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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的故土难离，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

天虽然蓝英英的，太阳还是暖暖的，可还是觉到冬的丝丝寒意了。

小狗笨笨像似知道了什么似的，几乎一刻不离地在身边蹦来蹦去，并时不时地抬起头用审视的目光盯着我的每一个动作。笨笨的眼神一点也不像狗，精灵似的，我真的怀疑它是不是就像佛书上说的，是哪位先人的转世

园子里只有金盏菊还金灿灿的开着，她们超常的耐寒力和承受力真让我刮目相看了。

丁香树的叶子被冻成了绿不绿红不红的说不上来是什么色，边儿都干枯了。

忍冬藤的叶子比秋日的绿色丰富了许多，黄的、红的、紫的，像一条条彩带从房檐上垂下。

园子里的苹果树、桃树、枣树们叶儿色彩斑斓，显现着饱经风霜后的沉着和凝重。

端详着园子里的一切，深深的眷恋和伤感包围了我！我们就要搬出我们苦心经营的园子了。虽然我尽力地构想着我们以后的居所可能要比如今园子清闲的多，舒适的多，再加上和孩子们在一起的温馨。可我还是真的非常非常地留恋我清静幽雅的园子。这里有我们多少年的苦心经营，这里的每一棵花果树，每一株花花草草，家里院外，每一个大大小小的布置，所有的一切都曾是我们全家人共同努力的结晶！

二十多天过去了，我的每根神经都被这已成的事实无情地牵动着，我原本不发达的大脑全被园子已经卖了的现实操控着，不能上网写出只言片语，不能静下心来回访我的良师益友。我真的方寸大乱

从开始着急园子的着落，而后忙于准备搬家的凌乱，每天白天甚至晚上都要应酬所有前来问候的亲朋好友乡里乡亲，挤着时间盘算着需要带走的生活必需

我们就要离开生我养我的故乡了，虽然我的故乡有点贫瘠，可是她养育了我。虽然这里曾让我有过刻骨铭心的伤痛，可她毕竟是生我养我的地方。这里有我儿时的伙伴，这里有我少时的同学，这里有我的亲朋好友，这里有我故去的亲人！这里有我青春的幼稚，这里有我贫病交加的艰难，这里有我心痛的磕磕绊绊，这里有我无法改变的遗憾，这里所有的艰难困苦，所有的是非曲直，所有的人情冷暖，都曾让我痛不欲生，都曾让我刻骨铭心！！多少苦苦难难都让我对生活有了深深的感悟，都成了我生命中不可磨灭的经典。

就要离开故乡了，曾有过多少酸甜苦辣的故乡让我这么难以割舍，曾为之付出滴滴心血的园子让我这么情不自禁，潸然泪下

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难诉的离殇

家乡的四季本是很分明的。可今年的秋天来得特别晚，于是感觉夏天尤其漫长。今年秋季，如同是挤在夏天与冬天的夹缝里，不是独立一季子似的。直到还有不足十日便是立冬的时节，寒秋这才姗姗迟来。

说起今年夏季的漫长。还有一因，算一算，我像是过了三个夏天八月底，这里刚刚捱过了酷热难耐的夏天，因父亲生病，我们带他去广州手术，到了南方，已是九月初，炎热依旧，我们笑说，咱又重新过了一个夏天了呢。终于，快到九月底了，父亲出院，我们爷儿几个从南方往家里赶，心想，迎接我们的一定是家乡凉爽的秋风了。然而，今年气候反常，本来按照时令，八月上旬便立秋了，可是尔后整整两个月时间，十月上旬寒露到了，仍是一如既往夏天般炎热，到家后，感觉还像是炎暑，于是就像又过了一个夏天。直到十月下旬，都霜降多日了，感觉还是不像秋天。 然而，寒秋也是来得极其突兀，所谓一叶知秋，一夜至秋，我是体会得很是真切了。由于天暖。两天前，我的小院里还是翠绿满庭，一夜秋风劲吹，清晨开门，但见黄叶铺地，芳草无情（青），寒色扑面，让人猝不及防。这一步跨得挺大，好像就已入冬了似的， 难怪那只不知何时钻进卧室里，夜夜拨动着琴弦，不停弹唱着秋曲的寒虫，最近突然噤了声。那些时日，那凄楚的老弦每每弹得我辗转反侧，难以入眠，如今，听不到它制造的噪声，反倒怀念起它来了呢。

瑟瑟秋风里，寒气凛冽，砭人肌骨。惦记我的花草，于是披衣进园。那一瞬间，我竟呆住了：仅仅一夜功夫，银杏叶全部变黄，小扇子似地叶片，不情愿地在风里摇晃着，不时扶摇飘落；花盆里的树桩石榴，叶片红黄参半，忽如一阵风吹过，簌簌地落，地面上便多了许多枯黄；小花缸里的荷叶，七零八落，成了真正意义上的残荷了；藤萝架下，悉悉索索，秋风卷着枯叶，飘下来，在地上打着旋儿满架秋声，一地寒色，让人不忍卒睹。昨天还是浓绿满园，仅仅一夜，我的小园便慨然入秋，枯黄，竟成了它的主色调。

东墙边的那棵树，我最爱的那棵梅树，静静地站在那里，树干上的沟壑如老人脸上的绉纹，刻满了岁月的风霜，落光了叶子的枝条如老人弯曲的臂膀，无声地伸向天空，像在诉说着什么。想想昨夜，那最后一只叶片飘离的时刻，看着朝夕相伴的叶儿，离开自己的躯干，渐行渐远，这干枯的枝桠该是何等的无奈和孤寂。它多想与叶儿朝暮相伴，直到地老天荒。然而，秋色连波，世事无常，自然界万古不变的定律借助着寒秋，一如既往地无情演绎着那难诉的离殇。

好像以前和人说过，一年四季，我最爱的是秋天，年少时也不止一次地吟诵过秋天。那时的感觉是，行走在秋色中，看银杏叶金灿灿，翻飞如蝶；看枫树叶红彤彤，璀璨如画；看长空蓝深似海，雁阵成行；看落叶在风中舞蹈，堆叠如锦心境灿烂而浪漫。然而今年，心境竟大不同。在这秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜的时节，凝望着天边，心头空落落的。面对满眼萧瑟，时时有凄凉孤独之感。想着花开时的美丽，想着叶绿时的生机，眼下，闻满树秋声，看满天寒色，忽然，就有了一种要落泪的感觉真可谓暮蝉不可听，落叶不堪闻了。

或许，是挚爱亲朋的病痛，还有自己的老之将至，都是个中原因吧。看着叶子一片片落下，分明看到的是一场场别离，看到的是生命的枯竭与消逝。凄凉与孤寂，不舍与无奈，总也挥之不去，重重地萦绕心头。

天地之间，美好总是暂时的；人生之中，离别总是如影随形，让人生多了几分苦涩。很多时候，我们无法选择一个最佳的结局，只有以无奈去面对。

我的目光还是在盯着那棵梅树，它虽褪去了绿的颜色，却赤裸着苍凉的胸膛，执着得近乎固执地站在那里，带着期盼，在寒风中伫立，等待原来，那树也是刚强的，是守望，也是忍耐。

寒秋的前边即是严冬了，传说还是一个千年极寒的严冬。

我得收拾好心情，去捱一个漫长的难捱的冬季

心的故土

耳塞戴在耳上，没有声音。耳线俨然成为掩耳的工具，隔离了与外界的联系。仿佛这样心就能静下来，细细品味过去的种种。那段流年，那些人，那些事。

回忆总不由人，说不清楚什么时候来袭。某一刻心弦的波动，总会牵引出什么。脑海会不由自主的勾勒出那些意象。仿佛无声电影，连带着一笑一颦，都格外清晰了。我坐在床前，凝视着窗外，映在眼瞳的是一棵叫不上名的青树，风轻轻掠过，听着树叶沙沙的呼吸声，怔怔发呆。

离家已有俩个月了，这段时间足以让一个人改变许多。我似乎变得越发的安静了。耳朵不离耳塞，听着一首首熟悉的老歌，会不自觉的跟着节拍轻轻哼上俩句，抑或是和着节拍，用手指轻罄着桌面，自娱自乐。会看着窗外，呆上很久很久。我想家了，想我亲爱的母亲，想我那不善言辞的父亲

犹记得小时候一家人欢欢乐乐的时光，那时候是没有忧虑的，也许儿时的心看什么都是美好的呢。看那天，是澄蓝澄蓝的，看天上的飞雁，是结群成对的，看点缀在天间的白云，是洁白洁白的。然而它总是令人欢喜的。

最怀念母亲做的香喷喷的菜肴，那是有着淡淡清香的母爱。最怀念骑在父亲肩头，走在田埂里，看四周充满大自然味道的田园，安全感自在心间，那种感觉永远不会忘怀的。母亲带着慈祥，微笑着说，长大后你要记得做吃的给我们吃哦，可别连家都不归。我信誓旦旦的回答到，一定会的。父亲说，你要好好努力，走出这世界，去看看，到时候记得把外面的事说给我们听。我也信誓旦旦的回答，会的。我知道，母亲只是想做儿女的能惦记着他们，而父亲，则把期望寄托给他的孩子，去做他不曾做到的事，完成他的愿望。我知道，我也一定会去做到，做好的。

我现在已算是一个成年的人，也是身在异乡。我知道，有一个地方永远不能忘记，我知道，有一些人永远不能忘掉，无论你有多忙，有什么重要的事情去做，请别忘记，有一个地方叫做家，有俩个人，一个是母亲，一个是父亲

故土上的母亲

在老家的小院里，母亲半蹲半坐在一只包了蓝布垫子的草墩上，像个小孩子一样地抚弄着那只她自己喂养的小狗，脸上的神情宁静而祥和，仿佛那只小狗是她收养的一个乖巧的孩子。看着眼前的一切，我不敢说话，不想去惊动母亲的沉静，不愿意肆意地介入母亲安宁的生活。而让我深感愧疚的是，原本唠唠叨叨的母亲变得不爱说话了，76岁高龄的她就像是突然悟到什么了似的，不再在儿女面前抱怨，不再对我们的言语行为评头论足。也就是说，面对整天忙忙碌碌的儿女，母亲一下子淡出了我们的生活。

我对此感到悲哀！

这些年来，由于种种原因，我未能时常陪伴母亲左右，母亲也不愿离开故乡跟我生活在一起，甚至连节假日里，我也不能保证每一次都回家去看母亲。曾经有很多次，我约了姐姐们一起去帮我劝说母亲到我那里，可母亲总是说：我还能动，还能自己做饭吃，再说了，我还养着鸡种着菜呢，我去了，那些菜地不是得荒着，可惜了。因此，每一次的劝说都以母亲不想离开故土告终，每一次的努力都是徒劳。久而久之，我也只能听凭母亲自己安排，太过于坚持的话，怕她老人家会觉得很别扭。

事实上，母亲之所以不愿意离开故土是有很多原因的。从嫁给父亲起，老人已经在那片土地上生活了57年。她熟悉并且深爱故乡的一切，甚至对故乡的一草一木都倍感亲切。那里不仅有她躬耕一生的土地，而且有可以互相倾诉的老伙伴老邻居；那里不仅有她节衣缩食建盖起来的老屋，而且有长眠在栗树林中的父亲。她常常说：你们那里没有说话的伴，可做的事情也没有，又到处是水泥地，连地气也沾不着，去几天就浑身酸疼，会病呢。

我知道，一生劳碌惯了的母亲确实过不了看看电视、打打牌、散散步那样的生活，即使已经过了76岁的生日，她还会顶着烈日去背柴，卷起裤脚去浇菜水，甩掉外衣去挖地，甚至戴上老花镜一针一线地给儿媳妇和孙男孙女们做布鞋。她闲不住，也不能让自己闲下来，一辈子要强的她不肯让人觉得自己没有用处了。

有时候，我很庆幸母亲没有离开故乡，没有离开那片生我养我的土地，没有离开那些可亲可敬的乡亲父老。正是母亲的坚持，我得以像候鸟一样一次次返回故园，去寻找儿时的伙伴和那些被时光深埋的记忆；正是母亲的坚持，我得以一次次叩响老屋的门环，去聆听岁月流逝时发出的喧响。

正是母亲的坚持，我得以一次次回到父亲的墓前，去倾诉儿子的忏悔与哀思，去畅谈一个男人的希望和梦想；正是母亲的坚持，我得以一次次踏上故乡的土地，一次次从幻想回到现实，让我感觉自己并非无根的浮萍，无线的风筝，让我尚能与故乡的母土保持着最最深切的联系，知道自己其实始终属于这里，且无论我走得多久多远。

按照三姐家小外甥女的说法，母亲已经有老人味了。她的头发稀少且全然苍白，本就枯瘦的身躯日益干瘪，行走和做事已经不太利落。我因此害怕想到将来，尽管母亲的身体一向很好，并无大碍，但在岁月面前，生命有时候显得何其脆弱；尽管帮母亲做寿木的木匠断言母亲有八九十岁的寿延，我还是不敢往下想

我多么希望我的故土上的母亲永远是一面高扬的旗帜，招引着儿女们一直奔走在回乡的路上。我愿意日日祈祷，并且祝福母亲！