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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的二十三个孤旅的岁月，希望能够帮助到大家。

生命是一条小小的帆船，梦想总在前方牵引着，慢慢地艰难苦渡。题记

有时候我觉得时间很漫长，苦苦寻觅却总是找不到幸福的时候，时间就自然而然地拉长了许多。它像个懂事的孩子不去打扰你，让你慢慢地去思考、去继续追寻你觉得对你很重要的事情。有时我又觉得时间过得太快了、人生太短暂，它就像是天上的白云转眼已行千万里，是那么的不可把握、琢磨不透。很多事情还来不及去做、还没有做好。很多风景还来不及去欣赏就像风一样走远，再也回不来了。往往这时，除了泪痕，就只有安慰自己的份。现在梦想的东西依然是最初决定的那个模糊不清的意念，若隐若现地在前方牵引着，执着得有些令人辛酸。感觉自己就像是一只不知疲倦的小蜜蜂总是不停地飞来飞去、采撷花蜜，却不知道、不去注意时光已走远、季节已不在，花瓣已凋落满地。直到什么都没有了，才恍然想起自己最初的想法与人生的目标，才掉转头来看看村庄的风景是否涛声依旧。

我努力地回想着一九八四年的那个冬天，以及后来的每一个孤旅的日子。感觉自己就像是一只迷了路的蝴蝶今生注定飞不过沧海，然而当想要回头时却又感觉到大海茫茫、浪涛滚滚、水色云天，没有方向地一望无垠。再也寻觅不到出发时的那个栈道，找不回那个曾经热闹清贫的小村庄了。泪滴融入巨大的海水，一点波影也没有就消失殆尽。才知道自己在大自然大社会的地平线上是那么的渺小、那么的微不足道。思念在想象中重拾，那些残缺不全的记忆碎片在想象中海市蜃楼般地若隐若现。心灵方能得到些许的慰藉和满足。祈祷，为自己，更为遥远的记忆，或许也为未来。

一九八四年的那个冬天，真是个好日子。满天的雪花从大西北盛开到小江南，从天上开到地下，从大都市开到小小的边远村庄，满山的色彩是幸福的雪花，洁白如玉。雪花的生命是短暂的，所以她懂得珍惜时间、争分夺秒。白天开不玩，夜晚就不停地加班、不停地盛开青春的美丽与梦幻。盛大的夜空经过雪花的盛装点缀，变得光彩照人起来。我把哭声当作欢呼，我把痛苦隐藏在小小的茅棚里，紧紧地守住，不让她跑出来惊动了正在盛开的朵朵雪花。而幸福是漫山遍野的寒风无处不在地欣喜若狂。

母亲跟我说，一九八四年的那个冬天夜晚，风呼呼地吹，把所有尘世的污垢扫除、掩盖，然后再带雪花天使过来住上一阵子。母亲还说，我本来也是一朵雪花的，也是一个雪天使。可是我在太阳升起来以前哭声一直未停、吵嚷不断。上帝开了个小小的玩笑，说：你再哭，再哭我就不带你回去了。倔强的我就是上帝遗失在尘世里的那朵不怕火热的雪天使。

母亲说这些的时候，好像是动用了大脑中的想象力功能一样。因为母亲也已不太记得清楚了，每说一句话都要思索良久。好像是要储备一个故事中的某个细节或某个人物的性格一样。但是我分明看到母亲每说出一句话都是面带笑容的，显得和蔼可亲。好像母亲就是上帝不放心雪天使要亲自下凡来照顾这朵永远盛开的雪花一样。

长大以后的事我自己可以记忆了。当然记清楚一些，也有一些记不清了，而有一些是彻底不知道的。每次我想要问母亲的时候，看到母亲回忆起来的情形是那么的艰难，我又不好意思地一次次的打消了念头。也许往事是更遥远的未来，一手往左，一手往右，最后重合连结在一起。

放牛的那些日子，砍柴的那些岁月，应该说是我童年里最漫长的时光，也是最幸福的时刻。年年月月，岁岁年年，太阳照常升起，江水涛声依旧。那些熙熙攘攘、吵吵闹闹的童年伙伴已经停留在了记忆中的辉煌，现实中再也找寻不到当年的金戈铁马。

从我自己拥有梦想的那一刻起，我就彻底的一个人上路了。漫山遍野的树木草丛像广阔无边的大海找寻不到路的方向。苦涩的旅途漫漫延伸，通往那些不知是何处的地方，既然梦在远方，那么模索是唯一能够到达的可能办法。

蓝色的孤旅路上，坟墓一座座，那是前世的幽灵。苦难的行程、艰辛的追逐，意念依旧是那么的执着忧伤，尽管已走过那么多孤独寂寞的岁月、那么长的路途独自孤行。每当夜风吹拂，我好像又听到了远方的呼唤，穿越森林，海就在前方。一个人行走一个人的旅程，二十三个孤旅的岁月，坎坷的路途徐徐缓缓地伸向寻觅梦想的远方。

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那些年珠海的日子【二十三】

【青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你】。。。。

我不曾预料到这句话会让我如此的心痛。像是被针扎一样，那不能言说的心 痛，像是一朵血莲在我的心尖上盛开，几多妖艳。

我似乎是在感叹着什么，是距离？还是注定的分离？

很意外的，这句熟悉的话，会从我哥哥的口中说出。

他一定是在用一种别样的方式祭奠着他的挚爱吧。

这句话，不禁让我潸然泪下。

我在回忆着自己的故事，以及哥哥的爱情故事。

曾经有人说过【内江，这是一个没有你的城市】。

那个人，便是哥哥相爱多年的人。

我在猜测着哥哥的女孩子又是在怎样的心境下说出这句撩人心伤的话呢？

【爱情】，真是一个向往的东西。

那么多的歌在低声吟唱着。

那么多的故事又在不停地演绎着。

【爱情】，真是一个神奇的东西。

它可以让人重生。

它也可以让人瞬间毁灭。

【爱情】，真是一个麻烦的东西。

它让眼泪不停的翻滚。

它让噩梦变得永恒。

真的很庆幸，【自己不懂爱】。

如果遇见注定会相爱。

如果相爱注定会分离。

如果分离注定会心伤。

如果心伤注定会陌路。

那么，那么多人会不会后悔相遇？

后悔相爱？

明知道最后是残缺的结局。

却还是抵挡不住当初的那份【不顾一切】。

也许，这便是爱情。

【爱在左，情在右】。

像是旋转木马。

彼此追逐。

却有永恒的距离。

【青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你】。

一场感情的过去。

是应该感激吧。

感激曾经的那场相遇。

感激在最美的年华可以遇见最美的你。

感激这场错的时间，对的人吧。

是曾经的爱人。

教会了自己，最好的爱【便是爱自己】。

是现在的某人。

教会了自己，【下一站，该是如何的爱那个正在路上的人】。

我们是年轻的孩子。

不知不觉的，总会沉浸在爱里。

因爱生，因爱灭。

我们似乎忘记了身旁路过的花语。

我们似乎错过了小巷街尾的夕阳。

像我一样，以为爱才能温暖自己的心。

却看不到自然间的生灵也有如此的力量。

山间的野泉还在安静地流淌着。

枝叶上的的露珠有太阳走过的痕迹。

散漫一地的熟悉的花语。

青石板上行人的印记。

蝶又开始飞舞。

荷又开始盛放。

这一切。

都只是自然的剪影。

却足以驱赶孤寂的心灵。

【青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你】。

这句话。

此时心境的自己。

读出了不一样的感情。。

二十三年的第一封情书

致可爱的林小仙女：

现在是凌晨4点19分，孤独的夜里难免显得有些凄凉，但我知道，我们并不远，只有一条马路的距离，那头是你，这头便是我。

一个应该熟睡的时间，万分可爱的你应该在熟睡吧。可有人却是因你彻夜难眠，或许夜晚过后你会说我贫嘴，会说我是过了睡点，会说我贪玩玩游戏又玩一个通宵，又会说是粗心大意的我忘记了买被子从而无法入睡。好好好，你说得都对，但你别否认，我喜欢你，我想你，我爱你，更认定了你。

三个小时之前我们还在讲电话，在腻歪的聊着天。我还在不停地催着你睡觉。现在不由地自己感叹一声，我自己好虚伪呀，其实并不想让你睡，是我知道你入睡后我便陷入了无尽的思念中，这种思念，不仅仅是青春，是并不短暂的甜蜜，也许还是惶恐。

谈及惶恐，又不知该从何说起。

你知道的，我说过的，我以前的故事。之前在你面前谈及过去时总是谈笑风生，无所谓的样子。其实不然，自己曾陷入在那个旋涡中很长时间，眩晕，麻木，堕落，不知所措，行尸走肉。唯一能深切感知的，就是那撕心裂肺的痛苦。那逝去的五六年间，唯一感到欣慰的，就是长大。长大后的我，可以微笑着面对自己的过去，而不是逃避。即使是未来，也不会惧怕从前失去的那种恐惧。

我还跟你说过，自己在大学间谈不成恋爱的原因，是因为自己在爱情路上经历的已经大多尽数经历，不想在进行一些重复的事情了。同一种浪漫，一样的爱情，不想再来第二次。所以，我要与你走我从未走过的路，是以后，是未来。不只是大学恋爱，不只是青春，不只是回忆，更不只是以后互相谈及的相恨。

可说到未来，现在二十三的我也无法想象。只能慢慢地定下一个个近期目标，去一一实现。我这个人不喜欢不切实际的幻想，比较务实。喜欢幻想，每天自我沉醉的那个我已经是离去很久的曾经，现在，我会用最直接最温暖的方式去落实到每一个与你在一起的瞬间。不过这样说但并不等同我不懂得甜言蜜语，不懂得浪漫。你看，别人总笑称我是段子手呀，我确实也是个幽默的男孩儿。所以，浪漫，逗你开心我也在行呀。只要你需要，我就可以切换无数种模式，让你摆脱不开心，逃离难过，甚之让你捧腹大笑。还有浪漫，这里的浪漫，是单单限于你一人的。因为只是你一个人，就足以盘活我自己完完全全的灵感回路。现在我相信，爱情的力量是神奇的，无以言表的。不知道我这样解释你懂不懂?哈哈，不要笑我白痴地在这里自言自语。有时候，恋爱中的人确实都是傻子。

看过一场电影，听了一首又一首的情歌。眼皮也已经开始打架，但纵然是肉体生理在反抗，也架不住那对你的一往情深的思恋。

遇到你的之前，我似乎已经放弃了的我未来的爱情，对待爱情，只有更消极的态度。遇到你的之后，我又看到了一个朝气蓬勃，一个崭新的可以微笑着说我爱你的男孩儿。

我爱你，开始刻骨铭心，也希望我们未知的未来，可以美满幸福。哪怕路途艰辛不堪，道阻且长。无所谓，我爱你还不够么?如果不够，那我选择更爱一些，甚之，倾其所有。

我是真的想你，认真的想，刻骨的想，无法左右，无法控制的想。恐怕这时你会说，我曾和你说过的我是个自控能力很强的人，你就当我说了个笑话吧，起码对你，我做不到。

不准说我是个会说情话的男孩，这些话只对你说得出来。

因为这是我这二十三年来的第一封情书。

现在是北京时间20XX年2月19日，5.15。

思念没有停止，我们的爱，没有尽头。

胡景南

孤旅

晨起，决定进山，扫除不快乐的情绪。有时，有种不畅快的波动你都不知它原何种扎在心里，绷紧了的面孔，轻松不进一点甜蜜。

做个孤独的旅人，启程。

年味在鞭炮中尚存。止住我脚步的是升空的礼花，不是夜晚，没那么璀璨，绚烂。却震耳欲聋。有胆小的路人和我一样掩起耳朵，等尘埃落定。匆忙的心，在暂停的片刻，近距离的目睹了他【她】人，在新的一年开始新的营生。我的情绪被感染着，包括那份疲惫的心，在分享着她人的喜悦。原来，幸福就是你不经意间看到了惊喜。人，最怕的是隐藏自己，如果上苍给每个人机会，我想，我们总会找到自己梦寐以求的东西。

相比我的孤寂，远不及他来的稠密。在微信里加到他时，我知道，他不会认出我们身上都流着相似的血。母亲当年把他留给了他的生父，至今他还在怨恨母亲。光阴在交错中，碾碎了亲情，即使只要几十分钟的路程，他仍是不肯踏足半步，独守孤城，斩断血液的流程。我知道，纵是我们在母亲病重的日子，邀他一见，还是以斥候他父亲为由，拒绝了。莫怪他情薄。对于一个三岁失去母爱的孩子，他哪会记得乳水的浓厚。即使记得，也会在流光中淡泊。当年母亲再嫁，生了我们姐弟三人。即使生活的不幸福，也没有勇气，抛下三个子女，回到他的身边。母亲不是没有纠结过，只是，最后她选择了我们。也许，也加深了他对我们的怨。我但愿这只是我浅薄的猜想。

我知道，一个人若是选择了孤单，是再难快乐的。大千繁华世界，与他只不过是个生存的场所。他身上流着母亲的血液，也包括那份清高，还有固执的冷漠。

我试图感化那份看起来遥远的亲情，事实上，它当真是遥不可及的，我们触摸不到对方的热度。对于我的新年祝福，他只礼貌地回复。即使在他不知我是谁的情况下，仍无半点热情。我也只在他空间看到几篇零星的文字。如他的人，冷清。

我不知道母亲还能坚持多久。我点开他的头像，我希望母亲认出他来。母亲用不太清晰的语言告诉我，没看清。而后，指着窗外的天空让我看。原是有一架飞机正飞过屋顶。看起来，小的像一个玩具的纸飞机，瞬间划过，只留下一段白色的弧线，提示它曾经路过。她也在试图抹杀那些记忆。即使谎言被揭破。

他一定不知道，惊闻他误死的消息，母亲是坐了一宿，无半句话语。而后，在母亲的世界里，他始终是个不能触摸的痛点。而我们在不提任何关于他的消息。

我将母亲的近照发给了他，我不信，他认不出他的亲娘。我在赌这最后一招。仍是毫无消息。

几日后，他更新了一条信息：

这才是人生难预料，不想团圆在今朝。

回首繁华如梦渺，残生一线付惊涛。

莫在痴嗔休啼笑，教导妻儿多勤劳。

今日相逢得此报，愧我当初赠木桃。

是《锁麟囊》里的词。

我知道，这中间他经历了换条腿的残缺。也许对于他心上的痛远比身上的痛更多。这孤寂的日子，要比我们想象的难了很多。人心，在那时，已开始变得冷漠了。我们没有权利去要求他什么。他的心结也许只有他自己才能打开。

当我一个人游走在山上，随手拍下枯枝上高挂的鸟巢，心想，纵是飞得再高，也要有个立窝的巢，搁放那些奔波后的疲倦。

他至今一个人。孤独让他惧怕了婚姻的离散。即使他玉树临风，貌似潘安，依然单身。我知道，每个人来到这个世界的使命不同，如果，封心锁爱，忽略姹紫嫣红的春色，无视花开的灿烂，又有何欢愉可谈？

上苍常常以苦恼伤痕磨炼人的意志，于是痛苦的颜色加深，成长的痛，历经的醒，亲人的挂，人爱的暖，将红尘演绎的悲喜交欢。

而这期间，我知道，每个人都会经历不快乐的东西。只是，你用感恩的心和喜悦的眼去看，即使最普通的景色，也会在幻化出不一样的花朵。就像这轻飘下的雪，掩埋了昨日烟花的落红，给世人的却是惊艳的粉雪，象桃花纷落的颜色。孤寂的烟花，是否也该迎接他人生最后的底色，不悔到人间这一程尘烟聚落呢。

我低头寻找枯草潮湿的地方，希望发现有小草的痕迹。经历了寒冬的封严，枯黄过后，破冰的它该绿意盎然了。毕竟春天快来了，有些东西也该融化了冬留下的冷意。那些孤独的旅程，也应该泛绿了，

孤旅，做个孤独的旅人。也许是清高之人不同的素心。可哪个又愿永久的孤单的走不完这寂寂行程呢？

走出冰封的世界，只需一个解锁的过程。白落梅说；人生的终点，不是在山水踏尽时，亦不是在生命结束后。而是于放下包袱的那一刻。

我愿已虔诚的姿势，搏得骄阳的上升，换得一缕赤心携手躲在黑暗中的人，感恩亲情的温馨。可，我能做到么？我等着包袱落地的响声。