【www.qg13.com - 关于母亲的情感美文】

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在老家的小院里，母亲半蹲半坐在一只包了蓝布垫子的草墩上，像个小孩子一样地抚弄着那只她自己喂养的小狗，脸上的神情宁静而祥和，仿佛那只小狗是她收养的一个乖巧的孩子。看着眼前的一切，我不敢说话，不想去惊动母亲的沉静，不愿意肆意地介入母亲安宁的生活。而让我深感愧疚的是，原本唠唠叨叨的母亲变得不爱说话了，76岁高龄的她就像是突然悟到什么了似的，不再在儿女面前抱怨，不再对我们的言语行为评头论足。也就是说，面对整天忙忙碌碌的儿女，母亲一下子淡出了我们的生活。

我对此感到悲哀！

这些年来，由于种种原因，我未能时常陪伴母亲左右，母亲也不愿离开故乡跟我生活在一起，甚至连节假日里，我也不能保证每一次都回家去看母亲。曾经有很多次，我约了姐姐们一起去帮我劝说母亲到我那里，可母亲总是说：我还能动，还能自己做饭吃，再说了，我还养着鸡种着菜呢，我去了，那些菜地不是得荒着，可惜了。因此，每一次的劝说都以母亲不想离开故土告终，每一次的努力都是徒劳。久而久之，我也只能听凭母亲自己安排，太过于坚持的话，怕她老人家会觉得很别扭。

事实上，母亲之所以不愿意离开故土是有很多原因的。从嫁给父亲起，老人已经在那片土地上生活了57年。她熟悉并且深爱故乡的一切，甚至对故乡的一草一木都倍感亲切。那里不仅有她躬耕一生的土地，而且有可以互相倾诉的老伙伴老邻居；那里不仅有她节衣缩食建盖起来的老屋，而且有长眠在栗树林中的父亲。她常常说：你们那里没有说话的伴，可做的事情也没有，又到处是水泥地，连地气也沾不着，去几天就浑身酸疼，会病呢。

我知道，一生劳碌惯了的母亲确实过不了看看电视、打打牌、散散步那样的生活，即使已经过了76岁的生日，她还会顶着烈日去背柴，卷起裤脚去浇菜水，甩掉外衣去挖地，甚至戴上老花镜一针一线地给儿媳妇和孙男孙女们做布鞋。她闲不住，也不能让自己闲下来，一辈子要强的她不肯让人觉得自己没有用处了。

有时候，我很庆幸母亲没有离开故乡，没有离开那片生我养我的土地，没有离开那些可亲可敬的乡亲父老。正是母亲的坚持，我得以像候鸟一样一次次返回故园，去寻找儿时的伙伴和那些被时光深埋的记忆；正是母亲的坚持，我得以一次次叩响老屋的门环，去聆听岁月流逝时发出的喧响。

正是母亲的坚持，我得以一次次回到父亲的墓前，去倾诉儿子的忏悔与哀思，去畅谈一个男人的希望和梦想；正是母亲的坚持，我得以一次次踏上故乡的土地，一次次从幻想回到现实，让我感觉自己并非无根的浮萍，无线的风筝，让我尚能与故乡的母土保持着最最深切的联系，知道自己其实始终属于这里，且无论我走得多久多远。

按照三姐家小外甥女的说法，母亲已经有老人味了。她的头发稀少且全然苍白，本就枯瘦的身躯日益干瘪，行走和做事已经不太利落。我因此害怕想到将来，尽管母亲的身体一向很好，并无大碍，但在岁月面前，生命有时候显得何其脆弱；尽管帮母亲做寿木的木匠断言母亲有八九十岁的寿延，我还是不敢往下想

我多么希望我的故土上的母亲永远是一面高扬的旗帜，招引着儿女们一直奔走在回乡的路上。我愿意日日祈祷，并且祝福母亲！

扩展阅读

尘土上的跪拜

到过名山古刹，看到过不少虔诚的香客，嬉闹的游客，疲倦的旅客，你是否也是其中一位呢？你跪在蒲团上祈求菩萨保佑，求福，求平安，求健康，求财富。你行过颇多善举，捐善款，捐香油，捐石碑，修葺庙宇，为的是讨菩萨欢心，让他格外恩惠你，赐给你特别的福气。有时，你似乎看到福气的香囊从天而降，单单落到你的袖口，于是你更频繁地行善举，捐钱捐物，存善心做善事，行善积德。你一定在想，我积了这么多德了，香囊里储存的福气一定越来越丰裕，似乎触手可及。

福气既然需要用行为去赚得，它必定是有限的，所以你不得不和他人竞争，更多地捐款，更多地行善举，努力积德，努力赚得更多福气。

如果有一天，你像许多不幸的人一样，遭遇一场巨大的自然灾难，患上严重的疾病，抑或穷困潦倒，破产失业。你拥有的好福气都被夺去，你之前所祈求的都落空。你再没有钱财献给菩萨，再没有能力行善举如果我是你，我一定会对菩萨发怒，我一定会称那尊我经常朝拜的菩萨是收钱不办事的贪官，我也许改拜新的菩萨，也许见神见鬼都拜，也许会成了彻底的虚无主义者，也许弃绝了做好人的道德准绳，仇恨这个不公的世界。

每个人的生活里，都有很多尊菩萨。有权有势的领导，严厉的父母，挑剔的配偶，掌控你前途的重要人物。我曾经，也一直努力用自己的善举去讨菩萨欢心，希望他们多赐给我恩惠。有一天，我发现，我没有办法讨好我所有的菩萨，我做了很多，期许的结果事与愿违！于是我失望，我愤怒，我甚至想逃避他们，抛弃他们。你和我一样吗？或许，你责怪他们没心没肺，你想寻找下一位欣赏你，悦纳你，能赐你恩惠的菩萨。或许，你开始怀疑自己，你感到被骗，你感到自己那么无能为力，你怀疑你一直恪守的行事为人的道德。

泥塑的菩萨，本是尘土;人，本是尘土。朝着尘土跪拜，不如跪在尘土上向天仰望。

我不再跪拜那尘土所造的菩萨们，我仰望创造万有的造物主！我未曾听闻他的时候，他就站在我身后默默地等候我转身;我不甚了解他的时候，他就在我身后用慈爱的目光注视我，观察我的一举一动;我不愿意承认他是宇宙唯一的造物主，他已经承认了我是他的女儿，从我出生之日起，他就拣选了我。我能做什么，以讨得这位造物主的欢心呢？凭借我的行为能让他多爱我一点吗？不能！我什么都不做，他会少爱我一点吗？不会。这个世界还未曾有我之时，他已经爱着我，我从世界消失，他依旧爱我;我未曾行一件善举，他已经爱着我;我犯了连自己都认为不可饶恕的错误，他依然爱我。爱我，爱世人，是造物主自己的决定，他从创世之初决定爱我那一日起，就决定为着爱我们，乃至牺牲自己独生子的生命。

我能做什么，以讨得这位造物主的欢心？我能做的，就是承认他是造物主，他是天父，我是儿女。我一转身，把自己抛向他的臂膀，他就让我从他那里支取福气，那是过去有，今日有，未来也有的福气，在他那里，福气是取之不尽用之不竭的活水之泉。跪在尘土上向天仰望！空气，不会因为我多吸一口就少一点;水，不会因为我多饮一口就少一点;那壮美的山河，不会因为我多看一眼就消失一点;世间的美、世间的爱，世间的善不会因为我多得到一点就少一点;真正的善心，不会因为少了他人的恩惠，就少付出一点;真正的善举，不会因为多得一点他人恩惠，就多一件。真正的福气，不会因为我多支取了一点就少一点。

因为我知道，世间的一切，都是天父的恩典！以赛亚书64章说，从古以来人未曾听见，未曾耳闻，未曾眼见在你以外有什么神为等候他的人行事，你迎接那欢喜行义，记念你道的人。

恩典，不计较付出和回报，白白的给我，从亘古到永远！

故土难离

天虽然蓝英英的，太阳还是暖暖的，可还是觉到冬的丝丝寒意了。

小狗笨笨像似知道了什么似的，几乎一刻不离地在身边蹦来蹦去，并时不时地抬起头用审视的目光盯着我的每一个动作。笨笨的眼神一点也不像狗，精灵似的，我真的怀疑它是不是就像佛书上说的，是哪位先人的转世

园子里只有金盏菊还金灿灿的开着，她们超常的耐寒力和承受力真让我刮目相看了。

丁香树的叶子被冻成了绿不绿红不红的说不上来是什么色，边儿都干枯了。

忍冬藤的叶子比秋日的绿色丰富了许多，黄的、红的、紫的，像一条条彩带从房檐上垂下。

园子里的苹果树、桃树、枣树们叶儿色彩斑斓，显现着饱经风霜后的沉着和凝重。

端详着园子里的一切，深深的眷恋和伤感包围了我！我们就要搬出我们苦心经营的园子了。虽然我尽力地构想着我们以后的居所可能要比如今园子清闲的多，舒适的多，再加上和孩子们在一起的温馨。可我还是真的非常非常地留恋我清静幽雅的园子。这里有我们多少年的苦心经营，这里的每一棵花果树，每一株花花草草，家里院外，每一个大大小小的布置，所有的一切都曾是我们全家人共同努力的结晶！

二十多天过去了，我的每根神经都被这已成的事实无情地牵动着，我原本不发达的大脑全被园子已经卖了的现实操控着，不能上网写出只言片语，不能静下心来回访我的良师益友。我真的方寸大乱

从开始着急园子的着落，而后忙于准备搬家的凌乱，每天白天甚至晚上都要应酬所有前来问候的亲朋好友乡里乡亲，挤着时间盘算着需要带走的生活必需

我们就要离开生我养我的故乡了，虽然我的故乡有点贫瘠，可是她养育了我。虽然这里曾让我有过刻骨铭心的伤痛，可她毕竟是生我养我的地方。这里有我儿时的伙伴，这里有我少时的同学，这里有我的亲朋好友，这里有我故去的亲人！这里有我青春的幼稚，这里有我贫病交加的艰难，这里有我心痛的磕磕绊绊，这里有我无法改变的遗憾，这里所有的艰难困苦，所有的是非曲直，所有的人情冷暖，都曾让我痛不欲生，都曾让我刻骨铭心！！多少苦苦难难都让我对生活有了深深的感悟，都成了我生命中不可磨灭的经典。

就要离开故乡了，曾有过多少酸甜苦辣的故乡让我这么难以割舍，曾为之付出滴滴心血的园子让我这么情不自禁，潸然泪下

那一片故土

墨色的暗夜，飘散的思绪在桔红色的灯光下游荡不息。这是一个很美的夜晚。这样的夜晚无声无息，只有露珠在草尖上凝聚。这样的夜晚倚窗眺望，月色朦胧，山影隐匿，在山的那一边，啊！山的那一边，是我的依恋和思念，焦渴与盼望，是精神与灵魂的归宿，是我日思夜想的故乡。

故乡是永远的，永远停留在我的愿望和梦想。我最终会告别这如潮的市声回归故乡，是故乡的泥士孕育了我，是我真正的大地。

只有回到故乡，我才能寻找到安慰，智慧和灵感，才能写出有血有肉的文字，字里行间才能澎湃着神秘的力量震颤心灵。

故乡的山野草丛。溪流碎石。无数的花草树木。不知名的小动物。都是故乡流淌的血液。它们以神奇的方式渗透到我的心灵深处，渗进我的全身，全身的每条血脉每个细胞。我的一切来源于那一方故土。故土是那丛丛灌木满地藤蔓是那条安谧幽静的小河崎岖弯转的山路。

山路直通故地。

故地是周身的血脉。

血脉喷涌，我常常俯身叩向大地，紧贴泥土，倾听泥土的声音，呼吸泥土的气息，感知着脉动和体温，像个热切纯洁的孩童虔诚得泪水盈盈。面对亲切本色的故土，面对它的温厚，无私，无论多么生动的语言，其实都无法准确地表达。

我知道我一生的跋涉，只是为了它，为了我手中能够始终抓着一把扎实的泥土，为了心灵的充实和落定。我是在它的哺育饲喂中，倔强地成长起来并且，成为它的种子，在它温暖的子宫里萌发膨胀。

是它孕育了我，我忠爱它的四季，四季的幻变是永恒不灭的美丽。对四季的怀念炙热如火，顶礼膜拜得无以言说。一切的隆重只是为了迎接春的降临，冰河裂开，溪水叮咚，小狗兴奋得奔跑，小鸟吟唱得昼夜不休，柳色绿，白杨新，杏树斑斓，混合着各色的丛草，活跃明亮。鸣奏着苏醒的喧哗，窥视着青绿的草木，沐浴在晨雾朦朦的光色。已经无需叹息伤感，春天是消逝苦难的场所，是重新开始的起点，不必瞻前顾后，不必拒绝承受，就在这样的季节，变得坚强起来，明朗起来，安慰那颗尘世中匆忙浮躁的心灵。春天是晶莹剔透，而抚慰融解的，天真而快活。夏天却火爆华丽得令人瞠目结舌，不同凡响的随意和洒脱，生长和繁殖的尽情，像汹涌的波涛，总是那么豪气冲天而壮怀激跃，光灿耀目得义无反顾。蓦然回首间，震惊而骇异，一种强烈的感觉，深刻，辉耀。狂雨倾泄，丛草茂密，鸟虫轰鸣，水流湍急，火红的阳光燃烧着大地的生物，加速成熟。荫凉处的呻吟潜藏着无限的隐秘，心跳加剧。神往的目光久久地凝视着成熟中的果实，在乘凉的快意中津津乐道。等到果实的成熟，漫山遍野，它们是土地的果实，神奇而美丽，欢笑的脸庞在劳动的间隙一低头，一仰脸就捡拾起个个欣喜。真是富足宽容的季节，鸡肥猪壮，猫狗追逐，收割的兴奋一波高似一波，互相诉说着偶尔也带来阵昔日的回忆。在秋高气爽的天空下，感受着充实的真实，在富丽堂煌的色彩中感受着生的丰富。

使我敏锐地觉悟，付出了就有收获，不要吝啬自己的情感，不要冷漠他人的关爱，无意间的举手之劳，有时会带来意想不到的收获。人性的善良，足以抵挡寒冬的冷酷，温暖一颗颗冬季里受伤的心灵，勇敢地奔赴风雪的相约，在罕见的冰封万里，创造出嫩绿的生命。学会承受寒冻，承受苦难和摧残，生命才会更加强大而坚实，才能生存，才能生活着生存下去，一代又一代，延续着，脉脉相承，筋骨相连，历经沧海桑田的变迁而生生不息。

是呀，唯有那片故土。

故土里流淌着渗透着蔓延着暗红的血液，从一条血脉流到另一条血脉，旷日持久孜孜不倦地遍布成千丝万缕的血脉，经过千千万万年的毁灭与重生，凝结成深刻的血质，在强大的血流的冲击下，光芒四射，昭示了一个个神秘而悲壮的故事。

故事里的主人公是我挚爱的亲人。无论走出多远，相隔多久，都无法走出亲人的视线。

我们曾在共有的岁月里，迈着庄严的步伐，浑身上下散发着泥土特有清香。那样的气味和色泽无以替代。即使穿行在天涯的茫茫人群，也能准确无误地辨认出那个故乡的人。

故乡人的骨血是故土的脉膊，每每相逢一个故乡人，就是一次滚烫的脉跳，未语泪先流。

多年来的经历，使我深深地感知，在身居繁华的都城，也曾拭着写下些有关城市的文字，直到那寂静的黄昏，怀着真诚的心态去阅读时，才强烈地感觉到茫然，茫然到失望，才惊觉那些华丽的文字只是一种完美的外部形态，根本无法驻留心底。因为它艳丽的色彩空乏而飘浮，没有体温，生命和灵魂。没有根脉，血汁。只有扎根在泥土的文字才是我真正的文字。

只有在山的那一边。

只有山那边的故土。凝重深厚的色泽，在夕阳如血的照耀下绚丽夺目，深不可测。它以厚重含蓄的冷峻，和细腻柔和的温情，征服我年少时的狂妄菲薄。在一次次别离的伤筋动骨的疼痛中，敏感而专注地体味了宗教的虔诚和精神的图腾。它以温厚无私的博爱和宽宥容忍的坚定，雕造我傲然不屈的个性魅力。在一次次怀想的一往情深的执着中，成为生命的再生和精神的延续。

它在尘世的血质永不会绝灭。

我的皇天后土。