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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一些受伤的文字，希望能够帮助到大家。

《一些受伤的文字》

它们保持着沉默，被我反复的使用，放弃了申辩和抗争。比如黑，比如风，还比如失眠的灯火。

褐色的梦魇是一层薄薄的纸，但捅破它，需要的不是力气，而是勇气。

我不打算把这些写进我的诗歌，我的诗歌应该是阳光的，温暖的，积极向上的。即使长出翅膀会飞走，即使漫长的等待只是一种错觉，即使一次次潜心的修行稍不经意就会陷入更大的孤独。

那是低潮，那是抖落的灰尘，那是寂寞的时光。它们意欲叠加在一起，抱成团，一举打败我固守的城池。

我是我，我是另一个我，我是我的反面，我是我的复制体。

那些受伤的文字已经醒来，不得不寻觅，伸展，碰撞，愈合。无意中惊飞了一群在枝头聊天的麻雀。

《呼吸》

配合着心跳，尽量让自己的呼吸顺畅，均匀，清新。

天阴沉沉的，让我感到了压力。那些失散的脚步，被风聚拢，也被风推着走了很长的一段路。停下来的地方不是福祉，不是永恒，而是另一个开始。

太短暂的美，昙花一现，仿佛就在呼和吸之间就已经消逝。抓住它是有些困难，关键的问题是我们抓了吗？我们有那个意识和欲望吗？我们在不断的放弃着，也在不断的自我更新着，但留给我们的到底是什么呢？

我们的坐标就是我们自己，五彩斑斓的世界正朝着我们徐徐的打开，我们才是最最幸福的那群人，因为我们在异乡，还不曾遗失属于自己的乡音啊。

天再蓝一些就好了，我们已经打开了胸腔，那是一个多么大的伤口，等待急切的救治，然后慢慢的去愈合。

《火焰》

火焰无需语言，火焰本身就是一种高度，我们可以仰望，但不可触摸。

我们可以忍住呼吸，我们可以摒弃声音，但我们的心跳不可以被局限。它呼唤，它的蓝是一种快，锋利无比。

就这样被切割，针灸一样说不出的舒服和快感。叙述是可以模棱两可的，但真实的感觉却是不曾有过的。

想想灰烬，只是想想就够了。再想想风吹，爱就会更加脆弱啊。再想想正在失去的时光，我们在赛跑啊，可惜我们还没有为将来做好任何的准备。

火焰在释放着光亮和温暖，我们步步靠近，再靠近。我们本身也是燃烧的火焰啊，我们的光和热也在不断的传给正在接近我们的人啊。

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一些琐碎的故事

上周去看母亲，给母亲带去了几条手绢。我展开白地儿上撒着淡绿浅蓝的小花、锁着细细牙边的手绢，得意地说，是全棉的，我找了好多地方才买到。母亲仔细叠好一条，放进上衣口袋。上上周去看母亲，给母亲带去了本命年的红短裤。母亲笑着说，这下我真成了只猴子了！上上上周去看母亲，给母亲带去了远红外线护腰，叮嘱母亲等天气暖和，羽绒护腰戴不住了，就换上这一条。再上上上周带去了什么？记不清了，是帮助睡眠的新药，是一捧红色的康乃馨，还是母亲老朋友的问候？明天要带去的已经放在拎包里了，是母亲点名要读的杨绛的小说《洗澡》。

母亲病卧数年，我渐渐地做了母亲的腿、母亲的手、母亲的眼睛和耳朵。母亲一次次说，这些事情真麻烦。我一次次纠正：一点儿都不麻烦，我愿意做。看着母亲疾病缠身，我心里说不出地难受，不知怎样才能让她有所减轻。但在为母亲做着一些琐事的时候，我的心是温暖的，甚至是欣喜的。所有的这一切，照料、呵护，都是母亲曾经为我做过的，我在重温生活，重温长大过程中的点点滴滴。我会努力像母亲一样去做好这一切，我在体会着生命轮回的完整过程。

上周去看母亲，母亲让我带回一包绍兴的酥糖。酥糖是哥哥出差时顺便买的，也给我备了一份，可母亲说我爱吃，把嫂嫂放在她床头的酥糖也给了我。上上周去看母亲，母亲拿出两封信让我看。一封是母亲５０年前的学生写来的，字迹一丝不苟，一如当年。他感谢母亲为他的女儿提供了海归在上海就业的信息；一封是母亲２０年前的学生向母亲报告近况，从手头快做完的科研课题、刚出席的学术会议，到妻子的身体、儿子的学业，事无巨细，仿佛正坐在母亲身边闲聊。上上上周去看母亲，母亲坐在靠椅上，说：我天天看这本挂历上的画，山山水水，帆船寺庙，画得真像，可都是死的。我上前翻看一遍，没找到作者的姓名。母亲又说：看，这棵树，一丝风都没有，要是吴冠中来画，一定不是这样。我笑了，母亲刚读完《吴冠中散文选》，眼界高着呢！

卧病在床的母亲，坚强而隐忍，以另一种方式保持着生命的活力。母亲天天坚持阅读报刊书籍，对从事了一辈子的语文教育始终有着敏感，还经常对时事发表精辟的议论。和母亲谈论新读完的书是我最乐意的，母亲的只言片语，常常为我开出一片新的天地。母亲与学生们的交谈、通信，总让我羡慕，师生间有一种我无法拥有的美好情愫。我仍将忧烦、快乐毫无遗漏地向母亲倾诉，穿一件新衣也向母亲炫耀。病榻上的母亲依旧塑造着我的心性。

汪曾祺忆起父亲的往事，曾经说多年父子成兄弟，他的儿子也同意这个说法。父亲和长大了的儿子会有相同的嗜好，对世事的看法也会渐趋一致，能干的儿子常成为父亲的臂膀甚至荫庇。那么，多年母女成什么呢？有人说成姐妹，穿一样的衣，扮一样的装。有人说成朋友，声气相通，趣味相投。在我的心里，母亲就是母亲，圣洁而不可移易。母亲永远是我仰视的最完美的人。

有一件事我一直记着，那还是母亲没患腿病的时候。母亲说：我去烫烫头发，改变一下发型怎么样？多少年看惯了母亲齐齐的短发，我想都没想，脱口而出：不要烫，这样挺好。等觉察到母亲的心意，改口已来不及了。看着老影集里母亲青年时代的照片，长长鬈发拂肩，风姿绰约，我恨自己太粗心了。以后我几次怀着内疚提及烫发的事，母亲总是说你觉得不烫好就不烫。我的话在母亲心里有很重的分量，是我慢慢才体会到的。我真的很后悔。

多一些再见，少一些不辞而别

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。

关于，一些美好

一直想写篇关于感情的文章，但总是故事还没开始就放下了笔，我总认为是自己的生活太贫瘠，没有人物，没有故事，缺乏感悟，记得北岛说过一个人的行走范围，就是他的世界。可想而知，我的世界小的可怜，估计几步就可以丈量。

可这种认为却在某个午后被自己彻底反驳了，写不出完整的文章，不是因为没有生活，而是因为我太依赖于生活。

我的亲情，我的爱情，我的友情，我把他们紧紧握在手心，死死揣在怀里，我怕失去，又不知如何是好，就像小时候分到自己手里的糖果，即便化了，也不舍得分享。

那时最怕玩的游戏是捉迷藏，最怕当那个去捉的人，睁开眼的瞬间，所有的小伙伴都消失了，那个感觉到现在都会令我紧张。我四处张望，仔细听周边的动静，小伙伴们总是很耐心的藏在角落里，唯恐被我发现。已记不清最后有没有把他们全都找出来，但我却记得每找到一个时的开心，像是收到了一个礼物，又像是，失而复得。

我以为这样的自己会一直胆怯下去，但一次小小的意外却激起了我重生的本能。记得那是一个芒种的晚上，我扒拉着机动车的车厢，等着大人忙完带我们回家。就是在一瞬间，车开始倒退我从车厢上掉了下来，我能清楚地感觉到左臂旁滚动的车轮，我大声的呼喊，满眼的漆黑满地的农用车轰轰隆隆的响，没有人看得见也没有人听得见我的存在，我两脚使劲蹬着地面，身子在地面上摩擦，那是求生的本能。

所幸，车停了，我麻利的从车厢下爬出来，跑出去很远，唯怕车厢再向我压过来。当确定是安全的时，我蹲在地上嚎啕大哭，记得我姐当时就在旁边，莫名的看着我，我一直用袖子擦开眼泪，却始终觉得眼泪太多袖子太短。她不知道眼前的这个妹妹在一分钟前经历了什么，更不知道从那以后成长对我来说有多么迫切。

我很感谢一个人，是她激励了我要变得更好(虽然现在的自己仍然很差劲)。前两天我又去找了她，这几乎成了我每次休假的必备行程。她承载了我少年时期所有的努力和畅想，也成了日后身处异地孤立无援的我咬牙不放弃的念想。在身边的朋友开始触碰青涩爱情的时候，我手里牵着温热的友谊，这也是我一直觉得友情比爱情重要的起因。

在懵懵懂懂的年纪，友情比爱情早了一步，然后陪伴了我很长一段岁月。

可能这也是我在听到我家奶茶唱到我总是惦记十五岁不快乐的你，我多想把哭泣的你搂进我怀里的原因，只是我不确定那个你是你，还是我自己。

初恋对每个经历过的人来说应该是美好的，无论是暗恋，还是某种暧昧的情愫，即便爱到受伤，最后也可以一笑泯千仇。我对初恋的印象停留在了《方文山韵脚诗》，那时对韵脚诗的喜欢简直达到了痴迷的状态，还大胆尝试着写，可语法笨拙的我不敢拿出来示人，怕被人耻笑。在那时，一个憨厚的小伙子出现了，他认真读我的文字，并把原稿折起来好好收藏，他会欣赏我欣赏的东西，陪我听刘若英的歌，陪我读一些矫情的诗集，会为了讨我开心用他那五音不全的嗓音唱我喜欢的歌。那时的我在他眼里似乎是最特殊的，我能读出那种独一无二，他喜欢找我聊天，喜欢牵着我的手，我们会在寒冷的冬天选择去一个下雪的城市，真的像书中写的一不小心就白了头。

所以后来听到刘若英的成全，我很喜欢那句所有的悲伤丢在分手那天，未必永远才算爱得完全。

突然觉得一辈子很长，回忆里的我们变得越来越小，仿佛那个年幼稚的丫头不是自己。

一次冲哥问我，如果有机会去刘若英演唱会去不去

我说，去

他说，那就买1200一张的门票

我说，贵

他说，你可以坐前排离她近一点儿

我说，好