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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的快过年了，我又想起慈爱的妈妈，希望能够帮助到大家。

1

快过年了，我又想起了慈爱的妈妈。

每逢过年，我总要提前几天备好年货，带上大包小包，带着妻子，牵着女儿，达乘班车，回家过年。天很冷，但心里暖和和的。

而今，妈妈走了，老家也就没了。过年回家，成为了遥不可及的奢望。

2

每到腊月，妈妈就开始盼望儿子过年回家。常常在半坡洼上搂柴的时侯，总要张望对面的山梁。

吱扭响的碾子，早巳碾好了黄米面，专等儿子回家过年炸油糕，吃油馍。老家的院子，也被爸爸清扫的干干净净。

可是过完正月初六，我就要离开老家上班。妈妈念叨说才住了几天，又要走了。我离开家门，妈妈总要瞭望到照不见我的背影。回头遥看风里依旧站立着的妈妈的身影，我由不得心头酸楚，满眼噙泪。

3

回老家过年，虽然没有城里一样烟花满天，人声鼎沸，但宁静的乡村，依然充满了喜庆。

红红的对联，红红的窗花，红红的灯笼，凝聚起了老家过年时的吉庆，响亮的鞭炮声，打破了除夕夜的宁静。

年夜里，总要打上几柱香，祈求人寿年丰。炒几碟好菜，喝一壶老酒，与爸妈拉一阵家常。

初一早，一家人围坐在炕上包饺子，吃饺子。妈妈说，谁能吃出包硬币的饺子，谁一年有钱花。一家人都吃的欢欢喜喜。

4

而今，妈妈走了。带着她合眼时未见到儿子遗憾，带着她对尘世的留恋，走了。

去年正月，我跪在妈妈坟头，为妈妈焚烧冥国纸币，献上奠酒果品，含泪无语。妈妈，天堂的您不会再气喘胸闷了，也不会在吃饭时就胃酸肚疼了。

今年，又快过年了。我呆呆的拿起电话，想起您接电话时亲切熟悉的声音。妈妈，儿子好想您！可是，电话的那头，您能听到儿子叫妈妈的声音吗？泪水由不得模糊了我的眼睛。

5

人们都说，娘在，家就在。妈妈走了，我才理解了这句让心流血的话。

每次回家，妈妈总要忙着搂柴为儿子做饭。儿子吃饱了，您也就高兴了。儿子站在老家干干净净的院子里，看那一排四孔砖窑，看那贴缀着十二生肖的门帘，看那家门口旺旺叫的狗儿，看那满院子跑的鸡儿，看那圈槽头吃草料的驴儿，看那热炕头呼呼大睡的猫儿，看那周围的果树桃树，一股幸福感涌上心头，这就是我的老家。

可是，妈妈走了，老家的一切也就没了。家乡成为故乡。站在荒芜了的老家院子，心头阵阵凄凉，有老妈在时温暖的家在那里？我的妈妈！

6

告别妈妈，背上行囊，出发。蹒跚在老家的小路，泪眼回望。

妈妈，您就含笑九泉吧。我们虽然阴阳两隔，但妈妈的脐带永远连着我的脐带。我是妈妈身上连着的婴儿吊下的肉。下辈子，我还要做您的儿子，报答妈妈未了情。

又是腊八年味香，可是我再也回不了老家。妈妈，如果在天有灵，您知道我在想您，在想家吗？好想再熟睡在老家的热炕头，听妈妈生火做饭的声音，等妈妈叫醒我起床吃饭，感受冬天满窑洞的热气腾腾。可是，这一切都成了妄想。

7

让我再次焚香磕头，祈祝天堂的妈妈平安健康幸福！

让我再次告诉远走的妈妈，不要担心挂念您的娃娃，我们都生活的很好。

让我再次给妈妈说，也不要担心爸爸，我们会更加孝顺，让爸爸开心不孤独。

编辑推荐

又想起那个夜

吃过晚饭，爸爸躺在躺椅上，一杯清茶飘来淡淡的香味。

华儿，把自行车推出去，打点气。爸爸有气无力的说。

我答应着出去，我知道爸爸又要上夜班。

爸爸shenti不好，胃出血，肝硬化腹水，已经晚期了。我劝爸爸不要上班了，可是，他是那种冻死迎风站、饿死不低头的人。把自行车收拾好，爸爸缓缓地站起身来，我把爸爸平时背的一个白色的工具包给他拿来。爸爸把刚烤好的几块馒头干放进工具包里。

爸爸出门，在门口扶着门框好久，我知道他shenti很难受。

六月的天，他还穿着大衣，肚子就像七八个月的孕妇。我忙走过去扶着他。

弟弟妹妹正在写作业，妈妈回曹县老家收麦子去了。我成了除了爸爸之外的顶梁柱，看着他难受的样子，我也不是滋味。

我说，爸别去了。他没说话，瞪了我一眼。我说，我送你，他点点头。

我用自行车拖着爸爸，在高低不平的道路上行驶。刚走没多远，爸爸从背后拽了拽我的衣服，我马上停下来。父亲从自行车后座下来，蹲到地上。他说，我想歇一下，肚里难受。我把自行车放好，我用手扶着父亲，月亮格外的白。

我和父亲坐在路旁的土堆上。爸爸把低着的头抬起来看了看我，然后把一只手放到我的头上摸了摸。

华儿，爸不行了，以后要靠你了。

此刻，我心里很难受。

爸爸是一九七八年参加工作，当时在鲍店。爸爸从老家出来前，在公社是团委书记，因为工人阶级的光环，把爸爸吸引到兖州矿务局的麾下，那时叫指挥部。爸爸从一名掘进工干起，干班长，副队长，当他填完副科级的表格就要走上新的岗位时，一块大石头改变了他的命运。父亲是在泰安解放军医院动的手术，拿掉三根肋骨，逐渐的又出现胃出血，再后来转移，肝硬化。那时，父亲还不到三十岁。

从医院回来后，父亲依然要求回到原单位，依然要求下井到一线。父亲说，那时干掘进只有十块钱的奖金，只是，他不服气，从哪里跌倒还要从哪里爬起来。当时七十处考虑到爸爸的情况，让他去了工会。然而，干活不要命的爸爸又一次迎来生命的挑战，紧接着，胃出血再次进入医院。短短的三年，三次大手术，八次大出血。一次次打击，依然没有熄灭他的理想。就像父亲在他的一首诗里写的

假如，生命还有希望一线

给我一个班

我要把他带成一把锐利的尖刀

勇往直前

给我一个队

我要把他带成一群下山的猛虎

英勇善战

可是，命运的安排却让他在与病魔的搏斗中，倍受煎熬。

爸爸是一个我所畏惧的人，他爱他从事的工作，他希望干到最好。

本来，像父亲病成这样，应该离开岗位，可是他不，领导知道他的脾气，就让他看个门，不让他干体力活。虽然看门与父亲最初的理想相差十万八千里，可是，那也是自食其力的工作。他是一个要强的人，他不希望让别人瞧不起。

稍微休息了一会，爸爸说，我坐不住车子，我扶着你慢慢走。

走了几十步，又停下来。爸爸说，再休息会。我放下车子，扶爸爸再次坐下。

稍微休息了一会，爸爸说，我想抽根烟。我帮爸爸打开工具包，抽出一棵没有过滤嘴的香烟。我给他点着。

爸爸抽了一半就掐灭了。

爸爸说，华儿，不知道咱们七十处建完了二号矿还走不走，如果不让咱七十处就地投产

爸爸停顿了。

爸爸曾说过，七十处建完鲍店没有让接管，很多进口设备都扔在井下，没来得及回撤。

后来，七十处有很长一段时间处在风雨飘摇颠沛流离当中。

父亲说，如果在这里建完后让接管，对我们大家，对咱们处，是福，如果不让接，像咱们家，可能就散了。

我说，爸，不管到哪里，我们都在一起。

爸摇了摇头，过了一会，爸爸说，如果能熬到你有孩子就好了，可是我这病。

我也低下头，爸爸的病其实也在折磨着我。我心里也很难受。

就这样我们一路走走停停到了爸爸班上。

爸爸让我回家，明天还要上学，我不肯走，爸爸说，没事，我心里有数，不看到你参加工作，爸爸还不想死。

我只得离开。

第二天，爸爸回来了，他的面部焦黄。简单地吃过饭，我们姊妹三个就上学了。当我正上第二节课时，我们对门小杨出现在我们班级门口，我知道出事了。我跟着小杨一路小跑。

我家的门敞开着，爸爸坐在躺椅上，他的前面是满满的一地血，爸爸向我招手，我凑过去，他无力的说，别怕，要车。

在医院，他又吐血，第二天，早上，也就是一九九四年六月十五日早晨六点，父亲再次吐血。他在最后时刻，拿起手无力的指着前方，眼睛盯着我。父亲停止了呼吸，眼睛仍然看着我。

七十处决定照顾我，让我接班，我没有答应，我推荐了我妹妹。当年我考上了技校。

父亲盯着我的那双眼睛，始终在我心头。

很多人也像父亲一样关怀着我，他们真诚的批评我，帮助我成长。

在技校，让我当班长，后来又进学生会当学习部部长，进星火文学社当社长，毕业时入了党。

在我到了矿上，我依然没有忘记父亲盯着我的那双眼睛，努力地工作，同样也有着像父亲一样的人关怀着我，于是我进选煤厂调度室，后来又做车间副主任，党支部书记，车间主任。

尽管今天我离开了我曾经洒下过无数汗水的岗位，我依然热情饱满的工作着，因为，我要把父亲那双眼睛的力量，通过我潜移默化的传给我的女儿，我希望她能成为对社会有用的人。

时间过去二十三年了，我依然记得送父亲上夜班的那个夜晚。我想说，爸爸，您的担心没有出现，而且，咱们矿已经建成投产二十周年了。我坚信，作为一个老矿，在矿新领导班子带领下，一定会老树开新花。

如果还会有来生，爸爸，我希望我还能陪着你，揽着我的孩子，在皎洁的星空下，听您讲那些让您荡气回肠的经历。

夜，此刻的夜格外寂静。

我又想你了

编辑荐：当然，我明明也可以人为地制造偶遇，制造重逢，或是重新联系你，告诉你，我如今的感受。可是啊，我又不该去打扰你平静的生活，藕断丝连，纠缠不休。

昨晚我做了一个梦，梦里你和一个女孩结婚了。我看不清那女孩的脸，也不记得自己脸上的表情，只知道梦醒之后，我再也睡不着了。因为我心里有了疑问，为什么我又想起你了，明明当初是我那么坚决，明明是我主动断了一切联系，怎么如今是后悔了吗?

我反复地问自己，我喜欢你吗?喜欢你什么?

我想我是有时喜欢，有时不喜欢。我回想在那短暂的几个月里，你留给我的是什么：是你几乎每天准时的电话，是你给我唱的歌，是你让我帮你系围裙的瞬间，是我去游乐园时和你分享喜悦的时候，是你牢牢抓着我手的时候。

而我不喜欢的是，问你是否记得我生日，你用了好像两个字，而我明明告诉过你;每次吃饭，你也从不会问我喜欢什么，或不喜欢什么，都是你自己点了算;你身边的朋友根本不知道有我的存在;对于前女友，你为她做的，绝不为我做。

于是我告诉自己，你根本没那么喜欢我，你只是在制造一种假象，一种很喜欢我的假象。所以，但凡你后退，我就直接走掉，而你也真的很配合地，放我走了。

一切似乎都很清晰了，我们分开的原因是实际相处的时间太少，不够喜欢，不够坚定，没有了年少时的那份单纯，思虑过多。这些原因，其实我都告诉过自己好多遍了，早该接受你已退出我的生活圈。

只是，最近在看《舞蹈风暴》时感觉里面的刘伽和你有几分相似，虽然他比你帅，发型也不同。但那还是让我想到了你，我想着如果你换成他的发型，应该也会好看很多。记得那天看到你的新发型时，我有些惊讶，因为太过成熟、太过老练了。

我也记起有次在地铁里看到一个人的背影和你很像，差点把我吓坏，当时想着赶紧躲开，怕真的是你。不过，我很清楚那不可能是你，所以我还是停下，认真看清了那个人的脸，确实不是你。那一瞬间，有过一丝失落。因为我还有期待，期待有天我们会重逢，会偶然遇见，不管那时你身边是不是站着别人，都没关系。我总觉得，我们应该明明白白了断，说声对不起，或说声谢谢，都好。而不是，戛然而止，以为故事还没结束，只是暂停了。

当然，我明明也可以人为地制造偶遇，制造重逢，或是重新联系你，告诉你，我如今的感受。可是啊，我又不该去打扰你平静的生活，藕断丝连，纠缠不休。

高中的时候，爸爸跟我说过一句话：拿得起，就要放得下。学会放下，学会释怀，好像才是我今天该做的。而我也告诫自己，不是我的，不适合我的，我不想要的，我也绝不该拿起，因为拿起容易，放下太难。

过年，想起母亲美文

过年，想起母亲美文

要过年了，母亲坐在椅子上，笑眯眯地看着我们忙活。就是我家餐桌旁的那把椅子。母亲不说话，只是那么看着。母亲耳朵不好，少年时，她患过中耳炎，一只耳朵就背了，年纪大了听力越来越差，别人要大声地喊着说，她才能听明白。母亲生性内向，不太喜欢说话，又因为耳背，经常听不明白别人的话，就更不喜欢说话了。她更多的时候是默默看着别人，无论别人聊什么，做什么，她就那么看着，很少说话。母亲七十六岁了，看起来依然健朗，面容一点没有老相，别人都说，你妈挺年轻的。我便自豪，为母亲的年轻。她一个住在乡下，生活得很自在。有时候来城里，住一宿就走，我们不能留她，一留她就着急，说，一来就不让我走，以后不来了！有一年妻子不在家，母亲在我家住了几个月，每天给我做饭吃。我喜欢吃母亲做的家常饭，母亲的手擀面是我吃过的最好吃的面。还有饺子，不管什么馅的饺子，那味道别人是做不出来的，连饺子的形状，别人也难学来。母亲做的饺子，个小肚儿圆，上面捏出一道精致好看的皱花。吃的时候不用咬断，一口一个正好。妻子给儿子做了二十年的饺子，我问儿子妈妈和奶奶谁做的饺子好吃，儿子没有犹豫的就说奶奶。

我在书房里熬夜，有时母亲会走进来，坐在书房的少发上，也不说话，只看着我。我问她怎么还不去睡觉，她说，我坐坐。我顾不上理她，她就那样一个人坐着。坐了许久，起身下楼去了。临出门，她回头用方言说：甭熬哈外，早些舒（睡）价！我习惯了熬夜，有时候凌晨两三点，从楼上下来，看到母亲卧室的门开着，黑暗中，母亲坐在床头上，被子盖着腿，双手合起搁在腿上，看到我就说：你熬哈外咋来（你那么熬夜干什么）？我走进去，问她怎么还没有睡，她说睡不着。我让她躺下，把被子替她盖好，又把门带上，不久就听到母亲轻微的鼾声。

母亲一共生过十个孩子，还有一对双胞胎，清一色男娃儿。遗憾的是只成活了我们兄弟四个。我曾想过如果全都活下来，现在我们兄弟十个，过年在一起，那是怎样一种风景，可以成连成排了。年轻时，记得母亲常年有病，身体总是不好，有各种不同的病症。到老了，母亲的身体反而好起来了，除了轻微的脑动脉硬化，基本没有大毛病。二弟说，母亲的`身体，活到八十岁没有一点儿问题。我也觉得，母亲脸色红润，手脚轻巧，一个人生活的自由自在，百岁老人也是有希望的。平常过年让她来城里，她总是不来，我们只好在初一那天回乡下，陪她过年。后来她就不要我们回去，说她一个人过年更自在，我们回去她嫌麻烦。后来我们就改成过完年回去看她。

又要过年了，母亲却来了，她坐在椅子上，笑眯眯地看着我们。我喜欢母亲的笑，那笑，很慈祥，很温暖。

妻子在忙着过年的物什，我不太会管家务，只是坐在电脑前写字。母亲呢，就那样坐着，不说话，笑眯眯地看着我。我说，妈，你躺会儿吧，坐着累。母亲不言语，只是笑着。我走过去，想扶她进屋里去歇着，她毕竟七十六岁了，需要我扶着了。

可是，椅子是空的。母亲哪儿去了？

也许她去院子里的厕所了，也许她只是觉得闷了，走到院子外面去透透空气，也许她是找邻居串门去了。我回到电脑前，继续写字。可是，母亲却又坐在椅子上了，看着我，笑眯眯的，那笑很慈祥，很温暖。

我再次走过去，想要抱住母亲，我不想让她再离去。我想告诉她，我真的真的很想她了。

【过年，想起母亲美文】