美丽的色彩也会褪色

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一直是一个不太热情，但决不冷漠的人。喜欢淡淡的微笑，总觉得这是对人对已的一种尊重，也是生活的一种态度。不很阳光，也不颓废，很中性地活着！

心里经常念叨一些人的好，却是独白！于是，疏离和淡然成了生活的主打曲！他们常居我心灵一角。某一个阳光灿烂的午后，或是独自看窗外细雨蒙蒙的日子，那些曾一起笑过、闹过的动态画面像电影镜头一样，重播再重播；也会有一个又一个静静的脸孔在眼前模糊又清晰，清晰又模糊。纵使是这样丰富我生活及梦境的人们，再见时，激动的心伴随着淡淡的微笑便已无声。不应该是这样，我是有千言万语的，不止那些片断

在一些个寂静的时刻，会翻开尘封的记忆，偶尔还会被童年时候的一句话，一个人，一件物品所感动，有时也被莫须有的想法捆绑住，努力挣脱自己所编的网。

那时的天很蓝，总觉得晴天多，雨天少，对于室外的记忆总是那么深刻：关于食物，关于动物还有玩伴及游戏。总希望自己能吃上一顿白米饭，别再有红苕，玉米面，洋芋。院子里的玩伴很多，屋前山后，可想起来，却像失忆一样，眼前没有片断闪过。至今却记得跟我玩了一两回跳房子的女孩，比我略小，有漂亮的裙子和鞋子，色彩总是那么鲜亮，和我周围让人觉得烦闷的长年累月单调的深蓝，土黄不同。跳房子时裙角飞扬，我眼里也只有飞扬中的那些色彩了。这位教师的女儿，在一刹那和画报中可爱的公主已互相叠映！所以在玩跳房子时心情总是不同的，用土块画的的线条在那一时刻也好像变得鲜亮起来。而今任凭自己如何想象，公主的脸总是模糊的一片，唯有那些色彩在心中斑斓起来。多年后，我投以她惊喜的一瞥，却也只能是在漠然或莫名其妙的场景下草草收场！

学校右手边有一块菜地，一年四季的更迭中，唯一记得那个艳阳高照下菜地上的一个燃起的火堆，这里应该有不灭的火种，不然怎感觉它存在于四季！而火堆旁边的地里长满了芋头，硕大的扇子状的叶片，可以扇风的，也可以遮雨。而已经长出地面的芋头却是可爱得让人垂涎的，在火堆中间用木棍掏个洞，然后将芋头埋进去，然后在学校后面的一块地里找宝贵的石粉笔，在焦急中希望火能再旺点，过不多时又会掏一个摸摸，硬的，再放进去，再掏，香气袅袅，在半生半熟间感受到的却是人间美味！在蹲着品尝美食的空闲，也会偷眼仰望堆起这火堆的一位中年女老师的两个公子。白净的脸，修长的个子，好看的中山装，想象中、记忆中都应该是这个样子，不似她母亲般臃肿而矮小。许是因为我是女孩子，疑惑是我总是一身死黑般的深蓝，总没有和他们一起玩的印象，纵使我想用想象丰富我的记忆，也只有一种漠视的背影装饰我单薄而绵长的幻境！

那些稚气而高傲的脸在夏日蓝色天空下成了一帧永恒的画像，凭着记忆，我总会不自觉的想起！见了，依然是儿时眼中所见过的漠然，内心悸动的一刹那稚气的模样已然在灯火阑珊处清晰起来，也已如我般沧桑！转身，我也将漠然悄然挂于脸上！

哦，美丽的色彩也会褪色！

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爱不褪色

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走在大街上经常会听到我爱死你了，我是真的喜欢你之类的话。在电视上也有很多爱得死去活来的剧情。但我觉得爱是简单的，纯粹的，甚至单调的。

我出生在北方的小城市里，小的时候家里不算富裕，我老妈和我老爸在我有记忆以来经常为拿不出我和我姐的学费而发愁，我老爸是一个特好面儿的人，但为了我俩到处借钱，但这也是长大之后我老妈偷偷告诉我的。老妈老爸为了我俩卖过豆腐，摆过地摊，卖过冰棍，反正什么累什么苦都受过，但是俩个人依然一路走来不曾抱怨。老爸年轻时就愿意喝点小酒，后来因为身体原因戒过一段时间，可不知从什么时候开始我老爸有了一个恶习那就是偷偷开始喝酒了，一开始喝的少我们不会发现，后来可能喝的越来越多，总是醉醺醺的，每次回家都是做儿女的我们该说的不该说的都说了依然不起什么作用。反而是老头喝得越来越凶。老妈没少为这事掉眼泪。老妈打电话总是和我们说：你爸年轻没享过什么福，怎么到老开始享福了，自己却不珍惜身体了。后来有一次过中秋回家吃饭，老爸又在外面偷偷喝酒，回来有点醉，进屋就一直碎碎念念的，一会嫌这一会嫌那，我一下就来火气了，其实我也想不清当时怎么就那么冲动，脱口就是妈你和我爸离婚吧，你和我过，让他和酒过日子吧。当时我觉得时间都静止了，是我不曾熟悉的安静。老妈当时就哭了，而老爸只是默默的转身出门了，当老爸转身的一瞬间看到那一头的白发，和那错愕的眼神，那略显弯曲的背脊，我就后悔了，我真相抽我自己俩嘴巴子。忽然发现那个爱唱歌，爱写字，爱讲故事爱叫我老儿子的父亲已经长满白发，那个曾经撑起我童年整片天的人，已经被岁月压弯了背脊。忽然发现很久没有听见老爸哼小曲，讲故事了，有多久自己都记不清了。

老妈事后狠狠的骂了我一顿，骂我没良心，是白眼狼，是个不孝子，小的时候你爸最疼的就是你，都白疼了，现在有一点不顺心看不过的就呼天抢地的，你还是不是个人了。当时嘴硬就还了句还不是为了你。结果挨了一嘴巴子，老妈咆哮着喊出只有我能说你爸，剩下的谁都没有资格。那是我第一次挨嘴巴子。但一点都不疼，反而觉得应该在狠点。隔了一天老妈给我打电话说老头在家自己哭了一晚上。当时听见这事特心酸在我有记忆以来老爸就哭过一次那就是送我上大学那年，还是等火车开了之后，自己站在站台上哭了好长时间，这是老妈告诉我的，后来问老爸，死活不承认。忽然发现那个曾经无论有多累，有多苦都挺过来不曾抱怨过的男子也有那么脆弱的一面。老爸其实真的老了，也需要儿女的关心，也需要儿女的陪伴了。因为他也会孤单。后来我和老头和好了。

老爸依然偷偷喝酒，老妈还是会和我抱怨，但我知道这抱怨里装满了老妈对老爸的关心和爱。

爱是经得住岁月的考验，经得住时间的蹉跎。就像我老妈和老爸，这一辈子我老爸也不曾对我老妈说过一句我爱你，但爱就在那里，从不曾褪色。

忧伤也很美丽

几天来，不知怎么，情绪一直低落。也许是因为母亲身体欠佳；也许是因为工作的繁忙；也许是由于天气的炎热；或是因为

晚饭后，在镜前细细端量一下自己的面孔，心里有着一种难以名状的滋味。记不清是在何时，自己稚嫩的脸写上了成熟，不知是在何时，青春的脸上又留下了许许多多岁月的印痕，过去美丽的容颜没了踪影，面对镜中自己不再美丽的脸庞，使本已情绪低落的我，又增添了淡淡忧伤！

时间如流水，不管我们愿不愿意，它总是一如既往的向前奔流着，岁月真的很无情，经过生活的磨练，一点一点的改变了我们的容颜，随着年龄的增长，心态也发生了很大变化。曾经用单纯的、清泉似水的双眼看世界，眼前总是一幅完美的图画，如今再也感觉不到那么的完美了，天真渐渐的被挤进了心中最底层。我明白，人们总是希望自己永远与快乐为伍，与开心为伴，总是希望好运相伴，万事如意！

然而，慢慢人生路，难免会遇上风风雨雨、沟沟坎坎、坑坑洼洼，每个人的人生之路都不会是一帆风顺的。所以，每个人的生活中，或多或少都会有忧伤的时候。自己也常常被现实中不如人意之事所困扰，甚至产生烦恼和忧伤。

我虽忧伤，但不惧怕忧伤！

每当我烦恼、忧伤的时候，总喜欢在静静地夜晚，一个人关在的书房内，找一曲喜欢听的音乐反复地播放，或闭目沉醉在忧伤的旋律中，任思绪飘零；或拿起画笔，强迫自己静下心来画一画自己最喜欢画的工笔侍女；有时也会漫无目的，不停地写字就这样静静地，把心交给这一场的忧伤，用自己喜欢的方式释放着内心的烦恼；在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽。

都说乐观是一种美丽，其实，忧伤也很美丽，它是一种内心情感最真实的流露，一种情绪最自然最真实的展示。是一种最真、最纯的美；是一种至情、至性的美；是一种成熟的美！懂得忧伤，懂得伤感，情感才最丰富，情愫才最温馨，心境才最善良。

忧伤，像是一簇颜色不显眼的花朵，常常会在不经意间点缀着生活的美丽。繁忙之余，忧伤过后，仍然喜欢写一些文字，让自己与心灵永远有着亲密的接触，让日子因精神的充实而美丽，让思想因文字的流动而饱满。

朋友，如果你与忧伤相遇，请不要逃避，展开双臂勇敢的迎接它、面对它，拥有忧伤，珍视忧伤，人生路上，情感定会丰富多彩，生活定会精致而美丽！真的，有时忧伤也很美丽！

永不褪色的在乎

20XX/2/1

今天是20XX的小年，可是这个夜晚很安静，屋子里灯关着，躺在被窝里眼睛看着屋顶，只听见自己的呼吸声，想起美丽的开始，2015年的夏季我很开心，幸运的与你再一次重逢，随着时间移动增添着不经意，当有一个人占据你心里位置的时候是不需要任何理由的，离开的那一年我忘记了聊天是啥感觉，现在我真的很在乎，每一个信息我都很认真，每句话我都很真心，每次聊天的时间里我都很珍惜。有一天晚上说了一句让她不开心的话，让感情再一次陷入了危机，不论如何一切都是我的错，那她难过了那么天，以后只想让她开心，现在我唯一能做的就是心里想什么就陪她说什么，她开心一分钟我就陪一分钟，她开心一个小时我就陪一个小时，如果她不开心一分钟我就陪她一起不开心一分钟，不开心一个小时我就陪她一起不开心一个小时，直到她开心为止，一次次的心酸，一次次偷偷的流泪，不管怎么样我都感谢你走进我的心里，如果哪天你不愿意再理我了，我不奢求别的只想亲自听到你说出，而不是一次次狠心的删除，沉睡了一年的心，我真的在乎这再次燃烧的爱，我不想知道你的过去，只想知道这份爱是你给我的，假如你丢了我，我也会保留这份在乎，我的心虽然不大但是会保留这份在乎，我人生的路走到哪天我就会把这份在乎停留在哪天。我不想说这是一种痴情，我想称它为是一种稀有的幸福，唯一的你会珍惜我吗！