想让男友把你放在心尖上？学会“拒绝”他，他才更爱你！

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想让男友把你放在心尖上？学会“拒绝”他，他才更爱你！"，希望能够帮助到各位。

最近收到了朋友出版的新书中文简体版的《请停止道歉》，这本书连续30周名列《纽约时报》畅销书排行榜，被纽约时报评为改变众多普通女性命运的“奇迹之书”。

读过之后，也确实没有令我失望，让我联想到了很多因在亲密关系中出现问题来我们学会的朋友们，所以今天想跟大家分享一下心得：

如何在亲密关系中学会说不，让关系建康发展。

亲密关系中学会说不，有的人可能会感到困惑：

如果我拒绝了男友或者老公，会影响我们的关系吗？

男生会不会觉得我对他不好，他会怎么看我？

很多女孩子因为害怕冲突，害怕给男生留下不好的印象，或者因为不想承担由于拒绝而产生的愧疚感，不敢表达自己的想法，不敢拒绝地方不合理的请求，一味地答应纵容对方，最后造成关系出现问题。

我们学会米瑶老师的学员小霞是个比较温柔的女孩子，大家对她的评价也都是，这个女孩子真善解人意。

可想而知，这么善解人意的女孩子在亲密关系中会不会忽略自己的想法，感受，情绪，更多地顾及对方呢？

她来学会的主要诉求是想尽快与男友结婚，想过更稳定的情感生活。当初看到她的资料时，觉得这对情侣感情不错，没有什么大问题。但深入接触后米瑶老师发现：

女孩子因为想要结婚，不敢表达自己的观点，有了委屈也不敢说，有时甚至忍着委屈给男友道歉。

比如：小霞因为工作忙，一个小时没有回复对方信息，男友就会说很难听的话：

“你手机是摆设吗？”，“你对我到底有没有心？”“行吧，你就这样吧，这么不听话，看来是要打屁股了”。

小霞就赶紧解释道歉，“我刚才和同事交接工作，没看到你的信息，哥哥，我错了，我下次改”。

这样质问—道歉的对话已经成了小霞与男友每天的日常，甚至严重时，男友会让小霞趴下，打她的屁股。

小霞为什么会这样处理亲密关系呢？

经过米瑶老师深入的了解剖析后得出的结论是：这些都来自她的成长环境。

小霞家有三个孩子，一个哥哥和一个姐姐，她说爸爸脾气暴躁，在家里像个暴君一样，一切都要听他的。如果他不开心了，也不会让别人开心，就会一直骂你直到他自己舒服了为止。

而且爸爸还重男轻女，对哥哥特别重视，小霞从小跟着爷爷奶奶长大，上初中的时候才回到自己的家里。

从她的成长经历来看，女孩子可能从未体会到家里的支持，小时候跟着爷爷奶奶，父亲重男轻女，脾气暴躁，更多的是关注自己，打压孩子，各个经历都让小霞觉得自己是不重要的人，不被疼爱的，没有权力照顾自己感受的。

与男生的相处中，当然不会争取自己合理的权力，更不会保护自己，更没有力量反抗男生的强势。

因为她觉得“自己的身后空无一人，尽管有委屈，但我还可以忍受。”

亲密关系中，你有没有过类似的状态？

觉得男友对待自己过分了，但还在忍让，不表达自己的想法；

或者也表达了想法，但是遭到了男生的反对，也就放弃了为自己争取；

总是在关系中战战兢兢，害怕对方又不开心了，或者对方又不满意了，或者对自己又没有兴趣了，然后各种陪着小心谨慎，委屈求全。

如果有的话，一定要读一读《请停止道歉》这本书。

学会在亲密关系中说不，才会让关系更加建康长久发展。

就像小霞，如果不调整关系，男友会变本加厉，她也终会有天忍住大爆发，那他们的关系可能就危险了。

那我们要如何才能说不呢？

给大家3条建议：

1.明确自己的原则底线

明确亲密关系中的原则底线是“学会说不”的前提。

每个人的敏感点或者介意的内容都是不一样的。比如：有人介意男友干涉自己交友，有人介意男友花自己的钱。

我们需要根据自己的情况确定你独有的原则底线，可能和他人的相同，也可能不同，但原则只能你自己来确定，而不是他人告诉。

还需要明确一点：原则底线是针对自己的，不是针对对方的。

有人可能会说，我介意男友抽烟，我想让对方戒烟。这就不是我们的原则底线，而是我们对他人的管束。

原则底线指向的是自己的行为，而不是对方的行为。

如果介意男友抽烟，那可以找个不抽烟的男友。而不是找一个抽烟的男友，然后告诉对方，你戒烟吧。

2.学会一致性表达

当我们说不的时候，必然会遭到反对和打压，但是学会坚定原则，一致性表达，对方就能慢慢接受你的方式。

你以前是委屈求全，认错道歉的，现在有天突然不道歉，反而表达自己没有问题，对方肯定会感受到挫折，会诋毁甚至想要摧毁我们设立的原则。

当看到对方的反抗打压时，我们千万不要怕，要坚定自己认可的原则坚持到底，关系形式才会调整。

男生的打压是因为感受了挫折，才会有愤怒的表达，可能讽刺、威胁，打压我们，但是你要懂得他只是表达自己的感受而已，尝试突破底线而已，如果你坚持，他就会慢慢接受目前的现状。

3.“学会说不”不意味着否定对伴侣的感情

有的女孩子不敢说不，就是因为觉得拒绝男生了，男生会觉得自己不爱他了。

事实并不是，我们拒绝的只是男生的某个行为，而不是他这个人。

比如：我们拒绝男生干涉我们交友的事情，但我们依然爱他，只是不想他干涉交友而已，甚至可以在其他方便表达出更爱他。或者拒绝他干涉交友，但是会从语言上表达对男友的喜爱：

“老公你真好，尊重我的交友习惯”，“你也太棒了吧，怎么做到这么自信的，这么相信自己的魅力”。

让对方看到你其他方面没有变化，还是爱着他的，他就会慢慢明白你只是介意这个行为而已，并不是不爱他。

最后，我们总结一下：

很多女孩子因为害怕冲突，觉得自己不重要，而忽视自己的感受，想法，情绪，更多的顾及交往的伴侣。内心不断积累委屈不满，不幸福的感觉，最后忍不住爆发愤怒，最终破坏关系。

在亲密关系中学会说不，可以让关系持续长久建康发展。

首先建立自己的原则底线是说不的前提，明确自己的介意敏感的内容，才能设置清楚的原则。

当说不的时候，必然会遭受伴侣的反抗或者打压，因为对方感受到了挫折，但只要坚持原则，一致性表达，我们的原则就能被保留下来。

还有“说不”并不是意味着不爱伴侣，也不意味着否定对方，我们针对的是行为，而不是他的人和你们的感情。或者我们也可以从其他方面表达对男性的爱和认可，让对方感受到你依然爱他，只是敏感这个行为而已。

我们也经常会遇到像小霞这样在感情里委曲求全的傻姑娘。她们有些是在恋爱中，当对方试探边界底线的时候不懂得拒绝，把自己的底线拉得很低，就像小霞一样，男人只会越来越不拿你当回事儿，越来越不重视你。

还有一些是在面对异性的追求时，不懂得拒绝，就会让人以为她是那种很轻浮，来者不拒的女孩。

可实际上，这些姑娘们，其实只是不知道怎么拒绝而已。但这样的她们，不仅会在感情中不断的委屈受挫，在职场中更是困难重重。

我们为这些姑娘准备了“说不”的拒绝话术小技巧：

1、 限制条件法

2、 三明治技巧

3、 适当“贬低”自己

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想让男人心疼你，就先要学会这样“拒绝”他！

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很多朋友在讨论情商问题的时候，大家在普遍概念上会觉得“左右逢源、八面玲珑”这类的评价可谓算是对一个人情商高的评价了。如果一个人能让大多数人都觉得被满足，固然是一个很强的能力，但如果单从情商这个角度讲的话，可能还需要添加一项能力，那就是：拒绝别人的能力。

比如我表妹就是一个这样的人，左右逢源，八面玲珑的技能都具备，可就是不懂如何拒绝别人。上大学时候，她就经常一个人给全宿舍的人用四个音调代点名，紧张到一头汗，这都还不算，上完课还给人家带饭。

上了班之后，同样也是因为脸皮薄，同事要求帮助处理各种不是自己的工作范畴的事情，她也总是无法拒绝。经常帮忙但是并不不落好。小妹经常下班回到家之后，气到吃不下饭。

更别提这样的性格，被借钱这样的事哪能少得了她？不会拒绝别人，所以人家不跟你借钱跟谁借钱？

现在谈了个男朋友，虽然处处都不错，很优秀，但是难免对方好像总习惯事事让小妹去做，结果就是：她耕田来她织布，她挑水来她浇园！

有很多女生和小妹一样，谈恋爱时间久了，就不知不觉地开启了自己的圣母心模式了，为男友做饭，买衣服，事事为男朋友着想。但是你越爱他，就会越在意他爱不爱你，在乎他对你好不好。

（感情就是这样“会作的有人宠，懂事的没人疼”那么，怎样做才能让男友更珍惜你，重视你呢？添加我的助理咨询师微信，让她教你维护自己的情感原则，让男友为你着想，珍惜你的付出，让你们的感情越来越甜蜜。）

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问题是，诸如此类的事情，小妹平时自己竟然都不会察觉到。都说察觉是改变的第一步，但是大多数不会拒绝的人，往往只会在别人提出要求的感觉到莫名的不爽，很生气，可明明全身上下连头发丝都是拒绝的，但是嘴里却说不出来个“不”字，即使别人总是“使唤”你，各种无理要求你，也往往没有意识到不懂拒绝其实是我们自己的问题。

就像在《人间失格》中有这么一段话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

在大多数人的心中，拒绝好像必然就会带着伤害他人，因为拒绝就是一种对他人的推开。我们的个人的体验往往是以己及人，当我们自己有过被拒绝的感受的时候，我们也许感受到自己被拒绝，被推开等等。正是这个感受让你觉得：天啊，我整个人都不好了。

在心理层面上，更容易激起个人被抛弃的创伤和与他人融合的需求。这个创伤和需求越强，受伤感就会越强。让别人失望你就又会内疚。所以我们只有自己心里先意识到这一点，拒绝别人不代表是你坏人，这是压根没关系的两件事。

说到底，学会说“不”还是很简单的，只要眼睛一闭心一横，say no了就好了。而如何巧妙的拒绝，让对方意识到是他在侵犯你的界限，使他不再提出无理要求，并且以后都会注意尊重你呢？

今天我们跟大家一起分享拒绝别人的艺术。

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第一个办法：反客为主。

我之前看过这样的一个案例，一位先生的朋友想卖保险给他，对方刚开始讲有关保险的话题，他在第一时间就打断了这个保险的话题，并且说到：

哎呀今天高兴，不要谈这些事，来，我们喝茶。对了，你上次说你家孩子的事怎么样了？

这样呢，一句话就转移了话题，无形中暗示对方的是，今天本来是高兴的，你卖保险的话题是会让我不高兴的哦。用了打岔的方式，将话题的重心进行了转移，转移到了对方身上，还通过“喝茶”中转了下，让对方从进攻变成了防守。

诸如此类的还有：

张姐，我不能每个月都帮你完成你的业绩，这个事我只能帮你到你这啦，要不然的话你每个月拿的提成我也会看着眼红啊。

或者是：

我很想买你的保险，只是最近在买房，太紧张了，我还想找你借点钱周转下呢，你看你方便不。

第二个办法：用建议代替帮忙

比如现在大家都在隔离在家里，出不了门，居家生活的最大问题就是：这顿饭谁做？下顿饭谁做？下下顿饭谁做？

那么这个时候，如果老公又来说：

亲爱的今天你要做什么好吃的呀？我饿了。

这个时候，你完全不用全盘接过来，马上到厨房开火去做饭。

你可以建议他说：

这一个星期都是我做饭哎，我都做烦了，你也该吃烦了把，我们来换换口味把，今天你来做饭吧，让我也休息下呢。

或者也可以建议他先来洗好菜，摘好菜，切好菜。

总之发挥他的主观能动性，让他自己也体会下做饭的辛苦。哪怕他说他不会做，做的不好吃，也可以说：没关系，我可以教你啊，我来给你指导下等等。要说给对方建议这件事，其实并不是完全去拒绝对方，而是给了彼此斡旋的空间，以退为进的处理问题。

第三个办法：降低对方的期待

降低期待这个办法，用于对方是你不好直接拒绝的人，我们可以委婉的拒绝，让对方知难而退。再来举个例子讲一下，比如在工作中，对方是抬头不见低头见的同事，直接拒绝就很尴尬。可明明是同事自己的工作，他非要你帮他弄，我们就可以这样说：

“行，我可以帮你这个忙，不过我现在手里活真的不少啊，你也知道的，所以你这个ppt我可能不保证质量哦，万一出什么岔子可别怪我啊。”

一般来说，如果对方比较在意这件事，那他可能就不会选择执意叫你帮忙。

但如果他真表现出不在乎，那你就随随便便帮他一下，不用太上心。如果最后效果不尽如人意，那他也就不能怪你了。

或者是，我们也可以说：

我也很想帮你这个忙啊，不过这个方面我真的不是很擅长，我也不是很懂，我可以尝试做一下，但是你别对我抱太多期待啊。要是做不好的话，你自己要留个二手方案啊！

你们看，这样不就解决了吗？

对待男人的“要求”也同样如此，因为我们在一段感情的交往中，总是会遇到这样那样的问题，这个时候就需要双方的付出和理解了，但如果你不懂得“拒绝”总是一味的退让，那么你就会发现，委屈都是你受的，他还越来越不拿你当回事，姑娘们，我们要让自己的“付出”值钱。

那么，怎样才能让他觉得你的“付出”是值钱的呢？四个字：多说少做！“物以稀为贵”你在他生日时给他做蛋糕叫惊喜，天天给他做饭是“老妈”。

恋爱技巧：学会这个恋爱技巧让他更爱你

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的恋爱技巧：学会这个恋爱技巧让他更爱你，欢迎阅读与收藏。

接到一封写信，信中的女士是那样叙述自身当今感情情况的：“恋情三年雨顺风调，了解相互的身上的一切，但早已沒有当时的激情，如今的感情情况更像可有可无，食不知味，弃之可惜。”

看那样的叙述，也有感情吗?参考答案当然是毫无疑问的，两个人在一起時间这么多年，感情平稳水平无需再多，但为什么会出現那样的情况呢?

很显著，就是说感情的怠倦期。

※ 恋情的怠倦期，是在交往较长的一段时间后，神秘感荡然无存，相互对互相心态倦态，友好度也会跟着降低。

分辨当今大家的情感状态，是不是处在怠倦期是非常简单的，最形象化的一个方式 就是说观查这一点：大家是否过去热情如火，两个人的衣食住行随处填满意外惊喜和挑戰，但如今仅剩萎靡不振。

02

※ 感情遭受怠倦的缘故

感情遭受怠倦，从表层看上去，感情已不幸福，乃至有完毕的欲望，但很显著的一点是，亲密无间值降低的缘故，和“在其中一方出轨”“遭受各种因素危害”是彻底不一样的。

有一点是较大的差别：大家还很恩爱，仅仅感情疲惫罢了。

一切长期性交往的感情，都是有那样一个阶段，有的早一些，两三年，绝大多数会晚一些，例如六七年，这都是七年之痒的来源于。

大家还很恩爱，但迫不得已应对的一个客观事实是：感情的怠倦好像一个泥淖，越挣脱陷得越重，可倘若不作出勤奋，还会迟缓下移。这一泥淖，就是说感情的亲密无间值，好像无论怎样做，亲密无间值都越来越低了……

即然观念到这一点，想再次找到友好度，那当然要寻找感情怠倦的原因——

03

A.本质

(1)使用价值提高

相互已不像热恋那般，整天惦记着洞悉另一方恋情的要求，迅速发觉相互规定，并勤奋自我完善，持续顺从感情，而求感情的长久。

在长期性的恋情期内，双方非常容易越来越一切都是理所当然的，忽视掉个人价值提高，没法把更幸福令人意外惊喜的一面传送给情侣，当然会让情侣造成视觉的审美疲劳，即便你以前再金光灿灿，一切都是因间距的原因越来越已不夺目。

(2)相互矛盾过多

恋情前期，相互互相宽容，碰到难题各退一步，但伴随着时间流逝，一切都感觉理所当然，碰到磨擦各不忍让，看待难题也习惯冷暴力，最后造成难题积少成多，两极化。

B.外在

两个人恋爱，最初仅仅在自身的圈子里，只能相互，没办法接到影响。但時间一长，终究要应对各种各样外在要素，例如爸爸妈妈阻碍，经济发展上的困惑，与人相处上的艰难这些。

最后一切都将会反映在感情上，难题越大，分歧越大，越不想要应对，最后非常容易造成感情怠倦，不想要碰触。

[长期] 你放在心尖尖儿上宠着的女朋友为啥忘不掉那个混...

针对让自身遭受难以释怀损害的人，基本上每一个“受害人”都是挑选把这一人铭记于心中，说成要想吃一堑长一智也罢，是要想睚眦必报也好，这一人都早已占有了一个很关键部位。因此即便了解他是个混蛋，都没有方法把那么一个人，随便的从自身的记忆深处抹去。男女朋友怎么谈恋爱更幸福？如何恋爱能长久？

这仿佛是人的本质，对这些不在意自身、乃至是对自身有过恶劣行径的人，都在乎的了不得。也许应当称这类心理状态为不甘心更加适合。就好像应对一个叛变了自身的闺蜜，要是她肯楚楚可怜的求宽容，女人就会狠下心来抑制内心的恼怒，随后说一句：不必还有下一次了，要不然人们就决裂。

可为什么女人会那么豁达?由于她还要想和这一损害了她的“闺蜜”，一起逛街购物一起用餐，一起晒大美腿，一起聊男人，那样显示信息自身盆友社交圈很高档的“闺蜜”，谁会懂得舍弃?应对友情这般，情感不需也是?

当被混蛋男友损害了的女人要说：我宽容你呢，再让你一次机会。也许确实就是说由于他那张酷帅的脸、他那八块很功能强大的腹部肌肉、他哪一部酷帅的超级跑车、他给了她趾高气扬的生活，让她在闺蜜眼前倍爽有情面。

男女朋友怎么谈恋爱更幸福？如何恋爱能长久？她不清楚那样的闺蜜那样的男友全是依靠不住的吗?她自然了解!仅仅，她也一样不舍得更改她的生活现况而已。

也许会有一部分男人蹦出来辩驳，他说的这种女人太化学物质，女友的混蛋前男友，本质并不是那样的，那货没有钱没相貌没个子还没有身型……可她就是说忘不掉他。

这和物不化学物质真没多少关联!

每个人都有自身注重的物品，也许，她确实不在乎表面或者钱财，但是她要的那类虚幻的归属感(一个本领小到没成本外遇没成本乱玩表面不出色不容易被其他女人积极贴上来的男人)，你明确你可以变成那般一个男人，那般的归属感你可以给患上吗?

两者之间碰几率说最喜欢的恰好是那么针对自身没信心的女生(那样的几率不比我讲你的妹纸恰好是个富家女的几率低吧)，比不上好好地回忆一下，她嘴中哪个混蛋前男友，究竟有什么你沒有他却有的优势吧。

她都想要给哪个混蛋男人最终一次机会，却不想要接纳你那样爱着她的男人?男女朋友怎么谈恋爱更幸福？如何恋爱能长久？她如何将会会那么想自杀并不是吗!

应对没法抵御的诱惑力，女人针对絕對不可以宽容的道德底线都是减少，因此，她内心始终滞留一个再给他们最终一次机会的想法，都不新奇。

当你恰好有那样一个女友，能做的很少。

一种作法，就是说伸开来谈一谈，告知她，她对你也已经做着她哪个混蛋前男友对她做过的事儿，可如今有一点状况不一样，你与她不一样，你比哪个混蛋也要出色，假如她不清楚爱惜，那麼你可以吸引住到像她那样的女生也许多，再也不会给机遇让她再次损害你下来。

或是你确实那麼疼爱她，不忍心看她以便这一挑选而刁难(实际上我不逼她挑选，就是说获得你容许的脚踏两只船)，那麼，就请不必埋怨，舒心等她也许会有那么一天的完善吧。一直有这些幸运者会Happy ending的并不是吗，就仿佛在看八点档的言情剧。