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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的疯子和屠夫，希望能够帮助到大家。

爱情若不能相互理解，迟早会有一个人变成疯子，一个人变成屠夫。疯子各种找茬生事，屠夫在酝酿对口以后，一刀两断。但这两个人未必不是深情的人，而是两个不会磨合爱情的人。

不同的是，疯子只有在感情里死过后再活过来才知道自己干了什么，而屠夫清楚知道自己干了什么!同样的，他们俩都很清楚，无论现在多清醒，多理智，都再也回不去了。因为他们恐惧了那段日子，那段互相摧毁的疯狂模样。被自己胁迫的两个人，心坎儿埋下的阴影是爱情最极端可怕的一面，谁都不愿再去碰一次也不会再去碰一次。谁都没错，只是爱得巧合，恰好遇见都不会低头的，而是用自己的方式去爱，适得其反的碰撞。

在确定不合适以后，疯子和屠夫一样都再也不想招惹打扰。祈祷知道你还好，又害怕遇见。那是一段深情，那也是一段创伤。短时间是抚不平的，轻微碰撞就撕裂开，都要疼痛许久。而因为承受不住更痛的感觉并没有消毒的伤口，总是意外不断，时常复发。没有亲近的人能残忍撕开再消毒缝合，就只有任其消磨。等时间慢慢磨，慢慢磨，只有相信迟早会好起来的。可能还是会在某个阴冷的雨夜复发起来，酸胀的疼痛，无法形容的感觉。而这样的辗转会直到老去或者你幸运的再遇见一个想方设法治愈你一切疼痛而你也心疼的人。

待心绪平复，等爱情到来，哪一样都不该是我们无奈的抉择，不能把磨炼当成折磨，这是我们不得不去经历、去领悟的。错过的人才能教会我们遇见对的人。你那果断的狠劲儿确实惊了我，疯病都吓得慢慢恢复了。别误会啊!这是夸奖，真的!疯着的时候我就是个被魔鬼支配的躯壳了，反而现在我就是我。

我虽念你别来我梦里，你却常来问候我一声。倒是谁都绝对不会说老死不相往来的话。我只是习惯性怕痛而已。别介意，老朋友，别来无恙，我，安然无恙!

延伸阅读

和别人结婚前，先和自己结婚

人们渴望身外有个良好的婚姻，犹如无论是雄鸟还是雌鸟都希望有个结实牢靠的巢一样，那是出于安全感的需要。大部分情况下婚姻是指心灵的，所谓婚姻，它意味着一种心灵内在的家。婚姻是能够给人们带来安全的唯一途径吗？

人们越是希望一样东西给自己带来安全，这样东西就越变得不安全。

人们试图通过营造一份良好的婚姻来让自己安定，这只是一个幻梦。因为企图构建良好的婚姻来使自己内在安全，显然是一种在身外努力的方式，其结果并不能给人带来真正的安全。当你内在充满了不安全感，无论你的婚姻如何，它都不能为你带来真正的安全。就像一个心怀恐惧的人，即使他把自己锁进屋子，顶上门，他仍然是害怕的一样。当恐惧在心里，你做什么也无法平息你的恐惧，唯一能够解决恐惧问题的是：发现真相。真相才是我们自由和喜悦的救赎。对于婚姻，不要全副精力地把你的箭头都指向外，在另一个人身上花上百分之二百的精力，也无法建造出你想要的婚姻。没有完全安全的婚姻，唯一安全的婚姻是你内在的婚姻。你必须和你自己结婚，否则，你并没有真正地结过婚。

你喜欢或不喜欢那个婚姻中的对象，本质上都和他无关，那本质是你喜欢或不喜欢自己的投射。当心不清晰时，高兴了它会以为快乐是对象带来的，不高兴了它也会责怪是对象带给他的。你投射一样东西，你反应于你的投射，这和他有何关系？婚姻中任何被指责、被控述或被怨恨的人都是无辜的，包括怨恨者也非常无辜，他们都不知道问题出在了哪里。他了解他的心是他整个世界的问题中心，他唯一要认识和了解的只不过是这颗心。工作、婚姻、家庭或教育小孩等，都只不过是为认识和了解这颗心提供途径而已。婚姻是心的一件内衣，人们希望它既合适贴身，又柔软温暖。但是当心不能了解这存在的本质时，这一切只是个可望而不可及的梦。

和你内在的声音结婚，它才是你时刻应该结合的对象。不要与它分离。每当你与它分离时，你就在与自己分离。一个不和自己在一起的人，无法真正和另外一个人在一起。只有当你时刻和自己内在的声音结婚，只有你是一个内在安宁幸福的人时，你才能真正和另一个人结合。否则，你只是嫁了他的一个躯壳或者娶了她的一个躯体。

在你和另外一个人结婚之前，你必须是一个和自己结过婚的人，否则，你并没有真正地和他（她）结婚，你们只是以面具和面具结婚而已。

幸福的婚姻必发生在两次婚姻上：你和自己结过婚——然后你又和另一个人结婚。否则，你只拥有了一个婚姻的躯体、一个婚姻的名义。

成熟更多意味着内在的成熟。如果你内在还不够成熟，那说明你还不到结婚年龄呢。无论你多大，即使你已经五十岁，如果你的内在不成熟，你仍然还不到真正的结婚年龄。真正的结婚不是表层的，它是一个内在的和你自己结婚的事件。外在婚姻只是内在婚姻的外部象征而已。

去了解婚姻的本质，那是你真正获得婚姻的途径。和你自己结婚吧。

事实上，心外没有世界，心外没有人——你的所见皆是自己的投射：你的镜像。要结婚，就和它结婚吧，因为你最终爱的是它——那另外的你——你自己。

一个人如果和自己结婚了，那么，无论他再和谁结婚，他的婚姻是稳定而不可破的。和自己结婚的人形成一个稳定的圆，而他所遇到的某人只是那个圆上的一点。因为已和自己稳定地结婚，那圆上的点再也滑不出它的轨道。如果你要想实现圆满的婚姻，先和你自己结婚吧。先实现你内在的婚姻，然后，那外在的婚姻只是这内在婚姻的完美“副作用”。一个人和自己过不好日子，不可能和别人过好日子；如果他和自己过的日子很好，那么他和任何人过日子都没问题。外在世界是内在世界的显化，有生命力的种子不可能变现不出花朵来。你是你世界的因，如果你好，世界——你的果不可能不好。

你对婚姻中那人的抱怨，是你对自己抱怨的反映——你不爱你投射在镜中的你，这是你抱怨他的起源。如果你爱你自己，你必然会爱你投射出的镜中的你。如果你不投射出问题，他是没问题的，因此，你不可能不爱他，你不可能去抱怨他。抱怨是婚姻腐烂的开始，你去抱怨你婚姻中的那个人，就好像你拿着一根针去不停地扎你手里的小纸人一样，迟早因为这戳、这扎，你手里的小纸人——你的婚姻会破掉。

觉悟的人向内找问题，不觉悟的人一直把他的箭射向那外在的靶子，这使他们真正解决问题的希望变得渺茫。在婚姻中，你是那个一直在埋怨婚姻对象的人吗？那你的箭也迟早会把你想要的东西射穿。因为想要它，你将失去；如果你真想要它，那么先把你给你自己。全心地爱自己，必然能够全心地爱他人。如此，完美的婚姻作为爱自己的副产品，在爱自己的过程中给了他自己。

一个不爱自己的人，不可能爱上他的世界——也不可能爱上他的婚姻，因为他的婚姻就是他的情爱世界，而那一切都是他自己的展现。所以，不论你想拥有完美的爱情，还是一桩稳定的婚姻、一份好工作、一份恒久的友谊——你都必须从爱自己下手。因为，你是世界的因，世界只是你的果——假如种子不良，它别想开出好的花，结出好的果。所以，你活着的重点是，了解你自己——了解心，爱自己，先和你自己结婚。如此，所有的问题都将解决。你的念头是种子，你的生活只是它的开花。善念，开出玫瑰；恶念，变成肿瘤。请记住这心性的定律。杀人的人也是被杀的人，在所有的相互伤害或战争中，没有任何一方是真正的胜利者，所有的人都在被伤害——他伤害于他自己。

觉醒的人和他自己结婚，他不再期待一个令他满意的外在对象。如果他期待心外有一个令他满意的对象存在，那就犹如他希望心外有一个救赎者一样无明。

我和父亲

父亲一生都是寡言少语的类型，但是及其偏爱我。父亲从来不会去表达他的情感，典型一个老实巴交的农民，虽然有点才华，但是他极度的不自信以及怀才不遇，父亲更加的沉闷了。

父亲爱喝掉小酒，一般只有在喝多的时候才会话多一点，和我们说起他年青时候的事，父亲这辈子都活在内疚自责之中，自从奶奶去世后，他总觉得他没有实现当初和奶奶许下过的诺言，他是一个不孝的儿子，他一个人背负奶奶自杀的罪名太多年。

可是，在我心中，父亲是个很合格的父亲，虽然他从来不会说爱我什么之类的。父亲为了我们整个家庭实在付出太多太多。依稀记得当初为了我和姐姐念书他被迫外出打工的时候，那时候妈妈也在外面打工，父亲临走前留下一封信，里面写的句句发自肺腑，他说虽然他不舍得离开我们但是为了生计没有办法，可恨的是那个客车司机随便将爸爸丢在一个陌生的地方，根本就没有到达目的地。父亲辗转反侧才找到要去的地方。那封信现在已经不再，但是那是唯一一次父亲表达过自己情感的信物。

光阴似箭，日月如梭，转眼间父亲已经奔在六十岁的年纪上了，性格越发的孤僻，脾气越来越急躁，动辄就会因为某些小事情发火。也许我小时候父亲太宠爱我，所以现在我总是喜欢反驳父亲，他越发脾气我越顶撞他，气的他有时候都说不出话。

我很爱我的父亲，时光倒回二十年前，还记得那个整天骑着自行车带我走亲访友的爸爸；还记得那个为了怕我思念在外打工的妈妈而陪我和姐姐斗腿的爸爸；还记得自小我体弱多病冬天整天给我捂脚的爸爸；还记得那个不会做菜整天炖蛋给我们吃的爸爸；还记得那个经常为我擤鼻涕的爸爸，残忍的岁月在不知不觉间带走了我那个高大英俊的父亲，现在留给我的是佝偻着背，因过度劳累而显憔悴的坏脾气父亲。

父亲越来越小一个小孩，我们越是不让他做的事情他就越是要做。他高血压我们不让他再继续喝酒他就偏要喝，我们禁止他抽烟他就利用上厕所的时间偷偷跑出去抽，每次让他去体检或者带他出去玩他总是会像小孩子一样闹脾气。我亲爱的爸爸，越来越像小时候淘气叛逆的我。

但是，我知道爸爸还是非常爱我的，每次我一生病父亲就会变的无比安静，想法设法给我去看病，或者偷偷摸摸给我塞钱。记得有一次爸爸陪我去医院看牙，医生经过一系列诊断后说我最后一颗牙齿由于横向生产现在已经蛀掉了，需要立即拔掉，不然会影响旁边的牙齿。饱受齿痛的我当然立刻答应了，可是不知道是我的牙齿太难拔还是牙医医术平庸，总是拔了很久，最终我整个腮旁都肿了起来，吞咽都变得困难。我像一直蚊子一样一直哼哼，因为实在疼的难以忍受。父亲看着我痛苦的表情去和那医生交涉了一番，但我知道我那忠实的父亲不会得到任何说法。

最终，我们还是回家去了。一路上，父亲让我忍着点，不要太矫情，不就是拔个牙么。我气呼呼的懒得理他。回到家妈妈给我做了黑鱼汤，说是愈合伤口的，然后偷偷的告诉我父亲说我一路哭哭哼哼的他就像身上掉了一块肉似的心疼。我明白父亲这一辈子对我没有多大期望，只希望我可以活的平平安安、健健康康，可是我的价值观显然和他不同，所以他越来越脾气暴躁。

我很爱自己的父亲，曾有过算命先生说过我和父亲生肖相克，所以这辈子注定不能和平共处，父亲相信这些所谓的命运，他不希望自己给我带来任何不好的事情，所以他不愿意和我住一起。父亲总是说只要我能够平平安安结婚生子他这辈子就算交差了，就算没有白活，父亲一直为他的子女活着，而我从来就没有为父亲而活。

爸爸，虽然您的爱深藏不露但是我知道您的爱发自肺腑，我希望时光可以回到二十年前，我换做成您，您换做成我，让我开始好好照顾您。

我和妈妈

自从我上初中之后，我爸经常问我为什么这么听妈妈的话?为什么跟比较妈妈亲?我答不上来。现在我知道了，因为爱，因为妈妈几乎没有让我失望过，因为妈妈把最好的一面留给了我。最让我感动的是，除了她，家里没有人接受我最差的一面。

她不仅接受了我最差的一面，还把她最好的一面留给我。我知道我是个不那么好的人，经常会被人在背后批评，那些批评的话语有一部分还是妈妈告诉我的。她跟我说别人的批评都对，我能做的是在她面前尽力收起我的脾气、任性、固执，把我最好的一面留给她。她要求我做一些对我有益可我十分不想做的事的时候，我尽量去做，让她满意。我不想因为我的任性让她生气、失望。

每次回家的时候我偶尔会依赖她，跟她微信的时候，我会经常对她撒娇，把自己的想法告诉她。尽管她对我的一些想法很不满，可她都耐心地听，尽量不说重话。如果她对我说了非常重的话，甚至跟我冷战两三天，我知道一定是我有很严重的问题。我但凡只说了一句客观的话，她都不会说跟我说重话。

我跟妈妈有很多方面截然不同。她是一个乐观开朗，喜欢稳定工作，着重现实的人。而我很寡言少语，向往诗和远方，不喜欢稳定工作，是个不折不扣的理想主义者。我很任性，明知道自己的决定有很大风险，还是一意孤行。她劝过我不要活在自己的世界里，可是我始终没做到，我害怕面对残酷的现实。只想停留在自己的世界，因为自己的世界没有残酷，没有让我讨厌的事物。这一点让妈妈很无奈。

我们的不同让我不知所措。如果不是妈妈的包容，恐怕我们的关系会非常紧张。

总之我妈妈是非常好的妈妈，她是我这19年来最爱的人。希望我老了，她还在我身边陪伴着我。