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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的回信，希望能够帮助到大家。
非常抱歉，生活所迫，事务繁忙。
我已经不是一个每月可以问父母要生活费的学生，除了养活自己之外，还需更努力去赢得一些东西。生活是非常公平的，想要获得，就必须有付出，想要某样东西，就必须用另一样东西去换。虽然现在的我还不知道自己想要些什么，但是我知道，只有让自己拥有更多，才不会在面临选择的时候那么无力。
留言我早就看到了，当时莫名的欣喜，可能这就是常说的从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人吧。不说是无暇回复，只是顿时语塞，不知说些什么，你知道的，情感并不是单用文字就可以清楚地表达出来。
生活总是这么痛苦么?还是只是年少时候如此。Always be .其实我早就已经看开了，各种困难挫折对我来说都不会造成太大影响，如果说这就是成熟和成长的话，我想我已经付出了很大的代价。感情的事情很奇妙，大多身不由己，缘分跟巧合奇迹一样，可遇不可求，得之我幸，失之我命，无所谓悲喜。我不会向以前那样伤心难过，虽然我常常想起，常常不自觉地回忆，也常常触景生情，看到他人的喜怒哀乐还是会感同身受，但是我会很快平静下来，心如止水，波澜不惊。
莎士比亚说，To be or not to be , this is a question .我从未考虑过这个问题，因为生不易，活不易，生活更不易。生存还是毁灭，想是想不明白的。我以前总是跟朋友讲，仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。无意嘲讽，这世上多的是怀才不遇的人，至于我自己，我也不知道自己会些什么，但发发牢骚也没什么问题吧，谁管得着呢?平淡的生活不需要自怨自艾，也不需要怨天尤人，没事朝天喊上两句老子天下第一，又如何?
正所谓恐诗不尽言画不尽意，以之前创作的一首打油诗共勉，莫问前尘莫问别，月有盈来月有缺，放歌纵酒自归去，几时潇洒几时癫。我不愿如今的你像现在的我，但衷心祝愿一切安好。
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回信（十一）
其实呢，每个人都有很多面，大多数时候我们能接触能发现的，往往只是最表面的一层而已。
我这个人吧，其实非常自以为是，也总觉得天下人负我，所以呢，对待什么事情都不会特别在意，特别认真。真实原因也好，借口也罢，用我的口头禅来说就是，算了算了，懒得解释。前段时间我一直在想，让我坚持活着的所有期待，就是还清身上背负的债。于是，我每天都在很努力地想办法。不过，我并不想让大多数人看到，于是我每天都在睡懒觉，钓鱼，吃饭，发呆，玩游戏。而身上背负的压力和责任，与他人无关，我并不需要解释什么，也并不是奢求他人理解。对我来说，为他们考虑，就是在给我自己增加负担。
很有意思的是，你居然发现我用左手吃饭，其实我并不是左撇子。当年学心理学的时候，研究人的大脑，我们大多数人只开发了半部分大脑的极小一部分，于是从那之后我就非常刻意地锻炼自己，用左手写字吃饭，甚至连电脑的鼠标也在左边。不过其实早在高中时候我就在训练自己了。当时球队有个天生的左撇子，运球突破让人防不胜防，于是我就偷偷地练啊，然后有一天，他们突然发现，原来我也会用左手。说起来可能有点内心黑暗，就像人们常说的天才那样，从来看不到努力，却总是胜人一筹。事实上，当年为了学好英语，我自己抄了十二本英语书，罚球不稳定的时候每天投篮五百个。然而，大家都只能看到光鲜亮丽的那一面，没人会关注到底经历了些什么，并习以为常地称之为天赋。世上没有天才，如果真的有，那也不是我。
生活本来就是平淡简单而又枯燥无聊的，不只是你，每个人都一样，因为这是生活的本质。正是因为每天如此单调乏味，才有突如其来的意外和惊喜。道理总是一样，如果你从未生病，又怎么会懂得健康的可贵;如果你从未悲伤难过，又如何体验激动欣喜。悲观乐观什么的并不重要，生活总是要继续，不是么?与其总是想些有的没的，不如好好努力，去做些实际的事情吧。
回信（三）
其实，最近我在做两件很有意思的事情。
第一，戒烟。不出预料，坚持了一个星期，再次失败，越抽越凶。
某天晚上，我跟朋友说，我要戒烟了!朋友说，我们从小玩到大，你说什么我都相信，就这件事别扯淡了。你嚷嚷着戒烟那么多次，最长也不过一个月，我是绝对不信的。我义愤填膺，说，我有支气管炎，不想到时候发作的时候活活喘死，要死也要死得痛快对吧。哎哟，无言以对。
好吧，其实只是因为穷得买不起烟了，其他的不过是自我安慰。初中时候我已经开始思考人生了，看到大人们抽烟喝酒，以为真的可以解决烦恼。一天晚上，偷偷从老爸那里偷了一根烟，抽了两口，把自己呛得半死。高中时候学美术，生活真是枯燥无聊，大家都在早恋，我写了封情书迟迟没有送出去。因为高中封闭式管理，一个月放假一次，而当时的我也算是跨了整个市在异地上学，心情相当抑郁。教我们画画的老师，下课时候总在楼梯口抽烟，我想可能艺术家都这样吧，于是我也在宿舍关起厕所门默默地点上一根。每晚十点熄灯，十一点宿管查房，我便每晚十二点起床上厕所，关门，点烟，五分钟，相当娴熟。大学时候，我从江苏到了湖北，越发感觉到独在异乡为异客的凄凉，抽烟喝酒愈发放纵，自此变成了习惯。湖北有个同学特别爱吃槟榔，第一次给我吃的时候只觉得心跳加速，脸颊发红发烫，还有些恶心，结果这家伙跟我说，槟榔加烟，法力无边，我信了。跟室友一起打游戏，跑到网吧去撸啊撸，还美其名曰通宵治百病。总之，从初中开始，高中熟悉，大学习惯，抽烟变成了本能的存在。我当然知道危害，但就像段子说的，抽烟伤肺，不抽烟伤心。
于是，晚上下班偶遇表哥，给我发了根软中，说最近陪着领导和客户喝酒抽烟浑身难受，我说，这本来是我之前的生活，不过现在我不需要了。五六块钱一根的香烟，味道真特么淡。我一边说表哥越来越奢侈，一边骂着这一根烟我可以买一包了。我最喜欢抽的烟是利群，不淡不浓，还有淡淡的青草香，但现在市面上大多是假的，于是我抽外烟，万宝路，很重，而且烟味很臭，但是很过瘾。表哥从车里拿了一包七星，日本产，说是客户送他的，塞进了我的口袋。很好，戒烟再次失败。不得不说，日本人虽然有时候很变态，但是烟酒，都淡的恰到好处。此时此刻，我点了根万宝路。
第二，写诗。其实本来我写了一篇叫《平安餐馆》的文章，内容可能有点刺激，我定义为对黑暗的控诉，对野性的呼喊，结果刚发表就被封了，除了愤怒之外，备受打击。截图发给朋友看，朋友说，很黄很暴力啊，你之前是写小黄文的么?我说兄弟，不要这么肤浅吧，我还真是什么题材体裁的文章都写过，不过这篇我认为是这些年来最好的作品了，绝对是划时代的里程碑式的存在啊!切，还不是被封了么?你这一点都不和谐。
我决定写一部诗集，名为《刀斧集》，大致意思就是大刀阔斧回归人性，嚣张狂妄。同时，我认为这将是超现实主义意识流的复兴，尽管不被支持，但我开心就好。不过，在多次经历封杀之后，我觉得还是写着自己留着吧，毕竟很多东西不属于这个时代，千百年后让后人再来评判又如何?现实生活受限制的地方太多了，于是文不达意，越写越没意思，在这条条框框的束缚之下，我不认为会出现什么惊世骇俗的作品。《刀斧集》的第一首诗，很好地诠释了如今我内心的渴望。我是那句跳出韵律的诗，我是那句不甘俗套的词，我是这个黑夜里狂躁的魔鬼。我不屑天堂，我不惧地狱。我看不起那漫天诸佛，我管不了这一年四季。我要等到千年万年，再过万年千年。我要将这世间一切，整个世界统统毁灭。我要从今往后，除我之外，再也没有别的神。
不得不说，我也有些为赋新词强说愁的意味了，于是我选择停下来。近日，又看了一遍《千与千寻》，无脸男说，我很空虚。过了这么多年，我越发开始觉得，是的，我很空虚，我觉得很空虚，不止是寂寞，更多的是无人能懂的空虚，漫漫长夜里无尽的空虚。
回信（二）
青山常在，绿水长流。
我不止一次任性地把笔扔下，想要四处流浪，去追求一种不知所谓的生活，结果依旧不得不坐在电脑前把键盘敲得嗒嗒作响。
我不止一次想要出名，想要赚大钱，疯狂地想要证明自己。以至于有一段时间，每天去买彩票，跟朋友说起来便美其名曰更新梦想。
于是花了一笔钱给福利事业和体育事业作了贡献，偶尔中了三五块钱也又丢了进去。
我不爱说脏话，但有时候还是忍不住喊上一句老子去他妈的。我从来不认为这有多么不文明，就算被和谐，我还是忍不住问候人家一家老小。
最近听到一首歌，声嘶力竭的两句，简直给我洗了脑。
我再也没有对你生气，我再也没有对你的秘密。我决定我再也不会爱你，因为你心已不在这里。
莫名地悲哀。拥有的时候总是不知道珍惜，等到失去了才追悔莫及。但其实，后悔完全没有意义，空荡的回忆不过徒添伤悲，自寻烦恼罢了。
道路和方向总是会有，选择总是必须。谁也不知道最大的麦穗是哪一株，尽管走，尽管采就是了。没人规定你只能采其中一株，因为生活的稻田是你自己的。
有一阶段，我总是在思考写作的意义，也跟朋友争论文章是否有好坏高低。
确实，凡事都是有一个标准的。但我却不愿接受这种标准。
在我心里，字字珠玑比不上真情实意。
文章不过是用来抒发自己感情的方式，谁敢说一句我爱你不如两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮来得令人心动。
很庆幸，在这个飞起来的时代，还有人愿意用书信言情。
其实，不管怎么活，我们终究还是我们自己。《水手》唱到只有远离人群才能找回我自己，我也总是隐姓埋名藏匿起来，开玩笑称之为闭关。其实我啥也没干，每天睡个懒觉，然后起来吃点东西，坐在河边，抽着烟钓着鱼。此情此景，有没有收获完全不重要，自然之情，眼前的鱼早已不只是鱼了。坐在码头上，凝视着远方，不由得扬帆远航，也可能忍不住跳下了河。还好我会游泳，不然就变成了一个在水中泡上两天，浮起来的思想家了。
花自飘零水自流，喜怒哀乐何时休。范仲淹说，不以物喜，不以己悲。有几个人能做到呢?我们总会感到迷茫，有时停下来找找自己又何妨?就算找不到，自己还是自己。愿用幻化成风的双手，拂去你所有的哀愁。
