烈阳啊，我承受不起

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的烈阳啊，我承受不起，希望能够帮助到大家。

福兮祸所倚，祸兮福所伏。题记

我，一株长在墙缝里的小草，那里没有一丝阳光，仿佛永远都是那么黑暗，得不到烈阳的眷顾。自打破土萌芽的那一刻，我以为我可以生长在能够充分发挥自己能量的地方，可怎料上天却把我的身躯安排在那狭窄而透不过气的墙缝！那些能够享受到阳光雨露的伙伴真是令我羡慕不已，有时甚至到了嫉妒的地步！

我也想为这个世界奉献出自己的一份力量，哪怕是如此的卑微。我也想听到人们在呼吸新鲜空气后的爽朗的笑声，即使他们口中没有赞美我的只言片语，我想也会无比的开心。我祈求着上天，什么时候能给我这么一个机会，我想像着努力利用自身的条件为大自然制造氧气，为地球洁净一下身躯。有谁能明白我这种坐观垂钓者，徒有羡鱼情有本领而无施展之地的心情？不过我相信上天会眷顾我的，我在等一个机会。

终于有一天，夹在我两侧的墙因为年数久而崩塌了，我有机会了。那个时候我想大声地告诉全世界：我自由了，我将会受到这世间的一切公正待遇，我一定会是这世界上最幸福的果然，一切都如我所愿。这几天，我尽情的享受这阳光雨露，同时也展现自身的本领，努力的为人们制造这新鲜的氧气。那时，我听见人们赞美的声音：呀，多么顽强的小草，以后一定能出人头地！我无比的欣喜，希望这样的日子能够持续下去。

此时此刻，欲济无舟楫，端居耻圣明的日子已离我渐行渐远，如今我是株有用的小草，我愿意为世间奉献出自己的一切，乃至生命！

可惜好景不长，炎炎夏日很快来临，烈阳的照射太强，很快就侵蚀了我的身体。不久后，我无力的看着这个世界，我再也无法为人类做贡献，我再也发挥不了作用了

早知如此还不如做株墙缝里的小草，做株浮生半日闲的草儿，那将是何等的惬意！不问世间之兴衰，不问人间之是非，只要好好的活着便是上天赐予的最大的礼物！可惜一切太晚，我只能默默地承受着，等待这死神的来临

不，我不能坐以待毙，我辛苦的来到这个世界，在黑暗里待了那么久才破土而出，我不甘心就此终结。于是我依靠着植物的求生能力，把跟扎得更深，希望从地底吸取一些维持生命的养料。可是，总是斗不过烈阳的，在她那猛烈的照射下，我彻底的无力，等待着死亡的悄然而至

果然，物极必反，一切的一切上天自有安排。本以为可以一展抱负，没想到到头来却落的个如此下场，一个天大的笑话，一个让我丧失生命的开端。从前的我太天真，以为世间的一切都是公正的，看来我真的错了。我始终无法摆脱宿命，我从一出生就扎根于此，从未动过，从小就励志做有贡献的人，可连这小小的心愿也无法实现。我是一株悲哀的草，我一生就这样的终结了

静听岁月，悄然无声，安以泰然，一切最真！

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你在承受 我在承受

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你在承受 我在承受"，希望能够帮助到各位。

现在是晚上十八点三十四，我的头好痛在这正月十五的这一天。我记得不是有通知说全城禁止放鞭，然而从早到晚还是鞭炮齐鸣震耳欲聋。我突然想到明天再呆一天我就要上班了到现在也没收到延迟的消息，估计肯定要按时复工了。

对了，今天是元宵节记得吃汤圆！今年的开头太苦了，吃完汤圆剩下的日子就都是甜的了！不管这样的期许能否实现，至少有一个盼头盼着春暖花开盼着阳光普照盼着每个人想要的最终都能够实现。这些期望，是每个人坚持的意义。

我知道可能坚持完走下去的路，可能也不见得有多好但现在已经没办法回去了。也就是说在无法回头的情况下，坚持也是现在唯一的信念。不管是相信命运的人还是不信命运的人，最终都要接受命运所赋予你的一切好的或者是坏的。

最近我又重新的审视了一遍我即将要告白这件事情，我觉得对于要表白的人和最后的结果于我而言都不是很重要。那么重要的是什么，是我要去做这么一件有仪式感的事情。因为我之前没有做过，我想体验或者说我想尝试做的感受。

惭愧的说，我甚至连结果都不期待我希望是否定的答案这样我就不用改变现状。我已经习惯了现在的安逸，可是如果真的上帝这次要眷顾我那么我有很多东西要去克服我怕自己做不到。当我的心和意志不统一的时候，我会特别拧巴。

这也是为什么我奋不顾身什么都不考虑想要去这么做的原因之一，当然有喜欢的成分在只是也夹杂着我的偏执。我想通过做这件事情，给他上一堂关于情感的课。女孩子，不管是哪种类型都是因为喜欢才愿意把时间浪费在你的身上。

我可以理解你的很多事情，你的骄傲你的自大你的钢铁属性但仅限于我对你的喜欢。有时候仔细想我珍惜的是我还有喜欢的冲动还会喜欢这件事情，和你无关。可能如果是另外一个人，我也会这样一往无前只不过是你先出现了而已。

扪心自问，每个人都有自己的偏执和愚蠢只不过我现在想的就是这并不是想要得到而是想让他知道。我是觉得这样做至少我会让自己好受一点，也可以骄傲的跟自己说我巨是勇敢哈哈哈。我会因为这样诚实的自己，更认可自己。

人呐，被骗很容易骗自己很难爱别人很痛快爱自己很卑微。可能所有看到的东西都是表象抓得住的才是现实，不是这个世界和你无关是你看不到这个世界。今天也要做一个快乐平安的人，我也是。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

烦啊我烦啊

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"烦啊我烦啊"，希望能够帮助到各位。

很想念小时候那种要上学却还赖着不起床的日子，因为家人会一次又一次跟我的惰性和对学校的厌恶作斗争。那时候是个太钟情的人，迷恋床铺和被单的怀抱，被家人棒打鸳鸯的时候，还要流几滴泪水，以示情深，以表哀怨。

小时候是特别贪玩的，课并不是听不懂，也并不是学不会，可是就是觉得天天背书写作业太无聊，于是偷懒耍滑找借口编理由，不想写作业看书。但是不学无术并不会让你成为一个很好的玩伴，尤其是别人需要抄作业的时候，当你还在为昨天没写作业而罚站的时候，你的小伙伴已经换了新的朋友，并且跟他一块嘲笑你了。

但那个时候家人是很纵容的。因为其实他们一开始并不知道孩子可能会是什么样。他们只是把孩子送到和大家一块走的路上，能走多远能走多快，他们自己也不知道。后来的生活学习标准大部分都与别人的对比有关，你应该比老刘的儿子考得好，你应该比老张的孙子考得好，你有一次考了第一名，他们会说继续保持。有时候你不需要这么优秀，他们也不需要你这么优秀，但是别人需要，这就够了。为了有面子和话语权，他们会希望出色，如果不是自己，孩子也可以。

所以渐渐就在优秀成长的路上一路狂奔，也渐渐忘了自己其实一开始不用跑的，怎么一看见别人跑就停不下来了。一开始咬牙切齿着，我是为了爸爸妈妈，或谁谁谁谁，甚至为了更多的压岁钱，为了一件新衣服，为了一个新玩具，为了一个好的游戏机，为了一次期待很久的旅行。于是自己似乎活得很用力，也觉得生活其实就应该有不容易，这样才会有奖励和赞美。可是后来，渐渐走得远了，远到走出了父母的游戏范围。从此以后，优秀不再是奖励，而是别人的冷遇和打击，这不符合一直以来建立的世界观。不是应该有人奖励我或者鼓励我，说我是很厉害的或者我还有机会从头再来。于是不知道优秀变了，还是世界变了。只是突然不见了当做战利品的各种来自父母的奖品，才突然感觉原来已不是昨日少年。

于是想要锁了自己，不去跟别人相争。你长得漂亮或帅气。ok，没问题，因为我没有外在美。你霸气或者伶俐。好的，我蠢笨并且庸俗。很多时候，我并没有所谓的性格和习惯，只是看到别人说我冷淡，平凡，于是自己也觉得自己什么都不出色。长得不起眼就少出门逛街，个子不高身材不好，就不往高富帅白富美身边挤。渐渐学会了一个人默默地等待，渐渐学会了沉默。于是她们说，看吧，果然是个沉默的人。

人大概都会有这样一种本能吧。你讨厌我吃得满嘴油，我偏要这么做，看你是生气还是着急。我不能喝太多酒，但是你要跟我分手，我就要喝到不省人事。对付别人最后都会变成对付自己。于是，你讨厌我吃饭吧唧嘴，我偏偏吧唧嘴给你看。你厌恶我虚伪虚情假意，我就是要把每个人都问候一遍。刚开始并不是多么情愿，但后来说着说着就习惯了。如同蔡明在送礼里不假思索的就说出了，俗话说得好啊，每一个成功的领导家里头都有一个锃光瓦亮的闺女。活了这么久，本来是要逃开大家，却发现离大家更近了，因为被规划了所有的人生。

你一定会离婚的。不知道坚持到金婚的夫妇是不是都被这句话骚扰过。这个世界神奇之处就在于，你不会什么都知道，总会有人会告诉你。另一半出轨了，朋友成小三了，最近流行爷孙恋了。以至于当你在询问我家到底养狗还是养猫的时候，没有人给你建议。

于是乎，真的想要认真的做次自己，不识别人所能形容和界定的。善良的，粗俗的，漂亮的，可怜的，陌生的，不讲道理的。把这些收回去吧，你们的形容词是属于你们的，我的我要自己创造。

不得不想起周迅在风声里的话，与内容无关，与形式有关。我此刻身在炼狱留下这封信，是希望家人及玉姐能理解我此时所做的决定。敌人永远不会了解，老鬼老枪，不是个人，而是一种精神。

对不起，我还过不起清闲的生活

不知道何时，我开始感觉到时间的巨大压迫感。我开始反思我之前所走过的路。可以说用八个字来形容碌碌无为，一事无成。那种惶惶终日，乐不思蜀，不求上进的生活，我一过就是好几年。如今，我深切的感到了时间的紧迫感。

三年前，我养成了看课外书的习惯，到如今可以用上瘾两个字来形容。一天不看书我可以忍受。要是三天不看书，我就感觉到整个人都不舒服，伴之而来的就是各种自责与坏脾气。

也正是一本本的精典书籍，让我找回了当初的自己，同时，我的野心也开始慢慢膨胀。我渴望重新改变自己，渴望在自己喜欢的领域有所成就。我已感觉到了那一根根血管的暴涨。我应该干点什么了，不能再这样下去了。一种强烈的渴望感在催促着我前行。

不经意间，我开始深深喜欢上了文学，在我的生活中有了汉语言的存在。一个个好的习惯也在慢慢形成。看书，看报，写作，思考，而且还具有了规律性。

人看的书越多，内心对自己的约束力也就越强烈，对自己的要求也就越高。但我知道，我目前所做的，仅仅只是一个良好的开头或开端。我所要学的和做的还很多。我不敢保证，我能善始善终，但我会格外珍惜现在热血沸腾的每一天。

一个人不怕改变的晚，就怕永远都不改变。在这三年的读书，思考，写作中，我的感悟颇深。我想这些功劳都应该归功于书籍与报刊。大量精典的辞藻，平凡人的经历，名人与名校学子的生活无一不深刻地影响和改变着我。

其实，我又何尝不向往清闲的生活?我又何尝不想牵着心爱姑娘的手，悠扬漫步在城市的风情线上，我又何尝不想偶尔喝喝小酒，看看电影，出去赏赏风景可我不能，因为我明白，人生的单，最终还得自己来买。而我目前没有资本，没有能力来为自己买单。我时常在想，我们已经混的这般狼狈，为什么就没有一点儿上进之心，难道把后面的人生还要输给别人吗?二十岁到三十岁之间，正是人生夯实基础的阶段。你选择了安逸，生活以后又怎会善待于你?那种以父母的血汗换来的清闲生活，我过不起。很多人都说我变了，不像以前那个仗义，豪爽的我了。我承认，我确实变了，我控制不住自己不变的思维，我的价值观开始与名家的追求接轨。或许有一天，我能有所作为，亦或许我只能平淡而终。但我不后悔。只要我没有浪费宝贵的时间，我便不悔于时光与岁月。我也不后悔我最终的结局。

梦里走了多少路，醒来还是在床上。我的步伐虽然很小，但我在前行。我想跟我认识的所有人说句抱歉，这些日子，我的问候与关心少了，可能很长时间，我们基本上没有了交谈。但我在心里，没有忘记你。原谅在前行路上只身奋斗的我吧。

那些把日子过成诗的人，你只看到了他的浪漫，潇洒，情调，却没有看到他曾经背后流过的汗水和眼泪。关于梦，关于远方，关于很多很多美好的事情，还依旧存放在我的脑海中，我又怎能心安理得地享受安逸?

这份爱让我如何承受

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的这份爱让我如何承受，希望能够帮助到大家。

莫名其妙稀里糊涂的样子，不知道你在想什么，目的何在，突如其来的打破了原先比较坦诚的关系线。只是两次的见面，你能如此确定你想要什么，也能如此确定我想要什么吗？你对我的问题，只是用两个字犀利来回答，可是这不是我想要听的答案，我可以自欺欺人，但我不可以玩弄感情，我没有这个资本去玩，也没时间没精力去玩，我不想到头来只是空欢喜一场，痛苦的只是我自己。不是我不能接受你，只是这份突如其来的爱，让我有点不知所措，我只是想保护我自己，保护我唯一仅有的自尊。

是的，你拉我手，你抱我的时候，我的内心很平静，很祥和，就像抱着一个受伤还未痊愈的小弟弟一样，我不知道这是不是爱，你说我是毒药也罢说我冷血也好，我不擅长骗人，更不会去骗你的感情，如果你只是寂寞，只是想要个人陪你度过大学生活，那么对不起，我做不到，因为这是不可能的，当你还在享受大学美好生活的时候，可能我已经在为我的未来吃苦奋斗了，我们之间有时间差，就像是两条平行线，相遇了却永远也不会相交，谢谢你昨天温暖的拥抱，也许你也有种如释重负的感觉吧，我这人太纯粹，太爱较劲，会让你不知道该怎么办，而你，不是应该寻找更适合你的人吗？。

是的眼睛看到的也许并不是最真实的，我把自己包裹的太牢，也许我的最真实的一面也是最阴暗的一面，会更加让你不知所措，所以，不珍惜也请不要来招惹，你的温度至少现在还融化不了我。我不想到时候看到彼此痛苦不堪，然后连朋友都做不成，其实现在这样挺好。暧昧这种东西会害死人的，适可而止吧！这是我对你对自己的提醒！对不起，就当我不懂得珍惜吧，就当是我们在错误的时间地点遇到了错误的人吧，希望留在你心中的我还可以是最初的感觉吧。好好珍惜你仅有的两年大学生活。