盛大的是自己。
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安小沫走的那一天，下了很大很大的雨。我看见那些雨水顺着每个人的发梢落下来，和泪水一块砸落在地上。天仿佛要掉下来，混合着她妈妈声嘶力竭的哭声，我的心就一阵一阵的痛起来。我抱着她的灰色照片，轻轻的放在她的墓前。然后注目。我承认，我有好多好多的话要对她说。可是现在，望着她的脸，我却一句话都说不出来。我不知道这些话会不会混合着这些雨水，在她的墓前开出美丽的花来。
从安小沫离开的那一天，我就无数次的梦见她，有时候我觉得她一直都在。藏在一个安静角落，安静的看着我，眼神空洞，就像是她没有离开前一样。让我觉得心疼。
我是安小沫的好友。我叫柒小颜。
我承认，我在无数个夜里失眠，然后坐起来看外面的天空，从不厌倦。我觉得那是一个浩瀚的地方，可以承受所有的不安和疼痛。矿泉瓶里的水空了起来，有风吹进来微微的摇晃。在每个夜里，我都会爬起来大口大口的喝水。这个安小沫是知道的，所以每个夜晚来临的时候她都会放一瓶新的康师傅在我的桌子上。现在，什么都没了。这个是安小沫离开时放的最后一瓶水，我没有扔掉，其实我知道这样只会骗我自己，可是我还是想多留一些东西在我身边，我不想有一天我拿不出任何东西来怀念她。
其实安小沫留给我很多的东西，CD，记事本，她经常弹的吉他。我搬家的那天把她留下来的东西整理了两箱。然后抱着它们搬到我的新房子里。我换掉了所有的布局风格，用蓝色的窗帘，黄色的橱柜。可是我没有改掉的是，我们最喜欢的CD，一遍一遍的在房间里歌唱。我试图忘掉，可是我知道我根本就忘不掉。
安小沫总是张牙舞爪的在房间里唱歌，不过她的声音真的很好听。干净，我是这样形容她的声音。我想只有她在唱歌的时候我才会觉得她没有悲伤。像个孩子。她总是在唱完歌后跑过来对我说，盛大的是自己，不是悲伤。然后我就开心的笑起来，因为我以为，她会因为这一句话而强大起来，强大到至少可以保护她自己。
我把安小沫的吉他封了起来。挂在橱柜的最上方。安小沫在的时候，她总是坐在窗前弹，手指修长，这是我羡慕的地方。她弹的时候我从来不去打扰她。我知道，那个是她的世界，安静的世界。可是她的眼睛里永远没有光芒，如此不动声色。我曾经这样描述她的世界，我说你的世界没有兵戈铁马，却有看不见尽头的风雪。它们悄无声息的落下来，然后冰冻。
安小沫曾经给我说，颜，我喜欢旅行，到每一个地方，呼吸新的空气。她说，我喜欢坐在火车上看外面瞬息万变的风景，犹如见证一场生命。她说，我喜欢行走在每一个小巷，听里面传出幽静的歌声。她说，我喜欢站在高处的感觉，那个时候我觉得一切都变得渺小。她说了好多好多，我第一次听她说那么多的话，然后第二天我就失去了她的消息。
我知道，这一次她可以自由的呼吸，可以站在很高的地方大声的歌唱。可以骄傲的抬起头来，因为没有人认得。行从陌路。
安小沫喜欢灰色的背景，她的相片从来都是暗色的背景。比如她站在那里，背后是大片大片的麦田，她的长裙飘起来，遮住了大片的阳光。包括坐在房间里，她也是喜欢坐在阳光照不到的角落里，那个适合寂寞滋生的地方。
我们终究就玩弄于命运的鼓掌之间，我收到安小沫的消息，是她妈妈打电话给我，声音哽咽。她说希望我能参加她的葬礼。然后我的耳朵就什么都听不见了。
安小沫。你给我说，颜，我喜欢西藏，所以我最后去的一个地方就是那里。你说你喜欢哪里的布达拉宫。你说你想拥抱那里的每一棵树木。你说我死后希望能葬在那里。现在，你终于做到了，你从那个缆车上跳下来的时候，你的灵魂就行走在每一个花开的地方。你可以大声的歌唱，我站在窗前，就可以听到你满足的样子。
安小沫。你要好好的。照顾好自己。
后记：这是一个人让我听起来安静的故事。每个人都很安静。就像生活出现了很多很多的空洞，但我们还是绕过去。不惊不喜。没有人改变，只是时间改变了内容。就像安小沫说下的那句话：盛大的是自己。不是悲伤。
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爸爸和父亲商量说要带我去大城市住大房子，吃好吃的，以后每天放学都会有车来接我，我会像电视剧里的大小姐一样幸福。
我回头看了眼弓着腰，蹲在角落里默默抽烟的父亲，父亲低着头什么话也不说，半晌他抬眼看我。夕阳在他的头顶染了一圈好看的光晕，他说随便你吧。我常常在心里抱怨父亲的贫穷，以至于从来没有给我的人生任何帮助，可现在我觉得父亲从来没有这样亲切，我幸福得晕眩，穷和富的差距一目了然，改变也是我触手可及的事情。我要走了。
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