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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的单薄纪年里流浪，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

九月里的晚风扬起丝丝寒意，想不到夏末秋初的时节竟有如此深入骨髓的伤寒。径自点燃一支烟静默地思忖一些捕风捉影的杂念，打理着千头万绪，忽而想起远方的你，九月十八日，那天是你的生日。我想彼时的你，大概已经睡了吧，如孩子般的纯净甜美。很安静很安静地等待着下一个黎明的到来，等待睁开眼的那一刻起，突然发现自己迎来的只是又一季苍老，苍老了伤感，单薄了悲切。

我们彼此生活在世间某个偏僻隐忍的角落，书写着不尽的荣辱繁华，而人之于世，何其渺茫！在有限的韶光纪年里细数着自己的人事音书、快乐伤悲，那是一种不知何谓的悲伤情愫。你说，我们成长的太快，聪明的太迟。突然间明白，本是双十年华的你为何如此苍桑。成长，本身就因了那并不完美的过程，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。我们出生的年代被打上了颓废的集体烙印，华丽丽的青春则被引以为诟病的代名词。而又有多少人能够真正地明白成长的背后有着怎样的锥心伤怀。

近日来，翻来覆去的浏览你的文字，用心的去体会那一声声掷地有声的控诉，那一字字慨然悲怆的陈说，看着那些生动的悲喜，我在不同故事里各怀心事地疼痛着，有时落寞，有时神伤。有时候我就在想，幸亏你在离我千里之外的南宁，否则我非抽你丫的几巴掌，叫你丫的惹人生疼。

人与人的情感终归是淡寞的，无论是友情，亦或爱情。看着毕业照上那些孩子们的纯真笑脸却道不出名字来，几回回心如刀割，我知道在我最美丽的年华里，又将会有一段盛大的遇见落幕在这渐次模糊的轮廓里，成为一段段语焉不祥的印记，如这九月里的落叶般悄然无意地飘零。爱情也是如此。在这个唯唯喏喏的苟且年生里，爱与被爱，伤害与被伤害终将不过是一出唯美的短暂演出。演员滚蛋，观众离席，曲终人散后才发现所谓的爱恨情仇只是自己一个人一手策划的悲伤哑剧。

很庆幸的是，在这个青黄不接的尴尬路口，我遇见了你！一个被我唤作你丫的男子，一个同样徘徊在现实与虚拟之间的文字俘虏。他们说，人应活在当下，不能沉溺于虚拟里。而我却我不知道什么是虚，什么是实。你我相隔网海，不问？彼此的现实，不言对方的朝夕。一声亲切的问候，一个庸懒的表情，心底里为你留着那么一个位置便好。人给人的感情太多就不好玩了，少了则淡寞，多了便受伤，于是我们只要静静地坐在彼此身旁，给予片刻的相见欢娱，这样便足够了。

生命像隔了整整一条长河，我们却在的青春长河里有了彼此的倒影。纪年，你还记得那句荒凉岁月，原来，你只是我遗忘了的过客么？人之于世，终其一生只不过是在做两件事遗忘和寻找。那一年的笑靥如花、那一季的缱绻执恋、那一辈子的爱恨情长。今天的种种，明天的一切，所有的喜怒哀乐、快乐伤悲都将会被打上昨天的烙印，化为灰烬，散落天涯，虚无飘渺，伸手挽留却遥不可及。

面对遗忘，我们心有不甘，于是拼命地想要寻找，寻找那悄然遗失的美好；寻找那流离失所的情感；寻找下落不明的温暖。最终的我们却不得不面对弥雾散尽，消失不见的凄凉结局。故人说过，心若是没有安放的地方，到哪都是流浪。于是单薄的纪年里，我们成了一个浪者，碾转，飘零，走走停停，读读写写，踏过命运的坎坷，越过岁月的旅痕。只愿我能永远做你曲终人散后最后一个未曾离席的人，一辈子静静地、悲伤地坐在彼此的身旁。

过过往往，都成烟云，终点在回到起点，你依然是你，我仍然是我，生命的旅途中留下的只是一串串不灭的印记。这些你都懂得，不是么？只是你我都不愿对彼此提及而已。很多很很多个四季轮回后的九月，之于你，我依然是经年里那个昭然若揭的安晨，而你还会是那个令人心疼的纪年么？

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流浪啊流浪

这样的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。

文理科分班，我的个人战斗以失败告终，被理科的涟漪席卷而去，明知是自己瞎叛逆，还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里，随意选了个空座位坐下，开始打量即将陪我度过我高中余生的各位，五味杂陈。看琴独自坐在前面，我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相，总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道，要不是我死皮赖脸，我又会错过多少。

陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子，偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的，一起上课，一起下课，平平淡淡的聊天。我是话多的人，至少以前是，而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人，甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌，然后发好心地给我好评，这么多年也是委屈她了。

静若瘫痪，动若癫痫，这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下，她也开始愈演愈烈，自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后，我知道已经救不回了。我们越来越相似，我们越来越亲近。

除了家人以外，从来没有人对我这么好，我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的，偶尔莫名其妙就穷了，每每这时就会得到琴的救济，用她的钱吃饭、逛超市，然后向我妈卖弄，说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭，长长久久在那个位置。

她家住得很近，每周她都要死回去。这个死字用得是极好的，就是这样不开心，死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖，而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人，曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外，我已经不拿安全感做文章，不拿敏感当借口，一个人默默强大，一个人慢慢接受。

是那个少女教会我爱，陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动，在任意方面。初始一直都是她对我好的，而自己也早已习惯这样的付出，而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的，那些夏天的片段我有些记得不是很清晰，至少大理的风狠狠地吹过我们。琴是纯良的，且百年不变。有些时候会心疼这样的女子，柔弱的，却是不停去顾及别人。

在逼近高考的的日子里，所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上，敏感又波折，或许是胆子太小被吓到了，总是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校，在洱海大风的洗礼下，走过民中小巷，去医馆打点滴，后来这就自然而然地演变成了，去小巷里吃东西，去医馆蹭网。

在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来，我有在难过，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇见了不是期待的人。我没有足够努力，去照顾，去帮助。我在最美的时光遇见了你，我却担心我没有给你最好的时光。

我们应该是经历了很多的，不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚，而苦难的片段却总是会信手拈来，超可怕，可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了，以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹，而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。

那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候，是最幸福的，因为你拥有那一份包容，那一份归属。而有些拥有却是昙花一现，那么热烈地享有的另外的友谊，开始得轰轰烈烈，结束也似戛然而止，都无从回味，只知道来过，不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂，让我们以后也能轻声问好，断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好，这是承诺也是肯定。那些年深情无限，足够去回味与泼散。

我可以忍受千万人的指点、诽谤，却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想，却会因琴说不想说你哭也好，而瞬间决堤。我们的平淡里，也会累积矛盾、不满，堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人，感觉不到她的在意，很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友，觉得也许就是自己自娱自乐，显得尴尬而滑稽。

越想越难过，在深夜打电话给另外的朋友，哭得声嘶力竭，感觉死了爹死了娘一般，而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐，她缺席，我一通一通地打电话，一直等一直等，始终未见踪影；她爷爷去世，我每天发短信，而生病住院的一周里一直握着手机，想着要在第一时间接起她的电话，屏幕却一直没有亮起来过，这些都是她不知道的。

于是，我们开始走散，一长段时间里，我们各走各的，各做各的，偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰，像是注定了接受一般。在一起久了，我们都需要去整理，除去疑虑，除去繁琐，如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离，却对这事闭口不提。毕竟相遇一场，不要让让彼此带着伤。

我们有足够多的事情去后悔，我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来，很多东西发生了微妙的变化，匆匆道别，各自奔逃。那一天定是我最难过的一天，我只是羞于开口。妈妈说她有好多事，然后问我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的，最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱，就一直坐在床上，到很晚很晚，开始打电话，却觉得人情淡薄，在特定的场合，人际关系在想法里是如此渗人。

那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦，甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去，就差写遗书了，又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回，最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的，我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西，没有疯狂地放肆，甚至没有随意地游走，像是突然间断掉的一段时间，每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发，去哪都好。

我们在彼此的千里之外，我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城，各自开始全新的生活，我认识了更多的人，琴也一样，却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人，却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手，说一些温情的话，只是遥远的话语，仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信，而我给她记的东西都不翼而飞了，那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子，很多不曾在意的细节与人物，此时才明白错失的恍惚，而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西，我们都值得被美化。

我尽量把它书写得温暖而浪漫，在寒冷的冬天，在圣诞即将到来之际，将它作为礼物送予她，虽然我不在她身边，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。

今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候，悲戚的时候，孤单的时候，尴尬的时候，想起她都会好一点，陪伴是最长情的表白，一起老去，厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。

悲伤无声，沉默纪年

孩子，你实在没必要以我的文字揣测我的生活，它是如此的混沌。

悲伤是没有声音的麽？

我在年少的时候

或听过

或看过

许多的无声哭泣

我在学摄影的时候

拍过一个很短的片子

当时忘了开声控

所以全程都是默片

画面里是绵延向前的长廊

一直纵深到远处的池河、石桥、竹林

天空没有飞鸟

湖中没有游鱼

暮晚剩最后一缕烟霞

我在之后的时间里

尝试着加过许多的音乐

却总是不满意

尽管我已经熟练地掌握了许多调度的细节

我想不明白

所以去问老师

但他只给了我一句话

悲伤是宁静而深沉的

它不爱阳光

也不喜聒噪

我理解

但不认同

我也曾觉着悲伤是没有声音的

只是

那一滴泪落在我心湖里的时候

是确实激起了涟漪的

从那以后

我又拍了许多的片子

都是默片

沙海的白骨

塞北的红柳

燕山的寒梅

我发现我爱上了

古镇的老巷子

雨天里未撑伞的路人

被风吹折的花骨朵

那些越来越远去的日子

它们在我的故事里是那样的宁静而鲜活

这像是个悖论

但好像也并不矛盾

2015、致我逝去的爱人

《咖啡屋》

流年里的岁月

张爱玲曾经说过，人生有三恨，一恨海棠无香，海棠如此美丽却缺少了香味。二恨鲥鱼多刺，鲥鱼味美无比，吃起来却麻烦。三恨红楼未完，红楼虽好，却没看到后篇。其实，人生又何止三恨呢。

人生，因为有恨，所以残缺。正因为残缺，才使得我们感到了其中的某些更加美好，也更加的去珍惜，自古言说的破镜重圆，应该就是残缺之后更加美好的一个特例吧？

曾经一时，对叛逆的儿子，心急如焚。一直被亲朋好友认为有着好脾气的我竟然原形毕露，与儿子有了争执，甚至拍案而起。当时的我恨儿子没有将他曾经的名列前茅继续保持，恨儿子不能理解我的良苦用心。那段时间，纠结与痛苦缠绕着我。后来，还是我的老母亲慢慢疏导了我，让我一下子释然，人生，没有那么多的完美，顺其自然，儿孙自有儿孙福。

自此，我对儿子有了更多的宽容。高三后，儿子的叛逆有了好转，对于不久的高考，我也做足了考后的一切思想准备。前不久，看到台湾作家龙应台对她儿子说的一段话孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩。而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。突然有种莫名的感动与共鸣，人生不易，我们如果有权利，给自己足够的尊严与成就，只有努力当初，珍惜当下。我将这段文字给儿子看，希望与他共勉，希望对他能有所启迪。

前几天早上，上班的时候遇到楼下的大妈，互道了早安后，大妈夸了我儿子一番。原因是昨天她刚上小学的小孙子上楼的时候提了一个什么重物，碰巧儿子放学，便主动帮着提到她家楼门口。虽小事，听了心里却美滋滋的，小东西，看到小弟弟拎了重物，没有漠视，没有冷眼旁观，主动帮助人了。要知道在家，是油瓶倒了都不扶的一个人呢。由此，我想到了人之初，性本善。在这物欲横流的年代，道德的缺失，人性的泯灭，不是没有的。能够帮助人，就是为善，是好的现象呢。

所以，对儿子做的这件小事，心里着实有些沾沾自喜。虽然，曾经那么的叛逆过。或许，那些个叛逆对他，是人生的必经与磨练，风雨之后的彩虹，才更绚丽。让我宽慰，起码，在做人的问题上，儿子有些懂了。

也是前段时间，陪着老板去看望了她一位吃了官司的朋友的家人。对她的这位朋友，我是了解很多的，真的算作是好人，可却遭到谁也不曾预想的牢狱之灾，可见世道，有多么的不可知。回来的路上，我有些感慨，好人为何没有好报呢？对于这，我的老板，一位虔诚的佛教女士，用了唯心的说法解释了这一现象。说不是好人没好报，而是他前世的一段孽缘，降临到他头上，他的好，他的后人自会享受到好报。但愿吧！不然该怎么让那些从善的人们得以释怀呢。

在内心，我一直感谢我的母亲，她的乐观影响了我，让曾经有着黛玉多愁性格的我，变得坚强。我知道这种坚强，与多年前，那风雨飘摇的年代，母亲独自一人，去西沙群岛探亲，乘顺道经过的装备战马的大船，在浩瀚无边的海上飘摇了近二十天的那种坚强无法相比，但却让我对生活有了达观，有了开朗。虽然，有时我也会犯些小心眼，但很快，我会意识到，会做好。爱生活，就爱它的一切，喜欢，就喜欢他的所有。

人生不易，善待自己，善待他人，未来，温和从容，岁月静好！