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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的雪枫，欢迎阅读与收藏。

我妈说我出生那天在下很大的雪，很大。后来我爸用那初中毕业的知识，翻了半天的字典，给我起了这个名字：陈雪枫 。那时还不识字，不知道这两字有什么涵义。亲戚叫我雪枫，玩伴叫我枫枫或枫车，名字成了一个代号，这几个词都代表着我。

只是在我的记忆里，书本第一页的名字却是：陈远征。我妈说那是外公给我起的，外公是他们村上的知识分子，也是除了我爸外我最敬佩的人。也许是在那年代受毛泽东的影响，而我即是远字辈，也就给我起了这么一个名字。

那时上幼儿园，老师怎么叫我怎么应。名字！老师教一遍，我照着画在课本上。从那以后我的课本上便出现了那三个字的痕迹。

只是渐渐的长大，我越来越不喜欢这个名字。也许是我不怎么喜欢毛爷爷，读了历史，在我的映像中他太不近人情，我却很感性。而他的长征》里出现了远征这个词，既然不喜欢也就没必要拿出来炫耀了。

我妈说我出生时又黑又瘦，严重的营养不良。但长的却很像女孩。在那计划生育猖狂的年代，生育部的来家里抓人也差点认错，只是样貌改变不了性别，我是带把的娃。

后来我弟弟出生时罚了五千块，我不知道那时五千块是个什么概念，也值我现在一个多月的工资，确实蛮多的。只是老爸说五千块在那时可以建一层平房，我不知道我爸是夸大还是故意说给我弟听的，我也不想去追究，我弟弟已经长大了。

二伯父的儿子比我小17天，为此他郁闷了好几年。我在堂兄弟里排行老二，比我小17天的堂弟排老三。只是他从没叫过我二哥，我也没怎么在意，因为对二这个字还是有点敏感的，但不得不说12月出生的我有点（孤单1）有点二

12、3岁，拿套套当气球玩的年龄，偶尔还装点水，童真无暇，五艳六色的笑容，仿佛天天都能看到彩虹。小学的记忆自然深刻，只是不想多说，直接跳到六年级。那时的我在我们镇上唯一的一个实验班上课，父母对我期望挺大。老爸能想象20年以后坐在家里享福，老妈在家里搓麻将而我在办公室吹空调的样子。当然你们也看到了，他们没能如愿，我的堕落还得让他们再累十几年

升学没能考上一中，给爸妈找了一堆借口，给自己也找了一堆借口。勉强在二中混进一个班：初206班，记忆中最深刻的地方，也是人生的转折点。新田二中，母校！一个可以容许自己诅咒一千一万遍，但决不允许别人辱骂的神圣地带。206班，神圣的一角。

一群坏学生，一群好学生，一群老实生，那个班！15、6岁，懵懵懂懂，早熟却不成熟的我们。第一次写情书，第一次告白，第一次收到属于亲情以外的生日礼物，那些日子美得像夕阳。同样在那个地点那个时间我开始堕落，不写原因因为不想给自己找太多借口。第一次喝醉，第一次抽烟，第一次上网通宵，第一次打架，在人生最大的转折点上我打折了，也不算是误入歧途，只是把目标的距离拉长了点，但也许这辈子也到不了。

初中三年在我的日志里不过就是拼三个字的时间：过去了，可能五笔更快。只是大多数人的感觉就想像男生撒尿一样，总想停在抖擞的那一刻。背着同样的被子，同样的草席走进了不一样的宿舍。高中读的还是新田二中，G245班一个多月的记忆，却刻骨铭心。一头长发，不飘逸，因为宿舍没洗发水了，老师催剪发催了三年也还是遮住了眼睛

十六岁，特矛盾特敏感的年龄。像看着一棵水灵白菜给猪供了，那滋味！好比一个对酒精过敏的傻冒，心血来潮灌了一斤56的二锅头本想高中毕业前供一棵白菜，来一场拖拉机上坡式的爱情，结果可想而知。可能是没遇到狗血的桥段，没写过天荒地老的情书，还可能是没惊天动地的告白，后来好女孩就都供猪了。其实也没那么不堪，有人爱过，也爱过别人。那天不知道是脸皮特厚，还是脑子进了水，没有惊天动地到全校都知道，只有我们两个。可能是没惊天动地，后来就给了我一个悲剧都会上演的结局，没有撕心裂肺，但刻骨铭心。后来就遇上她，我们恋爱了，是真恋爱。我在一张一块钱的纸币上写了永远爱你，结果我的爱情就值一块钱了，买了一只雪糕，还没吃就融了。只谈了一个月，是我说分手的，给了她一个特挖血（新田话）的理由：跟你在一起是为了忘了她。有点遗憾但不后悔学校需要扫除垃圾，像女孩们想祛斑一样渴望。后来，像大多数捣蛋的学生一样，我成了受害者，像魔法士的包装袋一样被扫出了学校、、、。

那天是老爸来学校接我的，见到我就给了我一巴掌，17年来第一次打我，我知道也是最后一次，一巴掌把两个人的心都打碎了因为把人打伤了，交了医药费，背着同样的被子，同样的草席，拿着那些曾经以为是梦想的书籍，踏出了神圣的校园。来广东之前，在家里做了一个多月的苦力，把自己晒成了一块黑炭，那个月老爸的头也秃了一半，像一棵还没到秋天就掉光了叶子的野树

如今当生活提着裤档，嘴角带着不屑冷笑从我身上爬起来的时候，我蓦然回首才发现，不是我上了高中，而是高中把我上了，令人懊恼的是事后我还颇为享受

十七岁，说大也不大，说小也不小，进网吧不至于被人赶出来，但上不了网，后来我向朋友借了一张身份证，久了之后就发现自己比同龄人大了几岁十七岁出外面打工的乡下人很多，多到我们村一年的收成还不够他们一顿吃的，后来我就发现外面混口饭吃是真不容易。我没见过世面，除了在电视上了解一下外面的世界，就书本上那几个字，那时就感觉我们村很小。坐上车，看着窗外川流不息的陌生人逐渐消失在视线之中，才恍然发现还来不及回味这土生土长的地方的气息，就要离开了，到了广州才发现我们镇真的很渺小。广州，对我来说就是书上那几段苍白的描述，经济，繁华，时尚，这些都是无比抽象的词汇，就像语文书上那幅看了无数遍但怎么看都没看出花样来的《向日葵》。-.

慢慢的发现，这个城市的黑暗跟我黝黑的皮肤没有关系在我遇到很多人，很多事，剪了很多次头发之后，我的皮肤开始慢慢变白，但我的心灵覆盖了一层浊气，不再单纯以前听陶哲的《就是爱你》，后来听周杰伦的《轨迹》，到现在听张栋梁的《别再惊动爱情》，再听《melody》的时候多少有点物似人非的感慨。这个世界有太多的擦肩而过，很多时候，我们只是在不断的错过，错过鲜花烂漫的春，错过枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不在。听着听着，想起了那句简单到完美的台词： 没了，才知道什么是没了。

20xx年村子去世了一个老人，悲伤笼罩了我的世界，那是我的爷爷。肺癌去世的，可能是烟抽多了，我认为他是累死的，像跟在他身边那头十几年的老牛，累了一辈子。

我没告诉他我会抽烟，所以直到去世我也没曾给他点过烟。他老是看着我留海过眼的长发，再摸摸自己秃了三分之二的脑袋，说：我年轻时的头发也像你们一样茂盛，老人家没读过书，不知道头发用什么词形容，我们也只是一个劲的笑，笑出了他脸上的皱纹，笑出了我心中的泪水。他还说迟早我也会像他一样秃半个头，因为这是我家的遗传。我没怎么在意，只是一个劲的笑。

爷爷去世那天我哭红了双眼，像葬礼时的细雨。

回想一下，我过了十9个生日加上满月，貌似我还没吃过我的生日蛋糕。小时候村子里不玩西洋人那一套，也没那个闲钱，那时我连蛋糕是什么都不知道；学生时代，那时感觉买蛋糕特娘们，手头也紧，几个死党筹几块钱找个排挡吹几瓶啤酒，然后吐得特畅快，差点把身体里那些个狼心狗肺全吐出来；出来后酒肉朋友多了，咋就不过生日了，过生日咋得去趟新聚龙餐厅，还的去神话酒吧，那要花掉我一个多月的工资，我舍不得，咋是普通小老百姓没必要打肿脸充胖子，我的生活本来就不复杂，曾经自愿为一个人复杂过一次，我不想再做个傻子。没钱，不仅仅是你口袋里没几个铜板是个穷光蛋那么点意义，还代表着你很可能在这个物欲横流的社会失去某些你原本以为海枯石烂都不会改变的东西，比如说：爱情！然后我的生日就简单了，两包烟，一包学着广东老祭一下关公，另一包犒劳下自己，爷爷去世后我得买三包了，我得祭下我爷爷，生前没给他点过一根烟，死后再亏待他，我怕他老人家会抱怨。。

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相思枫，染红豆

秋天的枫树，历经了清逸葱绿，随着生命的接力，逐渐变为红色，那种红不是艳丽的妖冶，带些玲珑的金黄，成熟的味道，浪漫的颜色，有甜蜜的爱情，也有苦涩相思，枫树寄语着念想，期盼着圆满，总在一丝念里，把岁月诗意，每次提及枫叶，便会联想到相思，似乎已经成了代言，相思枫红，染红豆。

当秋天来到，满天飞舞着诗篇，为这季的到来，铺写了如锦的地毯；有清幽的菊，飘香的桂花，以各自姿势，为秋增添了色彩，斑斓了暗淡沉寂的秋；枫叶以一种整体的色彩，感官了人的视线，火红，火红，似一簇簇火焰，枫林尽染，红了半边山，也给这座山，上了彩，着了衣，犹如一位出嫁女，一块红盖头，一条红围巾，那么的显眼，映红了整个秋天。

丹枫迎秋，秋如期而至，当看到那片火红的叶子，一页页珍藏于书卷里，或做成礼物互赠，也许这一片叶子给予的厚爱，是多少日夜，烛影摇红，寄托着一份懵懂，一份痴念；相信是枫叶带来了，这种袅袅的味道，欲说还休的感觉，将秋暖了，将人暖了，也将这文字变得暖暖的，很喜欢这种予人玫瑰，手留余香的感觉，温情暖香。

绰绰约约的枫树，舞动脉脉深情，幽幽遥望；开不开花，都是一窗极好的情花，清香自持，潺潺飘逸一场浪漫情事，痴痴迷迷，丹红一树一叶，让满月在一扇窗上抽芽，让红豆在丹枫上开花，红遍满秋满坡；这季的秋，菊黄枫红，最终在心里坐落成了，你喜欢的模样，火红火红，欢欢喜喜；仿佛整个一生，只为一人笙歌，只为一人相思蚀骨。

停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花 。欣赏枫林，对此钟爱，想来那经霜的枫叶，也会因为这份钟爱，开的更加鲜艳，比二月鲜花还要火红，还要惹人喜爱，霜天枫叶，枫林尽染，红在眼里，落在了心里，映红了江南一颗颗红豆，勾起了思念的月光，或是思故里，等待的青梅竹马；或是知心爱人，执子之手的牵挂。

更喜欢枫叶千枝复万枝，江桥掩映暮帆迟。此句， 是唐代女诗人鱼玄机的诗。枫叶枝繁叶茂，层层叠叠，掩映在江桥畔，使人迟迟望不见返航的船只。思念绵绵，如诗如水，如丝如缕；念想如风如雨，痴缠如澜如枫，一季枫树，寄托了一帘寄语， 逶迤情思，百转千回后，将念想轻挽静芳，染红了红豆！

枫犹如一块长长的红丝巾，在秋风中，悠悠拖起，晴空飞扬，为秋天的晚霞，描了彩，涂写了鲜艳，叩响思念的门楣，添加着桂花缕缕花影，心系满满的情思，叠加秋恋的记忆，袅娜温婉着双脚，流落在一方方小字里，也许这方小雅，难以写尽，仅仅红了一季，那满窗的念想缠绕了青藤，盘旋了一整墙的怅然，无奈将一片锦绣愿望，独自留存在秋雨中，淋湿思念的月夜，潮湿相思的枕。

秋里，枫树着红红霓裳，翩跹起舞， 风姿娉婷婉约，舞动了这季的倾心，将一颗颗红豆根植在时光的脉络里，染红一帧念想，可以随时想，随地念；梦境旖旎，在光阴屋檐上，徜徉一阙旧词，像个文人一般，之乎者也，唐诗宋词，平平仄仄，走过长亭，踏着青石板，在青苔上寻找那人那事的踪迹，一路走过留痕，写下相思枫，染红豆。

相思枫 染红豆，雨满夜 落霜忧，烛影摇红寒窗幽，梧桐叶影残章瘦，鹤言飞逝搁置愁； 细雨断桥黄花瘦，人去归来谁依旧？曲慢慢 何时休，残言摇影深深秋！

被撕裂的枫

十六岁那年，上高中，和我在一班一个漂亮的女孩，那时的我很腼腆，害羞，和女孩说话不多，最常做的事就是陶醉于自己的世界里----下课发呆，上课走神，每每此时，她总会狠狠的掐我一下，然后模仿大人的语气说：看，有人快成傻子啦！我被这突如其来的袭击和声音吓得浑身一颤，心里一惊，。等到回过神儿时，看着她漆黑调皮的眼睛，很不好意思地低下了头。她特别幽默，常说给我一些好玩，古怪的事，有时搞得我也和她一起疯。渐渐的我变了，在课堂上也打侃特侃。有一次，我们还被老师罚站了一节课，可我一点儿也不觉得难为情，相反觉得很兴奋，像偷偷的吃了蜜的感觉，在众目睽睽之下终于可以和她光明正大地挨在一起了，我们成了全班的焦点人物！这是一件多么甜蜜幸福的事情！我想，从那时起，我就已经喜欢上她了。

十六岁对我来说，已不再是一个无忧无虑的年龄，因为有了喜欢的人，学校的时光是最开心的，也是最短的时刻，有事没事就会找她说话，有时也会惹她生气。我小小心灵很容易满足，只要她多看我一眼，我就会开心很长很长时间。放学后，我故意磨蹭着不回家，装满做样的让她讲题，一句很简单的英语句子说了一遍又一遍，最后她笑着说：看着她那副无奈的，恨铁不成钢的样儿，我心里一阵甜蜜，我是回到家，常常一个人躺在床上发呆，还突然间笑出了声，我在想此刻的她在做什么呢？和舍友聊天？学习？还是跟我一样？

喜欢一个人原来是如此的简单于甜蜜。

可年少时的孩子总是那么奇怪，明明心里喜欢一个人，可表面上却偏要和她作对。也许只有鲜明的对比，那份朦胧的喜欢才会更加突出，每每考试，她的成绩只要比我好，我就会散布谣言，说她某某科目是抄我的，同学们都信以为真，看她倒霉像，我心里美滋滋的，特平衡。

她比以前成熟了，更加稳重了，我对她的喜欢也更深了，那时的我，快乐而又伤心的走在爱的单行道上，无数个夜里，独自享受那份幸福的甜蜜与忧伤

我们一个月换一次座位，是按每月考试成绩自己选择，我远远地离她每天坐着，到了晚上放学了，为了第二天的相遇，我总在心里倒计时，一遍又一遍的念叨着：还有XX小时，还有XX小时，睡一觉就过去了。就在这样的甜蜜重等待时间的流逝。

一天，我精心挑选了一张贺卡，封面上时开得美丽而含蓄的玫瑰，我在卡片上写满了密密麻麻幸福的往事，和祝福她的话，课我连一个喜欢都没有提，署名是：xxx，从来每给女孩写过署名的我，能够做道这一步已经相当不容易了。趁下课我偷偷的把粉红色的信封放在她的抽屉里了，那个时候心里一阵狂跳，脸上火辣辣的烧。

上课时，我紧张的坐在她旁边，看她的表情，她先是很诧异，然后看着看着就笑了，往事，我的抽屉里也出现了她的一直雪白的贺卡，上面，一个可爱的小女孩在朝我微笑呢！课里面只有一句话：Happyeveryday!XX，我有些失望，也许在她心里，我一直是她的好朋友，不过没关系，只要我喜欢她就够了。不过终于有一样她的东西属于我啦，我小心的保存着那张卡，一天要看好几遍。

那时候天总是很蓝，时间总是过得很快，一转眼一切就过去了，但对她的那份依念却一直有增无减，表明上我变了很多，可我的内心却一点儿也没变，依旧在为一个人默默的守候。可她似乎一点儿也不知道，我不在乎。年轻的自己，少的恰恰是那份胆量与勇气，我不想因此而影响她的学习，也不愿接受向她表白后最残酷的现实。所以，我宁可选择在心里默默地喜欢她。

在外边的的两个月里，我一下子感觉长大了许多，也渐渐明白了也许对她的那份感觉仅仅时一个雨季少年在成长时的一种美丽的精神寄托。如果着那一学期里没有她，我的生活一定会非常枯燥单调，连一个可以想的人都没有，将是多么的可怕与孤独。

我回来了，但不经常见面，繁重的学习压得我们喘不过气来，只是偶尔闲下来的时候会想起过去美丽而伤感的往事。一次，无意中撞见了她。她说：XX，学习学得怎么样？，凑合吧，你呢？，还可以吧！她笑着说，你也要努力哦。明亮的眼睛，稳重的眼神，让我仿佛又回到了以前美好的时光，

可最残酷的事实还是出其不意的来了，我刚来不久我班的一位女生要我和她好，我不知怎么稀里糊涂，就点了点头，就从那一刻起一切好像都变了，一天我和那女生走着，被她看到了，结果。就在她生日的那天，我送她一情侣杯，她拒绝了，向她怎么解释她好像无所谓，我知道那是多余的解释，惶惑，撕心裂肺。我知道一切都是我的错。

我一个人在只有路灯串成线的街道上没有方向的走着，感到一阵天旋地转，心里空荡荡的，满脑子还是美好的回忆，我觉得自己好可怜，一直默默的等，一年的等待会是这样一个无言的结局。我恨他们吗？不！那时的自己，长相平平，性格内向，恨自卑，而她又那么漂亮，成绩又好，我觉得自己很不配！

可是，泪水还是肆无忌惮的流着，十六年来，第一次明白了喜欢一个人是一件很残酷的事情，在爱的世界里，付出与收获永远不会成正比。感觉呼呼的风在耳边吹着，不，不是风，是心里翻腾着伤心的泪水

以前的一切都已无关紧要，重要的是我没有失去梦想的自由，既然那个美丽的梦于影子能陪伴我执着地走完了曾经的那高中的一学期，那么，这一学期应该值得我去珍惜。无论何时，这个精神寄托会永远伴随我，想想过去，还有一个美丽的梦，拥有这个梦，我不会再寂寞，孤独了！

我有时候想，想让自己年轻一次，回到过去，单纯的和她走在一起，可是，梦，终究是梦。

百事沧桑，世事难料，再次高中生活同样的枯燥无味，百般寂寞的日子里，一个女孩和我玩得很要好，真的很要好，她和她有几分相似，一样的美丽，一样的稳重，可是她不是她，仅仅两个月，但我刚刚认认真真地想和她成为最好最好的朋友的时候，可她说：你说我们做好朋友好吗？我知道了她的意思。我的心被彻底击碎，欲哭无泪，自尊心受到了很大伤害。我发誓，这辈子不会再有了，因为我已失去了那份属于自己的灵魂了。

一个月的幸福是要数倍是时间来建立，一个月的伤心是要数倍的时间来治愈的，高中让我变了很多，不再相信海誓山盟，不再相信真心真爱，习惯了陪伴自己寂寞的夜晚，一个人尽情的在网吧泡着，沉沦着，坠落着，也许过去美丽的梦也不能救自己了，心里需要安慰的痛苦已取代了那个美丽的梦。

一个寂静的夜里，我一个人在河坝上坐着，模糊的眼里还是她的影子，明亮的眼睛，稳重的眼神。心里没感觉的疼了一下，一切还是在梦中。

曾经那样执着地喜欢着她，欣赏她，青春岁月中最美丽的一年都在等她，期盼着我们之间可以开出一朵美丽的花，随着时间的流逝，没有花，种子也消失在泥土里了。彼此受过伤害，但并未因此而失去希望，她就是我生命中一颗可看不可及了明星。周围也还有其他的星星的。那一年，我真的哭了，哭得很伤心，也很感动。一天去她教室找她！

四目相对，大家都很轻松，很平静的聊天讲述那是の生活，有时不说话，倾听着对方心跳的声音。

一起走过一年岁月的朋友，那种邂逅的伤心让我的心无法平静，也许这是一种很特别的幸福，又是一种很特别的伤心，淡淡的美丽，淡淡的哀愁，刻在心灵深处，与爱情无关。

如同一阵春风，轻轻的拍在脸旁，拂去岁月的风尘，让一切都回归到最初的美丽与幸福，让我们的心执着。

我知道，我们和她会永远像这样下去。

也许一生一世的朋友！

一辈子也无法忘记的人！

无法飘落的枫

初秋的风总是夹杂着荒芜的味道，带着那股你想走进却又不得不远离的味道，却不知这其中隐藏着的情感是什么。枫叶被初秋的风给予了生命，似乎它在拥有生命以后可以将那随着风漂泊的灵魂一起找到归宿，不知是何时又是何年。

很多时候的自己在喧嚣过后甚至觉得开始羡慕以前穷困潦倒的自己，又或者我就是那个一直寻求安慰的孤独人。不过这话如果对人的话是说不出的，很是羡慕村上春树笔下的人，不近暗事，拿过地图瞬间穿越到未来，可以用无忧无虑这个词来形容可以说无比契合了。弹指一挥间，错过的事，曾经无比珍贵的人就像深海里无处可逃的微生物，再如何躲藏，总会有见着阳光的一天。

在枫叶飘落的那天是我无法忘记的日子，漫天飞舞的成百上千的令人神往的事物在我眼前上演着精彩的人生。它就像承载着众多生命的责任一般，那般向往自由，可有似乎它最终追寻甚至幻想的是我已在心中描绘千遍的未来。一直被现实压抑的我一起描绘的场景，时间的年轮我一直默默数着，枫叶也许也希望过，经过时间落入凡尘后还会有人记得的那一瞬间。你是否也曾像我一样抛弃虚伪佯装坚强的面具为疲惫不堪的灵魂找一处，云深不知处，藏起来或者躲起来，任何人找都没用。

雨季的到来也让我倍感焦急，稀稀落落的毫无征兆的下起来，有时候是夜晚有时候是午后，坐在窗前不用伸出手去触碰雨滴，闭上眼静静的感受，雨滴在屋檐，像飘落下垂的羽毛，尤其是雾蒙蒙的时候，等雨停了时候天边的乌云还未完全散去，将天空包裹的严严实实的，在这时你完全可以忽略天空，抬起脚走过湿漉漉的大道，心绪不再零零散散，莫名的安静下来，一直以来想要寻找的原来就是在此刻。

生活将我们打乱，却又以另外一种方式是我们折服，这一种方式便是我们一直不愿相信的命运。我们在自我生存，也在自我修复，由内而外，都是自我修复的过程。无论何时这个世界的本质不会变，善良的本质不会变。枫叶亦如此，之所以如此喜欢枫叶，大概是枫叶最能够理解我的心情了吧!有时候不得不认命，但却从骨子里透露出不愿屈服的架势来，忽明忽暗，自己也未找到方向。

在行路之上，我们应该放下不好的接纳好的，学会将自己的心放下，去感应这世界万物。于是尝试着走进那片无人寂静的森林，

听涓涓细流，寻找着属于我的枫叶，终于我找到了，在那片没有喧嚣的森林里，在这期间我不断前进着摸索着，去往可以找寻的任何一个地方，那个我一直神往的地方。我们总是复杂化地活着，甚至于说是为他人而活，可我们忘记了我们也需要那份期待已久的情感爱恋，一人也好。

无法飘落的终究还是会牵肠过肚，我们浅尝辄止的感觉是真实的。平静的内心深处渴望找到一处归宿，来来往往，寻寻觅觅。

曾经，将真实无畏的我展现给世界，因为温暖，到后来磕磕绊绊，周遭往复，才懂得伪装。其实如果有穿越时空的能力，应该会投身到未来吧，带着满是伤痕的心去往遥远的地方，慢慢的度过余生。