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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"拒绝发生亲密关系，老公说要跟我离婚"，希望能够帮助到各位。

对每个人来说，拒绝与丈夫建立朋友关系是很奇怪的。起初，我感到内疚。毕竟，夫妻之间的感情必须保持在一起。但是我做不到。我不知道为什么。

在这段时间里，我和我丈夫的关系变得非常困难。起初，由于建议不一致，经常发生冲突和争吵。后来，人们果断地分开了。在这段时间里，关系非常糟糕。他立即告诉我人们在那之后离婚了。会有这样的情况，我想是因为我有点内疚，因为那次争吵将是我不想和丈夫有朋友关系时的第一次。我以前怀孕过一次，但是身体已经很虚弱了，怀孕也没有很好的维持，所以我意外的生了孩子。现在我已经有好几个月没有生孩子了。虽然我的健康还没有恢复，用这个借口拒绝和我的丈夫发生性关系似乎有点内疚，但是自从流产后，我此时的心情一直很不好。我不知道为什么我有看透的感觉。我担心如果下一个孩子也有一些，那么我应该如何处理呢？我丈夫总是建议我敞开心扉，但我在心理上仍然无法接受，所以我丈夫在这件事上没有给我任何谨慎的建议。也许这就是说，因为这个原因，他和他姐夫之间有许多矛盾，所以我们可以为一点小事争吵。现在我们也有一大群离婚的人，我们厌倦了见面。我该怎么处理这种事情？

(拒绝朋友关系，我丈夫说他要和我离婚)

情感教师回应:

夫妻之间的关系是一种需要两个人互相照顾到极致的关系。对于像你这样的东西，也许没有人能比你更好地掌握它。没有必要再有其他人了，你也很清楚自己有多懦弱，因为夫妻有朋友是正常的。虽然你不应该认为你的丈夫应该理解你的经历，因为分娩时情绪低落，但是用这样的借口来掩盖你的简单想法是愚蠢的。我建议你应该改变目前的心理状态。你用正确的方法留住你了吗？六个步骤教你如何有意识地保留

夫妻关系不和谐。很容易在很长一段时间后，比如当你陪着你的丈夫时，夫妻之间的关系就会破裂。如果因为你的心理状态，我不想和我丈夫有朋友关系，那么我建议你不要隐藏一切，学会好好沟通。沟通是促进夫妻关系的最佳方式。你只能说出你的心声，这样你的丈夫才会理解你，并接纳你。在他的帮助下，你可以尽快走出分娩的阴影。最重要的是你自己的精神状态问题，十有八九你的人生道路并不令人满意，你也不想看到像堕胎这样的悲剧。当你难过的时候，你认为你的丈夫和亲戚因此而难过？因此，没有必要只看一个人的悲伤。管理好自己的身体，留住你的婚姻有破裂的危险，这是你必须做的。另一方面，学会更好地理解对方，这样你的知识面会更广，你也能更全面地考虑一切。

相关知识

如何改善亲密关系

不知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

如何升级亲密关系

如果一个女人想和一个男人做爱，也就是说，她给了男人做爱的机会，这和什么样的要求系数有关？根据我的总结，至少有几个级别是我最关心的:

性机会相关要求系数的社交媒体相关系数

之前人们已经说过“社交媒体相关系数”是你和对方之间食物、衣服、住房和交通的整合程度，尤其是在相互的层面上。更广泛地说，社交媒体相关系数是每个人所在的社交媒体系统软件或“生态链”中的相关系数。你也是她的同学、朋友还是朋友？还是决定性的？你是指她社交媒体系统软件团队吗？还是你只是一个对她毫无特征的路人？“社交媒体相关系数”是我最初的定义。这个指标的高低值是她是否给你性机会的关键影响因素。

你可以用坐标图来表示社交媒体相关系数和性机会之间的关系:纵轴代表机会的大小，缩写为s，类别为0到100。当s是100时，意味着性已经发生了。(也有大约100个案例，如SM和其他独特的案例，但在这本纯粹的人的书中，它也没有讨论。)横轴表示社交介质相关系数，缩写为C。S和C之间的涵洞数量相关在总体趋势上呈U形曲线，就像倒刺一样。如果你和她只是路人，或者如果你们两个社交之间的媒体相关系数很低，做爱的机会不一定很小。但是，如果社交媒体相关系数稍大，机会就会减少。发生什么事了？这是兔子不在窝边吃草的最常见说法。如果她与“窝边草”有关，很容易在周围地区引起桃色新闻或流言，危及她社交在她自己的系统软件中的媒体评论。她将被认为是一个“荡妇”。女人通常有一个防止荡妇的系统，所以她会仔细考虑和你发生不经意的性行为是不容易的。

然后社交媒体相关系数再次上升，扭转了盆地朋友、同学和同事的低潮期，达到了夫妻、恋人、夫妻甚至法律规定的夫妻，性机会将再次恢复。在恋人的层面上，彼此发生性关系的可能性从未增加过。除非是极少数反对婚前同居的人，否则夫妻之间的相关系数应该是100%。那么一幅画的基础是什么呢？基础是:如果你不保持低社交媒体相关系数，寻找超短期相关(例如，关于枪支)；换句话说，我们应该保持长期的关系。不要在中间犹豫。人们在中间区域会犯错误，我不希望你重复这样的错误。

性机会相关要求系数的年龄

人们可以调查一个女孩的年龄与她的性生活有什么关系。它们都用坐标表示。纵轴仍然是性机会。只有水平轴被年龄所取代，也就是说，在很长一段时间内，S一直保持为零。女孩怀孕前都是这样。怀孕后，S值将逐渐增加，在30岁左右达到前所未有的高宽比，这种情况将持续到女性更年期并迅速下降。男孩呢？男生的正常进程是这样的:他们在十几岁时起床很快，在二十多岁时达到顶峰，然后慢慢下降。

那么，不幸取决于什么？不幸的是，这取决于你什么时候愿意，她不会，当我不愿意，她会。我该怎么办？-好好照顾这些重叠的岁月，好好照顾这些每个人都愿意的岁月。人们应该珍惜他们20多岁的生命。这非常重要。只有在这个时候和那个时候，每个和年龄在一起的人才能被认为是巧合。如果你年轻，你会做什么？应该去找年纪大的；如果你老了呢？你应该找年轻的那个。你明白吗？这是保持性和谐的一种方式。当你长大时，她更年轻；你年轻的时候，她更老。只有中间的和比较和谐的人应该得到很好的照顾。然而，不和谐是一种更普遍的情况。

举个例子。有一部电影叫《我们多年来一起追逐的女孩》。我内心有很深的印象。是沈佳宜淋了雨，看见柯景腾冒雨怒气冲冲地转身离开。她泪流满面，冲着他的背影喊道:“你什么都不懂！”然而，“成功最糟糕的部分是同龄女孩比男孩更成熟。当女孩成熟时，没有一个女孩能忍受。”当我们年轻的时候，我们一起伤痕累累，有太多的缺点和失望。但即使如此，人们仍然喜欢年轻，因为“青春期下起了倾盆大雨。即使你感冒发烧，你仍然希望能再洗一次。”

性机会需求系数的社交媒体系统软件

在一个伊斯兰国家，一个犯有通奸罪的女孩被称为重罪，将被处死。在这样的社交媒体系统软件中，你觉得女人会随便乱交吗？这可能仍是事实，但不太可能，对吗？在人们的国家，在今天的时代，一个女孩有几个性伴侣，这是会发生的事情。人们向她扔石头是不容易的。但如果时光倒流30年，她将因“流氓罪”被处决。因此，一个国家，一个中华民族和这种社会发展的意识形态对一个人的性心理有很大的危害。

即使不涉及这么大规模的生意，简单的家庭背景和培养成长习惯也会对女孩造成严重伤害。你能想象一个妓女走在夜路上遇见歹徒吗？毫无疑问，你可以剥夺我的性，但你不必剥夺我的钱。每天挣点钱对我来说也很难。对吧。如果我是古典美女和富人家庭中的淘金者呢？她想说，你把所有的钱都带来了，你别碰我。这种情况你可以理解。

大约在这个时候，人们分析了几个与性机会大小相关的系数。人们能从中获得什么启示？据估计，你至少可以找到那些对性需求接受程度较高或与你的社交媒体相关系数较低的人，以便找到短期相关性。为了找到一段长期的关系，你必须找一个有更传统心态的人，或者一个和你社交有更高媒体相关系数的人。例如，对于短期关系，你应该去夜店和夜总会，而对于长期关系，你应该去亲戚和朋友社交圈子。

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

敌对共生的亲密关系

他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
一、纠缠的“共生”状态
每桩婚姻中，多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，今天我们就来详细分析一下这种状况。
我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠着墙，各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。
处在“敌对共生”关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。
他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
二、敌对共生的十项心理特征
一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。
１．彼此缺乏健康的心理界限。
两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。
２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。
要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分，就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。
３．双方都没有安全感。
愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。
４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。
由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
５．“坏客体”投射
在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
６．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。
“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
７．心理按钮
在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。
第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。
每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。
有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。
从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。
这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他引起的；我只有错百分之一，但他要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
９．缺乏“同理心”
缺乏“同理心”的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
10．只有“你输我赢”的观念
在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
三、变“敌对”为“连合”
心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。
“敌对共生”是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的“心理情结”，会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。愈能了解、面对自己残存“心理情结”的人，便愈能与配偶“连合”，二人成为“一体”。
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，
而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；

亲密关系中，懂得说不是女性需要的能力

很多女性在感情中面对那些自己无法接受的要求和规则的时候无法拒绝，一方面是由于彼此之间的亲近的关系，无法做到拒绝。另一方面又担心自己的拒绝可能对关系带来影响和破坏。

在感情中不懂得拒绝的女性往往会在一而再再而三的妥协和忍耐中失去自我，无法享受关系所带来的滋养反而让关系剥夺了自我，将自己处于一个失去身份的危险境地。

一位女性结婚之后的一切行动和生活都是围绕丈夫的兴趣和喜好。她开始经常穿着丈夫所喜欢的颜色的衣服，尽管她不喜欢这个颜色。丈夫不喜欢她出去工作，她放弃了自己的工作，尽力做好一个家庭主妇。为了消遣时间，她之前会和朋友一起闲逛，这同样也让丈夫很不开心，只得减少和朋友的联系。

到最后她发现自己的生活只剩下丈夫，只为了丈夫，而丈夫对她所放弃的一切，所做的牺牲似乎毫不知情，毫无所谓。

之所以在同样的事情上两个人有着完全不同的认知是因为妻子在整个过程中并没有坚定地维护自己想做的一切以及感受。当丈夫让她放弃工作和朋友的时候，她没有表示明确的拒绝，更没有反抗。这传递给丈夫一种信号，认为这些东西对她来说是无所谓的，无关紧要的。

如何经营婚姻？婚姻中，要学会维护亲密关系

在安嘉最新消息的报道中，菅直人夫人发现菅直人在外面偷食物，并且不愿意再忍受明确的离婚提议。令菅直人吃惊的是，她擦干眼泪说:“所有的孩子都属于我，企业一分为二。”我知道你做过的所有坏事，如果你能随意拿出一件在法庭上说出来，你就能一丝不挂地离开！“而且要知道是否应该提前发出传票取回莫奈花园的房地产。如何经营婚姻？如何挽回老婆？怎么做？

许多网民对菅直人夫人表达了太多的同情。

简太太的全名是冯玉华。她早些时候和菅直人一起来到上海，是一对陷入困境的夫妻。菅直人事业成功后，夫妇俩的先进事迹被刊登在杂志和期刊上。他们是人人羡慕的夫妻。(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

当菅直人投资个人股票的计划失败后，菅直人夫人没有放弃，而是向岳父借钱让丈夫自己创业。那时，她已经怀上了鲍尔，但她仍然每天拉着她的大哥去拉顾客。企业第一年的销售业绩就是这样完成的。企业已经逐步完善。在生意顺利之后，菅直人夫人心甘情愿地放弃了工作，回家照顾孩子和老人，以稳定菅直人的家庭阵线。

遗憾的是，也就是说，从这里开始，菅直人夫人怨声载道。这些年来，我成了你的背景墙。每个人都想让我做简太太，我甚至忘了我的名字...那时，我退出了就业市场，给你一个稳定的家庭。现在你给我看成功男孩的分数。

直到现在，不管是离婚还是第三者，菅直人夫人的婚姻失败是一个客观事实。我不禁深思:在这场婚姻中，菅直人夫人还能阻止这样的不幸并拥有幸福的婚姻吗？答案是毫无疑问的，只是因为菅直人夫人在婚姻中忽略了这些事情。

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在菅直人夫妇的婚姻生活中，每个人都知道受害者是菅直人先生，但从女人的角度来看，人们能否通过维持婚姻关系来防止这种不幸的发生？根据剧中两人交流的细节分析，这是完全可能的。

(1)。情侣无动于衷

在剧中，老菅直人与许阿姨聊了聊，说经过一个多月的公益服务，菅直人夫人也没有打电话，而是主动打了一个电话。老人简解释说，他的儿媳妇非常信任他。

这两对关系密切的夫妇会不会有一个多月没有联系了？我和这位老人已经结婚6年了，已经有两三天没有联系了。相反，在公共场合或海外旅行中，彼此联系比在一边更频繁。这件事只表明，菅直人夫人不需要照顾老人，在家照顾自己，或关心和应用他的精神。

菅直人谈及当时的心理状态:“一方面，我希望很多人能宠我、服我、奉承我。我能感觉到骨头都变脆了。另一方面，我希望许多人希望我奉承她，哄她，看她的脸。"

老菅直人的意思是廉价，是的，但这意味着人性！人是理性的动物，客观的人在做决定时大多是理性的。情感对人们的吸引力不亚于统治和权利。保持感情意味着联系，没有接触，没有相互控制，没有联系。

在这一点上，菅直人觉得自己不一定被深爱，只能在自己的家外寻找，这意味着许多人“知道不知道应该是小妹妹存在的直接原因”。

(2)。丈夫是家庭的笑脸

简太太为她的家庭努力工作，孩子们的学习、训练、食物、衣服、住房和交通都分配得很好。从表面上看，菅直人夫人做得非常好，让菅直人先生没有后顾之忧，能够让专心经营企业。事实上，这正把菅直人推离家庭，他将成为一名“微笑的家庭成员”。

这出戏有一个小关键点。菅直人回家后，找不到他的儿媳和孩子们。他让姐姐明白他的儿媳把孩子送到了一个培训机构。菅直人不知道他的孩子何时、何地以及去了什么培训机构。孩子们的教学是未知的。

从这里可以看出，菅直人并不关心孩子，也不分发他们，而是询问他们。他完全退出了“父亲”的角色。我们说对妻子来说最痛苦的事情是“离婚育儿教育”。在“离异父母教育”方面，对孩子伤害最大的是。

孩子不仅要得到父亲的爱，还要具备父亲所能传递的勇气、坚韧和探索的特质，这是孩子气质形成的主要条件。一个没有父亲等着他的孩子总是有一种不被爱的错觉，并且总是缺少气质，不管母爱能满足多少。

不健康的亲子沟通使孩子缺乏细致的育儿教育。简女士所维护的“幸福家庭”实际上有相当大的安全隐患。

(3)。用冷酷的暴力来解决困难

许多盆地的朋友注意到，当他们发现她的丈夫作弊，并想知道他是否应该买房子，夫人没有去老菅直人沟通，也没有找到第三方的基本理论。她一开始只是在房地产中介公司制造了很大的噪音。甚至在像织锦一样卖掉房子，知道它是否应该是房子之后，她也像织锦一样在房子上发泄她的愤怒，并狠狠地打了她一巴掌。

当我看到这一段时，我非常怀疑。这件事的重要性不就是菅直人吗？第二是知道是否应该是妹妹。中介公司在这里不是重要的一方。为什么菅直人夫人蒙混过关了？

然后，菅直人得知菅直人夫人发现了他的秘密，并想和她好好谈谈。菅直人夫人的行为让我更加怀疑。她没有哭泣、责骂、争吵、忽视、交流和回答，而是把他关在了门外。多亏了菅直人的心，他仍然希望她在这里。否则，他会把他的快乐的钱投入第三方的怀抱。

由此可见，菅直人夫人在解决分歧时经常使用冷暴力，这将使夫妇俩的感情越来越脆弱。父母总是教导他们的孩子“哭是很难解决的”然后我认为告诉许多妇女和同胞“冷酷的暴力不是一个需要解决的问题”，会使问题变得非常糟糕。

消极沟通是维持关系的正确态度。如果当简夫人第一次发现老人有外遇时，她和老人聊得很开心，并告诉对方她自己的道德底线，老人就不容易重新开始，因为他爱她和她的孩子。

02犯了一个大错误，结果却以一条折断的尾巴逃脱了

然而，菅直人夫人受不了丈夫的欺骗，所以她离婚了。幸运的是，菅直人夫人发现了自己，做出了正确的选择。许多女性朋友应该研究和训练她离婚的具体方法。

(1)。检查资产

当她下定决心离婚时，她并没有吃惊。她只是根据企业的内部人士来检查资产，甚至是第三方手中的资产。

(2)。收集直接证据

菅直人夫人事先操纵了直接证据，以证明他所做的“坏事”。这是菅直人诚实离婚的标准砝码:你一半的资产是我的怜悯，让你赤身裸体是我的控制。

(3)。抚慰儿童

离婚是成年人的逃避，是孩子对[造成了更多的伤害，必须安抚孩子的心灵。让孩子们知道丈夫和妻子已经离婚，但是仍然需要父母的爱，并且清楚地教育孩子们。夫妻离婚不是他们的错。

对你的婚姻生活，有几点建议

最后，我会给你一些关于婚姻的建议。婚姻不是最终目的地，而是夫妻关系的起点。夫妻之间必须保持良好的关系。

(1)。“相互依赖”是婚姻的本质

婚姻关系中的几个环节:依赖-独立-相互依赖。长时间依附一方是不容易的。这两个对立面是分开联系的，可以给对方很多室内空间，但他们并不亲密。只有相互依赖的关系才是最活跃和最牢固的。

在相互依存的关系中，我们可以相互独立，相互促进。我们可以携手抵御这个世界的痛苦。

(2)。让丈夫成为“家庭成员”

在许多家庭中，当男孩进入工作发展阶段时，他们处于两难境地:妻子抱怨丈夫不关心家庭，丈夫抱怨他不了解自己，而他的努力工作对家庭不利。在这种情况下，如果不能互相调整，他们就不会互相对立。

作为更加敏感和顽强的女性，我们都能够正确地引导亲属修补关系。作为妻子和母亲，人们应该是最好的粘合剂，告诉他们的丈夫，他们知道他适合他们，但他们必须给他们很多的关心和爱，教育他们的孩子了解他们的父亲，告诉他们的丈夫要注意教育他们的孩子，与他们的丈夫分享家庭事务，这样他们可以充分参与家庭的主题活动。

社会心理学说他越想爱你，他就越爱你。他会逐渐把他从家庭中拉出来，成为一个真正的“家庭成员”。他会试着去爱，而且肯定会爱得更多。这反映了女性的旺盛精力。

(3)。照顾好你的家人，善待自己

菅直人夫人很谦卑。她为她的家庭如此努力工作并得到了那个结果。事件发生时，菅直人夫人是受害者的心理状态。她被困在“受害者监狱”。她抱怨、憎恨并拒绝交流。此刻，她只是忘记了自己是谁。

为了照顾家庭和放弃工作，这是她自己的选择，她不得不忍受。每个具有独立人格的人通常都有能力工作并承担他所做的100%的选择。人们唯一要做的事情就是考虑自己，一旦他们做出了正确的决定，他们将不得不付出代价。

在你有能力去爱别人之前，先善待自己。全职妻子也可以追求自己的完美。许多母亲已经接受了额外的测试来照顾她们的孩子，学会创造并开始职业生涯。没有人想说这样的母亲是自私的。

自尊和自爱让你感觉自由。

克里斯托弗在他的书《亲密关系》中明确指出了婚姻关系中的几个环节:光环-消失-内省-灵感。

人们非常了解月球晕。当他们很快彼此接触时，他们被彼此吸引，并且总是表现出他们快乐的一面。消失是逐渐发现另一面的真实，逐渐冷却激情；如果一个人不能进入内省阶段，许多婚姻关系将在消失阶段结束。内省是检查一个人的内心，发现婚姻关系的本质。终于受到启发，寻找解决婚姻难题的钥匙。

老菅直人和夫人目前正处于“消失”阶段。他们发现彼此的问题，但没有根据内省来处理它们。菅直人夫人的一系列离婚姿态的确已经得到了很好的解决，但她心中仍会有深深的创伤。