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编辑荐：愿世界能对你温柔相待，让我来得及尽一份孝心，让你安享晚年。我希望你能一直陪伴在我身边，因为只有你才能给我最大的安全感。

今天上现代汉语课，老师提到朱自清背影，讲到父亲去买橘子的那个片段，他用双手攀着上面，两脚再向上缩，他用肥胖的身子向上微倾，显出很努力的样子。听到这里，我不由得想起你我的父亲。

在我有记忆以来，你对我总是保持一定的距离。在别人面前，你是一个幽默风趣的人，而和我呆在一起的时候总是没话说，甚至有些尴尬。我不知道这是从什么时候开始的，或许一直以来我们都是这样疏远。

在孩提时代，因你骂了我几句，我就很生气，再也不曾和你说话了。那时你常年在广东打工，只有过年的时候才回家。我们相处的日子本来就不多，加上我特别记仇，对你心怀芥蒂，我们之间的交流几乎为零。那时你总是主动来示好，我一味的退却，为着那自以为是的自尊心。整个童年时期，我和你一直保持这种冷战关系。

等升到初中，我似乎明白了很多事，想到小时候的行为，我就觉得可笑，对你也没有了怨恨，相反，我还佩服你居然能容忍我的任性那么多年，无形中我们和解了，但是和解的内容仅限于简单的交流。在我努力想在你面前表现出众时，你没有称赞我；在我考试成绩优秀时，你也不会再摸着我的头说：真棒。其实，初中正值青春期，对于敏感的我来说，特别需要你坚实的肩膀，给我足够的安全感。或许童年的芥蒂还在，加上缺乏沟通，我们之间就只有见面的问候语，再无其他。

高三那段时间，考大学的压力真的很大，精神一直处于紧绷状态。我真的很想抱抱你，向你讲述心中的苦闷与不安，可我没有勇气踏出那一步。我也是一个内敛的人，不善于表达自己的情感，这也是我们之间有隔膜的重要原因。但直到有一次，妈妈着急地说忘了银行卡的密码，你忙说怎么可能会忘，这是我女儿的生日嘞。听到这，我眼眶红红，别过头，擦拭流下来的眼泪，你应该没有看到我的情绪。可能在很多人看来，这是一件多么平常的事情，但这是我第一次直接从你口中感受到你对我的爱。

后来，我从母亲的口中得知了很多关于你的事。母亲说你其实特别舍不得我。高考的前一天，你一直让母亲打电话给我，让我不要有心理负担，调整好心态，还有注意饮食等等。高考的那两天，你总是失眠，吃得也少，比我还紧张。我无法想象那么嗜睡，饭量大的你怎么扛得住？高考成绩出来后，你得知我上了一本线，欣喜若狂，逢人便说。因为家里不富裕，上大学的学费是向亲戚借的，你不让母亲告诉我，怕我有心理负担。

原来，你的爱是如此的深沉，没有很多言语表达，只是用行动默默付出。国庆的时候，我回家了，因为忙着工地上的事，你很晚才回家。你听母亲说我今天回家，你特地去街上买了几样我喜欢的水果，我跑上去提，触到你那满是老茧的手，我从心底感到一丝心疼。我抬头端详你，不知何时皱纹爬上了你的脸，两颊竟有几根白发,在灯光的照耀下，闪闪发光，刺痛了我的双眼，毒辣的太阳把你的皮肤晒得黝黑，你的外表和你的年龄已严重不符。我再一次眼眶湿润，对你傻傻地笑。

时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我的一切，换你岁月长流。谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽全力把最好的给我，你牵挂的孩子呀，长大了。愿世界能对你温柔相待，让我来得及尽一份孝心，让你安享晚年。

你就像一缕阳光，让我的心灵即使在寒冷的冬天也能感受到温暖如春。我希望你能一直陪伴在我身边，因为只有你才能给我最大的安全感。无论我们只是静静坐着，不说话，我都能感受到你那厚实的爱。世界啊，愿你能对我父亲温柔相待，让我能好好地照顾父亲，愿岁月静好，现世安稳。

扩展阅读

愿你被温柔相待

她是一个温柔乖巧，美丽大方，孝顺懂事的女学霸。

我和她来自同一个地方，我和她有着同一个目标，我和她有着相同的兴趣，我和她有着一样的人生观，价值观，爱情观。

我们相识于2013年那个高考的暑假。刚刚高考过的我们总是有着大多相同的话题，太多相同的经历，一样的高中三年，一样的高考制度，一样的试卷，一样题目。

那时候，我本以为我们会在同一个地方念大学，看着同一片天空，呼吸着一样的空气。但是最后却抵不过高考的命运与分数。我们终究还是在了两个不同的地方上大学。一个广西南宁，一个江西南昌。从此之后就是隔了几千公里的距离，要见上一面也很难。

说来也奇怪，我与她的相识竟然是因为她的前男友。多么奇葩又令人惊讶的方式。

记得刚加你的时候，我一直以为你是一个男孩子。因为你的名字真的就是男生的名字。后来你告诉我，因为你的家里人希望你是男生还是干嘛的，所以给你取了一个男生的名字。而对于你名字像男生的事，也是很多人都误认过。甚至连你的班主任，在高中时，因为你的名字像男生所以编宿舍的时候，把你的名字写到了男生宿舍。后来你告诉我，你的英语名字叫Coco，叫我以后就叫你Coco好了。

因为我的表姐与你前男友是同一个班，并且他是我表姐的班长，所以我才认识的林某某（你前任）所以后来我们之间便有着很多关于林的话题，因此也有了这之后的故事。

与你初次见面，我深刻的记得那时2013年的寒假，大一上。那时候你刚从南昌回来。那一年的冬天很冷，你穿得很多。戴着黄色的围巾，穿着厚厚的雪地靴。你告诉我，南昌很冷，所以你才穿了那么多。

其实有一个在外地上大学的朋友，就像是谈了一场异地恋。跟世界上所有异地恋的人都一样，也是每年只有寒暑假才能见面一次。

前几天，Coco对我说，我想养一只猫，我说，那很好呀。我告诉她一个人如果突然想要养宠物了，那证明她比以前更会生活了，要重新开始生活了。是的，我也希望coco能够忘记很多不开心的事，然后重新开始过新的生活。

你说你要考研，你说你想考研回广西财经学院，你说你不想离家里太远了。这一切我都很支持你。因为不管你做什么样的选择，我都希望你可以开心。知道你的身体不好，跟我一样，所以我更多的希望你能够量力而行，考研是一条很辛苦的道路，而作为一个女孩子，或许不那么要强也是好的吧。

大学这几年来，追求你的人并不少，但是你却不再找男朋友，不再谈恋爱。你说你只想安心学习。终于你用你的辛勤劳动来证明了你的付出是有回报的。最终你获得你们专业的第一名，你获得了奖学金。这一切都是你应得的。上天总是会眷顾像你这样积极向上，善良自信的女孩子。

你跟我说，你要买单反，并咨询我这方面的信息。因为你跟我一样，都喜欢旅行，喜欢一边旅行一边拍照。你说在大学四年里要好好利用学生证去很多很多的地方玩。在大学这两年里，你的确也是做到了。你不知道，每次看到你去那么多的地方旅行，我可羡慕你了。有很多地方是我一直都想去的，但是我都还没有去，你却去了。然后你告诉我说，其实在外省读书，什么都不好，唯一的好就是可以去很多很多的地方玩。

因为我们都是文科生出身，所以除了其他的，我们还是一样爱好文字，一样的都是文艺青年，一样的喜欢收藏明信片，一样的喜欢去古典的地方旅行，一样的喜欢逛985和211，一样的喜欢文艺的东西。

在2015年的三月三假期期间，我一个人奔去了你的那座城去找你，感受了你在那里的生活。我们一起去了很多的地方玩，镜头下那些充满我们笑容面孔的照片就是我们之间彼此最珍贵的回忆。

在爱情方面，永远不将就的我们，这些年从不接受身边的异性。我们总爱说：我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人却一直都在喜欢着我。喜欢你的，你总是没有心动，不喜欢你的，而你总是期待。所以就这样单着了。哈哈，我们两个就是这样的逗比青年。总是喜欢说些作家风范的话。

你说你对男生的要求并不是太高，喜欢一个人更不是为了所谓的金钱。为此你还特地跟我举例了你身边的好多事。你说你的要求就是结婚后一定要有房，因为这是最基本的。你说你想找个研究生。因为男生学历不能比女生低嘛。我说，是啊。因为我一直以来都是这样想的。你说，如果找不到，那么我们以后就一起组团去相亲。哈哈，这些看似简单的话语，旁人或许不知道，但是只有我跟你才懂得这其中的意义。

你说，这个寒假的假期，我们一定要一起出去旅行一次。那天我跟你说，我想去看雪。然后你就说，那么我们就去哈尔滨吧。忽然间我觉得我们真是心有灵犀呢。因为我本来就是打算这个寒假去哈尔滨的。没想到你想的和我的一样。我在南宁等你回来，期待着我们的哈尔滨之约。

这世间真正的友谊就是这样。有些朋友就是这样,即使是好久不见面，即使是好久不曾在一起，但是那份友谊却从来没有变过。好朋友是不需要天天陪在身边的，更是不需要形影相随的。真正的友谊不会因距离而疏远，更不会因为时间而消逝。

都说这世间极尽温柔的人往往都是最决绝之人。愿你被温柔相待，永无决绝的时候。

写于：广西南宁

2015年10月29日

愿时光温柔相待

编辑荐：如果你觉得很舒服，那是因为有很多人在默默的为你付出，如果你觉得很安全，那是有很多人在为你承担风险。是的，我们能美好的活在这个世上，首先是造物主最莫大的疼慈，然后是亲人无尽的疼爱。

我们曾如此渴望造物主，给予我们命运的高贵，一生的富华繁荣和调动一切万物的智慧。可是面对死亡的时刻，我们显得是如此的苍白无知和落寞渺小，你所能拥有的一切瞬间都成虚幻，而你所能感到的是造物主的尊大，和陪在你身边痛哭流涕的亲人。

那是一段我很少对人提起的经历，也许是太过于沉重，也许我还没有足够面对的勇气，又或许是我在潜在的意识里惧怕某种什么。可是我能感觉得到，自己对于一些事或一些人有一种渐渐模糊的感觉，就算身边的人和刚做过的事产生一种陌生的意识，我真怕这种感觉是失忆，但愿这种想法是我因惧怕而产生的幻境。可我还是要提笔记下这段故事，更重要的是那份亲人间的温暖和感动。

那年夏天，时光流转着它该有的秘密，空气也是异常的炎热，距离中考也只有一周左右了。西木，你就留哈看家啊，我们都去地里了这是爷爷作为家里掌柜的嘱咐，也是对家庭成员分派的任务。哦，知道了我继续着那些复习了很久的试题。大概下午3点左右，我从坐了很久的板凳起身，突然全身一震眩晕，我猛然向后摔倒一无所知

不知过了许久，我晕晕乎乎苏醒，使劲全身力气起身爬在炕头，再也无法动弹了。

就那样静静地的爬着，感觉眉心左右沉重重的，好像水管破裂导致水被沉淀了，非常口渴难耐，吸着口水一次又一次。可是实在渴的不行，我又使劲全身力气念了一句安拉乎艾克拜勒(真主至大)双手撑起自己，一步一步抓着楼梯下去喝水。

然后我在楼梯口慢慢坐下来，连一句救命的力气已经都没有了，只能等待着家人的回来。隐约听见爷爷一声尕娃(孩子)立马抱起一动不动的我，瞬间早已热泪盈眶。尕娃，你咋了(liao)?飞快的向大门外跑去，声音嘶哑的哭喊着，我迷迷糊糊的感觉到，有东西一滴一滴的落在我的脸上，凉凉地化解着我眩晕的余温。

母亲听了爷爷的吩咐赶快去叫邻家的车，马上飞赶医院。一路上爷爷抱着我，用我从小熟悉的声音带着哭泣的对我说尕娃，不要睡着，听话;不要睡着啊我只能微微睁着眼睛看着爷爷，模模糊糊的看见他的渐渐花白的胡子，有点黑瘦的脸庞，眉毛是最好看的弯弯的有点长。

到了县医院马上做了CT，大夫一看立马就说去大医院，大脑已经多半有血了，我们这儿没办法。大夫啊，救救这个娃啊顿时爷爷在大夫跟前嚎哭起来，大喊着救救这个娃啊

爷爷抱着我大哭着上了救护车，飞奔着去我们那最大的医院，路上我只剩下最后一点意识。到了州医院马上送进重症监护室，输起了液，那儿的大夫说马上手术，你们怎么才送来，不想救人的命了。

我靠着一点微弱的意识听见爷爷轻轻地说娃啊，阿爷的尕囊哥艾(孩子)，阿爷念你也念啊爷爷已经是泣不成声，对着我念着俩一俩海，印兰拉乎，穆罕默德，热苏伦拉嘿。(万物非主，唯有真主，穆罕默德是真主的使者)。我靠着那最后一丝尚存的意识跟着爷爷念着、念着、念着，已经完全昏迷了过去。

昏迷过去后我听着母亲讲述，快要动手术时大夫们却各自推辞，都害怕机率太小不肯做手术，最后没办法让一位刚工作不久的大夫试试了，那大夫也只好答应了。动手术开始前让家属跑这跑哪的，爷爷从一楼到十一楼上上下下的跑了七次。当把我送进手术室，爷爷痛哭着一声胡大啊(真主)无力的瞬间倒瘫在医院的楼道里，抽泣着嘴里轻声呼唤着阿爷地尕囊哥一声一声地足足等了四个小时。

等我渐渐迷糊着苏醒已是三天之后，头上插着一只管子，床下的塑料瓶里滴了半瓶血，还在一滴一滴的继续滴着。当我渐渐清醒，看见爷爷和母亲眼睛拉拢着，肯定这几天一眼未闭。爷爷好像突然间消瘦了很多，胡子更长了点，白发又苍白许多，眼眶凸了下去，脸庞也更加黑瘦了

娃啊，你父亲过一会就来了，娃还好着里吧那开心的笑容里流着充满了希望的泪，语言中包含着荣获之宝的感激，那是喜极而泣的幸福，人间最至纯至真的东西――疼爱

时光飞逝，岁月渐老。曾见到过这样一句话：如果你觉得很舒服、那是因为有很多人在默默的为你付出，如果你觉得很安全、那是有很多人在为你承担风险。是的，我们能美好的活在这个世上，首先是造物主最莫大的疼慈，然后是亲人无尽的疼爱。

从那以后我记忆力和注意力大不如从前，虽然吃过高价回复记忆、神经等的药物，但还是有点不适应。在恢复身体那段期间，爷爷一天守着我，一只手抚摸着我的左脸，然后用自己的脸贴着我的右脸，用轻柔的声音呼唤着我阿爷地尕囊哥艾我的泪瞬间流下来了，然后爷爷说我哭啥啊，病都快好了

现在我只愿每次回家，背着他一步一步上楼梯，因为他爬楼梯很是吃力。您疼爱我成长，我伴您温暖时光。

我只愿你青春依旧，温柔如初

大学的第一个十一黄金周，我毅然选择了回家。回去看看过去生活的地方，没有太多所谓的归乡情切，更没有什么时过境迁的感慨！大概是时间不够长，大概是离家的距离不够远。
回去后，我联系了曾晓柔。她是我高中的同桌，一个温柔朴素、勤奋坚强、瘦弱的小个子女生。她饭量很大，但她却还是很瘦。冬天的她总会穿着单薄的衣服，微笑着跺脚使的颤抖不那么明显。去年元旦时，我送了她一件蓝色的棉袄。穿上大棉袄的晓柔不再跺脚，却还是会微笑着我和我聊天。红红的脸庞，可爱极了！
晓柔家里一共有四个人，母亲姐姐哥哥和她。普通的农村家庭，母亲是家里的顶梁柱，上大学的姐姐还没有毕业，从县里职校毕业的哥哥前途渺茫，在县里一中复读班成绩平平的晓柔。晓柔是一个懂事的好姑娘，只是上天对这个姑娘对这个家庭有些残忍。在晓柔很小的时候，父亲因为一场意外去世。之后，晓柔的母亲便一个人担起了抚养三个孩子的重任。其中的艰辛不言而喻，而家里的三个孩子也都很乖。虽然没有傲人的成绩，但都是勤奋踏实的小大人。
高考结束后，我就没有见到过晓柔了。我去了很多升学宴，见到了许多以前的同学，但唯独不见晓柔的身影。因为家里经济的原因，晓柔没有一部属于自己的手机。她留给我的号码是她母亲的手机号，她告诉我她母亲很慈祥有什么事所以有什么事可以打那个号码。然而，也许是在县城的我每天被各种毕业聚会以及网络新闻冲击的缘故，有那么一段时间，我过上了与世隔绝的生活。我没有和晓柔频繁地联系，唯一的一次是成绩出来后我问她准备报什么大学。那次，她只是告诉我那是一个三本院校。从晓柔的语气中，我感受到了晓柔的失落。但是一向比我努力的晓柔这次的确是失误了，我没有安慰她也没有说更多的话。我怕她伤心，我知道我没有资格说任何让她振作的话语。
填报志愿时，我见到了晓柔。她还是穿着过去在学校穿的那件白短袖，只是她穿上了我买给她买的可爱人字拖。填完志愿后，我提出去外面的奶茶店喝东西。晓柔说：下次吧，我舅舅还在外面等我。他专门送我来的，我不想让他等更久。在下楼的间隙，晓柔告诉我，她报了是合约专业，也就是将来毕业后要花几年时间在基层工作。这样可以免除四年学费，而且还能补助生活费，毕业后工作也有着落。我能明白这对没有考好的晓柔来说，将会是一个最好的选择。我们自那之后，就再也没有见过晓柔。
所以这次回来，我特地约了晓柔出来。那天也正好是晓柔到学校的日子，我们约在学校门口。我去超市买了一大袋零食并带上在武汉文化街买的文化衫，这是我带给晓柔的礼物。我早早地到学校门口，我没有进校园里。而是在学校门口的小店逛了逛，后来又去看了看我们这一届荣誉榜。那上面有很多熟悉的名字，当然没有我的名字也没有晓柔的名字。
晓柔来时，背了过去的那个黑色大包，小小的身板似乎都要被压垮了。那里面大概都是书本及复习资料吧，晓柔还和过去一样那么勤奋努力。她剪了一头短发，给人一种简洁利落的清爽感。我超她喊：晓柔！她小跑着过来，脸上还洋溢着过去的那种灿烂的笑容。我迎过去，和她来了一个大大的拥抱。身子骨还是那么软，似乎又比过去瘦了。连续的高压生活和心理压力已经使这个花朵般的姑娘没有了她该有的颜色与芬芳，如今我已经逃脱了牢笼，而晓柔还要再待一年。
我将手中的袋子塞给晓柔，因为我知道她肯定会不好意思收下。
谢谢啦，每次都为我花这么多，真是不好意思。
不用啦，每次都和我客气。你自己在学校太辛苦了，记得对自己好点哦。说到这，我想到了另一件事。晓柔，你待会儿哦。
没等晓柔回答，我转身跑到对面的餐馆。我给晓柔买了一份饭和一杯西瓜汁，因为我知道她肯定又没吃午饭。
提着打包好的饭与果汁，我匆匆地穿过街道。晓柔，待会儿去教室之前把饭吃了哦。我把饭递给晓柔。
瑶，你对我真好。晓柔一脸感动地看着我。
哎呀，我们是好姐妹嘛。真可惜呀，我们连坐下来吃顿饭的时间都没有。去学校后要记得按时吃饭哦，不要又吃泡面和面包。我知道你要学习，可是身体基础最重要啦。我像母亲一样唠叨起来。
嗯嗯，记住啦。明年去武汉找你。
嗯嗯，我在武汉等你。好了，不耽误你上课啦。饭记得趁热吃哦。看着越来越密集的进校人群，我知道要到上课时间了。
嗯嗯，会的。对了，我给了带了东西。一面说，晓柔就放下手中的东西，取下背后的大包，从里面掏出一个大塑料袋地给我。
我接过来打开一看，顿时鼻子很酸，那里面是白白净净的大地瓜。
这可是我家种的哦，水分多而且很甜的。
谢谢你，晓柔！我最喜欢吃这个了。还记得以前高中时，她每次都会带地瓜给我吃。
我放下沉沉的地瓜，紧紧地抱了抱晓柔。快进去吧，记得吃饭哦！我认真地叮嘱。
会的，拜拜啦！晓柔转身，走两步，回头看看我，又继续走。我突然有一种母亲送孩子上学的感觉。走走停停，晓柔还是离我远去。提着晓柔给我的地瓜，我觉得很沉。然而我的内心更沉重，因为晓柔对我的情意，更是心疼这个可爱的姑娘。
晓柔的背影逐渐模糊，她那小小的身躯似乎也比刚才挺直了些。想到她从老家给我背这么重的地瓜来，我就有一种心疼的感觉。这真是一个好女孩，她一定要幸福！我在心底祝愿：晓柔，明年你一定要考上一个好大学。
又是一年的煎熬，那个勤奋努力的女孩要用自己小小的身体顶住压力，担起全家人的希望。又一年的重塑，是另一次重生的机会？还是命运残酷地捉弄？
其实，我也是后来才知道的。原来，晓柔报的大学时录取了晓柔的，可是因为通讯问题，晓柔的录取通知书不知所踪。而可怜的晓柔以为自己没被录取，所以就选择了复读这一条艰辛的路。
当我知道这个消息时，已经是九月了。大部分学校已经开学，而晓柔已经为她的高四奋斗了一个月。我请所有知道这件事的同学将这件事瞒下来，我也没对她提起。我害怕那样努力坚强的晓柔承受不了，我希望她平静地过完这一年。
在这样的一件事关人升学的大事件中，我不知道学校的老师扮演了一个什么角色？我也不知道我自己扮演了一个什么角色？
抱着晓柔给我的地瓜，任六月的烈日将我晒得满头大汗。我一个人慢慢地走回家，重走高中时走过无数遍的街道。
又是一年的青春年华，我希望晓柔青春依旧，温柔如初！