【www.qg13.com - 伤人的情感故事】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的爱情很美，依然伤人，希望能够帮助到大家。

不想哭，不想让自己脆弱的一面出现，却总是控制不住，每次都在对自己说，要坚强，没有什么大不了，笑笑一切都会过去，一切都会好的，可泪水总躲不过眼眸的亲昵，总会在不经意间划落。

如果所选择的都会带来悲伤的剧情，为什么苦涩的微笑依然隐藏不了虚伪的快乐。

如果错了，为什么明白过后的醒悟会变的如此的苍白。

爱情很美，却依然伤人。

伤一次，痛一次，却总又一次次的原谅，一次次的落泪，一次次的安抚自己，一次次笑着和平拥抱，青涩时光，到最后被时间埋葬了一切，青春年华里剩下的爱和拥有的美好，早已随秋泛黄了记忆。

天黑了，天亮了，也许梦醒人未醒，人醒梦已碎。看的见的自己和别人，影子早已混淆不清。认识的错误，已深深的伤了彼此的心。

如果眼泪能留住梦，能埋葬伤痛，或许心窝里的沉默就不再是语言里被遗忘的孤魂野鬼。刺痛的心在黑夜的喧闹声中已麻木了灯火通明的陌生街道。那些曾经熟悉的，陌生的，快乐的，难过的，拥有的，失去的，都在时间的折磨中消失在了昼夜交接的地平线上。

看的清的夜，看不清的昼，总在有风的日子混淆不清，如果真有一天，我看不清，我愿闭着眼忘掉那些所谓卑微的誓言。

心伤透了，神经也麻木了，笑，也变的只是一个面部表情。

如果没有选择，所谓的自由，快乐，爱恨情仇，还会出现在青涩时光里吗?

也许随着时间的流逝，变的不止是两颗心，还有那所谓的山盟海誓。当一切都变了，散了，甜言蜜语也已只是忽悠灵魂的工具。所给予的那么多，所付出的那么多，也许都只是为了换取那些所谓的同情里的虚伪。

都说缘分天注定，却总在相遇，相爱后留下恨，所谓百年修的同船渡，千年修的同枕眠，等待了那么多年，却总抵不过一瞬间的擦肩而过。

也许性格造就了一个人，人因性格而蜕变。执著痛苦的去改变别人，还不如微笑着去改变自己。

也许话多了，伤痕就会越深，争吵多了，心就会越痛，梦做久了，现实就越虚伪，看模糊了，真实就越清晰，解释多了，谎言就会成为事实，哭过后才知道哪里痛，选择过，才明白什么才是自己想要的。

当那些结痂的伤疤再次被眼前的真实所击破时，沉默才是疗伤的良药。

静静的离开，静静的在陌生的风景里沉默，任眼泪模糊视线，看不清的自己，风景再美也只是别人眼中的画面。

爱情的滋润里，甜言蜜语所带来的伤痛远比肉体折磨灵魂的疼更碎心。

也许闭上嘴，静静的，什么都不说，什么都不争辩，心会好受点，灵魂会舒服点。

既然记忆抹杀不了那段发生过的事实，就让泪水去洗尽眼里你曾残留的尘埃。

当泪水划过脸颊，对错难分时，什么都不想，什么都不说，一个人静静的呆着，直到眼泪冰凉。

过去的时光渐渐的，在时间里淡去。没有你的日子我会过的很好，愿你过的更好。

岁月静好，时光不老。

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开始很美好

那一年，在中学的教室里他们作为同桌认识。她16岁，他17岁。在枯燥无味的学校里两个人一直是同桌，也是好朋友。早上她帮他擦课桌买一份早餐。中午晚上他帮她打饭打热水。功课上两个人学习互补，课间两人形影不离。同学都说他们是天生一对的情侣，他们微笑说：“我们是好朋友！”

那一年，他们以优异的成绩双双考进同一所好大学。她19岁，他20岁。没了高考的压力，两个人如同破笼的鸟儿到处游山玩水。就在情人节前夕她收到了他送的一束鲜艳的玫瑰花和一封厚实的情书！那是他对她的表白，情书里面没有花哨的情话，更确切的说是他的一本笔记。里面记录了她和他们的点点滴滴，从和她成为同桌那一天开始一直到这一天。她忍不住流泪了，幸福的泪水低落在娇艳的玫瑰花瓣上！她上前第一次抱住这个陪伴了她三年的男孩，幸福的感觉满满的在心里！大学四年里她幸福的接受他带给她爱！和一般情侣不一样，他们没吵过架，没生过气，就算有他立刻就能让她怒气全无开怀大笑！大学的生活很轻松，空余时间他们一起勤工俭学，把拿到手的微薄收入积攒起来然后出去旅游。她有时候错觉的认为他们已经是一对老夫妻了，而且是一对恩爱的夫妻！她坚信他就是自己的一辈子！随着毕业季的到来，大学里的学生都忙起来了。许多情侣关系如同到季节的花朵纷纷凋零！他们一如既往有条不紊的准备毕业！

那一年，她穿上了洁白的婚纱，纯洁的如同一只美丽的白天鹅！她的手被他握在手心，说出了终生的诺言“我愿意”！她23岁，他24岁。如果说爱情是上帝给你一杯果汁，那么婚姻恰恰是一杯白开水。爱情可以是各种口味的，婚姻却都一样！柴米油盐是婚姻的主题，在这杯白开水里能喝出什么味道完全看两个人的心情！她怀孕了，辞去了原来的工作在家养胎做做家务！他在外面拼命挣钱来培育这个刚刚种下的小家庭。每天他工作到很晚，她等她到很晚！他累着却幸福着，她幸福着却心疼着！

那一年，在洁白墙壁的妇产房里她为他生下了一个健康的宝宝。他们温暖的小家从次多了更多的欢声笑语。她24岁，他25岁。孩子的到来让两个人的精力都专注到了宝贝身上。每晚她多次醒来给孩子喂奶把尿。他在工作上更加努力，也更加晚回家！她被孩子折腾累了，晚上不再等他！

那一年，他们决定了全家出去旅游。这是结婚后第一次出去旅游。她28，他29。这是他们结婚五周年，平时没有时间，资金也不是很宽裕。这次旅游她跟他提了很多次，最后终于在五周年纪念日这天决定了！她感觉有种从监狱里放出来的感觉，在住房，学校，菜市场三点一线的婚后生活里她不再是一个花季的少女。旅游是她最爱的活动，很多次她都想提出旅游，可是她知道他们都没有时间和条件。这次旅游多了孩子，很多时候不能随心所欲。多时候为了满足孩子的好奇心和购买欲错失了观赏更多风景的机会！她和其她女人一样总想用照片留住自己转瞬即逝的青春！她和他没留下多少照片，更多的是自己和孩子的。为期三天的假期到了，他们收拾准备回程。回到家里一切都没改变，她送孩子上学，买菜，做饭！他上班，加班，回家！

那一年，海风很温柔，大海很平静，如同睡着的老人，均匀的呼吸着。夕阳在遥远的海岸线上放出最后的余晖！她和他偎依着坐在海边，迎着夕阳看海！他们的背影在夕阳下和天地之间融为一体，谁也不说话，此刻的平静就是幸福！她如雪的白发轻轻拂他的脸颊。她还是爱着他，他还是爱着她！

啪！法官手里的法槌发出清脆的响声，梦破灭了！那个曾经他对她说的老了陪她去看夕阳下大海的梦想如同泡沫，在她拿到离婚裁定书的那一刻破灭了！

深秋，总是让人伤心！街上行色匆匆的人群已经淡化出她的世界！一纸裁定书让她的生活重新告一段落！秋风吹来，她有些冷，不再有他带着体温的外套披上来，只有漫天的枯叶纷飞！她喃喃道，开始很美好的！

那个笑容，很美

每当我闲来无事翘起小脑瓜回忆过去的时候，脑海里总会浮现出一位姐姐的笑容，恬静平和，很美。这位姐姐其实算是我的同事，后来我们相识、相知过程却带有戏剧性。

刚进这家公司是在我大学毕业不久，却已经是我第四份工，可能有人听到这个会吓一跳，估计会说我换工怎么比换衣服还快？其实道理很简单，跟大多数毕业生一样，从学校出来之后，我们并不知道自己想做什么，适合做什么，能做什么。找工作的标准就是要有面子，那怎样才算有面子呢？那就是工作时间少，工资待遇高。而要同时能满足这两样的工作，我却总是找不到，找工作是高不成低不就，看见自己的同学一个个都找到了，心里着实着急。后来实在是找不动了，索性觉得哪家公司离家近，就找哪家吧，工资低也不去计较了，于是便进了这家公司。

我与这位姐姐的第一次碰面是在我入职的第一天，由于她是管理公司物资的，所以我入职需要的办公用具就由她来安排，那也是我第一次见到她的笑容，恬静平和，我想她应该是个很好相处的同事，却没想到后来的我们会成为生活上的知心姐妹。

有一天，我上级休长假回家，办公室就剩我一个人。她看见之后就偷偷地跑过来，问我会不会无聊？我说有点。于是她就拉着把椅子在我身边坐下，说她刚好没事，可以陪陪我。然后我们就从谈话中慢慢地拉近彼此的距离，发现原来我们那么有话聊，之前虽然工作上有接触，但都是点到为止的交流，从来没有像那次那样深入的交谈。她告诉我，她对我的印象就是我很内向，因为我进公司到现在都没有怎么跟同事说话。我开玩笑说，我这个人确实比较慢热，熟了之后会发现我其实是个女疯子。她听后笑了笑，说现在觉得我原来是个蛮开朗的女孩子。

自从那次交谈之后，有什么事要帮忙，我第一个就会想到跟她求救。她，每次都很热心地帮我，怕我顾忌还总是笑着告诉我，虽然她职位不高，但是毕竟在里面工作了好几年，有些工作上的事也还是可以帮到我的。我很感激自己工作上有她的支持，当然我很多时候也会主动地问她需不需要帮忙。不过真正让我们变成知心姐妹的原因却是因为一次职场危机。

由于晋升发展空间的限制，我的上级决定另谋发展，而作为他的小助理，说实话，领导要是走人，要不就是让我顶上去，要不就是另找领导，还有更糟糕地，就是让我走人。我刚毕业，又刚转正不久，顶上去是不可能的，而工作需要有人来做，所以让我马上走人也是不太可能的。那么就剩另找领导了，可是要找同行同种且经验丰富的职业经理人，不是那么快就能找到的。由于当时这家公司实际上是一个集团旗下的一个子公司，所以本着资源共享的原则，我被调到集团的另一家子公司，却依旧是做着这家子公司的业务，不过起码有个临时的领导可以管我。只是原先领导的工作还是都给了我，毕竟是业务不同的两家公司。工作量翻倍不说，每天还要在子公司之间跑来跑去，关键是还不给我加薪。我只知道两个月，我瘦了十斤，虽然那两家子公司离得很近。当时我真的很想走人，心想简直是把我当牛使，只是那个时候那位姐姐总是笑着鼓励我，虽然现在工作辛苦，但是要学会坚持，人年轻的时候要沉得住气多学一些。因为她，我坚持下来，不过，却没有坚持到最后。

新领导在我盼了三个月之后终于到位，我想我的任务完成了，终于可以把手头上领导的工作交还回去了。可是，我毕竟还是了职场菜鸟，也忘了上一任领导临走时说过的一句话，你不会很快被炒掉。新领导是来了，可是工作还是我在做，当我想把工作交回去的时候，得到的永远都是一个可怕的眼神。于是我绝望了，我知道我该走了，便开始找工作，但又不敢贸然地辞掉那份工，毕竟我还要交生活费。于是那段时间我工作不仅没有因为新领导来而变得轻松，反而要加班加点，因为我必须争取更多的时间去找新的工作。再加上工作上不时地出错，我和新领导矛盾也不断加深。那段时间，自己总是被骂，被骂之后，我就去找跟那位姐姐谈心。其实她也知道我领导不好相处，所以也告诉我，忍一忍，找到工作再提出辞职。另外，毕竟当时工作都是我在做，所以新领导虽然很想炒我，但是也不敢对我太过于凶残。于是她一边瞒着我在物色新下属，一边还是在稳定我这边的军心。可是那个时候的自己，真的很累。

终于那天来了，新领导把我叫到一边，说很感谢我的工作，不过我不适合那个岗位的要求，而我已经在那个岗位做了一年。我知道，工作上的出错是很多领导都忌讳的，我想我也确实没有做好自己的本职工作，而且我也是越做越不开心。不过有时候上天关上一扇窗，又为我打开了另一扇窗，我刚好在那次谈话的前两天找到了新的工作，不过在等待好的时机跟她讲。于是那次被炒的谈话变成了我和新领导交心的谈话，我们达成了一致，我走，并把工作交接好。

第二天，我找机会跟那位姐姐说自己要走的消息。其实我最放不下的，就是她，因为她总是在我想走的时候极力挽留我，也是因为她，我才做了毕业以来第一份比较久的工作。我想如果我跟她说，她应该会难过，但是会笑着祝福我吧，毕竟在她脸上，一直都是挂着那个让人心动的笑容。可是我没想到，我跟她刚说完这个消息，她就突然嚎啕大哭，还抓着我的手，说，最不想我离开。看见她那样，我很是心疼，但是又不知道要怎么说服她不要伤心。稍等片刻，她平复了自己的心情，又挂上那个笑容，说她没事了。

工作交接完的那一天下班，她说要送送我，还嘱咐我以后要常跟她联系，有空去她家坐坐。那天天气很好，晚霞似舞女手中艳红的绸缎，夕阳也如蛋黄般透亮。姐姐一个人站在路口，扬起她那恬静平和的笑容跟我挥手告别。

回忆很美，只因有你

再一次坐在你的对面，我的视线总是不由自主的落在你的身上，就好像你的身上带有某种磁场将我深深地吸引。这天你穿着一件牛仔外套，秀丽的长发盘在脑后，显得格外的清新脱俗。刻意接近你的时间已经不短了，但我却还不知你是谁，我想你一定是有着一个诗意的名字的女孩。

自从第一次在图书馆看到你开始，每天去图书馆成了我除了吃饭，睡觉之外的一件必做的事。每次都怀着忐忑不安的心情去图书馆，是因为怕没有遇见你。其实我只是想静静的，偷偷的，悄悄的看你一眼。那怕看到的只是你的背影。只因为在人群中多看了你一眼，从此你的样子便烙在了我的心头。求之不得，辗转反侧。

我是相信爱情的，即使我从未拥有过爱情。同时我也渴望拥有爱情。世代情爱好戏，前赴后继上演。如飞蛾扑火，虽九死而不辞，敲碎了苍心，憔悴了人面桃花，心甘情愿把自己舍了，还乐此不疲。

卢梭曾说过，女人最使我们留恋的，并不一定在于感官的享受，主要还在于生活中她们的某种情趣。深情，含蓄，温婉，又一丝伤感，是江南女子的情韵。山无陵，天地合，乃敢与君绝，是北国女子的情盟。

我不敢也不能走进你的生活，距离带给我无尽的想象和抒臆的空间。也许我是像徐志摩那样，爱的只是想象中的林徽因。靠的太近会被现实刺伤。美人如画，你在我眼里就像是那副倾倒众生的画。只可远观而不可近亵已。

我觉得暗恋是世界上最美好的东西，因为它让我们知道了存在的意义。起码在这个世界上有一个人会让我为她的快乐而快乐，为她的悲伤而悲伤。起码有一个人走进了我那饱经风霜而支离破碎的内心，在她不经意间渐渐的把它拼凑起来。起码我在人生这个梦里遇见过她。我们可以为她哭，为她笑，为她放弃整个天空，只愿我的世界里有她。

我是一个多愁善感的人，我喜欢体会生活中的各种情感。不管是悲伤还是快乐，抑或是迷茫还是得志。它都是我生活中不可或缺的一部分。但是我还是希望我的世界里有你。

我喜欢在人群中走着，但是我更喜欢在人群中紧握你的手。我喜欢看祖国的大好河山，但是我更喜欢我的目光里有你的身影。我喜欢静静的听着歌思考未来的方向，但是我更喜欢与你一起开创属于我们的未来。

我与你之间没有浪漫的相遇，偶然的邂逅。只是因为我在人群中多看了你一眼，从此你便住进了我的心里。也许我只是你生命长河中的一个过客，但是我还是要感谢你，让我的回忆里有你。

回忆很美，只因有你。

烟花很美 后灰飞烟灭

(4月)又是一夜睡不着。想看些别人的文章和故事来宣泄下心中的某一种情愫，印无奈，不是自己的故事找不到相同的振幅，也就产生不了共振。。。一直在想要不要坐上 156公交车，19分钟就能见到曾经以为再见不到的人。。。

机缘巧合认识，2009年春天。。。性格很像，喜欢在很多人里边耍宝，或许是这样彼此有印象吧。借机按近，很有默契地你来我往。

还记得每天睡前打电话给我吗。？还记得带着穿吊带短裤托鞋的我去自习室吗？还记得不适应自习定氛周的我说困了要回宿舍，之后你打来电话我在那边神采奕奕地，你问：不是说困吗？哈哈哈哈。。。

暑假晚上你去发传单，我屁颠屁颠跟着你看车子，你每隔15分钟就会回来看一眼扒拉下我的头，还记得吗？。。。

骑个自行车在校园里横冲直撞，骑在后座的你激动地喊道：你这样我会越来越喜欢你的。那就喜欢呗不行，咱俩注定要擦肩而过的你说道。我想问这个武断的结论你是怎么得出的。。。。

你到Z城做暑假工，我从家里坐火车去学校，告诉你火车会坏在Z城，你很有默契地问：几号几点。就是喜欢互动的幽默和心照不宣。下雨了，你带着我下了公交车低着头快跑，前面有个水洼，还没反应过来，突然一个有力的臂膀直接揽过我的肩提过去了。至今还在怀念那个谁家的臂膀，证明你有力我很瘦。哈哈哈哈。。回去时叮嘱三个短信，进站一个，上车一个，到达一个。。。

一个月后忍不住又跑去，俩人就那样傻傻地坐在轻大的校园里，慢慢靠近，十指交缠，躺进你怀里，真想时间静止，永远定格在那一刻。你说我身上好香，我吃吃笑道：可是我出汗了诶。难道你的汗是香的？我又没说，是你说的。你说：你这会儿像小孩儿。是的，因为那是满足的表情。阿姨打来电话，你一边打电话一边抚摸我的头发。。。

整个暑假电话联络，忘了那次你怎么得罪了我，生气地把你号码给删了，那时你知道原来我有删别人号的臭毛病。。。

转眼开学了，到学校的第一天，你特意从家里带来的苹果屁颠屁颠送给我。却因为我跟别人的一句有了男朋友的玩笑话，让整件事黯淡了下来。。。。(直到多年后的今天，朋友说你俩没走到一起其实你也是有原因的，你没给他安全感。或许是的。)。。

开学后的你很忙，因为你决定考研了，每天按时上自习。手机流行飞信，可是我不会整，发个短信给你：放了晚自习给我说声，帮我下个飞信。回道：你在哪儿？三分钟后碰面你问：怎么了？我问今天下自习这么早？我说下自习后再帮我整。你发个短信我还不知道啥意思啊！我在一旁又吃吃地笑开了。。。。。

某天做兼职回来，骑自行车路过操场，竟听到你和另一个女生在谈天说地，并且是我们宿舍的，我自认为没人家漂亮，灰溜溜跑回宿舍呆呆地躺在床上，你却还打来电话，努力地解释刚才那一幕丿，彼此激动地讲着什么，到今天也忘了，却清楚地记着这件事。。。在操场上溜弯，你问：你是不是喜欢我？我倔强地仰着头说：不是。然后你开始刺激我：你承认喜欢我怎么了，有本事到最后你也别承认！翻个白眼：我喜欢的是我前男友，一想起他我就想哭。那你想起我还想笑呢！后来我发现这家伙说对了。。。

也是在操场上玩，宿舍快熄灯了，开始有人打电话给这憨货，不想接，接着打我这儿来了，两人把手机放在中间石凳上，看着两部可怜约手机不停地震动着。原来是让送钥匙，可是不想回去呢。。哈哈哈哈。。憨货和二妮儿。。。。

（5.28虽然只过了一个月，我们中间发生了并不愉快的事情。。。。。我甚至没有心情回忆美好，只是如果不趁着记忆还清晰时写下回忆，恐怕一切到某一天连自己都记不清是不是真的）

去打着找别人的名义去找你，你也很配合的让你同伴离开，只是不知道因为什么很生你一副自以为是的样子，直接拒绝你，说找的是别人，你生气地扭头离开，后悔了追你到开水房去，用手轻轻拉扯你的背包带，低低地说，等我会儿，你乖乖地站在水房外边。什么事，说吧（平时不是这样的，我们必定会一起散步到操场，说点不咸不淡的话，聊些随随便便的事），顿时生气了，没事了，就是告诉你明天不要跟MJ去自习室扫地了（这是今天找你时的那个名义）你果然也被激怒了（虽然不知道为什么，但是我知道这样你就是能生气），你生气地指着我：YJR，你，好！然后就猛扭转头走了。我在后边觉得既生气又好笑。

记得那年的秋天还是冬天，你已经开始对我冷淡，不会再每天给我打电话，不会让我知道你每天在干什么。我只好找了老大，善良热情的朋友。我只想从他那里能碰到你，能了解到你一些事。那天跟老大去跑步，记不清为什么有你跟MJ，我却装作毫不在乎的样子，照样跟老大边跑步边聊天，你并没理我。跑到一半时，听到你在操场中间生气地喊道：跑完没有？！我们也只是配合地停下来，一起走出操场。回宿舍的方向有两条路，你气哄哄的走向小路，我装作开心的样子跟老大边聊边走向大路。终于听到你的再次爆发：YJR，走这边来！（凭什么让我听你的，我是跟别人来的，你有邀请我吗？哼） 继续装作不在意，随意的回了句：为什么走那边？然后happy地跟老大回去。顺路去接开水，又碰到。直直的盯着你的脸看，看被我气之后的表情。谁知只是装作看不见我，也不理，接完水就远远的站着。问你的忠实小伙伴你怎么了，不善言谈的MJ只能说别理他，神经了（～我们身边的人就是这样，没有一个人去主动的帮助这段感情，甚至还有人中间插一脚，也真可怜了这段感情居然能坚强地存活了那么久～）

每当想起你各种生气吃醋的样子，心里就会甜甜的，安慰自己：他曾经是真的真的在乎过，喜欢过的。只是后来，忘了

后来发生的两件事都是最让我难忘的，一是最陶醉的，一是最心碎的，心碎到直到三年后你主动打电话给我，我都不再敢像以前那样毫不犹豫的选择你。但是偏偏先后顺序已经记不清了。。。。（刚刚特意去空间找了找那年的说说记录，200911.26写到：我不是公主，因为城堡是虚幻的。那应该是最不开心的一天，感觉到心冰凉的一天）

晚上根同学去听选修课。没什么不开心，就傻乐。突然出现两个那么熟悉的两个人，那个跟你坐在操场的女生还有你，知道我看见的那一刹那心有多难受吗？她很热情的竟然跟我打招呼，而你像是不认识我一样，浑身发抖。。。。真的坐不下了。趁休息时灰溜溜的逃走了，忘了自己有没有哭。只记得后来很平静的去找老大，没有哭，就说请他喝酒。然后拿了瓶白酒坐在饭馆里，白酒掺果汁，一杯又一杯，自己喝了大半瓶，最后一瓶一斤的酒竟然见底了，没觉得怎么样，谁知出门时连路都走不成了，开始哭开始闹，把气全撒在老大身上，责怪他为什么把你的联系方式给了那个女生。她是漂亮，她是优秀，但是她不能这样对待我，一个宿舍的姐妹。我每天在宿舍念叨你的好你的坏，难道她不知道吗？！我每天缠着老大，难道他不明白我心里全是你吗？只因为他求爱不遂，便牺牲了我的感情，帮着别的女孩去追你。当时我恨你们，恨你们所有的人，怎么能那样对我？！我究竟做错了什么？！或许只因为我的外貌输给她，那也没必要这样对我，狠狠的伤害我。。。（已经过去这么久了，我甚至昨天刚参加她的婚礼，心里却依然没法原谅她，一个太过聪明的自私却美丽的女孩儿。）

这件事之后，我不知道自己当时是怎么调整的，心里很疼。。。。。。

直到2010年的元旦，有机会又碰巧遇到你，这中间我们估计没有再联系了。跟老大打乒乓球，晚上应老大之邀参加你们的宿舍元旦酒场。有你的舍友，也有其他人。当别人举杯称我大嫂时，你立马回道：不是，普通朋友！你要不要那么在意，那么笃定，或许我当时真的做了老大的女朋友。总之心里还是美美的。整个饭局，看着你喝了多少，不知道你那天为什么会喝那么多，或许跟我没关系～饭局结束，大伙一前一后地走着，你怎么就一下把我揽进了你的怀里，我心跳顿时加速，没有挣脱，你任由你揽着，我扶着你的腰，甜甜的走着。不管别人怎么起哄，就那样不说一句话的走着，走着。。。。。。那一刻让我知道你心里是有我的，不然一个月没互相联系，怎么会突然抱住我，怎么会在酒桌上那么在意别人对我的称呼。。。。

记得的只有这么多，但今天我是别人的未婚妻，你是别人的男朋友，甚至连见一面都觉得多。

昨天去了我们认识的城市，那里还有我们都认识的人，他们讲你的女朋友，讲你们怎么高调的出场别人的婚礼。我给他们讲我现在多么幸福。。。。。。

你去了更远的地方读研究生，我我以为这辈子是见不到了。谁知你毕业回到了Z城，就住在我的附近。我不敢轻易联系你，把你的名字改成别人的名字，以免受不了冲动老去拨打你的号码。可是你却说不要见我，怕引起不必要的误会，甚至把她的照片发来让我评价是否美丽。

是的，你都已经忘了。是我太痴。。。过了这么多年的事我却偏偏记得那么清楚。。。

你来到这里，没有一个人告诉我，我甚至故意找他们聊天，可是对你在Z城这件事却只字不提，或许，我们从一开始就没被看好过。

还好，你都忘了，我快嫁人了。。。。

最伤人的恐怕就是你那句：我几乎没有喜欢过别人 ，她是个例外。

就留下这些文字做个纪念，就像合影留念，证明自己曾经来到过这个地方。

感情像烟花，无论曾经多么绚烂美丽，最终灰飞烟灭

依然爱你

中秋夜雨绵绵，尤如忘不了的恋语，印入眼前。

两年半了，从那工厂出来；百转千回，风清云淡；还记得我给你的留言，还能想起我写给你的诗吗。你要什么，我都可以给你。

为什么要从我以前的对手那里去了解我，为什么要从给我打过小报告的人那里得到我的信息了。虽然他们都是我QQ里的友人，可你知道他们都在我背后做了些什么了。我是一个人，我会在不同的人面前表现自己；当然，你是有钱人，喜欢别人为你做事献言，我不怪你什么。既然你不让我相信网恋，那你何必去相信那些小人呢。

狼性、企图心、野心、团队精神、泡妞，你想培养我那些方面呢？我相信人才是磨练出来的，而不是培养出来的。人为的给我设置那么多障碍，何必呢？费了那么多钱，又没能真正煅炼我什么？而且狼性、企图心、野心也不是随意表现给人看的。八年前认识一个朋友，强烈的企图心，混了几年，拿几千元开了个买伞的皮包公司，两个月赚了好几万。从他身上，我学到了很多东西，后来还给了我一本好书，让我受益非浅。

是，我的情商不高。很感谢你总是指出我的不足，除了慢慢改变，我无话可说。

除了你，我也并无什么深刻的感情。自从进入你的空间第一天，就被你的气质所迷住，我无怨无悔。去年认识一个女孩，并将她的名字写入我的职历表上，那也只是希望你适可而止。而且那女孩也骗了你，她根本就没有小孩。

还有你让看着我的那些人，我无法评价。我在沿海做事，还没碰到这样跟我说话的人，即使是我的老板，说话也比较婉转。你可以是天使，而他们不是。

当然，我也不是什么高尚之人。凡是能忍则忍，能为你做什么就做什么。

落霞很美，归于远方

走在路上，经常会有随风飘落的叶子落在肩头，微凉的风，总会让人莫名地想起什么。在常来的湖边，我停下了脚步，看天空被夕阳染红。落霞很美，却充满了忧伤，心碎了，于是散开了，引燃整片天空，沉没在黑夜中，留给世间一片绚丽。

当一切归于平静，也该启程了，时光飞逝，从来不曾为谁停留，在风声里诉说着流年，很多时候，我们来不及告别，就匆匆离去。时间就像记忆，很长，很远。但临夜晚，当回想起已经逝去的美好和没来及挽留的遗憾时，我都会望向远方，吹着晚风，受着凉凉秋意。

我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。湖畔的流浪歌手在唱着《云烟成雨》这首歌，那一年的黄昏，火车站台，你的身影渐渐远去，当一切都已云烟成雨，我是否还能见到你。分别的时候，多想说声再见，却只能挥挥手，当你转身离去，沉默或许在那个时候才是最直接的挽留。

人生的种种经历，所有你挥挥手以为告别的，都在告别的那一刻才真正属于你。再见便是再也不见，我们没有说再见，这样也好，永远没有告别。总会有一天，星河璀璨，是与非过眼似云烟，还会有再见的一天。只是，你不再是那条白裙的主人，我也不会是那个堤上看风的忧伤少年。

在遇见你之前，我的人生一片黑暗，失去了所有。朋友背叛了我而远去，我就是一个失败者，我自卑、信念崩塌，所有人都从匆匆离去，没有人为我停留。我的崩溃是默不作声的，看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事，早就积累到了一定程度。

当我迷失在痛苦的回忆中时，都会来到你我初相识的那个湖畔。在那里，你告诉我：有时候，苦难也是生命中的一种必然，不轻易的放弃才是对生命的对好的尊重。经历沉重的失去后，好好享受苦难带来的成长，接下来，是夜以继日地奔跑，你应该不负韶华，好好地爱自己!

是啊，苦难永远不是偶然的，从出生的那一刻起，它便诞生了，跟随我的脚步，陪我成长。活着是一种过程，生命只是活着，无论幸福或者不幸,都需要去经历，去面对，活着，生命才有意义。

认识你之后的那些年真的很开心，只是太多无奈无法诉说，我们都被生活奴役着，没有真正的自由。因为特殊的原因，你离开了有我的城市，而我却不能追随着你的脚步，只能把对你的思念压制在心里，路还需继续走下去。

每次看到树叶飘落，总会想起你的话语，忘记了种种苦难。那一年的黄昏，在车窗外徘徊，想起了那年教室窗外的你，如今，当树叶落尽，谁还会在我的窗外徘徊呢?此刻，多么繁盛的灯火，千灯万盏，却只有一抹月光，在我心底呼唤。

光明从来都与黑暗共存着，渡过那段黑暗孤寂的日子，黎明的曙光总会来临，花朵等待着阳光的照耀，芬芳总会如期而至。时间可以抚平一切，今天的风和少年时代的风一样，只是情过境迁。

风继续吹着，吹散了无数的忧愁，湖面荡漾着一圈一圈的涟漪。谁的歌声，飘荡在这片天地，犹如你的欢声笑语在我耳边响起，只在那一瞬间，我重新拥有着你，碎星星闪于天空，汇聚成你暗淡的身影，带着浅浅的笑容。

曾经的风景很美

一阵风，吹散了所有。

丝丝凉意窜入我的心里，回荡着，回荡着，一番心事又涌入脑中，清风，拨动了我的心弦。秋风过耳，静水深流，匆匆的瞬间，宛如过往匆匆的活着。

曾经，记得与朋友落坐轻舟，谈笑风生，水中波光粼粼，而如今，当时的快乐竟然对于我而言，竟已影影绰绰，那些美不胜收的景色已然不能勾起任何回忆。都说世态炎凉，沧海桑田，没有任何事物或者人会永远，一川风花，落入声声尘烟中万劫不复。谁能想到如此绝望？而一阵风，即将把这一切吹散。

时而浅笑安然，毕竟别人无错。错的是自己，没有珍惜那所有，挽留下来很容易，再拾起，却已经没有这个可能了。一生天涯，一剪闲云，飘飘然然没有办法藏入手心。

曾经，我们瞧见成群的水鸟落水，溅起一身水，路边直直垂着的绿柳。如今，再次回首，那边的绿树枯萎，桥下的鱼儿不动，冷冷清清，就像朋友如今对我的态度。真是江上离船，远行道人啊。没有人的道路，孤寂的我走在这条孤寂的道路，偶尔，步履蹒跚，踩着的正是路边碎着的玻璃，刺眼的映着我绝望的神情，红笺似血。

曾经，草丛的流萤很美，星星点点，蝉鸣虫欢，风舞着清浪的影。那时我静静观望，瞧到朋友，好似一道逾越不过的风景，独倚斜栏，目光淡然。然而，孤烟墨柳，我始终还是看不透那道风景中，是不是最后的寄语。

那道风景很美，清风漫舞，它来自曾经。