【www.qg13.com - 绿度母挽回爱情】
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"仰望星空45度角"，希望能够帮助到各位。
清晨，我打开窗户，冉冉的微风向我铺面而来，都市宣闹的声音随着慢慢升起的通红通红的太阳逐渐扩大，一种超然的心态突然之间使我昂仰向上，我迫不及待的站起来敞开心扉向着世界大声呐喊。这时，我仰望星空45度角，看到天空中零零散散的云朵摆出千姿百态的形状，但是身后且没有一点湛蓝的颜色，大自然的鬼斧神工赋予了她美的玄幻，可是这期待依旧的平静还是被这匆忙的启迪声所打破，我摆脱梦境，整理思绪梳妆打扮好开始一天的忙碌。我所在的都市常年四季虽然是四季分明，但是被工业的发展熏陶的一发不可收拾，和老舍的《济南的天气》差距犹如天地。每次我坐车从郊区到市区都是头晕目眩，所以我已经厌倦了这个经济高速公路，空气的低速小道。
午后，我吃过饭，独自一人漫步在公路边上，来来往往的人群中找不到熟悉的背影，有的人笑着、有的人和同伴打闹着、时而有几俩今人羡慕的车辆如风似剑。迎着春日的微风和道路边扑鼻而来的花香，我真正的感受到了郊区和市区不同得宁静、平和、自然。我停下思绪，踏步进入小道边上，摘下一朵又一朵散发出魅力清香的花儿，把他放到鼻尖下闭上眼睛，一种幸福、一种随心所欲、一种喜悦随之席卷而来。这时，我不顾旁人怎么样的指点以及管理这花草的人，我一步一个脚印每一种花瓣我都摘下来细细端详他的由来，期望能从中发现不同的秘密。慢慢行走着，多少关于花的诗句随之而来忽如一夜春风来，千树万树梨花开、桃花一簇开无主，可爱深红爱浅红、不要人夸好颜色，只留清气满乾坤。
傍晚，我坐在石凳上，虽然没有夕阳西下，断肠人在天涯的胸怀，但是且有一种怡然自得的心镜。我打开思绪吾日三省吾生，为人某而不中乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？一场思想的盛宴就在这日落月升时分打响。我思考着今天我所触所感、见到的人、遇到的事？思考着昨天的我是否比今天更好？思考着明天的我是否梦想成真？？这时，太阳不知不觉中已经离开了我的视线，黑夜随伴随着温度的下降而来，我仰望星空45度角看到一轮月牙悬挂在空着，但是遗憾的是周围且没有星星做伴，只有一颗月牙在哪里。我就在思考着，广寒宫中的婵儿姐姐是怎么度过这个只有月亮没有星星的月晚？夜晚她是否感觉到寂寞、孤独、无助？她是否想过找一个人来和她对酒当歌呢？？那首流畅千年的词明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今
昔是何年？又出现在我的脑海里，我带着问题回到寝室，洗漱好，盖上被子，一天就这样离我而去。
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仰望一米星空
曾经，为了你，为我们的三寸天堂，我虔诚地仰望整片星空。看萤火虫流逸过月儿的尾巴，看樱花亲吻过你的脸庞，看流星青睐我们的世界，看被嘱托了期许的孔明灯徐徐地爬上星空，看最远的星，寄最美的愿如今，依旧是为了你，为了遗忘，将你我的过去安放在回不去的时光里，而仰望一米星空。等待流星划过的瞬间，将我全部有关于你的记忆带走，等待但愿人长久，千里共婵娟的最后豁达。仰望着世界里的一米星空，在等待，等一个那个全然将你放下的机会。
一花一世界，一叶一菩提。花开花落，春去冬来，属于他们的几个世纪也悄然离逝。而我们缔造的世界却没有随着一个人的离去而成为过去，你一直都是我的耿耿于怀。在花开花落间，有的只是我对你的思念，对过去的怀恋，为你独守我心房多添上一抹寂寞。
云卷云舒，缘聚缘散，何故那般执着。命里有时终须有，所以你出现了。悄无声息地问道我的世界，在我的世界里胡作非为。然后，选择命里无时莫强求而逃之夭夭，剩下我一个人打理被你凌乱了心房。
因为曾经拥有，一路走来，眼眸遗留你的芳华，心间余有你的温柔，指尖残留你的温度，所以一切还有得眷恋的情丝。最后的离别可能是潇洒转身，看似一切抛之脑后。可是，星空下的我们，曾经许下的诺言，依旧在孤独的夜里，爬上床榻，染指梦乡。
沧海桑田，总有一缕对你的缠绵在随风飘扬，很难遗忘，任由时光的荏苒，岁月的斑驳，流星的淡泊，你终是不老的星河，潜藏在深情的眼角。
有你在身边，我们可以畅游整个星空，肆意妄为。而如今岁月要我一个人，给予我一米星空，在这方田地里选择性地遗忘。
遥望星空的幸福
【一】思念的幸福
夜半从梦中醒来，看见月光漏过窗帘，透过玄关的木架子，把光影洒在被褥间，我猛地翻身，霸道的想把那细碎的晕点拥入怀中梦里。透过光影想象着窗外如绸缎般软柔的天空，渐渐的，耳边仿佛又响起了醉人的清唱声：眼里柔情都是你，爱里落花水飘零。梦里牵手都是你一遍又一遍直揉进我的心里。
我想把那些小心思都忘在了歌声里，也不再管唱歌的人是谁，只觉得她带来的美好是有魔力的，叫我听了留念不已。以致于在以后无数个眉眼低垂间，总不由自主地哼唱出那首旋律，以抵制各方面的压迫与诱惑。渐渐的，我开始意识到那支曲子存在的意义。在这样一段曲折坎坷的岁月，或许心里有些东西可以去想，去牵念，总是好的吧。
起身拉开窗帘，将终日平视或俯视的目光引向夜空，任思绪揭开往事的帷幕，任一泓淡淡的忧伤从心里涌出，不知为何总有种想逃离现实的感觉，这种感觉一直蔓延到睡梦里，梦境里总看到自己跋涉千里，精疲力竭，在找寻什么醒来时却发现还呆在床上，什么也没有。
记得爷爷曾经说过：人生不过是个圆，赤条条来，赤条条去，从哪里开始便终止于哪里。细想还真是这样的，有些悲伤。转念一想，在这圆的轨迹中，我们已收获了满怀记忆，有快乐的，有悲伤的，有无奈的，有铭心的。然，记忆总会慢慢模糊，时间总会改变一切。我穿过时间的引线，终要背负所有，蜕下伤痕累累的茧，用纯朴而真实的文字编织一个个幸福的幻想。
幸福的幻想，幻想幸福的模样，我虽然不知道未来的幸福会怎样，但至少现在我以为，幸福应该是两情相悦彼此思念的幸福，彼此遥望的幸福，相守悠闲的幸福
【二】遥望的幸福
今夜，月亮不圆，但很亮。在澄黑的夜空，没有感觉到月的突兀，反而有一种独特的气质。在经历了白天的喧嚣后，夜晚因为拥有了月亮，所以不会孤独。遥望星空，尽管月亮的光是清寒的，尽管它的光不是自身发出的，但我知道炽热的太阳一直隐藏在它背后。
你说同样的一个人在不同的环境下，遥望星空的时候却有着不一样的心境。一个人遥望的星空，即使星星很亮，星空也是黯淡。两个人遥望的星空，就算是黑夜如山一般逼迫而来，望着身边的他（她），望着他（她）黑亮的眸子如夜色，扑闪如星光，照样能照亮着你前行。
于是再遥望，月在天上；回身，月在他（她）眼中。此时就算星空皆已不在，就算满天星光被湮灭，就算心中再悲伤，因有他的目光，再黑的夜也不怕，再大的困难也不算是困难，行再远的路也不觉得孤单，因为我看到眼中的你，除了不舍、鼓励、希望外，剩下的只有幸福，那是两个人心心相印遥望的幸福
沉夜，遥望星空，静静地想你，我很幸福，那是相思痛的幸福；有你想念我，我是幸福的，这是思念的幸福。思念的幸福是温婉的，缠绵的。它如影随形，潜藏在每一个人的心底。人是一种很奇妙的感情动物，在一起时会发生摩擦，产生各种化学反应，一旦分开，却又不由自主的思念。如果说幸福注重的是感觉，那么思念注重的则是过程，思念有多深，感情就有多深。
衣带飘飘恼风起，不解相思正此时。十年生死两茫茫。不思量，自难忘。相思尽处红豆酒，晓梦酒时蕊花藏。这些有关思念的诗词，正是古今相爱的人相互思念的真实写照。
我欣赏古代女子的矜持含蓄、清高和保守，虽然她们渴望有激烈的童话般的爱情，却仍固守着心灵深处圣洁的一方静土；我同情怜悯她们，为了传统承接，虽然渴望永恒持久、两情相悦的爱情，却仍固守那最后一块牌坊的悲哀，只为她们留作一生的想念。
【三】悠闲的幸福
悠闲的幸福就是在午后的玻璃房里，两个人一起品一杯清茶，屋里到处是金色的阳光，然后在阳光下一边梳理着膝头的小猫或小狗，一边慵懒的半躺在躺椅上看自己喜欢的书，一起欣赏彼此喜欢的舒缓优美的音乐。
然生活于城市中的人，总有太多的不满足，不知是欲望太多，还是生活太苦，整天忙忙碌碌，悠闲相比他们却是奢侈的，劳碌的奔波夺走了他们浪漫悠闲的小幸福。他们悠闲的幸福，是在工作繁忙之中，抽空悠闲的抽支烟喝口水稍稍小憩一下；累到两眼冒金星之时，安安静静地喝上一杯速溶咖啡，总之那种慵懒，睡眼惺忪之间的迷蒙世界对他们来说是最悠闲的幸福。
其实悠闲的幸福很单纯，它是高层次的时间体验和生命享受。倘若没有悠闲的心境，即使身处秀美之地，也无法享受悠闲之乐。就像那《红楼梦》的大观园，虽然亭台轩榭假山池沼，处处都是芳草鲜美、落英缤纷。可是，在林黛玉的眼里只是一座愁城。
又是晚上，一个人遥望星空，星星很亮，天空很亮，在高楼与高楼的缝隙之间，云月相依，这云，这月，这夜，这黑。一切的一切，都不那么孤单。而我朝星空遥望，遥望的不是星空，是亲人，是友人，是日思夜想的爱人，是遥望的幸福，在远方
45°仰望天空，你还在吗
初夏的阳光不热，却也能暖人心扉。街角旁柳树已褪去昔日的陈枝焕发新叶。而我也脱去以前的稚嫩，渐变成熟。时隔多年，回到了最初相识的地方。只是因为我还记得，你和我相遇在这个季节，这个地方，仅此而已。现在，我已回原地，然而你在哪呢？
暖人心扉的是阳光，渐变陌生的是人心。许久未见，不知你是否安好。只是清楚最近的一条留言，是你留下的。留言的内容大概是这样的，你说，我们关系好吗？我没有回复。我想，这一切交给时间就好。相信时间这只信鸽会捎去我对你的答案。
有时，日久生情是假。而有时，日久见人心却是真。两个人在一起久了未必会产生感情，但日子久了，我们彼此或多或少能知道对方的缺点。漫漫人生路，谁不是谁的过客呢？更何况你我呢。惘然留恋，最终只会剩下回忆。
你、我都太过忙碌，你刻苦于你的学习生活，我奔波于我的工作生计。你说，是我的错，错在没有花多余的时间在这份感情上，不懂珍惜。我说，你也有错，错在我们都只是生命的过客，没有谁应该陪谁一辈子。争吵过后，终归要平静。故事最好的结局，也莫过于平静。
那年高二，你对未来很憧憬，说要考上一个好的大学；而我更倾向于活在当下，把每一天过好。即使有众多的不合，你和我还是成为了无话不说的好朋友。你会时不时教导我，安于现状是不会有什么出息的。而我终究是我，一块不会近朱者赤，近墨者黑的石头。或许安于现状以成了我的代名词。虽安于现状，困惑也并不会少，强忍过后终会爆发。那天，天下着蒙蒙的细雨，我崩溃了，泪在我的脸颊划过。
拼命的在操场奔跑，泪水形成弧线，引来了众人异样眼光。只有你，脸上没有一丝表情，一直跟在我的后面，我跑累了坐在了地上，你若无其事的走过来。抬头看了看天说：其实淋雨也是一种不错的选择嘛。我也抬头看了看天，雨打在了我的脸上，雨珠撞击我的脸庞。雨还未停，你还在我身边。你说，闭上眼可以看见彩虹。我说，你就是我的彩虹。心中的压抑也随着这场雨的结束而暂告一段落。
哭泣，这个词似乎不存在于你的字典中，你有的只是你的努力。转眼毕业，毕业也就成了我和你的岔路口，选择的时候，你左转而我右转。而你的努力也未辜负你，你如愿考上心目中的大学。也曾约定在三年之后再次回到我们笑过哭过的地方。如今三年之期已满，而你未去，我也不曾去。
山岩能挽留流水一时，待山岩不经意时，流水会从石缝中溜走；大树能留住绿叶一刻，还是会跟随风离去；原本不属于你我的东西，即使强留，最终伤的只是自己。面对世事，我们都没有错。只是你我选择方式不同，你选左我选右，你的右腕带着我的手环，我的左腕系上你手链，然后背离而行。我们都未变，变得只是人心。既然背离而行，就让我们绕赤道一圈后再次相遇，或许那时，你我都会坦然相待。我想，那时我们的轮角早已磨的圆润。无需多言，静息而坐，续上一杯清茶，便能畅谈几生几世。
今晚的夜空显得与往日不太一样。不知在异乡的你，有几分思恋。45仰望天空，我在原地等你。你也会45仰望天空，期盼我吗。
你是我四十五度角仰望的天空
你曾经是我想要去往的天空，是我吝啬言语的文字，是冬天的一缕阳光，是斜阳下最伟岸的大树，是我想要去追赶的向往，是我为之努力的动力。
我习惯于在天空下翱翔，习惯于简单的只言片语，习惯于寒冷的温暖，习惯于一片阴凉，习惯于璀璨的向往，习惯于你给的动力。习惯了，便忘记了应该感恩他们无穷的赐予才让我小小的能量发挥最大的光芒。
以前我经常四十五度角仰望着你，似乎你永远都是我仰头才看得见的天空。
闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
我不再是仰望着你，你也不再是我想要寒冷中的温暖，我开始因为爱情患得患失，开始因为工作自怨自艾，开始不去关注你。就像刚刚离开出发点的列车时间越久走的越远，却忘了最终是要回到起点。
从哪天起看见你佝偻的背影才发现你的鬓角已发白，从哪天起我不再是依靠你的孩童，你不再是我憧憬的天空。
我离你越来越远，连只言片语都显得苍白，不经意间布满脸上的皱纹手上的老茧提醒着我你已经不再年轻。
人生只有一次，他将半辈子献给了儿子、女儿；半辈子献给了儿子的儿子，女儿的女儿。小时候在乡下他常常把我放在他的肩头听着乡间田里的知了唱着不知名的歌曲，小时候他常年在外陪伴我最多的永远是妈妈。
我的外公喜欢喝点小酒听听二人转，我的爸爸喜欢看看篮球听听乡间音乐。在家里因为他们是男人承担的要多得到的却最少。他承担着一个男人照顾妻子照顾孩子的责任都以为是理所应当却忽略他本就瘦弱的肩膀。
他很少说爱我，关心的话语总多了些刻薄的字眼。
我很少给他打电话，打了电话又不知道要说些什么，似乎我们的话很少可说的话更是寥寥无几。我们见面的机会少了，见了面待在一起的时间更少了。
其实我多想躺在你的臂弯，想坐在你的肩头听知了唱歌，想听你孜孜不倦讲述我并不感兴趣的篮球，想梳理你鬓角的白发，想帮你捶捶背，想为你洗一次脚，想和你喝一次酒，想和你谈天说地，想聊聊我的梦想你的远方。
想你永远是我四十五度角才能仰望到的天空。
想做的事太多，却又怕那一天一回头你不再站在我身后不再是我一回头就能看得见的港湾。
人生只有一次，你以为这一次会很长，以为上帝是公平的每个人都有一辈子去挥霍？亲爱的，人生没有公平可言也许他的生命会很长而你却只有十几年可以活。我们无法预知下一秒会发生什么，不知道明天我们是不是还能睁开眼睛。
趁你还在，趁他还在请珍惜身边的人，爱所有爱你的人。没有做完的事抓紧时间去做，想去做的事现在去做。人为什么要活在当下？因为你不知道明天你还在不在，你爱的人还在不在。
而他们永远是我们四十五度角仰望的天空，是我们吝啬言语中最珍贵的文字，是我们冬季的暖阳，是我们烈日下一抹阴凉，是我们追赶的目标，是我们为之努力的方向。我爱你！
仰望大树
每当我想到大树，我脑海里呈现的第一幅画面就是在我家附近的棠湖公园里的大树。我经常路过棠湖公园的侧门。
我向里边望去，发现里面的植被丰富，树密而呈深绿色。它们高度参差不齐。当我从下往上仰望那棵最高的树的时候，我突然觉得它甚至要比天还高，它高得无边无际。我不曾知道那棵树的名字，尽管我和它已经接触了14余年。我想，它应该是棠湖公园修建时就有的吧!那么，它还会继续生长吗?这应该是一个很漫长的过程吧?漫长到我无法去想象，因为人的一生很短暂，而树可以选择性的活上好几百年。想到这里，我的鼻子就酸酸的，它们，应该会很孤独吧?!
站在下面仰望那棵参天大树，那棵挺拔直立的大树，心中油然生起一种对它的崇拜与敬仰之情。人，是很渺小的;世间的许多万物，是渺小的;唯有大树，它就像一位巨人，直立在那里，直到永恒。所以，和它比起来，我们渺小地像一叶扁舟，哪怕我们穿梭在熙熙攘攘的人群里，也只不过虚无到一颗砂砾般大小。我总是对自己很自信，有时候甚至自信过度，骄傲自满。可是，每当我仰望那棵参天大树的时候，我便意识到我并没有骄傲的资本。
那棵参天大树就像一位母亲，它的胸襟宽广得几乎可以容纳一切。它由树木的枝干和枝叶组成，构成一个完整的集体。但即使如此，它在树丛中却显得非常的孤独。纵使每天都有形形色色的人从它的身边路过，也许会有那么几个人称赞它，发出由衷地感叹：你看，这棵树那么的高大啊!应该活了很多年了吧!但是，在这茫茫人海中，也有多少人会记住它，会在意它呢?有很多人就像走马观花似的离去。是的，没有人会知道它内心的孤独。而它，唯有做好自己使内心强大起来才能够驱赶它内心的荒芜。
我知道，多年后，那里的风景还是会保持着原来的模样，然而，原来它，还在那里。改变的，是经过的路人，也是时间。
我想，在未来的某一天我会站在那棵巨人的肩膀上，鸟瞰全世界，一定会有那么一天的。到那时，我便不再是仰望，而是同你肩并肩。
星空
从小到大，我一直是最不引人注意的男生，直到高中也是如此。
当课间别人在教室里打打闹闹、说说笑笑时，我只是独自坐在角落里看书。对大多数人来说，张晓刚只是一个偶尔在成绩单上名列前茅的同学罢了。
可是我一直没有觉得这样有什么不好。一个人静静呆着，可以不在乎别人，多自在！反正我不理解他们为什么那么喜欢热闹，我想，他们也不理解我。
嘿，你听说了吗？小玥对翔哥告白了哦！真的？他答应了？身旁两个女生在窃窃私语。我放下了笔。不知为什么，偶尔我会总会感到一种莫名的失落
张晓刚，阿琛抱着篮球笑呵呵地靠在我桌上，下节体育课，你打球不？
明知故问。但我还是笑笑：不了，你们玩吧。他似乎习惯了我的冷淡，又去招呼其他几个男生了。
我不是没有朋友或说哥们儿。但我不愿走进他们的生活，他们对我也是不冷不热。我又把头埋进书中，只有这样，我才会不那么孤独
你好，米奇
学校高一第二学期就分了文理科。原班绝大部分男同学都选了理，只有我选了文。
坐在新教室里，举目四顾都是陌生的面容。班主任在讲台上热情地演讲：同学们，从今以后我们就是一个新集体了我哼了一声。也许我的生活又将重复新一轮的孤单反正也没人关心。
下面确定班干部语文课代表，张晓刚和我从来没有当班干部的经验，所以当老班看着上学期的成绩单宣读我的名字时，我愣住了。和路晓芳。请你们起立。
我傻乎乎地站起来，一边想着要不要向老班推辞一下，一边瞟了一眼站起来看着我的你。
油亮的黑发，标准的学生头，略微尖尖的下巴，两只大眼睛明亮地闪着，一双新月眉贴在额头下方，皮肤和身上的雪白连衣裙一样纯洁细腻。当这个比我低半头的女生与我对视时，那粉色的嘴唇抿了起来，冲我微微一笑。
瞬间我的心脏被什么东西刺了一下，停跳了半拍。那笑容，感觉既熟悉又陌生突然，我就不想拒绝了。
张晓刚，跟我抱作业去。每次你笑着戳戳我的肩，我就马上丢下笔，紧紧跟你到办公室，抢着抱起所有的作业本，之后你总是悠闲地跟在我身后往回走。奇怪，我居然没有怨言。
笨手笨脚的我糗事也出了一箩筐。那次只顾着回头与你聊，一脚踩上了一块西瓜皮，接着屁股就重重地亲吻了大地，那些作业本没头没脑地埋在我头上。
哈哈哈哈！你乐不可支。虽然屁股很疼，但只要你笑，我就不会生气或害羞，反而暗暗高兴。有时我干脆装笨装傻。
你有时迟到，即使是语文早、晚读也偶尔踩着铃声进班。我就等你的白色衣裙稳稳地落在了座位上，才清清嗓子站起来：拿出课本来，翻开《蜀道难》
在讲台上生龙活虎声音嘹亮的我，与以前判若二人。
调换座位后你正巧坐在我身后。于是我上课一切小动作都消失了，哪怕数学老师讲得让我如堕雾中我也装作聚精会神。
凳子一晃，我差点摔倒，回头看见你冲着我抿嘴笑。我假装生气，但暗暗希望你能再踢我凳子一脚然后我就如愿以偿了。
嘿，课间，你不喊名字，但我知道你在叫我，其实我觉得你挺像米奇的。你趴在桌上，两只大眼睛瞅着我笑。我只是回报你以微笑，但还未来得及想起说些什么，你就把书支起来挡住了脸。
米奇我回宿舍后一直在想象自己长出两只大耳朵的样子。
为什么一个与我非亲非故的人，可以决定我一天的心情？
也许，是因为终于有了一个关心我的人吧。所以我总是祈祷，你能多对我笑。如果你不看我，我就会若有所失。
那一晚回宿舍后，老江问阿天：晚自习课间你和路晓芳在外面干嘛呢？她问我她是羊的话我会怎么办，我说我就是狼
原来，不止我一个人在关心你的存在。
流星闪烁
抱歉了，晓刚，这回不跟你一起去了。阿天满脸得意，身后是你的笑脸。我像个没事人似的：没关系，下次不许再失约了。你们走了，我低头继续对付地理笔记，但一个字也写不下去。
我真希望自己赶快消失，离开周围的一切。不论是哥们儿虚伪的炫耀，还是你好心的招呼。
但只有三个月，你就和他疏远了，似乎什么也没发生过。
那一天晚上是我们班为第二天的值周做准备，我和班委们挤在办公室里对着值周任务表指手画脚。你打开门招呼我过去：怎样？给你改了，正是在流动组，和小颖搭档。你一笑，摆摆手，我跟你出去。
至今我都怀疑那是一场梦。我们并排坐在学校的草坪上，望着满天的繁星。周围响着愉快的虫鸣。其实，你比他好多了。你笑着说，你觉得我怎么样啊？你很可爱啊！我脱口而出。那晚的星空，非常灿烂。
我下定了很大的决心：其实，从我见你第一眼起
嘿，几点了？是不是该回去了？你马上说。
以后的日子，似乎没什么太大的变化。唯一改变的是彼此一点小小的默契，和一点小小的关心
你丢下粉笔，扭过头，冲着自从你上讲台后就一直盯着你的我一笑。你也一定看到了我的微笑。
你趴在栏杆上，看着我：最近我很想玩泡泡诶！我举目四顾，奇迹般地看到一只泡泡从远处飘来。我欢呼似的招呼它过来，你还没看见它它就破灭了。
但木讷的我，再也没有过勇气说出心中的话。
是因为懦弱吗？沉默中，我预感到什么东西在向我接近
终于有一天，我看见了岚峰和你在一起说笑的身影。
我能说什么呢？历史不会重演，因为岚峰不是阿天。
我很无趣那两个月我很少笑。我辞掉了课代表，只想埋头做自己的题。
有时我仍会久久地坐在草坪上，独自的。我再也不关心有没有人陪我看星空了。你似乎也不关心我的反应了。
小蕊，走吧？我笑着叫她，故意不理会你的眼神。
但我发现，没有谁能超越你的存在。
我好累为什么我并不快乐？
直到有一天，老江对阿天说：新校长要重组咱们年级的班级了。
啪！我没意识到自己的手砸在桌上：怎么可以！在一起这么久了，不能说分就分！
夜空的风
我不知道自己为什么这么愤怒，只知道自己舍不得。
请愿书？当我拿出用了两天写的信时，老江问，你还搞得这么正式？这样才有说服力。我似乎志在必得。
我像变回到了课代表的时候，滔滔不绝，说服了一个个同学签字，只为了一个目的：反对分班。
可是，我也会突然陷入彷徨之中。这一切有何意义？那些拒绝的声音，时时在我耳边回响。老江第三次拒绝我时说：晓刚，你就省省吧，螳臂当车，于事无补啊！
可是我从来不肯放弃。
直到我寻找第二十三个签名时。
因为你的生日是二十三号，我希望你来签下这个名字。
其实这样乱糟糟的班，早该拆了。你对小颖说，没看见身后的我。
我大脑里一片空白，只剩下一句早该拆了早该拆了
那晚，没有星星，天空下的草坪死气沉沉。
刺啦！请愿书在我手中变成了碎片，上面有二十二个签名。
一切原来都是白费，没有意义。那晚的夜风，很冷
我放弃了
等候星空
学期最后一天，我没有必要地把所有书本都搬走了。我不想再回到这个地方。
开学就分了班。我再也没见过你。
有一天，我的好友小林突然对我说：你一直在逃避。其实你喜欢她，对吗？
对吗？
有没有人告诉我答案？
你的笑脸，你的声音，你和我的默契，一下子浮现在眼前。我独自坐在那个草坪上，看着枯黄的落叶在夕阳下方飘舞。
只有我自己知道答案。也只有我自己能解决
铃请监考员组织考生入场，逐一认真检查又到高考季，这次是我自己坐在了考场里，而不是学兄学姐们。
我死死盯住桌上的笔：放轻松，放轻松，只是一次考试而已。深、呼、吸
一道白影。我在错愕中抬头。
雪白的连衣裙，熟悉的笑容，大大的眼睛，秀气的新月眉，在旁边的座位上冲着我微笑。
我笑了。突然间，我就不紧张了。
周围一片寂静，只听见笔尖的沙沙声和翻卷声。
不管过去怎样，现在我们是一样的。也许本来就没那么多纠葛
我懂得寻找朋友了，我不再孤独了谢谢你。其实最重要的，是珍惜自己所拥有的，对吗？
后来看到一本绘本《星空》，篇末的话一直让我念念不忘
那时候，未来遥远而没有形状，
我常常一个人，走很长的路，仰望星空
后来，你出现了，又离开了。
我们等候着青春，却错过了彼此
你还记得吗，那年夏天，
最灿烂、最寂寞的星空
星空的心愿是璀璨星空（忧郁篇）
星空的我有生的心愿就是我是璀璨星空，每一年，每一个月，每一天，每一个小时，每一分，每一秒，这些我都必须详细诉出来，诉时间诉得多的话，这才能真正代表我的一生的心愿是这个璀璨星空!
每一时间的担忧就是，我不可能。不过，我还是不忘记要实现我的璀璨星空心愿，一路的坎坷，我都笑之忘然。这个，原因很简单，因为这是我的心愿，活着的必要做的事，不然，想不透，我是星空。为着不要平凡的我，我要长大，我不喜欢孩小的我，我要成为璀璨星空，这才是我的人生，我人生的出水芙蓉，一生的，要美丽。为着这些而努力，为着要长大，我努力培养自己，为着有朝一日，我人生有意义，有我的存在而美丽照耀。
相信吗?星空的我，也会说出这些话来。
曾经的沧海桑田痴梦，我独步到现实，梦想有一天，梦中的我耀眼无比，星空的行星会是我的最初的形态，我忘我的好。不想每种理由都阻碍着步伐的前进，不过，可以在浩瀚的宇宙中优胜劣汰。
梦总是会裁决现实的不公，孤独的呈现郁郁寡欢，估计我会错过这样的你。坦然面对真实的自我，滋味的味道芳香四溢。我的行动让你有过爱的来劲，因为有我的付出，因为有我的努力，因为有我的赞赏，我会是下一个你。我成就了璀璨信号，成就了魅力四射的金光，成就了现实的心愿。因为这些，我种下一颗心，那是憧憬的心，我反噬你的孤独，因为，我曾不想你有过瑕疵的梦。我想说的事是，那个只是我的心愿而已，没有故事的成长。我为此而倾心，因为我有个完美转身的心灵。
真心的付出会是个我想要的答案，这个答案是引导我行动的动力源泉，我的好，只有你知道璀璨星空。
妄自菲薄是不真实的心。在遥远的太空中，我漫步行走浩瀚星空，有你的存在，我是多么的幸福，温馨，阳光。美美的享受自己应有的温暖。在初始的形成形态上，我成功了。在陌生的心愿里，我走到你想的形态了，璀璨有了，星空还没到。不过，下一站，会是完全的自己。
下一站的终点站，会是你!但，下一个要做的事，就是，我跟你，谁主沉浮......
星空下的遐想
夏夜的星空明亮而静谧，丝丝荷花的清香，阵阵凉爽的夜风都承载着我成长的记忆。萤火虫们提着灯笼在荷叶间舞蹈，照亮了星光照不到的黑暗也照亮了我成长的每一个精彩瞬间。仰望那如梦幻般交织的星空，我的眼前浮现出我成长中学会的点点滴滴，那些画面如发黄的胶卷一样在我的眼前舒展、排列、播放
在那卷正在舒展的发黄胶卷中我看到了我小时候淘气的小模样。那时的我每次看到爸爸妈妈下班回家我就特别的高兴，总是要他们陪我玩耍，而且一玩就是两三个小时。当爸爸妈妈跨进家门的那一刻我便迫不及待地扑进他们那温暖的怀里，用脸紧紧地贴着爸爸妈妈的衣服贪婪的吸食着他们工作了一天以后身上的体味。对那时的我来讲这股味道是天底下最好闻最香的。每每这时我奶奶总是会说：你这孩子怎么这样！快让你爸妈休息一下好吃晚饭！这时我便会调皮的做一个鬼脸来回应我奶奶说的话，奶奶看到我这样子也没有什么办法，只好让我继续缠着我的爸爸妈妈让他们陪我玩耍。我的爸爸妈妈也总是不顾白天工作的劳累陪我玩到我不想玩了为止。
长大一点以后，我开始觉得爸爸妈妈身上的那股味道很难闻，他们下班回家也不缠着他们要玩游戏了，也不再扑到他们的怀里用脸贴着他们的衣服。有时候爸爸妈妈回家时想要抱我，我也会将他们的手推开。爸爸妈妈看到我这样的反应时眼眶里都是带着泪花的，我妈妈有一次甚至还连晚饭都没有吃就跑到房间里扑到床上哭了起来。当我看到这幅景象时，我也依然无动于衷地坐在饭桌上吃着我喜欢吃的饭菜。儿子去给你妈妈送晚饭过去！我奶奶说。
凭什么？是她自己不来吃的，关我毛事！我的话音刚落我爸爸就一个大大的巴掌狠狠地甩在我的脸上，打得我摸不着北，当我反应过来时我的脸似火辣辣的疼。我哭着狠狠地说：爸你干什么？我又没犯什么错！奶奶你倒是评评理啊！只见奶奶什么也没说就盛起了一碗饭为我妈妈送去。
看到奶奶这样我也没心思吃饭了，我愤愤地将手中的饭碗倒扣在桌子上自顾自哭着跑到了自己的房间里
我不知道我家这样的时期持续了多久，只知道我上了小学五年级我家才恢复和平。
随着时光的推移，我现在都已经读初三了。多年的劳累使得我父母比他们的同龄人要看起来显老得多。丝丝的白发如白银拉成的细丝一般牢牢地挂在父母亲的头上，似沟壑一般的皱纹深深地嵌在他们的脸上。
不知从什么时候开始，我每次看到我父母下班回来我的内心就会出现一种莫名的酸楚，这是一种说不出道不来的感觉，只是觉得心里很难过。我曾无数次的问自己我这是怎么了？怎么会有这种感觉？终于有一天我想明白了，我这是缺少一种担当，对父母、对自己的担当。当我想明白了这一点以后我感觉我长大了，我在成长中学会了担当。
浩瀚无边的星空如一块巨大的电影幕布，深邃而悠远，上面播放着我的过去、成长、错误而我就在这天然的电影院中观看着属于我的电影，我在成长中担当，在担当中成长夏夜的星空明亮而静谧，丝丝荷花的清香，阵阵凉爽的夜风都承载着我成长的记忆。萤火虫们提着灯笼在荷叶间舞蹈，照亮了星光照不到的黑暗也照亮了我成长的每一个精彩瞬间。仰望那如梦幻般交织的星空，我的眼前浮现出我成长中学会的点点滴滴，那些画面如发黄的胶卷一样在我的眼前舒展、排列、播放
在那卷正在舒展的发黄胶卷中我看到了我小时候淘气的小模样。那时的我每次看到爸爸妈妈下班回家我就特别的高兴，总是要他们陪我玩耍，而且一玩就是两三个小时。当爸爸妈妈跨进家门的那一刻我便迫不及待地扑进他们那温暖的怀里，用脸紧紧地贴着爸爸妈妈的衣服贪婪的吸食着他们工作了一天以后身上的体味。对那时的我来讲这股味道是天底下最好闻最香的。每每这时我奶奶总是会说：你这孩子怎么这样！快让你爸妈休息一下好吃晚饭！这时我便会调皮的做一个鬼脸来回应我奶奶说的话，奶奶看到我这样子也没有什么办法，只好让我继续缠着我的爸爸妈妈让他们陪我玩耍。我的爸爸妈妈也总是不顾白天工作的劳累陪我玩到我不想玩了为止。
长大一点以后，我开始觉得爸爸妈妈身上的那股味道很难闻，他们下班回家也不缠着他们要玩游戏了，也不再扑到他们的怀里用脸贴着他们的衣服。有时候爸爸妈妈回家时想要抱我，我也会将他们的手推开。爸爸妈妈看到我这样的反应时眼眶里都是带着泪花的，我妈妈有一次甚至还连晚饭都没有吃就跑到房间里扑到床上哭了起来。当我看到这幅景象时，我也依然无动于衷地坐在饭桌上吃着我喜欢吃的饭菜。儿子去给你妈妈送晚饭过去！我奶奶说。
凭什么？是她自己不来吃的，关我毛事！我的话音刚落我爸爸就一个大大的巴掌狠狠地甩在我的脸上，打得我摸不着北，当我反应过来时我的脸似火辣辣的疼。我哭着狠狠地说：爸你干什么？我又没犯什么错！奶奶你倒是评评理啊！只见奶奶什么也没说就盛起了一碗饭为我妈妈送去。
看到奶奶这样我也没心思吃饭了，我愤愤地将手中的饭碗倒扣在桌子上自顾自哭着跑到了自己的房间里
我不知道我家这样的时期持续了多久，只知道我上了小学五年级我家才恢复和平。
随着时光的推移，我现在都已经读初三了。多年的劳累使得我父母比他们的同龄人要看起来显老得多。丝丝的白发如白银拉成的细丝一般牢牢地挂在父母亲的头上，似沟壑一般的皱纹深深地嵌在他们的脸上。
不知从什么时候开始，我每次看到我父母下班回来我的内心就会出现一种莫名的酸楚，这是一种说不出道不来的感觉，只是觉得心里很难过。我曾无数次的问自己我这是怎么了？怎么会有这种感觉？终于有一天我想明白了，我这是缺少一种担当，对父母、对自己的担当。当我想明白了这一点以后我感觉我长大了，我在成长中学会了担当。
浩瀚无边的星空如一块巨大的电影幕布，深邃而悠远，上面播放着我的过去、成长、错误而我就在这天然的电影院中观看着属于我的电影，我在成长中担当，在担当中成长
仰望太阳
（面对太阳，我们不能一味地仰望，而应走出室外，用心感受，追随，爱情如是，事业如是，生活亦如是。）
无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。
love嘴唇蠕动着，默默注视着从窗口射进来的一缕阳光，是那样的留恋和难以割舍，长又短的一生像闪电划过上空。无数年来，她一直渴求拥抱太阳般地向往着超越庸常的自我，勇敢地追求理想和轰轰烈烈的爱情，但顾虑和循规蹈矩的框子反紧紧圈住。
为了亲人和所拥有的，她没敢动一动地日复一日地重复着同一时间地让生命一步步滑下坡，阳光散乱了，视线模糊了，双目渐渐阖闭，与此同时，另一扇人生的大门微微地向她开启。
生即同床，死也会同墓，望着枕边倘且懵懂的love,Joe当即想到了酒，是该庆祝一下，畅开大饮了。几年来，独自一人面对阴沉沉的房室，除了一室的凌乱还是凌乱。没有女人的家就不像个家，这还可以忍受，独处的寂寂常使他灵魂不自觉地战栗。他需要个伴。
需要纯静的love.现在love从前世姗姗而来，这不能不让Joe畅饮一番。醉意朦胧中，看到love睁开了眼睛。此时的Love神志也清晰起来。环视房间一圈后，目光定格在他脸上，是那样的陌生而遥远。前世相守，今世上帝还要安排必须相守吗？两行清泪从她青春光泽的脸上缓缓滑过。就是她的美丽，她的忧愁，她永远捉摸不透的心。让他曾经的某一时刻怦然心动
love淡淡地注视着他，下床有条不紊地收拾着房间和脏乱的衣服。
Joe习惯地翻个身，一动不动地躺在床上瞪着房顶出神。
众多的日子堆砌得整整齐齐，方方正正。love踩着昨日走过的脚印，按时上班、下班。阳光温温蕴蕴地普照着大地，远远看着自己的房屋。love忽然发现它是如此地破旧，一副摇摇欲坠状，是经受不住过多风雨的侵袭了。love把湿软的发霉的心房打开。周围人群一个个匆匆擦肩而过。莫名的难以释解的疏离之感悄然上升。人最可悲的，就是太过于计较付出和得到的均衡，这也是导致人心遥远的重要原因吧。like曾经说。
Joe还未回家，不见阳光的室内永远是阴沉。love扭开所有的灯。打开电脑。《梁祝》钢琴曲缓缓流淌室内。love斜靠在沙发上，呆呆地望着对面的墙壁出神。没有窗，只有一扇厚重的门的房间，阳光怎么能照射进来？修补一扇窗会很困难吗？
外面稳重的脚步声让love抖动了一下身子，接着是铁门开启即而关闭的深厚声音。回来了。Joe看神思迷离的love一眼，不耐烦地嗯了一声，猛地关掉电脑，打开电视。love习惯般地不怨不怒。Joe,明天是星期天，一块儿看看我父母吧。最近心烦，工作又忙，你自已去吧，代我问好。
在父母的关爱和怜惜下，一切身外的喜怒哀乐都成了云烟，像一个不想挣扎，不想戏水没了生存能力的婴儿，只想在妈妈的摇篮里静静地睡，屋外传来老母亲唠叨的自言自语这孩子，每次回娘家就是睡，瘦瘦弱弱的，没嫁时多胖呀。可爱又健谈
娘家木床上的梦中总再现不尽青春的亮丽。like仍是那件深蓝的西装。一脸的灿烂的笑。她烦躁时，他讲述的小趣事能让她心平气和，他无穷无尽的笑语配上滑稽的表情、动作，总让好心胸开畅。在他关注的具有穿透力的深沉目光中，她被解剖得无地自容而又幸福跟感动
声音让love飞扬的梦境迅速惊变。太阳就要落了，love,起床了。该回去了。是母亲责怪的声音，是在娘家了。love懒懒地睁开朦胧的双眼，现实现世现景旋风般地让她怔怔。室内没有光线。like黑白分明的眼睛仍在阴暗处闪动。
又是黄昏了，是该回到那属于自己的阴暗小屋了。love若无所思地问：听说like回来过。love坐起抱住膝试探地问。没听说呀，有时听别人议论，他在这儿扔了工作跑到上海混得不错，你怎么一来就问他。我们同事时关系不错吗。love把头俯在膝上，不由自主地陷入往昔，甜甜地，忧忧地。
love站在秋风微微的石砌小路上神思。身后响来轻悄的脚步声。回头，like正拿枝随手采下的野白菊花，阳光的笑，阳光的眸子，阳光的步伐人，像一首阳光的小诗舒展着
从小就多愁善感的love漫步在蒙蒙细雨里，眼前是迷蒙的树木，迷蒙的屋舍，迷蒙的大地。雨浓缩着生命的精华。像晶莹惕透的小精灵。纯净着大地。和斜对面迎面而来的like不期而遇。love惊喜地问：你也喜欢雨吗？它是生命中最迷人最感化人的东西。
在它的抚慰中，一切的恩怨情仇都冲进了垃圾堆。只有雾里看花的抽象的含蓄的美，而且深远得犹如宇宙，谁能不喜欢呢？不管是工作也好，爱情也好，我们都该跳出惯有的思维，勇敢地打破常规，超越外界和自我，只有这样你才能拥有自己的幸福。而不是一味地等待和退缩。自取死亡地把自己深埋在没有阳光的地洞里日日渴慕着阳光。不管怎样，我尊重你的选择。祝你新婚快乐，还有，我辞了职，明天就去上海。
他为了心中的坚持，毅然舍弃了所拥有的安逸路，迈向崇山峻岭、海怒渊深的征途，是那样的义无反顾，而自己
表妹还没对象？唉，让你姨愁得很。愁愁愁！有什么可愁的，还怕嫁不出去？！love神经错乱地发作起来。如果不是父母无形愁苦的压力，不是亲戚、朋友的闲言碎语，她怎么会草草把自己逼进无底洞。你这闺女，要不是你及时，怎么会嫁给Joe,我的眼光没错我该回去了。love突然兴味索然地说，并起身走出。一股股凉风破门而入。love不禁连打几个喷嚏。
Joe正和哥儿们打牌，看到一脸倦容地走进来，微皱一下眉头，笑着亲昵般地说：回来了。嫂子回来了。我真嫉妒你。love即通情达理，又善解人意，不像我那位，整个母夜叉。我将来要娶个像love这样的就心满意足了。
love微笑着听他们的七嘴八舌。谢谢大家。今天是周末，好好玩，我比较累，先去休息了。
love走进里间，拉开灯，关紧门才长舒一口气。坐到书桌前，《中国古代文学史》几天前打开的第一页仍是第一页。一度痴迷并孜孜以求的写作至今仍割舍不下。可是，灵感似乎消失殆尽。love从书柜里找出曾经呕心沥血的文章，轻轻吹掉上面细微的灰尘。自读自评着前世曾经晦涩而又不乏多彩的青春。年青时的日子如流水。在一页页故事中重温，包括她和Joe.
她不想为了嫁人而嫁人。他也许不想为了娶人而娶人。她却作赌注地嫁了人。他也许作赌注地娶了人。新婚之初，也不乏温馨的回忆。love想一心一意做个好妻子，特别从医院回来。满怀着做母亲的喜悦，告诉他怀孕的消息时，他竟久久沉思不语。不久，在love下班习惯性沿着那条偏僻小路回家。熟悉的车急速而来，她醒来时眼前是一片雪白。Joe正坐在身旁，双手紧握她纤弱的苍白的手。看到她醒来，一脸懊悔地急切地反复解释。今天下班早，想到你身体不适，就急匆匆地去接你，本以为你还未下班，谁知都是我害了你，也害了我自己呀。
她忽然对眼前这个同床共枕的男人疑惑起来。她永远失去了做母亲的资格。从Joe事后长时间的悔恨和惊慌中，她感到这不是他想要的结果。他为什么这样做？love摇摇头，她不想再想了，她把自己全部交给了工作。身心的倦怠常让她力不从心地乏味。越来越不自信，越来越感到惨败。她真的成了黑暗中的独行者，迷茫无助地终结了前世。新人生的起始又怎么是这样呢？
love，开门！love的身子抖动了一下。已夜深零点了。睡觉吧，明天还要上班。Joe扫视室内一圈，摸摸love的头发，温和地说。我想看一会儿书。love看看Joe渴求的目光，慢慢拿掉他的手，走向书桌。《中国古代文学》仍是第一页。love翻到第二页，用手撑着头，呆呆地出神。Joe点燃一根烟，嘴张了张，终究没发出一声。
下班了，love赖在办公室里，让一天的纷繁慢慢归入沉寂。刚毕业走向工作岗位的欢欢从外面跳进来。love姐，还没回家，是不是等大哥接你呀？贫嘴。人都老了，心也早就老了。哪有心情浪漫。love长叹一声，语重心长般地说。
不就才三十岁吗？大姐，你能不能传些经。我用学生时代的思维对待社会，对待人生，怎么处处碰壁呢？欢欢瞬息由暗转阴。初涉人世的这种境况是每人所必须经受的历程。随着你视野的开阔，生活的磨炼，会慢慢适应的。为了生存，也必须适应。但无论经受什么，都不要丧失自我和对前程的信心。
你的一席话使我豁然开朗了很多。还有，妈妈整天给我介绍对象，今天和这个见面，明天和那个见面。我都烦死了。我总认为，与其稀里糊涂地嫁出去，还不如不嫁。这是自己曾经的影子吗？怎么走着走着走到有家没有爱有工作没动力有理想没处突破的死胡同。
love姐，你在想什么？我在想，如果如果你把握不住幸福。如果你不想跳进汪洋大海，还是不要放弃自己的坚持的好。人生几何？什么都可以违背，千万不能违背自己的心。love姐，你和大哥吵过架吗？没有。love把目光移向别处。深邃的眼眸幽闪着。
但是，没有吵架的夫妻不一定是幸福的夫妻。欢欢探究地思忖着。不要刨根问底什么，你会慢慢明白的。该回家了，有些事情是我们永远无法逃避的。只能勇敢地选择面对。外面夕阳正娇艳。love缓缓站起。这话是对欢欢说，好像又是对自己说。
大自然中的空气总是无规则流动着，风轻爽地吹着。love感到头脑清爽了许多。like的举手投足，喜怒哀乐穿过时空飘然而来。久违的心神灵秀的感觉悄然上升，诗情画意般的灵感跳出：
当我把今夕的晚霞储存尽的时候，
我的心已在水里漂浮了那么久，
轻轻地，轻轻地，
载着你，
看你用尽平生的智慧飞，
却总难脱离我体地忽高忽低，
毫无怨言吗？
命运之水还是把你湿贴我体
到家，Joe正斜靠在沙发上看电视。love走进里间。关门拉开灯。让室内有点亮光。扑到床上用被子蒙紧头，把自己深埋在没有任何思维的寂寥中，不知何时，屋里响起震耳欲聋的脚步声，即而被子被掀起。Joe裹着一身酒气靠近躺下。love用力推开他，坐起用手环紧双漆。Joe一动不动地盯着love的背。前世你不是这样的，是不是阴阳相隔时对我陌生了？Joe，我感到我们应该好好谈谈了。
love把话题转移开。说吧。Joe一副耳恭听状。近一段时间我一直反复回忆着思索我们从结合到现在所发生的大小事情，我总觉得我们的婚姻是个很大的错误。你应该找一个对你百依百顺全心全意为你的好妻子。而我不是。只是自私地恍惚着我的恍惚，我对你来说，除了一个妻子的合法位置可谓是一无所是，所以，我请求你放手吧。我放手？好像我成天用绳子捆绑着你似的。
我们结合是我情你愿，用错误一代而过是不是牵强？现在你不需要我了，我可离不开你。离不开这个有你气息的家，越是不属于我的，我越喜欢，越舍不得丢手。总感觉那才是最好的。就像这屋里的床椅桌凳，它们属于我，任我为所欲为，可我总感觉它们特别不顺眼，所以你还是死掉这颗心，安心做我的老婆。至于孩子，也如床凳，要不然我不会你不会什么？你是不是心里变态？你怎么想随你。我累了，要休息了。你也早些休息吧。Joe翻个身，拉过被子闭上眼。明知道一切，何必还要他亲口证实呢。love瑟瑟发抖着。
第二天，love踩棉花般地上班。欢欢迎面走来，仍旧笑盈盈地：love姐，听说我们单位要正式载员了你的眼圈怎么黑了？她定睛看了看love的眼睛，吃惊地关切地问。昨晚看书过了瘾，一夜无眠，真要减员了？听小道消息这样说，不管怎样，以后我们要有心理准备。
过了酷暑是寒冬。第一场雪飘落下来，私下传了许久的减员也终于正式宣布。love是其中之一。没必要问为什么。Joe和单位主要领导是老同窗，铁哥们，私下找她谈话说，Joe说你身体不好，又不指望你养家糊口，想让你在家安息调养，少花些精力。
love踉踉跄跄地顶着风雪到家。母亲竟坐在沙发上。love，天冷得很，想你这儿没棉袄，我给你订做件拿过来了。试试合适不合适。love看着母亲充满皱纹的慈爱的脸庞。又看着鲜红色的棉袄，情绪像开闸的洪水，决堤汹涌着。妈肯定合适，不用试了。
love呜咽着伏在母亲驮背的肩头，呜咽成泣。怎么了？和Joe吵架了？看刚才Joe出去买菜的样子不像呀。没什么。这么长时间没见你，只是欢喜。love努力抑制住自己。还像个孩子。对了，你原先那位叫like的同事回来了。还到我们家送给你个礼物。很精致的，但不像新的，我拿来了。耀眼的血红心风铃像一个个同一的活蹦乱跳的心。love刚止的泪急速而下
。那是流行做风铃的年代，学生时代的love喜欢用红色做心形的风铃。参加工作后，love把其中的一个放在办公桌上，一直默默关注她的like注视着她细微的变化，在一个夕阳如血的时辰，like恳求地拿去了。他他走了吗？呆了两天就走了。谁走了？Joe提着一兜兜熟食走进来。
没什么，我正和like闲聊。哦，知道你心情不好，顺便买些熟食方便你做饭眼红了，怎么？哭了？该不会为我吧？千万不要向娘诉苦哟。love看着母亲欣慰的笑容。欲言又止。我太累了，真的坚持不住了，今晚你们想吃什么就做些吧。我不饿，要休息了。去吧。去吧。我今晚就不走了，还像年少那样任性。Joe,你可多担当着她。
love拿着风铃走进里间。关上门，把风铃紧紧贴在胸口，瘫痪地上，泪再一次奔涌而出。like深沉的忧虑的目光刺穿过来。好像在问：love，无数年来我一直在默默地关注着你，想望着你，祝福着你。可是，你快乐吗？Joe懂得如何爱你吗？到我这儿来吧
likelike等等我，再等等我love,love,上班就要迟到了，还不快起床。love在母亲的呼唤声中费力地睁开眼睛。外面刺目的白雪，屋里映衬得格外的白亮，母亲也映衬白了的脸正焦急地盯着自己。知道自己做了一个梦，和现实大相径庭的梦。Joe上班了吗？
早走了，你不上班吗？我我们单位放了两天假，我的风铃呢？love急切地寻求着。Joe昨晚翻看不小心掉在地上摔坏了，就随手扔掉了。说今天再给你买个好的。love心胸起伏着，嘴唇发抖，再也控制不住自己。大声吼道：我受不了啦，他这就是对我的爱。还是脾气坏。不就一个风铃吗？他不是要给你买个好的吗？那用钱买得到吗？
撕心裂肺地发作后，love疲惫地昏昏睡去。所有的疼痛、愁苦都慢慢退却前世。剩下的只是窗明净几的屋舍，永恒的温馨家园。那里有她，有like
醒了梦，梦了醒，现实了幻觉，幻觉了现实。love躺在床上不吃不动地昏沉两天清醒后，感到头脑从未有过的清醒。母亲还坐在老位置，以同样的姿态关注着女儿。但是她累了，似乎睡着了。Joe坐在书桌前，沉思般地抽着烟。love，你醒了，我和Joe就要送你到医院了。我听Joe说了，他从朋友那里得知你下岗了。这有什么呢？家里又不缺钱，上班不上班又怎样？要想开些。
母亲回家了，室内仍是阴沉的寒风凛冽的死般的墓穴。love找到红风铃的残容，小心疑疑地珍藏在笔记本的抽屉里。Joe买回的风铃每天发着刺耳的响声，常让love莫名地惊怵。也常常在Joe上班后，坐在室外的墙角边，细数手心的纹路。看雪一点点融化。感受着阳光渐渐温暖。冬天近尾声了。春芽整装待发了。love常梦游般地到火车站。望着到上海的列车出神。久久舍不得离去。一个风和日丽的日子。love忽然领悟般地收拾好笔记本和红风铃奔向火车站。
love风尘仆仆地站在like在上海的公司门口，久久徘徊不定，太阳东升又西沉了。公司上班了下班又上班又下班了，没有like的身影。门口的保安终于按捺不住，走过来问：小姐，你找谁？我找like。他早去世了。就在回家归来的第二天。
断线的风筝荡荡悠悠地飘浮半空，仿佛就是昨天，是前世，又是今世，而人已世世阻隔。阳阳两地。阴阴两地。谁知再相遇几度春。
