深情怀念我的奶奶

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"深情怀念我的奶奶"，希望能够帮助到各位。

清晨，我在啜泣中醒来，枕边已濡湿一片，夜里我又梦见了您我的奶奶。奶奶，您虽然离开我们已经整整11个年头了，但每当我遇到些许不顺心、抑郁的时候，每当我取得成绩、聊以自慰的时候，我都会在梦中向您倾诉，因为您是我内心深处最亲的人。

奶奶，我是在您的怀抱里长大的。忘不了，您向我诉说我们王家历史的点点滴滴；忘不了，您在我生病时日夜守护在我身边；忘不了，您在73岁高龄时还送我去百里之外的丰润求学；忘不了，您为了我们这个家付出的点点滴滴奶奶，我更忘不了，那个对我非常重要的抉择小时侯，我常常听您和妈妈说起我的身世，我有一个哥哥和一个姐姐，当妈妈怀上我的时候，加上当时家庭经济状况并不好，父母不想再把我生下来，是您毅然决定保住我这条小生命。为了当时我这个未曾谋面的孩子，您和我大姨发生了激烈的争吵。大姨担心妈妈羸弱的身体，更不想为贫困的生活再雪上添霜，和您据理力争地不想让我来到这个世界，而您在妈妈去医院准备打胎的路上做出了一生中最重要的决定，不管这个孩子是男是女，不管生活多么艰难，就是将自己那口饭分成两份，也要把这个孩子抚养成人。最后，在您的苦苦哀求和期盼中，我来到了这个世界奶奶，您对一个生命的尊重，是任何文字所不能表达的。想到这些，眼泪不断的滴落，在我心里流成一条回乡的河，您正站在河的对岸向我挥着那双熟悉的手

奶奶，您的一生充满坎坷与艰辛。您3岁时丧母，由兄嫂养大。嫁到王家后，妯娌争宠，受尽委屈，您却笑脸相送，使这个家和谐安宁。唐山大地震时，爷爷遇难，按照当时的政策，爸爸应该接爷爷的班，您强忍悲痛，四处奔走，终于办了下来，爸爸接班去外地工作，而这时的家只有您带着妈妈，和我们兄妹三人艰难度日。正是您含辛茹苦，我们一家人才走过了生活的泥泞，迎来了温暖的春天。

奶奶，记得我小时候您曾对我说，我们家的房子是太爷爷在世的时候建的，当时是全村最大的，可惜平分的时候不再属于王家，脸上不觉露出一丝苦笑，淡淡的遗憾萦绕心间。当时，我曾对您说等自己长大了要建更好的房子给您住。奶奶，现在您最疼得的我真的建了更好的房子，有北京平房、有二层别墅楼，还有一个单元楼，可您却再也住不着了，如果您还活着多好，我们四世同堂，您尽享天伦之乐。奶奶，我多么希望您还像我小时候一样抚摩着我的头，给我讲那过去的事情，也多么希望我偎依在您的身旁，为您梳头，陪您聊天可是，这些都是梦了。

奶奶，您纯朴中透着善良，平凡中透着坚韧，无私中流露着母性的胸怀。您的善良，您的宽容，您的感恩之心，您的吃苦耐劳，您的博大胸襟，我都铭记在心，发扬光大。无论我走到哪里，无论贫穷还是富有，我都会骄傲，因为我一辈子有一个世上最好的奶奶，您的爱是我取之不尽用之不竭的财富。如果您泉下有知，您就会知道在这个纷繁的世界里，在每一个平凡的日子里，我一直都在怀念着您，怀念您那慈祥的笑容，怀念您那温暖的怀抱！

奶奶，我爱您！

不会忘记，1999年12月14日这个令我悲痛欲绝的日子。就在这天，您永远地离开了我们。冥冥之中，我总是梦见您，是不是天堂里的您依然在想着我、念着我？！奶奶，您放心吧，咱家里一切都变得美好了，爸爸早已经退休了，和老妈安享晚年；哥哥姐姐都很好，生活幸福，日子甜美；我也有了温馨的家，有了可爱的儿子，做了一名中学教导主任，成了中学高级教师，我没有辜负您的期望和厚爱，沿着您的血脉，我会勇往直前。

奶奶，安息吧！

精选阅读

怀念奶奶

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的怀念奶奶，欢迎阅读与收藏。

星期二的傍晚时分，我依然不是迫不及待的走去校园食堂，今天很奇怪，和昨天一样胸口感受到莫明奇妙的郁闷，可对食物的热爱使我没有多想。

食堂里更为糟，同学又再次催促我快点吃饭，好跟他一起去打篮球。可我不想玩，因为我被那郁闷的感觉困惑了，心情很是不好。但是在他的几翻游说后，我还是去了和他打篮球。

周围有细细的小雨点，而我却是为了回家量是否会感冒而忘记了郁闷，和正在那快乐玩篮球的同学，真的、真的......让人很不解。球一次又一次的从我手上掉，我一次又一次的则务自己，而且为了有动力，我还必须一次又一次的激励自己，给自己的身心重新燃起炙热的火苗，生活突然变得很反复、很枯燥，从小热爱运动的我，顿时地失去。留下的只有一具会思考的尸体。天色渐渐黑了，一个头向上抬，能看到的只有云朵和黑色的天色，周围的灯光使我看到地面的一切，然而在灯光背后的只有人们看不到的黑暗。

班里的同学回来了一个，一个女生，她也是一个篮球爱好者，这使我有机会脱身去操场上跑步了一个约定使我这样做为增强体力而做的约定。跑步是我自己对体能的增强方法，每天跑十圈，练气、练力，练意志，情感和思想在约定上表示了他们是跑步的关键，每跑一圈我都会降低要求：

请别这样，今天要跑十圈，第一圈时。这天还是先跑9圈，刚打了篮球。不，这天7圈，第二圈时。

现在第几圈了，我很努力，加油。第三圈时，一边跑着还会出现很多日常的电影情节。

虽然我跑的很吃力，但是今天跑的比约定开始时的所有日子都要短(约定是从上星期四开始的)。

我只跑了三圈，就盘坐在篮球场周围的石阶上。球场上多了一个人，也是同学，现有三个同学在球场上奔跑，球不停的在球场上跳跃，发出乒乓、乒乓、乒乓的声音，在辽阔且无声音的时候，这明显是最刺耳的。我看着远处的芒果树，把它们想像成一列杀气重重的部队，他们高举长剑，手握长枪，以骁健的步伐前进着。树在呼叫着大地，把它们的根须拔出来，因为他们这样被约束着，不能前进;不管他们是如何地带有魁梧的身躯，带有精良的兵器和铁甲，是多么的能征善战、士气高昂。

我也在看着球，但它们的威严、凶残使我很振惊。我预计明天，就能不看见它们的身影了。我坐在石阶目登口呆。

今天天气睛朗，心情非常不错，同时也是元宵节。学校为了欢迎国家义务教育部的专家到校检察，决定用上午的第二节课来打扫卫生，进行大扫除，这在我看来，就是一件让人欢喜的事情。

老师很快就安排了工作的同学，分工明显、快速，不愧为我们的领头人，大小事情者明智安排，我也列在安排的行列。同学们对每一个受到安排的同学都表现得非常地激动、欢喜、发出喜欢的呼喊，我对此类情况早已有准备的心态，班上出现此类情况是必不可少的。同学们在呼喊声中一一被安排到工作的位置。

我被安排在班里拖地，听到安排时，心头顿时被雨雾笼盖。我还在为多次迟到或不带校卡，而多次被罚拖地的事，心中耿耿于怀、大为失望。安排结束后，同学们都动员起来，去各干各的活儿，我从后门走出走廊，因寻不见拖把，嘟哝着、徘徊着，嗯!不用干活，人缘真好。虽然给予了自己小小的安慰，可还是为拖把的莫明不见而自责良心，我离后门走廊很近，就是走路慢了点。

我回头往教室里看一眼，发现只剩下了了无几的几个女同学，心里很慌乱，就去拿扫帚，扫起地来。几个男同学从楼下回到来，教室里不再冷清。同学们都停下活儿，互相谈笑，气氛变得热闹，在戏闹之中发出了声音。在同学们身上发挥出来的特别魅力吸引着在场的异性同学，似乎每一个动作，都受到特别的注意。

我穿行在其中，在教室，在打扫其间，周围渐渐地变得干净。教室中人越来越多，是从楼下打扫的同学上来拿用具的，一把、一把的扫帚从他们手中拿走。我在教室，负责打扫，教室周围的纸碎越来越多，把它打扫后，表示教室的打扫已经结束。我扫完地，楼下的在接待室的同学还忙碌着。

教室的少儿结束了，但同学们的嘻笑声还在教室里回荡，我也干自己的事情静静的坐下来看书。

元宵节，中国农历称这一天为冬至。元宵节又是家庭团圆的日子(中国意示团圆的节日还有中秋、春节)。今天天气晴朗，气温二十多度，是个温和的好天气，让人感觉得很喜庆，笑容在人与人之间相互传递。

今天学校迎来国家教育部人员的到来，清洁校园是其中迎接所必不可少的环节，同学们很激动，很开心，传递温暖的话语。哥哥不知是怎么的，总在节日的前一天回来，然后又离开，可以算得上是过节了吧?六叔公下午到家来了，父母双亲恭恭敬敬的招待着。母亲把小姑昨天送来拜谒节日的鸡杀了，摆上餐桌，用来招待六叔公和庆贺节日。我一直认为人不多的时候，就不要屠杀家禽，因为人少是吃不完禽肉的，而且感觉近几年过节都是冷冷清清。这一天，这一个节日也不例外，坐在小方凳上吃上一碗汤加是已经把一天过完了。我一直不懂要在中午吃汤圆，而不是在晚上才吃，本以为在中午吃一小碗，到晚上吃一大锅，才对得起今天。可晚上回来时，却是和爷爷在一起吃的，爷爷来到家里和家人一起吃了一顿晚饭，而且饭菜是中午吃剩的，这使我很无奈。

中午时的饭菜是新煮的，我走进屋里，屋子里的甲方形开敝式木桌上有铁盆里装着一块块的鸡肉，和一碟生菜。我坐到椅子上，左边坐的正是六叔公，他正我父亲相互对话，说的都是一些我不感兴趣的话题，有时还会感觉烦闷，但他们才能是有说有笑的;

电视坏了，刚修好。

好好的电视，是怎样坏的。

不停的转台，信号有些不良。

在谈笑声中，午餐就在一碗汤圆吃完后结束了。六叔公是个能说会道的人，在这方面，家庭中也是没有人可以与他相比。

然而，爷爷在谈论方面是弱项。傍晚吃饭时，一看见爷爷，首先是一声招呼，还特意坐在电视的最前方，挡住他的视线，餐桌上明显安静了。我看着爷爷，他面上是一张焦虑的脸，身上穿着平凡的服装一件中西式裤子和白色上衫。他对我的印象是深刻的，是年青的，是活泼的。

我安静的坐在一只小凳上吃饭，灯是白光的，却一点也不光亮，四周有声音在围绕，都是出于电视的声音，然而我却认为这是不平凡的一天，因为又一张家庭合影纪录在脑海里，心里暖暖的。

下午放学后，我要留下来补写英语作业。因为没有上交英语簿的情况也不止一次，老师忍无可忍，熟不再忍，决定在中午把我留下来补写回英语作业，并且还加了五倍的份量。

在一节气氛热闹的班会课过后，我再一次被现实的冷墙给挡住，记得上一次是在......。下课后，同学们各自回家，老师和我待在教室里，我们在教室坐了半个钟头后，有同学进来了。两个同学的回来，打破了教室的寂静，也打破云层，外面洒着漂浮的雨，木棉树镶在白色的画册里。

我看一眼外面众多的英语作业，使我忙不开支，两同学的交谈，才令我知道外面原来在下雨。那窗外的木棉树，如同一个大型支架，可以往上面放许多的事情，可在木棉树的树枝上只是挂着几片零零散散的叶片，真是令人觉得单独，不禁可怜起它来。再想想，自己也是一个可怜的人。木棉树啊!你有雨露陪伴、泥土供养，树皮是你的衣服，为您御寒保暖;小草是你的朋友，为您排忧解难;昆虫是你的客人，为您会登峰造极。虽然你每天矗立在花圃上，但从来不郁闷。你能独立思考，且不用会自己的物质缺失担心，泥土把一切养分都供给你，泉水是你的甘露，还有露水每天给予你新鲜的甜汗。当时我看见的雨滴，在为你洗去身上的污垢。

那里天正在下雨，两点在天空中升起下降，木棉树用它的纯洁惠问我的心灵，我感到坐立不安，它深深地感动我，我在它面前深感愧疚。木棉树和泥土互相联系着，它呼唤而来的远方的雨点，把尘土淋湿了，弄脏了世界，一个白皙的世界。我在问它：

雨落下来是不是和你没有关系。

你会湿吗，泥土会湿吗?

雨会沾痛你吗?

你能使泥土不淋湿吗?

我把问题都对木棉树说了。木棉树没有回答，它只是直立花坛，不管你用什么方法去跟它进行交谈也不作任何的回答，风使它的身肢摇摆，雨使它的枝叶落下，它只会用落叶表达情感。所以我的一连串问题的答案都是是。

抄了不知多长时间的英语后，得到老师的同情，我有了放纵的机会，又可以悠哉悠哉的离开，脸上现出几分得意，又来问木棉树问题，它的回答变成了不。意识到树是生命，有光合作用和蒸作用，它的蒸作用向天空散发大量水分，到一定程度后形成水滴后落下来，就是下雨。雨无法刺穿它坚硬的皮肤，它又怎么会感觉到痛;当它的树枝上挂满感情，不仅它不会被淋湿，不能使泥土不会被淋湿。然而那时，水滴成为了它的甜汁。

生命是会生长的，木棉树由小独苗，生长成为一棵十米大树。风雨使它强壮，季节使它完善。面对更换的叶子，它并不珍惜;小草在身上生长，它并不厌恶;昆虫到来咨询，它并不搭理。它是冷漠的，冷漠的树。

嘌呤，嘌呤......电铃声响起，放学在老师的宣布声中。我每每听到放学的词令后，常常是行动快而反应慢，一小步，一小步的走在操场上，每一步伐下面都着一丝丝着地声，交织成声音，旋律在其中回荡，非常地顺畅。

刚走去校门，就看见母亲提着单车站在门口。我顺着母亲的方向骑自行车过去，车子刚横向而行过，母亲立刻冲我呼唤：儿子，这里。她骑着自行车徐徐而行。去大姨家中吃饭。我随着呼唤声走了。

在途中我很惊奇的问妈妈：为什么去大姨家中吃饭?而且还问了三句。不一会儿，我们来到大姨家门口，母亲对我说：你爸爸，今天不回家吃饭，工作很忙，我又受你大姨的邀请，就到她家里吃饭呗。听后，我才把前端疑问一扫而空，面带喜乐的走到大门口。

在几番按门铃无效后，母亲从口袋里拿出一串锁匙来打开门。我又疑惑了，为什么不直接拿出锁匙开门呢?进门后，一番问候打乱了我。妈妈提出疑问：门铃是坏了吗?为什么不重新装上?大姨丈答：坏了很久了，请坐吧。对话后，母亲先把锁匙放在沙发上，大姨从厨房出来时，她走过去大姨身边，叽叽的说几句后就一同进厨房，帮忙煮菜。我进来后找了一只小板凳坐下来，观望着周边的环境，电视在沙发的正对面，沙发的右侧距离一米远是大门，客厅是一个4*4的联接间，与它联接的是在后面的厨房。

母亲正和大姨在厨房里煮食，一顿美味的午餐正在那里诞生，今天的心情被美味所吸引着。

黑暗会使人产生害怕的心理，使人心跳加速,想象力的增加，往往使人看不见前方。

感冒使我头重脚轻，如同一颗似炸非炸的火箭的头正在隐隐作痛，鼻子里的鼻涕不由自主的往下垂延，直到衣服。面对这些，我无法在上课的时候去阻止它。放学后，我独自一人来到洗手间洗脸，擦干鼻涕。

白天的洗手间是带有喜悦的，水滴从水龙头上滴嗒、滴嗒的掉落到水槽里。水槽中的水，时不时让人放出，澎一声响，水瞬间流淌。先是水槽中的水没了，接着嬉笑声从人口中传出。如果现在的你身在这场景中，先想像一幅双手合拢将要接一滴落下的小水点的图画，再去注意他们脸上的笑容，就会知道他们是说着别人痛苦的快乐。

洗手间留给我的下一个印象是在一个天色已经很黑的冬天的傍晚。我大步大步踩响脚下的水和泥走进洗手间，站立在厕所的一侧上小便。洗手间的灯并没有亮，四周黯然无色，洗手盘下的白色瓷砖被水侵蚀浮出一大块污渍，远远看去像一人形，它在黑暗中现出了色彩的妖娆。

天色沉浸在冼醒将昏的醉意中，天上是黑暗的，只留下一条冷冻的天际线。我的注意在自己的每一个动作上，周围的环境我并不在意。小便完后，我环顾四周，四面墙黑漆漆的，水在在背后滴滴嗒嗒的落在水槽中，后背有明显的寒意，水滴石穿这个成语瞬间在心中被扭曲，变成滴水穿心。由于过量的害怕，脑中出现了一个白发女巫，正从后面拉起弓弦，发出碧绿透明的箭，穿过我的心藏后幻变为红色，心中不经意一抖。

我从今天的衣装中，回想到一件丧事：

那天是我奶奶的头七，因为内心的隐情我没有去，自行车也坏了，又不想打扰伤心的家里人，就自己步行去学校，心里盘算在五点钟上学的，可在四点半钟就着装好上学了。

四点钟时，起弯曲的腰背，穿上冬季的校服一条长裤，一件长袖衣，和一件短袖深蓝衬衫，一双深橙色的球鞋。鞋是有些破烂的，但它在步行中发挥着巨大作用，要想到我是走路上学的。洗漱完结，我就开始走一条寂静的道路上学。

我行走得很快，因为没有人。不过速度也只能到达自己骑自行车的速度了。我一边走一边后悔着，婆婆离世时我不在，但我在了也并非能看得到我，我只是支看望过她三次。一次是病得不太重时，在门口稍稍的看一眼进去。第二次是病加重了，父亲让我带点汤支给她喝，我来到屋子里，她说着一句：你是谁呀!?我的心彻底碎了，她失明了，句里带满了疑问，而且那么的大声，脸上带满惊吓。我直看着床铺，应一句：我是辉仔。被子盖得只露出个头的脸，表示出不满，面成样，满头披散着白发，眼睛一动也不动的，面的线纹从嘴边一直到脸颊，不由现得分外的老。放下汤后，我推开破旧的木闩门，好让阳光照耀进去，像那病房的一缕金线一样的炫烂。第三次，是一次家庭聚会后和两个堂哥去看望的，至于那是因为什么而聚会就忘记了。我们推开小木门，一个接一个的向她问好。六叔伯的儿子，能聊些，他就询问奶奶最近的身体。我只在旁侧听，看不到她的脸，身上被黑色所污染，身体被黑暗吞噬了。我站在那里很害怕。她的病没有好转，病魔依然在她身上。

不过她去世的明天的早上我去了拜祭她，那时仪式还没有开始。在阳光初有暖和时，仪式开始了，三姑六婆在她的身边叽叽喳喳，道士也在河边嘟哝着，不知说些什么。我也在排队傻里傻气的左右瞻望，活像个不懂事的小孩，亲叔长辈都在那恭敬的进行死亡的祭祀。我认为我是在这个祭祀上凌乱的，伤了长辈们的心。奶奶躺在冰冷的地面上，全身被帆布包裹着，头也被盖得实实的，身上穿的是一件花色很厚的衣服，花花绿绿的，如同在路边的花草一样。在那：白色的菊花，摇摆着绿色的茎梢;枯黄的豆藤，安放在灰色的土壤;棕色的松树，站立在蓝色的河水旁;黄色的月亮，高挂在黑色的天空上。路面正被我橙色的运动鞋弄得吱吱作响。

那天没有雾，天气非常的晴朗，月亮照耀得如同白天的光，我并不胆怯，路上没有车，车子一般是在5点钟时才会在，现在四点半。路上没有灯，两旁只有牧草和一些野菊花，这路上的野菊花很多。他们都是我的伙伴，每当一个人走在路上时，我都会去玩弄他们的身体，这次也不例外。我拔下了它的叶，沿着手指缝间转来转去，活像同学玩的转笔姿态，到了看见一间间整齐排列的屋子时，才会把它丢弃，但一辆车子的行过，使我没有按平时那样做。

当时，我看到路旁的房子，车子正徐徐而过。我一眼就认得车上的是替奶奶就道义的道士，身穿黄色大袍，手里拿着一根细细的竹条，一张挂幅在扣在竹条的上端，上面写着：呵......。看见他后，我变得很紧张，同时想到了我的奶奶，手中的草紧实着，车子消失在远处的黑暗里。我一直认为灯光的背面是看不到的黑暗。我盯着道士走后的道路，前面被灯光照耀着，尽头是黑暗的，在平面图一般的挂幂上，有如同《神雕侠侣》里面武林人士在发现古墓洞口的景色：天上被月色所照耀，洞外四周泛着银白色的星光，树根缠绕出一洞口，一眼看去就可以看到内。让我能感到害怕的，是我的婆婆手举一把利器，穿着白色的裙子，跟她那件花花绿绿的、厚重的长袖衫极不相衬。她徐徐向我飞来，却只在原地飞舞，白色的短头发被风吹得凌空飘散，脸色变得粉红，眼睛是蓝色的。我马上想到了《三国演义》中，张角上山路遇仙人的描写：在一个洞门外，一个鹤发童颜的老人，给了他一本书。看到她后，最让我害怕的是她的笑容，但经回想后，笑容的出现是原谅一个犯错的人所做出的引发出内心的宽容，就在我想到这些的时候她消失了我一直在排斥着刚刚看到的影像。

看着那件令我幸运的深蓝色短袖衫，我就知道运气不差，在黑暗无光的环境不会产生光线，人当然是看不见东西的。普通人可以闭上眼睛不看事情 ，睁开眼睛去接收一切的光线。但瞎子却永远看不见光明，走进洗手间的那一刹那，我就感受到了看不见的痛苦。漆黑的环境中，我依畏着手去摸索着周围的一切。房间里很潮湿，水珠在水面上飘荡，好不容易找到了厕格，站上去小便。完后，前面的一个黑色的轮廓使我毛骨悚然，一直在想像我看到了什么东西，它让感到很陌生，它并不温暖。看见它，我脚都已经麻了，虽然它是不会动的，但它离我很近，不到两米。我不停的在清晰它的样子，这样我就不会害怕，知道是什么东西，才会有对付的计策，虽然会失败，但失败并不可怕，那些不敢面对失败的人，才是最失败的。当然，当时我只能想的只有这些，不过我对看到它时，即感到害怕也感到疑惑。那里真的很黑，并没有明显的光线。那么它是怎样用光线定律进入我的眼球的，我不得以的把眼睛移开了它，转到了我进来时打开的门身上，在看见门口时，我也了一下，至于停顿了多少时间我就不知道了，原因我害怕它会动，它的几乎每一处边角都带有杀气，而我看到门是开着的。

其实在那天我去看她，听从爸爸的建议把汤给她喝。可让我没想到的是，几天后她就死了。记得那天，我好心的打开门，临走时也没有关上。

我的奶奶

突然想起一个小时候看过的故事，故事说的是一头母象死了，而她的亲人竟在她的身边哀鸣了七天，他们不吃也不喝，只是相互的在死去的亲人身边徘徊，它们凄厉的长鸣好象是在呼唤着亲人生还，尽管它们也有可能知道，那已经是不可能的了。它们在哀鸣的时候，都想了些什么我不得而知，可我为它们的那种亲情所打动。

由此，我也又回想起了我故去的亲人--我的奶奶，她是个很严肃，却又很慈爱的奶奶。在学习上他对我很严格，可在生活上却是无微不至的照顾我。她人生的最后一段路是由我陪她走过的。

还记得那时我还很小，大概12岁左右，每天背著书包上学，奶奶都会一直目送着我，直至看不见我为止。当我又背著书包蹦蹦跳跳的回来，在我家的门口看见的还是慈祥的奶奶搬个小凳子坐在那里等着我回来。每当看见我回来了，她都会高兴的说：“珍珍，回来了，饭都做好了在锅里热着呢，饿了吧？快去吃吧！”

我最喜欢的事就是和奶奶一起睡觉，因为每天睡觉前奶奶都会给我讲故事。我的奶奶从小生在农村，她讲的无非是一些农村里祖祖辈辈流传下来的关于孝顺的瞎话。可对于我来说，那可就是过足了听故事的瘾。可在我还没有享受够奶奶的爱的时候，她的身体就已经不行了。

永远忘不了，在奶奶病重之际，我还缠着奶奶：“奶奶，给我讲故事。”“什么？长布袋？”这时，我才明白：奶奶老了，已经不行了，陪伴我的日子已经不多了。躺在蚊帐里的我，不出声的任由大滴大滴的泪水往下淌。泪水把枕头浸的湿湿的，我在心底喊着：“奶奶，不要...我不要你死，我爱你。我要你尽快的好起来，我还要吃你做的香馒头。在我受委屈或受伤哭的时候我还要你摸着我的头说：‘珍珍，乖，不哭。奶奶给你讲故事。’”可我的呼唤你知道吗？老天可能被我的呼唤感动吗？不，没有啊，老天没有听见我的呼唤。

奶奶熬到了冬天，终于熬不住了。在我和奶奶同睡的一个深夜，我被一阵不是很大的嘈杂声惊醒。“屋里怎么这么多人啊？”邻居告诉我：“你奶奶不行了。”霎时，我的心里好似被针扎般的刺痛，喉咙也象被什么东西堵住了。我没哭，不，我是没有流眼泪。可谁又知道我的心在流泪啊！我在心里大喊：“不要啊，我不要我的奶奶离开我，我离不开爱我的奶奶！”我看着奶奶，她很安详的躺在那里，没有了吸只有呼，她不断的往外吐气，喉咙好象被什么堵住了，偶尔会有想咳的感觉。这时，家里人让我去别人家睡觉，可我怎么可能睡着啊！

天亮了，家人给我找来了一件很素的棉袄，告诉我：“你奶奶老了。”（在我家乡，老了就是死了的意思）尽管这已经是我早就想到的结果，可还是被惊呆了。我惶惶忽忽的往奶奶家走，大脑一片空白。突然我发了疯似的跑了起来，一口气跑回了家。一进大门，远远的看见门里有一张临时搭建的灵床，一张被单盖在了奶奶的身上，我的眼泪顿时止不住了，可我还是没有哭出声音来，只是大颗大颗的泪珠往下落。再也看不下去的我掉头就跑，跑到了一个没有人的地方搂着大树放声痛哭起来。

奶奶，你怎么这样就走了，您不给你爱的孙女讲故事了？在孙女受歪曲时您不再为我擦掉委屈的泪了？难道您的爱就这样的消失了？忘不了在孙女生病时，您还拄着拐棍，颤巍巍的来到我的床前，给我带来两个热乎乎的鸡蛋。您摸着孙女的额头说到：“呦，还很烫，想吃点什么，奶奶给你做去。”可如今这一切都不再存在了，你只是静静的躺在灵床上，您听不到孙女的呼喊，您知道孙女多么希望这一切都是梦，多希望它不是真的；多么希望等梦醒来，您又出现在孙女的床头。奶奶，我爱您！不，您没有死，您永远活在孙女的心中。我们还可以见面的对不？那应该是在梦中，现在我只能乞求在梦中与您相见了。

事至如今已经快有十年了，可当时那种撕心裂肺的感觉，直至今天我都不能忘记。所以我理解了那些大象当时的感觉，它们也是在忍受着失去亲人的剧痛啊！

我想说：让我们好好爱我们身边的人吧，生活真的很美好！祝天下人都能活的轻松、健康、快乐！

我的小脚奶奶

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的小脚奶奶"，希望能够帮助到各位。

每天忙碌着，视乎忘记了所有的琐碎事情，可是近几日突然萦绕在我脑海中的是奶奶的身影，掐指算来，她已经离我们远去有十个年头了。

那 是2002年的圣诞节过后，奶奶走的，那个冬天似乎比以往寒冷些。近段时间想起奶奶的一点一滴，不禁想写点什么。奶奶生活在的那个年代，都要裹小脚的，裹小脚才显得女性的美，才是大家大户出身。在我的记忆里奶奶是一个沉默寡言的人，不善言谈，没有太大的本事，家务事做的不是太好，在那个年代家务活做不好，肯定吃了不少苦头。

奶奶的婚姻不知算不算上幸福，在我的印象中，爷爷是一个特别健谈的人，出了名的熬干灯，那是各家各户都点煤油灯的，大家都说他是特别健谈的人，你想和我奶奶在一起是不是两个人天壤之别呢？但是那是的婚姻法是没有办法抗拒的，谈不上幸福与不幸福，只能说能不能填饱肚子才是注重要的，听老人们说，奶奶是不受爷爷喜欢的，肯定过的也不够开心，她是个很实在的人，但对现在来说，可能就是缺心眼，但奶奶的心是很善良的，特别是对我，凡事都爱护着我。

至到现在虽说她没为我们那时的家创造什么，但在我心里我的奶奶仍是至高无上的，我很是想念她，不知道她在天国过的好不好？希望她老人家在那边不要再受苦，希望爷爷在地下能善待她。她本事善良的，只是不被人理解罢了。在那个年代里，奶奶应该是吃尽了苦头，记得奶奶最怕饿，每天还没有到开饭的时间奶奶就在等着吃饭了，可能是那个年代的人体会到了饥饿的痛苦，我们都能理解她，理解那个年代的人们的苦，他们很热爱生活，他们能填饱肚子是人生的最大境界，不像现在我们的人生目标那么远大，那么美好。时代不同，想法不同，要求也不同，人生价值的体现也不相同。怀念奶奶，怀念她的善良，怀念她队我的一点一滴。又一年的十二月份来了，寒风嗖嗖！那年的冬天也像现在这样，可能奶奶实在抵不过那时的严寒，记得圣诞节的时候我刚好回家看到了奶奶，那时她已经不怎么认识人了，完全模糊了记忆 ，寒冷的天她不愿呆在房里，不愿呆在床上，爸爸妈妈一不在，她就逃出房间，走出门外，我想她是比较留恋这个世界吧！晚上也是，老是一个人坐在外面不怕寒冷，也不理睬人，好像全世界就剩下她一个人了。我当时不理解她为什么要这样？我到校没几天奶奶就走完了她的一生，听妈妈说奶奶走的时候很安详，早上还吃了点鸡蛋糊，爸爸帮她洗了把脸，她就闭眼安详的离去了，也算没有受什么苦。这一闭眼没给家人留下太大的伤悲，因为奶奶是没有生什么病，安详的去了，不管她一生怎么走来的，她把自己安详的结束了自己的一生，没有给儿子孙子们留下太多伤悲。

这么多年过去了，我还在想象奶奶走时的那种安详到底是个什么 样子，希望她一切安好！在人间受苦，在天堂能过的开心！

2012 12 2