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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的有些回忆，无关伤痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

时光唯美了几多风花雪月，岁月灿烂了几许繁华流年，关于美好的曾经，谁人不曾追忆？谁人不曾叹息？漫漫岁月长河里，有些人儿，早已不再念起相思；有些情感，早已温存内心深处；有些回忆，终究无关任何伤痛。

题记

曾几何时，我以为你会成为我无关的回忆；曾几何时，我以为你会成为我无牵的挂念；曾几何时，我以为你会成为我过去的一道痕迹，然后让岁月可以把你一笔勾销，直到你悄然的离开，直到你无声的消逝，直到我开始找不到你来过的足迹，我才猛然发觉，原来你是我心底一直放不下的牵挂。

紧锁的心门关闭了向阳的心窗，记忆不经意掉下来，眼泪不争气流出来，埋藏在心底破碎的曾经又再次拨动着我的思绪。我以为我可以走得很潇洒，我以为我可以离开得很自如，但现实却是让我如此地落魄，如此地无可奈何。wWW.Qg13.coM

爱与恨的千古愁，痛与醉的万年忧，想必是前世今生的红尘因果。凡尘俗世里关于情缘的不老传说，是否依旧牵连着你我走过奈何桥之前的红尘约定？偏偏，当你我再次翘首相望，如今爱已成空，如今恨已成梦，爱恨情愁终究是一场美梦一场空。

我感激你曾走进我的生活，更走进了我的心里。曾经因为有你的出现，我的生命因此变得更加阳光灿烂，我的生活也因为每一天都有你，而变得更加有动力和勇敢走下去的勇气。

记忆走过了流年，清风消瘦了指尖，回首往昔，心中不免得有一种淡淡的痛楚，那是曾经你留给我最深的痕迹。划过心底的那一道岁月创伤，总能在某个不经意的时刻唤起我心中对你的不舍眷恋。原来，真正爱上一个人，即便是错的时间，也会死心塌地地爱一回，这就是爱情。明明知道不可能有结果，却还是心甘情愿地赔上自己全部的青春年华。

如今，我已不想再去痴缠你，我已不想再去挽留你，只因我不愿看到你失望的样子，只因我不愿看到你流泪的模样，所以我情愿放开你，所以我情愿忘记我们一起有过的曾经。

挥别红尘，了结情缘，每日与青灯相伴，每天的粗茶淡饭。古佛前，我潜心祈求，只愿你今生可以遇见幸福。菩提下，我焚香许愿，只求你今世一切安好。不入尘世，不为红尘，了结情缘，却只为情缘。

爱情可以让人忘记一切，忘记时间，忘记工作，忘记生活，甚至忘记自我，唯一不能忘记的就是拼命去爱。深爱的时候，可以爱得天昏地暗，生离死别。不爱的时候，可以无视一切，生活仿佛失去了原本的颜色，失去了一个人，却感觉自己就好像失去了全世界。

然而，并不是每一段感情都是动听的，也可能是虐心的。但世间依然有数不清的痴男怨女愿意为了虐心的恋情而痛了心，苦了情，只因为彼此喜欢，只因为彼此深爱。真正爱上一个人是倾心的，为了那个爱的人倾尽所有的心思。

漫漫岁月里，我记得曾经深深的喜欢过你，那是我做过最浪漫的事情。曾经为了爱你，我忘记了时间的长短，我忘记了岁月的轮回，只想就这样一直淡淡地看着你，恋着你，深深的，淡淡的，就这样一直地，一直地。

驻足在时光的分叉路口，蓦然回首，你会发现总有一个可爱的人儿温润了你过往的时光，惊艳了你曾经的岁月，芬芳了你那个恋爱的季节，那是曾经留给我们最触动心底的流年情怀。但最美好的曾经也会被岁月沉淀，最痛心的过往也会被时光带走，而最终留给我们的只有那些一起笑过、哭过、爱过、痛过的日子，淡淡地芳香着我们往后所有的岁月。

终于，在经历了岁月的沧海桑田以后，在看遍了流年的繁华烟花以后，慢慢懂得了，有些回忆，曾经让自己如此地痛彻心扉，如今早已无关任何伤痛。

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有些回忆，注定被遗忘

时间真的是个可怕的东西，有人说时间可以冲淡一切，有人却坚持时间可以证明一切。而不管你抱着怎样的心态，最终还是会沦陷在时间的旋涡中。也许在某一天，你会惊觉，那些关于时光的记忆是如此模糊，以至于回忆起那些曾经的时候，所有的画面都仿佛蒙上了一层迷雾，不管如何的努力，依然朦朦胧胧的看不清楚。

不记得在哪本书上看到的了，人类的记忆是一个复杂而庞大的智能系统，它是具有自我保护功能的。当精神受到强烈刺激，或发生了一些自己不愿承认的事情后，过不了多久，记忆系统就会自动删除那些它认为不好的东西。以至于很多时候我们都会开始怀疑自己，某些人某些事是否真的存在过发生过，这也就是所谓的“选择性失忆症”了。说白了，这种所谓的病症其实是出于人类自我保护的本能，也算是一种天性使然。

我不知道我是否也患上了选择性失忆症，如果能够忘记烦恼的，只记得快乐的部分，或许未尝不是一件好事。只是很多事情都不可能尽如人愿。每每我们越是想要忘记的，反而越是记得无比牢固，以至于看到听到与其有关的东西，回忆便会再次升腾。

渐忘是随着时间的流逝，对人或事物的记忆便开始模糊，记住或遗忘都是不被自己控制的。仿佛那些发生在曾经里的分分秒秒都是一场漫长而无头绪的梦。似乎某个名字也成了一种曾经出现的幻觉。

有一些人，今天还在耳边细语呢喃，或许不久后，彼此就没入茫茫人海，就像两条短暂相交的X射线，交点之后，渐行渐远。

经历过几段感情，爱过别人，也被人爱着。但还是搞不懂，男人这种生物，他们的脑袋里到底在想些什么。这世界上总是有一种人，他说他爱你，用他们自己的话讲是很深很深的爱着你，然而却又不得不离你而去。给予你并不需要的祝福后，看似痛苦的转身离开，过不了多久又来怪你为什么那么轻易就放弃。

爱情开始的那一刻似乎总是很美。不记得从什么时候开始，知道这世界上还存于一种感觉名为“爱情”。十几岁，抑或更早？那些很久很久以前的人或事都曾经那样鲜活，然而时间流过许久后的今日，为何只剩下了一点些微的吉光片羽，在记忆中冥冥灭灭，却又怎样也忽略不去。

不想去在意，不想去在乎，于是告诉自己，一切都是无所谓的，我一直都是一个人，一个人来一个人去，那样踽踽的，一个人过着只有自己的生活。然而，真的是这样吗？究竟是生活抛弃了我，还是我自己背离了所有的温暖？

总是害怕受伤，也不想去伤害那些生命里无辜而善意的过客。可是究竟怎样的人才会为自己带来伤害，而这样一个我又能够伤害谁或谁的谁？这似乎是一个勃论！不管这个结果是否我不愿认可，我都必须得承认，所谓伤与被伤，在很多时候，都是那同一个。

我变了，不管我怎样否认，不管我找了多少理由和借口来为自己掩饰，我还是变了，一个不争的事实。不再是那个与世无争的自己，不再是那个只要守着一亩三分田便会满足的小女人，不再是那个只要一声关心的问候，一个温暖的微笑，就觉得自己是全世界最幸福的小女子了。

我似乎变的贪心了，贪心的想去奢求一些自己也许根本没有资格得到的东西。贪心的想从仅有故事里找到属于我们的记忆。只是用尽了力气还不能如愿之后才终于醒悟。很多事情，越是深刻的发生，就越是朦胧的有如一场梦，事后再回忆都难以想起来当时的每一个瞬间。你越想把一切烙印在脑子里，它就越像指间的流沙，抓的越紧，漏掉的越多。

快乐和痛苦都是人生的财富，与其消极的逃避，不如勇敢一些面对，其实能够回忆也是一种幸福。人生难免遭遇风雨发生遗憾，但有一种遗憾是最让我们无措的，便是不知道为了什么而遗憾。

回忆就像一个美丽而不可方物的女子，美好的让人挑不出缺点，然而世界上就是有那么一些人一些事，是真的很好，可偏偏就是晚来了一步，一切就都不同了。

于是，这些回忆也将注定被记忆遗忘。。

有些温暖 慢慢的离开，变成回忆

经常听到伯父和哥哥姐姐们提起大伯和大妈。而我已经很难记起他们的样子了。－－在我还不懂事还很年幼时他们已经离开人世。

那会儿不懂人死了是什么概念，以为真的如童话说的只是睡着，过一天就会醒来，然后继续把我当个宝贝。舍不得给自己儿女吃的东西却舍得给我吃，对人一直慷慨，直至死去多年仍被人称颂。有关他们很多事，都是从老一辈人的口中听来，然后回忆他们在时的模样，尽管模糊，却仍觉温暖。

大伯和大妈是年幼时候最早遇到的离开。

其次深刻一些的是外婆。

一直都听说她不爱我。从我出生，她便一直说母亲不该生下我。在年幼时光里，我也确实感到了她对我的不喜欢。后来随着我越来越大，却感到她其实也很爱我，一直记得她叫我小三儿，在她在世的时光里，只要我去二姨妈家，总是跟她睡一起。尽管很多人说她不爱女儿，不喜欢我，我却觉得我很爱她。一直觉得有外婆真好。甚至到现在，我仍然分不清外婆和奶奶的区别。只是因为她充当了外婆和奶奶两个角色。

外婆死去的时候，母亲痛哭差点晕过去，很多年，母亲都对此事难以忘却。而那时，我才明白人要明白生命中谁对自己最重要，谁对自己最好，也要明白要珍惜身边的人。

后来是二姨妈。

意外的离开。到现在我依然常常梦到她。她是我生命中除了母亲之外对我最好的人。离开的时候我没去，为此到现在我仍耿耿于怀愧疚于心。因此也一直觉得她一直都在，在她家里，我随时去随时可以看到她。因为每个梦到她得梦里面，她都如我小时候看到的那样，喜欢打麻将，对母亲很好，坚强。每个梦都真实得仿佛她依然在世。无数次梦到她回家了，回家看看她的儿女们，看看我母亲。。。。很多次，都会难过到从梦中惊醒。

而今，已很少去二姨妈家。因为没有她在，感觉那不是我熟悉的地方了。

再后来是二伯。

一直以为二伯还年轻，父亲在，所以他也会一直在。不曾想忽然的就离开了。

父亲应该很难过，唯一在世的哥哥也终究离开了。尽管走动很少。而我们得感觉就是二伯怎么会也离开呢。

然后忽然发现老一辈的亲人们在世的已经不多了。就觉得许多担忧和惆怅了。

今天与父亲打电话，谈到另一个大伯。父亲说他身体不好，我就问他还年轻呀怎么会身体不好。父亲说已经不年轻了，我都60几了，他已经71了。很难过。原来他们都已很老很老了。父亲又说梦到母亲不在了。忽然就觉得很害怕。

从来都不怕任何事情的，自己的死亡与生后的困顿都不怕。迷路和迷茫都不是大事。然而父亲和母亲，却是最无法做到不在乎的。

我对父亲说：我还未找到对象还未出嫁还未有你的外孙，所以你们怎么舍得离开呢。你们一定会活到很老很老才离开的。实际上我从不敢想他们有一天也会离开。

当初放弃上大学，其中大部分原因是因为害怕有一天面对子欲养而亲不待的局面。所以这么多年一直努力赚钱，希望他们过好一些。

而唯一愧疚的是到现在仍然让他们为我的将来担心。所以回家尽管不愿相亲不愿面对很多事情，却不得不去做去面对。只是希望他们能开心一些。

有些温暖慢慢的离开，变成回忆。很多年很多年，记忆不变，每次回忆起都是满心感动与感伤。

渐行渐远的亲人们，渐行渐远的温暖，最后都变成回忆。只是希望时间能拉长，或者我们一直都不长大也没关系，只希望他们能多陪我们一程。生命如此短暂，真正对自己好的人除了那些亲人们已经不多了。所以珍惜。

是该每年都回家看看的，为了多见见那些亲人也该回家的。不能等到相见的时候才发现原来他们都不在了。

珍惜。珍重。

有些人，只剩回忆，有些人再也不会遇见

我知道，有些人再也不会遇见了，只是没想到，曾经那么的熟悉，后来会那么的陌生。

没了心动的感觉

却羡慕别人的爱情

过去的故事，延续着如今的思念，让心情承载着无止尽的忧伤；轻轻地一声叹息，却道尽了数不清的无奈；就像此刻外面的天空，突然下起了大雨。

而我就这样静静地站在窗前，看着外面因雨水渐渐朦胧的世界；莫名的会想到去握住这雨水，不自觉的伸出了手，却在触碰到雨水的那一刻定格在了眼前；任雨水顺着掌心渗透到胸口，不经意间一个激灵，心中一阵寒冷，一滴泪水悄然的从眼角滑落。

我知道，有些事情再也回不去了，也已经注定了；可我就是不愿意放下，也不愿意遗忘，总是强迫着自己缅怀，铭记。

一直想不通，珍惜了那么久，付出了那么多，为什么别人可以说走就走，说不联系就不联系；明明开始是那么的美好，为什么最后却变得那么残忍；明明是两个人的回忆，为什么最后却要我一个人承受。

或许是我太过固执了，又或许是我始终接受不了，总之最后走不出来的是我，跟对方毫无关系；当然，对方也根本不在意。

每当想起过去的这段感情，我都会告诉自己，不要难过，不要哭泣；能够错过的都不值得留念，能够失去的也从来都不属于你的；可惜，眼泪就是这么不争气，一想起就瞬间泣不成声。

这些年来，不知道有多少次，总会在深夜里捂着被子，偷偷的痛哭，哭着，哭着，就睡着了；也记不清有多少回，睡着，睡着，梦到你就醒了；看着空荡荡的房间，想着没有你的后来，只能心酸的抱着双膝，让自己熬着夜。

其实，我并没有后悔爱过你，我只是后悔，为什么我会变成现在这样：总是拒人千里，总是沉默寡言，总是喜欢失眠；那个曾经热情、开朗、努力，积极，向上的自己，再也不见了。

如今，渐渐地习惯了，一个人漫无目的的生活，一个人强颜欢笑的洒脱，一个人自娱自乐的安好。

终于，所有想要的不再期待了，所有喜欢的不再强求了，所有不习惯的也都慢慢习惯了。

或许，这就是爱情的代价，如果不爱，是否结果就会不一样？可惜，没有如果......