【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我为什么不愿结婚？，希望能够帮助到大家。

不知大家发现没有，在我们身边有一种现象，许多收入高、颜值高、学历高的女性，并没有适龄走进婚姻；反倒是那些“三低”女人，则很少成为“圣（剩）斗士”。

为什么会有这种现象呢？

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现年35岁的萱萱，出生在一个普通家庭，父亲是跑运输的，虽然收入还行，就是太辛苦；母亲在一家工厂里做仓库管理员，工资少得可怜。

从小，在萱萱的眼里，父亲是家庭经济支柱，母亲则是服务于这根支柱。家里的大小事都是母亲在操持，父亲除了上交工资外，其他的事一概不管。

看着母亲每天天不亮就起来给全家人做早餐，忙到全家人都睡了，她还蹲在卫生间里搓洗全家人的衣服时，萱萱就看明白了，男人除了赚钱，一无是处。

萱萱父母虽然文化程度不高，但对女儿寄予了全部希望，他们从牙缝里省下钱来，送萱萱上各种补习班。萱萱果然没有辜负父母的期望，成绩一直遥遥领先。

高三毕业，萱萱考入一所985大学的英语专业，之后又一鼓作气考上该专业的研究生。她成了父母眼里的骄傲，逢人提起，脸上都特别有光。

然而，让父母不解的是，整个大学和研究生读下来，萱萱从来没有带回过一个男孩。

每当父母问萱萱为何不谈恋爱时，萱萱就以学业为重、校园爱情不牢靠等理由搪塞过去。父母觉得女儿说得有道理，也就没在意。

转眼，萱萱毕业，进入一家全球500强的外企任职高级翻译。由于职场竞争压力大，刚开始两年，萱萱非常玩命，把所有的时间都用在了工作上。

仅仅三年，萱萱就在外企有了自己的一席之地。此时，她的年收入也相当可观。

眼看奔三的女儿还是孤身一人，萱萱父母急得四处托人给女儿介绍对象。萱萱也不拒绝，每次都盛装赴约，只是最后都不了了之。

见女儿一直没有进展，父母只好苦口婆心地劝她：“一个女人，没有家庭和孩子，以后的日子怎么过？将来老了，我们做父母的都不在了，谁来照顾你？”

可萱萱的回答更是惊艳：“不结婚就不能过了？那全世界那么多独身到底的人，都活不下去了？我有份不错的工作，不错的收入，有房子和车子，还有全面的保障，我还需要什么？如果将来我想要孩子，可以通过精子库合法申请……”

不等萱萱说完，父母就急忙反驳：“那怎么会一样呢？非婚生子，孩子会不受待见，会被人瞧不起的。”

萱萱冷笑：“你们知道现在有多少婚姻内的孩子，因为父母整天争吵，心理不正常吗？我能给我的孩子提供良好的教育和完整的爱，这还不够吗？”

父母见说不动她，就拉着七大姑八大姨给她做工作。

萱萱的回答更直接：”我一个人生活很舒服，也不愁钱。平时想干什么就干什么，想怎么消费就怎么消费，不用担心有人指责我，质问我。我本来就很忙，更不愿意花时间和精力去应付和伺候别人。”

时光飞逝，萱萱已经跨入了30岁的门槛，此时，愿意跟她相亲的优质男人明显减少，不是工作收入不行，就是离异的傲娇男，萱萱更加不愿搭理这样的男人。

父母的头发为此白了一茬又一茬，可牛不喝水也不能强按头啊！

急过了之后，他们也只能妥协。但是几年下来，他们发现，在女儿的带领下，他们两老的生活质量反而变高了。

在女儿的资助下，退休后的两老不用带外孙，报了老年大学，还四处旅游。

女儿没结婚，家里也没有各种鸡毛蒜皮的矛盾。特别是当别的老人对着他们抱怨媳妇、女婿的各种不好时，他们一笑了之。

反观萱萱，虽然35岁了，可同学聚会照相时，她永远是最年轻的那个，在她的生活里，充斥着自由和快乐。特别是当她看到那些曾经的校花，现在时刻都围着孩子和老公转时，她就直摇头。她觉得，自己这种状态，挺好的。

萱萱经常对父母说：“我不想白来世上走一遭，我要活得轻松、尽兴。如今，像我这样的高龄单身冻女，一点都不少，我相信以后的社会福利会越来越好。总之，只要有钱，养老不是问题，所以，你们不用担心我的将来……”

萱萱的父母也许是被她说服了，也许也想开了。总之，他们此后再也不操心女儿的终身大事，一心一意安度自己的晚年生活。

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也许萱萱不愿走进婚姻，是因为从小面对父母的婚姻，让她觉得男人在婚姻里除了赚钱别无它用。所以她拼命赚钱，让自己变得强悍，但文静却不是这样想的。

34岁的文静，出生在省会城市，父亲是一所重点中学的校长，母亲在机关工作。文静不仅家境好，长得漂亮脱俗，成绩更是出类拔萃，典型的“别人家的孩子”。

大学毕业后，文静前往德国留学，攻读经济管理类硕士。父母就她一个孩子，所以千叮咛万嘱咐，让她毕业后回国工作，不要留在国外。

三年后，文静学业有成，在上海某大型证券公司工作。有才有貌的她，很快引起了众多男生的追捧。文静并不矜持，只要看得中，就欣然赴约。

转眼两年过去，文静的男朋友换了七八上十个，可就是没有一个固定的。不仅如此，流言四起，说文静是个水性杨花，爱慕虚荣的女人。

当这些谣言传到文静父母耳朵里后，老人又羞又怒，屡屡打电话给文静，勒令她停止游戏人间，安安稳稳地找个人恋爱，踏踏实实的过日子。

可文静反驳说：“我为什么一定要结婚？尽情享受生活，享受恋爱的日子，不好吗？我不想陷入生活的琐碎里，为你妈、我妈争论不休，为回谁家过年闹个不停。我只想按照自己喜欢的方式生活，我错了吗？”

面对女儿的歪理和谬论，文静的父母无能为力，但还是想尽一切可能把女儿扳回生活的正轨。她们开始隔三差五地跑到上海，和女儿住一段时间，想从生活的细节里潜移默化地纠正文静。

然而，他们再次失败了。文静平时工作忙，一日三餐不是外卖就是做点轻食，加上她有私人教练，每天会指导她该吃什么，怎么吃，根本不需要父母为她做饭煲汤；家务活这块，文静早就请了钟点工，也不需要他们插手。

购置生活用品就更方便了，各种手机软件下单，直接送到家里，包括每天的鲜奶，都是定时送过来。结果，文静的父母在和女儿住了一段时间后，悲哀地发现，女儿的生活理念和习惯，已经跟他们老一辈人脱离得很远很远……

他们发现，文静除了工作还有许多社交活动，而且每次陪伴在她身边的男人看起来都还挺不错。可女儿告诉他们，这些只是男朋友，并不是要结婚的对象。QG13.COm

文静的父母就不明白了，为什么不能选择一个发展成老公呢？

在文静父母眼里，女儿并不像别人说的那样不堪，反而十分优秀，可她为什么就不愿结婚呢？

文静坦言：“你们不要再逼我结婚了。如果哪一天我想结婚了，我会找个男人的。我现在对自己的状态很满意，不想被束缚，我只想自由自在的活几年。”

父母无奈，只好回到了自己生活的城市，一心盼着文静能有一天想通，找个男人结婚。可几年过去了，文静仍旧是单身贵族，似乎没有一点想通的迹象……

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老粉们都知道，我对婚姻的看法有三个：A，婚姻的目的是合法的性和生育；B，婚姻是利益集合体，但感情能让婚姻有温度；C，婚姻是弱者的庇护所。

要想理解文静、萱萱们的选择，把以上三个观点捋清楚就可以了。

大家一定熟悉这两句话：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”、“婚姻是女人的第二次投胎”。

这两句话，就是“婚姻是弱者的庇护所”的最好诠释，不仅是部分女人，如今很多男人也把改变命运的机会，寄托在婚姻上。

说得难听一点，很多人一无所长，也不能靠爸妈养一辈子，只好跟能养活自己的人结婚，依靠提供性和生育过一生；或精神不独立，需要有人当精神支柱。

更多的人是这种情况：他们能挣钱，但不够多；精神也独立，但需要陪伴。那么，他们最好的办法就是结婚，两个人相互扶持、分工协作过下去。

无论是文静还是萱萱，在社会生活中都不是弱者，她们像男人一样拼命，收入也不弱于男人。所以，婚姻对她们的庇护意义，非常微弱。

请注意：“三高”人群可以不要婚姻，但大多数还是会遵从传统而走入婚姻。所以，不能倒推出“凡是结婚的人都是弱者”；而且，有的弱者因为各种各样的原因，同样不愿走入婚姻，只不过他们的单身生活质量相对差一点而已。

既然婚姻是利益的集合体，如果不走进婚姻，不就直接避开了利益争斗了吗？

有的人，非常不喜欢婚姻中的琐碎，如夫妻问题、婆媳问题、连襟问题和妯娌问题等。恋爱中可能不考虑这些问题，结婚后却必然要面对，无法逃脱。

实话实说，男人的感情相对粗糙，挣钱养家后就觉得万事大吉；可对于大部分女性来说，她们更重视心理感受，在婚姻中，几乎每一天都在战斗，感到特别累。

对于一个不需要男人养活的女人而言，对这些琐碎就特别不能忍。

再说家庭的温度，说实话，只要不是生长在亲子关系特别糟糕的家庭，那么一个人真正能得到家庭的温暖，往往来自于父母。

当萱萱不选择婚姻，只要父母不逼婚，她跟父母相处是非常和谐的，她不需要处理那些复杂的家庭关系，把父母照顾好就可以了。由于不用带孙辈，而女儿又有足够的经济实力，所以萱萱父母的晚年过得很幸福。

相比而言，很多老人因为要帮儿女带孩子，名为含饴弄孙之乐，实际上累得像条狗，到老还是逃不了一身孩子的屎尿屁，哈哈……

最后一个问题，就是合法的性和生育了。

由于法律并不禁止婚前同居，而瓜众也默许了婚前同居。那么，婚姻就不再是取得合法性行为的惟一途径。

由于性别优势，女性哪怕是长相很差的女性想要过性生活，会比男性容易一万倍。

对于女性而言，如果没有婚姻束缚，在结交性伴侣时会更自由，在床上得到的尊重和呵护会更多。婚姻内的性，大多沦为“交公粮”，只有婚前或婚外的性，才是真正的zuo爱。大家若不服，不妨对比自己和伴侣在婚前、婚后的性表现，秒懂。

对于萱萱、文静们来说，婚姻惟一的好处就是生育。问题是，生孩子到底是为了什么呢？

如果说是为了养老，很多孩子除了啃老，实际上不怎么管父母，即便是孝顺的孩子，由于有自己的家庭需要分心，照顾父母的时间和精力，都是有限的。

说得冷酷一点，撇开亲情因素，实际上再孝顺的孩子，在照顾老人方面，都不如养老院尽职尽责的普通护理人员。

如果说，仅仅是为了延续自己的基因，可有的人对此不在乎；如果说为了传承爱，有的人只爱自己，懒得为孩子操心。所以，有的人宁愿丁克。

话又说回来，既然想丁克，要不要结婚就真的无所谓了。尤其对于那种看透爱情本质的人来说，真的不想把自己的一辈子，绑定在某个人身上。

层层分析下来，萱萱、文静们不愿结婚生子，就不难理解了。但是，从种族或G家的角度来说，没有孩子，后果不堪设想。而且，假如这些“三高”女性不婚不育，会造成人口的基因越来越差，这种损失同样是致命的。

那么，将来的将来，G家允许非婚生子、瓜众不再歧视非婚生子，或许势在必行。

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*作者简介：包士山，从事新闻采编20余年，喜欢琢磨人性和世相，不爱道德说教，只以毒舌说真话，一针见血，让人醍醐灌顶。

扩展阅读

我现在为什么不想结婚

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爸妈的离婚程序进入了倒计时。

其实我高中那年就开始闹离婚，虽然都是关着门在吵，不过我早就偷听过。

爸爸妈妈是典型的郎才女貌。80年代相识于大学，我爸为了我妈不顾爷爷奶奶的反对，执意在我妈妈所在的城市安了家，有了我。

我老家的阁楼里现在还有爸爸妈妈恋爱时来往的书信，大概几尺多高。里面的情话和王小波比有过之而无不及。读起来让人脸红心跳。我爸爸没当作家真是当代文坛的损失。

严格意义上我是父母到现在没分开最大的拦路虎。小时候体弱多病，动不动就有生命危险，父母虽然那时就有不合的迹象，但是为了给我治病也算是团结一致，没法分神。后来面临小升初中考高考大学毕业找工作。现在关于我的事情就剩婚姻了，他们的矛盾也到了白热化的阶段。

有可能明天醒来，我就没家了。

有时我常常会想，别人家的父母是怎样相处的呢？婚姻应该是个怎样的状态？琴瑟和谐、鹣鲽情深到底是个怎样的相处模式?

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闺蜜C和她男友从高中腻歪到大学，七年恋爱，每到情人节圣诞节我都被他们的秀恩爱虐的心碎成渣渣。

大学一毕业就马上结了婚，婚礼上那个生生世世的诺言犹如在昨日，当时我是伴娘，现场被新娘新郎彼此深爱的心感动的妆都哭花了好几次。

昨晚C在微信上给我发语音，说她和老公可能要离婚了。

我当时正在吃鱼，听到这个消息，鱼刺差点卡在嗓子眼忘了吐出来。我所有的朋友里公认的绝配啊！怎么这样？我竟然有种被愚弄的感觉。你们是在过家家吗？把婚姻当儿戏?

“不是当儿戏，婚姻和爱情根本两码事，结婚的时候是相爱的，可是婚姻中太多的事情了，我们一开始也是宽容对待彼此，但时间久了大家可能都疲惫了吧。我昨晚在他手机上看到了他和他同事暧昧的短信，所以……”C声音有点颤抖。

“妈的，婚姻到底是一个什么怪物？你们两没结婚的话现在是不是还是好好的？”我真的没忍住开始爆粗口了。

“也许吧，说到底还是我们不懂婚姻，不会经营，现在说这些都晚了。你别那么早结婚啊，能多玩几年就多玩几年，别让婚姻毁了自己。”她开启劝我的絮叨模式。

“我知道，我没想过要结婚”我抬眼看了下沙发上的老爸，压低声音说。

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大家都说婚姻是爱情的坟墓。

大家也说，没有坟墓，爱情将死无葬身之地。

其实婚姻和爱情有关吗？爱情只是人身体内分泌的多巴胺，是一种化学物质，而婚姻却是漫长岁月里的陪伴。

据心理学家研究，爱情存在的最长时间也就18个月。那么接下来那么久的时间里，怎么办呢？有人说，要学会将爱情变成亲情。但是你能说我爸妈之间没亲情？那为什么还是一如既往地不稳定？

我有个在民政局窗口工作的朋友，前一段一起吃饭一个朋友问她天天吃喜糖的感觉是不是很爽，她的回答让在座的人大跌眼镜：“离婚的比结婚的比例大多了，结婚没几年就来离婚，有的人看着还挺眼熟。现在的人把离婚看的和普通谈恋爱分手一样简单，以前如胶似漆的，分个财产都能打个你死我活。我作为看客都替他们累，有时我在想，我还要不要结婚？”她的话让气氛有点凝重。

今年8月，全球最大的婚外情网站被黑客入侵，3700万用户资料岌岌可危，只要愿意，动动手指输入妻子或丈夫的名字，就可得知对方是否出轨。其实这个数目仅仅是冰山一角，还不包括众多已婚男女在幻想层面想象来次艳遇或者一夜情。从生物学家的角度来看，人和其他动物一样，都具有多配偶性，这是由基因决定的。除了一部分进化的好的人可以在婚姻里保持很高的忠诚度之外，其他很大一部分人都存在出轨的风险。

事实上这几年随着70、80后离婚率节节攀升，也验证了这个说法。

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我是个俗人，也是有精神洁癖的人。虽然明白水至清则无鱼，但是我真的不能接受自己的老公出轨，无论精神还是身体。

那么问题来了，走进婚姻，即使我是女神级的人物，也不能避免对方就一定不会出轨，何况我也只是一个普通人而已。

可能你们要说我想的太多，有时过于未雨绸缪绝对不是一件好事。

婚姻本来就不是两个人相爱就可以一直走下去的，代表两个家庭的融合，代表着鸡毛蒜皮的平淡的生活，代表着彼此无限的包容，代表着各自需求都要满足，代表着你要一次次去爱上同一个人……好像任何一个环节出了问题，婚姻都变成了凑合，变成了鸡肋。

从婚姻出现的那天起，婚姻的本质是合作，共同满足彼此需求，我时常在想，其实我没什么需求啊，是不是就不需要婚姻了？当然，每次都会招来朋友的白眼。

其实我心里很清楚，我不想结婚不是心理有问题，我心理很健康，自己本身还是心理咨询师，经历的情感咨询无数，也许是职业带给自己很多负面能量。也许身边的亲人给我太多负面的例子。也许有人会问我难道我身边就没有一个美满的婚姻？当然有。

今年暑假去一个姐姐家玩，姐姐姐夫40岁，有一个上初二的儿子，三口之家其乐融融。他们打动我的一个小细节是我们一起去外地玩，入住酒店时我和姐姐的儿子先提前将行李搬到酒店等他们，傍晚我因为手机无线问题下楼去找服务生时，下楼时碰到他们夫妻，姐夫背着姐姐在上楼。是的，是背着。我擦了擦眼睛，确定自己没看错。在我看来，这种亲昵的小动作只有热恋的情侣或新婚的夫妻之间才会有。他们上楼时那种亲亲我我的神情我现在都记得很清楚。那一刻，我觉得幸福的婚姻真的是存在的，不过是在别人家而已。

而我平时习惯了一个人走路、一个人吃饭，一个人打拼，一个人旅行，并且自得其乐。即使有男票，也不会主动去谈婚论嫁。

各种鸡汤文告诉我，要勇敢去爱，用心去爱，你值得有人用一辈子时间去爱等等。而我觉得我已经过了那个相信这个的年纪。爱上一个人很难，失去一个人好像又太容易。

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婚姻很好，我却没有需要它的动力。

也许有天，真的可以遇到那个完全与我契合的人，我想也许我也会勇敢地赌一把。

而，现在，就让我好好修炼，做一个内心强大的人吧。到那时，才会在婚姻里进退自如，勇敢去爱，当受伤时也不惧怕伤害。我想，那时才是结婚的最佳时机。

钻石剩女：我为什么不结婚？

不婚只是一种选择。不婚者可以有自己的心声。但是，婚姻也是一件非常美好的事，不要因为周遭人的不幸福、或者一些扩大的声音，而影响了自己的判断力。在这个前提下，来阅读这篇文章吧。

屡屡被问结婚的问题，问题很简单，答案却能展现一个人的价值观，人生观，甚至灵魂的进展程度。这样一个触及灵魂话题，决定写下此文，作为我当下最真实最完整的回答。

简单的回答是，不是要求高，不是恐婚，不是找不到爱的人，而是迄今为止，灵魂从未渴求过在婚姻的框架下体验关系。

婚姻是个承诺，最最常见的是我们需要用世俗的约定绑定对方，用合约给自己一点点安全感。而我，不需要任何人的承诺，因为那个不离不弃永远爱你的承诺，我已经给了我自己。当下即是永恒，我爱过的所有人，我的爱永恒，我也不需要对任何人用婚姻这个形式，给出一个我不离不弃永远不变的承诺。

那为什么还要关系？因为只有在关系中，你才能展现你是谁。没有一切关系，你就不再是一个相对于周围一切的独特存在。也就是说，你不需要任何人成为你自己，但没有了所有其他人，也就没有了“我”概念。所以，关系是真正的现世的考验，你在其中不停的作出决定，创造出关于你自己是谁的体验。

当你的爱人贫困时，富裕时，忠诚时，变心时，你无时无刻不面临选择，这个选择和对方无关，不是去改变，控制他，而是关于自己的选择，在千变万化的情境中，你自己是谁，你想成为什么样的人。我不需要任何人变完整。我，和世界一切生灵一样，本身就是最完美最完整的存在。但在和另一个完整的人的关系中，我不停选择创造我的生活，创造我灵魂渴求的体验。

被问的最多的问题就是“到了四十五岁，五十五岁，六十五岁”你会后悔的，每次听到，我都会不由自主地笑出来。会这样问，是因为还未理解这宇宙的运作法则。只要你爱自己，永远会吸引到人们来爱你。只要你有芥子大的信心，就可以创造你想要的体验。你的心，造一切相。

你相信如果现在不套牢一个人，年老就会被抛弃，你的生活就会按照你的想法呈现。即使一个人到老，可以选择孤独孤寂，也可以选择宁静愉悦。无论什么年纪，即使八十岁，只要我愿意，只要我召唤，就会有热情美好的灵魂前来的陪伴。

三十二岁那年，淋漓尽致的体验了我想体验的单身的种种安宁美妙，种种混乱疯狂。一个满月天，灵魂说，哈哈，现在我渴求体验深刻又愉悦的关系，于是我对着天／宇宙／上帝／佛陀／造物主／随便你叫什么就是那个最厉害的家伙，我说，哈哈，我准备好了，开始一段全新的关系，体验一段全新的关系。三天后，这个年轻可爱有六块腹肌的家伙，就出现在了我生活里面。

这是一段我所经历过的最最真实的关系，在这段关系我，我不断的一次又一次的挑战自己，打开心，再打开一点点，无论哭泣还是大笑，无论忠诚还是背叛，我都如实表达，诚实做自己，我都向内看，永远不去改变他，让他成为他自己，我成为我自己。

也常常被问，为什么没有和那些真心爱我的各任男友们在一起。因为，在别人（包括父母，恋人，朋友，一切人）对我的期待，以及我对自己的期待之中，我只能选择忠于自己。哪怕背负内疚，我不可以背叛自己，不可以捆绑自己。还因为，在关系中，我们只能对自己负责，我们不对任何人负有任何义务。

所以，其实没有对错，没有背弃，只有内心最真实的感受，只有灵魂渴求的体验。你不再开心，不再渴望，那就勇敢离开。抱怨糟糕的关系，毫无意义，无论有千万理由，是你自己选择待在一段关系里。

对我来说，我爱一切。爱一切，是将我自己包括在我所爱的里面，并且，爱我自己是永远的第一位，在世间万物之前，在诸神之前，在父母爱人朋友之前。其次，才是以爱待人。

如果有一天，我突然换男友了，突然又单身了，突然开始openrelationship，或者，突然结婚了，不要惊讶，因为每一刻，灵魂都可以重新选择，体验一下那个那个又是怎么样一回事情啊。就像，十年努力，我终于成为我想成为的所谓国际律师，可是，我心里有声音说，唉，不好玩了，我想体验别的了，于是我站起来，走进合伙人的办公室，说，我辞职啦。

这一生，无论我们是否有觉察，是否已经悟道，是否在修行，我们随时随地无时无刻都面临这些问题：我是谁？我为何而来？我渴求体验什么？我渴求创造什么？

如果需要总结一下，那就是，珍惜当下的关系，祝福过去现在未来一切的关系，永远爱自己，忠于我自己。

为什么你妈逼你结婚？

俗话说得好，祸不单行，情人节正好又连着新春佳节，单身狗们急需用已经剁掉的手再网购几对备用的膝盖了。在接受父母亲朋“动之以情”的逼婚攻势之前，不如祭出“晓之以理”的科学大杀器，分析分析逼婚背后的原因，这样起码能……嗯……死个明白。

在心理学领域内，对个体行为进行分析和描述的众多理论中，计划行为理论（Theory of Planned Behavior， TPB）是其中影响较大、体系相对较完整的理论模型之一。研究者认为，人的行为主要受内部动机和外部动机影响，前者表现为个体态度，后者表现为社会主观规范，两者共同决定了个体最终的行为决策——并以此提出了理性行为理论（Theory of Reasoned Action， TRA）。

基于这套理论模型，我们或许可以从行为态度、主观规范和知觉行为这三个心理学角度弄清楚——为什么你妈会逼你结婚？

如果你觉得文章太长，请随时记得看两眼这个九宫格，非常实用，解决生活中很多问题，果壳网诸君亲测有效。

一 行为态度

从内部动机来看，根据父母对于婚姻的态度，从积极到消极可以分为三种情况：看好婚姻，不置可否，消极面对。

看好婚姻：“我像你这么大的时候早结婚了，过得也挺好啊”

父母发自内心地相信结婚是美好的，希望你也能一样幸福。可是彼之蜜糖，吾之砒霜，为什么父母非要将自己的喜好强加于我呢？我这么发自内心地热爱果壳网，也没有强按父母的头过来看这篇文章啊！

这全都是因为“亲子参照效应”（parent-child-reference effect）。亲子参照效应是自我参照效应（self-reference effect）的延伸和扩展。一个人进行字形及语义加工的记忆任务时，与自我相关联的字词，记忆成绩会更好——这就是自我参照效应的作用。实际上，那些与自己较为亲密的他人相关的字词，记忆成绩也会更好。研究者认为，这是由于个体通过建立亲密关系，而将他人包括进了自我的表征之中。

而亲子参照效应，是指父母与子女互相都会将对方包括在自己的自我概念之中。国内的一些研究者认为，对于更多地基于社会关系而非自我定位来定义自己的中国人而言，亲子关系可以说是最亲密的社会关系之一，因而对自我意识和自我概念的影响也非常大。因此，父母将自己的喜好强加给子女，也就是顺理成章的事情了。

不置可否：“我结婚这么多年，不也过来了嘛”

父母并不觉得婚姻多么美好，更多的是一种习惯。习惯了每个人都应当处在一段婚姻关系当中的父母，自然会觉得还不结婚的你怪怪的。习惯成自然，越自然越好。

20世纪60年代，心理学家扎荣茨（Robert Zajonc）进行了一系列实验室实验，证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他没看过的类似刺激。这就是所谓的简单曝光效应（the mere exposure effect），越熟悉的事就越有好感。其背后的原因也很简单：大脑认知加工陌生事物时，需要付出更多的精力，比较累；而加工那些相对熟悉的事物时，就轻松许多，于是会觉得“如沐春风”。所以当看到与自己生活经验不符的情况时，父母就会觉得你可能出了问题，于是催促你赶快结婚吧。

消极面对：“我过得不好，现在就看你啦”

父母的婚姻生活可能非常不幸福，觉得婚姻简直是苦难。可他们还是要眼睁睁地看你往里跳，甚至闭上眼把你往火坑里推。是亲生的嘛？这是几个意思啊？简单来说，两个意思：

1. 自私的心理补偿机制

心理补偿（compensation）是最早由阿德勒提出的一种心理适应机制。它是指个体为了弥补自身在某一方面的心理劣势感，而努力在其他领域追求成功。这种补偿不仅会体现在个体的不同方面，而且会扩展至与个体心理距离相近的其他个体——比如父母自己未能取得一定的社会地位和成就，就会愈发望子成龙望女成凤。同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就会越发盼望子女能尽快找到幸福的婚姻，补偿自己在情感方面的遗憾。

2. 邪恶的嫉妒心理

我们可能都有过类似的经历，如果自己没有得到某样东西，就会希望别人也得不到，维持心理平衡。如果不巧正好身边的人得到了，我们就会更加痛苦。比如情人节时你的男神/女神对你不理不睬，甚至另觅新欢，这本来就够你难过的，可新欢居然是你的好闺蜜/好哥们儿，恐怕你就更不能忍了，很可能要和这个“叛徒”一刀两断。这是为什么呢？

因为嫉妒。婚姻并不幸福的父母却逼迫孩子结婚，很可能或多或少有这样的心态。上一代人所处的那个压抑人性的年代里，连自由恋爱都是奢求，更不要说单身主义。在成家立业步入不惑之后，父母那一代人回顾这一路的时代不公和命运多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、愤懑迫于政治正确和人性光辉的压抑无法释放，只能像火山爆发一样找到看似合理的出口喷泄出来，灼伤甚至焚毁身边的至亲至爱。单身的你即使过得很好，有的父母也希望你能一起到这挣扎的围城里来住着。

过个年容易么！图片来源：epochtimes

二 主观规范

从外部动机来看，根据父母对于社会规范的看法，还是从积极到消极，可以分成三种情况：积极导向，应当遵守，被迫达标。

积极导向：“你看别人家孩子都结婚了，多好啊”

父母觉得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。其实正常的未必就是幸福的，同时幸福未必一定要和大家一样才行——你爱看果壳网的文章，跟朋友圈里专门挑谣言转发的亲戚说不到一块儿去，求同存异不也挺好嘛。可为什么父母会产生那样的错觉呢？

因为证实偏差（Confirmation Bias）。证实偏差是决策偏差的一种，英国心理学家皮特·沃森（Peter Wason）最早提出这一概念，说的是人们有意或无意地寻找支持自己看法的证据，忽略不支持自己观点的意见，并将模棱两可的信息向着有利于自己立场的方向进行解释，甚至不惜花费时间和资源贬低与相反观点。父母那一辈人基于自己的生活经验，预设了结婚才能幸福的假设，而后只记住了那些幸福的已婚者和不幸的单身狗，越来越强化这一观点，于是逼迫你结婚。

应当遵守：“随大流不会错的，别人都结婚了你也结吧”

父母觉得存在的就是合理的，所以既然大家都结婚了，你也应该结婚。天底下没有两片完全相同的树叶，别人的选择未必适用于你，为什么父母会希望你跟多数人保持一致呢？

因为社会认同（Social Identity）。社会认同是指群体行为中表现出来的内群体偏好（in-group favoritism）和外群体偏见（out-group derogation）。社会心理学家塔杰菲尔（Henry Tajfel）认为，社会认同是指“个体通过自我觉察，意识到自己属于特定的社会群体，同时也认识到群体成员这一身份带给自己的价值和情感意义”。个体获取社会认同的主要目的是减少主观不确定性，获取积极的自我评价，提升自尊。基于对“儿大当婚，女大当嫁”这样传统价值观的认同，父母觉得结婚的才是 “正常人”，而将一直不结婚的人看作“异类”。他们当然不希望你也变成异类中的一员，因此盼着你早点结婚。

咦？大爷你说啥？图片来源：youtube

被迫达标：“别人都结婚了，你别给爹妈丢脸”

父母其实并不关心结婚好还是不好，只是觉得别人家孩子都结婚了，而你还不结婚，他们自己脸上挂不住。可是你才是爹妈的亲骨肉，又不是买彩票中的或者充话费送的，为什么别人的看法比你的想法还重要呢？

因为社会比较（Social Comparison）。社会比较最早由社会心理学家里昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出。他认为，个体有一种内驱力，希望将自己的观点和能力与他人进行比较，从而获取有关自身观点和能力的评价。人们通过与和自己类似的人平行比较，来更准确地评价自己（evaluate self）；通过和比自己差的人向下比较，来提升自己（enhance self）；通过和比自己好的人向上比较，来提高自己（improve self）。然而，由于人类在认知过程中更重视负面和消极的信息，因此社会比较往往会导致自我评价降低和自我威胁感知。俗话说人比人，气死人，都是因为你这个不肖子孙连个婚都结不了，爹妈才觉得自己在同辈人中简直抬不起头来。可问题是，别人都还在看果壳网呢，你们跟别人比点儿这种好的行不行啊！

三 知觉行为控制

从内部、外部动机来看，你已经明白了父母为什么想要你尽快结婚。可是想归想，很多父母还是愿意尊重子女自己的选择，并不会出言相逼甚至出手干涉。但为什么有的父母最终还是下了逼婚的“黑手”呢？根据父母最终做出逼婚行为的直接原因，可以分为三种情况：社会责任，自我评价，权威控制。

社会责任：“我催你结婚还不是为了你好”

父母觉得逼婚也是为了你好，当爹妈的有责任把你从小养大，一直照顾到你成家立业。可是子女毕竟是独立的个体，有着自己的想法，在结婚这种终身大事上父母为什么不能听听子女的意见呢？

因为社会责任感。研究者认为，在亲缘关系越相近的对偶角色中，相互之间越熟悉亲密，就越相互负有责任。不管现实中的你身高多高，年龄多大，在父母的内心深处你仍然是那个只会张嘴吃奶，抬屁股拉屎的小婴儿。这个世界仍像当年那样危机四伏，撞伤你的桌角变成了生活中的挫折，绊倒你的石头变成了工作中的困难，你那么羼弱、那么无助，父母怎么忍心放手不管，眼睁睁地看你装逼看你飞？特别是面对婚姻大事，父母觉得自己负有相当的义务来替你做出决定。

自我评价：“你听我的，肯定没错”

你已经成长为一个相对独立的个体了，为什么父母还总想要事事控制着你呢？这和自我评价（self-evaluation）有关。

自我评价是指个体对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价，是自我意识（self awareness）的主要组成部分之一。人类通过外界的反馈来认识自己、评价自己，并帮助自己保持内在一致性，决定个人对经验怎样解释以及决定人们的期望。首先，随着年龄的增长，父母这辈人在工作环境中逐渐从核心骨干慢慢边缘化，在信息爆炸劳动力剧增的变革中话语权快速丧失；其次，上一代人由于社会环境和时代背景的局限，普遍没什么业余爱好来填充逐渐空洞的日常生活；最后，父母早已习惯了子女在幼年时作为附属品或“宠物”般的存在，对自己言听计从、百依百顺。而逐步成长起来的子女试图摆脱父母的控制，寻求自身的独立，一直都大包大揽的父母无法面对“空巢”后留下的内心空虚。在连番打击下，父母难免会自我评价降低，并且急于提高。就算没法再次扮演时代弄潮儿，重新奏响改革主旋律，管教一下子女总是可以的。于是，不逼你结婚，逼谁？不是你结婚，谁结？你不结婚，干嘛？

你不结婚你想干嘛？图片来源：enet

权威控制：“你还听不听你妈的了！”

相比于你到底结不结婚这件事，父母其实更关心的是，你到底听不听我们的赶紧结婚？相比于你不结婚这件事，父母更生气的是，你居然不听话不去赶紧结婚。虽然这看起来是一回事，但其实完全不是一回事——前者是对于事实的不解，后者是对于权威的质疑。

质疑权威其实并不像人们平时提倡的那样受到鼓励，特别是在中国这样的高权力距离的传统文化背景下。权力距离（Power Distance）由著名的跨文化研究和管理学专家，荷兰学者霍夫斯泰德（Geert Hofstede）提出，用于描述一个国家的机构或组织（例如家庭、学校、社区、工作场所等）中，弱势成员对于权力分配不平等的期待和接受程度。霍夫斯泰德使用权力距离指数（Power Distance Index， PDI）来描述不同国家的差异，得分界定为0到100之间。权力距离越高，个体越认同社会中存在的权力不平等，甚至觉得这是一件好事，同时社会流动性也越差，这种现象常见于亚洲、非洲、东欧、中东、拉丁美洲等集体主义文化的国家，中国的PDI得分为80分；相反，权力距离越低，整体社会对于权力不平等的容忍度就越低，就越关注个体是否拥有相对平等的机会，这种现象常见于美国、加拿大、英国、澳大利亚、新西兰等信奉个人主义的国家，美国的PDI得分为40分。

只有存在服从，才会存在权威。当被社会赋予了服从预期的子女居然开始反抗父母时，基于高权力距离的家长权威受到了直接挑战，父母感到自身地位受到了威胁，有必要捍卫自己的权威地位。这时结婚与否的事实已经不重要了，重要的这家里谁说了算。你结不结婚？听不听我的？你还认不认我这个妈？你还算不算是个人？你让我还活不活了？刀刀见血，步步紧逼。战争即和平、自由即奴役、无知即力量，你妈在看着你。你再多说一句，你妈就炸了——实际上，每次拿着果壳网的谣言粉碎文章试图向父母解释他们的错误时，碰到的情况都差不太多。

小结

现在，我们用一套分析方式，拆解了“为什么你妈逼你结婚”这个问题。其实这套分类体系还可以用来分析各种行为，比如为什么你妈逼你穿秋裤：