【www.qg13.com - 第四种情感故事】

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"影响夫妻沟通的四种交流姿态"，希望能够帮助到各位。

沟通交流是一门造型艺术，夫妻双方都愿意幸福地生活在婚姻中，那就是要学会沟通交流，也必须懂得防止一些沟通交流。今天边肖与您分享了几个沟通 交流危及情侣的姿势沟通交流并期待您的帮助:

(危及交流这对夫妇的姿势沟通交流)

1，中断

我想跟你抱怨一下，你不能完全冷静下来，而且还把话题转移到了讨论上，这是许多夫妻在整个过程中遇到的一个问题交流，而这个沟通交流问题也严重危及夫妻关系！如果你们稍微理解对方，这一点是可以理解的。没有人喜欢被打断说话，尤其是当他们愿意倾诉负面情绪但被阻止的时候。

因此，夫妻应该有更多的交流沟通交流，并且记住没有必要随意打断对方的讲话。打断会给根深蒂固的沟通交流制造许多障碍。因为当时的许多表达都不是他们心中的真实想法，这很容易导致另一方的误解和偏见。

2，申斥

丈夫的工作并不令人满意，当他下班回家时，他的妻子开门关门后冷冷地笑了:“我正看着你呢。我不认为今天该轮到你了！”

丈夫沮丧地说:“根据我的工作能力，我肯定能得到这个新项目。但最终哪一门曹大炮拿走了……”

媳妇斥责道:“工作能力是鬼！我说过多少次了？今天的社会不可能如此优雅，如果你那样堕落，你就没有未来了！我不知道我当时为什么喜欢你！”

......

我坚信这种情况经常发生在许多夫妇的日常生活中，但许多人直到婚姻破裂才明白这一点，也就是说，他们带着这种看似平常但极其致命的指责和抱怨回到了婚姻生活中。毕竟，这种指责伤害了对方的心，也让对方觉得你对自己不好，鄙视自己。因此，最终很容易导致情感崩溃甚至离婚。

3，超理性

有时候说得太理性也很容易阻止情侣交流沟通交流。作为超理性的人，最突出的特点是他们没有情感客观性，不允许自己或他人关注自己的经历。对他人的回应通常是毫无意义的批评，这种批评似乎充满了智慧和权威，但给人的印象却很沉闷和低下。简单地说，当我感到无聊时，我只需要松一口气，但你在和我推理。我的心无法平静下来。如果你想说我太愚蠢，即使没有解脱，你也伤害了我更多！

4，请

妻子迎头笑了:“家？脱掉鞋子，快点吃。”

我丈夫无话可说。

“怎么了？”妻子愣住了，“对不起，我只是开了一会儿门，关门晚了一点。我没有听到餐厅厨房的敲门声。”

“不是因为这个。”

“那么我做错了什么？......昨晚我只是不跟让你那几句话争论。她老了……”

“与你无关。”

“是这样吗？”

"关于企业，我的哪个新项目被曹抢走了."

“这件事！啊，算了，别难过。来吧，我们先吃晚饭。吃完饭，我和你一起去河边散步，好吗？”

……

不要把事情的前因后果说得太清楚，要全心全意地取悦自己。那个交流不知道怎么说。令人愉快的人总是想取悦他人。当他们看到别人受了点苦，他们无私地付出时间和金钱去取悦别人，并积极地承担所有的遗漏。他们希望让每个人都快乐，爱自己。然而，这并不总是我想很快给我的。因此，面对这种问题，夫妻应该尽量不要一心一意地取悦对方。坐着加深沟通交流，掌握对方心中的真实想法是改善夫妻关系的好方法。

扩展阅读

夫妻错误争吵的四种类型

争吵并不可怕,可怕的是我们用错了方式,徒然地让错误争吵影响了两个人之间的感情。常见的错误有四种错误类型。

第一种:情感勒索型。

这一类的争吵常用的话是:如果你真的爱我,你就不会这样对我说话了。你总是加班,爱工作胜过于爱我。这类争吵通常会带有一种情感勒索的意味,其背后隐藏的逻辑就是如果两个人相爱,就应该无条件地服从对方,因此常常会让双方陷入纠结的痛苦之中。事实上,当我们打着爱的名义,对伴侣进行绑架时,我们更应该思考的是,情感勒索是因为情感的缺失还是内心的恐惧。

第二种:推卸责任型

这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时,我们通常会说“这都是你的错”、“我早就告诉过你了”。小到生活琐事,大到财务纷争,一旦我们陷入这种推卸责任的怪圈,一场关于权力和控制欲的角力也在悄然展开。

还有一种常见的那就是全盘否定型

在这类争吵中,我们会说“你总是这样”,“你从来都不考虑我的感受”、“你这辈子都改不了的”。这些话具有绝对倾向性,是对伴侣的全盘否认,因此容易戳中对方的痛楚,激起他们的抵触和反击。但是,逞一时之快,全盘否定对方并没有任何积极的意义,它只会让关系恶化。

最后一种,那就是逃避退缩型

当争吵发生时,有部分人会选择有话不说、逃避退缩的方式。这种方式虽然表面上看起来风平浪静,但却有可能带来致命的打击,因为愤怒和敌意都表现在沉默中,因此更容易激怒对方。与此同时,它并不能让问题得到解决,只会滋生怨恨,从而产生距离感。

是什么影响了夫妻沟通？

夫妻相处绝对不是一件易事。美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过，夫妻沟通中有四种常见的姿态，实际都有问题。它们是：指责、讨好、超理智、打岔。让我们以同样一个背景来看看这几种姿态的效果吧。背景是：丈夫在单位的竞标中失败了，晚上下班回到家里，见到妻子。

姿态一：指责

妻子开门，冷笑一声：看你那个蔫样儿，今天又没轮上你吧！

按能力我绝对能拿下这个项目的。谁知最后又是那个曹大炮抢去了

能力顶个鬼用！我说过多少遍了？现在社会上不能那么清高，你要是这样下去，根本一点前途都没有！真不知道当初怎么会看上你！

分析：指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘；在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

姿态二：讨好

妻子迎面笑道：回来了？快点换鞋，吃饭。

丈夫不说话。

怎么了？妻子愣了，对不起，我刚才开门是晚了点儿。在厨房没听到敲门声。

不是因为那个。

那我什么事做错了？昨天晚上我是不该跟你妈吵那两句的。她年纪大了

跟你没关系。

那是什么事？

单位的事，我那个项目叫曹大炮给抢去了。

这件事情！哎，算了，别难过了啊。来，咱们先吃饭，吃完了我陪你去河边逛逛，散散心，啊？

分析：讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘；在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

姿态三：超理智

妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：今天单位有事？

丈夫叹了一口气：是啊。那个项目，叫曹大炮给抢了去。

哦。

弄得我心里很窝火的。这个项目业务一直都是我在联系。现在主任忽然把它交给曹大炮，我真的觉得丈夫沉重地坐在沙发上。

妻子回头去端菜：嗨，没办法，这世道都是这样的。有能力不如有关系。你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗。唉，都这样。

分析：超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等；心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

姿态四：打岔

妻子打开门，笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸：怎么了？苦瓜脸，吓死人了，哈哈！

丈夫迈着沉重的脚步走进来，坐在沙发上：唉

妻子在客厅和厨房间走进走出，边端菜边说：今天楼下王家媳妇打麻将输了，又和人打起来了。在超市看到一种特怪的水果，想买点回来尝尝呢，一看，140块钱1斤！贵得吓人！

她终于坐下来了。丈夫抬起头来说：今天心情不好，公司那个项目黄了。

来，喝杯茶！伤心的事情想它做啥？我前天买了张DVD，喜剧片。咱们边吃边看吧，保证你笑得啥都忘了！

分析：打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。

打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘；在心理上，会出现精神状态混乱的状况。

夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。

形成原因及如何改变

每种姿态往往都是跟父母学来的。家庭里父母对待我们的方式，或者父母的表现，都让我们觉得自己这样的姿态是最好的处理办法。举例来说，如果父亲很严厉，母亲很讨好，他们这样相处了很多年一直相安无事，我们就觉得这两种方式是处理矛盾的最好办法。当我们结了婚，遇到矛盾时，这样的姿态就不由自主地出来了。有的时候是指责，有的时候是讨好，有时是交替使用。

再比如，在一个父母经常吵架，给孩子带来很多痛苦的家庭里，孩子就可能使用超理智或者打岔的姿态，来避免思考和体验痛苦，他也会用这种方法帮助别人避开痛苦。慢慢习惯了这样的姿态后，在面临问题的时候，可能自然而然地就出现打岔行为了。

其实每种姿态都有各自有利的一面：指责型的人很自信；讨好型的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅；讨好型的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益；超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感；而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。检查一下，在家里，你和配偶经常采取什么样的姿态？如果你发现自己与这四种方式很相近，就试着变变，你会发现，你们之间的关系会有很大改善，活得也更快乐了。

天下夫妻分四种 你们属于哪种？

伴侣最令你心动的地方是什么？是他(她)性感的外形、腼腆的微笑，还是机智的谈吐、不错的家世？答案不同，婚姻的类型也因而各异。近日，法国女性网请婚恋专家总结了夫妻最常见的四种类型，绝大多数人都能对号入座。

天下夫妻分四种：性爱至上型依赖沟通型

一、性爱至上型。

性对你们来说极其重要，你们的爱情从性开始，也因为性而相伴至今，你们都无法接受没有欲望和乐趣的婚姻。

优势：彼此会花很多心思，让性爱之火永不熄灭，这让你们的生活充满激情。

劣势：如果某天一个人的欲望出现消退，或者孩子降生干扰了二人世界，那么婚姻就将面临危机。

建议：性爱和性欲极容易受到各种因素的影响，如压力、疲劳、工作不顺心等，因此，不要把夫妻关系完全定位于床笫之欢。学会和对方分享其他的乐趣：共同的爱好、分享心事等。总之，建立夫妻间多样的关系纽带，婚姻才会更持久，也更丰富有意义。

二、依赖沟通型。

两人能够彼此倾听、分享和沟通，在处理事情或者面对困境时，能够较好地应对，彼此之间拥有一种依赖感。

优势：无论是工作烦恼，还是人际问题，伴侣总能为你分忧解难，提供一个心灵的避风港，度过挫折和难关。

劣势：相互依赖的关系可能减弱彼此的独立性，甚至出现类似家长和孩子间的关系，这种不平衡状态随着时间的推移会更难解决。

建议：拥有自己的个人空间，与朋友、家人和同事多沟通，不要每时每刻都离不开对方。

三、郎才女貌型。

你们结合的目的很独特：通过衡量对方的社会地位、审美观念、事业前途，来确保你们看起来是完美的一对，表面风光的组合犹如资源最优配置的公司，给别人以郎才女貌的好印象。

优势：分工明确，各司其职，为彼此争光，互相支持，共同进步。

劣势：你们可能会忽视夫妻间的亲密与分享，有时一方受到挫折，另一方可能出轨。

建议：不要过度营造他人眼中的神仙眷侣形象，做回自己，放轻松，不刻意安排浪漫的生活。

四、好胜竞争型。

两个好胜心强的人在一起，会出现竞争状态，工资、朋友、衣着品味等都可能出现在对比清单上，你们为此争吵，却也能够在握手言和后更上一层楼。

优势：争论带来思考，思考促进成长，你们相互取长补短，不知厌倦。

劣势：如果冲突不能得到很好的解决，将给双方带来伤害。

建议：尊重彼此是良好关系的基础，避免过于攻击性的言论和做法。不要忘记表达自己的爱。

情感天地：4种不良沟通方式影响夫妻感情

姿态一：斥责。有哪些情感方程式?有哪些情感方程式?第四类情感是什么?妻子开关门，嗤笑一声：“看着你哪个蔫样儿，今日又没轮上你吧!”

“按工作能力我絕對能拿到这一新项目的。殊不知最终也是哪个曹火炮抢走了了……”

“工作能力顶个鬼用!我讲过是多少遍了?当今社会上不可以那麼淡泊，你如果那样下来，压根一点发展前途也没有!我也不知道当时为什么会看中你!”

解析：斥责的一方把全部过失都归咎于到另一方头顶，分毫不接纳另一方得出的原因。觉得若不是另一方的不正确，自身的交心谈心更强。斥责型的人到身体上非常容易全身肌肉焦虑不安、后背得病、呼吸系统阻碍、血压高、严重便秘、喘气;在心理状态上非常容易造成空想、猜疑和违反规定。

姿态二：讨好

妻子迎头笑道：“回家了?快点儿脱鞋，用餐。”

老公没话。

“怎么啦?”妻子愣了，“抱歉，我刚刚开关门是晚了一点儿。在餐厅厨房没听见敲门。”

“并不是由于哪个。”

“那么我啥事做不对?……昨晚我就是不应该跟他妈吵那几句的。她老了……”

“跟你没事儿。”

“那就是啥事?”

“企业的事，我哪个新项目叫曹火炮给抢走了了。”

“这件事!哎，算了吧，别难过了啊。来，我们先用餐，吃了了我和你一起去小河边逛一逛，散散步，啊?”

解析：讨好的人老想取悦于人，当见到他人稍显苦相的那时候，就无私奉献時间、钱财来讨好他人，积极地担负全部的疏漏，期望让所有人高兴和喜爱自身。讨好型的人到身体上非常容易出現上端消化系统不适感、肠胃病、恶心想吐、恶心呕吐、尿毒症、偏头疼、严重便秘;在心理状态上非常容易出現神经大条、抑郁和自尽。

姿态三：超理性

妻子门开见到没精打采的老公，问：“今日企业急事?”

老公叹了一口气：“对啊。哪个新项目，叫曹火炮给抢了去。”

“哦。”

“弄得我内心很一肚子气的。这一新项目业务流程一直全是我还在联络。如今负责人突然把它交到曹火炮，我确实感觉……”老公厚重地坐着布艺沙发上。

妻子回过头去端盘子：“嗨，没法，这世间全是那样的。有工作能力比不上有关联。给你本领，他反而害怕给你上，怕你抢了他的瓷碗。唉，都那样。”

解析：超理性的人最突显的特点是没什么情感的客观性，不容许自身或是他人留意体会。对他人的反映通常是废话连篇的批评，看上去填满了智慧型与权威性，却给人呆板、低沉的印像。超理性的人到身体上非常容易出現的病症是代谢病症，如腺管的病症、心肌梗塞、背疼等;心理状态上非常容易造成强迫心理状态、社交媒体胆怯等。

姿态四：打岔

妻子门开，笑逐颜开地拉了拉老公的脸：“怎么啦?苦瓜脸，吓死人了，嘿嘿!”

老公踏着厚重的步伐走入来，坐着布艺沙发上：“唉……”

妻子在大客厅和餐厅厨房间走入摆脱，边端盘子边说：“今日楼底下王家媳妇儿打牌输掉，又与人打起來了。”“在商场见到一种特怪的新鲜水果，想买些回家尝一尝呢，一看，140元钱1斤!贵得可怕!”

她总算坐着来啦。老公平分生命说：“今日心情郁闷，企业哪个新项目黄了。”

“来，喝一杯茶!难过的事儿想它做啥?我大前天买来张DVD，喜剧电影。我们边吃边一下吧，确保你笑容啥都忘记了!”

解析：打岔的人一直不断在动，在探讨难题的那时候妄图分散化别人的集中注意力，不可以把集中注意力放到一个主题风格上，只是老找些不相干的话题讨论来躲避探讨。

打岔的人到身体上非常容易出現中枢系统难题，肠胃病、尿毒症、偏头疼和严重便秘;在心理状态上，会出現精神面貌错乱的情况。

夫妻之间这四种沟通交流姿态不仅给另一方产生心身的不适感，更会给夫妇深层次的沟通交流产生许多 的阻碍。因为许多 那时候表述的并不是自身心里真正的念头，非常容易造成另一方的误会和成见。有哪些情感方程式?有哪些情感方程式?第四类情感是什么?

产生缘故及怎样更改

每个姿态通常全是跟父母学得的。家中里父母看待人们的方法，或是父母的主要表现，都我们一起感觉自身那样的姿态是最好是的解决方法。打个比方，假如爸爸很严格，妈妈很讨好，她们那样交往了好几年一直客客气气，人们就感觉这二种方法是解决分歧的最好是方法。当你结婚了，碰到分歧时，那样的姿态就情不自禁地出来。有的那时候是斥责，有的那时候是讨好，有时候是更替应用。

再例如，在一个父母常常争吵，给小孩产生许多 痛楚的家中里，小孩就将会应用超理性或是打岔的姿态，来防止思索和感受痛楚，他也用到这类方式帮助他人绕开痛楚。渐渐地习惯那样的姿态后，在遭遇难题的那时候，将会顺理成章地就出現打岔个人行为了。

实际上每个姿态常有分别有益的一面：斥责型的人很信心;讨好型的人很善解人意;超理性的人客观强;打岔的人很灵便。因此，要更改他们，并不一定彻底否定，而必须对于每个姿态加一些物品。斥责型的人必须加一些替他人考虑到，包容迁就;讨好型的仁的意思必须加一些给自己关心，超越自己的权益;超理性的人必须增加对自身和别人的体会的发觉，提升一些感情;而打岔型的仁的意思必须提升对别人、自身和情景的发觉，在适合的情景下放空自己的想像力。

夫妻间沟通交流要在意另一方、自身和情景三个层面。检查一下，在家中，你与直系亲属常常采用哪些的姿态?当你察觉与这四种方法很相仿，就试着变变，你就会发现，大家相互关系会有挺大改进，活得潇洒也更开心了。

爱情的四种模式

许多人所理解的爱其实是被爱。我爱你，因为你给我带来快乐，和你在一起很开心；我爱你，所以我需要你，你必须对我好，让我开心。
如果两个寻求被爱的人相遇，就会互相索取，互相控制。如果是寻求被爱的人遇到了真正爱他的人，就会一拍即合，互相依赖。但是，只有爱和爱相遇，才会和谐。
一、控制
她被他的某种特质所吸引，深深地爱上了他，和他在一起非常开心，如痴如醉。为了独占他，她反对他和别人来往，对他进行实时监控，一旦发现他心不在焉或移情别恋，就会跟他大吵大闹。他很烦她，也很怕她，但是，又对付不了他，内心充满矛盾。为了把他拴住，她也在不断地改变自己，迎合他，讨他欢心。她很了解他的心思，能够把他哄得团团转。同时，她还发现，他并不完美，他的某些特质并不是她所喜欢的，她责令他改变，想方设法改造他。他不愿意被改造，于是两个人就发生冲突。
他对她的态度也是矛盾的，一方面，她的某种特质是他所喜欢的，所以他很爱她。爱得深了，自然也就产生了独占欲。另一方面，她的某种特质是他所不喜欢的，他要求她改变。如果她做到了，他会非常高兴；如果她做不到，他会很愤怒。她知道，他这么嫉妒，这么霸道，都是因为爱她。但是，有时候，她会很受不了。
他们爱得轰轰烈烈。他们是“欢喜怨家”，敌对共生，矛盾型依恋。
这两个人其实不懂爱，他们所追求的是被爱。从喜欢到依恋，到占有，偶尔还有交易和报答，但是，没有关注、共情和支持，更没有奉献。他们根本没有意识到对方是独立的个体，是活生生的人，有思想感情。他们把对方物化，当作物体来看待，就象一件珍贵的物品，爱不释手，很想占为己有。他们非常自恋，完全以自我为中心，周围的一切都得围着他们转。如果对方遂了他的愿，他就会很高兴，并且加倍爱对方；如果对方不遂他的愿，他就不高兴了，他会教训对方，改造对方，甚至毁灭对方。这就是反映性移情。
除了反映性移情，他们还有理想化移情，就是把对方的优点放大，觉得对方非常完美，所以才会爱得那么深。事实上，对方并不完美，于是，他们感到失望，千方百计改造对方。
由于两个人都很自恋，同病相怜，志同道合，因而也有另我移情。
这样的两个人聚在一起，人际界线就完全没有了。两个人混在一起，合为一体，互相感染，纠缠不清。
这种模式的爱情通常不会持久，激情一过，就会分道扬镳。但是，如果结婚了，情况就难说了，可能会一辈子“敌对”下去，或者渐渐疏离，形同陌路。也有可能，一方成长了，获得了爱的能力，能够包容和接纳对方。不过，这种可能性是很小的，除非有意外或奇迹发生。
二、依赖
她是一个寻求被爱的人，而他已经具备爱的能力。她依恋他，独占他，控制他，改造他，跟他无理取闹，他就关注她，理解她，支持她，包容她，接纳她，为她而改变。他这样做不是为了迎合她，讨好她，取悦于她，而是因为尊重她，信任她，把她当作独立的个体来看待，这就是爱一个人和爱一件物品的区别。即使有一天，她想离开他，他也不会强迫她留下，这是因为他把她的意愿放在第一位。爱你就要让你开心，如果你要自由，我就把你放飞。这样做的时候，他可能会很痛苦。但是，再痛苦，他也不愿意让她受苦。用我的痛苦换来你的快乐，是很值得的。
她有反映性移情，而他对她百般呵护，认可她，赞许她，使她越来越自信，一个夸大的自体渐渐产生了。她有理想化移情，而他的表现那么出色，的确完美无缺，她可以把自己完全托付给他。她有另我移情，而他事事为她着想，设身处地地理解她，支持她，她不再觉得孤单，她得到了力量，变得越来越强大。终于有一天，她获得了爱的能力，能够象他那么爱别人。不过，即使没有获得爱的能力，那也没关系，他会继续爱她、宠她。
自体心理学把获得爱的能力作为治疗目标，主张在“适度”满足咨客的自恋需要的同时进行分析和解释，让咨客把自体客体内化，形成志向、理想和才技。恋人不是咨询师，他没有“治疗目标”，只是一心一意地爱她。如果她不想长大，他就永远做她的保护伞。
多数情况下，她满足于现状，不会真正长大。其实，他的反应是不利于她成长的。当她无理取闹时，他会觉得很受伤。他能做到关注、理解和支持，但很难包容和接纳她对他的伤害，于是撤回对她的爱。结果，她的被爱的需要无法完全、彻底地得到满足。
因此，这种模式的爱情可以长期维系，也可能转变模式，变成“和谐”，或者由于一方撤出而终止。
三、和谐
她爱他，关注他，理解他，支持他，尊重他。在她看来，他所做的每一件事都是正确的。即使她觉得有些不妥，也会认为那是因为自己还没有完全了解事情的来龙去脉。一旦了解了，就会理解的。存在就是合理。她对他很包容，很接纳，很信任。
他对她也是如此。
他们无话不谈，没有秘密，用不着考虑措词，想到什么就说什么。即使无意中伤害了对方，那也没关系。他们相信对方不会故意伤害自己，即使有些话不太中听，那也是有原因的，譬如对方心情不好，这时候更需要理解和支持。
自恋的人以自我为中心，把他人放在对立面，按自己的行为模式对别人的言行作出反应。这样的反应是“应答性”和“对抗性”的，不利于和谐。和谐的基础是共情，也就是站在对方的立场上考虑问题，体验对方的体验，感受对方的感受，悲伤着她的悲伤，快乐着她的快乐。
共情不同于投射，它是设身处地的理解，而不是把自己的主观臆断强加于对方。当她心情不好的时候，他问她：“你心情不太好，是吗？什么事啊？”这就是共情。如果他说：“你心情很不好，一定是有人欺负你了，他是谁？你别否认，不要瞒我。”这就是投射。共情是对对方的感受的认同和接纳，投射是对对方的感受的否定。这样的否定也是一种控制，就是让对方放弃、否定、压抑自己的真实感受，接受别人强加给她的“正确”但不真实的、“应该如此”的感受。否定别人很容易，理解却很难。因此，共情永远都是试探性的，需要通过对方的反馈来验证。高度和谐的两个人也许会有心灵感应。但是，即使有感应，也不能把验证的工作省略掉，以免产生误会。过分相信感应和直觉，也是自恋的表现。
共情可以化解对抗性反应。如果有人伤害了你，你一定会很伤心，或者很生气。这就是对抗性反应。如果你知道他为什么伤害你，用心感受他当时的情绪，譬如无助、委屈、误会，你自己的情绪反应就会大大减轻。这时候，你感受到的主要是他的感受，而不是自己的感受，因为你已经跳出了自我，转换了角色。
没有对抗性反应就不会出现对抗。共情越多，越准确，两个人的思想和感受越一致，关系也就越和谐。但是，完全一致是不可能的，人与人之间就是有差异的，这就需要双方互相理解、互相包容。
爱并不排斥被爱。爱的基础还是被爱。如果你不喜欢他，你就无法爱他。你为什么喜欢他呢？因为他身上有你喜欢的东西，他给你带来快乐。有了爱，被爱就成了额外的奖赏。有人说，我并不喜欢某个人，但是，我可以爱他。他所说的是“大爱”、“博爱”，跟我们所讨论的不是一回事。
这种模式的爱情能够天长地久，即使分开了，也会心心相印，互相祝福。
四、追逐
一方有爱或被爱，另一方什么也没有，只是在应付，不是特别喜欢，也谈不上不喜欢，决心未定，见机行事。这就叫“剃头担子一边热”。人们常常把找对象叫做“追求”，就是这个意思。
一个具有爱的能力的人，一旦看上一个人，就会关注她，呵护她，尊重她，包容她。对方只要对他不是太反感，就会被他慢慢“溶化”，享受着他的爱。这是因为，每个人都有被爱的需要，被人爱抚的感觉是非常美妙的。但是，她并不爱他，一旦遇到真正喜欢的人，就会毫不犹豫地把他甩掉。也许，她是一个讲情面、重义气的人，很难把他彻底放下，从而产生内心冲突，藕断丝连。很多人都曾经思考过这样一个问题：应该选择一个爱我的人，还是我爱的人？据不完全统计，选择“爱我”的人多于“我爱”的人。
如果他发现，他的爱并没有给她带来真正的快乐，他就不会强迫她接受。
寻求被爱的人一旦看上一个人，表现是非常夸张的。他会没命地追，大献殷勤，大张旗鼓，威逼利诱，死缠烂打。胆小的人可能会被吓跑。也有一些人很喜欢被追、被爱的感觉，非常享受，尽管她实际上并不爱他。她的矜持强烈地刺激了他的占有欲和征服欲，他爱得更加轰轰烈烈。最近，她终于被感动了。但是，她并没有真正爱上他。
时间长了，他渐渐发现，自己一直都是一厢情愿，自作多情。不幸的是，许多人是在结了婚以后才醒悟的。他们以为，结了婚，成了一家人，过去的付出就可以得到回报了，而结果根本不是这样。对方仍然不冷不热，享受着被爱，却不思回报。
结婚以前，他所采用的策略主要是交易和软控制，如顺从、讨好、迎合、利诱、乞求、施苦肉计等。结婚以后，不得不改变一下策略，用上了硬控制，如监视、限制、批评、教育、改造、处罚、威胁、打骂。
其实，她的内心也很痛苦。她并不爱他，但是，他对她那么好，那么在乎她，她很受感动。如果他一直对她这么好，她的心理也可以平衡。可是，结了婚以后，他的态度发生了变化，没有以前那么对她好了。原来，他是有目的的。他怎么是这样的人，过河拆桥。她感到很失望，甚至有些后悔。如果只是不象以前那么好了，那也罢了，他居然监视她，限制她的人身自由，挑她的毛病，还凶她。这怎么行呢。是可忍孰不可忍。
因此，这种模式的爱情通常不会持久。

夫妻之间的沟通交流交往技巧轻轻松松沟通交流才算是夫妻相处重要

前言:夫妻间的有效的沟通，不但能够让生活中的一些琐碎得到解决，還是给感情提温的最好方式。那麼夫妇要如何沟通交流才可以调整关联呢?下边就给大伙儿讲下夫妻间沟通交流的这些小窍门。

一段婚姻生活的刚开始代表衣食住行刚开始慢慢迈向平平淡淡的平平淡淡，夫妻间多了柴米油盐，都会比恋情阶段少了一些激情与细心，因此便会出現家庭问题。针对日常生活来讲，和睦的关联优良的沟通交流是不可或缺的，一起的交往全是根据沟通交流之中，夫妻间也是如此。

夫妻间的有效的沟通，不但能够让生活中的一些琐碎得到解决，還是给感情提温的最好方式。那麼夫妇要如何沟通交流才可以调整关联呢?下边就给大伙儿讲下夫妻间沟通交流的这些小窍门。你有情感婚姻的问题吗?你有哪些情感日记?

時间

为一场关键的谈话内容空出充足時间，而不会让大家的会话匆忙简洁明了沒有实际意义。假如观念到大家要就某事件开展用心严肃认真的沟通交流，那么就一定要抽出来充足的時间，便于彼此都能充足、详细地表达分别的见解，那样才可以确保得到优良的沟通交流实际效果。你有情感婚姻的问题吗?你有哪些情感日记?

室内空间

假如大家已经探讨的话题讨论特别敏感，气氛猛烈，你能试着左边后卫喊停，临时歇息一下，为自己和另一方空出适度室内空间。这能够挺大水平上防止探讨更新为争吵，乃至威胁恐吓。因此杜绝猛烈的会话，立即空出室内空间让自身和另一方平静下来是最合适的选择，那样会降低许多 损害产生。

聆听

沟通交流以前需先学会聆听，许多 人非常容易沉浸于在一个人的世界里，迫不及待地要想表达自身而忽视他人。如果你在与另一方沟通交流时，一定要从心里真实重视另一方，给另一方论述的机遇，不随便切断他人說話，而且保证在沒有外部影响的气氛下开展谈话内容，那样才可以产生建议互换。

眼神交流

谈话内容中的眼神交流也尤为重要，假如谈话内容者双眼四处乱转，非常容易给人导致不重视另一方的觉得。而假如聆听者左顾右盼，也非常容易让另一方觉得是不耐烦。恋人中间更应这般，你的一个目光或许就能让另一方体会到你的重视和爱意，可是要防止直瞪瞪地盯紧另一方的双眼。

反复

社会学家强调：在沟通交流全过程中，反复他人说过得话是一种实际效果十分优良的方法，例如“我明白了你刚刚的含意是……”。要想真实掌握一个人，你必须立即在会话全过程中回应她们自身的念头和体会，以表达你真实在听。而另一方在接到确立回应后也会提高信心，进一步对你打开心扉，将话题讨论维持下去。

防止威胁性语调

大家经常对自身潜意识流露的威胁性语调不知道，而大家的心理状态又通常很比较敏感，经常能敏锐地发觉这类威协，并马上造成防御心理状态。专家认为，在和爱人谈话内容时，尽可能把“你如何敢……”或“你怎能……”用“如果你……要我觉得……”的方法表达出去，沟通交流实际效果会很许多。

斥责

斥责的一方把全部过失都归咎于到另一方头顶，分毫不接纳另一方得出的原因。觉得若不是另一方的不正确，自身的生活会更佳。斥责型的人到身体上非常容易全身肌肉焦虑不安、后背得病、呼吸系统阻碍、血压高、严重便秘、喘气;在心理状态上非常容易造成空想、猜疑和违反规定。

取悦

取悦的人老想取悦于人，当见到他人稍显苦相的那时候，就无私奉献時间、钱财来取悦他人，积极地担负全部的疏漏，期望让所有人高兴和喜爱自身。取悦型的人到心理状态上非常容易出現神经大条、抑郁和自尽。

超理性

超理性的人最突显的特点是没什么感情的客观性，不容许自身或是他人留意体会。对他人的反映通常是废话连篇的批评，看上去填满了智慧型与权威性，却给人呆板、低沉的印像。超理性的人到身体上非常容易出現的病症是代谢病症，如腺管的病症、心肌梗塞、背疼等;心理状态上非常容易造成强迫心理状态、社交媒体胆怯等。

打岔

打岔的人一直不断在动，在探讨难题的那时候妄图分散化别人的集中注意力，不可以把集中注意力放到一个主题风格上，只是老找些不相干的话题讨论来躲避探讨。打岔的人到身体上非常容易出現中枢系统难题，肠胃病、尿毒症、偏头疼和严重便秘;在心理状态上，会出現精神面貌错乱的情况。

放荡的女人,有四种表现

在这花花世界里，各种各样的人都有，有的风度翩翩，有的温柔典雅，有的花枝招展，有的袒胸露乳，有的昂首阔步，有的低三下四，让人眼花缭乱，无奇不有，他们都有各自的生活方式，也有各自活动空间，他们都用自己的生活方式生存和存在；因此，放荡的女人就隐藏在其中，往往有四种表现方式。

1、与男人交往速战速决

花心的女人对男人，似乎像换衣服一样，今天一套，明天换一套，很频繁，利用美色的诱惑力，吃着碗里的，想着锅里的，发展迅速，拜拜也迅速，速战速决，把感情视如粪土。

2、夜间一个人在大街上晃悠

有些女人不务正业，白天养精蓄锐，晚上像饿狼一样，出来觅食，独自走街串巷，寻找目标，招引男人上钩。

3、自来熟

花心女人对男人都“自来熟”，四处认哥哥，招蜂引蝶，一群男人围绕在她身边转，她整天过着花天酒地的生活，无忧无虑，目无他人。

4、与男人嘻嘻哈哈

花心的女人，不能自律，不顾场合，与男人嘻嘻哈哈，打牙撂嘴，勾肩搭背， 整天生活在男人窝里，像个“美鬼”。

花心的女人往往都很懒惰，对生活想若菲菲，把金钱看得太重；文化程度较低，没有专业技能，没有经济来源，选择出卖自己的灵魂，这是不道德行为。要明白，一个人的幸福和富有，是通过自己奋斗出来的，而不是从天上掉下来的。