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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的你的笑容已泛黄，希望能够帮助到大家。

窗台上摆放的台历，越来越薄，最后的几页已经泛了黄，时间在不觉间，便这样悄悄地走到了年末。心，还是如出一辙的遥远，独自蜷缩在窗台前，静默无声，远方的夜色漫长，殊不知菊花已残。

笔端的芳菲掠起柳岸枯残的微漾，迷蒙的远处是尘心穿梭人间烟火缭绕，待琉璃跌落荒凉轻柔在风吹柳枝时一同起舞。柔柔的心怀，随着吹响的柳笛起落跌宕，在冷风里沦陷，任脚步在曲径的延伸间向前而行。

一切都似乎跟随着时光的脚步渐行渐远，只有原地的我还在强颜欢笑，徘徊在一个人的城池里，惨白的月弯弯，已经勾住了过往，对着时光隔岸观火，也许我所享受了，也仅仅是那一抹暗淡的忧郁罢了，当我静静地翻阅记忆的时候。曾经的画面都成了过眼云烟。留下的只有那涩涩酸楚和那杯褪色的沙漏，以至于我还没忘记时间的存在。

时间的风，吹过我的窗台，吹过我的流年，仔细聆听沙漏里流沙般的声音，恍惚间发现它已陪我走过了好多年，只是，时光苍凉了记忆里的山水，唯美的青春年华，早已没有了年少轻狂。我仿佛间听到了全世界快要崩溃的声音。曾经说过的永不分离，现在已经远走高飞；曾经说过的义无反顾，最后已消散无形，后来的后来成了尘埃落定，故事的唯美也开始泛黄。

走过青涩的年少，我们在经历中懂得，在风雨里蜕变，可不管世事如何的变迁，至今仍忘不了那些年有过的懵懂，这也许正是青春的可贵之处，因为无法再次去拥有，所以怀念就成了唯一的主题，也只有这样的情绪才能让人更加珍惜眼前的美好。

那惊叹中，有岁月逝而不返的忧伤与思念，也有再次回味的感悟与惊喜。于漂泊中，我们永远不会知道，离别会何时到来，伤痕会如何深刻。我们所拥有的，只是，怀揣着一种渴望，告别过去走下去的信念。

时光太瘦，指缝太宽。一个不经意，流年已把故事写好了结局，有些人注定要消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间，再怎么刻骨铭心的记忆，也总有一天被光阴的风吹散的无影无踪。

记忆的沙漏上如今落满了尘埃，只是那尘埃告诉我，如今时过境迁，沧海桑田，荒草丛生，物是人非，似梦似醒的荡涤在似水流年的轮回间。那些飘零的花瓣，会疼了谁的心？那些心捧的念，要有多久，才会透彻心凉？也许是太过自我，也许是学不会愿赌服输，即使冷箭穿心，纵然痛如刀绞。只是。那一刻的纯真时代的笑容随着时间的流逝已经泛了黄。徒留我在暗夜里徘徊，任心事静静流淌。

流年匆匆就这样覆水难收，我无从把握，在这忧伤的夜里辗转难眠，提笔，留下文字。就当做是对那片笑容的延续。

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不哭的笑容

一个三口之家，孩子活泼可爱，女人温柔娴惠，男人才华横溢，对妻子呵护备至。所有的人看在眼里，都羡慕他们的美好生活。

结婚纪念日，夫妻二人没带孩子，一起到电影院看《泰坦尼克号》。回家的路上，自行车被迎面而来的货车撞个正着。男人当场死亡，女人被送进了医院急救。

女人在医院中昏迷不醒将近一个月，朋友、亲人都担心她将不再醒来，但是他们更担心她醒来之后，知道自己丈夫已死亡的事实。

一个月过后，她奇迹似的醒了，更奇迹的是，她似乎不太记得丈夫惨死的那一段，不见她忧伤哭泣。有人说这女子歹毒，丈夫死了竟然不哭。也有人相信了医生的解说，部分车祸病人可能会丧失部分记忆。

后来她带着孩子离开了所在的城市到了另一个城市，找到了一份新的工作，有了新的朋友。生活、工作得相当顺利，而且她比以往更爱笑了。

又过了几年，别人为她介绍一个新的男人。第一次约会，因为知道她的过去，男人就带着有点疑惑的神情。

“你知道了对不对？”她突然说。

“知道什么？”“我和志强（她以前的丈夫）的那一场车祸。”他没有接话，不想引起这个话题。

“他们以为我不记得了，其实我什么都记得，当我眼睛睁开的那一幕，我看见我的孩子吓得痛哭不已，我告诉我自己不要再哭了，因为我知道我若悲伤会造成对孩子更大的伤害，这是志强不愿意见到的。”看见她眼眶中打转的眼泪，还有那不愿让眼泪落下的笑容，男人靠近了女人，紧紧地握住了她的手。

青涩你我，泛黄的书本

现在的我已不再是处在当时的青春期了，过了那个懵懂的时代，也少了最初的模样与纯真。现在我28了，作为一个女生来说这是个不小的年龄了，因为我还没有结婚，父母也催得紧。朋友们都认为我是有资本所以眼光高，但是随着年龄的增长，朋友们开始在我父母的影响下一个个开始劝导我。可是他们并不知道，我其实心里一直有个人。我苦笑，这么多年了我始终还是爱着他，没听到他结婚的消息所以不甘心吧。

记得初二那年，还是像往常一样，男生们打球回到教室。阳光洒进教室，暖暖的，我在和同学聊天一转头就看见了那个抱着篮球和别的同学说说笑笑的男生。他很高，模样也很帅气，所以当时班上有不少女生明着或暗着喜欢着他。我也是其中一个，但因为我从小是班花，那种傲气让我低不下头告白，我现在想想当初应该多点勇气多好。如果不是后来他跟我表白的话，我们互相喜欢着对方却变成失之交臂不再联系了。

上课的时候，我总是会看着他，静静地想，时光停留在这一刻该有多好，我会看着他的模样到老，或许天荒地老就是这种感觉吧。有时候他也会回过头来张望我，我们总是相视而笑。在一起后，我们也很珍惜对方，因为我们怕错过了就不会再有以后了，我们不愿意失去对方，所以懂得珍惜。他总是记得我的经期，比我还清楚，总是会提醒我这个不要吃那个不要吃，搞得我像是怀孕了一样。我有时候会痛经，他就会把他的大手放在我的肚子上，那时候我一下子就感到了安心。

记得有一次，我们因为误会分手了，那次是吵的最厉害的一次，也是冷战最久的一次。终于，他忍不住来找我了。站在宿舍楼下，我看到了他充满血丝的眼神还有下巴的胡渣。我心软了，但是我想我不能认输，心里越难过嘴巴说出的话就越是伤人。我冷冷的看着他有什么事快说，宵禁时间快到了。他说你就这么狠心吗，没想到我要死要活，你却过的风声水起。呵，我就是那么自作多情。我的语气一下子软了下来天冷了，早点回去吧。他说别赶我走好吗，我就想看看你，我错了，不该惹你生气的，原谅我好吗他像是生怕我拒绝，一下子把我抱在怀里。我动弹不得，伸手推开他好啦，原谅你了，我都快被你勒断气了。说完，他宠溺的看着我，亲了亲我的额头。

在此之后，我们的关系也更好了。他记得我的经期，记得我的生日，记得我所有爱过的节日，记得我所有密码电话号码，记得我爱吃的不爱吃的，记得我喜欢的不喜欢的，记得我所有习惯和小细节。这么一个比我还了解我的人我是该好好珍惜的。我们在一起了十年，也爱了十年，当所有人以为我们会一直在一起的时候我们分开了，因为我们都累了，是该过彼此自己的生活了。

这是分开后的第三年，我也有哭过难受过，有一段时间一直绝食，看到父母痛心的眼神也随着时间的推移，我也慢慢回到自己的生活中了，可是我一直没忘了最初的那份感动。是我们爱的太深刻，以至于每个角落都有对方的影子，可能我们是真的回不去了。我们爱过，我不后悔。我用青春爱了你整整一辈子，连回忆里都是你的影子。该抓紧的时候我从不轻易放手，现在我想说我不等了，我们重新认识吧。

父亲的笑容

人常说：父母的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。我有时候会仔细的用心琢磨这句话，越琢磨就越感觉意义深远，越值得我反思

每年过春节，总会有几天日子是陪着父母亲一块度过的。今年春节，也依然如此当我安静的坐在家里沙发上的时候，就开始仔细的观察着，在我眼前来回穿梭着走来走去的父母。我的母亲xing格比较开朗，今年学会了打扑克牌，闲暇之余，便会和村上的婶一块玩。记得那天回家，天阴着，有点冷！但母亲和婶们在我家的廊沿上围了一圈，牌打的热火朝天，我说外面冷，母亲却大声说不冷。看着母亲精气神十足的样子，我感到欣喜万分。父亲xing格内向，除了把庄稼活干好，家里楼上楼下，屋里屋外总会被父亲打扫得干干净净的。父亲不喜欢打牌，也没有别的爱好。这么多年以来，父亲的背上背过我的孩子，也背过妹妹的孩子，现在又在背着弟弟的孩子。我的女儿如今已经二十出头了，妹妹的孩子也有十六七岁了，弟弟的儿子皮皮今年也快五岁了。我望着父亲的背有点驼的样子，一阵酸酸的感觉涌上了心头

父母的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。我有时候情不自禁的就会想起这句话，会在心里发出感叹，感觉这话好像是在说我自己一样曾经我任xing了，我也执着了，但当我回头的那一瞬间，触动我内心深处的依然是父母对我不曾改变的疼爱。年复一年，日复一日，有多少次我匆匆忙忙的回家，又匆匆忙忙的离开家，总是过着自己的小日子，执着的守护着自己的孩子，做着自己喜欢做的事情今年春节，我深深的感觉到了父亲苍老的脸庞上，笑容减少了，蹒跚的脚步行走也显得艰难了，我在心里不停的思量着，得想个办法让父亲的脸上有笑容在和父亲的谈话中，我了解到了，父亲想去礼泉，找二十多年前他在礼泉做沙发认识的那一家人。父亲说：你们都忙，我坐车去找。不行，我们开车陪你一块去。我决定了，在旁边的母亲也说：咱把娃带上，人多热闹。父亲也没有再多说什么，我随后拔通了电话，联系了弟弟、妹妹，我们得一起陪父母亲去礼泉一趟

2月18号早晨，我们开着车，拉着父母亲，带着皮皮，向礼泉出发。一路上，我能感觉到父母亲和皮皮的那种高兴的心情！我们陪父母聊着天，不知不觉礼泉就到了，按照父亲回忆的路线，我们很容易的找到了那个村子，打听了一下，那一家人已经住到咸阳市里边去了。让人高兴的是，我们从他亲戚跟前打听到了他的电话号码，找人就好找多了。下午三点多，我们被接到了他家，本来打算让父亲说一会话后，我们就往回赶，结果这家的女主人热情好客，把她的儿子，女儿打电话全部招呼了回来。她女儿领着自己的丈夫和孩子，走进门就握住父亲的手，叫了声爷爷，止不住的流下了眼泪当年父亲给她们家做沙发的时候，他们家的两个孩子才五六岁，父亲在他们村住久了，跟孩子也就熟悉了，到如今父亲还记着这两个孩子的名字。我听着女主人儿子说，父亲当年做的沙发和床，现在还完整的被用着舍不得退掉。看着她女儿见到我的父亲后，哭红了的双眼，还有我们临走的时候，她儿子双手掺扶着我父亲的背影，还有那一袋子五十多斤被她女儿用电动车特意从她家驮来的，红艳艳的大苹果，这一切让我陷入了沉思

那天，我终于看到了父亲脸上露出了灿烂的笑容，我内心得到了一丝安慰。2月19日，正赶上水陆庵的庙会，我和弟弟妹妹又陪父母亲去水陆庵转了一圈，父亲告诉我说，他有十几年没有来过水陆庵了，十几年前，过会人少，现在人多、车多，买吃喝的也多！我听着父亲说的话，再看看父亲满脸的笑容，我的心也感觉踏实多了

水陆庵庙会烧香的人非常多，我们在拥挤的人群里掺扶着父母亲，抱着皮皮。我们没有去烧香拜佛，有言云：一屋不扫，何以扫天下？我们如果不能让自己的父母亲脸上笑容长挂，还有什么理由去烧香，拜佛呢？

那个笑容，很美

每当我闲来无事翘起小脑瓜回忆过去的时候，脑海里总会浮现出一位姐姐的笑容，恬静平和，很美。这位姐姐其实算是我的同事，后来我们相识、相知过程却带有戏剧性。

刚进这家公司是在我大学毕业不久，却已经是我第四份工，可能有人听到这个会吓一跳，估计会说我换工怎么比换衣服还快？其实道理很简单，跟大多数毕业生一样，从学校出来之后，我们并不知道自己想做什么，适合做什么，能做什么。找工作的标准就是要有面子，那怎样才算有面子呢？那就是工作时间少，工资待遇高。而要同时能满足这两样的工作，我却总是找不到，找工作是高不成低不就，看见自己的同学一个个都找到了，心里着实着急。后来实在是找不动了，索性觉得哪家公司离家近，就找哪家吧，工资低也不去计较了，于是便进了这家公司。

我与这位姐姐的第一次碰面是在我入职的第一天，由于她是管理公司物资的，所以我入职需要的办公用具就由她来安排，那也是我第一次见到她的笑容，恬静平和，我想她应该是个很好相处的同事，却没想到后来的我们会成为生活上的知心姐妹。

有一天，我上级休长假回家，办公室就剩我一个人。她看见之后就偷偷地跑过来，问我会不会无聊？我说有点。于是她就拉着把椅子在我身边坐下，说她刚好没事，可以陪陪我。然后我们就从谈话中慢慢地拉近彼此的距离，发现原来我们那么有话聊，之前虽然工作上有接触，但都是点到为止的交流，从来没有像那次那样深入的交谈。她告诉我，她对我的印象就是我很内向，因为我进公司到现在都没有怎么跟同事说话。我开玩笑说，我这个人确实比较慢热，熟了之后会发现我其实是个女疯子。她听后笑了笑，说现在觉得我原来是个蛮开朗的女孩子。

自从那次交谈之后，有什么事要帮忙，我第一个就会想到跟她求救。她，每次都很热心地帮我，怕我顾忌还总是笑着告诉我，虽然她职位不高，但是毕竟在里面工作了好几年，有些工作上的事也还是可以帮到我的。我很感激自己工作上有她的支持，当然我很多时候也会主动地问她需不需要帮忙。不过真正让我们变成知心姐妹的原因却是因为一次职场危机。

由于晋升发展空间的限制，我的上级决定另谋发展，而作为他的小助理，说实话，领导要是走人，要不就是让我顶上去，要不就是另找领导，还有更糟糕地，就是让我走人。我刚毕业，又刚转正不久，顶上去是不可能的，而工作需要有人来做，所以让我马上走人也是不太可能的。那么就剩另找领导了，可是要找同行同种且经验丰富的职业经理人，不是那么快就能找到的。由于当时这家公司实际上是一个集团旗下的一个子公司，所以本着资源共享的原则，我被调到集团的另一家子公司，却依旧是做着这家子公司的业务，不过起码有个临时的领导可以管我。只是原先领导的工作还是都给了我，毕竟是业务不同的两家公司。工作量翻倍不说，每天还要在子公司之间跑来跑去，关键是还不给我加薪。我只知道两个月，我瘦了十斤，虽然那两家子公司离得很近。当时我真的很想走人，心想简直是把我当牛使，只是那个时候那位姐姐总是笑着鼓励我，虽然现在工作辛苦，但是要学会坚持，人年轻的时候要沉得住气多学一些。因为她，我坚持下来，不过，却没有坚持到最后。

新领导在我盼了三个月之后终于到位，我想我的任务完成了，终于可以把手头上领导的工作交还回去了。可是，我毕竟还是了职场菜鸟，也忘了上一任领导临走时说过的一句话，你不会很快被炒掉。新领导是来了，可是工作还是我在做，当我想把工作交回去的时候，得到的永远都是一个可怕的眼神。于是我绝望了，我知道我该走了，便开始找工作，但又不敢贸然地辞掉那份工，毕竟我还要交生活费。于是那段时间我工作不仅没有因为新领导来而变得轻松，反而要加班加点，因为我必须争取更多的时间去找新的工作。再加上工作上不时地出错，我和新领导矛盾也不断加深。那段时间，自己总是被骂，被骂之后，我就去找跟那位姐姐谈心。其实她也知道我领导不好相处，所以也告诉我，忍一忍，找到工作再提出辞职。另外，毕竟当时工作都是我在做，所以新领导虽然很想炒我，但是也不敢对我太过于凶残。于是她一边瞒着我在物色新下属，一边还是在稳定我这边的军心。可是那个时候的自己，真的很累。

终于那天来了，新领导把我叫到一边，说很感谢我的工作，不过我不适合那个岗位的要求，而我已经在那个岗位做了一年。我知道，工作上的出错是很多领导都忌讳的，我想我也确实没有做好自己的本职工作，而且我也是越做越不开心。不过有时候上天关上一扇窗，又为我打开了另一扇窗，我刚好在那次谈话的前两天找到了新的工作，不过在等待好的时机跟她讲。于是那次被炒的谈话变成了我和新领导交心的谈话，我们达成了一致，我走，并把工作交接好。

第二天，我找机会跟那位姐姐说自己要走的消息。其实我最放不下的，就是她，因为她总是在我想走的时候极力挽留我，也是因为她，我才做了毕业以来第一份比较久的工作。我想如果我跟她说，她应该会难过，但是会笑着祝福我吧，毕竟在她脸上，一直都是挂着那个让人心动的笑容。可是我没想到，我跟她刚说完这个消息，她就突然嚎啕大哭，还抓着我的手，说，最不想我离开。看见她那样，我很是心疼，但是又不知道要怎么说服她不要伤心。稍等片刻，她平复了自己的心情，又挂上那个笑容，说她没事了。

工作交接完的那一天下班，她说要送送我，还嘱咐我以后要常跟她联系，有空去她家坐坐。那天天气很好，晚霞似舞女手中艳红的绸缎，夕阳也如蛋黄般透亮。姐姐一个人站在路口，扬起她那恬静平和的笑容跟我挥手告别。

轻声你已离开

仿若时空的隔断，如断线的风筝，带着一抹淡淡的忧伤，一缕悠悠的不舍，带着这个城市残存的美丽，离开了人世间，带着志摩老师轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩的奇妙走出了家---你最后呆过的地方。

纵然是还有明天，纵然明天还会有夕阳，纵然明天太阳依旧会升起，但你却永远的停留在了那---你今生今世最后的一个今天，你人生的时钟最后的钟点。

我依偎在你枕边。那时的你，已被接踵而来的病痛折磨的不成人样，瘦的皮包骨头，体重骤然下降了几十斤，带着满眼的泪水，我紧紧的抱着你，如当初你紧紧抱着我那样的抱着你，抱着你衰老的身体，不让你感到冬天彻骨的寒冷，我要让你感觉到春天的温暖，哪怕是片刻的温暖也行，最终，你还是走了。带着我给你的温暖，带着我对你的爱，带着所有人对你的牵挂，你轻轻的走了，走的无声寂静。没有了你，我人生的天空充满着灰色，我的心如刀绞般的痛着，走过屋子的每一个地方，都会闻到那曾让我熟悉了九年的青霉素药水的味道，而今，那股熟悉的味道却成了我内心深处最深的痛，最深的牵挂，让我痛了十年，也让我思念了十年。

还记得吗，奶奶，还记得在那个父母都不在的夜晚您是怎样抱着我去医院了吗？还记着您是怎样焦急的样了吗？还记着您为了让我长身体藏在柜里舍不得吃而坏掉的糕点了吗？记得您为了让我学好打了我又抱着我哭的时候吗？这一切的一切都是我最深的记忆，是我今生今世都无法忘掉的记忆，都是我最宝贵的记忆。

记得小时侯我一直都是和您睡的，由于睡不安稳而常常将被子踢开，是您，挨着晚上不睡觉的守着我，生怕我又踢掉被子感冒。夏天闷热的晚上，又是您，在我睡着的时候拿着蒲扇给我扇凉，驱蚊虫，而你自己却被咬的浑身是包，现今，你已不在我身边，我却依旧没能改掉小时侯的坏习惯，一切都好似小时侯，唯一不同的是奶奶您却不在了。

而今每每想起来我总是很牵挂，常常在晚上哭着醒来，想起以前的种种，却又忍不住失声痛哭，没有了你，我该怎么办。

十年过去了，今年的清明，我又去了您长眠的地方，山风轻盈地吹着，像是诉说着以往的种种，诉说着您的一切，如歌如吟，诉说着我永远爱着的奶奶。

我还在，你已离去

高三的生活，应该是索然无味，平淡无奇的从上课到睡觉再到上课的简单循环模式，或许是因为心里心里装着你，所以在平淡的日子也泛起了丝丝涟漪，可是，你只能住在我的心里了。现实中的你是你，而我，也只是我。

只是很多时候我就觉得我不是我了。我一改以前的慵懒，开始学习，落下的再多，我也不畏，不想让自己再沉沦。想要活得爽，就要不怕失败，一分一毫的耕耘，终究有一天会让你到达一定的高度，和你说：我不爱你了，很久以前都不爱你了，自从你离开我的世界，我就退出你的舞台了，生命不是因为你才美丽，而你，不过是我迷途时撞到的南墙，让我回到我该走的轨迹的一股力气。你的到来和离去让我学会为生命度量，画出最适合颜色，你的存在，不过是一首连插曲都不算的歌，低沉却又喧嚣。

梦中的你，高洁，孤傲，就如童话中的王子，可是，我不是灰姑娘，，无法变成你的公主，如果重新开始，我定然不会出现在有你的车水马龙的街道，人烟喧嚣的学校和只剩回忆的班级，不过擦肩而过的无缘之人，为何还不能相忘，终究，没有如果，我还在，而你却走了。但我还是无法将你忘却。有句话说过，每一次遇见都是为了下一次的分别。