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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的花开有时，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【一】

电影院门口的花坛里有几株栀子花，我注意它们很多天了。

那天上班的路上，无意间在那丛郁郁葱葱的绿植中，发现角落有几株长出青绿色的花苞，我惊喜地发现是栀子花。后来每天上班经过的时候，我都会走近了去看它们几眼，心下盼着，快些看到它们开花的样子。

因为有了这份念想，走了无数遍的上班路途，变得明媚而温暖起来。

对于栀子花的喜欢，要追溯到童年的时候。

老家是农村，风景说不上有多好，但跟城市的钢筋水泥比起来，也算得上是山明水秀。

一年四季的田间地头，长满了不知名的野花野草，装点了童年的记忆。关于那些花的记忆，若是全都写上的话，只怕是三天三夜，也是写不完。

有时候梦到回乡的场景，回眸的时刻，目光总会停留在一朵带着露珠的野花上，久久凝望。我叫不出它具体的名字，我只知道它的姓氏，是故乡。

且不说那漫山遍野的映山红，有多么的招姑娘们的喜欢；也不说那香气四溢的雏菊，芬芳过多少萧瑟清秋里的农家小院；就说这栀子花，单是那抹无暇的洁白，开在芳菲渐尽的四月里，已足以吸引所有的目光为她驻足，何况，还有它独有的沁人心脾的香气。

【二】

童年的四月和五月，是属于栀子花的月份。

房前屋后，阳台书桌上，都被栀子花的香味包围，整个村子像是一棵巨大的栀子花树，住在村子里，像住在繁茂的栀子花海里。

栀子花不能算是野花，因为在我的印象里，大都是开在农家小院的角落里，或是房前屋后的空地上。若隐若现的洁白，点缀在满树翠绿的叶子中间，香气弥漫方圆几十米。

我家老屋门前的空地很小，除去晾晒衣服的地方，母亲在角落里用砖头搭起了一个简陋的鸡棚，没有一点多余的地方，用来种植没有实际用途的花花草草，哪怕是母亲和奶奶都很喜欢的栀子花。对她们来说，养一窝能下蛋的鸡，远比种一棵栀子花要重要的多。

隔壁家的院子里种了好几株栀子花树，每年一到四月的时候，每次路过隔壁家院子门口时，总忍不住把头探进院子里，朝着栀子花树的方向望几眼。有时，趁着院子里没人的时候，就快速地溜进去，从那枝头上揪下几个青绿色的花苞，在那只被拴住的大黑狗的狂吠声中，掉头就跑。

回到家找个白瓷碗装上清水，把花苞放进去，漂浮在水面上，用不了几天，那青绿色渐渐褪去，慢慢变得洁白，一点点在碗里盛开。全部开起来时，整个房间里，都是淡淡清雅的香气。

母亲若是看到了，问我这花是从哪里来的，我是不能说实话的。隔壁与我家虽是亲戚，是爷爷哥哥的几个儿子，还有大奶奶，但是在我很小的时候，他家建房子的时候，把院子的围墙圈到了我家门口的地面上，为了争这方寸之地，父母跟他们发生了很激烈的争吵，后来各自退让一步，门前的空地没有被他们占去很多，但是从那以后，两家人之间便不曾有过来往。血缘上的亲戚关系，抵不过现实中一块小小的土地。

但是大人们之间的矛盾，丝毫不影响我对隔壁家院子里栀子花的喜欢。在小小的我眼里面，他们家的栀子花，与街上卖的栀子花没有任何的区别，即便母亲曾一次次告诉我，要是敢去折他们家栀子花的话，小心一顿好打。我还是一次次冒着被母亲挥着手中的树枝追打的危险，将隔壁院子里的栀子花偷到家里的窗台上。

而隔壁家的堂姐们，有时见我眼巴巴望着院子里的栀子花，也会摘一把长出了白色的花苞，走过来塞到我手里，说，别跟你妈说是我给的，不然她又骂你。我把花苞攥得紧紧的，飞快地跑回家。

【三】

其实不光是我，村里的女人们，也都是极为喜欢栀子花的。

童年的记忆里，每到栀子花开的季节，上到头发花白的老婆婆，下至蹒跚学步的小女孩，发间或是衣服领子上，都会别着一朵绽放的栀子花，有时候手里面，还会再攥上一朵，走到哪里，就将香味带到哪里。栀子花一开，村里所有的女人，都变成了走动的栀子花。

不，她们比栀子花还美。

因为平日里的劳作，她们的皮肤被晒得黝黑，胳膊和腿也结实而粗壮，没有书上写的女子婉约之美，但是这是健康之美，劳动之美。

男人们大都为了养家糊口出门在外打工，家里的农活，就都落到了女人们的身上。这些能干的女人们，将田间地头打理得生机盎然，水稻油菜麦子棉花，一样也不落下。菜地里的蔬菜更是多得吃不完，有的挑到街上去卖，卖不掉的，就洗洗晒干，丢到坛子里洒上一把盐，过个十天半月，就成了一坛子香脆可口的咸菜。一家人的日子，在女人们勤劳的双手下，过得风生水起。

男人们赚回家的钱，一般都用在孩子们的学费上，或是给庄稼买肥料上，一点也不会乱花，日子过得紧紧巴巴。WwW.qg13.COm

可是到了栀子花开的时候，那年迈的老婆婆跨上一篮子水灵灵的花朵，往那一排郁郁葱葱的蔬菜间一摆，扬起声音叫卖，价格不贵，一毛钱一把。不一会的功夫，便销售一空。

奶奶和母亲便时常买栀子花，一碗花开了，渐渐泛黄，就换一碗新的花苞，几乎不会断。

早上起床之后，母亲给我梳头前，从碗里取出一朵开了的栀子花放在一旁，马尾绑好之后，将花朵别进皮筋里，被乌黑的头发一衬托，显得更加的洁白。

那时只有到过年的时候，母亲才会舍得拿出几块钱，从小摊上给我和妹妹各买一两朵头花，而她自己，连发夹都不舍得买一个。

便宜的栀子花，是我们共同的饰品。

母亲的头发有些自来卷，乌黑浓密，即便是用一根红绳子缠绕的皮筋随意绑在脑后，也很好看。有了栀子花的装饰之后，就更加的美。

奶奶那时总是齐耳的短发，梳得一丝不乱，用一根黑色的发箍箍住，齐齐地压在耳后，用一枚黑夹子将栀子花根部别在耳边的发箍上，看起来干净而清爽。

奶奶守了大半辈子的寡，过了一辈子清苦的日子，栀子花是她唯一的装饰品。

【四】

我种过一棵栀子花树，或者更确切的地说，是很多棵，可是只有这一棵成活了。

我的栀子花树种在叔叔家的后门口，上小学时，我跟着奶奶住在叔叔家。那时，父亲和母亲带着弟弟外出打工，我因为要上学，就跟着奶奶住。

叔叔家的房子是奶奶赚的钱建的，父亲成家的时候，叔叔还小，奶奶就跟着村里的人们，去江浙一带富庶的地方要饭。说是要饭，其实大多时候，要到的都是米，也有钱。

奶奶把要来的米换成钱，加上要来的零钱，几年下来，居然存了不小的一笔。再从亲戚家东拼西凑一点，叔叔那两间平房，就这么建了起来。若是没有这几间房子，叔叔估计连亲也是娶不到的。房子建好那天，奶奶总算松了一口气。

房子坐落在穿村而过的那条大河边，大门朝着河水，打开后门，是一片广袤的田地。

屋后有不大的一块空地，我是极为欢喜的。央着奶奶从别人家讨来一株栀子花苗，兴奋地找来铁锹挖出一个土坑，小心翼翼地将花苗种植起来。之后每天给它浇水，用鸡粪施肥，盼着它早日长大。可是没想到欲速则不达，种了好几株，都活了没多久就发黄枯死了，后来才知道，是浇水施肥太勤了，栀子花是不需要太多肥料的。

后来种了一棵就不大去管了，只是看见它的叶子上有虫眼的时候，抓一抓趴在枝干上肥大的青虫，偶尔施一点点的肥，竟真的成活了。

这棵栀子花树到现在还活着。去年过年回家的时候，我看见了它，长得比我还要高，叶子是墨绿的，看起来很有生命力，我站在树下，想象着它开花的样子，一树的洁白，极其的美。

可惜的是奶奶已经去世了，叔叔一家常年在外，而我，也只有在过年的时候才会回一趟家。到了栀子花开的时候，家里已是空无一人。

这满树的花朵，守着空荡荡的屋子，寂寞地开败。

【五】

离家以后就很少见到栀子花了，每次回家的时候都是过年，别说栀子花，就连田间地头的野花，也是见不到的。

到过的几个城市，虽然都有不同程度的城市绿化，一年四季，路边的绿植里，少不了的姹紫嫣红，三色堇，杜鹃，格桑花，太阳花，菊花还有很多叫不出名字的，竞相开得鲜艳热烈，但栀子花却是极少的。

那些关于栀子花的记忆，随着年纪的增长，渐渐被岁月的尘埃掩盖在遥远的记忆里。

电影院门口的那几株栀子花，唤醒了沉睡已久的记忆。

终于在前几日看到那花苞隐隐露出白色的时候，我忍不住走过去，不顾路人异样的目光，摘下了几朵。我摘得小心翼翼，没有折下一片叶子，应该没有弄疼栀子花树，我在心里想着，栀子花树，你应该不会怪我的吧，要怪，也只怪我太喜欢你开出的花了。

没有白瓷碗，我找来一个有着黄白相间花纹的塑料碗，把栀子花养在里面，放在房间的柜子上。

晚上临睡前，闻着房间里淡淡的栀子花香气，思绪涉着这香气，漂到遥远的故乡，久远的童年里。

闭上眼睛，开满了栀子花的家乡，那个山明水秀的村子，就这么出现在了眼前。我裹着乡愁，枕着栀子花的香味，酣然入睡。

扩展阅读

有时阴雨，有时天晴

可不可以拥有那一片蓝，让心无忧无虑的飞翔，享受那一种纯净、享受那一种梦幻；可不可以永远都存在着惊喜，让那一瞬间永远存在，这样就可以永远记得，无限怀念；可不可以让自己勇敢，过去的就随风飘散，必定无法在重来，未来也许更美好。抬起头，原来，还有最美仑美幻的天空，依然如一！

其实我可以，拥有一双翅膀，翱翔于天空之上，让鸟儿和我做伴，让白云为我见证，今生无悔，因为美好一直都在、困难也是种考验、挣扎也很值得、幸福从来未曾离开、疼痛可以愈合，还有某一年的某一天，我还可以遇见我想遇见的人，我还可以实现我想要的梦想，我还可以回到那段时光，就算都功亏一篑，我还可以想念，还可以看着天空，尽情享受清新。享受有你的生活。

没有人愿意长大，因为成长就是以前的东西都不想要了，所以我好希望自己能够永远都做个孩子，这样以前的时光就都可以长久存在了，也可以想象着我所想要的那个采菊东篱下，悠然见南山的桃花源，还有飞鸟相与还，山气日夕佳的世外桃园。没有悲伤，没有痛苦，没有贫穷，也没有争吵，更没有离别，只有快乐、幸福、富有、平静、相逢，我看到那个地方，有两个最好的朋友，一起牵手走过，约定下一年的今天，还在原来的地方继续许下，来年再见的誓言；我看到那个地方，有一家人相亲相爱，共同走过一段段岁月，从来都未曾有人不见了踪影；我看到那个地方，有对恋人，他们手牵着手许下山盟海誓的誓言，诉说着彼此的爱恋。各家各户都敞开这门，等待着客人到各家做客，大家一起吃着大锅饭，一起欢歌、一起舞蹈，所有的一切都是那么的令人陶醉，令人向往。

猛然的一瞬间，一片乌云经过，那个画面开始模糊，开始越来越看不清楚，然后紧接着闪电、响雷咆哮而至，最后一场倾盆大雨一涌而下，那个画面就跟着消失殆尽了，此时此刻的我，脑子里一片空白，眼角里全是泪，却不知道找一个地方躲藏起来，只是看着这个情景，慌忙的不知所措，任凭雨水打在自己的身上，任凭烈风穿过我的身旁，接着，我就恨起了这场雨，带走了我想要的一切。正在我近乎绝望的时候，或者是说到我无力再恨的时候，天空慢慢放晴了，太阳也从乌云中间显现出了身影，远处，飘来一股股泥土芳香，突然间，我竟然破涕而笑，虽然天空上还是没有出现雨前看到的景象，但还是不由自主的让自己放下了，天边出现一道七色彩虹，等待着我奔向那个桥上去探个究竟。然而，这一路的奔跑，布满了荆棘，而且跑着，跑着就觉得越来越远，但我还是不想放弃，就一直的这样跑下去，不管遇到什么，我还是那样的不抛弃，不放弃。终于我到达了，却看到了另外一个世界，于雨前的世界却截然不同。那个世界，和我这一路遇见的挫折惊奇的相似，但是许多人都勇敢的战胜了，但也有许多人退缩了，更有许多人，刚开始应有竟有，后来竟一无所有，更有许多人恰恰相反。那一刻，才懂得，风雨过后就是彩虹，那一刻才懂得没有人永远贫穷，只有通过不断的努力才能看到希望，拥有成功。

有些人注定要离开，这是永远都无法改变的事实，不能接受也必须接受，因为人生就是在不断的送别，我们会跟着送别的脚步走，可是它却永远赶在时光的前面，但是，一路上许多人却在跟自己说，别送了，回去吧。也会有人说，离开的人已经离开了，存在的人还要继续存在下去，而且要过的更好，这样，才会让离开的人安心，此时此刻，很想知道，天堂里的外公和外婆您们还好吗，永远也不会忘记您们用宽大的胸怀包容了我的任性和幼稚；很想知道，那位在我有记忆起，就一直躺在床上的奶奶，但在照片上我就知道，您抱着我就喜欢的不舍得放下；很想知道儿时那个很好的玩伴，永远也不会忘记我们在雪地里嬉戏的样子；他们都离开了，离开的时候，大家都痛苦不已，可是，哭过之后，还是要坚强，也许那一刻的眼泪会让自己瞬间长大，告诉所有在天堂里的人，我们会好好的生活，这样他们才会放心。

世界上没有多少两情相悦，就算有，也没有多少人能够坚持到最后，这一路上或者是异地、或者是双方的家长不同意，所以许多恋人都离开了，甚至有的相爱了10年的人，也会说分手，甚至有的到了60岁还会说离婚，其实都是爱到了一定程度，遇到一些争吵就成为了导火索，然后就不欢而散了。但是，当年华逝去的时候和当一切都无法挽回的时候才懂得，其实还爱着，只是因为太爱了，所以争吵了，所以结束了，如果时光可以倒流，无论如何，也不会和最爱的人说分手。不过，还好，有的人还是在磕磕绊绊、打打闹闹中，没有分开，等到他们都老了的时候，会在黄昏下，背靠着背，他们在看着他们的孙子快乐的奔跑着，看着他们的子女相亲相爱的样子，在互相看看露出最安详的笑容，奋斗了一辈子，辛酸、泪水尽在不言中，却永远无悔，因为他们儿孙满堂，因为朝霞无限美丽。这才是真正的幸福，我们一生都找寻，却不知道他一直都在身边，之所以会责怪，只是因为爱；之所以会离开，只是因为爱；之所以会哭泣，只是因为爱。因为爱，所以那个天空才会有时阴雨，有时天晴！

小时候，我总是很害怕黑夜，就算是要睡觉的时候还是会开着灯，因为害怕一旦黑夜来临，什么可怕的事情就都出现了，这种恐惧直到我上大学时才消失，只是因为那时必须要熄灯，所以就渐渐习惯了，习惯之后也就不害怕了，甚至开始喜欢黑夜。月光、繁星和我共同度过这段浪漫的时光，我可以和它相会，续写着我们的故事，我什么都和它讲，它静静的聆听着我的喜怒哀乐，只有这个时候，没有人会打扰到我们。只有这个时候，我才知道，梦想天空，分外蓝！但，有的时候，我又看不见的存在，我就会疯狂的寻找，寻着，寻着，我就迷路了，旁边的人都有异样的眼光看着我，可是我还是不管不顾，只是一味地往前走，我知道总一天，一切都会过去，我们还可以在一起，它会永远陪我到生命的尽头，因为，雨过之后，总会放晴。

天空，阴雨之前，我很迷恋，总是向往；阴雨来临之时，我却手忙脚乱，找不到方向，竟然连躲雨都不会；而雨过天晴，我会不断追寻。永远都不要说放弃，因为，所有都一直存在，就算失去了，也要勇敢的铸造未来！

锦年有时，归期有时

不到最后一刻，千万别放弃。

最后得到的好东西，

不是幸运，有时候，

必须有前面的苦心经营，

才有后面的偶然相遇。

张小娴《别放弃，再等等》

叶子：我对你没有太多挽留，只是很谢谢你在我最需要宽慰的时候，给我一段买不来的幸福。我知道，有些话我可能再也不会说出口。可你或许永远也不会知道，在你离开后的最后一次通话挂断之后，哭得歇斯底里的我还爱你如初。

傅之间：有没有这样一个人，无论多么想念，却不曾见面。

傅之间：当第N次人对我说，你太淡定了的时候。我忽然间就想起了你。尽管我已经很努力的去遗忘你。可是，叶子啊，我究竟不是你，不能做到那么狠。

还记得，那时候的我们啊，最大的压力就是作业，最大的抱怨就是作业好多，最经常的吐槽就是某某老师怎样怎样。但是，那时候的我们，是最单纯的，最开心的。

我永远记得你那副不温不火的样子，好像在你心中，没有什么能够打破你的那层套子。我喜欢你这副样子，我也讨厌你这副样子。尽管后来，我终于看到你有不再那么淡定的时候。

你永远都是那样，有自己的想法，有自己的目标，有自己的立场。可是你从来都不对我说。你都不知道，和你在一起我内心有多惶恐。我生怕你不喜欢我，我生怕你会觉得我浅薄，我生怕你会讨厌我的某言某行。所以我中规中矩，不敢多靠近你一步，也不敢轻易远离一步。你看，那时候我傻吧？

你看，你到现在甚至不知道，那段你最伤心难过的时间，每天和你发短信聊天的人是谁，每天早上都发私信嘱咐你吃早餐的人是谁，提醒你上下学注意安全的人是谁，每周定时送你空间礼物的人是谁，每月给你推荐治愈系歌曲的人是谁，每年定期寄快递给你的人是谁你只记得，我有多么不好，不够贴心，不够热烈，不够温情。

可是，那个曾经冒雨送你回家的少年是谁，那个曾经每天早上在奶茶店门口等你的人是谁，那个曾经任你冷淡热烈始终尊重你爱慕你的人是谁。你永远只会记得我的不好，你永远用我的言行去判断我的人。可是，你早已习惯去忽略我的感受了。

在最后我们打完最后一通电话的那一天，我分明感觉到了你的不舍，可你，没有，挽留，从未。

后来，我想，定是你不够爱我。所以，我不敢轻易打扰。

叶子：我一直都知道，陈嘉不够爱我，所以我不敢太靠近，也不舍得远离。我永远只知道用一副不温不火的样子去欺骗别人。可是天知道，我究竟到底多爱他。

我永远都记得那个男孩子傻里傻气的模样，讲冷笑话逗我开心的时候，大冬天，明明自己冷得发抖，还强装镇定把外套脱给我的那副傻样。还有，我们冷战的时候，他不言不语执拗的抓着我的手的模样。

很多人都对我说，忘了吧。可是，我该怎么忘。那段温暖，真的太美太好了。

我从不敢忘。

【后记】

C大校园里。

诶，前面那位同学，我能搭讪你吗？男生笑得狡黠而灿烂。

女生转过头，僵直不动。男生和记忆中的帅气少年重合，而今却多了一份灿烂。

一眼万年。

傅之间：那个笨蛋，她再也不会知道了，我为了和她读同一所大学废了多少心力，死了多少脑细胞。可是，在C大里看见她的那一刻，却觉得什么都值得了。笨蛋叶子听好，我很爱你，很爱你，很爱你，很爱你，很爱你。所以，你的幸福只有我能给。

我一路向北，离开有你的季节

你有你的故事，我有我的心事。

耳闻的是五彩斑斓的肥皂泡沫，是幻象，终将毁灭。眼见的是极致黑暗中突兀的光明，是现实，刺瞎双眼。

如我所愿，结束是一种新的开始。结束之后是层出不穷的惊喜。或悲伤或快乐或毁灭。没有什么是人类承受不住的，就算是末日。

离开的时候，我的耳机里一直在唱：我一路向北，离开有你的季节。然后，我也跟着唱：我一路向北，离开有你的季节。再然后，我就逃离了这个季节。

每个季节有每个季节的故事。我离开了谁的季节，我是谁的故事。我不清楚。

我唯一清楚的是，我失去了一个又一个季节。那些不顾一切的年月，那些手足无措的时光。到后来如数家珍的时候，才知道原来走失了的青春如今早已泛白苍老。

我还记得的是，这个季节里的故事，是谁都不能说的心事。它会腐烂变质见光死。

想留不能留，才最寂寞。

奔走了一个又一个城市，看过了一次又一次的相遇以及分离。城市是有生命和个性的。它有跳动的脉搏，坚实的体魄，和沸腾的血液。

透过车窗看风景的时候，象是坐在时光机里穿梭。闸门打开，记忆如同咆哮的洪水一般冲出体外。

时光永远不能静止，带着我们破碎的记忆回炉重造，制造出新鲜的记忆充实我们的血液和脑浆。然后把我们不可一世的脸庞打造成逆来顺受的模样。

怀念那些幼稚无知无所畏惧的日子。是年轻，不可不原谅的年月。着实可笑可悲可爱。有句话是对的：年轻没有错的，错的也是对的。

那天在长途汽车上看电影，《变身男女》。很狗血的剧情，男主角撕心裂肺的唱这样一句：想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌。我的心忽然疼了那么一下。

我记得我曾说过：我的血液里住着风，你的心脏留不住我。你看，你还记不记得。

梦里梦到醒不来的梦。

习惯性做梦，光怪陆离的梦境。仿佛置身于另一个世界的另一个自己。我开始相信确实有灵魂的存在。

记得书上说，人死后和生前所减轻的重量刚好是灵魂的重量。灵魂很神圣的存在着，人类的死亡也无比神圣。以至于我一直崇尚法医这个职业。

梦魇是个神奇的东西，它把一些毫无联系的人或事物天马行空的穿插在一起，像过电影一样在半夜昏睡的脑海里纠缠不清。我梦见我的家人变成乞丐，我梦见迷路、失忆、寻找，我梦见有人指着我的鼻子嘲笑谩骂，我梦见我信任的人都不相信我。

梦里身临其境前所未有的真实，在梦醒后的一身冷汗里结束。我有怀疑过梦境是不是在预示着什么。看着错综复杂的掌纹，我已经相信有宿命这回事。

请记住，这不是迷信，只是给自己的灵魂找寻一个借口，或是希望。

花开荼靡的盛夏，蓝得纯粹的天空，只怕很久以后都很难见到了。好在，我们看到的是同一个太阳和月亮，以致于想起来的时候嘴角还会挂着笑。

你说，我比爱情更爱你。

走过那么多的路，见过那么多场分离。人类所渴求的情感是别的生物难以体会的，比如爱情比如亲情比如友情。我不知道应该把哪种感情看得最重要，或者珍惜和拥有才是最重要。

仿佛世上所有的情歌都在嘶吼着爱情，仿佛所有的情话都应该说给情人听。那些搂着哥们儿或者闺蜜说着友情诚可贵，爱情无所谓的勇气哪里去了。我们都是趋暖的生物，到处寻找温暖和抚慰。

我们把自己当成一尘不染的圣人，到处诉说着自己不理解世人不被世人理解，听起来婉转动听的虚假借口。安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。你自知吗？反正我自知。

逐渐苍老的我们渐渐变成了网络依赖症、失语症、间接性精神分裂症，我们对着看不见摸不着的东西哭泣或是大笑，我们放得下自己也放不下手机，我们究竟得到了什么，又害怕着失去。

村上春树说，人世间即使微不足道的事也不是纯属巧合。所以我说，人生中每一种相遇都绝非偶然。

简爱说，我觉得世界上最大的幸福莫过于一个人为别人所爱，并发现自己的存在能为别人增添快乐。正如我所向往的，我渴望爱与被爱，我希望给别人带来快乐。那么，你快乐吗？

关于爱情，我不知道大家爱的是不是只是爱情。或许有时候爱情只是个幌子，大家都在高举着爱情这面美好伟大的旗帜，到处招摇撞骗。是人类各种激素的碰撞，合成了这种叫爱情的物质，****遍地横生，却光明正大。

爱情是两个人的事。你得到了，那么恭喜你，你得到的是一个人的一份爱。你失去了，那么你还剩下什么呢？过期的情话，泛黄的照片，犯贱的眼泪，苍老的年华，还是一无所有到最后失无所失。

我们说着比爱情更暧昧的情话，我们肆无忌惮的尖叫拥抱。友情让爱情都羡慕嫉妒恨的时候，我们都在笑。拥有着就不要想要失去，没有死亡，我们就永远不必担心失去。

友情是一辈子的，爱情是一阵子的。因为爱情的最后无非是沦落为陌生人或者转变成亲情。

我相信这句话，我比爱情更爱你。胜过那句情话，我爱你胜过爱自己。很难相信，一个人连自己都不爱，他有什么资格爱别人。

如你所知，我们正在向死而生。

我活着，就算我知道活着的尽头是死亡我也还是高傲地活着。因为生命中本来就有很多事情是徒劳无功并且想方设法去坚持的。

经过了一些人一些事，我们终究是丝毫不差的长大了。我们笑着笑着就哭了，我们聚着聚着就散了。我们逐渐变得强大，却比想象中还要弱小。因为我们变了，世界也变了。

我开始听陈奕迅的歌听各种符合心情的歌，当然，听许嵩杰伦的时候也依旧会喜欢。我觉得，许嵩的歌是中学生听的，杰伦的歌是听念旧的人听的，汪苏泷徐良的歌是新潮的人听的，陈奕迅的歌是2比伪文艺青年听的，还有那些不知名的特殊的歌是自以为是装逼卖弄的热血青年听的。我属于哪一种我不知道。

喜欢戴着墨镜遮阳帽背着背包带着耳机，一副旅行者的模样。你可以告诉我那是伪装，但是我想要这样，如果这样让我快乐的话。

喜欢Echo这样的女子，我可以不去撒哈拉，但是我一定要去旅行。让我怜惜的是，这样一个热爱生活热爱生命的女子竟然选择了轻生，难以想象是什么让她如此不堪以及不安。但我依旧欣赏。

那天路过地下人行通道的时候，卖唱的哥们儿在吼：痛快去哭，痛快去笑，痛快的人不会老。忽然觉得自己从未痛快过，背着人哭对着人笑，我对自己的伪装感到可悲和不屑，但我知道，岂止是我。

你我只是人行道上匆匆行走的过客，红灯的时候我们不期而遇，红灯一过我们就分道扬镳了。不是我故作深沉，或喜或悲或忧伤，那是短暂的。是骨子里的不安躁动的结果，可能等到年老骨质疏松就会慢慢死掉。

我害怕死亡。深夜在海边的时候，听着海哭的声音，想象高空坠落的漂亮弧度，却感觉可怕到不行。穿过车水马龙的公路，想象被车撞飞几十米远的样子，我觉得死亡其实离我们很近。仿佛时光随时就能取走我们每个人的性命。

是的，我们别无选择，我们只能向死而生。那么，生下来，活下去。好好活，努力过。

你好，陌生人。

北城以北。是你想象之中的广袤狂野。直到航天员从坐上火箭然后一不留神飞回来为止，我停留了四个城市。

我坐在祖国的心脏位置跟每个人说话。我说，你看，我现在是在祖国的心脏中间跟你讲话，你是多么荣幸啊。可你的心脏中间站着谁呢。

这个城市到处飘荡着政治的腐朽气味，所有政治课本里的句子，在这里都能找到原话，拍得身心舒畅尘土飞扬。茂盛的树叶从密不透风的城墙上面探出头来，它是叛逆的代表，格杀勿论的典范。

乞丐和穷人在哪里都不少见，一边写着共同富裕，一边穷人当街乞讨。突然就想起第一次在肯德基的那一晚，我遇到的那位年过半百的老人提起子女骄傲的脸，连皱纹都舒展开笑了起来。看到餐厅里高贵典雅的妇人，没有一个象我的母亲，那个质朴的女人。些许心酸。

我也是穷人，身无分文的逛街。遇到卖冰棍的老女人我跟她摆手，得到的是一次又一次的白眼和谩骂。要么忍要么滚。要么忍要么滚。我听见这个城市在声嘶力竭的怒吼。我选择前者。

没有适不适合，只有磨不磨合。我正在变得强大和成熟。从前的我不想长大，如今的我却渴望成熟。或许说不定的哪天，你看到的我就已经不是我了。

你微笑着对我说：陌生人，你好。我也点头微笑：你好，陌生人。