【www.qg13.com - 女人离婚带孩子情感故事】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚女人带3岁女儿相亲，被男人羞辱"，希望能够帮助到各位。
离婚以后，很多人还是愿意开始新生活的，重新找一个人搭伙过日子，至少听上去没有那么可怜。每个人都有幸福的权利，遇见对的人，他是不会介意你结过婚的。
一个人有独立的个人能力和经济能力，找不找人搭伙也不是非常重要，这都取决于个人选择。二婚过得幸福的人，比比皆是。尽管受到了婚姻伤害，但还是要保留一点期待啊！qG13.Com
金宛有过一段不幸的婚姻，离婚后，她带着一个3岁女儿。本以为自己遇到了人生第二春，却没想到被相亲男“羞辱”。
金宛嫁遇人不淑，嫁给了一个会打老婆的男人，为了孩子，她忍气吞声。当前夫开始打孩子时，她就决定这一生，都要维护自己和孩子的尊严。
父母心疼女儿的遭遇，离婚以后，希望女儿能够找一个好人家嫁了。金宛对婚姻是没有任何期待的，但是父母总让她去试试，多接触接触人，总会没坏处。
家里介绍了一个男人，他叫陈睿，也离过婚。和陈睿聊天，他表现得很绅士，很善解人意。金宛知道自己情况特殊，在聊天时，金宛说了自己的遭遇并且还坦白有一个3岁女儿。
陈睿在聊天框回复：我不介意，我在意的对象这个人。如果我爱她，我也会爱她的孩子。
金宛觉得有些浮夸，但能说出这样的话，的确让金宛有些好奇对方是一个什么样的男人。
一个女人，不管先前有多怎样的情感经历，再谈感情时，都必须是严谨认真的态度。你玩弄感情，感情自然也会玩弄你。对待感情认真一点，也是女人对自己负责的一种方式。有些事，不能忍，有些教训，不能忘。
二人约了一个时间见面了。
金宛虽然生过孩子，但多年的自律让她身材和皮肤保持得很好，配合上淡淡的妆容，一点都不想经历过风雨的女人。
金宛带着女儿和陈睿见面。女儿不哭不闹，给她一颗糖果，就乖乖地坐着。点完菜，二人有说有笑的样子。吃完饭，女儿开始吵闹，要去外面玩。
金宛很抱歉的表示带女儿离开十分钟，还邀请了陈睿，陈睿说在位置上等她。
20分钟后金宛带着女儿回来。陈睿一脸严肃，金宛和他说话开玩笑，试探他的情绪。因为女儿哭个不停，只好在外面多呆一会儿。
陈睿说：“你带女儿来是蹭饭的吧？要不是我给你打电话，你是不是就走了。”
陈睿说：“你这样的女人我见多了，这个拖油瓶我是不会养的。”
一个男人不会尊重你的行为，也不会尊重你的喜好，更不会尊重你的选择。一个不懂得尊重女人的男人，女人就无需再多考虑了。面对不喜欢或者不合适的人，没必要恶语相向，尊重是你的教养，离开是最体面的方式。
金宛觉得自己受到了“羞辱”，但她已经不是从前那个被打不敢反抗的女人了。
金宛整理好女儿的衣服，在陈睿面前补了妆，擦了口红。把女儿的玩具放到规整的放到小书包里。不紧不慢的模样让陈睿有些摸不着头脑。
金宛说：“带孩子出去前，我的包和车钥匙都在饭桌上，怎么可能是走了？你这样小心眼、抠门、爱计较、表里不一的男人，我见多了。”
陈睿哑口无言。
金宛喊了服务员买单，把一半的饭钱付了，还让女儿和叔叔说拜拜，服务员夸赞孩子可爱又懂礼貌。女儿懵懂地摇着小手，让陈睿觉得自己难堪极了。
金宛离婚后，她就找回真正的自己了。她有自己的工作，父母帮忙带孩子，她有空就会带孩子出去玩。尽管内心排斥婚姻，也会给自己一个机会，不合适的人，就算了，保持平常心。
每个女人都是有价值的，不要自暴自弃，觉得自己没有任何优点。五官平平的长相化了妆可以很漂亮，穿上酒红色连衣裙可以有女人味，离婚的女人可以活得很幸福。真正的恐惧都来源于自身，患得患失的女人很难幸福，所以要学着自信起来。
遇到错误的男人，错误的婚姻，女人要敢于离开，不要再对方的恶势力下忍气吞声，这样只会让对方更加变本加厉折磨你。
世界这么大，人千千万万，我们都会碰到陈睿这样的男人，再所难免。被误会、被嘲笑、被打击时，一个人要先看得起自己，才不会被这些困难打败。
没有规定说离婚的女人就得不到幸福，但是寻找幸福的路会比较坎坷一些，但是熬过去，才能遇见最好的幸福。
离婚只是人生道理上的一个坎，我们还会遇到很多个坎。如果不选择跨过去，那么一辈子都会活在坎里，见不到光明。
这个故事也告诉我们：
1、女人一定要自己有本事，才能在任何时候，保护好我们想保护的人，比如，离婚后可以保护孩子。
文中女主，不急不躁，不娇不嗔，她已经过了浮躁、卑微的年纪，她现在是外弱内强，外表柔柔弱弱的她，早已不畏惧相亲的打击。哪怕相亲遇到的男人再没素质，她也能淡定从容地应对。
因为她有车，有钱，有好的心态，还有女儿这个爱的源泉，她又有什么好畏惧的呢？
2、相亲，最忌讳心口不一，一开始就心口不一，等于是自己把自己淘汰了。
文中男主，一开始说不忌讳女方带孩子，嘴上说得越漂亮，生活中真的就越打脸啊。
当面对孩子真实吵闹的情景之后，他毫无耐心的样子，确实原形毕露，让人看满是憎恨。
3、离婚，不可怕，遭遇挫折，不可怕，可怕的是，没有勇气重新开始美好的生活。
的确，很多女人离婚之后，整个人的气场就变了，变得胆小怕事，变得哀哀伤伤，何必呢？天下优秀的男人多的是。但，你是唯一的，请好好爱自己。
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“我37岁，离婚2年，想给所有女人3个忠告”
曾经，听一个姑娘诉说心事。
姑娘恨嫁多年，终于将要步入婚姻殿堂，但是，她并不快乐和期待，而是对婚姻有各种恐惧，觉得结婚后会比单身更累。
起初，我以为她只是因为习惯了单身生活，对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后，我明白过来了：
对她来说，结婚，就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”，是这个男人既足够多金，又对她足够宠溺，让她精神、物质双保险。
可惜，这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。
于是，失望又挫败的她，纠结到近乎抑郁：如果不嫁，她怕连结婚的对象都没有了，自己将要凄惶终老；嫁了，又感觉美好愿景全部付东流，终究不甘。
我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待，她先笑了，笑着笑着，眼里渐渐有了泪水：听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生，我想生得好点儿……
这让我想起阿花。
你自己受过的苦，别人并不能为你买单
阿花长得漂亮高挑，可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人，懒散，还有赌博恶习，家中的日子自然过得艰难。
她妈妈起初还会跟她爸吵、闹，终于有一天，一声不吭地抱着阿花的小弟弟，从这个家里消失不见了。阿花既要上学，也要管家，还得带妹妹。
家里境况如此，阿花嫁得就早，因为长得好，嫁得倒也还好，婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天，我正好也回到老家，去看了她，也见到了她看起来蛮实在的新郎。
阿花没怎么谈起自己的老公，但说到了未来的生活计划：让婆家帮她爸在县城找一个工作，再把妹妹也接进城读书。
当时我就想，给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作，还让一个小学生转学到县城去上学，这是好难的事啊，能成吗？
阿花下巴一扬：“那当然得成啊，不然我嫁老公干什么？”
我那会才发现，原来阿花也是很有主见的。
不过，坏就坏在阿花的主见上。
结婚后，她爸倒真的进县城去了，但不是去工作，而是去赌博，为此欠了好大一笔债，债主找到阿花公婆的小工厂，阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱，引得阿花和公婆开始开战。
战火迅速烧到了阿花和老公的关系里，继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入，只是借读在城里，阿花和婆家人闹翻，婆家自然不愿意费心去帮忙，阿花妹妹只能回镇上去读书。
前几天，我再见到37岁的阿花，才知道，她早已经离婚，先是进工厂打工，后来和朋友合伙开了个美容店，生活渐渐稳定。
但她的情感路，一直不太顺遂，阿花说：“找过几个，都没得靠。”
其实，我真的很心疼阿花。
不负责任的父母，夺走了她的童年和青春年华，让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎，想要找一个人分担和支持，这是多么自然的事。
可是，正因为缺得实在太多，所以想要的也会很多很多，想要很多很多其实也不是问题，但问题是：
把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上，这也意味着，阿花抹杀了自己的婚姻，甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断，就是自然而然的事了，毕竟，你自己受过的苦，你自己受过的伤，不可能由别人来为你买单。
你眼里容不下的那一粒砂，最后可能硌死了你的婚姻
陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人，像个什么样子！”
她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作，所以早就做好心理准备，对生活细节的要求，可以放得很低很低。
但陈姗自己知道，她对李志的不满，不是因为他看动漫，也不是因为他迷恋厨房，而是因为他看动漫和爱做饭的背后，那种胸无大志，不求上进的心态。
说起来，李志跟陈姗从认识一开始，就有差距。
两个人都是医生，不同的是，李志在一个偏远的社区，陈姗在一家三甲医院；李志本科毕业，毕业十五年后，依然是本科生，陈姗却从本科到硕士，再到如今博士，一路高歌猛进，从未放弃对理想的追求。
恋爱时，陈姗喜欢李志的温暖贴心，可结婚后，陈姗就觉得，夫妻之间，最要紧的是齐头并进，各自在自己的专业领域做出一番成绩。
她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考，陈姗急，没少敲打李志，偏偏李志总是笑呵呵地说：“学习我会学习，但考研读博，我还是算了吧。”
他对他的现状是满意的，工作就是一份谋生的职业，相比学历与成就，他更热衷美食，几乎每天都要自己下厨，他也喜欢孩子，陈姗生女儿后，月子里李志就能哄着睡觉。
陈姗倒不否认李志的这些好，只是，她觉得李志有身为男人的硬伤：
“没错，家里的事是他管得多些，孩子也是他陪得不少，菜也是他做得比我好。但是，我更想要在事业上配得上我的男人！”
因为李志到现在几乎没有了可能追上自己，陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸，不爱多话。李志起初还会陪一点小心，哄一哄，慢慢的，也有了气。
一对夫妻，中间硌了一粒砂子，而这粒砂子，渐渐地消磨着他们的情感。
去年开始，李志找了个借口搬去客房睡觉，两个人就这样分居了。这样一分居，陈姗就更加觉得李志对她而言，没有存在感了。
陈姗气：“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗？我一直希望他好，是真心实意地希望，而且我真的相信，他就是有这样的资质，可是他就是那么没出息不求上进，我们明明可以过得比现在更好，实现更多理想，可是因为他的惰性，就只能打折，这些我还都忍了，难道还是我错了？”
还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛：“你没错，错的都是我，不好的全是我，你看得上哪个男人呀？你爸你看不上，你哥你看不上，你弟你也看不上，现在对我，那更是看不上！”
确实，陈姗的逻辑算得上无懈可击。
可是婚姻的逻辑里，最重要的是彼此尊重，相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间，李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。
婚姻好坏的风向标，是亲密感
毫无疑问，每个人都有追求幸福的权利，每个人也都值得被温柔以待，正因为此，婚姻带给人们深深的期望。
只是，在幸福与美满到来之前，很多人已经被失望的浪潮打翻下船。
虚幻与现实，失落与圆满，中间似乎总有一条鸿沟且深且长，要如何去填平？
这需要讨论一个并不新鲜的话题：婚姻的本质到底是什么？
好的婚姻里，总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持，齐头并进，真正的原因，其实在于他们亲密感。
换句话说，亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说：所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻，都可能是假婚姻。
确实，缺乏亲密感的婚姻，其实只剩形式，既不能成为一张不限量供应的长期饭票，也不可能齐心协力比翼双飞。
但显然，这对很多人来说，是个生疏的概念，更何况，每个人，都会在成长历程中，形成一些自己的认知模式，一旦进入婚姻，它们就会渐次展现，变成衡量关系品质的一把把尺子，比如用是否为自己的期待负责，是否可以改变成自己想要的那个人……
这些，其实已经偏离不再是爱，而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待，就会让亲密度一跌再跌，直至跌出婚姻的轨道再也追不上。
王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说：真正的傻瓜，诸神用来取乐或取笑的傻瓜，是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜，我曾经当得太久了，你也已经当得太久了。别再当下去了。
这或许能给对婚姻失望的人，一个小小的提醒。
采访了300个离婚带娃的女人，终于明白3条路可以走出痛苦！
最近，一个朋友离婚了。
她说：
“一个快40岁的女人带着孩子，要想活得扬眉吐气真是难！
孩子总是问我‘妈妈，以后我是不是就再也见不到爸爸了？’我该怎么回答他？
除了继续和前夫一家斗智斗勇，还要不断的应战亲朋好友的“关怀”，可给我介绍的不是秃顶带俩娃的大叔就是大我20岁的退休大爷……
以及一到夜晚，来自灵魂的拷问与自我怀疑：我是不是真的挺糟糕的，还会有人要我吗？”
我能理解她的悲伤与困惑。
看看离婚后和前夫撕得不可开交的明星如黄奕、贾静雯……
明星尚且如此，何况平凡的我们。
一段感情，如何不带撕扯的离开？如何重新开始生活？对于单身妈妈，确实是一门需要面对的功课：如何放下，重新开始，面对自己，面对孩子。
最难的是面对自己
昨天还像打了鸡血一样，决心狠狠，信心满满，看奥巴马的妈妈也是单亲，都能培养出一个总统，自己单身还能死人不成？转眼今天就被怀疑、焦虑、恐惧笼罩一身，别人能做到的，我不一定能做到。
昨天还发誓再也不会依靠男人，今天就又把前夫这个渣男在心里痛骂一千次恨他对你的欺骗。如此种种，内心百转千回，情绪如过山峰一般。
事实上，如何面对自己，如何面对内在的痛苦，确实是无法言说的苦：
可若是你以为所有的痛苦都是前夫这个渣男造成的，余生换个人就能救你于水火，来个咸鱼大翻身，命运大转折，那这个婚算是白离了。
每一个婚姻的结束，一定是由双方造成的结果。
你要反思自己是否总是想从男人那里要很多很多的爱，得到的却是一次次的伤害。当你的人生总是陷入这种死循环的时候，你要明白，问题不在男人那里，不是换一个男人就可以减少你的痛苦。
急于抓住感情的女人，在原生家庭中一定遭遇过依恋的创伤：
可能是在她很小的时候几乎没有机会依恋自己父母的原因。
你要做的是完成对过往的哀悼，不要急着让自己快点好起来，也不要急着逃避痛苦。
你需要时间恢复对自己的认知，顺应内心的伤痛，正面那些伤痛，它是你一直所逃避的。这一次，不要逃，去接纳它的存在，焦虑也好，愤怒也罢。尝试和它对话，安抚它、理解它、支持它。
能让一个灵魂闪闪发光的是痛苦的滋养。
与那个他好好道别
如果一段关系注定离别，我们就要好好的告别这段关系。彼此陪伴的旅程结束了。你有更重要的功课要做——面对自己，你将会成长并感激对方的出现。
2013年，李亚鹏和王菲共同宣布离婚，结束长达8年的婚姻生活后，王菲写道“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”
两人离婚后鲜少在公众面前谈及这段婚姻。提及过往，彼此都是感恩大于怨恨。父母的态度在无形中也影响了孩子，窦靖童和李嫣依旧过得很开心，没有因父母的离婚而受到伤害。
所以好好的告别，放过自己，才是真正的为了孩子。
当你真正的放下，面对孩子的提问：“你和爸爸怎么了？”“你们离婚了吗？”“我还能见到爸爸吗？”
你才能和孩子好好的解释：
“是的，我们分开了，但是爸爸妈妈仍然爱你”
“爸爸和妈妈的婚姻结束了，但是爸爸妈妈还会一如既往地爱你，甚至会更爱你，如果你想见爸爸，你可以随时见到他”
不是离婚这件事情会对孩子造成伤害，而是我们怎么看待这件事，怎么处理结束后的关系和分离，这些态度才会影响到孩子。
“孩子需要的是情绪稳定并给他爱和支持的妈妈，而不是表面所谓的“完整的家庭”
不自弃，当自强
女人是情感动物，在经历过重大的情感创伤后，很容易进入旧时思维模式里。
“女人一定要有一个家，要有依靠，这一生才算完整。”
“你离婚了，还带着娃，你的依附没有了，你太可怜了。”
舆论对你很不友好：离婚带娃，还有男人要吗？
那么有名气有才华的宋丹丹，刚离婚时也沮丧的说：“就连修自行车的老大爷都不会要我的”，那份自弃自伤真是让人心疼！
波伏娃说：
“男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去达到极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中以被耗尽。”
所以，离婚且带娃女人的思维首先得突破：
你不过是走上了看似极为艰苦的路。你将无所依靠，还有孩子要依靠你，但这条路恰恰是最可靠的路。你需要奋发向上，而不是自甘下滑，自暴自弃。
不要相信什么依附的鬼话，你不需要别人来要你。
看看前段时间在泰国坠崖的中国孕妇，竟是因为丈夫欠下巨额债务，想她死后继承巨额财产！亲手把她连带腹中的胎儿推落悬崖。
你看，即便是家庭如此富裕的女人，真正走入婚姻，都没法依附。
这样的男人娶你不是你的耻辱吗？你要对方的情，而对方却只想要你的钱和命。
路遥在《平凡的世界》里说：
“生活不能等待别人来安排，要自己争取和奋斗；不论其结果是喜是悲，可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的力量。”
这就是自强。
你要为了自己的生活去争取去奋斗，就如新晋王妃梅根的妈妈多利亚一样。
在80年代的美国，黑人单亲妈妈的境遇可想而知。可是她从未放弃过自己的人生，中年时她获得了南加州大学社会服务学硕士学位。
没有任何事情能阻挡她追逐人生的乐趣，并对世界回报以美好和善意：
感恩节为流浪乞讨者购买火鸡；
主动要求为患者做临终关怀，让他们少些遗憾；
像阳光少女般编小脏辫、打鼻钉，爱吃薯片和柠檬蛋挞。
哈里王子第一次见到多利亚时，就曾惊叹过：“她的妈妈太神奇了！”
难道不神奇吗？自己独自带大的女儿，离了婚还能嫁入皇室，让王子神魂颠倒，这难道不是她妈妈带给她的力量吗？
从不自弃，永怀希望。
（看多利亚和王室打交道，不露怯，不卑不亢）
如果你还想被人“要”，就不能用别人的故事麻痹和催眠自己。你要行动起来，让你配得上自己想要的男人的层次。
你要拓展社交圈的层次，不能再坐井观天，自怨自艾，要走出自己的小世界。
如果你还想要小鲜肉，就去健身。
如果你想找一个优质的男人，自己也要保持优质。
不要相信：“女人40还谈什么恋爱？”的鬼话，更不要相信“离开渣男后什么都不做就可以收获美满的爱情。”
你可以读书，赚钱，旅游.....
去扩大自己与整个世界的连接，找到那种美好的状态，才能赋予自己和别人力量，你才会是一个滋养他人的女人。
当你是一只美丽的蝴蝶，才会有蜜蜂和你翩翩起舞。离不离婚不重要，带不带孩子也无所谓。
王菲，离了两次婚，两个女儿，三任爱人，一个比一个优秀，最后一个是小自己11岁的谢霆锋。你不喜欢她也好，你说女人40不能再结婚也好。但她从未放弃对爱的追求，每一次因为她的感情，音乐界，娱乐界，微博界都被搅得天翻地覆。只因为她足够优秀，足够配得到。
宋丹丹，那个曾经对自己失望至极，离过两次婚，带着一个儿子的女人，到了36岁，还是遇到了自己的幸福。
贾静雯当初离婚的时候闹得满城风雨，她曾形容那段日子，是“人生中最艰难、最混乱的时期”。但她从来没有允许自己活在过去的失败中。她积极健身，为了女儿不断的学习。带着梧桐妹，40岁遇到了修杰楷。
那些你承受的苦难，受过的伤，都会帮助你历练成更好的自己。真正的高贵与优雅，不是你优于别人，而是你不放弃，并超越过去的自己。
愿离婚带娃的你：
“即使受过伤，吃过苦，上过当，爱错人，依然可以勇往直前。雨过天晴后，你将拥有无比强大的自我”
离婚带娃，怎么做扬眉吐气的女人？
“一个离婚带娃的女人，还能嫁给谁？！”
这个问题是我的一个朋友抛给我的，她单身，离异一年，男娃四岁。
那天我俩在一起吃火锅。我对她说，你去，先照照镜子。她差点掀桌。
我掏出手机，给她拍了一张照，拿给她看，要不是我手快，她就把我手机扔火锅里了。
“你什么意思啊你！把我拍的这么丑，你是不是就是想说，我这辈子都嫁不出去了！”
我从手机里找出前一阵子网上热传的一组照片。“这个，董洁，你知道吧？你说，她现在好看么？”
“这个……她长得还是挺美的，可是看她的表情，就觉得她挺忧郁压力挺大的，总是很紧绷的样子。”
“对啊，如果你找老婆，你找不找这样的？”朋友不吱声了。
我又翻出手机里上次和她一起做指甲的时候我们自拍的美照给她看，“你再看看这张照片里的你，虽然咱没有董洁那样清秀的五官，可是你这种快乐的状态是不是更打动人？”
朋友乐了。“行！有你的！我明白你的意思了，来来来，吃吃吃！”嘿嘿，看到她又恢复了战斗力，我也偷偷开心地笑了。
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励志都励在哪了？
曾经有好几次，我和我的这位朋友主动聊起一些明星的例子，希望给她打打气，比如贾静雯、伊能静、钟丽缇，最近的是与90后富豪订婚的维密天使米兰达·可儿。
曾经最让她感动的是洪欣、张丹峰那一对，张丹峰对洪欣儿子视如己出的态度把她看得眼泪汪汪的，“我也要相信！真爱会出现的！”
朋友每次看了这些励志明星，都会像打了鸡血一般，决心狠狠，信心满满，立志成为一个有颜、有身材、有钱、有趣的“四有”女人，可总是没过多久，怀疑、焦虑、恐惧就又会卷土重来。
假如有两个同样是追求“四有”的女人，一个是因为害怕孤独终老，急于把自己嫁出去，另一个是因为欣赏自己，喜欢自己，坚信自己值得更好的生活，也乐于享受更好的生活，都在努力，动力却天差地别，短期内、表面上，或许成果看起来相差无几，但一旦假以时日，进入到真正的关系中去的时候，后者内在的空洞就会露出马脚了。
“等我老了，身边没个伴，老无所依，多可怕！”
“孩子没有爸爸，没有男性榜样，能健康成长吗？不敢想……”
“我的人生，如果没有得到过真爱，就这样孤独一生，该是多大的缺失和遗憾，太不完整了！”……
有着这些想法的女人，不断恐吓着自己的女人，她再励自己的志，也只是励在了表层，内里的核心却没有实质性的提升。
一个人会遇到怎样的伴侣，乍一看是月老牵线，纯属偶然，实则这一切早已是由他的内在所决定了。
他的自我定位、自我评估是怎样的，就会找到与这种自我定位和自我评估所匹配的人；他的精神境界在哪一个层次，就会遇上哪个层次的伴侣；他有着什么样的气场和状态，他选择的人也会有相应的气场和状态。
一句话，你是谁，你认为自己是谁，你就会找到谁。
如果你想寻一个更好的伴侣，开启新的人生阶段，就先问问自己，我真的变得更好了吗？
2
再婚，是机遇还是陷阱？
在一个论坛里看到一些单亲妈妈说：
“再婚需要面对的依然很多，在前一次婚姻里出现的问题依然会有，如果以为离婚就能解决问题，就会快乐，那就太孩子气啦。”
“不管男人女人，一定不要将幸福放在下一次婚姻上，尤其是女人，你一定要想好了，你初婚时的男人与你不相容，再婚的男人也未必与你相容。”
“你初婚的生活那么简单，几乎不涉及孩子、财产的问题你们都过不到一起去，再婚后，孩子财产成为大问题后，你们更难相处，别忘了，接受一个不是自己亲身骨肉的孩子并与其和平相处，是对婚姻最严厉的考验，处理不好就会演变成战争，直至解体。”
这些话虽然有的地方有些绝对，但却反映出单亲妈妈们的冷静认知——女人把婚姻当成第二次投胎的，往往最终都不能如愿，而带着孩子二婚，如果依然把婚姻当成改变命运的工具，只怕最后也被对方当成了工具，一场交易之下，只有脆弱的利益交换，没有牢固的情感联结。
更何况，重组家庭要面临和解决的问题，只会比初婚家庭更多，而不是更少：
离婚所带来的心理阴影双方走出来了吗？离婚如同受伤，再婚就是伤愈后的战场，既然受过伤，再上战场难免会害怕，会退缩，经历过情感创伤的人可能会更敏感，更疑神疑鬼，患得患失；
孩子是否能够接受你的伴侣？同理，如果对方也带着孩子，你能否被接受？在一起生活后，后爸后妈要怎么当？很多带着女孩的单亲妈妈更是会担心再嫁后是否对女儿有风险；
你们还会再要一个自己的孩子吗？如果在这件事上有分歧，怎么解决？你们的孩子们能接受这个宝宝吗？
金钱、房产等财务问题如何处理？再婚男女大多会变得更加小心谨慎；
与前夫（妻）的关系也考验再婚夫妻的情感，你们彼此是否能坦诚相见，过得了、过得好这个坎？
如此种种，如果没有清醒的认识和充分的准备，以为自己曾经的痛苦都是那个渣男造成的，换个人就能救自己于水火，来个咸鱼大翻身，命运大转折，简直就太天真了，甚至于不得不说，这样想，曾经的婚算是白离了。
每一个婚姻的结束，都是各种负面因素交互作用的综合结果，不存在单方面的一手造就的情况。
比如王宝强在离婚声明中描绘的自己尽心尽职，对方十恶不赦的画面，只是他在强烈的情绪中看到的事情的一面而已。
他为什么选择马蓉？马蓉为什么选择他？他们的互动、沟通模式又是怎样的？他是否知道马蓉除了奢侈品，还需要什么？马蓉又是否走进过他的内心世界深处？——令人震惊的结局之下，是非一日之寒的复杂成因。
每一个经历的离婚的人能否面对、反思、觉察、领悟过往的一切，特别是透过事件深度了解自己、认识自己、反省自己，清楚自己的虚弱之处、空洞所在，清楚自己哪些地方是短板、是软肋，是防止自己再次一脚踏空，陷入恶性循环的关键所在。
没有自身真正的脱胎换骨，又如何能经受得了重组家庭中对情商更高的考验呢？
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一枚单亲妈妈的自我修养
说到王宝强事件，葛优最新评论说：
“山上的狼都没害我，我就不信人会害我？人怎能比狼还坏吧？”人当然不是狼，可是当人为了实现自己想要的某种利益和目的时就会不择手段，甚至于比狼还要可怕。这样的遭遇，每一分支持、关心、怀疑、同情、猜忌、讥讽、嘲笑都是压力，放在普通人身上也是地裂，在他身上更是天崩，只求快点尘埃落定。
这“天崩地裂”的描述并不为过。
对于很看重婚姻家庭的中国女人而言，几乎每一个从离婚大战中幸存的女人，都是从自我灭亡的鬼门关前转了一圈的女人。
因此，要想重新出发，第一件事就是要给自己充分的时间，用恰当的方法，帮助自己完成对过往的哀悼，好好疗伤，休养生息，恢复元气。
有名气、有才华的宋丹丹，离婚之初都曾沮丧的觉得，“就连修自行车的老大爷都不会要我的”，更何况我们这些普通人。
往往外界的贬低会伤到我们，并不是因为那些话有多恶毒，而是因为，本来我们自己内在就是对自我贬低的。
所以，疗伤的重中之重，在于恢复客观的自我认知和自我定位，对自己的状态做出符合现实的评估。
可以怎么做？
1、为自己找到支持
如果你整日生活在“女人年纪大了就没人要了”，“离婚的女人都是loser，是要被瞧不起的”的言论氛围中，恐怕就只能越来越消沉。找到能鼓励、欣赏、肯定你的人，让自己的社会支持系统发挥作用，是一个女人很珍贵的智慧与能力。
2、做好自己的“安抚者”
面对人生的种种打击，我们其实并没有什么灵丹妙药，“最慢的其实也是最快的”，我们只有顺应内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，和它对话，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大，才能真正走出过去的阴影。
相反，远离自己，投射恶意和脆弱给他人，都只会让我们在实际上继续和自己的问题在一起。一个好的离婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，学会自我安抚与理解，跳出“弃妇”的自我意象。
3、学会“自我赋能”
练习用正面的方式和自己沟通，客观如实地跟自己对话，看到自己拥有的资源和优势。一开始我们几乎没有这个模式，所以你很可能会需要咨询师的帮助，从咨询师那里习得新的与自己对话的方式。一种新的模式要建立起来，起码需要100天时间。
要想做到上述3点，就像一棵大树需要深入泥土的根基一样，也需要内在的基础作为动力来源，这种基础就是：深度觉察自己的内在模式，治愈成长经历中原发的创伤，真正完成自我成长。
比如，容易把婚姻、把男人作为救命稻草的女人，她们的主题往往是空洞、乏味的自体与抛弃和冷漠的客体。
这样的人往往在小时候遭遇过依恋的创伤。离婚对她或者对孩子来说就是世界末日。她们在幼年往往没有得到过多少真正的爱，尤其是精神层面的爱。
没有爱，就只能冬眠。对她们来说，婚姻是她人生中真正依恋的巢穴，也是她唯一能掌控的家。对她们来说，婚姻就是她们第一次从缺乏爱的世界中醒来见到的第一个可以依赖的世界。没有这张皮，就会露出她的内在的母爱的空洞。
第二种人是失去了婚姻就会无地自容的女人，她们的主题是羞耻、挫败的自体与充满评判的客体。
婚姻对她来说就是遮羞布，一旦这个遮羞布撤掉，她就要面对过去的很多耻辱感。这些羞耻感往往来自小时候，每一次她想要主动做一些事情的时候，都要被打击；或者每一次她想要自己想要的，都会被打击。
前者会影响一个人对自己的看法，后者会影响到一个人对于付出和依恋的态度。当一个人反复用负面看法催眠自己以及他人，在上挽救的战场之前就已经被内耗到衰竭了。
所以，决定一场离婚对我们人生影响的，其实就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛，和剥衣之痛，而这些痛苦真正的疗愈，在于童年受伤的那个内在小孩，能否得到共情、理解，能否得到治愈，真正长大。
当那些旧伤口痊愈了以后，一个人的人生就是另一番景象了，她会真正有能力催眠自己也催眠他人，自己是一个如何有魅力和有吸引力的人。
那时，是否再嫁已不是关键问题，因为她内在的自我已经变得完整而坚实了——这意味着，她找到了人生幸福感的“活水之源”。
我38岁，离婚3次，想告诉你5个婚姻真相
尚且不暇，哪敢多话？
这话有些道理。但作为一个多次进出围城的38岁的女人，我觉得婚姻也不全是黑暗面，也有很多温情在里面。
只是它有一个逐渐冷却的天然过程。夫妻双方如果都不去想办法添柴加火，就只有另起炉灶了。
三观不合，婆媳矛盾，冷暴力，被出轨……可以说，除了家暴，几乎婚姻里所有的委屈，我全都经历过了。
但我依然对婚姻抱有热情，记得那些初见的甜蜜，跟前任们也没有老死不相往来，互相尊重，好聚好散。
我进入婚姻十年了，离婚三次，目前正在经历第四段感情。整整寻觅了十年，才找到一桩美满的感情。
不值吗？我觉得很值得。
没有爱情了，我选择了成全
28岁时，和大学初恋结束了7年爱情长跑，走进第一段婚姻。那时候特别单纯，只想把小日子过好，从来没有想过有一天我们会离婚。
我们是双方父母眼中的好女婿和好儿媳。
我们见过彼此最青涩最落魄的模样。粗茶淡饭没有把我们分开，反而是他在创业成功后，迅速出轨了他的合伙人。
被发现后，他痛哭流涕，一再跟我说对不起，但他还是选择了她。因为她有悟性，在事业上能够帮助他，而我只是一个顾家的小女人。
第一段婚姻给我的打击，不亚于晴天霹雳。
我至今还记得，一个人开着车在北京五环上兜圈，边开边号啕大哭的样子。那时把爱情看得比天大，这个陪伴我最多、最宠我、甚至超过我父母的人啊，怎么说变就变了呢？
没有了爱情，我只剩下尊严了。我在还深爱着他的时候，选择了成全。
离婚后，我以为这辈子都不会爱上谁了。尤其是刚离婚那一年，特别自暴自弃。
第二次离婚，我成了亲戚眼中的坏女人
一年后，我遇见了第二任先生。
他跟第一任完全不同，他很阳光，有点话痨，经常哄我开心，不介意我离过婚。
可能我心里在有意避开跟前任相似的人吧。前任带来的创伤，在第二任这里才开始慢慢治愈。
但我迟迟不肯结婚，因为不想再失败第二次了。直到意外有了宝宝，我才答应步入婚姻。
但我没有想到，这段婚姻带给了我无尽的婆媳矛盾。因为我是二婚，他担心父母那关过不了，所以一直瞒着。
孩子出生后，公婆过来帮忙，不小心看到了我的离婚证，一下子炸了锅。他的七大姑八大姨就都知道了。
我成了亲戚眼中的坏女人，不知道使了什么手段，才把老公哄到了手。其实，这些原本我不在意，但是因为这件事，强势的公婆对我再也没有好脸色。
他在这里面左右为难。夫妻之间难免有磕碰的时候，加上婆婆搅局，就成了一团乱麻。
我觉得在这段婚姻里，从来没有受到过尊重。他觉得这样过日子太累了。渐渐地，我们就放弃了修复。
带着孩子，我成了单亲妈妈。从第二段婚姻中解脱出来，我反而觉得一身轻松。
孩子也有了，剩下的日子，就不需要男人了吧。
第三段婚姻，我是个野心勃勃的女战士
第三段婚姻是一场意外。
很多人觉得带着孩子的女人，很难再嫁得一桩好婚姻，我也是这样想的。
除了父母、孩子和努力赚钱，别的都是虚妄。前两段婚姻，把我从一个不谙世事的傻妞，变成了一个野心勃勃的女战士。
但我忘了，女战士整天在外打仗，家里该怎么办？
到家时，孩子已经睡了，出门时，孩子还没醒。家里谁有个头疼脑热的，都是麻烦。
这时候，出现了一个人，善良，温暖，离异，无孩，替你把家里照顾得妥妥帖帖，你只管工作，万事不要你操心，也不逼你生孩子。家里人都说，就是他了，别挑了。
无论什么时候，家人最重要。所以，我在半推半就中走进了第三段婚姻。
一度觉得，这段婚姻应该足够支撑下半辈子了。可是随之而来的各种问题，三观不合，身体没有欲望，精神无法交流，心力交瘁，还不如一个人吞下所有的苦。
这段婚姻最短，只经历了半年，却让我最愧疚。我始终觉得，我的任性伤害了他。
有句话说，男人越离越胆小，女人越离越胆大。
大概，我就是那个胆大的女人。
离婚3次，想告诉你的5个真相
现在的爱人，是我主动追来的。
他在各方面都符合我的想象，我对他来说亦是。
我们志趣相投，彼此欣赏。我觉得他很深刻，他觉得我有思想。我看他时风情万种，他看我时眼里有光。
我们没有领证，共享自由，不用一纸婚约托付彼此，却能做到彼此忠诚。
我只是我自己，他也只是他自己。我们在半路相遇，决定携手一起看看风景。
这个人，是我花了十年的时间，才找到的灵魂伴侣。
十年了，我从一个青涩的只想和爱人甜甜蜜蜜的姑娘，成长为一个在事业上独当一面，在家里当得起靠山的成熟女人。
这一路，虽有百般委屈，但总算苦尽甘来。有几点忠告，想分享给在婚姻中困惑的姐妹们：
一、离婚并不可怕。
我从来不认为，自己是个坏女人，我只是坚持做了自己。
世界并不善待离婚女人，尤其是离婚三次的女人。
他们认为，好女不离婚，离婚一次，还可能是太年轻，嫁错了人，离婚两次、三次的，一定是坏女人咎由自取，怎么可能三次都是嫁错了人？跟谁过不是一样？
我想说，跟谁过，真的不一样。当你找到那个心意相通的人，你就懂了。
这里不是鼓励大家去离婚，而是不要太在乎别人怎么看你，日子是自己的。经历了这么多，我反而是活开了。
二、如果你结婚，一定是因为爱情。
不合适的婚姻，宁可单身，也不要盲目开始。
不要为了疗伤，贸然开始一段新的感情，这对对方来说不公平。
不要为了顺从家人的意愿去结婚，过日子的是你，不是家人。
不要以为对孩子好就可以嫁了。你不是在给孩子找爸爸，是给自己找爱人。如果不爱你，又怎么可能爱孩子。
如果你结婚，只能有一个理由，那就是爱情。
三、不要放弃爱情。它不是全部，但也非常重要。
我曾经也想过，男人都是大猪蹄子，一辈子都不想谈恋爱了。
但其实，我才见识过几个男人，就一棒子打翻了一条船。
恋爱的好处，是在这个世界上，你知道有一个人正和你相依为命。
就算你们刚刚经历了一次激烈的吵架，但深夜看他熟睡的样子，你心里依然会泛起柔情。就算他不在身边，你心里想到他，就有了抵御孤独的力量。
四、别钻牛角尖，换个角度看问题。
所有的感情都有期限，爱情、友情莫不如是。没有哪段感情一开始就面露凶相。但是，浓情蜜意终究会消磨成不耐烦，能走多远，全看智慧和心胸。
第一段婚姻失败的时候，我最不甘心。我把最美好的时光都耗在了他身上，他怎么能这么对我？
但是我后来想起他，只剩下唏嘘。他也拿了最好的时光给我，他的青涩、初心，只有我知道。我们互不亏欠了。
再者，如果不是他的背叛，我又怎么能活成今天的模样？
有时候爱而不得，不是一开始就错了，只是缘分不够。
五、只有经济独立是不够的，女人更要情感独立。
现在回过头去看，我也不会喜欢当年的自己。
第一段婚姻中，我找不到自己。以为有人替你遮风避雨，就从此不必自带雨具。
第二段婚姻中，我缺乏智慧。为了证明自己有人爱，轻易开始一段感情，却又在自己都不爱自己的情况下，越理越乱。
第三段婚姻中，我放弃了整个精神世界。
每一次，还没来得及反思前一段婚姻的过错，就稀里糊涂走进了下一段婚姻，以为下一段关系会自动屏蔽前面的问题，以为只要离开了错的人，对的就一定会来。
但其实，如果不改变自己，你很可能会一错再错。
不断尝试，失败，再尝试，再失败，我不再等待男人的需要和爱，而是认真关心自己的需要和爱。
三段婚姻，四段感情，我终于活成了自己喜欢的样子。
幸福，其实是一种能力，你必须努力。
最好的感情是什么？
不是我离不开你，而是我爱你，但我更是一个独立无依的女人，我可以自己去很多地方，也可以和你一起去。
45岁，她又离婚了，婚姻里的3个扎心真相！
前两天，扎在七大姑八大姨的女人堆里听八卦，他们眉飞色舞的议论着一个45岁离了3次婚的女人，离婚的原因各种各样。
“要么是老公脾气不好，经常对他大呼小叫”
“要么是老公吝啬，不愿意分担家庭的开支”
“要么是老公厌烦她，嫌弃她，总是不着家”
小说《安娜·卡列尼娜》里说：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
这个世界上，离婚的夫妻成千上万，离婚的原因却千奇百怪，但不少人都只是因为一些小事疏离，这才是婚姻最扎心的存在。
-01-
好的婚姻，从好好说话开始
有人说，感情中杀伤力最大的不是第三者，而是两个人在生活的鸡毛蒜皮中耗尽了耐心。
从相爱到结婚，从无话不谈，到无言以对；从相谈甚欢，到大吵大闹，婚姻慢慢变得了无生趣，渐无生机。
生活上，我们把尊重留给了老板，把耐心留给了同事，把微笑留给了顾客，却唯独把最糟糕的一面留给了自己的妻子。
与另一半相处，最好的陪伴就是好好说话。
多年后想起今天值得不值得
以前和一个朋友聊天的时候，她说了一件在婚姻里这样的事情：
有一天朋友身体有些不舒服，散落在家里的很多东西都没有收拾，正好那天，她和朋友约好要出去，要给她拿点东西。
正要出门的时候，她老公慢悠悠的从房间门出来，扫了一眼沙发，看见妻子正在门口换鞋，脸色微微一变问她：为什么没有收拾屋子。
朋友说：“前几天不是不舒服嘛，就没有收拾”
朋友老公：“那你现在收拾啊。”
朋友：“我今天约了人，着急出去，回来再弄”
朋友老公：就知道出去玩，家里的事管不管了，娶你有什么用啊。
就一句话点起了朋友的火气。
朋友甩了一句：我嫁给你就是为了做家务的吗，这家不是你的吗，我前几天不舒服，你都不关心下，也不知道帮帮我。
我问朋友，后来怎样了，朋友说：后来他自己收拾一半，然后，我们整整一个星期没有好脸色。
这就是大部分人的婚姻，因为一件小事，因为生活的琐碎，大家都不再好言好语，就是想要发泄那一刻的心里不满。
明明可以避免的矛盾，却因为不能好好说话而陷入冷战。
从什么时候开始，很多沟通基本靠吼，这样的婚姻才是最让人心累的。
我也问了另一个家庭幸福，婚姻和谐的一个朋友，我问她和丈夫这么甜蜜的秘诀是什么？
她轻轻的笑了笑说：“没啥秘诀啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾照顾别人的心情就好了，或者换位想一下，如果你把对他说的话，对自己说一下，自己是什么感觉。”
别伤害爱你的人，好好说话，站在他们的角度去理解他们的不安，安抚他们的焦虑，这才是两个人在一起最幸福的事。
两个人生活在一起，无非是你哄我，我哄你，好好跟对方说话，才能让幸福感无处不在。
好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
-02-
好的婚姻，一定要谈钱
在《妻子的浪漫旅行》里曾经有一个话题被广大观众激情讨论过，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？
郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养不应该只是给家用或零用钱，而是把家里的财政大权，把所有的钱给她，这才叫养。如果做不到，请不要用“养”去迷惑一个女孩。
因为，在恋爱中说出“我养你”的男人，99%都没有真正做到。
钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。钱花不花不重要，我有的是钱，重要的是，我要的不是你的钱，而是你的态度。
男人爱不爱你，就看他舍不舍得为你花钱。舍得为你花钱的男人，可能不爱你，但不舍得为你花钱的男人，一定不够爱你。
从花钱可以看出一个男人的心意，可以不经常为你花钱，但一定要有这么一个时刻是为你花钱的，让你能够感受到他的心意。这个和男人有钱没钱没关系，有钱可以多花，没钱可以少花，只要心意到了，女人就能感受到。
这是女人一种被爱的一种感觉。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。
涂磊在《爱情保卫战》里说过：那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。
都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。
-03-
好的婚姻，离不开一日三餐的饭桌
生活再忙也不要忘了，要一起好好吃饭。有人说：婚姻，不过是一屋，两人，三餐，四季。
曾经有过这么一个小夫妻，结婚三年就离婚了，既不是出轨，也不是生活的琐碎。
谈起离婚的原因时，妻子回忆道：
“我老公总在加班，结婚3年，有一半时间不在一起吃饭，就算在家吃饭，老公也会端着碗去看球赛。”
当一个家里饭桌越来越冷清，也就意味着，这个家里的感情也越来越淡漠了。
在综艺节目《拜托了冰箱》中，嘉宾张歆艺曾透漏，她与袁弘的定情时刻，就是在饭桌上。
那时的张歆艺因为上一段婚姻的悲剧收场，对感情尤其的敏感和自卑，她总是故意疏远袁弘，两人已经有很长一段时间都没有联系了。
有一天袁弘主动提出要去张歆艺家吃饭，袁弘自然而然的接过厨房大权，并且做了一桌热腾腾的菜。
当两人围坐在桌边吃着饭时，张歆艺的心里瞬间觉得踏实了很多，就在那一刻，她决定向袁弘敞开心扉。
后来，他们结婚了。她时常晒出袁弘穿着一身家居服，头发凌乱的做着饭的照片，这是种有烟火气息的生活，他们过得幸福又甜蜜。
烟火缠绕，才有人气，才是温暖，才有家的气息。在餐桌上，把不开心的事情抛诸脑后，一家人一边享用美食，一边倾诉和交流，一起分享当天，陪爱的人好好吃顿饭。
一天再累也好，但这天里有这些美好时光的存在，我们的爱情才得以保鲜，我们的家庭才能一直幸福美满。
张小娴说：
“找一个爱的人，就是找那个余生也会陪你吃饭的人，爱情怎么离得开肚子？又怎么脱离得了口腹肠胃？缘尽了，就是从今以后不再一起吃饭了；坐在我餐桌边的，不再是你。”
终其一生，我们不过是找个能一起吃饭的人，你说我听，我说你听，一蔬一饭，一颦一笑间升温的感情就是婚姻最好的状态。
以前听过一句话：婚姻是我舍弃我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。
愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。
你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
-END-
为什么40岁的女人，比30岁的女人，更招男人喜欢
为什么女人到了四十岁以后，反而比三十的女人更招男人喜欢？
一是人脉关系，二是经济实力，三是因为爱情。
01
在情感群里，一个名叫沫沫的网友吐露她的心声：她今年三十岁，结婚已经五年了，和老公的感情也没有了最初的甜蜜。
经过柴米油盐的洗礼，他们之间现在可谓是相敬如宾，早已没有了最初的那股激情。
她之所以向大家诉苦，是因为她发现老公，最近和一个四十岁左右的单身女人频繁联系，这个女人她认识，是他们同一个小区的。
让她无法接受的是，这两年来，她老公很少和她深入地聊过天，现在反而和一个相差那么大年龄的女人，聊得热火朝天。
在她三番五次的盘问下，她老公说：和那个女人保持联系，还不是因为她手里有大量的人脉，对自己的事业有帮助，沫沫在心里想，男人原来都是这么的现实。
为什么男人对于，和自己同龄的妻子不冷不热，却和一个四十来岁的女人打得火热，因为，男人成家以后，在生活的压力下，一般都是以事业为主。
自己在这个年龄段如果一事无成，那么身边肯定是没几个成功的朋友，没有人能帮助自己，所以，他们会带着自身的魅力，去和比自己年龄大的女人拉关系。
女人到了四十岁，无论是事业还是生活都有着丰富的经历，人脉自然也比较广泛，男人通过和她们的接触，建立一定的友谊，这样来拓展自己的人脉。
02
表姐今年四十二岁了，离过一次婚，现在独自一人带着儿子生活，在商业街开了一家中型的化妆品店，生活的还算不错。
年初时，表姐在健身房认识了一个男人，因为表姐做化妆品生意的，皮肤保养的还算不错。虽然已经到了中年，但是，岁月并没有在她的脸上，留下任何痕迹。
所以，在一些男人面前，她还是很抢手的，在健身房认识的这个男人，就是以追求她为由，要了她的联系方式。
之后，男人几乎每天都和她联系，他说他也是单身，今年三十五岁，没有婚姻史，不介意表姐离过婚，也不介意她带着孩。
对于表姐来说，离婚好几年了，虽然自己也算是事业有成，但是，生活上还是需要男人关爱的。恰好这时有一个符合她要求的男人出现，再一个，这个男人长得也是一表人才，在没有对男人过多的了解时，两人便坠入爱河。
不过，只是谈恋爱，并没有谈论到结婚那一步，期初，男人对她的爱意表现得特别浓烈。再之后，渐渐开始谈论起生意，他说自己有一个做面膜生意的朋友，可以把他的面膜放在表姐店铺售卖。
表姐想着既然是他介绍的，肯定没问题，就接了这单生意，面膜是真的有。只不过，表姐进了八万块钱的货之后，男人消失了，怎么都联系不上他。
这时，表姐已经意识到自己被骗了，她自嘲，自己也算是经历过不少风雨，竟然被一个比自己小的男人骗了。
男人只要长相过关，有时候不需要太多甜言蜜语，就能赢得女人的芳心，尤其是针对离婚已久的女人。如果是带着目的，接近你的男人，一般会在达成目的之后，及时撤离，当然也会有一些男人是真的为了爱情。
03
我的一个发小是语文老师，前夫是医生，两人还有一个儿子，本来是挺幸福的家庭，最终，也是离婚的结局。
男人在医院认识了一个，比自己大八岁的女人，那个女人四十岁，离婚三年了，孩子归前夫，自己落得一身轻。
通过和这个女人的接触，男人觉得她的性格很奔放，不像自己的妻子一样，年纪轻轻的，总是一板一眼的，完全没有朝气。
也许对平淡无味的家庭生活，有些厌倦了，突然遇见一个和自己妻子完全相反的女人，才让他沉睡的心灵有了波动。
他们认识一段时间以后，就开始关系不明，期间，发小一概不知自己的老公和别的女人有染，男人突然间提出离婚，才让妻子着实一惊。
在得知原因以后，发小没有太多的挽留，毕竟，一个已经变心的男人，你要怎么去挽回他的心。
每个人在工作中或者是生活中，难免会遇到比自己爱人优秀的，漂亮的人。但是，不能因为遇见了一个更吸引你的人，就要放弃自己的家庭，这样是违背常理的。
男人有上进心是好事，但不要因为事业，忘记了妻子的存在，别人只是在你的事业上有一点作用，但妻子却是你生活中，重要而不可缺少的女人。
正人君子，不会利用女人的善良达到自己的目的，是那种为了利益不择手段，欺骗女人的男人，很难遇到能对他死心塌地的女人，因为这个男人每走一步棋，都是以利益为先，女人又不傻，早晚也会发现他的目的。
在感情的世界里，没有对错，只有适合与不适合，如若与适合自己的人在一起，无论走到哪一个阶段，依然是幸福的，如若与不适合自己的人在一起，也许刚启程，两人就已经背驰而行。
无论是哪一种，男人都不应该放弃自己的家庭，忘记最初和自己同甘共苦的妻子，无论在人生的道路上，遇到什么样的人和事，切勿忘记自己最初时，遇见的那道亮丽的风景，不忘初心，方得始终。
人生兜兜转转不过几十年，遇到一个能与你携手相伴，同甘共苦的人实属不易，不要轻易说放弃，珍惜当下，珍惜爱你的和你爱的人，懂得珍惜，此生足矣。
“爸妈58岁那年，离婚了”
我叫小茜，20XX年春节前，在我结婚不到一个月的时候，我58岁的爸妈离婚了。
爸妈特意等我结婚之后，决定结束他们的婚姻关系。我知道会有这么一天。
离婚是我妈提出来的。
在婚姻里过得是有多么不堪，才会让一个即将六十的女人不惜把大部分的财产留给丈夫，也要毅然离开这个家。
从小我和母亲就生活在父亲的暴躁脾气之下。
上世纪八十年代，年轻的父亲在一个绝大部分是男人的工厂里上班，那个年代并不兴自由恋爱。
后来我爸通过亲戚介绍，认识了我妈，我爸有正式工作，长得帅，人本分，家境又好，我妈一眼就看中，我外婆更是欢喜。
我爸呢，也是看着我妈长得漂亮，皮肤白嫩的娃娃脸上还有一双美丽的眼睛……
他长期生活在男性环境下，自然对异性有着强烈的好奇，这么一个好看的姑娘，对他来说是致命的吸引力，两个人认识不到三个月，就在双方家人的操办下结婚了。
爸妈对双方认识都不多。
听妈说，成亲第一天，两个人就发生了争吵。妈爱美，想去拍结婚照才结婚，而爸为了省钱，觉得没有花这个钱的必要。
在上世纪八十年代拍婚纱照的人并不多。妈坚持要去拍，爸为了筹备这个婚礼，把钱花光了，没有余钱再拍，他脾气上来一摔桌子说：大不了就不结婚了！
双方父母一看这架势，忙把两个人劝住，好不容易才拜堂成亲。
结婚一年后，两个人就有了我，那时候计划生育，父亲是国家正式职工，需要严格执行计划生育。他去做了结扎。
自那以后，他的脾气更暴躁了。
记得三岁那年，一次我妈带我去小卖部买玩具，没有及时做饭，我爸从工厂回来后，把妈大骂了一顿，还动手打人了。
妈也不示弱，爸的脾气上来，她从来不会忍，而是用更激烈的方式对抗。
她还有一个杀手锏，对父亲看得特别严，家庭里的一些事，必须得听她的。两个人的脾气就像火星撞地球一样。
我上小学后，两个人几乎每天一小吵，一周一大吵，每年打架几次。很多时候，我就是放学了也不想回家面对那样的场面。
他们那时候不时兴离婚，身边很少有离婚的案例，而他们也不懂得更好的沟通方式，只有争吵。
我小学五年级的时候，爸妈带我出去公园玩，结果两个人路上吵了起来。
起因是我妈走错了方向，被我爸说了一句：这么一大把年纪的人了，还不认路。我妈回了一句：跟你在一起就是一条最错误的路！
结果刺激到爸的神经，立刻跟我妈对骂了起来，一路上那些骂骂咧咧，我虽没听过，但也知道那是极难听的话。
我妈见我爸情绪失控，说没心情玩，就拉着我往回走，哪知我爸发疯一样，拦住我妈，说要么她自己回去，要么把孩子留下，他自己带出去玩。
我很害怕地躲在妈妈背后，真不知道他们会做出什么样的举动来。
最后，我哇的一声大哭起来，才把两个完全情绪失控的大人制止。两人悻悻地带我回家，冷战了三个月。
多年的冷战加热战，这个家从来就没平静过。
父亲脾气上来就可以随口破骂，如果你对他的看法稍微有一点反对意见，哪怕是你觉得他完全做错了，你发表看法，必将遭到他的谩骂，辱骂你是蠢猪，嘲笑你无能。
我妈没少被这么骂过。
一天，我爸自己在家，从市场买菜回来后，忘记把肉放冰箱。等我妈出差回来一看，已经完全臭了，只能扔掉。
等我爸回家，我妈就说了一句：你怎么这么不长记性，买回来猪肉都不放冰箱。
我爸突然把猪肉直接甩到我妈脸上说：你说什么说，为什么你不去买，让我一个男人去市场买？
两个人每次争吵，都是这些极其小的事情。怨恨越积越深，也就越来越难化解。
很多次夜晚，我妈就搂着我哭，说：如果不是因为你，我早就离开这个家了。
而我爸，经历工厂下岗，重新就业，到一个没什么前途的事业单位混着，但也总想着给我买漂亮衣服和好吃的给我。
两个人对我都很好，但是只要在一起就只有争吵，极少温馨的时候。
我看见过我爸在外人面前，谈笑风生，和颜悦色，而在我妈面前，我从来没见过他语气有过缓和的时候。
而我妈，在外人面前也是鼓励和夸赞为主，总是说人家做得真好，真能干，但从来没有听到表扬过我爸。
在很多外人看来，他们可能是美满的一对，父亲虽然经历下岗，但后来也有正式工作；母亲贤惠能干，家里安排得井井有条。
但我妈总是会批评和埋怨我爸不会赚钱，她最爱说：要是你能够像某某（我爸以前工厂同事）那么赚钱，那么能干，你脾气大一点我也忍了。
而我爸，脾气从来就没好过，脾气上来的时候，直接说我妈：要是你觉得这个家不好，你可以滚。
两个人争吵了大半辈子，等我长大后，他们终于离了。我并没有反对。离婚前，我妈和我谈过，她说：
我这一辈子就这么过来了，从18岁认识你爸，到现在58岁，整整四十年了，除了结婚第一个月，感受到一点温暖，这四十年，几乎都在一个不懂温情的男人的淫威下生活，现在你也大了，我想过自己的清净生活。
离婚后，她搬出了和父亲一起购买的房子，去郊区租了一套小居室，自己每天浇花，跳舞，好像活得开心了。
我自己成为女人之后，很同情同为女人的我妈。
如果她遇到一个脾气不这么暴躁的男人，遇到一个懂得欣赏她的美，懂得抚慰她情绪的男人，可能这一生会幸福很多。
而我爸，总是觉得自己的日子过得不顺心，经常在我面前唉声叹气，特别是年纪大了，动不了手了，那种暴烈的冲动慢慢消失以后，我发现他变温和了。
但是那种骨子里的固执还在，他也从来没认识到自己在婚姻里做错了什么，他现在还觉得自己没做错，我妈选择离婚，就是自寻烦恼，自讨苦吃，吃饱了撑着等等。
当很多人说父辈有多恩爱，结婚之后都是白头偕老，而现在的人动不动就离婚，都不能忍一忍的时候，我总是会想到我爸妈，还有我认识的身边的那些叔叔阿姨们。
我觉得他们就像在婚姻里的困兽，被婚姻牢牢锁住，发出无数的咆哮，却挣脱不了这个枷锁。
那个年代，无论舆论压力还是社会形势都不允许他们作出离婚这个选择。
如果那时候也像现在这么容易做出选择，大概我妈不会过得那么苦，我爸也会找一个更欣赏他的女人，而我可能也不会夹在他们之间受气。
有的时候，离婚可能会是一个人生止损的选择。
只是一切都是假设，每代人都有每代人的命运和劫数。
我也只能珍惜自己当下的婚姻。
