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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"要爱，必须打开你心中的“圣地”"，希望能够帮助到各位。
要爱，必须打开你心中的“圣地”
不管这更深的原因是什么，现实情况是，好像我们每个人都是爱的饿鬼，都是嗷嗷待哺的孩子，都在等着出现娜乌西卡那样的爱，然后才深信爱的存在。
所以，谁都不敢真正走向爱，谁都对被伤害非常敏感。
正是因为这样的心理，我们反而会把那种一开始就不可能的绝望的爱放在一个圣地上，而对现实生活这种真正考验爱的地方视而不见。
我的一位朋友L，对丈夫很不满，因她发现，不管她付出多少，不管她做得多么好，她的先生总是喜欢挑剔她。
和她谈话时，表面上看，她总是处在愤怒的状态里，但从感受上看却完全不一样，我总是感觉到一种心慌。
因为这种感受，我没有被她一而再，再而三的愤怒姿态所迷惑，相反一再将她拉回到这种心慌上来。
每次她都承认，的确是心慌，但心慌什么呢？她一开始不能理解。但当我最后一次指出她的心慌时，她突然领悟到：“噢，我明白了，我是害怕丈夫会进入我心中的那块圣地。”
所谓的那块圣地，属于她的初恋。
对于她的初恋，我比较熟悉。那段爱情一开始就弥漫着绝望，而最后也果真成为不可能的爱，伤她很深。但对于这个不可能的爱，她却一直将其圣化，最后将其封存在心中，成为一块谁都不能进入的圣地。
这块圣地，其实不过是“爱是绝望的，但我在一段绝望的爱中体会过刻骨铭心的感受”的圣化。这种圣化，与大街上和酒吧里的女人们对蜘蛛侠的迷恋没有什么两样。
这也是欧洲文化中唐璜现象的原因所在。唐璜肯定不会和哪个女人在一起，但这个花花公子就是想和你相爱，而且还是不顾一切地相爱。这种绝望，这种不羁，给了女人他很敢爱的错觉，也给了女人敢爱他的错觉。
但如果没有一开始的绝望，也就没有了接下来的不羁。
与不羁的爱恰恰相反，现实生活中的爱一开始就建立在希望之上——“我要与某一个人好好相爱，过一辈子”。
然而，这种希望真可能实现吗？不可能！这种希望注定会失望，我们敏感的心最后都会受伤。
所以，最好在现实生活中麻木，最好变成只是过日子，那样就不会体会那种绝望了。同时，我们的心也会在过日子中死去。
怎样才可以不死去？我想，也许我们得去自己的内心寻找答案。
对我这位朋友而言，她对丈夫的愤怒完全是一个投射。本来，是她自己不相信爱，而且不把心对丈夫敞开，但她意识上看到的却是，丈夫总是批评她，丈夫总是不爱她。
明白了这一点后，她说，她以后会尝试将心对丈夫打开，而且她也意识到，将初恋那种不可能的爱圣化，是一件多么可笑的事。其实，这种圣化一直以来是一种无意识的行为，她是第一次这么深切地意识到它的存在。
我想，这种圣化并不一定就意味着那块圣地更重要，实际上，那块圣地的存在，或许只是我们将“爱是绝望的”投射出去的结果，而现实生活，恰恰是“可是我想爱”的这一部分的投射。
在现实生活中学习爱与被爱是相当不容易的，而在心中辟出一块圣地并将已经逝去的一段爱放在那里圣化，是相当容易的。前者能实现的是少数，而后者每个人都有。
种种人或事物都可以存放在心中的那块圣地，譬如娜乌西卡、刘德华、迈克尔·杰克逊、初恋等等。也有一些读者朋友将我放在这块圣地。
被放在这块圣地，看似一种荣耀，但其实与我无关，而且我惧怕在现实生活中与将我放在这块圣地的人相处，因为他们看到的不是我，而是一个他们投射出来的虚幻之物。
也是因为这个原因，很多人将生命寄托在政治、宗教、哲学、学术和事业等种种事物之上，好像这些都可以被安放在心中那块圣地。
但这块圣地是必须被打开的，也唯有此，我们才可能与爱人相爱。
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夏季搭讪圣地：游泳池
夏天快到了，女生们都喜欢到游泳池去体验清凉。这时，就是你搭讪的好时机了。通常，单身女性自己一个人去游泳时，不会在岸上呆太久，所以你要把握好机会。
鉴于此，首先你要做的就是先观察那个女生的一举一动，观察清楚她是不是一个人来的(男更衣室不会再出来个跟她打招呼的帅哥)，这个时候你在跟她一起下水。
接下来的事情就好办多了，世界上简直没有比游泳池更适合搭讪的场所了，绝对是在追女生或者更高的什么的啊!
夏季搭讪圣地首选游泳池
游泳池这里的女生不会象在大街上那样匆匆忙忙，也不会警惕不安，因为游泳池一般人很多，大家都比较顾虑。只要你不是那种让她觉得很没眼缘的人，只要你不是太丑或者身材太差，她们一般都不会介意聊上几句
这时候，看的其实就是你说话的本事了，言语乏味当然也不是说改就能改的了的。
我只能在这里大概指出个聊天的方向，记住：不要上来就围绕着对方提各种问题，比如你做什么的?你是自己来的?你家住哪里?这样的问题会让女生觉得有压力，除非你长得确实像金城武。
此刻。你可以展示自己的DHV，比如你泳技很好，也不要忙着说你自己，这样会有臭显摆的嫌疑。最好先聊一些关于第三方的话题，并且这个话题跟你们眼前的状态还有自然而然的联系。这个时候，你可以过去说：我有个游泳的姿势是我自己发明的等等，
你可以说说自己对游泳的感受看法，在这个过程里激发她的兴趣，寻找彼此的共鸣。等到时机成熟就可以直接互换电话号码了。
其实游泳池里最有利条件就是可以切磋泳技，简直比交跳舞还要暧昧，有时候连我自己都会不好意思
有一点一定要注意，在泳池搭讪一定要果断，出手要快。因为你看上的女生，别人也惦记着。一旦被人捷足先登，你想要加塞就不容易了。所以，想要把妹，一定要快。加油吧，男士们!祝你们搭讪成功。
将你的心打开
将你的心打开
将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。
曾连续四天三夜，和一个学佛的朋友辩论一个问题：
可不可以直接从魔修成佛。
这位朋友说，关键是两点：慈悲和智慧。他说，很多人以为，很多佛学书上也说，这两者缺一不可，并且慈悲与智慧也是不可分的，但他发现最古老的佛学书中，并没有将慈悲列为成佛的必要条件。
他一生中经历过很多一般人难以想象的痛苦，这让他的心坚硬如磐石，同时也历练出罕见的智慧，对人性，尤其是对人性中恶的部分更是洞若观火。辩论时还有一女性朋友在，他花了整整两个小时细数她身上的恶，极其流畅，极其精彩。
我对佛学一知半解，不能和他辩论佛学，但我有我的辩论招数。这个招数，国内知名的心理学家曾奇峰称之为“抄后路”，意思是，当和一个人争论时，你要能从观点之争中跳出来，问他为什么这么想，或者直接对他的想法进行分析。
所以，我多次问他一个问题：“过去那些坎坷中，你受伤了，你为何会受伤？”
“因为我渴望爱。”他说，“但我现在知道爱并不是必需的，很多所谓的爱就是骗人和自我欺骗，尤其是爱情，我再也不渴求从谁那里得到爱，也不想给，我只要智慧。”
我回广州时，他送我去机场，在路上，我再次用“抄后路”的方法对他说：“你只是很怕将心打开而已。”
我们谁也没说服谁，其实，我们也完全没抱着说服对方的目的，我们的辩论只是为了交流彼此的想法而已。
害怕将心打开，从心理咨询与治疗的经验看，这实在是太常见的事情了。一个人若在童年经历了太多痛苦，他就会发现，渴望爱与被爱，势必伴随着受伤乃至绝望。先有渴望再绝望的感觉太可怕了，所以很多人就会选择干脆将心关上，再也不期待任何人的爱，以这种方式保护自己，让自己免于先渴望再绝望的痛苦。
简而言之，这种心理可以概括为“回避亲密”。
回避亲密是因为惧怕爱
对于人际关系特别糟糕的来访者，在咨询的一开始就要对其进行简单的解释，以让他了解“回避亲密”的行为是如何伤害他的人际关系的。
譬如，那些容易构建三角关系甚至多角关系的人，他们未必享受复杂的性关系，他们只是给自己多一个或几个备选方案而已。如此一来，自己万一在这个人身上受伤，就可以立即逃到另一个异性身上。
特别重要的是，他们往往会在关系最亲密的时候去构建三角关系，因为关系中的亲密一方面极大满足了他们对爱的渴求，但同时又唤起了他们的恐惧——“这不是真的，说不定明天这份爱就会失去。”于是，为了逃避想象中的失去爱的可怕，他们立即转到另一个人的怀抱中。
在最亲密的时候背叛对方，可以想象，这种行为多么容易伤害另一个人。
回避亲密的心理很常见，而回避亲密的表现方式则是千变万化。
我的一位女性来访者Mandy，她有各种各样的心理症状，譬如强迫症——她会强迫自己记下看到的每一个车牌号码，再如幽室恐惧症——她不能坐电梯，她还有广场恐惧症——怕去人多的地方……
和她谈话，我总有无法深入的感觉。她很急迫地想改变自己，也觉得每次找我一小时要花数百元是个负担。同时，她还说，她很信任我，对我甚至有依赖，就像她对她丈夫的那种依赖。这些因素加在一起，她认为，我们的咨询应该有很快的进展才对。
然而，谈到二十来次时，我觉得我还是没有了解她，我也并不觉得与她很亲近，相反总是觉得有一堵若隐若现的墙挡在我们之间，让我无法触碰到她的心。
一次咨询中，我们连续谈了几件比较重要的事。我想将它们串起来，看看这几件事情中有什么微妙的联系。
刚谈了一小会儿，她却讲起了另一件琐事，没什么意义的琐事，而且讲得极其详细。
跑题了。我想。
跑题，是咨询中常见的事，而之所以会跑题，常见的一个原因是，当前进行的话题让来访者觉得有些害怕，他们不想碰。
这个时候，务必需要将来访者拉回到本来的话题上。因为，心理问题乃至心理疾病产生的原因就是，一个痛苦让我们难受，我们就用一些方法将这个痛苦包裹起来，好让自己意识上看不到这个痛苦的存在。然而，这个痛苦并未消失，它只是转入到潜意识中而已，并会以我们理解不了的方式控制我们的行为。并且，如果将痛苦包裹得太严实，一个人的情感和感受就会处于被截流状态，会引来各种各样的身心问题。
所以，一个合格的心理医生，必须捕捉到来访者对痛苦的逃避，并将来访者再拉回到痛点上。
意识到Mandy跑题后，我立即打断她的絮叨，对她说：“我们本来是想对你刚才谈的几件重要的事做一个抽象的概括，好进行更深的了解，但你却突然谈起来一件无关的小事，而且谈得如此细致，我觉得像是对刚才那个话题的逃避。”
我继续说：“我感觉这是我们谈话很难深入的一个关键原因，你经常用谈一件琐事的方式转移我们的话题，让我们的话题永远浮在表面上，不能深入。”
她先做了些辩解，说她觉得那件小事还是蛮有意义的，值得谈下去，但谈着谈着，我们回到了刚才的话题上。
这时，我感觉，我和她的注意力都变得集中起来，整个房间也变得宁静了。
就在这种状态下，她说，前不久过春节的时候，她觉得孤独。
她这样说的时候，我感觉我的心弦被拨动，这是因为我感觉到了她的心弦在振动，这是我们谈了二十余次以来，我第一次有这样的感觉。
“请谈谈这份孤独吧。”我说。
她说：“那时我想，自己又老了一岁，过去的时光看不到有什么意义，未来的人生也不知道有什么希望。”要是这些心理症状一直持续下去，而她的人生总是这样空虚，那该多糟糕。
“听上去，你很哀伤，为岁月。”我说。
她说：“是啊，哀伤，而且那是没有人可以倾诉可以理解的哀伤，所以感觉到孤独。”
“为什么不说给你的丈夫听，让他知道你的哀伤？”我问。
“我从来没有指望过他能理解我。”她突然有点大声地说完这句话，眼泪一下子失控地流了下来。
此前，她有过几次流泪，但那好像是她早准备好的流泪，她习惯流泪，并总是会在流泪中抱怨一下其他相关人等。这样的流泪，多数也是防御。英国灵性治疗师阿南朵将这一点称为“老旧的DVD的重复播放”，即我们不断听一些老歌，而不能活在当下。
这一次的流泪不同，它是出乎预料的突然流出，并且流出时尽管很悲伤，但并没有怪任何人。这样不怪任何人的单纯的泪水，是特别好的疗伤药。
所以，我只是静静地陪着她流泪。
将心打开，爱才能流进来
这一次咨询后，她的状态发生了转变。以前，她对偶尔来住一段时间的公公婆婆总有些抵触，尽管会尽一个儿媳的孝道，当他们走时，她总是觉得松了一口气，“他们可走了”。
但这次咨询后不久，她的公公婆婆再一次离开儿子家回老家，她主动想去送他们。“以前也会送，但那是出于礼貌，知道不这么做不好。”她说，“这一次不同，这一次是有些舍不得，他们的离开，让我感觉到有点伤感。”
她还说，这是她多年来唯一一次感觉到舍不得。
她还感觉到，自己的心踏实了一些。以前，丈夫晚上应酬，回家晚的话，她会非常焦虑，忍不住要打电话催他快点回家。但现在，再遇到同样局面，她的焦虑明显减轻。
对女儿，她的关爱也明显多了，她感觉到自己的心好像是平静了一些。
这个变化是怎么发生的？
答案很简单——她的心打开了。
她的童年曾遭遇很多痛苦，并且，父母常年在外，她的那些痛苦也没机会向父母说。
由此可以看到，她成年后的那种感觉——“我从来没有指望丈夫会理解我”，其原型其实是——“我从来没有指望父母或别的大人能理解我”。
她独自一个人承受这些痛苦，她觉得，她只能这样做，没有别的选择。但小小的她又不能独自消化这些痛苦，所以她能做的，就是用一些方式回避这些痛苦的感受，譬如纠缠于所有事情的表面。
她不让自己沉到深沉的感情中，结果就是，她和丈夫乃至其他任何人都不能建立深厚的情感。
当心中没有深厚的情感时，一个人就会时时刻刻处于担心失去另一个人的焦虑中，结果表现成她对丈夫很依赖。
在这一次咨询中，她想逃跑，但被我拉回来感受那份孤独与哀伤，后来的眼泪意味着，她终于将心打开了一个缝隙。
将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。
感知到是自己在回避亲密，是极为关键的一点。否则，我们总是容易指责对方不爱自己，其实真相几乎势必是，你的心没有打开，你不敢接受爱。
更准确的说法是，尽管你曾经一直在渴望爱，但你早已将心门关上了，别人的爱流不进来。
最糟糕的情形是，你完全意识不到自己对爱的渴求了，你只是麻木地活着。
其次糟糕的是我那位学佛的朋友，他将拒绝爱与被爱哲学化了，认为人活着根本没必要爱，只需要智慧就可以了。
不过，与我这位女性来访者一样，后来他的心也打开了一些，他说，曾有人对他预言，再过十年，他的心会充满慈悲。对此，他意识上相信，但又总觉得不可能。
我觉得他会走到那一步，我相信我们任何人都可以将自己的心打开。
打开你就赚了，假期自我提升宝典
打开你就赚了，假期自我提升宝典
阿泽跟我说，这可能是他最后一个自由假期了。过了这个假期，他就再也没有借口不去上班，不去相亲，不去承担生活的压力。
“可真麻烦，我总觉得我还没有准备好。”
其实并不是麻烦，到了一个时刻以后，每个人要面对的事情都是相同的。而阿泽紧张的是，至今他还是觉得自己的魅力不够，自信也不足，这样的他怎么能在未来的日子里拥有属于自己的爱情？
其实，一个假期的时间已经完全足以让你变成一个充满魅力的男人，你需要恶补的仅仅是这几步。
1
找到属于你自己的穿衣风格。
再优秀的男人，如果你的外在比较邋遢，或者说不够吸引人，丢进人堆里就找不到你了，那么就等于还没有战斗你就已经阵亡了。而很多男人又会说了“我长得又不好看，穿的再好看有什么用？”。那么我推荐你看看张亮的走秀照，在大多数人的眼里，他都不能算是一个英俊的男人吧？但他仍旧可以通过身材的优势和穿衣的搭配将自己的吸引力拔高到一个可怕的程度。
为什么你做不到呢？长得不好看就更应该在形体和穿衣搭配上下功夫，这样才是有效避免展现你的短板的最佳方式。身材不好的朋友，假期里每天给自己留出一个固定的锻炼时间，不求立竿见影只求养成习惯，更加要注意的是，勇敢地扔掉你的旧衣服，如果你对自己的直男审美没有信心，请务必咨询你的异性好友诚恳地听取建议。
人丑不可怕，如果懒的话就真的没救了。
2
走出你的舒适区。
我们都知道一个男人夏天宅在家里吃着西瓜打游戏是多么惬意，但如果你今年还要坚持这么做，那抱歉你要被很多男人甩在身后了。心理学中提出了一个非常有意思的概念，“舒适区”。一个人如果长期处于自己的舒适区里，就会变得麻木和退化，除非自我的追求在舒适区里完全不能满足，形成的落差才会促使人做出改变。
而你需要做的是什么呢？主动走出你的舒适区，假如你今天在家呆了一天，吃吃喝喝，玩玩乐乐，一天就结束了。第二天早晨醒来一想“哇昨天过的太舒服了，今天再这么过一天吧”，这个时候你就该知道，你陷入舒适区了，一个令你感到安逸，放松，依赖的环境，一定不会让你有任何提高，相反地，你应该去主动做一些你抗拒的事，健身房锻炼、各类讲座、主动学习一些专业课程，别担心这些会让你一天下来觉得非常痛苦，学会自我调节，在每一次走出舒适区并完成一件事儿后，给自己一个正反馈，比如一个高热量的热狗、睡前一杯自己调制的长岛冰茶、甚至是从健身房出来买一个甜筒，这些都可以让你下一次走出舒适区变得更加容易。
3
培养高级趣味。
每个人都应该是不断进步的，尤其是在趣味方面。假如你成功地塑造了你的外形，接着女生又很明显地看出了你的个人能力很强，准备和你深交时突然发现你是一个特别无聊的人，除去工作的时间外似乎对别的事物并没有那么强的兴趣。那么很明显，这段关系中你又阵亡了，而且是倒在终点线之前。每个男人，都应该早早发现自己兴趣所在，不论是漫画电影，还是歌剧文学，一个有自己兴趣的人总是比无趣的人更加吸引人，一句老话说得好“三人行必有我师”，仅仅是在兴趣这方面，一个有20多年积淀的人一定会给女生带来眼前一亮的感觉。
很多宅男之所以表现出如此的愚笨，是因为他的趣味永远停留在低级趣味中，同一个笑话，女生可能早就听过了，宅男们却还当经典一样拿出来说，这个时候一个高级趣味的男人的出现就可以起到一个“高下立判”的效果。要做到这一点，你可以将低级趣味深挖，逐渐变成高级趣味，比如当别的男人讨论灌篮高手好看时，你可以洋洋洒洒地举例说出原作者井上雄彦在那几年遭遇的一系列变故，同时期还有哪些优秀作品；也可以尝试接触新领域，科技、人文、时政，任何一个方面，如果你能够对新事物有自己的思考，那么你一定不会陷入低级趣味的泥潭。
两个月时间说长不长说短不短，只要你愿意努力，一个夏天就可以把自己变成更好的男人。
