微测试：你有多依赖另一半？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的微测试：你有多依赖另一半？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

微测试：你有多依赖另一半？

测试题：

你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？

A、有部落及热闹的人烟

B、有搁浅的船双和一些财物

C、有椰子树及泉水

D、光秃秃的什么都没有

微测试：你有多依赖另一半？

选择好了吗，马上揭秘答案

选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。

你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。

选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。

你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。

选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。

你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。

选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。

你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。

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你在另一半心中的地位有多高？

你在另一半心中的地位有多高？

假设你出国去玩，但是第一天却被严重的时差所干扰，结果在饭店昏睡了一天一夜，你觉得你醒过来后，看到的第一样东西是什么？

A.窗帘上洒满了金色的阳光。

B.全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。

C.浴室的门缝下透出一道稀微光线。

D.来清洁房间的饭店人员。

解析遴A：

窗帘上洒满了金色的阳光。

（崇高指数★★★★）

你现在正过着幸福的感情生活，充分感受到对方给你的爱，但要注意的是，你往往太沉醉在爱的幸福感中，而忽略对方的状况，因此感情极可能会悄悄生变，但你却一无所知。

选B：全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。

（崇高指数★★★）

你对感情抱持着悲观的态度，常常恐惧对方可能会不辞而别。但其实你在对方的心中，简直就像女神一样。所以就别再乱想了！

选C：浴室的门缝下透出一道稀微光线。

（崇高指数★★）

你的男人其实很爱你，但你会是感情中付出较多的那一个。你敏感的个性，让你变得很爱斤斤计较，使得男人不但不愿意为你付出更多，反而会愈来愈冷漠。

选D：来清洁房间的饭店人员。

（崇高指数★）

你现在的感情状况，可能已经趋于平淡，对方把你的位置从“爱人”挪到了“家人”那一格，你很希望能再度燃起感情中的火花，却不知道从何下手。试着再多关心对方的生活，或是换个发型，找个时间和对方约会，多给他一点惊喜。

性格色彩测试，揭开你和另一半的爱情匹配度

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的性格色彩测试，揭开你和另一半的爱情匹配度，欢迎阅读与收藏。

提起笔来，耐心做一份性格色彩测试吧

1. 关于人生观，我的内心其实是：

A 希望能够有尽量多的人生体验，所以会有非常多样化的想法。

B 小心合理的基础上，谨慎确定目标，一旦确定会坚定不移地去做。

C 更加注重的是取得一切有可能的成就。

D 宁愿剔除风险而享受平静或现状

2. 如果爬山旅游，在下山回来的路线选择上，我更在乎：

A 好玩有趣，所以宁愿新路线回巢。

B 安全稳妥，所以宁愿原路线返回。

C 挑战困难，所以宁愿新路线回巢。

D 方便省心，所以宁愿原路线返回。

3. 通常在表达一件事情上，我更看重：

A 说话给对方感受到的强烈印象。

B 说话表述的准确程度。

C 说话所能达到的最终目标。

D 说话后周围的人际感受是否舒服。

4. 在生命的大多数时候，我的内心其实更加欣喜于和希望多些：

A 刺激。

B 安全。

C 挑战。

D 稳定。

5. 我认为自己在情感上的基本特点是：

A 情绪多变，经常波动。

B 外表上自我抑制能力强。

C 感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒。

D 天性情绪四平八稳。

6. 我认为自己在人生中，除了工作以外，控制欲方面，我：

A 没有控制欲，只有感染带动他人的欲望，但自控能力不算强。

B 用规则来保持我对他人的要求。

C 内心是有控制欲和希望别人服从我的。

D 不会有任何兴趣去影响别人，也不愿意别人来管控我。

7. 当与情人交往时，我的强项是：

A 兴趣上的相容性，毫不掩饰对他的爱意。

B 思想上的相容性，对他的需求非常敏感。

C 智慧上的相容性，能帮助对方共同成长。

D 和谐上的相容性, 能包容理解另一半的不同观点。

8. 在人际交往时，我：

A 心态开放，可以快速建立起友谊和人际关系。

B 非常审慎缓慢的进入，一但认为是朋友，便长久的维持。

C 希望在人际关系中占据主导地位。

D 顺其自然，不温不火，相对被动。

9.我认为自己大多数时候更是：

A 感情丰富的人。

B 思路清晰的人。

C 办事麻利的人。

D 心态平静的人。

10.通常我完成任务的方式是：

A 经常会赶在最后期限前完成。

B 自己做，精确地做，不要麻烦别人。

C 先做，快速做。

D 使用传统的方法，需要时从他人处得到帮忙。

11.如果有人深深惹恼我时，我：

A 内心感到受伤，认为没有原谅的可能，可最终很多时候还是会原谅对方。

B 感到愤怒，如此之深不会忘记，同时未来完全避开那个家伙

C 会愤怒不已，并且内心期望会有机会狠狠地回应打击。

D 避免摊牌，因为还不到那个地步，那个人多行不义必自毙，或者自己再去找新朋友。

12.在人际关系中，我最在意的是：

A 得到他人的赞美和欢迎。

B 得到他人的理解和欣赏。

C 得到他人的感激和尊敬。

D 得到他人的尊重和接纳。

13.在工作上，我表现出来更多的是：

A 充满热忱，有很多想法且很有灵性。

B 心思细腻，完善精确而且为人可靠。

C 坚强而直截了当，而且有推动力。

D 有耐心，适应性强而且善于协调。

14.我过往的老师最有可能对我的评价是：

A 善于表达抒发情感。

B 严格保护自己的私密，有时会显得孤独和不合群。

C 动作敏捷又独立，并且喜欢自己做事情。

D 看起来安稳轻松，比较温和。

15.朋友对我的评价最有可能的是：

A 喜欢对朋友述说事情，也有能量说服别人去做事。

B 能够提出很多周全的问题，而且需要许多精细的解说。

C 愿意直言表达想法，有时会直率而犀利地谈论不喜欢的人、事、物

D 通常与他人一起时是多听少说。

16.在帮助他人的问题上，我倾向于：

A 多一事不如少一事，但若他来找我，那我定会帮他。

B 值得帮助的人应该帮助，锦上添花犹胜雪中送炭。

C 无关者何必要帮，但我若承诺， 必欲完之而后释然。

D 虽无英雄打虎之胆，却有自告奋勇之心。

17.面对他人对自己的赞美，我的本能反应是：

A 没有也无所谓，特别欣喜那也不至于。

B 我不需要那些无关痛痒的赞美，宁可他们欣赏我的能力。

C 有点怀疑对方是否认真或者立即回避众人的关注。

D 赞美总是一件令人心情非常愉悦的事。

18. 面对生活的现状，我的行为习惯更加倾向于：

A 外面怎么变化与我无关，我觉得自己这样还不错。

B 这个世界如果我没进步，别人就会进步，所以我需要不停的前进。

C 在所有的问题未发生之前，就应该尽量想好所有的可能性。

D 每天的生活开心快乐最重要。

19.对于日常规则，我内心的态度是：

A 不愿违反规则，但可能因为松散而无法达到规则的要求。

B 打破规则，希望由自己来制定规则，而不遵守规则。

C 严格遵守规则，并且竭尽全力做到规则内的最好。

D 不喜被规则束缚，不按规则出牌会觉得新鲜有趣。

纵轴：感性、理性，横轴：率直、优柔。

师徒四人的颜色：猪八戒代表了红色的性格，孙悟空代表了黄色的性格，沙和尚代表了绿色的性格，唐僧代表了蓝色的性格。

红色性格（猪八戒型）

优点：积极乐观，总是看到正面积极的信息，凡事总是先想到好的方面，不开心的事情转眼就忘，有时候让人觉得没心没肺。喜欢自己，也容易接纳别人，亲和力非常强，喜欢新鲜事物，变化刺激，是天生的乐天派，也是团队里的开心果。情感丰富而外露，好奇心强，表现力强，容易受到人们的喜欢和欢迎。在红色的字典里没有陌生俩字儿，走到哪里都能自来熟。工作主动，会喜欢寻找新任务，红色在工作中是天生的销售前锋，因为在外面受到的挫折转眼就忘记了，非常适合前期的销售开拓。因此在婚姻中也是如此，红色性格的人不容易记仇，只要你做的不是特别过分的事情，无论当时他多生气，随着时间的推移，都会忘记。

缺点：变化无常，随意性很强，粗心大意杂乱无章没有条理（看红色人的包包里，几个月以前的车票，餐巾纸口香糖纸一堆），不注重细节，去拜访客户时候到了那里会发现少这少那；所以虽然红色销售在前期市场开拓当中很有优势，但是到了后期常常因为觉得麻烦，在客户管理上难免像狗熊掰棒子，掰一个丢一个。红色虚荣心强，贪图享受，爱占小便宜，缺乏一定的自律，虎头蛇尾，容易推卸责任撂挑子。猪八戒最常说的一句话是什么呀？大不了这西天我不去了，我还回高老庄。红色性格的人不太喜欢被规则所束缚。条条框框，最不愿写表格。口无遮拦，经常好心办坏事儿，得罪人不知道怎么得罪的。举个例子，能把两个隐形眼镜戴到一个眼睛里，突然说要去哪儿又突然取消了。心无城府。这就是红色性格过当的表现。

红色性格追求过程，追求沿途的风景而不是目的地，追求过程中的有趣好玩，他们更看重的是人生体验，对于体验的强烈追求和尝试心态，和一切能触动心灵的新事物，都有着相当的好感甚至狂热。我身边就有这样红色朋友，工作挣钱与否不重要，好不好玩是最重要的，娱乐心态非常重。

沟通特点：说话少经大脑思考，脱口而出。对于严肃和敏感的事情也会开玩笑。善于赞美和鼓励，红色能开的起玩笑，愿意自嘲，这一点和蓝色特别不同，蓝色是一点玩笑也开不起。

黄色性格（孙悟空型）

优点：执行力，目标性很强，团队中项目的进展往往都是依靠黄色的推动，不达目标誓不罢休，意志力坚强，独立性强，坚强，不容易情绪化。居安思危，有强烈的求知欲，不畏强权敢于冒险挑战。培训课上如果有举手挑战老师的，一定是黄色性格的人。一旦设定目标，不管外界言论如何，始终坚持自己的道路和方向，出了错误有担当，属于团队中的“鲶鱼”。说到目标性强，我们可以回想一下孙悟空是打妖怪是怎么打的？无论怎么变化，变成惊艳的美女还是孱弱的老人，只要是妖怪绝不手软。但是猪八戒呢？看到美女就手下留情了，所以猪八戒比孙悟空更有人情味儿。

缺点：认为自己永远是对的，死不认错，以自我为中心，比较霸道，粗暴简单，关注自己的感受，不体贴别人的心情和想法，不是一个好的倾听者。如果你丈夫是黄色性格的人，如果你生病了，他会直接给方法，喝水去医院；妻子埋怨丈夫不能安慰几句，这个时候需要的是安慰的话呀，黄色型丈夫会说，说这个有用吗？这个时候要不去医院要不多喝水，说那么多安慰的话有什么用？

黄色性格的人，脾气暴躁容易发怒，缺少同情心。工作中往往吃力不讨好，孙悟空打妖精最多，但是被师傅赶走，却又非常忠诚，叫回来以后依然忠心耿耿。黄色如果太过了，容易自大，刚愎自用。

追求：孙悟空追求的是自我价值的实现。他们关注目标和结果胜过一切，他们付出1还是100的意义是一样的，如果没有达到目标，一样都是零。黄色性格绝对赞成莫斯科不相信眼泪，做到了是龙做不到是熊，黄色似乎很少有知足的时候，他们总是给自己定义一个又一个的目标去达成，成大事的黄色，不能容忍平淡无奇的生活状态，渴望体验斗争的乐趣。

沟通特点：黄色和红色的人都不怕起冲突，黄色还尤其喜欢起冲突，在日常生活中有的人为芝麻大点事就吵得不可开交，火爆脾气，一点就着。铁石心肠，对情绪表现冷淡（孙悟空打妖精从来不会怜香惜玉），缺乏耐心，是糟糕的倾听者，不喜欢赞美别人，控制欲强，总是按照自己的标准来要求他人。在追求爱情的过程中，黄色虽不浪漫也没什么情调，但骨子里狂妄，所散发的那种自信，足以征服他的对象。

红黄共性：都是外向型性格，喜欢表现自己，做培训师，如果性格里没有一点黄色，做起来是比较痛苦的。

如果一个团队中红色和黄色性格的人都拿了不错的成绩，那红色会立刻请客，今朝有酒今朝醉，我们看韩红这次歌王夺冠了吧，马上请客摆酒，大家都说韩红是典型的性情中人，很讨大家喜欢对不对，这就是典型的红色特征。黄色性格的人，会整装待发进攻下个月任务，一定要笑到最后。

看象限左侧，内向为主，象限上半部分，以感性为主，下半部分蓝，黄，以理性为主。

蓝色性格（唐僧型）

红色性格的女性朋友可以让老公也做做测试，因为在婚姻中最吸引红色的就是蓝色。红色的人通常没有什么心计，城府不够深，容易被有全局观、城府深的蓝色人吸引，在性情上是一种互补。蓝色平时太有心眼了，而红色没有什么心眼、不喜欢算计别人，蓝色也喜欢跟红色在一起，没有那么大的压力。婚姻中，红色蓝色性格的人最容易相互吸引。

蓝色特点：思想深邃，独立思考并不盲目从众，沉默寡言，老成持重。谨慎而深藏不露，坚持原则，责任心强。善于分析，富有条理，城府深，具有比较强的统筹规划能力，具有全局观和前瞻性，强调制度规范，细节流程，高度自律，在执行之前自己会身体力行，如果打仗的时候红色或黄色喊，同志们，你们给我冲啊！蓝色会喊，兄弟们，我先来，你们跟上！

工作中蓝色性格的人喜欢用表格数字来验证效果，一丝不苟执行工作。说到这里我觉得简直就是在讲我自己的丈夫，每一次我们旅游回来，他都会做一张表格给我，从机票住宿购物饮食，方方面面都有精准的数字出来，都是精确到小数点后2位，我们在巴厘岛度蜜月的时候，每到一处风景坐下来吃喝的时候，我就在欣赏风景，我丈夫无一例外在低头理各种消费小票，记账。每一笔账都要当天做好，做平。

还有个经典的例子，我怀孕在医院建卡产检，完了之后医生在档案上贴了一颗小小的黄色心形的标志——我也觉得很奇怪，但是我没有问，作为红色，平时考虑问题不深入，马马虎虎，根本没留意这是个问题，丈夫问黄心是什么意思啊，我说可能就是表示爱心，好玩的吧。我说这些话的时候，红色娱乐型就表现出来了；丈夫出人意料的仔细发现了这个问题，他翻阅了我所有建卡资料，发现绿心表示完全健康的，黄色是有一点健康问题，后面还有红色紫色。

蓝色性格人的人是天生的领导者。我们看到蓝色的谨慎，细致，很好地弥补了红色性格上的粗放线条，因此在销售管理的时候，红＋蓝是无敌的组合。蓝色喜欢制定计划一丝不苟地完成，不喜欢有意外，而红色是跳跃的，总会被不断冒出来的新点子所打断，有人说，和红色聊天就像喝咖啡，刺激而兴奋，不断有新点子新想法冒出来，咖啡的威力瞬间绽放，而蓝色更像乌龙茶，从清香入鼻到醇香隽永再到幽香缭绕意犹未尽，每加一次水都会带来不同口感。 高手出自红色，真正的大师级人物都是出自蓝色。

我们说红色是很缺乏责任心的，但蓝色和黄色都是很有责任心而且很忠诚的，但不同的是，蓝色对人忠诚，黄色对事忠诚；蓝色对人有责任心，黄色对事有责任心。

看上去红色蓝色是如此的迥然不同，在很多行为上背道而驰，应该在婚姻中是难以忍受的，但恰恰相反的是，婚姻中红色寻找蓝色伴侣的概率，远超过其他色彩的搭配。因为对于红色女性来讲，自己活蹦乱跳的，总觉得是个长不大的女孩儿，再找个和自己一样的小孩儿那怎么办，所以红色更容易被蓝色男性的稳重成熟吸引，红色男性也会因蓝色女性的体贴细腻而有享受的感觉。

缺点：凡事喜欢先看消极面，高度负面情绪化，猜忌心重，对人不信任，更信任数字化的东西。 蓝色是怀疑论者，比如讲到性格色彩的时候，红色容易一开始就投入巨大的激情和信任，蓝色却首先是怀疑，会不明白为什么这么复杂的人可以用四种色彩来概括，他会首先认为自己是复杂的，绝对不会被囊括在其中。蓝色虽然不太在意别人的看法和评价，但容易被负面的评价所中伤。容易沮丧消极悲观，陷入低落的情绪无法自拔，杞人忧天庸人自扰，蓝色性格的人最容易得抑郁症。蓝色不善于用言语来表达内心的感受，也不喜欢赞美别人，我想要老公一句赞美，太难了。他们觉得说太容易了，实际行动的证明才是有意义的。还有就是唐僧最大的一个特点，是什么呀，对，唠叨。

追求：荣誉感，尊重，前几年的电视剧《潜伏》里的余则成的追求就是荣誉感，不管做多少事儿上级一肯定，把荣誉一给到他，就非常满足。我丈夫也是这样，每次说起来最引以为自豪的就是别人对他的尊重，而红色呢，才不管这些，红色要的是别人对他的喜欢，只要喜欢就够了。

沟通特点：享受敏感而有深度的交流，设身处地地体会他人感受，不知不觉上纲上线，原则性强不易妥协（唐僧说着说着，佛祖教导经上哪里讲到……出家人当以慈悲为怀，怎可……猪八戒从来不管，吃了再说）期待别人能够有敏感度和深度来理解自己，如果说红色的爱是热烈，那么蓝色的爱绝对可以用深沉来形容，不太主动与人去沟通，习惯以防伪状态面对他人。不喜欢制造麻烦给别人，也不希望别人制造麻烦给自己，要真诚开放心胸与人互动会比较难。

辨认特点：红色黄色的衣着会比较鲜明，人群中易于辨出，而蓝色的着装通常以正统朴素低调，规规矩矩为主，色彩保守，人群中很难一眼辨认出来。蓝色是喜欢隐藏自己的，就像契诃夫的小说“装在套子里的人”说的就是蓝色，人群中也不会像红色一样喜欢交际，而是默默地坐在一边观察，在蓝色眼里有时候红色特别幼稚。

如果你晚上听了一场音乐会，问红色感受如何？她可能会说，哎呀，满场人坐的水泄不通，人山人海呀，根本没法描述，今天这票可难弄了，唱的这个好呀，没治了！可同样的场景到了蓝色嘴边就变成了，我觉得也就那样吧，一般吧，没什么好说的。红色的优势确实是有极强的表达与感染力的，为此我特意留意了一下，去年年会我丈夫公司去了老挝缅甸那边，一次我和他的同事一起吃饭，他的同事将这次旅行描述的场景简直是美呆了，从人文到景观到路上为孩子们买食物，听起来如此美妙，我事后问我的丈夫，我说你看你同事将这次旅行说的这么好，你回来怎么什么也没跟我讲呀。我老公淡淡地说了一句，我觉得没什么好讲的。

蓝色还是口风特别紧的，如果有秘密让蓝色知道了，他一定会为你保守秘密，但是如果你想让秘密快速传开，就告诉红色，红色一定会让满天下人都知道的。

绿色性格（沙僧型）优点：和善，追求人际关系的和谐，知足常乐，追求平淡的幸福生活。从不发火，温和，谦和，平和三和一体的类型。中国传统文化号称五千年灿烂辉煌，实际上是一种十足的绿色文化。绿色是团队中的“和事佬”，善于为别人着想。沙僧：“大师兄，你少说两句吧，二师兄，大师兄也是为你好。”没有攻击性，富有同情和关心，能接纳不同性格的人，与之相处轻松自然没有压力感。

表现特征：开会发言，绿色会说，你们先说嘛，我最后一个说。一起出去旅行，总有一个人会帮大家扛行李拿包扛水的，一般就是绿色。唐僧是要坐白马的，孙悟空是要开路的，猪八戒是最会偷懒的，行李都落在了沙僧的肩膀上。

有人说在唐僧取经的过程中，沙僧这个角色看上去除了挑担子几乎是啥也没干的，整天就两句话：“大师兄，师傅被妖怪抓走了。”“二师兄，师傅和大师兄被妖怪抓走啦。”确实，在生活中，绿色也是非常倡导“无为而治”的典型，如果你有一位绿色的父母，那你是非常幸福的，因为他们不会像黄色一样，专制强权希望你按照父母为你设计的人生选择，也不会像蓝色一样如果不按照他的心意就唠唠叨叨，绿色的父母可以让你充分地发挥出自己的天性，活出自己的人生，当然也会有子女埋怨绿色的家长啥也不管。整体说来，绿色是典型的温和的人，让人感受的是轻松，自然，没有压力。

缺点：喜欢按惯性做事，拒绝改变，对外界的变化置若罔闻。期待事情会自动解决，过于被动，逃避问题与冲突，太在意别人的反应，不敢表达自己的立场和原则。在变革中，绿色性格往往是最容易被淘汰的一批人，团队中看似干活最少，但是离了他绝对不行。绿色既然倡导无为而治，也就意味着是四种性格里最为平淡不会做梦的类型。他们知足又没有脾气，对生命提出的要求不多，但是又常常不吝啬付出，带有温柔的肯定。

我身边就有这样一位绿色的案例，我们姑且叫他老王，老王今年已经快60岁了，即将开始第四段婚姻，当然第一段婚姻是无奈的，不怪他，妻子早逝了，但是他后面的两段婚姻非常值得探讨。这两位妻子都是典型的黄色，无论在经济上工作上能力都比老王要强，可以说老王是非常窝囊的，他每次都是住在对方也就是女人买的房子里，在经济上从来没有过主动权，当然这也是导致他后面离婚的原因之一，我们后面会提到，在婚姻中除了价值观的相同个性的互补还离不开的就是婚姻中男女双方需求的满足。

我们继续说这个老王的情况，在很多黄色和绿色的家庭里非常普遍，他的两段婚姻加起来20几年，老王从来不用考虑买房买车当然他也没有这个能力，而且大大小小的事情几乎都不用操心，但是就是这个样子，两头的亲戚从来都评价说，老王的妻子前世修的福份，找了一个好老公，一直到离婚，女方的家人都会说老王是好人，离婚都是女方的错。

大家想一下，一个男人结婚二十几年大大小小的事不用操心，享尽大老爷们之福，还落得这样一个好名声，天底下怎么会有这样的好事？原因其实在于黄色性格的人基本上都是火爆脾气，老王两任老婆每次爆发都会犹如洪水猛兽，吵的天崩地裂，这在常人眼里看去都是无法容忍不可理喻的，而老王数十年如一日的居然忍了下来，而且很有趣的是，像绿色性格的人，这些在我们眼里看上去完全无法忍受的狂风暴雨，他们可以自我消化的很好。

老王有次过小年被他彪悍的妻子赶出家门，也不过是叹口气，出去走走，回来就没事儿。老王不但每次娶的媳妇儿都有本事，他自己的女儿也本事很大，从读书成家立业一点没让老王操心。所以你看，老王这么窝囊无能，但是一辈子福也享了，名也赚了，真是悠哉悠哉。我常说老王，你就这命，一辈子都是找黄色老婆，老王现在又认识了现在的第四任老婆，他觉得比之前的两位老婆都要温柔了，我说你来我给她做题目测试一下，结果一测试，还是黄色！——其实在这里要跟大家讲的是，正常的婚姻中，黄色和绿色是最相配的，也是最相互吸引的，但不是说婚姻中仅仅性格相配就可以长久的，还涉及到双方的价值观是否相同，而双方的价值观和行为模式很多来自于原生家庭，另外还涉及到在婚姻的共处模式中双方是否懂得共同修行，满足夫妻双方的需求。

因为老王的这个案例，我后来观察了我爷爷奶奶的婚姻，我对我奶奶十几年的埋怨突然就释然了，我一下子理解了她。我的奶奶就是典型的黄色，可以说当众骂街这样的事她没有少做，在媳妇眼里也是当之无愧的恶婆婆，哪怕在我这个孙女眼里，小时候也觉得备受伤害，因为我从小觉得奶奶很厉害而且老骂爷爷，我要什么东西的时候都是爷爷买给我，奶奶总是看钱看的很紧，于是我心里其实是有意见的，有点记仇的。后来当我学习了性格色彩，看到了这么多案例以后，我突然明白了，因为我爷爷是绿色，是无能的，家里的很多经济方面的问题必须要奶奶精打细算，如果她也像爷爷一样，这个家就很难运转了，我前年回去呆了1个多月，我发现性格色彩在他们身上体现的淋漓尽致。爷爷八十几岁了，奶奶也快八十了，但是里里外外的活儿还都是我奶奶在干，一离开奶奶他真的是什么也不行，爷爷现在有点耳聋了，我说要不要给你买个好点的助听器呀？结果爷爷说了一句特别具有绿色特征的话我至今难忘，他说我不要听的那么清楚，你奶奶一开始河东狮吼的时候，我的脑子就选择“屏蔽”她所有的声音，她的声音就变成了“嗡嗡嗡嗡”这种没有语言的声音了，所以也导致了今天的耳背，他绝不想戴助听器，也不想听见。——这就是绿色，具有超级强大的自动屏蔽功能，能够随时安装这种选择性倾听的驱动程序。对于对方面目狰狞，咬牙切齿时发送的信息，绿色性格启动耳膜保护，一概作为垃圾处理，对于对方心平气和，慢条斯理发送的信息，绿色又回归到正常对话状态。如果说红色具备“选择性遗忘”的能力，那么绿色就是具备这种选择性倾听的能力，将很多其他性格无法忍受的冲突回避了。因此，虽然我奶奶辛辛苦苦一辈子家里里里外外的活儿一点没少干，但是众人眼里，好人却是我爷爷。

追求：安全感，害怕变革，安于现状，得过且过。

沟通特点：—属于一拳打在棉花上，毫无反应的人，（三棍子打不出一个屁来），没有主见，把压力负担统统转移给他人，不会拒绝他人，给自己和他人都带来无穷麻烦，行动迟钝，慢慢腾腾喜欢拖延。

辨认特点：在人群中往往是旁观者而不愿意充当参与者，温和和善，乐于助人，如果有人问来问去，挑来挑去，绿色会说“差不多就行了吧，别老麻烦人家了。”

你希望另一半跟你相似还是互补？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你希望另一半跟你相似还是互补？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人愛討論一些抽象的假設性問題，是要找相似的人好？還是互補的另一半？

其實，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侶，幾乎都是「相似又互補」的。

相似，指對人生的看法相似。

互補，性情中可能一急一緩，一快一慢，一動一靜，才可以互相調節。

最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄，有不少传世佳作，而她的婚姻也很幸福。

两个女儿都年轻有为，一个是会计师，一个也是建筑师。

她的先生也是一位优秀的心脏科医师。

两人恋爱史平淡，由长辈介绍认识。老公是个理性的人，他知道她和别的女孩很不一样，她是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时，她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。

顶着大肚子的时候，她考上了建筑师，一个孩子刚学走，另一个还在喝母奶时，她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持，很难办到。

先生很早知道她很不喜欢做洗碗，家事也做不好，笑笑说，妳还是去做自己想做的事好了。（支持妳的人生决策，好男人的第一重大条件！）

小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上，很多事还得亲力亲为。半夜，她要赶设计图，孩子又哭闹，别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭，把公司和梦想一起收起来－－这一收往往是一辈子，她都走过来了，因为她的医生老公很专业也很冷静，眼看他摸摸孩子肚子，就断定是便秘，拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去，不一会儿孩子不闹了。

她很感谢他的专业，让她不慌不忙，而她也打造了一座城堡给她和家人居住。

他们对人生的看法相似：每个人，活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。

在生活中，又具有互补的功能。两人都忙，讨论过后，这事不是你处理，就是我处理，生活难事若四件，两人各依专长领个两件去，事情就解决了。

未必一定要老是「一起解决问题」。

我笑着跟她说，其实依照我的看法，一对伴侣如果都忙，比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持，也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。

忙，可以体会人在江湖确实有无奈，不会有空来抱怨「你都没时间理我」「你都不在乎我」「你都没把我摆最前头」，反而能够互相体谅，分担家务；两人各有理想，在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰，至少家庭经济还有一人撑着，在自己想走的路上，人生的成败功过自己负责，会活得甘愿些。

一个自认为是牺牲者的人（尤其是现代男女），想要不抱怨、不觉委屈很困难，当他说「我为你牺牲这么多时…」感情路要平顺，更困难了。

如果你的另一半让你看鸟……

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你的另一半让你看鸟……"，希望能够帮助到各位。

如果你的另一半让你看鸟……

正月初，我和大卫一起回农村老家。一天下午，我们拎着垃圾出门，将其倒在村口的垃圾桶里。往回走时，经过村口的几株老树，大卫忽然停下来对我说：“你看，那里有一只小鸟！”

“在哪呢？”我停下来，顺着他的目光望去。

“在那里！”他伸出手指，指了一个方向。

“哪呢？”我没看清又问了一遍。

“就在那，停在树枝上，它的背部是绿色的，你看到了吗？”他回应我。

“哦，看见了！”我看见那只鸟儿了，很惊喜。

它站在比较低矮的一截树枝上，正在歪头晃脑，背部墨绿色的羽毛一直延伸到翘起的长尾巴上，腹部的羽毛则是金黄色的。富有光泽的羽毛，东张西望的脑袋，使它显得十分漂亮，灵动可爱，而且它的叫声非常悦耳。

我们俩静静地站了一会，一起欣赏这只叫不上名字的小鸟。很快，它有些笨拙地飞到了泥地上。也许它是一只刚刚会飞不久的小鸟吧！紧接着鸟儿飞到了小河边，然后消失不见了。那时那刻，我们的心中充满着美好的情愫，在回去的路上讨论这只鸟是什么鸟，它是不是一只年轻的小鸟，它的叫声真动听。

后来的几天，每当想起这件小事，我的心里还是很愉悦。

几个月前，我和大卫一起去杭州旅行。在灵隐寺附近的山坡上看到一只小鹿，那时我先发现了那只小鹿，非常兴奋地指给他看。第二天我们一起徒步，从灵隐天竺三寺出发，经过龙井村，走过九溪十八涧，那这一路空气新鲜，风景秀美，有树木、溪涧、茶园，也有亭子和寺庙，我们当时的心情也非常愉快。

昨天是元宵节，吃过晚饭之后，我们一起去逛超市，想要买一点汤圆，然后再买一瓶之前喝过的桃红葡萄酒。

买酒时，他拿起一瓶酒，问我：“上次喝的是这个吗？”

我答：“不是很确定，但是价格好像差不多。”

他说：“我记得酒标好像是一样的，那我就拿这一瓶了？”

“好的，就这瓶吧！”我答。

回家之后，我们吃了几个汤圆，然后泡了一壶茶，聊了一会天，带着愉快的心情入睡了。

这些虽然都是我们日常生活中点滴的小事，一点也不浪漫，但是正是这些小事构筑了我们之间亲密的情感关系。我们在这些小事上的体验和感受往往代表着我们在生活中的体验和感受。

观察我和大卫的相处状态（我想长期观察别人的相处模式也没有机会啊），让我更加理解“婚姻教皇”著名心理学家约翰•戈特曼教授在婚恋教科书中所写的内容。他在《幸福的婚姻——男人与女人的长期相处之道》一书中写道：

在我们爱情实验室录制的所有片段中，没有哪个录像片段会让里面的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象：丈夫朝落地窗外看，说，“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。

你可能认为，没完没了地看这些录像是极其无聊的事，但是，我的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时，我肯定他们的幸福婚姻将会持续保持下去。这些简短的交流，实际上说明了丈夫和妻子正在进行沟通，他们正在向对方靠近。

戈特曼在西雅图建立一个爱情实验室，类似旅馆的房间，让夫妻在这个房间里生活，观察他们一举一动。这些夫妇们就像平时去度假一样在旅馆里做饭，打扫，听音乐，吃饭，聊天，走动等等。他通过观察夫妻之间的交流，就能够在5分钟内预测他们未来的婚姻是否幸福，准确率高达91%，而他做出预测的关键在于：夫妻之间的回应。

当丈夫看到一只小鸟时，他或许会对妻子说：“看，那里有一只可爱的小鸟。”这时他就不仅仅只是想对这只鸟作一番评论，他其实是在想得到妻子的响应，希望妻子表露出兴趣或支持的态度，从而通过这只鸟使彼此之间产生“联结”，哪怕这个“联结”是那么的短暂。

如果你处在这样的情景中，你有两个回应的选择：要么把头转向你的另一半，要么别过头去。是转过头去，还是别过头去，你在这样的小事上做出的选择，揭示了你们夫妻关系的健康程度，同时你的选择往往也影响你们夫妻的关系。可惜的是我们很多人没有意识到这一点并给予重视。

在研究实验中，那些六年后离婚的夫妇，他们之间发生“回应式联结”的几率是33%，也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%，也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。

在做婚恋咨询中，有很多婚姻不幸的女人跟我抱怨，她们的丈夫是如何不回应自己的。比如有一位女士想和丈夫谈谈两个人之间的关系，一天吃完晚饭后，问丈夫，你觉得我们的关系怎么样？这位丈夫先是低头玩着手机沉默不语，然后以一种敷衍了事的态度回应她“我觉得这样挺好的，你别想太多。”

有一位女士告诉我，她的丈夫没有经营夫妻关系的概念，在追求她的时候会积极回应她的需求，一旦结婚，就觉得万事大吉，妻子好像一个物品一样被摆放在家中，经常不闻不问，一心只注重事业的打拼。每天都加班的他，妻子想见他一面要等到半夜。每次她给丈夫打电话，无论跟他分享的是好消息，还是坏消息，他总是回应得很冷淡。就算两个人好不容易有时间外出度假，她和丈夫说话，丈夫也是敷衍一两句后继续做自己的事情。两个人的沟通越来越少，于是夫妻感情出了问题。

后来，她提出了离婚，导火索是因为一次点菜。他丈夫在点菜时点了宫保鸡丁，然后问她，你怎么不吃？其实之前她已经告诉过丈夫多次，她吃花生会过敏，但是丈夫却好像从未记在心上。

柏杨说：人间的悲剧，可以说五花八门，各式各样，没有一桩不使人伤心落泪，仔细考察原因，都不是一朝一夕造成。喜剧可能刹那间发生，悲剧往往是累计的，尤其是人伦悲剧，差不多都需要长时间的培养，造孽造够啦，才结出果实。

所有的分崩离析非一日之寒，当然，所有的幸福快乐也非理所当然。亲密关系的幸福快乐要靠经营，而经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半，是否积极回应我们另一半的需要，当Ta向我们发起联结邀请时，我们是靠近还是远离。

早上醒来，当你的另一半对你说：我昨晚做了一个噩梦。你是把头转过去问：是什么样的噩梦？还是把头转开，选择不回应或者敷衍了事。

当你的另一半指着一张风景很美的照片对你说：我们以后去这里旅行吧？你是把头转过去说：好啊，看起来这地方很不错，但这是哪里呢？还是把头转开，或者干脆说：别烦我玩游戏！

当你的另一半对你说，下班后顺路帮我去取干洗的衣服吧！你是把头转过去说：今天我会很忙，担心会忘记，到时你再电话我提醒一下。还是将取衣服的事情忘记得一干二净，直到回家才想起。

……

你在这些小事上的选择决定了你们是彼此靠近还是彼此远离。

在这些小事上，当你选择把头转向另一半，对你的伴侣做出回应的时候，你其实就是在用心经营你们的关系。幸福与不幸福的婚姻关系的不同在于，前者明白一段良好的关系是需要用心经营的，后者则没有这个的概念。

你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款，让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候，你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固，富有温暖，迸发出浪漫和激情。

当面临着严重的生活压力或冲突时，你们的感情储蓄就能起到缓冲的作用。这就是为什么有的人的感情经得起风吹雨打，而有的人的感情却经不住任何的风吹草动。

许多人认为找到对的人就能一生幸福，其实并没有所谓的最合适最登对的那个人，想要婚姻幸福，选择固然重要，但懂得经营亲密关系才是王道。将我们和另一半连接在一起的秘诀不是优渥的经济条件，也不是自我牺牲的付出，更不是浪漫节日、烛光晚餐、海边度假，而是在每一天的日常琐事中彼此靠近。

如果下一次你的另一半让你看一只鸟儿，请记得听Ta的话，好好和Ta一起欣赏那只鸟。

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。

什么样的另一半难得

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么样的另一半难得，希望能够帮助到大家。

我身边好几对谈了好几年的情侣。

他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。

两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。

会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。

想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。

开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。

我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。

我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。

真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。

都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。

有句话很对，心动不难，心安才难。

“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。

有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。

写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。

我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。

“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。

那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。

这些，就是“心安”了。

有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。

我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。

我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。

-END-

婚姻里，对另一半说感谢有多重要？

一直以来，我觉得自己的人缘还不错。职场上，得领导信任，有同事支持。朋友中，有闺蜜珍惜，有知己不弃。我心存感恩，并很乐于表达谢意。

在当年还没有微信、不能发红包的时候，但凡得到他人帮助，我都会发一条真心实意的短信，或用心准备一份适宜得体的礼物，或安排一顿周到细致的宴请，以充分表达我的心意。

这个习惯让我很受益，它让我跟一些原本只是泛泛之交的人，感情由淡转浓，从客户成为朋友，从同事成为好友，从熟人变成知音。

但是，我却从不知道，在婚姻里，我如此吝啬对另一半表达感谢。更讽刺的是，我第一次意识到这个问题，是从指责对方开始的。

2013年，黄岛发生了震动全国的11.22输油管线爆炸事故。

我当时手头正有一堆工作忙得不可开交，网上弹出新闻窗口，我才发现，爆炸的街区，正是公婆所住的街道。

那时老公出差，跟随科考船在海上做项目，一星期都没有信号，没有网络，根本完全联系不上。公婆的手机始终打不通，我开始害怕了。

我放下手头全部工作，开始上网查更新信息。爆炸的严重程度超乎想象，通往爆炸区域的路已经被封，高速口停止通行，外面的车进不去，里面的车出不来。

那一个下午，是我人生中少有的慌乱、紧张、无措的时刻。老公在海上漂着，无人可以商量，我对黄岛也是人生地不熟。

情急之下，我请黄岛办事处的同事帮忙。由于我们办事处的地址离爆炸区域较远，通信未受影响。他们不停地帮我联系，打电话落实实时情况，我终于在两个小时之后打通了婆婆的电话，几经辗转让她与我的同事接上头，最后同事开车将他们送了出来。

当天晚上，我把公婆接到了青岛，总算全家平安。

三天后，老公出差回来。

老公的姑姑来家中做客，她得知了整个经过，对我赞不绝口：“多亏我们有爱玲这样的儿媳妇，关键时刻全靠她，我得代表老刘家感谢一下。”我知道姑姑作为亲戚和长辈，这话是真心的。

其实，谁遇上这性命攸关千钧一发的时刻，都明白什么婆媳矛盾都得先放下，保命要紧，这是为人子女的责任。

但听到这些话，我心里还是暖暖的。老公虽然也一直附和着，却始终没对我说什么。

直到晚上临睡前，他始终跟没事儿人似的。我终于忍无可忍地爆发：“我那天整整忙了一下午，托关系找同事，拼了命地把你爸妈接出来，你连句话也没有吗？你良心被狗吃了？

他这才一惊，意识到了我的不满，嗫嚅着说：“其实，我在心里挺想对你说谢谢的…..”

“你想有个屁用啊，你说了吗？你在心里说给空气听啊？”我气呼呼地上了床，气得睡不着，背对着他，打算开始我最擅长的冷战。

情绪平复下来，我开始静心想，类似的付出，他为我和我的家人也做过。但我说过谢谢吗？我努力搜罗记忆，想找出证明，很可惜，一句也没有过。

说谢很难吗？

恋爱期间，我们明明都曾那么擅于表达的。爱情之始，为什么叫“谈恋爱”？因为爱需要表白。

那些绵绵不绝的情话，那些温柔甜蜜的昵喃，爱意总是需要先经过我们的耳朵，再抵达彼此的心里。

爱，既要做，也要说。要有为对方付出的行动，也同样需要感谢的语言。

东方人的情感模式都过于含蓄内敛。我们从小都没有被教育、不曾被训练，该如何对最亲近的人表达内心感情。

女人们擅长外冷内热，心中明明一盆火，非要嘴上一把刀。男人们却又都像茶壶，肚大嘴小，心里想多少也倒不出。

更悲哀的是，我们的爱情混进婚姻，被柴米侵蚀，被油盐裹挟，被鸡毛捆绑，被蒜皮风化。我们再也看不到对方的优点，所有的付出，都成了理所当然。

女人在外面，都是别人的好闺蜜，听女友吐槽泄愤时耐心满满。也能做个好员工，对工作事无巨细任劳任怨。一回到家里，就自动开启怨妇模式，对男人怎么看都不满意。

男人出了门，外人面前也能做暖男。对哥们义薄云天，对客户面面俱到，现成的漂亮话轻松能说一箩筐。回家面对老婆，就开始横挑鼻子竖挑眼，什么伤人说什么。

“幸福的家庭都是相似的”，这种相似里，一定有这一点，就是重视对爱的表达。

这几年我特意留心观察过身边的人。我发现，那些比我们幸福的夫妻，彼此间从不吝惜感谢、抱歉和夸赞。

我的BOSS已是父辈的年龄，有一次在他办公室开会，一直开到下班，BOSS太太打来电话，说晚上包了全家最爱的野菜包子。

BOSS在电话中抱歉：“今晚来了客户得陪，你给我留两个，我喝完酒回家吃，谢谢啊！”

那一刻让我很触动。因为我见过太多事业小有成就的男人都对太太一脸不耐烦：“别啰嗦了，忙着呢。”

和闺蜜旅行期间，听到她晚上给家中打电话，询问了孩子情况后，不忘对爱人说一句：“这两天照顾孩子辛苦你了，谢谢老公。”这情景，完全不像有人叫嚣着“只不过让你伺候几天孩子累个屁”的画风。

可能有人会觉得矫情吧。过日子已经够累的了，哪那么多事啊。可是，就是因为婚姻太艰难，相守太不易，我们才更不该让那些无休无止的指责、死气沉沉的对话、理所当然的忽略成为常态啊。

后来，我刻意要求自己，学习着、练习着，对对方表达爱意和谢意。因为婚姻里，没人愿意成为冷漠的男人，也没人希望变成无聊的怨妇。

当某天晚上我窝在沙发写稿，老公递来一杯新泡正山小种，我随口说“谢谢”的时候，才发现，这一点，不知不觉间已成为我们自然的习惯。

但在一旁专心玩玩具的儿子突然扭过头，有点惊讶：“你俩怎么这么好了？”我俩相视而笑，心照不暄。那一刻，竟有初相恋时那种隐秘的快乐。

我爱你，对不起，谢谢你。

这些话很简单，但它在婚姻里的效力，远比想象超出百倍。不是虚伪的客套，而是真心的感恩。

至此，我和你，才能成为一个宇宙。

我们喋喋不休，我们无怨无尤。