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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福承受不起太猛烈的爱情"，希望能够帮助到各位。

幸福承受不起太猛烈的爱情

小龙女和杨过的爱情，被很多人称之为“惊世绝恋”，姐弟恋、师生恋、断臂、失贞、抢婚，这些关键词即便在今天放在八卦小报新闻头条也足以镇得住场子了，事实上，龙杨之恋，光听名字，确实就有够惊世骇俗的……

鉴于这两个人名头太响，什么背景介绍都不需要，所以就直接进入正题。

单从技术层面上讲，杨过不愧是出自情圣世家的把妹达人。收拾女生一套一套的，小龙女就不提了，他十岁时已然可以轻松地把龙女忽悠瘸了，她初时收留杨过，全为了孙婆婆的一句请托，但后来听杨过总说自己待他好，自然而然觉得自己确是待他不错。看他在洪凌波、陆无双、李莫愁、完颜萍、程英、郭芙、公孙绿萼等人面前的讨好、搭讪，真可谓正奇相生、无孔不入。这诸多女生，有的卖萌、有的耍二，有的小清新、有的重口味，有的穿水手服、有的挥小皮鞭，有的爱听音乐会、有的好吃大排档，跨度虽大、种类虽多，但杨过都hold住。

在李莫愁的弟子洪凌波面前，他采取装疯卖傻、秀下限的方法，轻松接近并各种占便宜。其中有段夸洪凌波长得漂亮的马屁是这么说的，杨过道：“好看啊，就是，就是……”洪凌波道：“就是什么？”杨过道：“就是不大白。”洪凌波向来自负肤色白腻，肌理晶莹，听他这么说，不禁勃然而怒，站起身来喝道：“傻蛋，你要死了，说我不够白？”杨过摇头道：“不大白。”洪凌波怒道：“谁比我更白了？”杨过道：“昨晚跟我一起睡的，就比你白得多。”洪凌波道：“谁？是你媳妇儿，还是你娘？”……杨过道：“都不是，是我家的白羊儿。”洪凌波转怒为笑这种欲扬先抑的马屁远比直拍效果为佳，相对愉悦感远超一般。其实当年马克思向燕妮求婚的那个小镜子，走的也是这个套路。无论是扮猪吃老虎也好，欲扬先抑也好，关键在于转怒为喜这一转，一定要对这一转有十足把握，否则就是自寻死路了。

在李莫愁面前，对这个变态女王，杨过则是以暴易暴。有的时候是强抱（是搂抱的抱，不是暴京都平安的暴），斗然间被杨过牢牢抱住，……荡心动魄，不由得全身酸软，满脸通红，手臂上登时没了力气。……然而被他抱在怀中，却是心魂俱醉，快美难言，竟然不想挣扎。有的时候是cosplay+调戏，比如假扮全真弟子说姑娘，你这般美貌，真如天仙下凡一样，怎可称为魔头啊……你这么一个年轻貌美的小姑娘，我老人家是不能欺侮你的。正太怕女王，女王怕流氓。当然，赤练仙子倒是没有见了杨过误终身，但杨过没升级前多次从她手中逃生，不得不说是享了李莫愁这心中一丝若有若无的好感的福。

李莫愁和洪凌波这两个反派都这样了，更不要说本来就迷上了杨过的各位女生了。对陆无双除了装疯卖傻之外，再加上不断激怒、挑衅，这个不光是小学生吸引女生注意力的手段，对无双这样的倔驴也有奇效；对完颜萍，则是利用其报仇心切帮忙再同病相怜，夸人家你该学半脂玉掌功才是，怎么去学铁掌擒拿手了；对郭芙，就针锋相对、寸土不让，冷不防来个surprise……；夸起公孙绿萼，烧烽火戏弄诸侯，送掉了大好江山，不过为求一个绝代佳人之一笑。可见一笑之难得，原是古今相同的……你这么美丽，他们却不称赞你，这谷中所居的不都是瞎子么。

总而言之，因人而异，变幻风格，伺机接近，加上一以贯之的马屁，用各种方法夸人漂亮、聪明、武功高强、有品位、善良……时机成熟后再一以贯之地耍流氓、占便宜，杨过的把妹技术远在韦小宝之上，甚至还要胜过大理段二一筹。

明白了么？其实你还是不明白。拍马屁的技术是可以训练的，耍流氓的胆量是可以豁出去的，可是许多人最后练成了猥琐男却没成杨过那样的大情圣，何解？一言以蔽之，杨过长得帅。

洪凌波只道杨过是个傻瓜，……见他俊美，心中也有几分喜欢；陆无双见杨过脸上虽脏，却容貌清秀，双目更灵动有神，不由得心中一动；完颜萍当初见他容貌英俊，武功高强，本已有三分喜欢……

不要迷信什么搭讪神技可以点石成金，也不要企图拿到一本秘籍就可以像杨过一样万花丛中过。说是高帅富也好，说是潘驴邓小闲也好，在杨过是西施捧心，在尹志平就是东施效颦。

但大可不必为此沮丧，任何企图依靠对象数量增长去寻求幸福的人，终将为GDP决定论付出代价，和谐才是王道啊！在love面前，所有的crush都相形见绌。

杨过和小龙女，这两个人是老金作为爱情典范来写的，很多人说《神雕侠侣》是披着武侠皮的言情小说。不知道多少男男女女也曾为这两个人的感情感动得一塌糊涂，冠以至纯至真、至刚至阳、至高无上、千秋万代、永为夫妇的称号。

要知道，杨过和小龙女不在一起是不可能的啊。从技术角度来看，俩人孤男寡女在不见天日的活死人墓里面宅了三年多，要是老天能给我这么一个机会，我再搞不定她，我就一键盘扣脑门上拍死自己，然后再掉出俩键镶额头上，一个S一个B！

这是他们的感情基础之一，如果真是这样一辈子在古墓就完了，自然不可能感动那么多人。事实上，我们上一辈的爱情绝大多数就是这么眼一闭、一睁，就携手过去了，淡淡说来，似乎没有什么惊人之处，但把这个淡淡的时间尺度拉到三十年、五十年来看，不能不让只争朝夕的我们感到温暖。

杨过和小龙女却不一样，他们的爱情是跌宕起伏、大起大落、石破惊天的。最初在古墓，那只是师徒之情，甚至是母子之情，看龙女拿扫帚打杨过，简直就是妈妈收拾儿子。但这个情分确实是他们感情的开端。只能说，我猜到了男猪脚的大团圆结局，却没有猜到他的开始。

小时候看《神雕》，对于爱情神马的自然是没什么感觉。却对正太版杨过大为同情，一个人几岁就要自己讨生活，被郭芙大小武鄙视看不起，被黄蓉柯镇恶歧视，被全真道士欺负，看到诸如听得郭靖叫唤，却不敢答应。他挨着饥饿，躲在石缝中动也不动，眼见暮色苍茫，大海上渐渐昏黑，四下里更无人声。……的段落更是难受。哪个小孩没有怄过气，受过委屈，赌气不吃饭，被同学削了反而被骂的经历呢？我没错！我没做坏事！我没害人！，谁又没在心里为自己这么辩护过！感同身受，这个时候出来一个哄你吃饭，又不强迫你遵守各种乱七八糟的大人世界的规矩，还肯帮你打你看不顺眼的人，你对她会是什么感情？杨过一下从处处赔小心还要被冤枉追责到翻身做主人，小龙女告诉他，你是古墓的人，看见老太太摔倒了你就去扶，她要是讹你，你就跟他理论，要是理论不过，你李师伯就去恐吓他，恐吓不了，重阳宫替你赔偿，赔偿不起，我们躲进古墓放下断龙石，住50潘的超大豪宅，谁也找不了你麻烦。

尊重、平等、自由不仅是美国总统竞选所需要的，也是杨过这样父母双亡、受尽人间冷暖的孩子所需要的。家，嘉兴没有，桃花岛没有，终南山也没有，在活死人墓里，杨过自失去穆念慈后第一次有了这种感觉，小龙女于他不仅是生活的依靠、武学的导师，更是精神的寄托，该是多么重要啊！

这种淳朴的感情，经过李莫愁师徒袭击古墓后，小龙女首先将其转换为爱。而小她几岁的杨过当时还没懂，两个人成熟速度的差异导致了他们的第一次分别。这次分别后，杨过在调戏了一大堆女生之后，迅速长大，意识到自己最喜欢的人是小龙女。大胜关重逢，两个人算是相爱了，可惜又碰上了封建礼法的阻碍。两人的价值观裂痕显现，小龙女怕耽误杨过，再次出走。绝情谷再次重逢，有了第三者插足的对比，发现对方在自己心里的地位，此时两个人已经下定了对抗世俗礼法的决心，并在世界观上趋同。这次，又以杨过吹牛逼和龙女失贞事件爆发为标志，小龙女自动退出，三次出走。到了重阳宫三次相逢，杨过断臂，两人又一次趋于平衡。经过三次分别后，抛却了外在的、内在的各种困扰，爱情基本成型。结果遭遇生死考验，两人均身中奇毒，朝不保夕。这次龙女再次退缩，留字跳崖，两人第四次分别。这次分手，一分就是十六年，经过十六年的煎熬考验，爱情自此升华，两个人又幸运重逢，最终以大团圆结局。

很多人被他们的爱情打动，一是因为他们敢于突破礼法；二是因为他们不顾忌断臂、失贞；三是杨过在搞定众多美女的情况下还是守住了对龙女的爱情；四是两人为了对方，事隔十六年先后跳崖。

从勇于突破礼法，不为世俗束缚这点看，我倒不觉得有什么了不起。爱情可以让我们变得勇敢，但仅仅勇敢却并不能说明什么。不在乎世人说什么，不在乎社会习俗，不一定是天上掉下个龙妹妹，也可能是上天送给杨老师的礼物啊。惊世骇俗和臭名昭著往往相差就是一线，小三破坏人家婚姻也不顾礼法，小三大战原配也需要勇气，我们肿么能因为杨龙恋勇于突破礼法而认为这是一段真挚的感情呢？甚至恶意猜想，要用惊世骇俗来掩饰自己内心自卑的杨过，是不是也有一些“你们不让我娶姑姑，我就偏要娶给你们看”的意味呢？杨过婚后的一种可能在小说《醉太平》中似乎可以找到：偏激、自卑、感到被圈养的司令员女儿刘亦冰在季墨阳真正抛下一切世俗陪她私奔后，又深深感到恐惧和失落，乖乖回到笼中继续做金丝雀。不能说平平淡淡才是真，但爱情是自然而然的，革命无罪、造反有理，不是爱情的加分选项。

至于龙女失贞，如果这个年代还有人因此纠结感动的话，是不是有点封建了？对于尹志平来说，他最担心的莫过于小龙女当众指控自己，“那是我一生中最漫长的三秒钟”……但最终还是大白于天下，他老人家羞愧难当，一死了之。在这个问题上，杨过没有纠结，但是小龙女却因此而感到不安，最终成了两人第三次分别的导火索。好吧，站在一个南宋人的角度看，杨过和小龙女能放下这个包袱走到一起确实不容易。但在今天，借鉴的意义不大，正如今天你也不可能因为从终南山武术专修学校转学到古墓女子学校就被人唾弃追杀一般。

杨过受追捧，尤其是受女性读者追捧，还有一个重要原因：他虽然搞定了无数美女，却只喜欢小龙女一个。那个时候的大侠，基本都是万花丛中过、片叶不沾身，好不容易碰上一个专情大侠，自然身价倍增。这和男生天天幻想“天上下雨变钞票，帅哥全部都死掉。美女脑子全锈掉，哭着喊着要我泡”是一个原理。然而这一点我是存疑的，这个家伙见到完颜萍就咸猪手，见到陆无双就喊媳妇儿，见到郭芙说“你选了大小武，我不就没戏了”，看见洪凌波时候想，这道姑也算得美了，只是还不及桃花岛郭伯母，更加不及我姑姑，你看好家伙，黄蓉都给算进去了，看见程英的时候想，与他所识别的女子全不相同。她不似陆无双那么刁钻活泼，更不似郭芙那么骄肆自恣。耶律燕是豪爽不羁，完颜萍是楚楚可怜。至于小龙女，初时冷若冰霜，漠不关心，到后来却又是情之所钟，生死以之，乃是趋于极端的性儿，可见他其实是无时无刻不在掂量这些女生好坏优劣的，给人分类还分得挺精细。看黄药师也好，乔峰也好，爱人是唯一的、专有的。整个世界的女人只能分成两类，一类是自己的the南one，还有一类是其他人。在我想来，人的心那么小，一个爱人就要占据绝大部分地方，我们要很努力才能在心里留出一块给自己、给工作、给生活，又怎么容得下这样五光十色的莺莺燕燕呢。

最后，也是最为感动大家的——跳崖。先是小龙女为了杨过能不管自己安心疗伤，跳崖了；后是杨过时隔十六年没见到小龙女，也跳了。我印象里，为男生殉情的女人很多，唯一为女生自杀的男猪脚就他了，萧峰没为阿朱去死，黄药师没为冯衡去死，陈家洛没为香香去死……因此大家都觉得杨过用情至深。放弃生命，在我看来是最没有爱、最无情的行为，无论是对自己，还是对他人，又怎么能作为爱情的动人瞬间呢？萧峰没死，死了阿朱就白瞎了，阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万载，就只一个阿朱。岂是一千个、一万个汉人美女所能代替得了的？黄药师没死，碧海青天夜夜心，兄弟素来不喜此道，自先室亡故，更视天下美女如粪土陈家洛没死，……陈家洛就是个软蛋，他倒是真比不上杨过。

世界上最遥远的距离不是生与死，也不是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，而是她为你而死，你却不知道自己为何而生。

他们两个人的逻辑却很诡异，杨过是小龙女会死，那我也要死。小龙女是，那干脆我抢在头上先死……爱情这样鲜活的、充满生命力的感情，怎么会结出放弃生命这样灰蒙蒙、死气沉沉的果呢？

如果我是小龙女，假如还有三天光明，那我的选择一定不是跳崖。我要牵着过儿的手去看日出日落、云卷云舒，去看满天繁星、潮涨潮退；

如果我是小龙女，假如还有三天光明，那我的选择一定不是跳崖。我要牵着过儿的手去绿园漫步，尝西门小吃，骑车闯教学区，在告白树下高喊你的名字；

如果我是小龙女，假如还有三天光明，那我的选择一定不是跳崖。我要在大街上和你在人群中穿梭打闹，我要在地铁里假装陌生人和你初次相逢……

我不能牵着你的手慢慢陪你到老，但我会牵着你的手，直到生命尽头。

综上所述，我的态度很明显，不大欣赏杨过和小龙女的爱情。他俩一个是冰山，一个是火焰。杨过自卑、偏激、处处争强好胜，小龙女却通透、厌世，什么都无所谓。杨过需要江湖、需要呼朋唤友，需要刀光剑影、金戈铁马、万众瞩目，小龙女却只要他。

小龙女作为一个“宅到久时天然呆，呆到久时自然萌”的资深宅女，如果没有杨过，她的一生将这样度过：吃饭、睡觉、练武。正是因为有了杨过，她的一生就变成：吃饭、睡觉、练武、打豆豆，呃，那个，陪杨过。很多人从道义上指责杨龙夫妇商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。我倒不觉得小龙女在道义上有什么太大问题，甚至我不认为她仅仅是一个生活无比空虚的花瓶。

小龙女不同于王语嫣，是有灵魂的。她的性情是空灵的，她享受这样无为淡泊的生活，正如一些大牛除了吃饭、睡觉、就是搞科研一样，不是焦虑而是享受。可是她这样的出世性情与杨过是格格不入的。

杨过在墓中住了三月，大是气闷，听说到墓外练功，不由得喜形于色……两人来到墓外，此时正当暮春三月，枝头一片嫩绿，杨过深深吸了几口气，只觉一股花香草气透入胸中，真是说不出的舒适受用。这样一个杨过，怎么能安得下心过和小龙女一样的单调生活？这不仅是生活方式的冲突，更是价值观的冲突。虽然在绝情谷，杨过答应陪小龙女回古墓，一辈子不再入世，可我们如何相信那是出于本性呢？这个差异是我不欣赏他们爱情的第一个原因。

第二个原因，在于他们的爱情太猛烈了。杨过且不必说，在大胜关，在绝情谷，他脸上几乎就写着“不能和姑姑一起我死了算了”。小龙女这样一个对什么都不在乎的人，在爱情上却也小宇宙爆发，其猛烈程度比杨过只多不少。从前……我只道他不欢喜我，不要我做他妻子，我……我心里难受得很，只想死了倒好。但今日我才知他是真心爱我。他们两个人，都是把死字挂在嘴边，不恋爱，毋宁死。

在《神雕》这本爱情小说中，老金设计了一个傻子都能看出来的意象来指代爱情——绝情谷、情花。“只是从果子的外皮上却瞧不出来，有些长得极丑怪的，味道倒甜，可是难看的又未必一定甜，只有亲口试了才知。十个果子九个苦，因此大家从来不去吃它。”杨过心想：“她说的虽是情花，却似是在此喻男女之情。难道相思的情味初时虽甜，到后来必定苦涩么？难道一对男女倾心相爱，到头来定是丑多美少吗？”但是这个直白的爱情比喻似乎没什么用，无非是说，爱情不试不知道，一试忘不掉……这种不可知论无法指导我们的爱情实践。

然而，老金却在无意中埋下了一个爱情的秘籍。不知道大家有没有注意过，《神雕》中出现了一个无比牛叉的独孤求败，仅仅留下了一个剑冢就传了杨过无敌剑意，算是老金武功体系的一大创新，这个剑冢论剑是这么说的：凌厉刚猛，无坚不摧，弱冠前以之与河朔群雄争锋……紫薇软剑，三十岁前所用，误伤义士，不祥，乃弃之深谷……重剑无锋，大巧不工。四十岁前恃之横行天下……四十岁后，不滞于物，草木竹石均可为剑……自此精修，渐进于无剑胜有剑之境。”

利剑、软剑、重剑、木剑、无剑，这是剑法的五重境界。从利剑的凌厉刚猛到软剑的刚柔并济，再到重剑的大巧不工，再到木剑的返璞归真，最后到无剑的随心所欲，这是武功的五重境界，不也正是爱情的五重境界吗？

杨过见此五剑，自此武功进入新天地，重阳宫一败金轮，襄阳城头再败金轮，跻身五绝3.0版。然而仅就爱情而言，杨过和小龙女还停留在第一重凌厉刚猛的境界。

这个阶段的爱情，也就是天雷地火一般，爱不成就寻死觅活。最典型的就是琼瑶奶奶笔下的男男女女，只谈恋爱不上班，天大、地大、搞对象最大：你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬？我怎会欺负你？侮辱你？我的所行所为，只是情不自禁！五年以来，我苦苦压抑自己对你的感情，这种折磨，已经让我千疮百孔，遍体鳞伤！我要逃，你不许我逃！我要走，你不许我走！在码头上，你说我听不见你心底的声音，我为了这句话，不顾所有的委屈痛苦，毅然回来，而你，却像躲避一条毒蛇一样地躲开我！你知道我有多痛苦吗？你知道我等你的一个眼神，等你的一句话或一个暗示，等得多么心焦吗？你弄得我神魂颠倒，生不如死，现在，你还倒打一耙，说我在欺负你！你太残忍了，你太狠了！你太绝情了！

强极则辱，情深不寿。人不可以没有爱情，但也不可以只要爱情。为了爱情不顾一切，亲人不要了，生命不要了，道义礼法都不要了，就凭一颗爱你的心就能得到爱情吗？正如我说我不上课、不做作业、不自习、不答疑，但是我有一颗不挂科的心就能不挂科，可能吗？过儿啊过儿，你可知道你的名字是什么意思？“错过，错过，不是错了，而是过了。”美女漫画家夏达（虽然

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1

我家亲戚里，有位男士，这些年，他做生意赚了些钱，是那种在世面上特会来事的男人，也就是常人说的，到哪山唱哪山的歌。

我对他的印象很不错，小伙子总是西装革履的，说话总是有条有理的，对女士总是谦和有佳的，对老人总是点头哈腰的。

但是，曾经的他并不是这样的，他家原是农村的，很穷很穷的那种，打从娶了媳妇生了娃后，不知道是时来运转，还是他头脑灵活，跟别人一起做煤炭生意发家了。

穷的时候，他对媳妇，对丈母娘特别孝顺，是那种把丈母娘跟老丈人都当自己爹妈孝顺的那种。

我瞬间就对他的人品，他的整个人给打了100分。

前几天，他来我家走动，我跟他开玩笑：越老越帅了哈。

他笑道：你也是越来越漂亮了哈。

坐下来，聊到他老丈人，去年丈母娘不在了，只剩下老丈人孤苦无依的，特别孤独，他说来了我家之后，一会顺便去给老丈人送份厚礼。

我拍了一下他的肩膀：这么帅，还这么孝顺，真是难得啊。你媳妇真是天下最幸福的女人。

他的谈吐和孝顺真的又一次给我留下了极好的印象。

2

走了之后，我跟我妈妈说：如今这样的男人，真是少了，小翠（男人媳妇）真是有福啊，都说丑女人有福，还真是啊。

还没有等我感慨完毕，我妈妈嘴角上翘：“切，这样的男人多会说话，多会做秀。”

“怎么了！”

“小翠妈妈还不是被他气死的。”

“啊，大新闻啊，快说说怎么了。”

妈妈接着讲了些我所不知道的事：

外面有女人，那女人居然找上门，小翠开门，看到那女人打扮的妖里妖气，就问是谁。女人说，问你老公啊，说着就撞开小翠进了门，坐在沙发上当自己的家。

小翠就跟她撕逼：请你滚出我家。女人站起来骂到：恐怕是你该滚出去吧。

小翠就拨打了男人的电话，也拨打了她妈妈的电话。

不到半个小时，小翠妈妈跟老公都来了。

小翠已经跟女人撕打在一起，没有想到老公回来第一时间保护的竟是外面那女人。小翠当时就哭着说：你外面有女人，你还保护她。我不活了，我死给你看。

小翠妈此刻进门，看到自己的姑娘要死要活的，小翠哭着跟妈妈说：他外面有人，还保护外面的女人。话未落地，小翠妈妈咣当咣当两个巴掌盖在男人脸上。

当时男人推了丈母娘一把：你凭什么打我，这些年，你们吃着我的，喝着我的，住着我的，用着我的，外面养个女人，你们母女俩还管啊？你再打我试试，你们都滚出这个家。

小翠妈妈说：你叫我滚？

然后就生着闷气拽着小翠回了自个家。

3

本来以前，男人偷偷在外面养女人，现在女人找上门，男人干脆承认了。

小翠说：你要是养女人，咱们就离婚。

男人说：离婚就离婚，但是你要净身出户。

小翠回乡下娘家住，住了一个多月，不见男人来接，小翠跟她妈妈一起回去，没有想到的是，那女人已经住在小翠家里。

当时，小翠妈妈二话没说就打了那女人。当时，小翠男人也在场，竟然跟丈母娘对打，把丈母娘推了个跟头，栽在地上。

回去几天后，小翠妈妈就住院了，住院回来之后，身体就一直不见好转。

隔了两个月，去医院复查，查出是食道癌。

当时，小翠心想，也许母亲的病可以换回男人的心。小翠联系了老公，告诉了实情。希望男人可以回家一起帮助自己照顾母亲。可男人只说了一句：养个女人，你妈都管，现在病了需要我了，就知道求我了哈。

小翠说：如果不是你气我妈妈，我妈妈能得病么。

男人说：上一辈子的人早不该管下一代的事情了，你妈妈管的可真宽啊，连养女人这种事情，都要操心，未免手伸地太长了吧。

4

半年后，小翠的母亲离世了。

在母亲的葬礼上，小翠男人前前后后把事情料理的妥妥当当，人前人后招呼的很得体，亲戚朋友之间照顾的很周到。帮忙的乡亲，司仪，亲戚，朋友，即便那天那么多人，几乎每个人他都照顾到了。

乡亲们无人不说，这是一个难得的好女婿。没有亲朋好友不说，这是一个难得的好老公。女人见了，无不说，这是一个难得的好男人。

因为家里还有一儿一女，一个上高中，一个上初中，另外加上母亲办丧事都是男人一手操办，离婚的事情就搁浅了。

无数女人会被他的“好”，给蒙蔽了。

5

现在好多男人，真的太会做秀了，把每次跟别人的交谈，每次跟别人的接触，每次展现给别人的东西，都当成是一次做秀，全身心拿奥斯卡奖的样子。

许多涉世不深的女孩子，还真是极易被他们的外表蒙蔽了。

但真正给一个男人加分的东西，永远是他内在的品质。

譬如，离婚了，他对前丈母娘依然很好；离婚了，不说前妻的坏话；离婚时，能想到前妻对你曾经的付出而感恩戴德，分给媳妇应得的一部分。这些被华丽的世人遗漏的独孤品质，却真真实实是一个男人的魅力所在，那些花脚功夫才是沥青路上的百合。

是的，不否认许多女人喜欢这种世面上很会来事的男人，但做秀久了，就如清澈的天空飘的柳絮让人不爽。

相比那些会来事的、做秀的男人，我还是更倾慕那些在品质上大下功夫的男人。也许在酒场上他们不善于称兄道弟，也许在情场上他们不善于花言巧语，但他们对亲戚，对朋友，对爱人，对家庭都本着问心无愧、诚心相待的原则。

一位作家曾说：一生都生活在关系中的人，他们就好像一群人编队从空中降落，他们在空中摆出各种美丽的造型，但是没有降落伞，他们摆出的造型也不具有降落伞的功能。

也就是说，跟随这样的男人，你随时会有摔伤，摔死的危险。因为没有降落伞，他们本身也不确定他们的落脚点在哪里。

当然，在这个人人都危言耸听，充满关系网的社会中，在这个好像你没有织好一张像样的网，你都不配露脸的社会中，你偶尔也需要炫一下你的织网水平，但你别忘记了，婚姻这张网，应该是你生命当中首要织好的一张网。

心穷的男人撑不起婚姻。

昨天看到一个新闻，外卖小哥送餐时偷吃了几口菜又吐回饭盒，正好被电梯里的监控记录下来，于是客户在网上把这事给曝光了。

我把这个新闻发给朋友看，朋友说，这算什么呀，还有比这更恶心的呢！她直接甩给我几个视频，只见外卖小哥端起饭盒用手抓菜，狼吞虎咽，唾沫飞溅，吃相难看。

我不禁问道，他们这是什么心理？朋友说，他们也许出于好奇，这个菜从未吃过，自己舍不得花钱买，又想尝一尝。反正也没人发现，于是他们开始偷吃，却忘了有监控。

我唏嘘不已，人可以穷，心不能穷，心穷之人不可深交，他只会一点点消耗你。心穷的男人更不能嫁，人穷三分冷，心穷七分苦，就是这个道理。

前不久，我95后的妹妹找了一个男朋友小平，带回家给我80岁的奶奶把关，小平看上去老实本分，爸爸妈妈都很喜欢。

奶奶却暗自摇摇头，奶奶是当地小有名气的的老中医，阅人无数的她有一双火眼金睛，看人眼光准狠毒辣。

奶奶问小平将来有什么打算？小平憨笑的说，他打算回北京后就辞职，回老家过朝九晚五的生活。

小平算了一笔账，在北京工作月薪上万，除去房租、生活费、交通费等一切开支，剩不到两千块。

在三四线城市发展，生活开支小，月薪五千就能存三四千。父母在老家，还可以啃啃老，几年下来就能存点钱首付一套房子。

奶奶又问小平，你有没有想过十年以后你会过什么样的生活？

十年后，你在北京的同事可能混得很好，做到中产阶级，甚至事业有成了。而你在老家，也许还在温饱线上徘徊。

小平嘿嘿的笑，我不求荣华富贵，每天清粥小菜，看看书、听听音乐，平平淡淡的过此一生就好。

“那老婆孩子怎么办？他们吃什么喝什么，拿什么交学费？”奶奶犀利的眼神，几乎看穿了小平的灵魂。

小平沉默了，他并没有想那么远，回老家就是想躲避大城市激烈的竞争法则。只图眼前的舒服，不顾未来的死活，这就是心穷之人的格局。

小平走后，奶奶和妹妹长谈，如果一个男人在正值奋斗的年纪，只想着退隐江湖，等他过了四十岁以后，就更没有动力去奋斗，最后只会退回家里吃软饭。

临走时，奶奶意味深长的说，你嫁给身穷的男人，苦一时而已，嫁给心穷的男人，可要苦一辈子，他根本撑不起婚姻。

女人，嫁给一个精神富有的人，她的人生也像开了挂一样。

前不久办公室刘姐辞职了，她的老公王军生意做到国外，一家人打算移民。

记得若干年前，王军还是一家银行的小保安，每个月工资两千元钱，还要寄一千元钱回家给弟弟上学，日子过得举步维艰，但他从未放弃自我。

别的保安下班后在宿舍打牌喝酒，王军拿着管理学的书学习到深夜，他凭着自身的刻苦，考到了专业的证书。

王军从装饰公司业务员开始做起，跑工地、跑市场、量尺寸，不是他的活也揽上身，只为了多学一点经验。

生活最窘迫的时候，王军和刘姐相遇了，他们一见钟情，刘姐觉得王军虽然身穷但心不穷，和王军在一起，总有一种莫名的动力。

刘姐在王军的带动下自学会计，她考上了注册会计师证，王军却说了，你还有提升的空间。

两年后，王军当上了项目经理，他并没有满足现状，哪怕再忙，临睡前还要看看专业的书籍充充电，以加强自己的专业领域。

后来，刘姐带王军去见家人，王军很坦然的说，他是来自农村的孩子，他并不觉得自己矮人一截，因为吃过苦的人，往后的日子再苦都不觉得苦了。

王军的自信和吃苦耐劳打动了刘姐的家人，他们在家人的祝福下结婚了，婚后他们过得很幸福。

几年以后，王军下海经商，生意做得越来越大，一家人经常出国旅游。办公室的小姑娘羡慕嫉妒，纷纷请教刘姐的选夫窍门。

刘姐说，没有什么窍门，女人一定要嫁给精神上能与你共同成长的人，而不是物质富有但心穷的男人。

作家冰心与吴文藻相濡以沫五十六年，她用实际行动告诉我们，女人嫁给一个精神富有的男人有多重要。

23岁的冰心乘杰克逊号邮船赴美留学的时候，在船上邂逅了吴文藻。

吴文藻与冰心聊起几本英美评论家关于拜伦与雪莱的书，冰心说没看过，他便劝她要多看书，否则这次到美国就算白来了。

冰心出国前在国内已有一定名气，船上许多人一见她都说“久仰”之类的客套话，唯独吴文藻的话刺痛了她，她便把他作为第一个诤友。到了国外分校以后，两人一直以书信方式联系。

两年后，冰心与吴文藻同在康耐尔大学补习法语。吴文藻对冰心表白，想与她共度余生。

冰心考虑了一个晚上，对吴文藻说：“我自己没有意见，但我不能最后决定，要得到父母的同意，才能最后定下来”。

于是，吴文藻提笔写了一封有趣的求婚书，称“谢先生、谢太太启”。

信中先以“道可道，非常道；名可名，非常名”，论述爱的哲学意义，稍露对冰心的爱慕之意。

接着笔锋一转，就大谈婚姻与家庭的社会学意义，总结和下定义若干，洋洋洒洒，俨然学术论文一篇，一副书呆子气。

就是这么一封乏味的求婚书，居然打动了未来岳父、岳母，他们一致认为此男人傻的可爱，靠谱！

后来，冰心和吴文藻举行婚礼，只花了34元。新婚之夜在北平西郊大觉寺一间空房里度过，临时洞房除去自己带着的两张帆布床外，只有一张三条腿的小桌。

婚后，冰心生育了三个孩子，夫妻之间其乐融融恩爱如初，携手走过五十六年，谱写了一生只爱一人的爱情童话。

高尔基说过，婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。

所以女人要找一个能让你崇拜、仰慕，并肩前行的男人才能过好这一生，这些都是心穷的男人给不了的精神财富。

心穷的男人，眼光短浅，只会想着当下的安逸，不会考虑未来的生活，自私自利。

女人，不要指望心穷的男人能撑起婚姻，心穷的男人注定无视家务，缺席孩子的成长，对家庭状况不上心，嫁给这样的男人，你永远过不好这一生。

让结婚冷静期来的更猛烈些

出台30天+30天离婚冷静期，我觉得……挺好的。

没有比写进法典里的离婚冷静期真的让妹子（及其还停留在比较传统观念里的父母）们了解到在整个社会层面，婚姻既不单纯也不简单，而是一个复杂且有风险的经济类合作。

踏入这个合作，就要让渡个人的某些自由，甚至承受某种风险

说起来我在现实朋友圈的人设挺分裂的，一方面我是孜孜不倦地鼓励恋爱小能手，另一方面我也是个有故事去吓爸爸妈妈的反催婚小旗手。

准备的故事有两个，针对有婚前房产的妹子和没有婚前房产的妹子。

第一个故事是，从前有个妹子，她有一套婚前财产，然后她妈妈一直催啊催婚，妹子就和一个相亲男人结婚了。这个男人虽然没什么钱，但感觉挺老实，两个人就普普通通地过着，也就两三年，有一天，妹子生病了，不轻但也不是急性恶化的那种。但是这个男人给妹子介绍了……中医草药系疗法。

总之最后等进病房的时候，妹子勉强录了个遗产视频就走了。

在视频里她说她对不起爸爸妈妈了，这套婚前房产想留给父母养老。

然后男人就开始打官司了，以妹子当时不太清醒，没有见证人，不能表达真实意思等等为由废除了遗嘱的有效性，夺回了他第一顺位法定继承人的权利，然后房子就被析产了。

养了二十几年的女儿，如果不耽误治疗，不会走的那么快，这套本来父母和女儿一起买了给女儿保障的房产，被分走了几百万。如果当初只是谈个恋爱，哪怕就是把孩子生下来了，一家四口三代同堂，有什么问题？男人如果想享天伦之乐，法律上抚养费一样付，情感上想看娃或者娃妈就需要过来带娃出力。

婚前没有房产的呢，就有另一个故事。

从前有个妹子，父亲早早过世，和妈妈一起过着简单的日子，房子是妈妈的，妹子没有房，后来妈妈总担心没人照顾妹子，妹子也渐渐觉得女人没有男人总是不行，就和一个男人结婚了。这个男人恋爱时候对妹子很好很好，也说家里有一套房可以过过小日子，两个人就领证过日子了。婚后不到一年，妹子接到了催债电话。

男人不仅把房子抵押了，还到处辩称说把钱也都用在拍照结婚旅游蜜月彩礼上了（其实没有什么彩礼），总之债主们知道这个钱是用在共同财产上的，主张妹子还钱。

妹子慌了，和男人要离婚，男人也拍胸脯表示我不拖累你的，离婚吧。但是她不知道协议离婚和诉讼离婚的区别，两个人去民政局领了离婚证男人净身出户（其实是没钱了），然后就被诉假离婚转移财产。离婚后前夫迅速消失不见，被当成转移财产的妹子和妹子妈妈面临着黑白两道的催债压力。

通讯录被暴，所有人都以为妹子多物质呢把男人搞破产，最后，妈妈受不了了，卖房子，还债。

如果当初只是谈个恋爱，哪怕把孩子生下来了，一家三口三代同堂，有什么问题？

可能你们会觉得，这些故事太极端，我自己也是结婚的啊。这个我承认，结婚对我有物质上的好处（当年单亲生育罚款要罚几十万呐），我和男人在感情上目前还有朋友之间的随意和亲热，即便如此，我们都不掩饰自己的风控意识，经济上从婚前财0产保全，到婚后彼此账户随查随到，每月生活费的计算，仍保持着合伙人之间的监督与分寸。

以前我妈都觉得我这样太见外了，会不会伤了男人的心——渐渐她身边朋友自己或者其儿女的离婚或者吵闹的事件越来越多，我倒是还没离，也没出啥大的幺蛾子，她也渐渐接受了我这种亲兄弟明算账的小鸡贼。

如果不是这次民法典修改，还真的有好多人傻傻的觉得，离婚很简单很自由，没感情了去民政局排队排到就好了，国家会保护我的离婚自由。

这是一个很大的错觉。

当你踏入婚姻，许多事情你就不再是你一个，而是你们。

国家保护的，是你们的离婚自由。

你和你的另一半，哪怕他很坏，哪怕他背叛你，哪怕彼此没有感情，在婚姻法面前，仍然是需要平等对待的夫妻。

说回民法典对协议离婚的冷静期设立，什么叫做协议离婚，就是你们双方协议一致的前提下，可以去民政局提交离婚协议书，拿到离婚证。

民政部门不是一个强制执行部门，他只是一个婚姻效力的备案部门。他并没有当双方意见不一致前提下强制执行的能力。

所谓协商一致，不是你们都想离婚就算协商一致了，如果一方虽然想离婚但是想平分家产，另一方想拿80%，就不算协商一致。

如果一方要孩子一方也要，也不是协商一致。

更有甚者，比如很多人所幻想的家暴事件里协议离婚更方便其实就不存在，这种情况下的协商一致往往是弱者的求饶，现实当中往往是家暴方一边打人一边不肯松口离婚，不好意思走诉讼程序的话需要被家暴方甚至被家暴方的父母出一笔赎人费。

如果觉得家暴极端，那么为了要到孩子的抚养权不仅要给男方钱，还不敢要男方抚养费的事情，总听说过吧。

婚姻里不再只是爱，你以为爱没了就可以离婚，对方却是爱没了你就该赎人态度的时候，还不理解法律这个武器，很傻很天真。

大家都知道，法律判离婚，很困难。第一次一般离不掉，没有新证据就要等六个月以后再上诉。

为什么呢？因为法律判案的时候，就暴露双方根本没有就离婚事项协商一致。你们虽然都同意过不下去，但在经济和抚养层方面分歧很大，一个想平分一个想赔偿或者多分，都想或者不想要孩子，一方不承认对方的债是用在家庭生活里等等……

许多人进入婚姻以后总觉得家事关起门来解决就行，过不下去能自己离婚就行，但一旦到了社会层面，你就要明白过不下去的标准，是否和对方一致，如果和对方不一致，那就要寻找怎么和法律的法定理由规定一致。

比如家暴就是离婚的法定理由之一，诉讼离婚中哪怕家暴方不愿意离婚，法官也可以强制判离且获得赔偿的（婚姻法里赔偿事由很少，还有几个赔偿事由是重婚、有配偶与他人同居，虐待遗弃家庭成员）。

但法定理由有时候标准又是很高的，家我们都知道，暴呢？比如轻伤，我们普通人觉得打掉一个牙齿不得了……法律里，对不起，是两颗。

为什么我会知道这个冷知识--因为我大学辅修的是法律，工作一度有一些民事纠纷的涉及相关性，还有就是时不时会去查婚姻法，劳动法，治安管理处罚条例（我个人觉得这三个法和自身关系最近）

当彼此已经没有感情的时候，你不能再幻想所有的事情，只要靠感情就搞得定了。有感情就想着结婚，没感情只想着离婚，其他都不管了。

比如出轨，争吵，婆媳关系……都不是法定强制判离的理由，曾经有个妹子就急了，觉得不行我就是要离婚，因为我要让他长个记性。

那时我不止一次地劝过，你急着，求他离婚，出轨的是他，欺负你的是他妈，但是你在为了离婚让步你的财产，你为什么觉得送钱是给他留记性？

你急什么，他不离就不离啊，你只要自己住出来就好了。你找个律师，先去法院以对方转移财产提一个诉讼离婚，对，第一次离不了，但你以家庭成员的身份申请保全，查对方名下银行卡/汽车/不动产，追回不当赠予，计算房产里你的贷款份额……如果什么都不查就要离婚，他说他没存款你都信，你还说你什么都不要就要离婚，他出轨背叛，你净身出户？谁长记性了？

你花几十万砸个离婚，对方开你能分的车住你能分的房搂着新人还能觉得你活该，不如花个万把给律师，看看人家能给你追回多少。

不要怕一次离不了，毕竟分居没到两年，不家暴不虐待不赌博不吸毒，不转移财产，的确不是法定离婚理由，大几百的财产分割法院是不会随随便便轻易判的。但这种有过一次诉讼离婚的分居期，已经把风险控制住了。大家资产已经查过固过了，他真的要转移财产，难度大大增加，有点把柄就可以马上起诉离婚再次保全财产并诉求少分对方财产；他要婚内同居，你也可以去马上去诉离婚要赔偿。最慢也就是静等两年过去，你只要不同居也可以就当自己实质单身嘛，因为出轨不是离婚赔偿理由，对他不是，对你也不是。

当爱情遭遇背叛的时候，的确会愤怒，但不要被愤怒冲昏了头脑，就如同结婚不是爱情的证明一样，急着只要一个离婚并不是给对方的教训——如果对方再过分一点，反而会变成对自己的不公分配。

民法典的这次修改，第一是让协议离婚难度增加了，提交离婚协议书第一个30天内，任何一方后悔了可以去撤回，第二个30天内，双方需要共同到场办手续——如果第二个30天后有一方不肯去，就当协议离婚从来没有发生过。

同时，诉讼离婚的法定要求降低了，从分居两年改成提起一次诉讼离婚后分居一年就应当判离。

这就是社会层面的告知，离婚不是一件简单的事情，除了感情，还有经济和抚养权。随着房子的增值，离婚分配的财产标的额越来越高了，百万级的财产分配，不可能没有分歧。有分歧的时候，司法比民政的手续费高，但也比民政强制力大。即便法律这个武器肯定也有相当的空子可钻，但总比你一腔热血赤手空拳冲上去好。

起码在上海，我经历的房屋确权、户口类民事纠纷、劳动仲裁……在靠立案和仲裁去解决的时候，都小赚了一点没吃什么亏（这个我写在豆瓣日记里了，不重复赘述）

再强调一次，一旦进入婚姻，你的利益就捆绑成了你们。你们在法律面前，是平等对待的。要让一个第三方明白且同意你的诉求，指望的不是爱情，而是对规则的理解，对证据和证明的收集应用。

恋爱，可以是纯粹个人的精神修行，但进入婚姻，必须理解这是合作层面的利益和风险。

婚姻并不是爱情的升级，只是保证肉身物质生活的一种利益转换方式，就和开公司一样可以有收益也有风险。过多宣扬只有爱情的婚姻就和过多宣传只靠情怀的创业一样，是对年轻人的不负责任。

离婚冷静期的出台，某种程度就是让大家真的意识到，婚姻状况的复杂以及私利沟通的脆弱性（当然也可能为了劝退一部分假结婚+离婚炒房），大家乘这个机会认认真真理解婚姻的利益和风险，这并不会亵渎爱情——学习一点法律，不因为爱情就完全抛弃自己的防人之心，就如同不要因为收益的承诺而忘记保护自己的本金一样。

不会保护自己，又何来爱他人的能力。

让爱情的归爱情，婚姻的归婚姻，上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。愿大家各得其所，求仁得仁。

吵不起架来的感情，并不好

吵不起架来的感情，并不好

前几天，闺蜜聚会时，朋友讲起她学妹的事。学妹是个南方姑娘，大一时就被家里以“认识个新朋友”的名义安排了相亲，对方是个比她大八岁的创业公司老板。涉世不深的小姑娘立马沦陷，成为了同级生中唯一“出门有车接，假期欧洲豪华游”的未来阔太。如今大三，别人都在准备找实习，多金男大手一挥，说，别找了，回来结婚。

当学妹和我朋友聊起这事，朋友一度以为她这是准备在单身学姐面前“得便宜卖乖”，却越听越觉得有理。抱怨的话说了很多，其中有一条，让我朋友印象颇深。她说：“你知道吗？我和他根本就吵不起来。”朋友疑惑：“吵不起来不是好事吗？非要吵得鸡飞狗跳才算是爱情吗？”学妹说了一件事。有天，多金男做了件惹她不高兴的事，她怒火难遏，“唰”地一声把桌面上的文件全部推倒在地。多金男抬起眼看了看她，也不回呛，继续埋头做事。学妹更生气，把所有随手可拿到的东西“噼里啪啦”乱摔一气。结果——多金男这次干脆连头也不抬了。结局是学妹自觉地把摔在地上的文件捡起来，端端正正地摆回原位。那一刻她觉突然得自己很可笑，就像受到了一种莫名的羞辱。

吵不起架是种什么样的感受呢？她认为天大的事情，在他眼里就是女孩的小打小闹。她觉得泰山压顶的时候，他觉得就是隔靴搔痒。有次，她向他抱怨工作压力大。他回，哦。 哦？？哦？？？或许她真的涉世不深，想法幼稚，可当她说出来的那一刻，一定不是在期待一个“哦”字。或许他也真的不是敷衍，只是以他的阅历，这种因为工作不顺而满腹愤懑的剧情，对他来说已经是太久太久之前的记忆了。看似包容，实则是隔阂。

这好像是年龄差造就的，其实不一定。另一种情况更经常见：其中一方故意地在另一方面前表现的异常成熟。和太成熟的对象谈恋爱，无论对于男方还是女方，都是件特别有压力的事。但还有更可怕的一类——明明不成熟，却在你面前自恃成熟的样子。 有个男性朋友，无论你对他说什么稀奇的事，他都能摆出一副见多识广的样子回答你：我原来也和你们一样想法，但是后来几起几落，成熟了就不这么想了。如果你驳斥他，他也不跟你吵，很平淡地定论“站得角度不一样”或是“你还没到那个年龄”。这种姿态也被他带到了爱情里。在他自己的叙述里，他的女朋友小家子气又不懂事，但是又“不稀罕和她吵”“我总让着她”。这就好像拿着个大喇叭告诉大家：你看，我站在你们思想和阅历都无法企及的高度。

两者之间，都把自己和对方放到同一个段位上，才能吵得起架。就像打双人比赛，一个人总是在打得热火朝天时，消极应战，说，谁输谁赢这种事情，没意义得啦！这样还不如和一个输不起的人打比赛来的有趣味。吵架至少表面了一种势均力敌的相处方式。一个委曲求全的豪门新娘是断然不敢和她的丈夫撕破脸的。能吵得起来的两个人，一定是平等，之间有平衡的关系。吵架，这是一种极致的表达方式，并不是压下去的火星就不会复燃，只会等累计到一定量了，就“噌”得一声烧它个片甲不留。

这并不是说相敬如宾就不是爱情，经常吵架和吵得起架完全是两个概念。话不投机也比无话可谈来得好。吵得架的两个人至少在观念上有交集，有共同的关注领域，都愿意向对方表露自己的心声。 八卦小报里经常把两个结于微时的明星，大红大紫后的分离报道成“始乱终弃”。虽然我们也不能把离婚归咎于一个独立的原因，非他人仅凭媒体中的只言片语可以臆断，我却总想往另一个方向想：总有一方愿意攀登，而另一方愿意选择宁静。生活的理念不在一个思路上，吵到最后，变得相看两无言。 一个人因为经历太少，而什么都想要。另一个人因为经历风雨，什么都见怪不怪。一个人喜欢走走停停看风景，另一个人恨不得抓住每一秒多走一步。无话不谈成了无话可说，两个吵不动架的人，最终要面对的，唯有分离。

你是个离不起婚的女人吗？

你是个离不起婚的女人吗？

几年前曾和一位友人聊天，那时恰逢她婚姻的低谷，话语间时常冒出“离婚”二字，可每每与我吐槽，都是满屏的无奈。

“现在人人都说生孩子生不起，老人死不起，其实女人离婚也是离不起啊！就说我吧，如果真离婚，就算把房子卖了分钱，可现在这房价……租房生活，一个月房租五六千，孩子幼儿园三四千，其他开销三四千，可我一个月才挣多少钱？你说我离得起婚吗？一个人养得起这孩子吗？！还不是只能凑合过！”

难以想象，带着这样的心情推开门，回到家，她如何面对老公、幼子，如何度日？

当时在我看来，友人至少可以做三件事：

第一、尝试修复情感，争取两人携手走下去；

第二、让自己升值，本领傍身，走到哪里都不怕；

第三、即使果真修复无望，也要盘点现有资源，规划好今后的生活，离婚时为自己和孩子争取到合理的权益。

可实际情况是，她结婚之后，仿佛进了保险箱，工作只图稳定，若干年下来，并无实质性的提升和技能的获得，更糟糕的是，她是个甩手掌柜，家中的财权全部交给老公，真实的家庭财务状况并不了解，倘若真离婚，不难想象会有多被动。

我想，她的焦躁愤怒，大概也是责怪自己荒废了这些年吧，“哀其不幸，怒其不争”，正如她自己所说：“我怎么就把日子过成了这样呢？”

生活是个连环套

离婚的实质，是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”？如果生活可以倒带，我们会发现，昨日的生活，造就了今天的你，而明天是否艰难无助，正取决于今天的你。

一起来看看三个女人的故事吧：

1、让我曾经拥有，还不如让我从未得到

雪晴是我在一次读书会上结识的朋友。她是家中独女，却气质忧郁。在那次主题为原生家庭的读书会上，她自述说自己从来没有过被父母宠爱的感觉。

“我爸妈工作忙，小时候基本都是小姨照顾我。妈妈总是回来得很晚，爸爸更是常常出差，周末的时候，别的小朋友都跟着爸妈去公园了，我只能闷在家自己和自己玩。我觉得他们并不怎么在意我。因为有一次我下楼崴了脚，肿了老高，走不了路，可爸爸接到一个单位来的电话就又走了……”

雪晴的恋爱史是甜蜜的，记得那时她将心情记录在博客里：

“这种有人疼、有人关心的感觉让我好像一下子找到了寻觅很久的怀抱。我觉得自己终于有了梦想中的家，这是我人生全新的开始！温暖，有爱，安心，踏实，这个小家就是我的安乐窝，伊甸园，外面的世界再喧嚣，回到这个小窝里，一切烦恼就都没有了。”

可是后来，她与老公的争吵越来越多，她向我倾诉说：

“其实我有时只是想撒撒娇而已，可他却对我越来越不耐烦。有次我忍不住偷看了他的手机，发现他和别的女孩子聊得热火朝天。我不敢再看了，我不敢想，没有了他，没有了这个家会怎样，我是好不容易才尝到一次被爱的感觉啊！让我再回到那种孤零零的状态……不行！绝对不行！我绝对不要再来一次！”

“我哭着求老公不要离开我，可他眼里分明已经没了最初和我在一起时的疼惜，只有厌烦与不屑……我真的不知道该怎么办了……”

2、孩子，我一定会给你一个完整的家

“哟，小A，回来啦？最近怎么样？”有一天在小区里，撞上了悠悠妈，她一下就拉住了我。“我还好，你呢？怎么你的脸色不太好呀？”看她满面愁云的样子，我和她聊了起来。

原来，还是老问题——“悠悠爸下班回到家就知道往沙发上一躺，什么都不干。他明知道我月子没坐好，经常腰疼，还是一点都不知道心疼。有时候想想，这日子过得也挺没意思的。”我一时无语。我知道悠悠妈其实挺不容易，她来自单亲家庭，很珍惜现在的家，为了老公和孩子，没少付出。

“今天中午，我辛辛苦苦给孩子做了饭，可就是怎么哄她她都不吃，给我急的，当时腰又疼，就忍不住吼她了。我问她知不知道我有多辛苦，多不容易，怎么这么不懂事！可话说出口，我才发现自己的样子竟然和我妈当年那么像……”

“那次是我小时候淘气，在一条新裙子上画了朵花，我妈发现之后大发雷霆，大声喝斥我，说我不懂得珍惜，糟蹋东西，说我不知道挣钱的难，不懂事，我当时一下就被吓哭了，一边哭一边连声说对不起妈妈我错了，结果她也哭了，不停地说是她对不起我……”

“唉，往事不堪回首啊……爸妈离婚后，我跟我妈的日子不好过。如今我是真的不想再让女儿受我当年的罪啊！”

3、我的心就像被火炙烤着一般

“曾经有人问，睡不下去的人能结婚吗？呵呵，我以亲身经历告诉你，能。”一日在网上闲逛，这句话吸引了我。这是一个网名为Emma的女孩的自述：

“老公是我相亲认识的，相亲嘛，你们懂的。我妈说他老实可靠。

当年我爸出轨，我妈恨透了那个妖艳的女人，天天骂她‘狐狸精’。我对婚姻没什么期待，再想想妈妈的血泪史，一咬牙就嫁了，过日子嘛，不出事最重要，关了灯闭上眼和谁不一样？

没想到，如今要出事的换成了我。他是工作上我认识的，阳光开朗，对我也很照顾，每次周围有他出现的时候，我的呼吸都有些微微加快……

后来他居然和我表白了，还吻了我，我的心都要跳出来了，可是我也恨透了我自己，我怎么可以做出这么丢人的事！

他对我说，我值得过上更好的生活。我不敢想下去了……

我可以的吗？毁掉现在的婚姻和他在一起？如果那么做，我和那些坏女人有什么区别？”

你可曾问问自己：你为何瑟瑟发抖？

回想这三个女人的故事，你大概也已经发现，每一次懦弱背后都是一种恐惧，每一种恐惧下面都是一段伤痛，每一段伤痛深处都等待着一份理解。

雪晴从小被父母忽略，有朝一日获得关爱时，那种终于得到满足的幸福感铺天盖地。婚姻于她而言已绝不仅是一段两性关系，更化身为她生命中一个远离所有冷漠的世外桃源。如果离婚，她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后，又要被重新扔回到大街上一样，将再次面对那种食不果腹的生活，这种强烈反差所带来的痛苦，简直比以前的痛苦更令人恐惧！

悠悠妈自己曾经历过巨大的分离创伤，童年的她很无助，无法面对却又不得不面对，不仅无人可求助，更要帮助母亲分担一份焦虑和痛苦。所以，离婚等同于她要再次面对一个单亲的孩子，再次面对幼年的伤，再次回到那种黑暗的场景中。

Emma无法突破妈妈为她灌输的三观，女人的欲望是她的禁忌，活色生香的生活是她的恐慌，如果她离了婚，为自己活，过一种与妈妈截然相反的生活，过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃，她无论如何不能接受这样的自己——自己原本应该保护伤痕累累的妈妈不是吗？

类似的理由还有很多很多。

婚姻带给女人的，可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了；

可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了，我属于他，属于这个家；

可以是存在感——终于有人需要我、在意我了，原来我活着也是有意义、有价值的；

可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我，我们如此地亲密无间，世界不再寒冷了；

可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子，人生才算完美；

可以是尊严感——我和别人一样，有家有业，不会再有人用异样地眼光看我了；

等等等等……

我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美，甚至是一些创伤，于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点，让你格外介意，无法逾越，久而久之，它便成为我们人生的黑洞。如果“婚姻”对你来说是一种补偿，一颗止痛药，一层围挡，一件外衣，让你暂时远离了这个黑洞，那么一旦撕碎这两个字，就是你不得不真正面对这个黑洞的时候。

只是，站在黑洞边的恐惧和焦虑，有几人能够从容面对？况且，如果过去的你无法面对，现在的你又有什么新的理由变得能面对了呢？

很想强大起来的你，该怎么办？

请你：

不要死命硬撑，要去共情自己；

不要拼命挽回，要去成长自己。

第一句话是说，真正的强大源自理解与面对，你越拒绝自己，就越远离自己的力量。

弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感，它会带来恐惧和焦虑，此时，愈加责备自己，拿着小鞭子不断抽打“懒惰小人”，要求自己必须立竿见影立刻强大起来，或许会有短时间的表面效果，但最终会欲速不达，内心里发酵出更多更强烈的恐惧和焦虑。

现在的流行文化中，强调励志、正能量，鼓励女人才貌双全，秀得了马甲线，挣得来昂贵的包包，甚至不少人高喊着“女不强大天不容”，这让不少女人自惭形秽，急于蜕变。

然而，成长，永远都是一个过程。比如雪晴，童年创伤，心中情结，冰冻三尺，非一朝一夕可以化解，她需要时间，需要空间，成长到有一定力量的时候，方能走出现在的人身依附状态。

她需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因，听到那些阻碍她的咒语，比如：如果离开他，就再找不到这么爱我的人了；孤独太可怕了，我受不了，我这辈子再也不要孤独了等等。读懂它们，用共情和安抚让它们消散。

雪晴在博客中记录到：

“我看到，那个不肯长大的自己原来一直都站在原地，她执着地等待着爸爸妈妈能回过头来，好好地看看她，疼疼她，她能够被爸爸妈妈紧紧抱在怀里，再爱一次……

当我写下这句话时，这么多年来心头的执念似乎终于可以被放下了。我终于可以安心地告别过去了。我想，那个小女孩也该离开那个地方，继续长大了。”

第二句话告诉我们，你越是把自我丢进婚姻的泥沼中，就越容易让这段关系腐化；婚姻重新焕发生机，能量来自于你自身的生命力。

婚姻危机之时，最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。记得一部电影里说，赛车时，如果你用尽全力向左打方向盘，车反而会飘向右边。关系中也是如此，当你把着力点放在对方身上，反而会离初衷越来越远。

比如雪晴哀求老公的方式，就好像在不停地说：你必须爱我！这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活，要对她的幸福、她的一生负全责，这是一种很辛苦、压力很大的感觉。或许这能满足有些人一时间想要照顾人的需要，但请你相信我，没有人会真的一辈子让自己只局限于“父母”的角色。

而悠悠妈越是为了女儿维持婚姻表面的完整去牺牲自己，卑微自己，没有底线地付出，就越是难以赢得男人的尊重。后来我介绍她认识了一位心态乐观向上的单亲妈妈，在与她的交谈中，悠悠妈终于渐渐相信，离婚才不是什么天塌地陷的世界末日，只是因为自己把童年的情景照搬到了现实生活中，才妨碍她看到与接受自己的资源所在。

真正能够赢得婚姻的人，恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。几个月后，在同一个贴子里，Emma更新说，在克服了自己的恐惧，敢于展示出自己的女性魅力，敢于对老公说出自己的需要之后，那个曾经木头疙瘩一样的男人居然也开始变得活份起来，开始围着她转了。Emma说，或许，可以再给自己一次机会……

离不起婚是一笔经济账，还是一场心理战？

回过头再说说我的那位朋友吧。在她围着那些数字盘算了许久之后，有一天，她突然打电话对我说：“我终于明白了，我这么算来算去其实没有任何意义，除了浪费时间，自我挫败，还剩下什么？自我增殖才是人生的核心，不管婚姻怎么走，我首先要好好想想自己要做什么，我想找到一份属于自己的事业。”

后来，声音甜美的她利用家中的几百册绘本，在网上开设自媒体，为小朋友讲故事，颇受欢迎，壮大一些之后又开始卖童书，生意红火，连她老公也开始与她并肩作战。

我后来逗她：“现在离得起婚了？”

“哈哈那当然！这两年折腾下来，我才发现，原来我比自己想象得能干多了！那我还有什么可怕的？”

早有人说过，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。你看，其实这富与穷的分界线并不仅在金钱，更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。

穷人之所以是穷人，往往是因为他早已认定自己的穷人身份。

而富人之所以会赢得财富，往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。

“心有多大，天空就有多高。”愿你我都能给自己时间，给自己空间，必要时寻一些帮助，专心致志把自己投资成精神上的富人，让人生不再有“输不起”，只剩下“我要赢”。

婚姻中，再好的感情，也经历不起敷衍！

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当婚姻陷入困境时，很多人只是单纯的想得到一个答案：这段关系，还有没有修复的必要，我是否还能坚持？亦或者，我换一段婚姻重新开始，能不能改变现状？

婚姻里的真相里，有数不尽的琐碎不堪。

其实，一段感情过得好不好，不用他人指路，自己心里最清楚，每个人心中都有一面明镜。

比孤独终老更可怕的是，和一个让你感觉到孤独的人，一起终老。世界上最难走的路，恐怕是感情路。

感情维系的好，一家人其乐融融，享受天伦之乐，反之，出轨、冷暴力，性冷淡等问题，接踵而来。

很多人步入婚姻多年，会产生这样的疑问：我为什么要结婚生子？仅仅是因为“不孝有三，无后为大”吗？

“婚姻”，它是爱情的升华，是爱情的归宿。一段婚姻，就是一个家庭，婚姻的存在，意味着家庭的完整。

然而，很多人的婚姻，走着走着家就散了。

2

来访者（小雅）近段时间，一直在闹离婚。

沟通中了解到，小雅跟丈夫是自由恋爱，恋爱到结婚这一步，他们走的不容易。

当时，小雅丈夫的家庭条件一般化，跟小雅的家境完全不匹配，她父母自然不同意，一再提醒她，门不当户不对的婚姻，将来有她吃的苦头。

人都有一个叛逆心理，别人越反对，她坚持起来的动力越强大，甚至觉得这是一种磨练，天真的觉得阳光总在风雨后，自己的坚持总会得到收获，这样的感情，婚后才能更加扎实，稳固。

于是小雅做了一个冲动的举动，她把户口本偷了出来，悄悄跟丈夫领了证。即便是想到了父母会大发雷霆，她还是这么做了。这种事情，最高兴的应该是男方。

就算不办婚礼也会说一家人，婚前条件都由男方说的算，所以，彩礼方面以6万达成协议，临走时，她父母把钱当做陪嫁给了小雅，再三叮嘱这是她的私人财产，不到万不得已，不要拿出来花。

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所有人都觉得，他们这种“惊天地，泣鬼神”的爱情，能够长久幸福下去。然而，婚姻没几年，小雅发现，爱情在现实生活中，根本解决不了温饱。

小雅怀孕了，孕吐反应厉害，不能上班，婆婆就在家对她冷嘲热讽，说别人家媳妇怀孕，上班、做家务两不误，怎么到她就不行了？真矫情……

婆媳关系她搞不定，丈夫跟自己的关系也产生了隔阂。丈夫工作能力不行，天天垂头丧气，回家就发脾气，小雅跟婆婆吵架，跟他吐槽，却被他一顿乱吼。

小雅自我安慰，心想是他工作不顺心，才会有脾气，等她上班了，减轻他的压力了，日子就会顺心。在这段时间里，她把父母给自己的陪嫁，拿出来当零花钱，家里存款只出不进，花的很快，孩子不到一周岁，这些钱就花完了。无奈，她出来工作，尽管一万个不放心，还是把孩子交给了婆婆带。

婆婆的育儿观念特别的传统，孩子生病了不送医院，用民间古方来治疗，差点出大事儿。小雅气得大骂一场，丈夫指责她不尊重老人。受尽委屈的小雅，没人安慰，就自己劝自己往好处想，安慰自己如果没有婆婆带孩子，她也没办法上班赚钱。

可小雅丈夫越来也过分，不仅不体贴她的辛苦，连她生病了都不问候一下，家务活一点也不帮她分担，更让人生气的是，他还在微信上跟陌生女人浪费时间聊天。

婚姻坚持了3年，小雅想离婚了，往后余生还有几十年，如果这样过，太憋屈，可离了婚，孩子又该怎么办？她一个人带孩子，根本没办法工作，她也不想给自己的父母添麻烦，让父母帮她收拾烂摊子。

所以，她犹豫了！

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感情，最经不起敷衍，人性最经历不起考验，经营婚姻，就是经营人性！

婚姻中，爱是需要回应的，一个人忍受着婚前没有受过的委屈，得不到理解和安慰，时间久了，是无法坚持下去的。爱情中，不怕发生争执和矛盾，怕的是忽视和敷衍。但凡小雅的丈夫能够替她分担和解忧，也不会走到今天这种地步。

每一段婚姻，都离不开对柴米油盐的精打细算；每一段夫妻，都少不了对利和情进行权衡。

婚姻不可能完美，但也没有你想象的那么糟糕。一段好的婚姻，需要接受各方面的挑战，在挑战中不断成长，才能稳固住夫妻两个人之间的关系。

鸡毛蒜皮的小事，无时无刻不再发生，即便是再换一个人，还是会重新经历这个过程。

婚姻是一个家的组成，婚姻散了，家就没了。婚姻中的伴侣，如果对婚姻不尊重，敷衍了之，要试着去改变他。进入婚姻，就像是进入一所学校，我们需要不断的成长，思考，总结，才能学会‘知冷暖，懂进退’。

离婚只是解除了两个人之间的关系，后续的一些列问题都要一一面对。与其这样，不如面对婚姻的不足，正视婚姻问题，把握好分寸和方向感，努力过后，心中才能确定自己想要的结果。只有共同成长的婚姻，才是最稳固，最幸福的婚姻。

不般配的爱情是怎样的？

不般配的爱情是怎样的？

栗子姑娘约我出去喝一杯的时候，我大概猜到她又在为情所困了。

我正要说等我写完已经开坑的稿子再去赴约，栗子姑娘已经在电话里催命了，栗子姑娘说，限你三十分钟之内赶到老地方，不然我死给你看。

得！为了避免一桩血案发生，我关了文档拿起包包急匆匆赶往校门口的9元素酒吧。

在酒吧见到栗子姑娘的时候，我以为自己产生了错觉，那个平时宅宿舍都要化妆的女生居然破天荒素颜了，而且还是在酒吧！

“你今天受什么刺激了？”

“想换个风格不行啊。”栗子姑娘看到我吃惊的样子一脸鄙视。

在我的紧紧追问下，栗子姑娘终于说出了实情，原来是栗子姑娘的男神周洋谈恋爱了。

和栗子姑娘同窗两年，我对她的感情虽谈不上知根知底，但至少别人问起来也能倒背如流了。

栗子姑娘喜欢计算机系系草周洋早就不是什么新鲜事了。

早在新生开学报到的时候，栗子姑娘就在食堂里当众向周洋表白了，栗子姑娘是这样表白的，对面那个穿白衣服的帅哥，我关注你一上午了，越看你越像我的菜，我们交个朋友吧。

栗子姑娘的直白引发一片唏嘘，却把周洋吓得掉了一只鸡腿。栗子姑娘见状忙把自己的那份菜端上去，不料周洋饭都没吃完就离开了食堂。

如果说栗子姑娘对周洋是穷追不舍，那周洋对栗子姑娘就是避之不及了。

尽管周洋不待见自己，栗子姑娘却也不介意，栗子姑娘常挂在嘴边的话就是只要功夫深，铁杵磨成针。袁湘琴可以追到江直树，赵默笙可以降服何以琛，我苏栗子一定也可以收了周洋。

只可惜生活不是晚间八点档的偶像剧，现实世界里的爱情往往不尽如人意。

栗子姑娘还在锲而不舍追求爱情的时候，周洋已经成为了别人的男朋友。

栗子姑娘说她见到男神女朋友的一瞬间就感觉青天白日被雷劈了一样。

栗子姑娘说那个女生个子小小的，顶多一米六的样子，长得也很普通，平日里也是清汤挂面的，要身材没身材，要模样没模样，真不知道周洋怎么会喜欢上那样的女生。

我有些愕然。

周洋和我同在一个社团，栗子姑娘说的那个女生我也见过几次，他们是另一个社团的成员。

栗子姑娘可能不知道周洋和他女朋友是初中同学，后来女生转学，两个人失去了联系，没想到又在大学重逢了，老同学相遇倍感亲切，周洋和他女朋友经常一块参加社团活动，女生看起来文文弱弱的，但是做起事情来一点也不马虎，是个很细腻的姑娘。

重要的是和周洋有共同话题，他们都爱摄影，两个人经常一起找素材，一块儿修照片。

女生也很关心周洋，周末经常从家里带些煲好的热汤回学校送到周洋宿舍。还有一回周洋感冒了，临近熄灯女生一个宿舍接一个宿舍问有没有感冒药。

周洋和喜欢八卦的社团好友说起这些的时候，脸上洋溢着满满的幸福感。

栗子姑娘喜欢周洋，可也仅仅是喜欢，并没有付出实际行动来证明自己的喜欢。爱情固然令人神往，可是也绝不是嘴上说说而已。

甜言蜜语终究抵不过一份实实在在的关怀。

我想我能理解栗子姑娘的抱怨，周洋是人中之龙，栗子姑娘自身条件也不会太差，按理说就算周洋最后选择的不是女神级别的人，也不应该是一个差了几个档次的平凡姑娘啊。栗子姑娘不是遗憾，而是不甘心，输得不甘心。

无独有偶，前几天在朋友圈看到大一时候的音乐老师晒了一张合照，文字说明是“我们在一起了！”，我差点尖叫，音乐老师的女朋友是我一个学姐啊！

我的那位音乐老师三十岁左右，长得有点像大帅哥王力宏，精通钢琴、小提琴、吉他等乐器，而据我所知，我的那位学姐是连五线谱都记不全的音痴，这两个人在一起是要互补吗？！

后来私信学姐才知道原来这纯粹是一个巧合。

学姐是去年毕业的，毕业以后在当地一家中学当语文老师，学校的教导主任对新教师很热情，周末邀请大家去她家里聚餐，学姐就是在一次偶然的聚餐中遇到音乐老师的，原来教导主任以前教过音乐老师的语文。

音乐老师对学姐印象很深刻，因为她是他教过的学生里唯一一个会把5和7搞混的人。

我问学姐是怎么把音乐老师搞定的，学姐发了一个鄙视的的表情过来，学姐说她是被动的，我顿时觉得心碎了一地，那么男神的一个老师以后就要归学姐一个人独占了，想想就心痛。

玩笑归玩笑，如果带上世俗的眼光来看，这恐怕又是一段不般配的爱情了，音乐老师早些年在法国留学，家境殷实，而我的那位学姐从小在普通家庭长大，沾染了不少烟火气息。

可就是这样两个看似不般配的两个人最终却走到了一起。

音乐老师说他在学姐的身上看到了与众不同的特质，以前碍于老师和学生的身份不敢多深入了解，只觉得她傻傻的，后来交流得多了突然觉得这个女孩挺有意思的。

“和她在一起我很快乐。”音乐老师最后用了这句话来总结他和学姐的爱情。

一份好的爱情虽然不可能只有快乐这一种体验，但我觉得这是两个人在一起的必备条件。

那么所谓不般配的爱情又包括哪些方面呢？

在我看来主要有以下三方面因素：

首先，精神世界完全无法顺利交流。

两个人在一起恋爱或者生活都是需要通过沟通交流来维系的，两个人的思想观念必然存在差异，出现这种情况的最佳解决方式就是求同存异，这也是绝大部分情侣、夫妻的相处之道。

倘若有一方冥顽不灵，太过执拗，那么这份感情一定很难坚持下去，很多人分手或者离婚的原因归根结底其实就是争吵引发的，不肯退让和迁就，最终一拍两散，谁也不必妥协。

其次，物质经济能力过于悬殊。

经济基础决定上层建筑。情侣间谈恋爱，夫妻共同生活，都包含了花费问题。以前我的一位英语老师对班上的男生说过一个句子，No money no girl.虽然老师是带着调侃的口吻说的，但我们都知道这其实是很贴近现实的一个玩笑。

现实生活中，柴米油盐酱醋茶都需要钱才能购买，何况其他。这个世界不乏辛德瑞拉，但是高富帅却不常有，即使被你遇见了，也要先想想自己是否有一身体面的装束可以去见你的王子，毕竟过了十二点，水晶鞋和南瓜车都会消失。你没有的终究还是没有，现实不会同情一个被打会原型的小丑。

最后，一方太过于依赖另一方。

恋爱中的人很容易在多巴胺的作用下说一些缠缠绵绵的情话，比如这辈子我一定非你不娶/嫁，我一定会对你好一辈子，这样的情话听听就好。你的山盟海誓其实无形之中是在给你的爱人施加压力，说得直白点就是你这辈子就赖上对方了。

无论是精神依赖，还是物质依赖，适当依赖可以促进爱情的亲密度，起到调和作用，但是过分依赖就会暴露自己的软弱和好逸恶劳，无法实现个人独立的人注定要在爱情里吃苦头。

我觉得爱情最好的诠释就是深情而不纠缠，我爱你，仅仅是因为我爱你，而不是想依赖你、攀附你。

相爱的时候有能力爱自己，分开的时候有余力爱别人。

如果以上三点你都不沾边，那么恭喜你可以抛开世俗的言论好好经营你的爱情了。

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Josie乔