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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我把自己送回家，欢迎阅读与收藏。
国庆节放假，我把自己送到父母身边，想给父母一个惊喜，提前没有打电话。当我拎着包站在院里时，父亲乐得合不拢嘴，向屋子里的母亲大喊：快来，香儿来啦！母亲一手的面，赶忙跑出来，直嗔怪：这个娃娃，怎么不提前说一声啊？晕车了吗？快上炕，躺一会儿。
父亲抱来一堆柴，生起了火，屋子里顿时有了暖意。母亲则在厨房里忙起来，不一会儿，端来了酸酸辣辣的酸菜面片，母亲知道我晕车，吃些酸菜面胃里会好受一些`。
父亲给我倒上热茶，乐呵呵的告诉我，他养的鸡长大了，院子里种了我最爱的大丽花，开得可艳了，他还在塑料棚里种了辣椒，不用跑到集市上去买了。
第二天清晨，我刚起床，就闻到油馍馍的香味，原来母亲在特意为我炸馍馍。母亲说刚榨了新油，磨了新面，让我尝尝。淡淡的油烟中，母亲正翻馍馍，我忽然想起，母亲的眼睛疼，不能被油烟熏，我要看锅，母亲说：快歇着去，平时上班多忙啊，放假了好好休息一下。
心在那一刻濡湿了，是花蕊中的一滴露。母亲心里想的，是她的孩子。
炸完油馍馍，父亲和母亲下地去挖洋芋，我也跟了去。
天空像一块蓝宝石，被秋风擦拭得洁净而美丽。田野里少了份热闹与绚丽，静悄悄的，偶尔传来犁地人吆喝牛的声音。
父亲抡起?头向洋芋畦挖去，在阳光下，父亲的身子弯成了一张弓，两鬓的白发闪着银光。父亲年纪大了，抡?头的力气远不如从前了。
母亲弯腰在后面拾洋芋，动作也迟缓了许多，我的父母，饱满如果实，所有的水分都让儿女吸吮干了。
几天的假期一晃而过，我该去上班了。母亲特意挑选大的洋芋给我装了一纤维袋，父亲则忙着挖葱，一棵一棵拣，去掉黄叶，去掉小的，捡了一大捆。
母亲说今年的胡萝卜好，一定让我拿上些。母亲扛起?头，背上背篼就去挖，专拣大的好的，又装了一小纸箱。
等我洗完衣服，发现父亲又杀了两只母鸡，父亲说我不吃肥肉，鸡肉瘦，让我拿上。
我无语，泪水，不知什么时候已悄然滑落。
父母心里记挂着的，永远是儿女，不管儿女长得有多大，儿女爱吃什么，他们都记得清清楚楚。qG13.coM
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让他们自己找回家
让他们自己找回家
周日逛超市，结账口排起长队，等得无聊只好玩起了观察人的游戏。
队伍里有个领着孩子的单身男人一直拿着手机发短信、回短信，还时不时地面露微笑，我在心里默默地说：十有八九这个男人不是给老婆发短信。果不其然，发短信不过瘾，男人直接打起了电话，那压抑的嗓音，暧昧的话语，无一不验证了我的怀疑。
我又赢了一次，不是我神机妙算，而是此类事件太过泛滥，都是一样的俗套。谁让通讯方式太过发达，结个账、排个队的工夫就能调下情，方便、快捷、风险低。趁着太太不在身边，给自己开个小灶开心一下，很多男人都不必有犯罪感。
当然，作为老婆肯定不是这样看，即便是精神出轨，也是罪无可赦。
绒绒的老公正处在精神出轨的边缘。他们是移民家庭，有两个孩子，偶然一次回国，他联系上了前女友，从此开始了几年的网上嘘寒问暖。目前被她发现而终止。
忠诚的男人都有一样的坚持，而出轨的男人却各有各的理由。“因为没娶她，她的不幸我有责任，所以我要安慰她”，这是一个奇怪的逻辑，但他就是相信这种逻辑的合理性。
略过此间的煎熬和痛苦，他们婚姻的航船在被水流推转了方向之后，又继续调整航向前行。这是他们一致的心愿和决定。
做这样一个决定对他们来说都不容易。她相信他回归的诚意，但她依然没有安全感，因为他不肯坦白自己在这件事情上的真实想法。问起他是怎么想的，为什么这么做，他总是含糊其词，逼急了，就会很不开心。她希望自己可以把自己对于婚姻和情感的反思与他交流，讲各种道理，他却没耐心听下去，一说就烦。
和出轨的人讲道理，这是很多伴侣在拯救自己婚姻的过程中迫不及待要做的。你不仅要知道你错了，你还要知道你为什么会错，你怎么才会不再错。桩桩件件，都要说个明白。就像一个斩草除根的杀手，直到确信所有的隐患和障碍都彻底消除，才可以睡个安稳觉。
某男老婆爱上了别的男人，不过后来她后悔了，他也重新接纳了她。说好不再提以前的事，但他只想让她承认那个男人是骗子，她却死活不肯说，只说都是自己的错。他觉得她认识问题不够彻底，担心她会重蹈覆辙。
他觉得，她一定要把出轨的对象彻底批倒斗臭，反目成仇，才能证明她已经从过去的这段情感中摆脱出来了。可现实却是，那些在出轨后立马把情人说得十恶不赦，把自己说得清纯无辜的人多半都不可靠，转过身来继续欺骗的可能性更大。相反，知道错了，但有犹豫、顾旧情，反而是人性真实的表现，证明是天良未泯。
请允许他们保持一段时间的沉默，自我反省是关乎心灵的事情，并不在于谁能讲多少道理，或者讲道理讲得多么好。知道错的人不用说，不知道错的人说了也没用。
如果非要逼着他们认识到自己有多烂，多无情无义，出轨的对象有多无耻，这并没有意义。过了底线，反而会反弹。
曾经有某妻子一想到老公做的那些事，就忍不住骂他，后来他居然还强硬起来，拒不认错了。这就是典型过犹不及的例子。
让想回家的人自己寻找路标，伴侣的谅解和宽容、家庭的幸福和温暖，一切过往中的珍贵回忆，都是竖立在他们迷途中的珍贵路标，让他们自己去一一发现，这样回家的每一步才会走得踏实、走得凝重。
这段路，一定要让他们自己走。
他们自会用行动说明一切，爱与恨，情与憎。
我的单亲生活(3)：因为疫情，我把前夫请回家住！
文|木柒
首发|木柒的时光礼记（）
01
每天早上睁开眼睛的第一件事情，就是查看实时的疫情更新状态。
死亡人数已经超过了三百，心中无限沉重。
我在想自己能做点什么，校友会的师姐们在张罗着海外关系给医院买防护服，我尽了一点微薄之力。
没有任何时刻，比此刻更让自己迫切地希望，自己是一个真正的媒体人，能够尽量地靠前，去“看见”苦难，看见民生。
而不只是一个自媒体人，躲在庞大的信息后面，除了消化信息，徒增悲怜，其它什么都做不了。
昨天，我带着家人离开江西，回到安徽，为开工做准备。
高速异常通畅，甚至，跑了快十个小时，居然在路途中没有看到一起交通事故。
甚至于，很多路段，连一辆车都没有。
空空荡荡的高速，像极了以前看的科幻片。
那些曾经以为是幻想出来的灾难，如今真真切切地发生在现实生活中，心中的悲怆始终都无法缓解。
02
回到单位，气氛一下子紧张了很多。
原本开放的四个大门已经封闭了三个，只剩下一个门，每天定时开放两个小时，以供应人员的出外采购。
所有人员和车辆，必须全部经过检查，进行登记。外人人员，一律不准放行。
考虑再三，我同意小孩爸爸暂时在我们家一起隔离。
做这个决定其实挺艰难的。
我把自己置身在两种场景之下。
一种是小孩爸爸跟我们隔离在一起，我腾出主卧，让他和孩子住在一起，我们老爷子住在客房，而自己搬到了书房，办公和住宿一体。
实话说，很别扭，毕竟是曾经生活在一起的家人，这个界线其实不大好把握，摩擦到处都是。
另一种场景，单独隔离。
疫情延续的这段时间，他要自我隔离，而且不能见到豆豆。
他当年因为我才背井离乡来到这个城市，没有家人也没有同学，一旦出现问题，可能就真的叫天天不应，叫地地不灵。
这两种场景，不是哪一种好，哪一种坏，而是哪一种后果，我没法承受。
综合考虑，第二种后果，是我不能承受的。
如果他出现问题，我没法给豆豆一个交代，良心上也会非常过意不去。
幸亏我现在并没有谈恋爱，不需要向谁去解释这个决定，只需要自己良心上过得去，即可。
03
这场灾难，沉淀了许多浮躁，还原了很多本真。
那些真实的善良，愈加显现。
平日里被忽视的关爱和真心，愈加显得珍贵。
疾病面前，看到自我的弱小，你会去想，在这么有限的能力范围内，你愿意去保护谁，照顾谁？
那天，我哥给了我几个口罩应急。
数量不多，但节约点用，再加上除了采购人员，其它人员尽量不出门，应该能支撑住。
N95，防颗粒的那种类型，没法用在医院，但平时防护，时间不长，应该是够了。
那天我问自己，如果我的手里就剩下这一枚口罩了，如果身边人都同等条件暴露在可能有病毒的环境下，我会舍得把这枚口罩给谁？
给豆豆。
或者给父母。
这都是很笃定的。
然后呢？
你心里还想保护的那个人，会是谁？
你会发现，此时此刻，你比任何时候都更加清醒地认知到内心。
认知到在你的生命里，谁对于你来说，是珍贵的，是不能承受离去的。
考验人性，从来都是残忍的。
但不对自己残忍一点，你如何能摆脱困顿，舍弃多余，回归简单纯粹的内心？
对自己负责，对家人负责，对社会负责。
希望这一切，快点过去！
我想回家
立冬已过，天气骤冷。放学的时候，特别地想回家。细数日子，距离上一次回家已有56天的时间。心里，总有着说不出的滋味儿。
近来烦心事儿多，心里包袱过重。频频的噩梦，令我十分恐慌。
父亲意外卧床一年了，母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年，晃眼，就在苦与甜，爱与恨，欢与悲中度过。
搭乘回家的那辆36路公交车，踏上回家的路程。那坑洼的路途，那黄土，沙尘漫天飞舞的环境，早已习惯。
我知道，这是回家的路。
选了最后一排座位，靠窗是我的最爱。依偎着窗沿，一个人发呆，一个人想念。偶尔，触动地独自落泪。
眺望远方，连绵不断的山川，青翠醒目。低头往下看，路旁的彩色野菊花，开得格外地烂漫，朵朵馨香，朵朵留念。
一阵狂风过后的田野，略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草，一剁剁地堆放在田埂上。
狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着，偶有些许绒絮散落在空中，伴随着微风无拘无束地起舞。
看久了，久了。神情便呆滞了。一个不经意，却看到了一片又一片地叶子，从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子，活泼好动。
天阴阴，瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。
我，又看到一个农妇，在那低洼的田地间，弯着腰，辛苦劳作。
突然，我想起家中母亲，又该是何等繁忙？
照顾着父亲的吃喝拉撒，忙活着家庭的里里外外。我想知道，母亲累吗？母亲心中苦吗？
分明，母亲很累，母亲很苦。我是女儿，却不能为她宽心，很是羞愧。
她没有文化，却是那么的伟大。我很感谢母亲，感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我，感谢她辛辛苦苦维持生活，感谢她那么爱我，心疼我。
这一年，流言蜚语处处可闻，而母亲却不曾想过要放弃，放弃这个家，放弃父亲，放弃我。
那些在11月锻炼出来的胆量，是她教会我的。医院里，每一次家属签字，她的手不颤抖吗？
她害怕，但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨，一个人适应着打理父亲，安抚父亲。哪怕是打，哪怕是骂她都没有哭。
母亲，始终告诉我，忍气生财。做人不能斤斤计较，不管别人怎么说，只做好自己，踏实地走好每一步就足够了。
那些忧伤的回忆，总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里，曾万般恐惧。但我庆幸，我走到了今天。
该给痛苦画上句点，希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧！
想家的时候，有着说不尽的思念。理不断的情绪。
我想回家，这简简单单的想法，却为难了好久，推迟了好久。
我好想好想回家。
