幸福只是一些碎片

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸福只是一些碎片，希望能够帮助到大家。

很多同龄的人问过我一个同样的问题：幸福是什么？

每一次遇到这个问题，我总是支支吾吾、闪烁其词。因为这个看似简短的问题，却是包罗万象，博大精深，孤陋寡闻的我确实难以娓娓道来。然而，今天我还是忍不住要用闪烁的语句来说说这个话题，因为我最好的朋友也用迷茫的语气问到了我这个问题。

我觉得幸福是一个既具体而又抽象的词汇。它具体到每一个实实在在的人身上，无论你是富贵，还是贫贱，都不会将你拒之门外；然而它又抽象得像是一阵夹着花香的微风，我们能够嗅到它的味道却难以触摸到它的形态。有时候我们自身都很难分清楚自己当下的状态到底是幸福还是不幸福，就像几千年的庄周在梦醒的时候分不清在梦境里是他化作了蝴蝶还是蝴蝶化作了他一样模糊。或许，我们闻久了淡淡的花香的味道，嗅觉就会慢慢地退化，甚至有一天会变得有些麻木。当有一天再也嗅不到花香的味道的时候，又呆呆地望着蓝蓝的天空，傻傻地问到：幸福是什么？

我们不妨想一想：谁又不曾拥有过幸福或是正在享受着幸福呢？其实对于幸福是什么这个问题，最有资格回答的不是别人，而是自己。一切人生最深刻的感悟，都必须是自己的亲身体验，因为有谁会比我们自己更了解自己所拥有过的幸福呢？只有我们自己。只是在物化越来越严重的今天，我们的心灵越来越多的空间被填充上了纷繁世界的尘杂，而曾经的幸福却被挤在了一个阴暗的角落，久而久之便布满了厚厚的尘灰。试想：我们有几人愿意去翻开一本布满尘灰的旧书呢，纵使书得内容多么的精彩，多么的感人？所以，不是我们不懂得幸福，只是我们已经遗忘或是正在遗忘罢了。

我是一个非常喜欢读书的人，所以当别人问到关于幸福这个问题时，我毫不犹豫地翻开了那本布满尘灰却收藏着幸福的书。当然，这是一本绝版的书，书中的幸福只是属于我一个人的，那是我的收藏与对生命的感悟。所以，我对幸福是什么的回答，也仅仅是我个人的观点而已。

翻开那本收藏着幸福的书，我感到非常的惊讶，书中的每一个章节、每一篇，甚至每一页都是零碎的。我看着那些零碎的语言，浮想联翩，眼珠子就定在书页上，半饷没有丝毫地转动。在这些前后不搭的语句里，我努力地寻找着幸福的身影。一阵风从远处缓缓吹来，我从中味道了一股别样的味道，是香味，是花的香味。我像是突然被醍醐灌了顶一般，立刻从那些断章的句子里面找寻到了自己心中的幸福到底是什么。

是什么呢？原来幸福只是一些碎片。我给幸福下这么一个定义，我想免不了会有人会产生疑惑。碎片，一般是与伤心、悲痛放在一起，又怎么会和幸福有着联系了？当然这样的疑惑并不是没有道理的，并且似乎还很是在理，然而我还是要坚持我对幸福的感悟：幸福只是一些碎片。

人生百味，喜怒哀乐无常，我们有谁能够保证他自己每时每刻都是幸福的呢？我想没有，因为就连孔夫子那样的圣人也有他的忧虑，也有他的失落，也有他的眼泪。所以，时间就像是一把削铁如泥的剑，无情地把我们的幸福分割成了一小块，一小快的碎片。我觉得这些零零碎碎的幸福，才是真正意义上的幸福。在幸福的缝隙间插入一些悲情的泪水，就像是在两杯糖水间插入一杯苦水，这样才能体现出幸福给人带来的喜悦与享受。

我们不妨举一个很常见的例子，来说一说碎片一样的幸福。一个从来没有离开过家的乡下孩子，在家里吃饭的时候，母亲总是会向他碗里夹最好吃的菜肴，然而他却很厌烦母亲的举动；当有一天长大了，不得不离开家乡，突然一个人在外，要自己照顾自己的时候，这时他看着碗里单调的菜肴的时候才会突然想起母亲给自己夹菜是一件多么幸福的事情。他的心会越想越酸，眼泪终于忍不住，如断线般的珍珠，掉进了碗里。当他某一天再回到家，回到母亲的身边时，母亲照旧给他夹最好的菜肴，这时他的脸上会露出灿烂的笑容，津津有味地吃着那些乡下的饭菜。

我举的这个例子只是千万幸福碎片中的一小片，我只是想借这个例子来说明幸福只是以一些碎片的形式镶在我们最普普通通的生活之中。其实，每个人的碎片都是不尽相同的，就像这个世界没有两片相同的树叶。对有些人，慈祥的祖母的一个抚摸就是一个幸福的碎片；对有些人，女朋友的一个拥抱就是一个幸福的碎片；对有些人，一封远方来的信函就是一个幸福的碎片；对有些人，一抹淡淡的晚霞就是一个幸福的碎片虽然每一个幸福的碎片所包含的内容有所不同，但是我们都应该明白它所代表的共同含义。这种深刻而又浅显的含义，应该是人类共同的伟大。

我们都知道零碎的东西是最难以整理，而又最容易被遗忘的。所以，我希望每个人都能够好好打点一下自己的那些幸福的碎片，不要真正地等到它铺满了尘灰再想起去翻动它。我们应该能够明白这些碎片在我们生命中的地位，所以我恳求每个人都能够好好珍惜这些幸福的碎片，不要遗失，也不要去刻意地拼凑。

因为，幸福仅仅只是一些碎片而已。

扩展阅读

只愿你幸福，我便快乐一些

你是幸福的，我才会是快乐的

题记

有人说，爱情像水，温柔明亮；也有人说，爱情像酒，越久越醇；还有人说，爱情像风，来去无踪；而我却说爱情像筷子，谁都离不开谁

遇到你，虽然不在我人生最美的年华，你却是我生命中最动人的遇见

你像棉花糖，是我从未尝到过的甜蜜

那么甜，那么甜，让我爱不释手

你像彩虹，是我从来不曾见过的美丽

那么美，那么美，让我过目不忘

可我觉得，你更像太阳，是我从未感受过的炙热，散发着光，散发着热

那么亮，那么暖，让我依依不舍

也许世界这么大，我心中等的那种人有许多，可是不是每个我都喜欢，而偏偏是你先到达了左胸膛第四根肋骨里的位置，所以每天我都好好守护着这份爱情，害怕一个不小心就弄丢了。

你是我刚刚绘完的曲线，我害怕被人无情的擦掉另一端，而我们永远不会有交点。当我们之间没有了秘密时，我想我心里的石头放下了，我会害怕失去，自己会变得比乞丐更落魄，可我更多的是心疼你，很心疼。

即使我知道自己爱了一个自己没资格般配的人，可我还是想要让你感受到幸福，因为那样我会快乐一点。我不奢求你可以接受我，我也配不上你，可我纵然会很努力，我会在原地，即使把你捧上天际。

我想说谢谢高三，谢谢你。

你让我的这份爱很纯，纯的没有一点瑕疵

你让我的这份情很真，真的完全可以透明

倘若说爱情像一个童话，那么你就是我的童话；倘若说爱情像一首诗，那么你就是我的情诗；倘若说爱情像一支歌，那么你就是我的情歌

我只愿你是幸福的，我便会快乐一些。

多一些再见，少一些不辞而别

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。

关于，一些美好

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的关于，一些美好，欢迎阅读与收藏。

一直想写篇关于感情的文章，但总是故事还没开始就放下了笔，我总认为是自己的生活太贫瘠，没有人物，没有故事，缺乏感悟，记得北岛说过一个人的行走范围，就是他的世界。可想而知，我的世界小的可怜，估计几步就可以丈量。

可这种认为却在某个午后被自己彻底反驳了，写不出完整的文章，不是因为没有生活，而是因为我太依赖于生活。

我的亲情，我的爱情，我的友情，我把他们紧紧握在手心，死死揣在怀里，我怕失去，又不知如何是好，就像小时候分到自己手里的糖果，即便化了，也不舍得分享。

那时最怕玩的游戏是捉迷藏，最怕当那个去捉的人，睁开眼的瞬间，所有的小伙伴都消失了，那个感觉到现在都会令我紧张。我四处张望，仔细听周边的动静，小伙伴们总是很耐心的藏在角落里，唯恐被我发现。已记不清最后有没有把他们全都找出来，但我却记得每找到一个时的开心，像是收到了一个礼物，又像是，失而复得。

我以为这样的自己会一直胆怯下去，但一次小小的意外却激起了我重生的本能。记得那是一个芒种的晚上，我扒拉着机动车的车厢，等着大人忙完带我们回家。就是在一瞬间，车开始倒退我从车厢上掉了下来，我能清楚地感觉到左臂旁滚动的车轮，我大声的呼喊，满眼的漆黑满地的农用车轰轰隆隆的响，没有人看得见也没有人听得见我的存在，我两脚使劲蹬着地面，身子在地面上摩擦，那是求生的本能。

所幸，车停了，我麻利的从车厢下爬出来，跑出去很远，唯怕车厢再向我压过来。当确定是安全的时，我蹲在地上嚎啕大哭，记得我姐当时就在旁边，莫名的看着我，我一直用袖子擦开眼泪，却始终觉得眼泪太多袖子太短。她不知道眼前的这个妹妹在一分钟前经历了什么，更不知道从那以后成长对我来说有多么迫切。

我很感谢一个人，是她激励了我要变得更好(虽然现在的自己仍然很差劲)。前两天我又去找了她，这几乎成了我每次休假的必备行程。她承载了我少年时期所有的努力和畅想，也成了日后身处异地孤立无援的我咬牙不放弃的念想。在身边的朋友开始触碰青涩爱情的时候，我手里牵着温热的友谊，这也是我一直觉得友情比爱情重要的起因。

在懵懵懂懂的年纪，友情比爱情早了一步，然后陪伴了我很长一段岁月。

可能这也是我在听到我家奶茶唱到我总是惦记十五岁不快乐的你，我多想把哭泣的你搂进我怀里的原因，只是我不确定那个你是你，还是我自己。

初恋对每个经历过的人来说应该是美好的，无论是暗恋，还是某种暧昧的情愫，即便爱到受伤，最后也可以一笑泯千仇。我对初恋的印象停留在了《方文山韵脚诗》，那时对韵脚诗的喜欢简直达到了痴迷的状态，还大胆尝试着写，可语法笨拙的我不敢拿出来示人，怕被人耻笑。在那时，一个憨厚的小伙子出现了，他认真读我的文字，并把原稿折起来好好收藏，他会欣赏我欣赏的东西，陪我听刘若英的歌，陪我读一些矫情的诗集，会为了讨我开心用他那五音不全的嗓音唱我喜欢的歌。那时的我在他眼里似乎是最特殊的，我能读出那种独一无二，他喜欢找我聊天，喜欢牵着我的手，我们会在寒冷的冬天选择去一个下雪的城市，真的像书中写的一不小心就白了头。

所以后来听到刘若英的成全，我很喜欢那句所有的悲伤丢在分手那天，未必永远才算爱得完全。

突然觉得一辈子很长，回忆里的我们变得越来越小，仿佛那个年幼稚的丫头不是自己。

一次冲哥问我，如果有机会去刘若英演唱会去不去

我说，去

他说，那就买1200一张的门票

我说，贵

他说，你可以坐前排离她近一点儿

我说，好