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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的穿上这舒服的羊毛衫，灵魂也变得柔软起来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

秋意渐浓，如果遇到下雨，空气中还会带点凉意，是时候要从短袖过渡到长袖了。

这时一件薄款羊毛针织衫，就成了优雅女人的心头好。

它足够柔软、高贵、温暖，不费吹灰之力，就能让其他针织衫相形见绌。

而且它的单独作战能力优秀，一件切换知性、冷淡等各种风格；内搭时又比任何一件打底衫都要随和，与所有外套相处融洽。

难怪《法国人只需十件衣》会写到：“永远优雅迷人的法国名媛的秋冬衣橱中，羊毛衫是必不可少的核心单品。”

不过市面上羊毛针织衫五花缭乱，选了不好的穿起来很难受：

劣质羊毛，或加了化纤，很扎皮肤，刺痒不舒服。

工艺不好容易起球有静电，一脱下就噼里啪啦；

太厚太紧像秋衣，油腻又臃肿，还会闷出一身汗。

在这么多羊毛衫中，至能让人倾心的还是这件VIN-SU纯羊毛针织衫。

◎从澳洲美丽诺羊剪来，1件针织衫=多只幼羊1年产量，矜贵难得

◎绒毛比婴儿胎发还要细，上身轻盈松软，没有难受刺痒感

◎奢侈品级御用工艺处理，蓬松细腻如云，水洗不易缩，穿久不易起球

◎4款领口，8-10种温柔色，打底外穿皆宜，简直是针织衫中的显瘦王

明明比秋衣轻盈不臃肿，却像它一样暖和，哪怕是寒冬，也能让你气定神闲的展现美貌。

买羊毛针织衫，至重要的就是材质。

市面上许多羊毛衫羊毛含量低，加化纤，上身不保暖；羊毛劣质的，扎身衣形差，也容易起球变黄。

而这件VIN-SU纯羊毛针织衫，无论从羊绒纱线，还是针脚，各种细节都经得起推敲。

它采用来自“骑在羊背上的国家”——澳大利亚的美利奴细羊毛。柔韧性好，光泽度高，每根羊毛纤维，几乎都是低于19.5微米的细度！

要知道，婴儿发丝细度为40微米，这样的细羊毛，比胎发还要纤维柔软！平时专门用于国际奢侈品牌生产高档羊毛服装。

▲细度越小的羊毛，产量越低，1件针织衫就要采取多只羊羔1年所产的量，奢侈到牧羊人自己都不舍得穿。

如此高标准，让这件纯羊毛针织衫质地好到注重品位的贵妇都争抢——手感细软不扎人，又没有其它毛衣的厚重。

保暖度还是劣质羊毛的数倍，穿上犹如置身于温暖的云朵中。低温时内搭一件它，任寒风习习，也能让你兼顾优雅和温度。

它还有专业的检测报告，客观的数据显示，保证每件都是纯羊毛的。

普通的羊毛衣物打理起来很麻烦，水洗稍微大力就缩水变形，还容易起球变黄。

为了避免这些问题，VIN-SU团队采用了奢侈品牌御用工艺——巴素兰处理。

它能让羊毛纤维表层的鳞片缓慢剥蚀，使得羊毛表层变得光滑，延展性更好，不易断裂。

这样做出来的羊毛针织衫，蓬松柔软，裸穿感堪比羊绒，防起球的性能也比其它普通羊毛更好。

同时使用德国斯托尔16针横机织造出的它，针法细腻密实，袖口和下摆还采用1X1螺纹工艺。

这个收口方法特别适合塞到裤子里，又不会像别的毛衣塞得鼓鼓囊囊的。

大力拉扯都不易变形，穿着不束身，脱下舒服不费劲，经得起时间与寒冷的考验，

针织衫版型太紧容易显富态；松垮版型还削弱了女性独特的曲线美。

这件羊毛针织衫就特地找来多个不同身材的中国女性试穿，多次修版调整细节。让它妥帖又舒服，穿上整个人都“薄”了一圈。

4款领口，8-10种来自现今时装周的定制温柔色，打底外穿皆宜，简直是针织衫中的显瘦王。

长袖宽松版型，堆堆领围度微微松量不会勒，折下来露出白皙脖子，更显修长，

天冷时自然堆起来，柔和了脸部线条，温暖显脸小。

V领则能不经意间拉长脖颈线条，穿出气质天鹅颈，显瘦又自带一身随性气质。

袖子7分长，露出纤细白皙的手腕，又不会太热，适合晚夏、春秋季节。

一字领，能将肩线修正挺直，哪怕是溜肩的仙女，也能穿性感直角肩，高贵大方。

经典圆领，却不会挡住精致锁骨，更有一种素净优雅美。

所有秋冬搭配，在这些针织衫的照拂下，都可以放心登场。

A字裙、西裤、百褶长裙与它天作之合；外搭各种风格的衬衫，知性又不失女人味。

线条硬挺的西装被它柔软地衬托，一身风格不会过于严肃板正。

这件羊毛针织衫，没有锋芒，却也自信淡定，像极了大多女人追求的境界。

秋冬有了它，便能温度与风度并存，再也不畏惧寒冷。

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柔软的图景

姥姥是一个娴静的女子，不抱怨，不生气，总是一种恬淡安然样子。说话总是和和气气，从来没见过她跟别人面红耳赤地发生争吵。平常话也不是很多，不会絮絮叨叨地唠叨人。时隔近20年，姥姥对我说过什么话已经记不清楚，只有几个模糊的画面在心间挥散不去。

小时候家里颇不太平。于是，我经常被寄养在姥姥家。在姥姥家当然被照顾得很好，因此也从来没有产生过寄人篱下之感，却总是盼望着被母亲接回自己家。小孩子嘛，老是在下午缠着姥姥去村口接我妈。明明知道那天母亲不会来接，她却总是不愿意过早地打击一个孩子心中那份简单美好的盼望，不想我早早地被失望的情绪包围，每次都欣然陪同前往。大多数时候，她不怎么说话，也不去催促，直到看我等得累了、倦了，才提议说回家。灿烂的晚霞下，一个耐心慈祥、神色安然的老人手牵着一个痴痴望向远方、盼着回家的小姑娘。如果有相机或画笔记录下那一刻，我相信，一定是一幅深情唯美的画卷。

那时，母亲每次带着我回姥姥家，经常会带几罐姥姥爱吃的山楂罐头。临走，姥姥老是会让母亲把罐头给我带回去，因为她知道那种酸酸甜甜的味道简直是一个幼童的挚爱啊！母亲当然是坚决不同意，姥姥满脸的无奈，却又心生一计：赶紧让舅舅把罐头打开，必定让我美美得吃一番，才肯放我离去。时隔多年，我还记得临行之际我坐在自行车的儿童小坐椅上，姥姥用筷子把山楂一颗颗往我嘴里送的情景。这样的画面很平常，却注定是此生难遇了。

小时候大拇指的手指甲一直脱落，长不好，父母也不知道怎么去治。不疼不痒的，姥姥却一直放在心上。有一天，不知从哪里给我找到了一个偏方的药膏，用过之后，真得很快就好了。牙也老是疼，她也留心着从卫生所要了一粒白色糖丸。放入口中，有丝丝的甜味，完全不像药。吃过之后，牙也竟然从此不怎么疼了。原来，很多时候最挂念我的人是她。

小学二年级，姥姥病了。因为儿女们都不富裕，她怕治病花钱，便默默承受着病痛，一直不开口讲。家人发现的时候，病情已经很严重了，错过了治疗的最好时机。儿女们费劲心力、东奔西跑地去寻医问药已经无济于事。一年后的一个午夜，我从睡梦中被叫醒，母亲和两个姨让我去喊姥姥。从周围人的泪眼中，我大致明白了是怎么回事，却完全不知所措。我呆呆地走到姥姥床前，弱弱地喊了两声姥姥，却没有回应。姥姥是有些耳聋的，大家提醒我大点声喊。我爬上床，凑到姥姥耳根，大声地喊了一声姥姥。这一次，姥姥立即有了回应嗳。听到这短短的一个字，大家却都突然放声大哭起来，而我依旧像个小傻瓜一样，呆立在床根。原来，就在应完我的一刹那，姥姥走了。那是姥姥留在尘世的最后一个字，也是仅有的一个字。事后，听医生讲，姥姥那时早已意识不清了。那么，依旧识别出来了我的声音，也许是回光返照，也许是心中一直潜藏着对我的牵挂。事后小姨低低地抱怨我所有的外孙中，姥姥对你是最好的，你当时怎么没哭？是啊，我怎么没哭？我的不落泪，显得那么地不合时宜，那么不明情理。可是现在看来，也许，姥姥最希望看到的可能也是傻傻地不流泪的我吧！

时隔近20年，姥姥的音容笑貌都已模糊。她静静地躺在我的记忆最深处，关于她的记忆一般也不会被我轻易打捞起。偶然的一刹那会回想起姥姥，现在也只是这几个画面，其他的实在都想不起。可是就是这几个几乎无声无色的画面，任何一张一旦浮上心间，眼泪就会随之簌簌而下。

我时常遗憾对姥姥的记忆怎么那么少，怎么对得起姥姥那些对我的好；我更知道对姥姥的记忆每多一分，就多了一分让我情不自已就落泪的可能。

小时候，特别流行一种小型摩托车木兰，谁家里有一辆简直洋气、高级的不得了。大言不惭的我经常说，以后要买一辆带着姥姥和舅舅四处玩耍。并不指望我真的能做到，老人听到这些话脸上依旧是笑出了一朵花。

可是姥姥就那么匆匆就走了。还没好好享过一天福就走了，还没看到孙辈长大就走了，还没坐过我许诺的木兰车就走了

姥姥走得很平静，我知道平静的背后一定潜藏着他对一双双儿女和孙辈的牵挂。

姥姥，不能守护我长大，是你的遗憾吗？不能回馈给你一点的幸福，我该如何怅然啊？姥姥，我们做个约定好不好？你放下遗憾，我放下怅然。因为你我的遗憾和怅然彼此相连，唯有彼此都放下才是对对方最好的守护。

小时候家里不断地风起云涌，姥姥家是我最温暖的避风港。

慈眉善笑、恬淡安然的姥姥是我童年记忆里最柔软的图景。

触动心底柔软的温柔

以为已经心灰意冷

以为已经生无可恋

蓦然发现

亲人不经意间的关心

依然会激起心底的涟漪

遗忘的生日

被亲人用祝福唤醒

感动牵制身体的细胞

温暖开始蔓延

泪从眼角划落

是不带苦涩的幸福

驱走内心的冷漠

享受这真挚的关爱

曾经的遗弃

让热情的心坠入深渊

是亲人苍劲的的手稳稳将我托起

给予无私的爱

让我重新体味亲情的温暖

原来

亲人一句轻轻的问候

就可唤起我心底亲情的渴望

原来

亲人一句真切的关怀

就能触动我内心藏匿的温柔

亲情犹如甘甜的泉水

滋润敏感的心田

亲情犹如绚烂的阳光

温暖永不磨灭的伤

面对你，却怎么也高傲不起来

我原本以为自己的性格已经足够好，面对人情世故又显得过于贪婪。我害怕去迎合身边的每一个人，更加难以应付只留下少数人单独面对面的时候，就好像几个人在审视着对方那不堪的过去，害怕被察觉的感觉是无聊，那种感觉真的很压抑。也害怕热闹时给人的孤独感，就好像有什么东西在旁边一直叮嘱着自己不要靠近，不要迎合，那是个不属于您的圈子。害怕突如其来的热闹打破原本安宁的生活，让人无所适从。

我曾一度拒绝回想自己那不堪回首的过去，过往替我伤感，回忆都替我擦眼泪。高傲的生活，低调的自我疗伤。多次愈合有裂开的伤口，绝不会裸露于他人的眼中，不会轻易让人看到自己脆弱的一面，因为对于他们来说，自己本身就是一个笑话，而布满伤口的身体更是一个天大的笑话。

你那封闭的心，什么时候才能对我开放，为什么对于不认识的人您可以表现出这么热情，对我却一句话都不想说，到底是什么让你变得这么冷漠，是我，还是你过去痛苦的回忆？在你的心里，别人都是进出自由，唯独我得到了你特殊的对待，看似不公平，实际上已是你最大的忍让。让我孤单一人看着别人随意进出你的世界，那种感觉真的不好受，。想硬闯进你的生活，却又害怕您从此不再理我，可就算是会陌生到成为路人，也想闯进你的生活疯狂一次，只想让你知道我的存在。

从来不是为了谁而活在这个世界上的，我只是执着于别人模仿不了的那份独特追求，不管别人如何评价我，是否不堪，是否过于渺小，也全都无关紧要，也只有在面对那样一个你我才会变得卑微起来。我可以忍受别人对我不满的评价，可以接受别人对我的冷漠，但我没办法接受你对我置之不理，你是有多讨厌我，才想着要用这样的方式避开我？

原本以为我可以在你面前装装样子，偶尔撒个娇卖个萌，也许你也会喜欢这样的我，但是我做不到了，好像一切都在某一天一起跟着消失不见，没有打击，没有失落，只有对自己懦弱心理的失望，因为早已知道结果，我又何必自欺欺人。

我也想像多数女生一样，真诚的面对自己喜欢的人，和他一起有说有笑，一起诉说烦恼，一起分享快乐的事情，但这一切就是这么的困难，为什么我老是把事情想得过于复杂化，有些事情，不用表明态度就已经知道了结果，难道我还要骗着自己他依旧还在吗？在是在，只不过已不是之前的那个他了，这突如其来的变化才是最打击人的。

渺小的一个我，想拼尽全力靠近你，不要用你的冷漠做堡垒，试着阻挡我前进的步伐，如果说注定没有结果，那么我也想试着靠近你。你的存在，是丰富我生活的意义， 也是摧毁我人生希望的魔鬼。

多么真诚的一个我，只是再也高傲不起来了。