世界，请你温柔待她

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的世界，请你温柔待她，欢迎阅读与收藏。

在你发过来的照片后面，我看到了蓝色的快递封面，我知道你没有时间跑去邮局，所以你把信拍成照片发邮件给我。我想这应该是我一生中唯一一次收到这样的信了。

你知道的，我很容易被感动，所以原谅我写下这么多字，现在你应该在上自习，也许计算椭圆方程，也许做着英语完型，也许在看地球运动，也许在思考历史意义，也许在背政府的性质、宗旨和原则，但等你放假回来，一定要耐心把它看完啊。

日子过的是很快。上一次见面是我从香港回来去给你送礼物而你正因为中暑面色苍白却仍然徒步走向我，现在你正全面武装准备上战场，而我过着所谓的大学生活，你知道我有多想像高三一样拼命吗？你不要担心，我这样说并不是因为过的不好，我很好，真的。

你问我郑州的天气，你说这里的冬天应该会稍暖，现在我来回答你，这里的空气很差，白天很少有蓝天和清澈的阳光，夜里很少看到数不清的星星，昨天晚上这里还是雾霾，今天仍然再继续，而我也比往年较早的穿上了羽绒服。我和你一样，早上起床冷的刺透心骨，你看，我们相离这么远，还可以一起疼痛，多好。你说，你最长有十周没回家，感觉很煎熬，度日如年，我当然理解，谁都清楚高四会承受多少痛苦。

你知道当你说这次放假只放30小时，6小时在车上，所以你回家要看电视要玩要和妈妈聊天都舍不得睡觉的时候，我有多心疼吗？就像陈荣轩说放一次假，一半在路上，一半在梦中，我也为你们难过，但也为你们骄傲，你们都是勇敢的人，而我正在努力成为勇敢的人。

你说你们班主任是个胖子，历史讲的超级棒，我就在想，如果当初我和你做了同样的选择，那我的历史会不会再好一点呢？也不至于现在写近代史论文绞尽脑汁。现在我们一周大约十一二节课的样子，但有七节与英语相关。我们有个外教叫Andy，他是个很可爱的老外，如果你见到他，一定喜欢的不得了。

你问我还记得那一年我们一起画过的椭圆双曲线么？我一下子就想起了我们一起摸爬滚打的日子，记起了我在你怀里痛哭，你总是一边告诉我要坚强一边给我依靠，而你自己的那些勇气和力量来自哪里呢？嗯就像你说的，觉得自己险些撑不下去的时候，焦头烂额濒于崩溃的时候，就强迫自己想想惦念着自己和自己惦念着的人们，就觉得一切都会好起来。我一直很相信你，你比我成熟比我勇敢比我坚强，所以你要加油，这条路，无论如何，都是你自己选择的，所以一定要走的辉煌壮烈。

不出我所料，你一定会提到韩先生。我刚刚知道你没有去赴那个你等待已久的约会，我也觉得有些遗憾，但想起你那天从医院看他后飞奔回教室结果被老苏抓到的场景时，我就羡慕你有过这么疯狂的青春。而我再过七个月就失去这样的机会了，我在痛恨自己，我是胆小鬼，这有多讨厌多糟糕。

你经历了我没有经历过的苦难，所以你更强大了，所以今年你一定不会是去年那个在考场上冷汗直流，脑袋一片空白的弱兵。愿时光有情，赐你一个金榜题名，还我一个有你的完整夏天。

写这封信的时候，我在参加颁奖典礼，之前我在和贾令闻骂的不可开交，你看我现在都不会好好说话了，不过我会很快戒掉的，张迪说不习惯这样的我，我们过年见。我去接你。

你是个好姑娘。苦难以后你是幸福的。

世界，请你温柔待她。给她一个美好的明天。

田佳宁，你一定要记住：心之何始，有似万丈迷津，其中并无舟子可渡，除了自渡，他人爱莫能助。这是我高三时时刻对自己说的。

田佳宁，你要加油加油加油加油加油加油啊。我在等你。

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愿你被世界温柔以待

愿你被世界温柔以待

胡顺芳

夜晚的空气中弥漫着一股闷闷的湿气，好似下雾一般，远处的站台那微弱的灯光，使夜更显寂静了。独自一人的孤独，只有黑夜能明白。

拖着笨重的行李箱，我踏上了回家途中的最后一班火车，天空是一望无际令人窒息的宇宙色，像是浸泡在黑色的墨水里，已是凌晨两点，夜空中并没有星星眨眼睛，原本明亮的月亮此刻也藏在乌云里，候车厅安静得有些渗人，我揉了揉红肿的眼睛，向角落的位置走去。

我大概是候车厅里唯一一个深夜独行的女子，那些新闻报道过的女子深夜被尾随、深夜失踪、深夜神秘死亡之类的惨案在我的脑海里翻搅着，强烈的恐惧感撕扯着我的胸口，似乎要将我吞噬。我不禁瑟瑟地裹紧了大衣，深切感受到了夜晚寒冷的风直往我骨髓里钻，上一辆火车里空空的啤酒瓶，拥挤的车厢，喧嚷的人声，以及坐在我对面看世界杯激动得面红耳赤的男人似乎还在眼前漂浮着。然而，热闹是他们的，我什么都没有。此刻候车厅是那些相互依偎着同行伙伴的陌生人，他们可以安心的闭上眼睛小憩，而我，像一只担心被凶猛的野兽吃掉的兔子，眼睛因为疲倦酸涩得充血，却不敢闭上，只能时刻保持警惕。

耳机里单曲循环着那首薛之谦的《绅士》，以至于后来过了很久很久，每当我在街边听到这首歌，泪水都会不经意湿润了眼眶，心中某个角落也随之变得柔软。

因为我记得就在我上火车的那个深夜，有个陌生的男孩，他的眼眸温柔得似乎可以溢出水来，他瘦弱的肩膀接过我的笨重残破行李箱帮我抬到火车上。在这个物质极度丰富精神修养却匮乏的时代里，我很久没有感受到那种陌生人给予的温暖善意。

也许是一个人走了太久，也许是深夜容易感性，也许是孤独快要将我吞噬，陌生人一点好意我就记了好久好久并小心翼翼地将那感动藏在内心深处，因为心脏是潮湿柔软的地方，适合任何东西生长。

火车呼啸而过，我看着夜幕中流泻的风景，心怅然若失终于在快到站时鼓起勇气一节节的车厢寻找那个男孩子，车厢里的人熟睡着，安静得可以听见心脏跳动的声音，我小心翼翼地走着，凭着上车时看着他帮我找到座位后走到他自己位置时的片刻记忆，所幸在座位不远处找到了他。

他看到我怔了怔，随即微笑着轻声问道：你怎么过来了呢?我握了握手中因为紧张已经被我攥得温热的芒果，轻轻递给他，说：谢谢你帮我拿行李箱，麻烦你了。他纤长的手指接过芒果，放在手心把弄着。随后，我和他一起下车，他依旧帮我拿着行李箱，走出站口，各奔东西

希望你这一生都被温柔以待，这个世界并没有你想的那么糟糕，你也会遇到下一位好心的小哥哥，我也不会是最后一个。到站时天已蒙蒙亮，他站在那里，逆着晨光，对我挥手道。

是啊，世界还是很美好的，有些难过就像黎明前的黑暗，熬过去也就天亮了。这个世界上总有人偷偷爱你，过去岁月里你收到的那些爱，来自家人朋友，甚至是来自陌生人，或大或小，记得或遗忘。但终有一天，它们会变成你头上隐形的皇冠和手上看不见的盾牌，支撑你度过无数难关，上帝是公平的，愿每一个善良的人都可以被世界温柔以待。

愿你被这个世界温柔对待

冷风又一次消瘦了年轮!想逆着时光在回忆的转角淋漓尽致的淋一场青春的雨!结一场年少轻狂的梦!然后静静的被这个世界温柔对待!这是个骚动的都市被繁华包裹，那个拾荒的梦里，我们走过思想的荒凉走过时间里卑微，在渺小中喂养大的强大，那把在心的边缘凿刻的坎坷的锤!那只被时光吞噬过的化蝶!谁都曾想被时光宠信!可人都是被上帝咬过，在生活的烟火里爬满的都是时光咬过的茧!其实温柔的是这个世界本身!而有时冷酷的是人性!所以有人的地方就有江湖!这座都市繁华被后的每一段故事也许太过悲壮冷酷!也许是不是有你有我也曾想逆着时光的回廊!沐浴在男根女织的没有手机侵蚀的时光!在枯风山野间修一间古朴与现代的瓦屋!涓涓溪流上有一群悠闲自在聊天谈情的鸡鸭鹅，有一只霸道的狗主宰着时光的流淌!在你推开窗门时，眼前群花鹤立蜂蝶飞舞!有孩童的书声流淌在温情的自然万物之间!念一页书种一叶菩提!牛背上的阳光你与时光是并行!那座还夹杂着枫叶的小石桥，那座蹲守的石狮一遍一遍的不厌的聆听着山下古寺的晨钟暮鼓自然本就是一本纯净的菩提之书!拥有人性的人本就是这自然万物!是一座处女之地!也许当你的心性与这自然融合时才有那第三只眼!在繁华中醒来谁都曾想静静的被这个世界温柔对待

初恋：愿从此，你被这个世界温柔以待

那是一场没有阳光的暗恋，带着些许不安，些许惆怅

苦杏仁的味道，总让她想起注定没有回报的爱情

顾锦衾

我初遇玖阳，是在课室门前的泥土地里。彼时，微风吹拂，飞絮几朵，正是木棉花开的浪漫时分，那镶嵌在树上的朵朵艳红像极了玖阳明艳的脸庞。某一个午后，凉风习习，他就站在那里，在那棵直挺挺的木棉树下，那个画面所带来的诗意的美，深深挑拨着我原本躁动不安的心，他温文尔雅，温暖的笑容迷离了我的双眼，从此他便成为了我旧时时光里的惊鸿一瞥。

少女时代，我最喜欢的游戏要数跳格子了;那时候，特别兴这个玩意儿，我们整个年级的女生都玩这个，在体育课上甚至是课间活动玩得那叫不亦乐乎。

所谓跳格子其实就是用粉笔在地板上勾勒出六个格子(也有九宫格的)，然后将一块小石子随意掷在任意一个小格子上，单腿起跳，跳的时候脚是不能碰到框框线的，否则失败;跳完格子，之前用石子掷的格子就了你的领地，别人是不能跨越的。

除了这个，我们还玩跳绳子，也有玩丢手绢，马兰花的

新学期开始，我被安排与一位内敛的男生同座，刚开始不太习惯男女混搭，于是便干脆在课桌上画了条三八线表示抗议。男同桌见了也不敢跨越，两人都没有说过一句话。

有一天上数学课，困得实在要倒了，于是便主动和男同桌聊起来，聊的什么，大抵已经忘记了后来我们成了好朋友，也经常在一起玩类似剪刀石头布翻书页的游戏

那时候新楼还没有落成，挤的还是一层高的老教室。课间活动的时候，我喜欢邀约上几个女同学在室外的沙地里跳绳子;而玖阳则喜欢去隔壁蹭班，偶尔路过，他便站在一旁看着我们

这时候我的弹跳能力往往是惊人的，因为有他在，我自然也不想落人于后

赶上暴雨天气，学校是不需要上课的。因为建立在山脚下，为防止灾害，也为了祖国未来的花骨朵儿平安成长，校长真是煞费苦心，命人在各个教室里安装了音响，以便学生能够及时有效的获取通知。

于是，那个挂在校园唯一一栋破旧小楼上的大喇叭便光荣退伍了。其实我那时候是早想把它砸了的。因为受不了它类似蚊子般的嗡嗡声响，为此，我没少和同学抱怨

在游戏资源还不是很发达的年代里，我们这些祖国的花朵发明了一个名叫菠萝菠萝蜜的课间游戏：

(就是将其他四指拧紧后，手掌包着大拇指一层一层往上叠高，按照菠萝菠萝蜜的字数点着念，被点到的那只手，就可以得到释放);

现在看来这个游戏虽然无聊，可是那时候却玩得异常开心。

后来我发现了一个问题，就是每次在玩这个游戏的时候，同桌玖阳似乎很喜欢将脖子靠在我的手臂上，这种感觉柔柔的，暖暖的

而我竟然也并不排斥，反而带点顾盼似的留恋

日子一天天过去了

偶尔放学遇见玖阳的奶奶，我都会甜甜地唤她一句。她是个亲切慈祥的主儿，我因此特别喜欢她。

每次见我，奶奶便要向我打听玖阳的学习情况;时不时也关心下我的成绩。每次走后都不忘叮嘱要和玖阳相互学习。

看着奶奶的笑容，像玖阳一样温暖如一朵花绽放在撒哈拉炎热的沙漠里!我的心里便是一阵的舒畅。

然而不知从何时起，只要玖阳路过我的身旁，哪怕是大老远的看见他的时候，我的目光总是会忍不住跟随着

我开始在意他对我的看法，甚至在他面前，经常欺负男生的我也终于有所收敛

和玖阳同桌的日子是美好的，就像一幅山水墨画，在真齿之间留白

不知是命运的驱使还是我们真的有缘无份。后来，我再没和玖阳同班过。这一度成为了我少年学习生活的遗憾。

然而，为了遇到玖阳，我开始打听他的值日，打听他放学可能经过的路线然后在某个不经意地日子里制造一场和玖阳的偶遇;即使擦肩而过，可是依然心满意足

在我的印象里，他是那么乐观开朗，和少年的我一样，总蹦蹦跳跳的，似乎永远没有烦恼，更不懂得是何为愁滋味。

我想，这也许就是我最初喜欢上他的原因吧!

升了初中后，我和玖阳的距离便越来越远见面的次数更是寥寥无几。

可我依旧在意他，只要是和他有关的事情，我都忍不住去关注。

我曾经一度告诫自己一定要学会放下，放下心中那位少年。只因太明白暗恋一个人的感受平里总是会时不时浮现出他的身影，即使是发生了和他毫不相干的事情，可是也会在心里拐了十八道弯似的联系到他

陈奕迅在歌里唱道如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受，怎么说出口

怎么说出口，我怎么说得出口，我忘不了他，我总是忍不住打听关于他的一些讯息，而他过得好不好从来都是我最先关注的问题

有段时间流行星座配对。 于是，便有女同学暗暗告诉我，把自己喜欢人的生辰八字和自己的结合起来，按照星象原理，加上名字笔画推算，就能够得出两个人在现实生活中的缘分指数。其实那都是毫无道理可言的，可我当时就像着了魔似的信以为真

在我以为我将这份感情埋藏得很好的时候，周遭朋友其实都已经清楚明了了只因我每次提起玖阳时，眼里不自觉流露出来的神采奕奕，那是无论如何也隐瞒不了的

于是接连而来的各种调侃让我束手无策。

我害怕，这份心思如果传到玖阳那里他会笑话我的吧?我既希望玖阳能明白我的心思，却又害怕他真的明白这种矛盾的心理像一阵雾霾似的直直涌上了我的心头。

都说：这世间心志至坚者,不怕动命,却怕动情,一旦动情,终生都会如履薄冰,一不小心便会万劫不复。

所有人都知道我喜欢玖阳，唯独玖阳他自己不知道，也许他知道吧，可是，我又能怎么样呢!在这场名为爱情的角逐游戏里，从来，都是我一个人的独角戏，而他始终不知道。

到了初中，我依然和他的堂姐保持联系，依然打听着关于他的消息那时候觉得只要能远远的看他一眼，便是一种莫大的幸福了。

我想我是太贪心了吧!原本想要获得玖阳更多关注的目光，可是最后却输了，输给了时光和距离

也许从一开始，上天就在我和玖阳之间划下了一道无法逾越的鸿沟，像是一阵风所致，我无意之中跨越了我注定无果的爱情。

可惜，命运从来都没有给我机会，它让我整个青春陷入爱情里挣扎，再在现实中沦陷，可是却还是没有未来

不知时光为谁而伤，年华为谁而亡。生生的彼岸，却让我们望成了彼此最熟悉的陌生人。

难怪泰戈尔说：世界上最遥远的距离，就是我站在你面前，你却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离不是你不知道我爱你，而是爱到深处，却不能说爱你!

后来，我才明白没有索取就不会失去;没有得到，又谈何失去!

我亲爱的玖阳，我唯一遗憾的便在我最好的年华里错过你如果时光可以倒流，我依然会选择爱上你

我亲爱的玖阳，这个世界上曾经有一个人是如此地在意你，从少年到青春，你是那个人多年以来的幻想，是她的一切

可是，那又如何呢?

年少的记忆再美好终究抵不过岁月沧海的变迁。

她曾经一厢情愿的暗恋有如柠檬般苦涩却又美好;她唯一享受过的的甘甜便是和那位少年一起同桌过的那段快乐而又美好的日子

她的初恋，未曾开始就已经宣告结束

他之于她，是盛开在岁月长河里永不凋零的一朵花;

他之于她，是洒落在窗前的明月光，淡雅朦胧，却始终无法触及

多年以后，她终于鼓起勇气，用尽可能轻松欢快的言语来掩饰自己内心的种种不安，她给他写了一封信，却只能以友情的借口去问候他。而他，始终不知道她喜欢他，只回复了短短数语：我不会忘记你，我们，是永远的朋友

短短的几个字眼，包含的却是她的整个青春，如同杏仁般的爱恋，苦涩又美好

年少那段简单纯粹的回忆支撑着她走过了无数个日日夜夜，关于诗人浪漫诗意的幻想，使她努力成为最好的自己

前尘往事断肠诗,侬为君痴君不知。 莫道世界真意少,自古人间多情痴。

后来她才明白，爱者在爱的本身其实已经得到了最好的报答!

再见了，我的少年!愿从此，你被这个世界温柔以待。

顾锦衾

我少年时的同桌，这里姑且将他匿名为林玖阳吧，取自他名字同义。例如：玖同九，阳同日，合并起来就是他名字其中的一个旭 字，至于林字的解释，这里就不一一道出了。

那时候因为还喜欢着他，便写了一首至今依旧认为肉麻又毫无嚼头的腻歪情诗：

我的少年，到了现在，我还是无法忘记你，忘记曾经朝夕相对的快乐日子;

我的少年，到了现在，我依然在意你，你可知晓;

我的少年，如果记忆有期限的话，我希望属于你的那一部分是永远;

我的少年，哪怕到了三生石畔，奈何桥边，哪怕轮回，我依然不愿意忘记你

我的少年，我不敢告诉你，我喜欢你，哪怕过了很久，我的心里满满地还是你。

我的少年，我多么想和你一起天长地久，一起看遍人世繁华;

我的少年，我遗憾在我最好的年华里错过你，如果时光可以倒流，我但愿我们从此山水相逢，两厢交好。

我的少年，此情悠悠，你可曾懂得

顾锦衾

年少的我们似乎都曾有过一段暗恋，像柠檬般酸涩。长大以后回忆起来，却多了份美好，少了份心伤。

这也许就是岁月的力量吧!

世界满眼温柔，怎可不满心欢喜

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"世界满眼温柔，怎可不满心欢喜"，希望能够帮助到各位。

有人说，火车是有故事的，满目疮痍中夹杂着回忆，略带沧桑却柔情满溢，当车轮碾过漫长的岁月，某些时光里的温柔就那样肆虐而来。

这个寒假，满心欢喜，见证了你们八年的长跑终得圆满，说实话，婚礼仪式时，我是感动的，为你们感动，满眼泪花，愿曾经那个成日吊儿郎当的你继续好不正经，总觉逗比才是真正适合你的名词，因为她是如此的温婉恬静，互补的性格，多好。

我对好些人都怀有很深的感情，这种感情，女生互为身影，男生无关风月，当看到身边曾经那么多无可比拟的人最后只剩我一个时，我是有感慨的，真正的朋友就像故乡可以几年不见，但是他总会在那儿，什么时候回去，都可以用月光的深情，来抚平你心灵的创伤，或许，你就是这种朋友吧。

时光刻画了好些细纹，不经意间爬上了故事的阁楼，而那些组成细纹的褶皱，正是成长赐予我们的温柔。

我心里那个永不停歇的小太阳，在愤懑不安的时候总能给我晒晒我的迷茫，然后蒸发掉，当初，梦想与现实一度相悖，以为自己会撑不下去的时候，你告诉我你去了新东方当了助教，天南地北的奔波，还要兼顾考试学习，那天，是长沙湿冷的冬，早上六点钟的寒，就是这一通电话，忽然就让我有了坚持下去的勇气。

于是不再拘泥于自己的文字世界里，有一通没一通的随心所欲，应征了这个所谓腾讯指定的唯一官方电台外团写手，认识了现在的大鱼，夏夏，包子，白末，苏子等等好多人，而这时，才真正意识到自己的眼界有多狭窄，认知有多浅薄。所以，有时候，你会真的很感谢身边有些正能量的朋友，无论他在哪儿，总能给你带来源源不断的动力和生生不息的希望。

世俗环境里有太多让我们质疑的话题呓语，而温暖，其实一直陪伴左右，或许你我不曾经常联系，但一个电话就能说上一两个小时，迫不及待的想要告诉对方近来的一切，见面时像个孩子，离开时又是独自承担的大人，这便是最好的状态了吧。

晚了三个小时的火车，却遇到了无比好心的大叔，因为相邻的座位，帮我掂了一路行李，在车厢口人满为患的时候，放完东西又回去接我，最后还把靠窗的位置留给了我，大伯立交桥上的狂奔，弟弟请假回来买的点心蛋糕，老爸细致收拾行李的身影，这些，都深深刻画了一个世纪，藏于脑海中，轮番上映。

这世界温柔遍布，你怎会不知，这身边幸福满溢，你怎可不珍惜，愿你我老去之时，都能有个嘴角上扬的青春。

邀请你进入我的世界，体会我的骄傲和辛苦

进入大学已然三年的时间，恍恍惚惚，懵懵懂懂，清清瑟瑟

写这篇文章，目的并非含沙射影。就是想让那些迷失了自我或者有困惑的人儿明白自己将要做的和自己真心想要的，并且早点找到回家的路。

我承认，来到这里的我，是上帝失幸的宠儿，奏不出时代的强音，在高考中，确实遭到了人生的滑铁卢。但是人啊，总是要向前看的，记忆早已斑驳泛色，而且我又何必揪着不放呢？至少，我一直是这么安慰我自己的。我不甘心的我20岁的生活如此平淡，于是毫不后悔的加入了，当时的我，看起来很神圣的学生组织。在这里，我仿佛找到了我的用武之地，20岁的价值也得到了肯定。而这些价值，都是老师同学朋友亲人有目共睹的，我相信，他们肯定会以我为傲。同样的，在这里我交到了很多的朋友。我们可以一起工作，一起吃饭，一起争辩这两年来，我收获的不只点滴。我也很清楚地知道，对我好的人不一定就是好人，对我不好的人也并非十恶不赦。事情总是事与愿违，一些很棘手的事情总是朝着很敏感的方向发展。而我也绞尽脑汁，费心尽力地在思考，去处理，来寻找解决的办法，就这样日复一日在这里，我就想说了，很多人以为这就结束了？不！这恰恰是一个开始认清自我，控制自我。

慢慢地，我发现了，在这座连人心都能魅惑的城，要做到一切小心翼翼，即使这样，还是会被一些个棱角刺得体无完肤。好在，我还年轻，我还能有新的血液。于是，为了生存的很近乎人意，我悉心地包裹着我自己。一直以来，我很细心的保护着自己，收敛着，低调着。在还是学妹的时候，我的学长学姐告诉我：这不是低调，这叫不积极。于是我就开始疯狂的展现自己，没出乎意料，我果然得到了肯定。没过多久，我做了学姐，我告诉我的学弟学妹：认真做事，认真做人。他们很听话，我想把我知道的，会的，懂得，经历过的，全都原原本本的告诉他们，虽然不是年长很多，也不是多有辈分。但是出于良心，我发自内心想让他们好。我很荣幸我被委任了文化旅游学院学生会第六届的干事和第七届的主任。

当学妹的时候，老师学长学姐交代的任务，争抢着做那是我觉得我可以，加班加点工作那是我觉得能者多劳。然而，并没有让我失望，我收获了能力，我收获了友谊，我收获了更多这个组织赋予我的力量。一年很快就过去了，我也是学姐了，我手下也有一群什么都不懂的小兵，就像当初的自己。我把什么事情都交给他们去做，我觉得这不是我懒得做，也不是我欺负人。我觉得这是对他们的一种锻炼。如果不经手，那就永远都不会。而毕竟在这个组织里，我们才是一个家族的，而我比谁，都希望他们出色。用我的亲身经历来做示范，我觉得我是个成功的例子。私下我听有的学弟学妹嚼舌根：莫琼学姐真高冷，跟她打招呼，皮笑肉不笑的。亲爱的，真是不好意思，如果因为这个伤害到你了，那真是发自内心的歉意。毕竟人太多，我有印象的也只有那几个。但是我发誓，我没有看不起谁，更没有对你们不理不睬。坐到今天的这个位子，说实话我真的挺感激的。我没有丝毫的孤傲感，我觉得你们跟我是一样的，我没有排挤打压谁。我对你们都是一样的爱！

最近事情特别的多，突发状况也很多，我就没有时间顾暇这边，但令我寒心的不是我和家人们的不联络，而是当我回到这个家的时候，感觉是那么的冰冷，那么的陌生。一双双眼睛盯着我的脊背，大刺刺的揪着我的胸口，这种压抑的气氛制迫着我的呼吸我是一个多虑还很敏感的人，我辛苦经营的，眼看着就烟消云散了，留下在你们记忆里的，难不成只剩下了我的点点碎片？！在这个物欲横飞的时代，当初跟你谈天说地，勾肩搭背，在一个饭桌上喝酒吃饭的哥哥姐姐，可能最后都会变成阻碍着你，最残酷的那个人，而且让你在这里的存在，都没有了任何的意义。

在这个组织里，你会得到很多，也会失去很多。一些值得的可以继续努力，一切不值得的，又有什么可留恋的呢？最简单的例子：导游证or XXX、英语四六级or XXX、期末考试or XXX！点到为止，话也不必说的这么直白。结合我现在所处、所看、所感以及被感，作为学姐的，给你们一点点的建议：无论以后走到什么位子，哪怕是头儿！！！都要谦虚做人，谨慎做事。不可欺诈欺压后辈，不可目中无人，更不可迷失自己。我真心希望大家都能够越来越好，毕竟我们都是这个时代最最新鲜的阳光，温暖的，且炙热。

还想说一件事，特指某些人，我不明说，希望他看到会有自知之明。

爱情是美好的，也是我所向往的。虽然曾经被一个，我打心眼里都不想提起的人误传：我是同性恋。但是我真想澄清，我性取向贼正常！我不是什么红颜祸水，更不是残花败柳，20岁大学生，正直青春年少，有人追很正常。而我也不是破罐子破摔。我的感情规则就是宁缺毋滥，更何况，现在的情况确实不适合谈恋爱，我也不想辜负任何善良的，或者对我好的人。然而今天我却发现，我好像被这个人当成了备胎！！！这个我真是无法忍受。前一天还温柔的跟我嘘寒问暖，后一天就跟对象在一起卿卿我我。这时有人会疑惑：为什么人家有女朋友，你还这样说人家？跟自己的女朋友这样不是很正常么？呵呵哒！我发现我就是太善良。当初因为善良，曾经的朋友现在形同陌路。这个事情简单阐述一下：在ＸＸ和Ｘ分手，ＸＸ最脆弱的时候，因为我的善良，安慰他，陪伴他，让他喜欢上了我，而我却被残忍地冠上玩弄感情＂的帽子。当初我就应该冷血到底，这样就不会有这些留恋，也不会有这么多牵扯。这件事也如此！你说你想变得更好，好，没有问题，我托我的关系帮你。给了你最最有利的客观条件，也给了你最最坚实得后盾基础。而且我还在每次通话的时候提醒你，好好学习，靠你自己，要达到理想的目标，只有更加努力。你亲口承诺我：要好好学习，争取和我并肩而立。我相信了你，便一直支持你。我知道你有女朋友，所以每次都很调侃的带上几句：你们最近怎么样啊？还好么？你总是一带而过的敷衍着我：就那么回事儿吧。我以为你对这段感情有些心不在焉，而且我能感觉我在你心中也有很重的分量。然而，这也只是我以为。突然间，我发现，你好像一直都在敷衍我，你对任何人，都可以是这样的态度。或者是我想多了呢？或者你需要的，就是我现在这样的一个身份？再或者，我和你女朋友都是你人生路上重要的助力器？再或者我都懒得去想！！！

还有那天，我是知道你的脾气的，你发那么大火的时候，我也是吓了一大跳，我以为以我的分量，我能及时阻止你，可是我错了，你也没有留情的把很重的语气用到了我的身上。那一秒，我知道你已经失去理智，我很理解你当时的心情。可正因为这样，你潜意识里就觉得没有必要对我收敛脾气。之后的事情更是让我气愤至极。我以为你会听我的话，虽然很多事情是你身不由己，但是不是你找理由的借口。在之后，你那么诚恳跟我说对不起，我差一点就相信你是真的了在这个圈子摸爬滚打两年，这仅存的理智告诉我：你宁可需要个人渣都不选择相信我！然而事实证明：我比人渣有用多了！

我总是被人骗，确切的说，我总是被我自己骗。事情或许本就不是我想象的那个样子。说自作多情有些过火，也对不起自己。但是我真是找不到更好的形容词来诠释我这种愚钝加懦弱的行为和想法。就从这件事情开始吧，也让我长个记性！我没有义务对你好，对你好是我良心，对你不好也没毛病。别总指望我能给予什么，该给的我给你了，我也不亏欠。我这人就这样，宁愿你欠我。以后我一定会管理好我自己的感情。管理好自己的能力。为了我爸妈我才会义无反顾，而你，如果你没有骗我，那么我真是感谢。如果你一直在敷衍我，那么也谢谢你，侧面给了我一个这么大的启迪。

做事情得有始有终，那么就让我来结个尾吧～现在是凌晨23时4分52秒。

时光年轮的倾轧，岁月长河冲击了一段尘封的往事。一个人怀念过去，他并不属于未来，一个人憧憬未来，他永远悬挂空间，一个人流连今天，他会永远逐步不前。最后，我希望用此文警示那些在乎着我的人儿：害人之心不可有，防人之心不可无。不忘初心，不要轻易相信。不要忘记自己真正存在的意义和价值，不要因为眼前的一丝丝利益丢弃最最可贵的友谊，最重要的，做好自己。

亲爱的们，晚安，祝好。

孩子，请你回家

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孩子，请你回家"，希望能够帮助到各位。

刚刚批改完学生作业，我正准备带着儿子出门去散散步，手机却突然响起来了，是王雁的父亲王大民打来的电话。王大民在电话中焦急地问我：林老师，你知道王雁去哪了吗？怎么到现在都还没回家啊。

什么，王雁还没回家？我吓了一跳，以前有过这种现象吗？

没有啊。王雁放学后每天都按时回家做作业，然后才下楼去玩。今天早上走的时候，还跟我要了二十元钱。哪知道到现在都还没回家呢，这孩子该不会出什么事吧？王大民在电话那头显得非常焦急。

王师傅，别着急，王雁是个乖孩子，不会有什么事的。我安慰着王大民，让他先到学校去看看，估计王雁在学校里辅导同学什么的。王雁是我们班上的学习委员，不仅学习很棒，做事也比较成熟，一般是不会给我惹什么乱子的。但是，我心里仍然有点忐忑不安。安顿好儿子，我也匆匆忙忙地往学校赶。

刚刚走到半路，我的手机又响了。我心里一阵窃喜，估计是王大民找女儿了。谁知一接电话，却是另外一个学生家长李知平打来的。李知平是我们这个小城的建筑老板，他儿子李小阳是我们班出了名的调皮大王，所有的科任老师对他都有点头痛，这小子上课老是坐不住，不是东张西望就是捉弄同学。不过，这小家伙却有一副侠义心肠，喜欢帮助同学，前两天还因为邻班的一个学生欺负我们班的小个子而跟人家干了一架。李知平焦急地说，李小阳到现在也没回家，是不是林老师把他留在学校补课了。补课？没这回事。我的心里打了一个激灵，顿生一种不祥的预感。

我心急如焚地赶到学校，王大民夫妇和李知平夫妇已经等在了大门口，大家在学校里找了一遍，根本没有看到一个学生的影子。然后，我们一起分析孩子们可能去哪里了。我说：亲戚朋友家你们问过了吗，孩子们要好的同学家你们问过了吗？他们都说，问过了，没有。然后都一脸期待地看着我。李知平的媳妇不住地擦眼睛，嘴里不停地叼念着：这孩子，会跑哪去啊？

我安慰他们别着急，再好好地想想，看看孩子们还有可能去哪些地方。其实我的心里比他们还着急，更担心孩子们出什么事。但现在这话我不敢说出来，怕影响他们的情绪。毕竟谁都不愿意往坏处想。

李知平想了想，说：他们会不会到网吧去上网啊？上网？这话触动了我的敏感神经。因为，学生进网吧是学校严禁的。这段时间，学生中间在私下里好象流行一种叫CS的网络游戏，莫非这些家伙真的到网吧玩去了？但说李小阳去玩游戏，倒是有可能的，他家本来就有电脑嘛；要说王雁也跟着去上网，好象又不大可信，这小姑娘一向中规中矩的。经过分析，大家一致认为还是到网吧去找一找比较妥当。于是，我和李知平夫妇一组，王大明夫妇一组，大家分头行动。

小城不大，网吧也不多，我们几乎找遍了小城所有的网吧，也没有看到一个孩子的身影。从最后一家网吧走出来，李知平媳妇哇地一声就哭出来了。我把疲惫的身子靠在一棵大树上，无力地对李知平说：李总，不要担搁了，报警吧。李知平一脸的悲戚，沉重地点了点头：看来也只有这样了。一听说要报警，李知平媳妇哭得更厉害了。

李知平拿出手机，正要拨110，一个电话就打了进来。我们三个一下子来了精神，李知平媳妇赶忙止住了哭声，竖着耳朵听李知平接电话。喂，阳阳吗？真是阳阳啊？李知平握着电话的手因为激动而颤抖起来，声音都有点变了调。什么，什么，让老爸过来给你买单？你李知平的脸色由高兴、激动而转向了愤怒。李知平媳妇赶紧在一旁插话：看你那个鸟样，心疼钱还是心疼儿子啊？买单就买单，儿子平安就好呗。赶紧问问他们在哪啊。

李知平这才回过神来，腾出一只手来向媳妇竖了竖大姆指。挂了电话，李知平长吁了一口气：这小子在明阳大酒店请客呢。对了，王雁也在那，走，叫上老王一起过去。

来到明阳大酒店，服务员把我们带到了聚义厅雅间。推开房门，我惊讶地发现这一屋子的八位同学全是我们班的学生，最高级别的首长就是学习委员王雁。看来，这是一次小小的同学聚会，而东道主就是李小阳。更令我惊讶的是，这学期才从农村转来的许菊花也在中间。看见我进来，孩子们都有点惊慌失措了。王雁轻轻叫了一声：林老师好。然后，整个房间里都鸦雀无声了。

我强压住心中的怒火，笑着说：同学们今晚聚会，怎么也不请林老师参加啊？孩子们你看看我，我看看你，都缩着脖子，低着头不说话，许菊花把头几乎要埋到了桌子下面。李小阳屁颠屁颠地跑过来给我抬凳子，嘿嘿地干笑着说：林老师，你这不是都来了吗？

我在李小阳的头上轻轻地敲了两下，算是对他的警告。然后我说：同学们，我可不是来吃饭的，时间不早了，我是来请你们早点回家的呢。大家吃好了吗？吃好了请赶快回家，明天还要上课呢。同学们站起来收拾各自的东西，王雁悄悄地将一个大纸包塞给了许菊花。我一转身，看见了墙角里有一个精美的生日蛋糕包装盒。

李小阳说：林老师，天晚了，让我爸送送同学们吧。我回过头用征询的眼光看了李知平。李知平憨厚地笑着点了点头。我说：那好，其它同学先回家去。王雁和李小阳留一下，老师有话要说。

房间里只剩下了王大民一家人、李知平媳妇、李小阳和我。我把王雁和李小阳叫到面前，心里的火就开始往上窜：看看，你们今天都干了些什么？小小年纪也学起社会上的那一套来了，过个生日也要请客吃饭？吃完饭再叫家长来买单？不回家也不告诉家长一声，害得家长们到处来找你们说，这象话不象话？你们有没有替父母考虑过？王雁和李小阳低着头一言不发。

李小阳，你不觉得你这生日过得也太奢侈浪费了？我气咻咻地说。

林老师，今天不是李小阳过生日。王雁轻声说，今天，是许菊花同学的生日。

我象被敲了一记闷棍，懵了：既然是许菊花同学的生日，那你李小阳操的哪门子心啊？吃完饭还好意思打电话叫你老爸来买单？我迷惑不解看着他们。

在我的严加追问和盘查下，王雁和李小阳原原本本地讲述了事情的经过。原来，大伙儿是集体为许菊花过生日呢。许菊花的父母去了新疆打工，留下许菊花和奶奶在老家种地、上学。年前奶奶因病去世了，许菊花就被托付给了在城里卖菜的大伯，转到了我们学校。这我知道，我曾叮呤王雁多辅导许菊花的作业。同学们看着许菊花在校园里怯生生的、闷闷不乐的样子，都想帮助她。前几天，市报上连续刊登了几组关注留守儿童的文章，更激发了大家要帮助许菊花的热情。大家一商量，决定先给许菊花好好地过一个生日，让她感受到同学们的温暖，早点融进五一班这个大集体，于是凑起零花钱和压岁钱给她买了生日蛋糕，还买了一件连衣裙作为生日礼物。李小阳拍着胸脯要请大家吃顿饭，他说明阳大酒店是他老爸经常请客的地方，他和老爸经常来这吃饭，和这里的服务员基本上都混成了熟脸，大不了吃完饭后叫老爸来买单

我的眼眶湿润了，心里有一种实实在在的感动。我抬头看了看王大民夫妇和李知平的媳妇，他们也正陷入了深深的沉思。

我想了想，说：这样吧，星期五下午不是有班会课吗？这周的班会课就由你们两个来策划和主持吧，主题就是：五一班，我们温暖的家。你们看怎么样？

王雁和李小阳相视一笑，点了点头。李小阳依旧不改他那调皮捣蛋的本性，一挥拳头一跳八丈高，痛痛快快地高喊了一声：也！

请你安好

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的请你安好，希望能够帮助到大家。

亲爱的你，现在的你还好吗？两年了吧，还是更久远的时间呢？不曾想起，因为已经过去。在转身的那一刻，早就注定了我们不会在有交集。谢谢你，第一眼就看到了我。谢谢你，第一次，我觉得自己也不是那么讨人厌。

原谅胆小的我，原谅我只能对你没有回应。不想说因为年轻，因为我清楚地知道，是我退缩了，面对感情，我承认，我胆怯了。

我一直知道，我不优秀，不突出，不漂亮，甚至没有什么拿得出手的才艺。一直清汤挂面的我从未想过，有人会注意到我。我就像路边的野草，连小花都不算，独自生长。周遭大多是艳丽的叫得上名字的花。我也不善交际，一个人活在自己的世界里，当然，也不自闭。只是没有什么朋友罢了。

阳光下，一对对温暖的情侣，轻声呢喃着什么。远远看去，很幸福。也让人羡慕。却从未想过，也会有人把我当成一道风景。

说声抱歉，是我胆小，不知道你有没有一丝难过，或者说遗憾。只是我是真的有遗憾的，在那样的时光里，你的出现，就像一道阳光，虽然我没有生活在阴暗的角落，但仍然让我觉得耀眼的晃眼，那样美好的你，我怎么忍心把你拉进我的世界呢？你就应该生活在阳光里的。

原谅我，也许是我自以为是，也许是我多心。我总是瞻前顾后，我想要长长久久的感情，我不喜欢分离，经历太多的分别，哪怕只是友情，也让我难过。我想要惊艳了岁月和温暖了时光的是同一个人。

一直单身，是因为一直在寻觅，我想要一个能够接受那样清汤挂面毫无光彩的我。安暖的时光，在流年里荡漾。

抬头望着蔚蓝的苍穹，好像能够看到你灿烂的笑脸。我们生活在不同的城市，但我们同处一片蓝天，虽然已经变得陌生，但仍然希望你安好。真的，一定要安好。我好像能够体会那句话，因为一个人，爱上一座城。以前觉得好矫情，现在觉得好伤感。

时光，请你慢些吧！

到我为外婆，轻轻哼唱着儿歌，渐渐的，一起在星空下睡着，一起走进，那个甜甜的梦

若不是此刻，病魔之手，在我身边不停窜动，竟从不知，曾经一度温柔的时光，却也可以，掏空记忆，淹没欢乐，甚至泯灭恩仇。

眼前的外婆，目光呆滞，久久的，望向远处，她的意识正一点、一点的凋零，从忘记回家的路、从出门买菜忘记带钱、从抢夺路边小朋友手中的糖果，到如今，忘记了所有人，或者所有事，渐渐地，乃至唯一残存的亲情，也在脑海中走失了温度

当我默声哭泣，再次将身体躲进她的怀抱，像小时候那样，向她寻求安慰的那一刻，她竟慌忙闪躲，将我推出，然后口中，还不停碎念道：你是谁，你是谁，要干什么!

痛苦，在我的目光之中，熊熊燃起，撑起一面哀怨的神色，投向她，也装满疑惑：外婆啊，你真的不再记得，我是你最疼爱的外孙女啊?

多希望，这只是一场梦，只是在梦中，外婆才变成了一个孩子;只是在梦中，她才假装成很淘气;只是在梦中，她想从我的手中骗一颗糖吃而已;只是在梦中，她才会不记得

因为，我可以清晰的记得，外婆温声唤我进屋吃饭的样子，笑容，总是那么温馨，她那么健朗，总是可以轻易将我抱起，她那么疼我，葡萄架下，她总会唱着儿歌，哄我入睡

年少时，最盼望暑假，终于可以在外婆家里，度过一段漫长的美好时光!

可以懒懒的睡到自然醒，可以挑选自己最喜欢的衣服穿，可以不用写恼人的作业，可以把不喜欢的青菜，统统装进外婆的碗里，可以去村口的溪边玩耍，可以和表姐一起，偷偷溜进葡萄园中，把每一串葡萄上面，比较成熟的那一颗摘下，等它们塞满衣服上所有的口袋，每次被外婆发现，她便会全部收缴，然后，用一个有些粗糙的大碗，置满清水，将它们一个个认真清洗，才允许我们慢慢品尝。

她也会时常，踩着那辆专属的脚踏三轮车，绕过十几里路程，载着我们去热闹的街市，每人给予一些零花钱，可以随心所欲挑选一些自己喜欢的食物，或者玩具，每一次回头，她总是紧紧的，就在我们身后，盈满笑意

偶尔，也会因为与小伙伴起了争执，找她诉说公理，她总是细细了解详情，作出可以让众人臣服的判决，最后，也都是合欢而散，那时候的我们，都会把她和大公无私的包青天联系在一起，而今想起，总会每每失笑

只是后来，或许因为长大的缘由，总是开始变得忙碌，忙于习题、忙于考试、忙于毕业、忙于工作、忙于恋爱、忙于家庭、忙于事业，时间，在转瞬之间逝去，岁月，也在无声中，将距离拉开，每次，只有在视频中，才可以与外婆相见，有时，不合时宜的电话闯进来，便与她匆匆挂断，总是挂在嘴边的那一句我很好，我也竟然傻傻的，像小时候一样，信以为真，也从不曾听父母提起，她的行动开始缓慢、她曾在节日里，期待着与我团聚、她因找不到回家的路，而躲在树边哭泣、直到最近，她开始拒绝所有人的靠近，只是愿意一个人待在院子里，有时候，竟还捉起了蚂蚁

悔恨的泪水，又在眸间盘旋，有一种声音在低低地，在责备自己：倘若，多些时间，回到那个小院看看，又怎会没有发现，葡萄园早在前几年，因为外婆年迈，无力经营，便已残败;倘若，抽身那个灯红酒绿的狂欢夜，在视频中，多看一眼，再看一眼，又怎会无法觉察，曾经那些口中的碎念：别读书太晚、别总是吃泡面、雨天，别忘记带伞，慢慢、慢慢，变得逐渐简短，最终，换成了迟缓的三个字：我很好;倘若，没有这一次的回乡探亲，我还在车水马龙的都市里，正为怀中那个大大的梦想，与时间赛跑，又怎会知道，有些失去，在渐渐的、渐渐的，向生命，悄悄靠拢;倘若，一切，可以挽回，时光啊，请你慢些吧，让我试着将愿望，渐渐缩小，小到陪伴、小到撒娇、小到牵着外婆的手，一起去买，彼此最爱吃的糖果、小到一起去给葡萄树儿浇水，撒药，等到来年，一起在小小的院落，嬉戏、追逐，口中也不忘咀嚼着丰收的硕果;小到我为外婆，轻轻哼唱着儿歌，渐渐的，一起在星空下睡着，一起走进，那个甜甜的梦

请你吃块糖

突然想起很多年前看过的一部方言剧《我爱饭米粒》，里面有句歌词至今记忆犹新：生活就是油盐酱醋再加一点糖，快乐就是一天到晚乐呵呵的忙，从那时起，喜欢有事没事嘴里含着块糖，总觉得嘴里甜了，心里就没太多苦了，在那个少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁的年纪，糖治愈了我太多的忧郁。

后来，无意中看到饭米粒是英语FAMILY(家庭)的音译词，意为我爱我家， 于是又增添了对这部剧的喜爱。现在，嘴里含糖已经成了生活中的一种习惯。

记得孩子上托班时，由于年龄尚小，不懂得太多道理，无论保育老师怎样安慰疏导，孩子依然嚎啕大哭。后来，老师变戏法一样从身后拿出一根棒棒糖，孩子瞬间停止了哭腔，眼泪汪汪的大眼睛定格了般望着棒棒糖，不得不说，在那一刻，一根棒棒糖治愈了一颗想家的孩子脆弱的心，也软化了窗外那颗迫切想要禁锢孩子的妈妈的心。

合家团圆的时候，我会不由的准备两件东西，一是蛋糕，二是糖果。

蛋糕，圆圆的，象征着团团圆圆，甜甜的，象征着甜甜蜜蜜。糖果更不必说，还可以随身携带，将甜蜜自由分享给身边的人，这个过程本身就是快乐的。

生活中很乐意靠近喜欢吃甜的人，虽然我本身爱吃辣，总觉得爱吃甜的人应该是快乐的，即便是个胖子，也是个乐天派的胖子。

当你把糖分享给他人时，其实就表达了你的善意和友好，接过糖的人即便不爱吃，也会好好收起那份暖意。

我们常说，生活中如果缺了爱，就像草原和玫瑰同时失去了魅力，眼里只能看见满地的杂草丛生和密密麻麻的刺。而爱的表达有很多种，比如关心、奉献、拥抱，而递给对方一块糖，是最直白又不缺礼貌的问候，不需要你回报、感恩，甚至连感动都不需要，因为对方接受的那刻你就已经收到了同等的善意。

所以，亲爱的你们，无论我们是老友相聚还是萍水相逢，不要过问以后的以后还会不会见面，请收下这颗糖，如果喜欢，请打开它，含在嘴里，闲暇的时候回讯告诉我，它有多甜。

温柔

记得你离开的那天，空气中弥漫着淡淡的雨丝味，我跟在你的身后为你送别，心里的痛楚难以言表。西安的火车站，人头攒动，来去匆匆。千万个脸庞中，我清晰地记着你的忧郁，还有眼神中流露出的一丝茫然

春雨浸湿了我的发梢，我倔强着不打伞，似乎在和天气抗争。一直低头，看着你在前方缓缓而行，默默地握着你的手，没有言语，只是紧跟。车子离站的那一刹那，我躲开，在无人的角落掉下了一滴滴泪

那晚，我眺望着窗外明明灭灭的灯火，若有所思。谁说的，一盏灯下罩着一个情感故事，风里望去，那些灯火像孩提时代提着游走的灯笼。小时候，一阵突然的风吹，常常让孩子失手烧了手里的灯笼原来情感如此不堪吹拂。那夜，我一直执着的想：在这个世界上，你是我不能失去的人。

你的人生，我的人生，也许不该如此敏锐。我把自己清简如一枚句号，在微小的占有里充满自足。或许过于简单才缺乏足够的生活技巧，愿望总是径直指向它想抵达的目的。并且，格外敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶似乎也能覆盖我的整个春天。

印象中，你的想象力和领悟力极好。在我的面前，你总是谈笑风生；背对的时候，没有人知道你的寡言背后隐藏了什么。你深蓝色的背影，走在满是阳光的灰尘里，沧桑至极！我私下认为，你也是这样背对着生活的。

我们居住在两个不同的城市，时空的隔离无法面对面看着你，握紧你。你在首都追寻着一种精致而高尚的生活，细腻而雅致；我在此岸的小河边，躺在草坡上，看着一颗颗流星闪过，想着谁就这样轻易摘走了天堂里的花朵。

曾经有一段时间，我们谈论着不同的话题，很是投入却又是意见纷呈，简单的问题被我们复杂化，争执，沉默，而后又一次默默原谅对方。随着伤口的加深，似乎感情的等级也在深入。我憎恨过你，总也不肯原谅我的任性；但，我也一次次给你无端的猜忌。没有人懂得我们的感情到底隐藏了什么玄机，爱你，还是不爱你，我至今也无法弄明白。

其实，这世界本来就交响着乐音和噪音。如果你想倾听生命的旋律，也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪声，就像亲吻美人的红唇，必须忽略去想她齿缝间生长的细菌。而我似乎不太懂得容忍，丑陋微小的颗粒就让我负重累累。人，总是这么挑剔别人，也包括自己。

一开始，我就明白这是我一生最隆重的情感，我却无法为它命名。我们之间的感情具有很高的纯度，比友情浓烈，比亲情深邃，比爱情清澈，抛却功利和意图，任由生命的本真，我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想你的时候，我觉得好美，没有人知道我能以怎样的疼痛来承受这种爱，你的名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。

很多时候，我都在想：今生我不能失去你，因为你好似我的一只翅膀，给我飞翔带来力量。

生活被斑驳杂乱的事物充斥着，人必须透明如孩子，有些美感才能穿越重重尘埃，到达心灵的顶端。在这个世界上，你就是我最欣赏的人，只要想到你，我就觉得遥远的方向，有一种完美的力量牵引着我前行。

终于，你走在首都的繁华中，去追寻你想要的高尚生活。我回了旧时的母校，站在田野的中间，思念北方最璀璨的明星，我猜你一定在那里闪耀。

在这个有雨的季节，我静静地合起了我的花，也许有几瓣花，轻盈的飘落在你的窗前。或许，你早已忘记了它，不然怎么没有嗅到你捡起的花瓣香。我多刺的周身，刺痛的不一定是你的手臂，很多时候也是你的心。我深知：冷艳的玫瑰总是被荆棘包围着，我又何尝不是呢？

或许，是我骨髓里的清凉加深了你离开的速度，可是没有人知道任性背后的那份孤单和心痛。你离开的那天曾像一枚钉子敲进我的生命里，刺痛着我的心。慢慢地，时间久了，我学会了在痛并乐的交替中，安详的想你。

后来，书信一直在我们之间传递，再后来，我们都感觉到了疲惫。日子久了，我也开始学会了平静，平静地生活。

如今，工作生活依然照旧，到底谁还在想念谁？我已经不知。或许，有些感情适合于生长在记忆里，走入生活就会失去美丽。对于你来说，我是否还能容身在思绪里？但我对你的感情不会发芽也不会腐烂，终只是储存在记忆里。

每日里，我写写文字，偶尔打开记忆的门楣，搜索着，把思念挽成一个团，解开又合拢，缤纷了字符，复杂了思绪，饱满了生活，却又简单质朴着前行。

我感觉我是一只飞翔的很慢的小鸟，因为我有一只翅膀遗落在异地他乡，那只翅膀依然在阳光里，温柔无比。