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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女人中年后离异或丧偶，是否应该找老伴？，欢迎阅读与收藏。

许多人觉得恋爱也好，结婚也好，甚至离婚，都只是年轻人的事情。一旦你上了年纪，尤其是中年以后，所有人都劝你少折腾。但是中年以后女人本身就需要陪伴，这个时候到底有没有必要重新找老伴呢？

1.不找老伴，不会有麻烦，子女也乐得清闲

首先说不找老伴的好处，那自然是不会有任何麻烦，不必担心找了老伴之后磨合不好，也不必担心利益受损。更为重要的是，子女方面会觉得很轻松，不会觉得名声受损和付出增多，可以有效减少家庭矛盾。

许多人再婚的时候都会考虑到这一点，因为一旦再婚，那么子女必然会受到影响，老人的幸福也会受人指指点点，因此许多子女都是反对老人再婚的。

2.找老伴，能有人陪伴，解决孤独和寂寞

为人父母，大半辈子都是为子女活着，当子女成家立业有了幸福的生活，父母反而冷冷清清。尤其是一个人的老人，到了晚年，那真的是孤苦伶仃。都说孩子能够尽孝，可是又有几人能够一直陪伴在身边呢？

所以找一个老伴，其实解决的是两个老人的问题，同龄人陪伴，两人就算不说话，内心也会觉得安定。

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最后的总结，无论是再婚还是孤独终老，都应该由老人做决定，而不是子女干涉老人。子女所能做的，就是帮老人把关，尽量找一个靠谱的人，至于对待老人的感情，我们做的只有幸福，还有的就是多花时间去陪伴！

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比中年危机可怕100倍的，是中年离异

前段时间回北京，和几位闺蜜相聚，朋友小可几杯酒下肚后，感慨了一句：我们人到中年的婚姻，关起门来，谁家不是一堆破事，说不清也道不明！

几个姐妹点头如捣蒜，正所谓心有戚戚焉，不禁莞尔。

我们这一群80后老姐妹们，眼看都是一只脚已然迈入了中年大门，而越靠近不惑之年，越看得通透：这扇人生大门的门里门外，横看竖看都是一地鸡毛，一厢情愿地打扫干净，谈何容易？

1

也巧，最近后台常常收到读者留言，抱怨自己的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜。

读者A说，她最近事业陷入低潮，上一份工作被裁员后，正在一边努力考证，一边找新工作。但丈夫不仅不安慰她，还一个劲地在旁边对她冷嘲热讽，怪她不上进不努力，埋怨她在家吃闲饭。

“我已经两季都没敢添新衣了，护肤品用完了，只能去超市选，根本不敢去以前的专柜买自己心仪的品牌了，”她越说越委屈。

“失业后，让我看清他的真面目，虽然从来没指望他养着我，但他连几个月的时间都不能等，天天嫌弃我，我想离婚的心，动过不止一次两次了。”

读者B的老父亲生病住院，远嫁的她是独生女，自然想义不容辞回去照看。但她的丈夫死活不同意，以儿子上学离不开她为由，百般阻挠她回去探望，还管制她寄钱回家。

“这样的男人有什么可以依靠？越想越气，真想离婚回老家算了，”她满腹怨恨。

可是B面临的现实却是，儿子正在当地一所重点中学读初中，是上学的好苗子。而她一个人的微薄工资，无法保障她和儿子过上体面无忧的生活，再加上急需用钱的父亲，她的纠结与无助可想而知。

不得不承认，上述两个人的婚姻状况，具有一定代表性。人近中年的我们，担心“中年危机”早早找上门来，但比中年危机更可怕的，则是更现实更棘手的”中年离异”问题。

2

莎士比亚说过：女人啊，你的名字叫脆弱。我却想要说，不管是男人还是女人，给自己贴上一个脆弱的标签，就注定将幸福的权力交到了别人的手中。

没有自我，依赖别人的婚姻，注定是悲剧。

知乎上有一位网友在寻求帮助：“如何摆脱中年离异后不甘心、怨恨的心理？”她现身说法，讲述了自己离婚后的心路历程。

她和前夫因为三观不合、婆媳矛盾无法协调，被丈夫要求离婚，而离婚后，又在前夫的央求下，两个人离婚不离家，同居一个屋檐下，对孩子和外人都维持着表面的正常关系。

离婚本来已经是一种折磨，而离婚后还要一起假装生活、一起演戏秀恩爱，绝对是双重折磨了。现在，她常年抑郁，甚至动过自杀的念头，需要定期看心理医生缓解心头的压力，日子过得烦闷、痛苦，也不知道未来的出路何在。

《武林外传》捧红了一批人，”佟掌柜“闫妮就是其中之一。风情万种的她大红大紫，事业迎来高峰。但盛名之下，闫妮的私生活也随后被媒体曝出，她早已在籍籍无名时离了婚，独自带着女儿生活。

其实，离婚后的闫妮过得很是洒脱开心，教养女儿有方，青春期女儿不仅不叛逆，还和闫妮保持着朋友一般的亲密关系。

成名后的闫妮还自嘲说：离婚了，我还火了。这么自信大方的女人，离婚对于她来说，又怎能伤筋动骨呢？

3

那么，如何避免成为一个充满戾气、人见人嫌的中年离异女？

①心态好是第一位。心态好的女人，遇到了什么就学会接受什么。无论遇到多么糟糕的状况，都能坦然面对。

关于婚姻的真相，刘震云说过一句实在的话，“世界上的事情都经不起推敲，一推敲，每一件都藏着委屈。”

老家一位阿姨辈的亲戚，是我眼中心态好的楷模。她丈夫身有轻度残疾，只能打零工赚点小钱，公公婆婆退休金少得可怜，还有正在读书的两个孩子需要抚养，生活的重担都压在她一个人的身上。

但无论我何时见到她，她总是笑意盈盈，对人接物大方得体，从不抱怨生活的不易，反而是积极面对生活。

经济条件不宽裕，她就将钱花在刀刃上，不追求难以企及的物质条件，将精力花在孩子的教育上，用心照顾家人，里里外外的生活都被她打点得井井有条。

现如今，孩子们大学毕业后，一个回到老家工作，帮着她继续照顾家人，另一个在上海落下了脚，一家人的生活过得红红火火。

罗曼·罗兰说，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。纵然客观环境不够理想，社会或许有时对女人缺少善意，但依然有无数女人用智慧拼出一条血路，过的怡然自得、活色生香。

好心态，才能化为保佑我们的无穷力量，让我们变得真正强大无敌。

②学会尊重另一半的选择。

一位女友，她的丈夫有一段时间痴迷股票和外汇投资，在股市中初尝甜头后，便要义无反顾地投入了股市中，甚至动起辞掉工作、做职业股民的念头。

公公婆婆知道儿子的想法后，大骂他荒唐、不知深浅，严令他断了这个念头，正经上班工作。女友知道后，不急不恼，没有立刻指责与评断，而是和丈夫深聊了一次。

她见丈夫主意坚定，硬拦是拦不住的，便选择了尊重他的决定，给他一次尝试的机会。但是她事先和丈夫约法三章，给了他时间期限和资金限制，如果这段时间内没有挣到他所向往的大钱，那么就要及时叫停。

丈夫欣然答应，开始了职业股民的生涯。后来，果不其然，几个月后，丈夫就在股市中输得一干二净，陪掉几万块钱后，乖乖地回去上了班，现在，他一心一意专心工作挣钱，再也不打投机取巧挣快钱的主意。

如今，丈夫大事小事都喜欢和女友商量，因为她的尊重与信任，让他深感温暖，也有了和她一起好好过日子的决心与力量。

③该放手时就放手，培养幸福力。

聪明的女人拥有将幸福掌握在自己手中的决断力。什么样的婚姻再也不值得女人守护？若婚姻中出现了家暴、出轨、或者另一半的性格偏执到再也无法沟通，女人就该考虑离开了。

在毫无质量可言的感情里继续守候，就是将自己陷在一段愚婚里，搭进去的不只是青春岁月，更是自己甚至孩子的未来一生。

婚姻生活里的你，如果所有的追求，只剩下一日三餐，面对着一个冷冰冰的人数着日子捱生活，那么，还不如早点离去。

放手是为了自我成长，没有了对方消极的牵绊，一个人用力生活，质量丝毫不会输给形同虚设的二人世界。

毕竟，日子是留给自己用的，不是过给别人看的。

无论是面对中年危机，还是中年离异，幸福力，都应该是一个女人的基本能力，把自己的幸福建立在自身，而非别人身上，才能抵挡住人生路上的大小危机。

女人过了60岁，还需要找老伴吗？看看3个女人的回答

大部分男人都知晓女人在40岁或者50岁更需要男人，那么女人过了60岁还需不需要？恐怕只有处于这个年龄段的女人才能做出详实的披露。

A女士，61岁，我跟前夫离婚发生在儿女长大成人之后，在此之前原以为余生可以一个人过下去，最起码有儿女照应，可是待我到达现如今的年纪，儿女已经先后有各自的小家庭，儿女即便有心照应我也会无力照应我，当代的年轻人为了生计，随之压力大到超出想象，为人父母能少添乱就少添乱。

因此我动了找老伴的念头，并且跟儿女商量，居然完全尊重我做出的选择，可见我的儿女通情达理，等我有老伴之后，将会跟老伴搭伙过日子，能不麻烦儿女就不麻烦儿女，我到时跟老伴可以谈谈心，遇见大事小情可以商量着来，总之儿女就放心去忙活生计。

B女士，63岁，虽然我单身，但是我认为低质量的婚姻，比不上高质量的单身，如若未来的老伴可以给予我体贴就另当别论，倘若未来的老伴没有给予我体贴，反倒让我去单方面体贴未来的老伴，这种婚我不会结，绝不允许自己晚年跳入火坑。

曾经我跟坏男人结婚，结过婚之后，即便意识到坏男人绝非过日子的料，我顾及到坏男人是我的初恋以及初婚，我也就会一忍再忍，直至上一段婚姻发生了诸多不尽如人意的事情，让我忍无可忍，前夫既自私又自利，已然把我当成免费的丫鬟来使唤，体贴成为岂止是奢望，简直是幻想，最终以离婚结束上一段婚姻，既属于意料之中又属于情理之中。

#8203;C女士，62岁，几十年感觉眨眼间就过去了，虽然历经分分合合的数次恋爱，但是我从来没有吃过回头草，并且从来没有结过婚，在情场摸爬滚打让我看透了情场以及认清了男人，只有老实的男人靠得住。

人的观念会发生改变，只能说此一时，彼一时，不仅冒出结婚的心动，而且冒出结婚的行动，可是我会有限定的条件，男人既要比我小二三十岁又要是老实人，倘若男人比我大，或者跟我同龄，说不好需要我在跟前伺候，至于老实的男人就不多说了，但凡在情场玩累了以及玩够的女人就需要老实人作为归宿。

你应该找这样的男人

你应该找这样的男人

姐有个闺蜜，27岁，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，他没有给她她想要的人生而已。说实话，我希望你们都能找到一个养你们的男人，不是经济上，而是精神层面的供养，更希望你们能嫁给一种舒服的生活。

我现在想问你两个很简单的问题：

1、你现在的恋情快乐吗？

2、你从现任身上学到了什么？

01

我大致把情侣之间的状态分为两种：消耗和供给。

我们的耐心、情绪、时间都是有限的，而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的，害人害己，通常这类的感情里，两个人都能作，喜欢虐来虐去，最后折腾不动了，分手。为什么分手？因为连第一条快乐都做不到了。

快乐是恋爱最基本的。

当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变的很努力，你想跟他更匹配，这就是互相供给的爱情，是我们应该选择的，我们都是对方的宝藏，随时有惊喜，我们能从对方身上源源不断的看到希望和光，这就是我们想要的人。

从毕业到现在，我几乎所有的重大决定，都是我媳妇决定的，比如开公司养狗，比如结婚生孩子，我唯一做对的一次决定就是，娶了这个姑娘，这是我很骄傲的一件事儿。

那个时候，我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱，一定是人生里的闪光点，因为在这一段恋情里，我获得了快乐以外的东西，这世上，遇见爱和性，一点不稀奇，稀奇的是遇见懂得。

什么叫懂？不是你渴了，一个眼神，他递给你水。不是你生理期来了，他熬了红糖姜水。而是，你说的未来，他认真的思考，并开始规划，实施，这叫懂。

所以有件事儿，必须要提醒你：千万不要嫁给让你“再等等”的人。

02

三年前我意识到一点，我的时间被大量的工作占领，我玩命的工作目的是为了享受生活，可是我生活的一塌糊涂，我甚至连基本的作息都保证不了。

那时候赶巧，认识一个企业的老板，他养了一条金毛狗，因为有些缘故不能养了，问我媳妇愿不愿意养？然后我媳妇就把狗牵回家里了，这只狗，后来叫柒小汪了。

于是我给狗开了微博，我开始连载狗的故事，连载了小半年，有出版社觉得题材很好，于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间，我开始慢慢的把自己的工作减少，慢慢的往生活上倾斜，遛狗写故事。

那时候，我住在宁夏路的部队大院，我每天两次遛狗，早上晚上，认识了一个养狗的姑娘，有一回无意间聊起结婚的话题，狗对于情侣来说，是一种很奇怪的存在，尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。

我问她，你结婚了吗？

她说，男朋友说再等等。

我问，什么叫再等等？等什么？

姑娘谈恋爱的时候，是大学，很认真，以结婚为目的的恋爱，跟她男朋友聊过结婚，充满一切美好的向往。

她男朋友说等大学毕业了吧。

大学毕业了，他们开始不停的面试，她男朋友说，等工作稳定了吧。

工作稳定了，她男朋友说，等我忙完手头的这个项目吧？项目结束了，她男朋友说，部门经理离职了，我想竞争一下这个经理的位置，等我当上部门经理吧。

当上部门经理以后，她男朋友开始不停的忙应酬忙出差，出租房里水管爆了，姑娘自己一个人找人修，男朋友出差要回来，她会买一大堆吃的，因为她很难道下一次厨房，自己拎上楼，手都被塑料袋勒的通红，可是她特别开心，因为她男朋友说，等我出差回来吧。

出差回来，她男朋友说，明早的飞机，要飞北京，我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜，等他宣布好消息，可是她等来的是这么一句官方的解释。

当了经理总要拼个总监，总监结束了，总要拼个大区经理，大区经理结束了，总要拼个大区总监，姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的，真好。

我问姑娘，现在拼到什么阶段了？

姑娘说，前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。

我问，现在多少年了？

姑娘突然一下子有点蒙了，沉思了一会儿说，8年了。然后她自嘲的笑了笑，抗战都胜利了呢。哎，反正他忙，等他有空了，再娶我吧。

我说，好像他的人生规划里，从来没有想过你？

姑娘反驳说，他努力工作就是为了让我有更好的生活。

我说，那你为什么养狗？

姑娘说，有点孤单。

我说，可是你不是恋爱8年了吗？孤单什么？

姑娘说，好像他最兴奋的事儿，永远是工作的事儿，他是工作狂性质的，可是他那么努力，我不忍心打扰他，我又帮不上他什么忙。

我说，想娶你的人，不会一次一次的说再等等，等什么？等到功成名就吗？什么叫功成名就？当上总经理出任ceo？挣钱挣到千万身价亿万身价？你能的等得起吗？这种爱情，其实是一直再消耗你，消耗你的耐心，消耗你的情绪，消耗你的时间。

大多数感情死在两种迷信上，一种叫一见钟情，另一种叫如果没结婚，在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词，你曾经说敢等你一辈子，你想，地老了天荒了，那场面多凄惨，如果这词用在爱情上，这爱情必定也满目疮痍。

有时候，因为要工作，升职加薪，我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定，那就是选择事业上的成功，以此来证明我的能力，因为事业成功是被外人看得见的，所以一般家庭生活是首要牺牲的，而且我们牺牲的理所当然，觉得这个代价小。

迄今为止，我不知道有多少人知道京东商城这个名字，是一对情侣的名字，可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人，都经历过这种抉择，最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘，而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。

有一回，在清华大学总裁班的课程分享上，我问，有没有10年的企业，20年的企业，50年的企业，100年的企业，举手的人越来越少。

我问，你们知道1万小时定律吗？就是说，当一个人在一个领域里钻研1万个小时，就会成为这个领域很厉害的人，比如你在餐饮行业打拼10年，比如你在女装行业打拼20年，在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。

可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域，成为这个领域的领袖人物，这个领域叫生活。

我问那些企业家，你们有跟初恋在一起的吗？长久的沉默，零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话，你会说什么？

你很难想象，一群成功的企业家，最差也是千万级别，好多甚至过亿资产，他们会在我问的这个问题上栽跟头。

他们的回答，每一个人说的那一句话，都震撼，因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的，也有60几岁头发有点白的，在现场，很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。

他们在场的企业家，每一个都比我结婚时间长，最长的甚至比我年龄都长，可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观，因为我始终觉得，跟自己喜欢的人享受生活，是一件很重要的事儿，工作是生活的一部分，可是，我们常常思考反了。

我喜欢一句话：不管事情有多糟糕，你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人，轻咬一口酥脆的外皮，齿间滑过里面松软的面包，陪着温热咸咸的黄油，你早已无法自拔。

实话讲，清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑，所以从三年前，我就开始慢慢的规划转型，如何做一个好的老公，如何做一个好的爸爸，而不是如何做一个好的老板。

所以，工作和家庭的协调上，我选择了自由职业，开始写作，这样我开始有大部分的时间呆在家里，享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子，看我的狗在李村河奔跑的样子，但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。

我们不是靠满腔热血活着的，每一种生活都是要付出代价的，你觉得你能扛起这个代价，你就去做，如果暂时不能，那就好好的上班，上班换一个角度，也是很有意思的地方，可以跟很多好朋友一起打拼，一起下班喝酒撸串，职场是一个磨练人的地方，它一定会打磨出一个圈子，好的会跟好的一起，相互吸引。

人在江湖走，人脉资源很重要，人在职场混，健康很重要，所以加班要适度，我们开始爱了，陪伴很重要。一定要学会身份的切换，职场的事儿去职场讲理讨个说法，家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。

比如。

你为什么从来不说：我爱你？

我以为你知道呢，否则我们为什么结婚？

03

找一个愿意跟你一起生活的，实话讲，我不希望你嫁给爱情，你嫁给一个懂你的人，你嫁给一种舒服的生活，你嫁给心甘情愿的人，都行，唯独不要碰爱情这个词。

这词，不理智，不现实，不靠谱，我希望你在恋爱的时候，好好把这个词享受一遍，然后在婚姻时换一个词相处，比如舒服，比如共鸣，比如扶持，谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情，其实等你结婚的时候才发现，任何跟你相关的人或者事儿，都会凭空杀进你的婚姻里，指指点点，如果再多一个孩子，那么你的人生可“精彩”了。

一个姑娘在婚姻里，一定要保持清醒的独立。什么叫清醒？就是话语权，财务支配权，你不必逞强拼命去工作，但是需要有一份让别人尊重的工作，我们都知道，家庭主妇这这职业，世俗里不怎么招人待见，我们都知道婆媳关系，很微妙，如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象，那么你最好找一份工作来维持自己的形象，至少现在，在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。

你喜欢一个人，你跟他在一起的状态，很舒服，那就是对的，对的那个人，是吵的面红耳赤，转身就是一个么么哒，对的那个人，享受片刻的安静却彼此一点不尴尬，哪怕只是相互对着笑，都能看一整个下午。

你不必在乎别人的眼光，幸福的标准不只别人眼里的，最重要的是自己感受的，如果你还没有遇见那个对的人，不急，应该快了，压轴出场的，一定是最好的。

其实回头想，你没跟那个喜欢过的人在一起，共谋一个未来，这种大事怎么好说，其实，那时候连一件小事都没有做好，比如你特想想吃的那一家火锅店，你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水，就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍，他带你去吃过几次？

你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服，你喜欢到心花怒放，他提及要给你买过吗？你生日的时候，他有没有给你买过你想吃，那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕，你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着，好吃到哭。

有时候，连小事都没有做好，才遗憾，分开后，才明白，明明可以做得到。

不是他不努力跟你共谋一个未来，而是他连小事都做不好，你怎么做到相信跟他有一个未来？

以前有一个人问，姑娘26岁了，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？你真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，你没有给她她想要的人生而已。

姑娘很好骗，有时候听了你一句我爱你，吃了一块你买的蛋挞，就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢？她不过信了你，想要余生尽快跟你开始。

但愿你结婚以前能明白很多道理，不需要以后需要吵架才明白的道理，比如，我想和你好好的，好好的。

找男朋友应该考虑门当户对吗？

1.

有个女生在后台问我：谈恋爱要不要找个门当户对的？

我说要，这一点非常重要。

格格是我的一个读者，之前有个跟她同龄的男友，叫小张。

他们从大三开始谈恋爱，是小张主动追的格格。

格格不是什么白富美，但从小衣食无忧。

小张呢，家境贫寒，属于农村贫困户。

当时，所有人都说小张配不上格格，格格偏偏不信。

她把父母给她的生活费都拿去负责他的生活起居了，自己最穷的时候一天就花5块钱，吃一碗泡面，剩下的都给了小张。

然而，越到后来她越发现，自己与小张存在着众多观念习惯上的分歧，令她不止一次想要分手。

就拿那次买手机来说吧，她用自己打工的钱买了一个6sp，小张就说她花钱大手大脚。

他还跟舍友说，自己交了个铺张浪费的女朋友，搞得他们一见到她就劝她以后少花钱，说你这样小张压力很大的。

格格简直哭笑不得。

大四那年寒假，小张带格格去见他父母。

格格坐了5个小时的硬卧火车，又转坐了2个小时的汽车外加1个小时的三轮车才到了小张家。

折腾了一整天，两个人都累得够呛，原本想要吃完晚饭就休息，可小张的母亲却拉着格格的手不放，说要谈谈心。

格格拒绝不了，就说阿姨，您想问我什么呀？

小张母亲倒也直言不讳，她问格格，你俩准备什么时候结婚啊？

格格有点儿尴尬，她说，阿姨，不急，我们想再多谈谈。

听完这话小张母亲不乐意了。她说，怎么还要多谈谈啊，小张这年纪已经耗不起了。我们村里没有一个是晚婚晚育的，你可以去打听打听！

格格不知该说些什么好，心里觉得特别委屈。

她把这件事告诉了小张，本想得到他的安慰，谁知却换来他的一顿批评。

他说，我妈毕竟是长辈，至于跟她计较吗？再说她说的也对，我们是年龄不小了，该成家还是要成家，只有成了家，才能安安心心地立业。

格格什么话都不想说，躲在被窝里哭了一整夜。

回去之后，她向小张提出了分手。

她说，她无法适应农村人的观念，认为二十出头就应该马上结婚生子，也接受不了小张对她消费观的态度。

“我花我自己挣的钱，买我自己想要的东西，天经地义，真的不想再忍受他对我的指手画脚了。”格格说。“所以，还是分了吧。我们真心不合适。”

2.

什么是门当户对？

门当户对的意思是，男女双方的社会地位、经济情况、职业水准旗鼓相当，适合结亲。

古人为什么要强调门当户对的重要性？

因为门不当户不对容易引发矛盾，造成夫妻关系不和，还会连累父母、子女，牵一发而动全身。

年轻时，我们都不太愿意相信这些老话，把它视作纲常礼教，认为是封建思想的一种。

我们宁可相信神话，相信爱情会冲破世俗的枷锁，越过一切障碍，最终开花结果。

然而，事实证明，家庭背景往往能够折射出一个人的三观，以及生活方式。

一个人的观念与习惯是他从小到大耳濡目染养成的，并不会因为环境的改变而改变。

如果不能在这些问题上达成共识，那么，很难有共同语言，很难维系长久且稳定和谐的关系。

这就是为什么，越来越多的孔雀女不愿找凤凰男的原因。

虽然凤凰男靠自己的努力改变了命运，但在他们的身上，还是存在着相当多的局限性。

这些局限性早已根深蒂固，无法改变。

比方说，愚孝、大男子主义、重男轻女。

一个名叫梦梦的姑娘就给我写过一封求助信，说她男友是典型的凤凰男。

大学毕业以后，男友去了姑娘所在的城市上海，在那里打拼，三年存到了一套房子的首付款。

眼看着两个人岁数都不小了，是时候该结婚了，但男友在上海买不起房，也拿不出多少聘礼。

梦梦父母曾一致反对这桩婚事，说凭梦梦的条件，完全可以找到比他更好的对象。

梦梦不听，她说，爱一个人不用在乎那么多礼节。

于是，她不顾家人的反对毅然决然地嫁给了他，陪了一辆车，还付掉了一大半的房款。

她原本以为，自己能够跟心爱之人长相厮守，过着神仙眷侣的生活，哪知道，每逢过年，各大节日来临，便犹如灾难。男友的亲戚会一窝蜂地跑到他们家里，随意到令她扶额。

那次，他年迈的母亲生病，他将她从老家接到上海，住在他们的新房里，一住就是三个月。

这期间，她忍了不下十次。

生活习惯的不同，让她与他的母亲无法和平共处。

她第一次感受到了一个女人对她满满的恶意。

她说，婆家人的无理、野蛮、理直气壮，让她感到羞耻。可是，她没有办法谴责他们，更没有办法替自己据理力争。老公总会用“孝敬老人”四个字压她，而她也只能一而再再而三的忍耐。她过的相当不开心，她甚至想到了离婚……

3.

格格和梦梦的遭遇，我想大多数人不会感到陌生。相似的经历，还在更多的姑娘身上上演着。

我为什么要提醒姑娘们找男朋友时要找个门当户对的？

因为门第观念上的差距会成为一条无法跨越的鸿沟，横跨在你们的爱情之间，让你痛苦难捱。

当两个有着巨大差异的人生活在一起时，其中一方需要不断地迁就另一方才能达到彼此的平衡，否则一段关系就难以持久。

很多女生年轻时特别渴望结婚，以为嫁给心爱之人就会幸福一辈子。但其实，结婚不是两个人的事，而是两家人的事。

嫁人，不单单是嫁给那个你喜欢的人，更是嫁给了对方的家庭、社交圈子、消费观念，还有文化背景。

朋友三三之前一直觉得门当户对是无稽之谈，她想要向我们证明这是一个伪命题。直到后来跟一个比自己条件差很多的男生谈恋爱，她才知道门当户对的重要性。

她说，其实我从头到尾都没有任何歧视他和他们家的意思，但无论我做什么，他都会觉得我是在瞧不起他。他的自卑，已深入骨髓。最后就是天天吵架，动不动就扯到家境上，弄得我也相当不爽。

我想，门当户对不仅仅指双方的家境、出身要相匹配，更多的，是成长经历所造就的价值观能否一致，能否匹配。

有句话说的好，圈子不同，不必相融。

如果恋人间没有相似的背景，相同的三观，相互扶持的可能性，那么，这场恋爱的尽头，恐怕永远不会是一马平川。

离异男人

1

我的朋友最怕我用“我的朋友”作为开头写故事。

因为故事里的他们即使结局圆满，却总免不了作死和折腾。

没有人喜欢折腾。

大春想要结婚，可惜女朋友劈腿，爱情无疾而终；王立经历的或许不过是理想国里的一场柏拉图式的爱情，我们甚至不清楚，他深爱的那个女人是否存在；林二经历了几年牢狱之灾才娶到徐仙儿，可是青春里最好的那几年他们却无法在一起；陈伦失恋那两年以酒为伴，放荡形骸，最终得以破镜重圆和王彦结婚；肥皂虽然没死，却因为失去茶茶而被折磨得够呛，现在吉他越弹越好，人也越来越胖，可惜他依然没有女朋友；刘大可和谢小颜终究还是彼此分开；233远走他乡，无法确定的是，小小能否与他久别重逢……

除了番茄，所有人都no zuo no die。

番茄说；“你们这些文艺狗，不作也死，作死更惨！”

那厮搂着老婆大为得意；“我和淡淡平静似水，无欲无求，只求如此相伴，了我余生，就像一杯失去味道的白开水，从不折腾，毫无波澜，看似平淡无奇，实则回味无穷……”

说出这种话的混蛋也是文艺狗好么？

我们狠狠地把番茄灌了个底朝天。

“no zuo， no die，秀恩爱，死得快。”我们一边“揍”一边Rap。

番茄是我为数不多的土豪朋友之一，家里开厂，那厮除了有钱之外，还是有钱。

淡淡是番茄的高中同学，性情温和，贤良淑德，是一个听妈妈的话的好女生。他俩在我们面前秀了几年恋爱之后，二人于去年年底大宴宾客，宣告结婚。

夫妇二人工作稳定，车子、房子由父母统一安排妥当，上班下班，顺风顺水，除了偶尔聚会夫唱妇随出双入对地出现之外，我们大家各自奔忙，联系不多。

如无意外，番茄夫妇也就是童话里喜大普奔的结局，男女主角从此过着幸福且没羞没躁的日子。

直到大春告诉我，番茄离婚了。

我在电话里朝着番茄嘟囔：你这狗逼终于可以出现在我写的故事里了。

电话那头传来大声的“滚”字。

王立、大春提着啤酒杀到，我们几个背着吉他跑到母校的操场一边喝酒一边唱歌。

矫情狗唱到《老男孩》和《夜空中最亮的星》的时候，泪水犹如马尿一般一泻千里，一发不可收拾。

2

番茄是个随性的男人，在外边浪荡的时候，有时沾花惹草，有时逢场作戏，土豪的生活有些让人费解。大学毕业之后他和淡淡结束了异地恋正式同居，淡淡的父亲在她小时候就抛弃了她们娘俩远走高飞了，她似乎比同龄的女生成熟得多，不作不矫情，性情温和到了某个极点之后让人觉得那根本不像一个女生，她包容而隐忍，番茄的公子气和放荡不羁似乎无法激起淡淡内心深处的任何涟漪，她毫不敏感，从不吃醋，把日子过得井井有条，不慌不忙。

番茄在外边喝酒喝到半夜回家，淡淡只是安静地看着电视等他，然后接过外套，为他泡好茶，问他：你饿不饿？饿的话我给你煮东西吃。

番茄一听，愧疚之心翻涌而起，把淡淡紧紧抱在怀里，哭得像狗。

番茄后来告诉我，无论他在外边怎么玩，他都知道，最爱的人是淡淡，动情动心的人也只有淡淡，其他，都不过是应酬往来与荷尔蒙泛滥，任何时候，他想要回家就可以回家，淡淡总在家里安静地等他。离婚最难受的就是失去她，失去一个带给他温暖的人，一个无论多晚都会为他开灯，等他回家的人。

淡淡搬走后，无论多晚回家，无论回不回家，家里都是黑灯瞎火，一片死寂。

“你就作吧。”我骂番茄。

“再也没有人会在乎我的死活了。”番茄抬起头，满脸悲伤。

3

番茄离婚或许是因为一场变故，工厂那边出了事，进而引发连锁反应，恰逢严打，牵扯出贪腐案件，父亲吃了官司，厂子被迫抵押，母亲受不了突然的变故，突发高血压引发脑溢血，重度昏迷进了ICU，总之，这个原本无所顾忌顺风顺水的男人突然被一组组合连环拳揍得几乎喘不过气来。

淡淡变得更加沉默不语。

番茄下班后回到丈母娘家里，吃饭的时候谈起想把他们的新房抵押用来周转眼前的困境时，与丈母娘的战争轰然爆发了，淡淡的妈妈坚决反对番茄的决定，“房子是你和淡淡两个人的，现在这种状况，我根本无法确认你能否承担起为人夫的责任，房子我是不会同意你抵押的，否则，拿什么来保证淡淡以后的生活？”

淡淡身处单亲家庭，淡淡妈妈一个人把她拉扯大，她只是希望淡淡能够嫁一个好人家，不再受她年轻时受过的苦，她并不清楚番茄与淡淡之间的感情及其经历，她只是确信，男人一定要有担当与责任，同时她又认为男人并不可靠，所以需要丰厚的物质来确保淡淡的安全，她觉得除了握在手里的一切，情感并不伴随安全而来，就像那个原本说好宠她一生的男人说走就走了一样。

淡淡是一个听妈妈话的好孩子。

淡淡提出离婚的时候，番茄彻底崩溃了，他哭着求淡淡别走，别在这个时候离开，别在他最难的时候离开。淡淡变得冷若冰霜，对着这个可怜的男人视若无睹。

淡淡对着番茄说；“两年前我们的纪念日，我瞒着你提前一天到你的城市看你，来到你们宿舍的时候，你和一个女生在宿舍里说了什么？做了什么？”

番茄脸色突然变得无比难看。

淡淡接着说；“我没有说话，没有发作，自己住在校外，一直哭到天亮然后假装没事发生去见你，你记不记得那天我的眼睛有多红？有多肿？是的，你不记得，因为你觉得我不会走，会一直爱你、疼你，不会离开你。我也觉得，你会一直爱我、疼我，一直都不会走。我们都错了。”

面如死灰，泪如雨下的番茄小心翼翼地说：“我没走，以后也不会走，淡淡，求求你，原谅我，不要走。”

“可是，那天之后，我们的心已经离得越来越远。我那么乖那么容忍，因为这事我都能让它过去，还有什么不能让它过去？”

“可是，番茄，我已经不爱你了，或许你还爱我，你和她们只是逢场作戏，露水情缘，但是，我已经不爱你了，你也不再让我感到可靠与安全了。”

淡淡说得斩钉截铁；“所以，我们离婚吧。”

番茄无言以对。他不敢再问淡淡，为何已经不爱了，却依然留在他的身边，嫁给他，以前的卿卿我我、脉脉含情到底算什么。他清楚，那些只是因为淡淡心里最缺乏的安全感，如今，仅存的安全感也已消失殆尽，淡淡再也没有任何理由留在番茄身边。

“所以，我们离婚吧。”

4

车子和房子卖掉之后，母亲有所好转的病情因为他的婚变刺激变得反复，父亲那边免了牢狱之灾，倒欠外债将近两百多万。

离异男人番茄除了侍奉母亲，赚钱还债之外，白天依靠香烟强打精神，夜晚通过酗酒勉强入眠。我们除了偶尔陪他喝上几杯，不知道还能为他做些什么。

他每天把自己灌醉，流连于露水情缘，醉生梦死之间，苏醒之后是无尽的愧疚与空虚，对淡淡的思念有增无减，却清楚地知道再也不能回到从前。

“这么多年的情分，说没就没了，你让我凭什么相信以后会有那样一个人，不计前嫌，无关过往，只是单纯地因为爱你而和你一起？”番茄问我。“所以我不会再爱了对吗？”

有时候，彼此情缘已尽，你再做什么，都已经没有用了，因为她不会再看到，不会再心疼，不会再原谅，不会再回头。彼此之间的爱恨对错早已分不清楚，谁欠的谁，谁想着谁，谁放弃谁，谁记恨谁，时光流转，人来人往，谁也早已不再是谁的谁谁谁，爱与恨，是与非，慢慢变成遥不可及的记忆和逐渐结痂的伤口，只是偶尔念起会疼，但是即使疼，也不再与你有关。

任凭番茄如何放纵与痛苦，我知道，这是他的劫数，是他的病也是他的命，人在痛苦时汲取力量获得的成长总比幸福时来得多。

人生在世，不如意之事十有八九，番茄前半生过于如意，所以欠下那成千上万的不如意像一万匹脱缰的野马汹涌而来，践踏得番茄措手不及，魂飞魄散。但是生活里的艰险与苦难从来不会理会我们能否承受得住，迎战、防备、逃跑或者战死都是我们自己的事，怨不得人。

没有胜利可言，挺住意味一切。

说了再见，就请各自承担，各自舔舐伤口，昂起头，好好活，当情况不能再坏的时候，反而只能变好。

5

一次聚会之后，番茄遇见一个名叫妞妞的姑娘，彼此投机相谈甚欢，番茄本以为那又是一场不问过往不求结局的露水情缘。

谁曾想姑娘对他一见倾心，直奔真爱而来。番茄虽然浪荡，但他只和走过场的人走过场，却不敢和走心的人不走心，或者因为番茄对爱情依然有所期待，或者良心未泯，或者算是好人，谁知道呢？

面对认真的妞妞番茄被吓得不轻，虽说番茄对着妞妞心弦乱动，但是番茄总觉得，目前他的状况并不适宜好好恋爱，他害怕给不起应该给一个姑娘的承诺与担当。

所以番茄老是东躲西藏避开妞妞的围追堵截。

最后，妞妞使出杀手锏，让番茄来句痛快话。

番茄无可奈何，只好将其困境和盘托出，开场白就是；我离过婚。他想，这样妞妞一定会知难而退吧，谁会放着大好日子不过愿意陪他一起承担目前的困境呢？连夫妻都不能，何况这刚认识没几天的小姑娘，应该会立马被吓跑吧，吓跑也好，省的耽误人家。

妞妞陷入沉思，默默地和番茄说再见然后各自回家。

番茄如释重负，虽然心里有些失望，但是事情终归这样才对，番茄想。

第二天番茄收到妞妞发来的微信。

“番茄，我和父母商量了我们的事，当然，最重要的是在我认真考虑了之后，我想不管目前你的状况如何，我想，我喜欢你，如果你也喜欢我，所有这些我们都能共同面对最终克服的对不对？欠的钱可以一起努力慢慢还，母亲的病可以转到好的医院好好治，只要我们积极去面对这些苦与难，一切都会慢慢变好，你的父亲也会振作起来，番茄，我爸妈常常告诉我，只要人没事，事情总会变好。我想把这句话也送给你。就让我们在一起，好吗？”

番茄盯着这条微信哭得一塌糊涂。

后来他俩在一起了，番茄彻底洗心革面成为一个真正意义上的好男人，露水情缘什么的番茄再也没有碰过，甚至连夜场也没再去过，吃宵夜总是带上妞妞，宠着她爱着她，为了他努力工作，认真生活，这样一个女人，除了拼了命让她幸福，让她觉得当初没有看错人之外，番茄不知道还能如何去做才能报答妞妞的这番知遇之恩。

即使目前他们什么也没有，但是彼此之间清澈的眼神里透出的满足与幸福骗不了人。

可以看得出，他俩甜得像糖，而且对未来满怀希望。

后来番茄告诉我，他们在一起没多久，妞妞让他一起到一个饭馆吃饭，刚进包间，看到妞妞的爸妈坐在席间，番茄被活生生地吓成了茄子。

妞妞大方地把他介绍给她的父母，然后趁着妞妞上洗手间的那会儿，老人对着番茄语重心长地说：“小伙子，我们是普通的工薪家庭，就妞妞一个女儿，可是，只要我们在，她就一定不会饿着，对于她选择的另一半，只要她喜欢，我们就支持，我们对你没什么要求，只要你好好爱她，好好待她就成，对于那些难事儿，我们过了大半辈子，什么事没遇到过呢？只要有信心，只要人没事，就没有过不去的坎，所有苦难都会过去，我们相信你能够做到。”

番茄感动得不知道该说什么好，语无伦次的他只好举起酒杯：“叔叔阿姨，放心，我一定，好好待妞妞，谢谢你们，谢谢你们的信任，谢谢你们的通情达理，谢谢你们的鼓励，谢谢……”。番茄忍了好久才没有哭出来。

很久之后，淡淡给番茄打了个电话，告诉番茄她要结婚了的事。

番茄问她：“最近好吗？”

淡淡回答：“挺好的，你呢？”

“我也挺好的。”

“老公，谁啊？”妞妞问。

“前妻，要结婚了。”番茄答。

“哦，那我们今天还去爬山吗？”

“去，当然。”

6

爱情，就是和一个对你敞开心扉毫无防备，无条件信任且爱你的人结伴一起展开的一场事关彼此未来的旅行，即使偶尔在旅行中遭遇困境，甚至丢掉同伴，敞开的心扉可能会闭合，原本爱你的人可能会离开，可是谁又能确定，我们不会在那段属于自己的路上，遇见另一个更为合适自己的旅伴呢？

—END—

何洁: 丧偶式的婚姻，不要也罢！

最近何洁和赫子铭离婚，也不知道又有多少人要不相信爱情了。

我还记得他们俩在参加综艺节目《一路上有你》的时候，恩爱模样羡煞旁人。

也才一年多啊，就已经物是人非。

一个女人30岁，登记三年有两个孩子，结婚三年没做别的全忙生养孩子去了。还需要工作，你就算一年时间里能陪她半年，你知道年轻的新妈妈产后抑郁、事业和社会脱节下引发的压力、还有照顾两个孩子的辛劳。加起来有多累吗？一个负责任的母亲，绝不会把孩子丢给父母，而是事事亲力亲为。

不知道大家有没有听过“丧偶式婚姻”？

说起来还有个广为流传的笑话。一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体检，自己带小孩......有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

何洁3年生2胎，算下来应该身体还没恢复就又怀上了。这3年可能就在孕吐、浑身浮肿、填鸭式饮食、忍受变胖变丑和丈夫变心的担忧中度过。

郝子铭想过这些吗？没有。如果有的话，就不会打电话给情感热线控诉了。她说何洁嫌自己赚钱少，可是如果真的嫌你穷的话，当初为什么会选择你？

结婚前何洁一脸幸福的说过：郝子铭对自己很好很贴心。

很多姑娘也都是这么想的，我不在乎你穷，我也可以养家。但是作为交换，我希望你能在婚姻里多体贴我一些。这样的要求过分吗？

可是现在呢。钱你不给我，爱和关怀你给我了吗？

在生理上，女人本来就比男人弱势，这半年何洁需要自己带孩子还需要忙事业，忍着累还要承担事业和生活的压力。明明有个丈夫，却并没有觉得多轻松。

这跟丧偶式婚姻，又有什么区别？

曾经我认识一个非常有灵气的姑娘，自从结婚以后，这种“灵气”就消失了。这样的变化，我从很多已婚女人身上也见过。

她变得很疲倦，有些“木”。

前几年她还是单身，半年出去旅游一次，朋友圈里留下很多笑靥如花的照片。闲暇时写写字，玩玩摄影，偶尔去看个画展，是个非常文艺也很有魅力的女孩子。

结婚生子后，她的所有爱好BIU的一声全部消失，生活轨迹单调到只剩下公司和家。她的时间全部被孩子占满，眼角眉梢露出的都是疲累。她那个婚前承诺要一起经营好这个小家庭的、亲爱的丈夫，每天下班回家后鞋子一甩，像逗猫一样逗逗娃，就开始坐在电视机前不停换台、等晚餐。

她很凄凉的说：我老公可能到现在都不知道，孩子是如何长大的，为什么每天回来就有热腾腾的饭菜，地为什么永远一尘不染。他只是会怪我不修边幅，不懂打扮，一天到晚总是抱怨，和婚前一点也不一样。

可是他呢？他婚后的表现，也和结婚时承诺的完全不一样啊。

我在何洁和郝子铭离婚的微博下，也看到有人评论说何洁强势、长胖了不好看了，郝子铭出轨离婚是很正常的。

为什么你不想想：

如果不是男人没担当，女人何苦那么强势。

如果不是时间都被生活给占满，哪个主妇不想打扮得漂漂亮亮，有时间健身减肥，像个男人最爱的小妖精一样？

为什么越来越多姑娘不想结婚？因为你不给我钱，还不给我爱，结婚就只出个屌。

我真的很想告诉大家：

这世上离婚的理由，远远不止出轨一种。

还有比如：婚前无限降低的生活水准，让女人一次又一次的失望，明明也是家里一员的丈夫，却看着自己累到昏厥也不搭把手。

明明说是共同组建小家庭，携手走过一生，结婚后的日子却比结婚前还累。因为无论什么事，都需要自己来做。丈夫都是家里油瓶倒了也不会扶一把的角色。她们甚至被洗脑了，当对方在家庭里做一些微乎其微的付出，就一直感恩戴德就差跪地磕头了。

太多男人，认为家庭里的大部分事情都该女人来承担。在婚姻里付出一丁点，就自以为是的觉得已经做到了丈夫的本分。

他们只需要下班以后，往沙发一躺，就心安理得的指责妻子地没拖干净，孩子没带好，接着开始看电影、打游戏。

你总是指责妻子做得不好。可丈夫的义务你尽到了吗？

我不止一次听男人说过想结婚，想娶个“适合结婚”的贤妻良母。我一直以为他们一定都是期待真爱，期待白头到老的婚姻。

后来终于有个男生对我说了实话：

现在的婚姻，给了男人实在太多便利。既可以要求妻子遵循传统观念上的贤良淑德，也可以要求妻子像个现代女性一样独立。

婚前总会有各种各样的压力，婚后两个人一起打拼事业，分担了压力不说，自己经济上也更宽裕，生活上更有人照顾。简直太爽了对不对？

“所以我真的，迫不及待的想结婚了！”

我听了止不住的想骂人。要是他未来的妻子，知道他打着这样精明的小算盘，不知道该有多难过。

好的婚姻应该是出于爱而结合，因为互相体谅而分担的。

他的答案，让我在很长一段时间里，听到“贤妻良母”这个词，就觉得反胃。

确实有一小部分极其自私的男生，夸你“贤妻良母”，原来不是真的因为觉得你有多好，只是为了绑架你当做个任劳任怨的主妇。

何洁带孩子还得赚钱，那么辛苦，我看见营销号在微博夸她：“女子本弱，为母则刚”。

这句话真的超级恶心。女人本弱，为母也弱啊。这是反人类的口号，根本不是该宣扬的价值观。

坚强不值得歌颂，作为丈夫，应该想的是怎么能在婚姻中多分担一些，让孩子的母亲更轻松。

不管郝子铭是否出轨，从他咨询情感热线留下的录音内容来看，何洁离婚可能也不一定是件坏事。

这种丧偶式婚姻，不要也罢。

男人婚内出轨，是否应该被原谅？

（一）

M和丈夫从大学开始相遇相知相爱，现在结婚已有十二年，育有一个儿子。两个人都有自己的工作事业，平时从未有过大矛盾，家庭和谐美满。几乎所有认识的人都会羡慕她，甚至会酸酸地说上一句：怎么可以有人的人生这样完满？

M每次听都只是笑笑，连她自己都觉得上天对她的安排实在不薄，因此她常常在内心深处感恩，告诫自己要更加热爱生活。开始对生活产生怀疑是有一次，她丈夫在洗澡，而刚好有人打了他的电话，她替他接。

然后手机的另一端传来的是一个怨恨的女声，她威胁着说“如果你不把钱打到我卡里，我一定会去找你老婆说明我们之间的关系，让她看清你这个虚伪的男人······”，她拿着手机的手在颤抖，突然之间觉得脑袋轰轰地响，有一种天旋地转的感觉，腿一软，就跌坐在地板上。

丈夫苦苦哀求她的原谅，说他那次出差喝醉了酒，做了错事自己也很后悔，而且只是那一次，之后一直被那个女同事敲诈，因为害怕她承受不了所以一直隐瞒，他自己也很痛苦，一边承受着那个女同事的敲诈骚扰，一边内心深受谴责，他也很痛苦。

她无法说服自己原谅他，那个时候闪过离婚的念头，可是在那一刻，她就知道自己很难选择离婚。一想到自己的儿子最崇拜的就是自己的父亲，一想到老人待她如亲生女，一想到十年来一点一滴建设起来的家，一想到所有人都觉得他们是幸福模范家庭······她怎么离婚？怎么去面对之后的一切代价？

她痛苦不堪，心里亦恨他。她借口要考单位职称考试，怕影响他休息，搬到了书房里住。他心里知道自己一时糊涂犯错深深伤害了她，又不知自己该如何做才能缓解她的痛苦，只能听从她的所有决定。

之后因为怕家里老人小孩起疑心，她直接借口要出差，随便买了一张车票去往其他陌生的城市。在那座小镇上，她租了一间民房，这里没有城市的喧嚣，只有一阵宁静，让人感到片刻心安。

房东老太太是一个热心肠的老妇人，她看她总是不自觉地瞅着眉毛，就问她说：“姑娘，你是不是有心事？”她笑着摇头。闲暇的时候看到坐在藤椅上那对老夫妻，他们一唱一和地哼着小曲，她的心即羡慕又揪得疼。她说：大妈，你和大爷这样好，真叫人羡慕呢！老太太笑着手一挥说：“什么好，什么不好，这不就是过日子么？”大爷一旁打趣道：“是你大妈好啊！”

晚上，老太太端着一簸箕瓜子，来到她的房间。其实，她从她来那天就看出了她有心事了。在交谈知道了她的烦心事之后，老太太给她讲了一个故事：“你大爷看起来挺老实吧？

我告诉你老实人也不让人省心，年轻的时候他在政府食堂做饭，结果和食堂做小工的媳妇好上了，我问他，他倒不赖账。我那会儿也是气得天天哭、和他闹，他由着我，一声不吭。原先他都是住在单位，这事发生后，天天回家住。

十几公里的路，回来的时候，还买卤猪头肉，天天买，用报纸包着拿回来······得饶人处且饶人，杀人不过头点地，哎，也就算了。你看现在大半辈子不也快过完了么？你看他对我也挺好的，这老了，不还尽享他的福？”

她说：“你就没有阴影？心里没疙瘩？”老太太抓了一把瓜子，气定神闲地说：“他错了，就要否定这么多年的感情和家？你较劲，这个家就散了。他知错愿改，就得给他个机会。

在婚姻中，他走错了轨道，把他引回正道，就是妻子的责任。别人谁去给他引道呢？这种事情，与其说你原谅他，不如说是放过了自己。再说了，这么多年，你还不懂他？难道他还会有下次？”

那晚，她想了一夜。大概因为自己太骄傲，对所谓的爱也太狭隘，想起了一路走来发生的点点滴滴，他对她所做过的那些事，一直堵在她心头的那块石头，化开了。如果爱情，可以让人共度贫穷和病患，那更应该可以让她不嫌弃不抛弃。

（二）

男人婚内出轨，是否应该被原谅？

这是一个复杂多变的问题，需要按实际情况去分析。也许有人要说上述故事的女主M是个圣母婊，才会最终成功说服自己去原谅。可是你是否听过这样一句话：成人的世界除了对错，还有利弊；只有小孩子的世界才有对错。

出现瑕疵的婚姻是否要原谅所要衡量的东西并不只有忠贞而已。通常情况下，原不原谅，容不容忍，关键还要看TA在你心里的分量、你们这份感情的生命力，以及你的心态和处理复杂感情的能力。

有一篇在谈论出轨是否要原谅时讲了了三个民国初期的三对夫妻的故事：瞿秋白和杨之华，梁思成和林徽因，傅雷和朱梅馥，他们都是以原谅和理解为结局。对于当事人中被动的一方对于婚姻的态度来说，或许用梭罗的话来解释更为贴切：爱情无药可救，唯有爱得更深。

而现实生活中，我并不建议大家以现代人的视角去认可乃至效仿他们的所谓大度和理解。因为当时的社会时代文化背景与我们现如今的社会时代文化背景有着天壤之别。当时的中国社会接受着西方思想文化思潮的冲击，人们渴望自由恋爱，摆脱束缚，所以对于包办婚姻心里充满着排斥，特别是一些激进的知识分子。

所以对于敢追求真爱的人，知识分子之间往往是一种尊重、理解甚至是支持的态度，文人之间惺惺相惜的态度绝对是那个时代的一大特色。再者，现如今许多女士仍有“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的思想观念，更别说民国时期的她们。

丈夫出轨纳妾，对他们来说仍是可以接受的一件事，哪怕心里不愿意。离婚，对于当时的他们的代价相比今天一定要沉重得多。比如社会的舆论、家庭父母的压力、经济来源等。在那个动荡的年代，男尊女卑思想依旧根深蒂固的年代，离婚几乎是极少数人的选择。

当明白爱情不可能是完美无缺这个道理的时候，并不是就可以利用这一点去无下限地展现自己的伟大与宽容，而是要依据情况而定。当选择原谅的时候，这种原谅也一定要建立在理解的基础上，而不是强迫自己去原谅。

倘若是像上文故事中的M一样的情况，选择原谅，继续婚姻无疑是最好的选择。因为她本身放不下，丈夫也只是一时糊涂犯了错，最重要的是他认识到了错误，内心并没有要背叛她和家庭。他们之间的感情基础深厚，而且彼此也都在这件事中得到了成长。

（三）

除了上述那种一时糊涂的出轨，妻子在重新审视之后领悟爱情的真谛之后选择原谅的，还有一种是处于婚姻关系失衡的状态中的出轨的，就是丈夫不断出轨，但是她们还是会选择原谅。更多是对生活的无奈。

基本有以下这几种情况：

1、部分女性认为孩子是上天恩赐的幸福，堕胎是杀手，同时觉得应该要给孩子一个完整的家，所以会选择原谅，反对离婚。

2、部分女性认为即使离婚也不会再找一个可以接受自己曾有过婚史的男性了，所以选择继续凑合。

3、部分女性文化程度不高，甚至没有谋生的本事，需要依附男性。

4、部分女性不舍多年的感情，认为对方一定会改头换面，浪子回头。

5、最后一部分女性是以上的综合体。

6、一小部分觉得反正自己也是这样的人，无所谓。

原谅对方出轨，本质是因为知道自己不容易再找到一个更好的，更适合自己的，但是不愿意承认。这是人类自我防御机制之一，很正常。

而对于上述中在婚姻家庭里，有些女性只能安慰自己般地提出这个“原谅”问题，然后继续无奈地屈服于失衡的婚姻当中。哪怕她的心里多么渴望逃脱这种生活，可是她却永远不会去提出离婚，永远不敢去向生活的另一端踏出新的一步。

因为她知道自己没有什么谋生的本领，没有经济来源收入，一旦离婚，她将无法支撑起整个生活。但是，为了自己仅有的自尊，她会以忍辱负重的心态来告诉自己是为了整个家庭。

所以，在此只能对于女性的建议是：可以没有自己的工作，但是要有自己的事业。这个事业可以是自己的某项爱好特长和圈子，同时，要有自己的生活能力，认识到自己存在的价值并不仅仅是作为父母的女儿。

丈夫的妻子以及子女的母亲，她不是人和人的附属品。女性之所以存在，是因为她首先是人类，是社会人，她有自己的思想，可以是唯物主义者，可以是马基雅维利主义者，可以是犬儒主义者，这都无所谓。她要珍惜自己，愿意用自己赚来的钱来满足自己的欲望，哪怕这种欲望羞于启齿。唯有如此，女性才是一个独立的人，才能不在失衡的关系中手足无措，成为家庭的牺牲品。

要相信，悦己才是悦人的先决条件。“两害相权取其轻，两利相权取其重”，人生的很多选择，未必会是你想要的选择，却又往往是你不得不选择的选择。兵来将挡，水来土掩。去面对，去解决，事情最终会往对的地方走去。

TheEnd