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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的伪装，只是想保护自己。，欢迎阅读与收藏。
绿酒红灯，烟雾迷茫，分不清这世界的是是非非
总有人说，人是一种很虚伪的动物，带着面具，加上伪劣的笑容，混迹于人群中，为了自己伤害着别人，为了快乐却让别人受伤。所以他们都说，这个世界很假，假的令人厌恶。
曾经，少不更事的我，不懂世俗的繁杂，也不懂人心的伪劣。那时候总听爸爸妈妈说，这个世界有很多坏人，他们披着人皮，却是狼子野心，会把我吃掉。
也许没经历过真的不懂，所以我曾一直认为，好人还是占大多数的，上天会一直眷顾我，不会让遇到坏人，也不会让坏人把我吃掉。只要我真心对待，那样别人也会真心的对待我。那个时候，妈妈总笑我说，你还小，太天真了，长大你就明白了。雾里云烟，我不懂这话的含义
如今，自己一个人混迹于人世里，开始慢慢明白，明白曾经妈妈的那些话语，什么是人心，什么是现实。
当初，带着些许稚气的我，携上天真的想法，踏上了我一个人的旅途。一路走来，经历了许许多多的人，事，物，而天真的我，却在这尘世里，不停的被伤害，被磨平了棱角，耗光了激情，也麻木了神经，剩下的只有一副躯体。
回忆着爸爸妈妈曾经的唠叨，过去的教导，我试着慢慢的看清，试着慢慢的去理解。原来，有些人是魔鬼的奴婢，用魔鬼的躯体，披着人皮，在世界里穿梭，不断的挑拨着人与人之间的信任，让人分不清谁好谁坏，也分不清到底该对谁真，该对谁假。所以，只能无奈的带上面具，学着保护自己。
所以，这个世界，变得越发残酷。
言传不如亲身经历，有些事，有些人，只有经历过才能懂。
也许，活着就是一种惩罚，因为我也是其中的一个。
看清了，明白了，我也带起了面具，学着表里不一，学着冷淡，学着将心事埋葬在心里，也学着算计，也学着不将心情外漏。
路途上，也学着越挫越勇，在不断的受伤害的同时，也不断的变得坚强，变得勇敢。直至最后，自己不再受伤。
伪装，不是为了欺骗，只是因为，想保护自己WWW.qG13.com
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冷漠只是一种自我的保护
童年在我的记忆里永远是模糊的，在幼儿园到小学一直在省外学习生活的五年里，我变得少言寡语，不知道多少个夜晚从梦里惊醒，害怕了，就一个人坐起来默默地抽泣。父母的忙碌让我越发的与同龄人差距变大，不爱微笑整天板着一张脸。父母的忙碌让我从小就学会了一个人的生活，刚开始的时候，我几乎是一周周的吃着泡面，要么就是一个人去外面吃点自己喜欢的饭菜，久而久之我也不出门。与同学相比较我个子矮小，沉默寡言，总是一个人安静的坐在一个没人注意的角落里。
离开浙江是我已经上小学五年级了，办了转学手续回到老家读书，第一次感觉外面的一切都是那么新鲜的，那时候学校刚开始要求学生一定要住在学校，没有办法，就这样我开始了一个人漫漫的校园生活，那时候，学校还流行着蒸饭，自己要带着米，还有的同学会带些菜到学校，而我总是在食堂里买些自己喜欢吃的，偶尔外公有空的时候也会做我喜欢吃的菜到学校来看我一次，记忆里，外公外婆总是宠着我，那时候他们还是很年轻，没有现在花白的头发，看着还是特别有精神。
就这么随着时间的逝去，我走进了初中的校门，也是在四川生活的第三年，刚开始到105班的时候，我们都是不熟悉的一群人，也许人的共性就是在一个陌生的环境会对陌生的人产生好奇，我和她的相遇也是上天的注定，我不爱说话的个性使得我几乎没有任何的朋友，而她总会主动的对我好，也许时间真的是会改变许多的人和事，逐渐的我们彼此熟悉了起来，也会了解各自的爱好，家庭，也会说说自己的心里话。印象里她从来不知道我的生日，但是却在我的生日那天送给了我最宝贵的礼物，太多的感动让我只能用眼泪来表达，因为除了她没人记得我的生日包括我的父母，不得不去感叹一下时间真的过得好快，转眼间我已经20了。
好景总是不会太长，没过多久就发生了5.12大地震，还记得那时候我们午睡刚起来，洗过脸之后走出了走廊，地就开始晃了起来，看着一面面倒下去的墙，看着房顶的瓦顺着掉了下来，尖叫声，呐喊声，哭泣的声音，我的脑海一片空白，我不知道当时我是如何让的木讷，完全就是一个傻子一样，当我会过神的时候，我始终没有反应过来这是发生了地震，因为从来没有经历过也没有这个意识，被一只手紧紧的拽着，后面的两个男生让我们垫着他们的手爬上了花坛，就这么我们跑出了危险的区域，到操场的时候，只看到好多女孩哭着，好多人拿着手机打着电话。那一刻，我并不是特别的坚强，我流着泪回忆着刚才的一幕幕，感谢着老天对我们的眷顾，让我们活了下来，让灾难见证了我们的友谊。那段时间，我们住在板房里上课，炎热让我们中暑，生病。
后来不知道什么原因她转学了，我们后来再也没有见过面，初三毕业后，我转学到杭州读书，暑假的时候回到老家，我们在车站相遇了，其实那一刻我是特别恨她，为什么走的时候都没有告诉我，我不相信我们之间的感情史如此的不堪，我们没有说话，彼此擦肩而过，我忍着眼泪上了车。
在杭州，我从来不会向对她一样对任何人说自己的心里话，也没有真正的去结交一个朋友，因为害怕会再一次的失去，老天的眷顾让我总是受宠若惊，偶然的收到她寄来的信，看到信的那一刻，我嚎啕大哭，我们之间从来没有改变过，也许是我们之间有太多太多的无奈，你说熬过去一切都会好的，还记的你说的你要保护我的，其实从来都没有忘记过。
大学了，我们还是在不同的城市，你总说心在一起就好
伪装
当心情无法沉静的时候做什么都没有用，静不下心来写东西，静不下心来思考，大脑空白，所谓的灵感与激情，都消失殆尽了 ，无论干什么都不能弥补不了内心的空洞，它不是寂寞，是比寂寞更可怕的东西，他无形中的力量可以吞噬一切，比如开心的回忆，浪漫的往事，真挚的友情，坚信的爱情，这一切的一切都显得十分的渺小，它让我变得消极，没有了战斗力，丧失了信心。
行尸走肉一样的活着。生活假如没有希望就不会有美好的向往，我不知道此刻，我的希望在那里，我多希望那些不快乐地事情都是我自己杜撰出来调剂生活用的，可是，是真是假，有时候我的认知也很模糊。就像被眼屎糊住了双眼看不清眼前的世界。
现在的我很想回到小时候，回到一包夹心饼干就能让我开心一天的小时候，不必为生活学习和感情而担心，只考虑什么时候能再吃到我喜欢的东西，期盼永远很简单，期盼里永远没有别人，只为了自己能活得开心，越是长大就会觉得得到的东西很少，在仅有的一些里都很假，再也不会有那种，我只有一颗糖只愿意毫无条件分给我喜欢的人的纯真了，很少有人正真了解你的心思，让我很难受。
越是害怕失去的东西却总感觉正在离我远去，我拼命地想要攥住它，却总因为握的太用力，伤了双手伤透了心。被伤害的七荤八素后，带着好了伤疤忘了痛的侥幸，继续重复着。
很难有好朋友的劝慰让我重新振作，因为我觉得那些话过于肤浅，我听不到内心渴望的声音，因为她们都不是我，怎么会理解我的想法和难过呢！
希望今天的不愉快都能过去，在崭新的一天里能得到发自内心的快乐，在书里看到过一句这样的话，一个人缺少什么就会极力的说自己不需要什么。是不是真的不需要呢，只有自己明白喽。看着舍友们都在和男朋友开心的聊天，而我却很反感的说小点声可以吗？
我在创作。是真的在创作吗？只不过无法说出内心的羡慕和深深的失落，我的男朋友那，我不知道此刻他在忙些什么，反正就是不想陪我，每天在宿舍里大大咧咧的打闹，这样的人真的没有心事真的不会记得不开心的事么，其实她们不过是用这种行为麻痹自己，让自己看起来和大家眼里的样子一样。其实在内心最柔软的地方藏着一个很真实的自己，只因为藏得太深所以没有人轻易看到。人们把它叫伪装。
如果有一天我的理想被风雨淋湿，你是否愿意回头扶我一把？
如果有一天我无力前行，你是否愿意陪我一个温暖的午后？
如果有一天我的快乐不见了，你是否愿意和我一起找回 ？
久违了的快乐，我在等你，一直都在等你
