我和他结婚前夕，突然发现另一个女人说要等他
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主持人：安歌
倾诉者：小寒24岁
小韩周一在微信和我倾诉，她要准备结婚了，却突然发现自己的未婚夫一直和另外的女人来往，那个女人还说，要等他。这是怎么回事？
01
安歌你好，我需要你的分析，因为我爱上了一个琢磨不透的人，我们都快结婚了，就在结婚前夕，感情却出现了很大的问题。
我和男朋友是工作中认识的，刚毕业没多久我们就在一起了，他比我大了九岁。其实我家人不同意我和他在一起，因为年纪差得有点多。刚恋爱的时候，我爸妈不支持也没特别反对，因为他们觉得我俩处不长。
但是我真的很喜欢他，正因为他比我大了很多，所以比普通的小男生更加成熟稳重，想问题也比我全面。我在工作上和生活上遇到问题，都是他给我分析、帮我想办法，让我很有安全感。
我们的恋爱进展很快，一度让我觉得找到了那个“对的人”。最开始，我对于他几乎是无条件的信任，现在想起来不知道这算不算盲目，直到在那件事之前，我都宁愿相信他值得我的信任，他和我一样忠于感情。
恋爱快一年的时候，我们开始商量结婚的事，我爸妈虽然不同意但也拗不过我。于是我们开始商量结婚的事，他说最近工作上有个项目很重要，还要几个月的时间才能做完，做完了他就带我去见家长，商量结婚的流程。
准备结婚期间，每天我都觉得很幸福，但也有点担心，因为我最在乎他有没有和我一心一意。其实随着交往的时间越来越多，我也发现他有一些问题，每次他都很认真地和我解释，他口才好，说服能力很强，到最后我都不得不承认他说得有道理。可是过后我还是会不安，如果他真像自己说得那么专一，为什么我会发现那些问题，我的误会，真的仅仅是误会吗？
我最担心的是他的前任，我知道以他这个年纪肯定有前女友，而且应该不止一个。我问过他这个问题，他回答得很含糊，他说我可以当做前女友不存在，因为那时候他年轻什么都不懂，根本不算处过。
02
然后就是那件事了，在一次偶然的情况下我才知道，他和前女友还有联系。那次是他接前女友的电话让我听到了，听了他们的对话，我才知道他们还有联系。这之后我问他怎么回事，男友没有隐瞒我，他说前女友是找他帮个小忙，他们已经彻底分手了，现在只是朋友。
这次我没有完全相信他，我想办法找到了他们的聊天记录，虽然他们没有太过分的话，但他们的关系绝不是想男友说的那样，仅仅是朋友。
知道这些之后我有些崩溃，原本我就要结婚了，没想到半路杀出来个前女友。男朋友能看出来我心情不好，开始劝我，让我安心，可是我没法安心，我总是担心他们的关系不简单。
不久之后，鬼使神差地我加上了他前女友的微信，这才了解到他们俩的全部故事。他们曾经恋爱了好几年，他们是大学认识的，前女友家在别的城市，毕业时前女友为他放弃了家乡的工作，留在这和他一起打拼，后来因为性格不合分手了。一直到现在，他们还有联系，不是偶尔帮忙的那种关系。
现在我们彼此都知道对方存在了，之前我心里的那些不安和疑问都有了答案。我开始整天抑郁、失眠，已经影响到工作生活了。因为那次聊天，前女友有句话让我很不舒服，她和我说，她现在还是单身，她要等他。
结婚前夕遇到这种事，我怎么也没想到。我和男朋友在一起本来就顶着很大的压力，家里不同意，亲戚朋友也不看好，他们都觉得我有更好的选择，却偏偏选择了他，如果说仅仅是年龄差距我还可以不在意，但前女友的事，我怎么能不在意？我不知道是不是自己什么地方做得不好，让前女友一直有机可乘，如果是，我该怎么改变呢？
我喜欢男朋友的成熟稳重，遇事有主意，可是这样的他为什么连前女友的事都处理不好？我问过他，为什么前女友说要等他，他说他也很无奈，他们曾经感情很深，前女友一直接受不了分手的事实，他说她也不容易，让我不要太在意，要给她时间让他想明白。他的说辞我没法反驳，分手之后他还能顾及前女友的感受，也许这是善良，是不忍心伤害别人，但是他的行为让我没有安全感，我感觉这个前女友就站在我们中间，看着我们的关系，也许她心里正在盼望我提出分手，然后破镜重圆。
因为前女友的事我和他闹过一次分手，最后被他劝回来了，能走到快结婚的程度不容易，我也舍不得轻易放弃。
现在我很迷茫，我不知道感情为什么如此复杂，也不知道是感情原本就这么复杂，还是和比我大的男人恋爱才复杂，我也不知道，这个前女友为什么如此念旧情，明明已经分手，为什么不肯向前看，等一个将要结婚的人有什么意义呢？
或许她真觉得自己能等到一个结果，等到那个时候，男朋友又把我往哪放呢？我想不明白，请你帮我分析。
安歌
先说一个事实，不要觉得前女友的所作所为和你男友无关，包括号称要等他。如果你男朋友没给她期待，她不可能纠缠到这个时候。只有一方不断勾搭，另一方才能贼心不死。
爱情讲究双方的心智匹配，然而从你们的恋爱模式来看，在头脑和认知方面，你们并不平等。你们的年龄、社会经验都有相当的差距，一直以来，都是他指导你、引领你，在一开始你对于这点毫无警惕并且沾沾自喜。其实这很危险，一个头脑经验远超于你的人，如果他存心欺骗或者不安好心，可以很轻松地达成目标，而你却懵懵懂懂，根本不愿意怀疑他。
他的口才很好，放在你们的关系里，这叫擅长狡辩。事实是，一个比你老了很多的男人一直用他的各种经验和狡辩的能力来骗你，对你不坦诚不专一，从他对你的态度可以推断，他口中的结婚，也不一定是真的。
人都喜欢比自己优秀成熟的人，这无可厚非，但爱上你捉摸不透的人就很危险了，你很可能失去判断能力，任由对方用丰富的经验控制你、欺骗你，任他予求予取，最后你还觉得是自己的问题。
你们俩的故事，看起来是爱情，实际上是一个需要被指导的人遇到了骗子的故事，你在他面前没有独立思考的能力，只能被他驾驭。
最好的爱情是两个人的心智方面势均力敌，平等交往、共同成长，而不是找一个你琢磨不透的人等着被引领。这种心思，说到底还是幻想坐享其成，期待有人代替你思考，帮你解决生活中的困难。无论在什么关系中，独立思考、发挥自己的主观能动性最重要。
你问我现在该怎么办，当然是摆脱男朋友的狡辩，独立去思考这段感情到底适不适合你，然后放弃对别人的依赖心，把提升自己的能力经验提上日程。即使在爱情里，你自己的头脑和能力才是立身之本。
扩展阅读
我的另一个父亲
怀念小叔
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
今年的清明恰好是细雨纷飞，我们一行人踩着泥泞，一路蹒跚，来到小叔的墓地。老天爷似乎也极为了解我此时此刻的心境，很合时宜地下起了淅淅沥沥的小雨。当小叔的墓志铭映入眼帘，我的心便潮湿了一大片，眼前升腾起一层雾水，说不清是空中的雾气，还是眼眶里的泪雾，只知道心中塞了满满的酸楚。眼前的雾气早已迷糊了我的眼睛，看不清墓碑上小叔那笑意盈盈的相片，耳旁似乎飘来小叔那爽朗的笑声和亲切的呼唤，林儿！每次听到小叔叫唤我的小名，都会欢快地应和一声，哎！小叔，我来了！然后就撒腿往小叔的身前跑。
每次小叔回家，都会逐一地召唤我们（这里的我们包括了我家五姐妹和小叔的四个孩子）。而我们每次听到小叔的召唤都会马上放下手里的事情，以最快的速度出现在小叔面前。
小叔是爸爸最小的弟弟，是一名乡村医生。起先他只是一名兽医，通过无数次进修学习后终于拿到证，就在我们村里开了一家医疗站。由于小叔比其他医生擅长于医治牲畜，因而小叔的医疗站的生意特别好，每天来找他的人特别多。小小的医疗站门庭若市，小叔忙的不亦乐乎。
在我们小的时候，小叔还是一个背着医药箱走村串巷的小乡医。那时，他医治的大多是各家各户圈养的牲畜，比如谁家的猪病了，鸡鸭不对劲了，要阉公鸡了，要刮猪仔了都会去找小叔。而好客的乡民们除了会给小叔医药费、或是手术费之外，还会炒一碟南瓜子或是花生给小叔吃。这时候小叔是绝对不会客气的，就会将身上的中山装的口袋装上大半袋，自己却舍不得吃，悉数带回家来给家里的九个小馋猫解馋。
要知道，在那个贫穷的年代，别说是吃零食，有很多家庭连一日三餐的温饱都是家里的大难题。于是，小叔每次出诊归来就是我们这群孩子解馋的时刻，是我们吃上奢侈的零食的快乐时光。先不说其他伙伴那羡慕的目光，光是瓜子那股香味儿都能让我们回味无穷。犹记得，有好几次我都舍不得一下子吃完，而是隔一会儿才剥几颗放进嘴里，眯上眼睛，任满嘴溢满瓜子那特有的香喷喷的味道，慢慢地享受，细细地品味，那种香味是现在所见过的任何的美食都无法比拟的，那种幸福的感受是现在所吃过的任何的美味佳肴都无法所给予的。到如今想起来，那种味道依然能满齿生香，那是一种经久难忘的味道，是一种盈满馨香的味道，是一种浓浓的爱的味道！忘却？怎么能够！
自小时候起，我在心底里就已将小叔看做我的另一个父亲。其一是因为每次他所带回的瓜子，从来都是当着我们两家小孩的面，平均分发给我们九个人，没有给谁多一点，就算是他自己的四个孩子也和我们五姐妹一视同仁。小叔有三个儿子，只有一个女儿，其实小叔是最爱他的女儿慧林堂妹的，就因为小叔每次都是将他出诊时带回的瓜子平均地分给我们九人，所以慧林一直都说小叔不爱她，也一直都不肯喊他一声爸爸！
再有一个原因就是，我父亲原来是一个海军战士，在部队历经过系统、苛刻的专业训练，军人固有的素养让父亲对待我们这五个女儿也像操练士兵一样严肃得一丝不苟。父亲复原回家后又做了一名光荣的人民教师，军人骨子里特有的风格令我们对父亲敬多于爱。父亲对我们是非常严格的，比如：吃饭时不能披头散发，不能说话，不能往屋外跑，否则手上的饭碗就会被父亲给收走了。外出一定要得到父母的首肯才能出去，并且要在父母规定的时间内及时回家，否则下次再也别想享有外出的机会，而晚回家的后果是被拒之门外，对着门面壁思过，直到母亲看不过去，向父亲求情方能跨进温暖的家门。诸如此类的家规在我们家是比比皆是，我们五姐妹也都深知天怒不敢犯，否则后果是不堪设想的。但是，有时候还是会一不小心地触犯父亲定下的家规，有时候正好是母亲不在家的时候，或是有时候是连母亲也劝不了父亲的时候，这种关键时刻，唯有小叔才能解救我们于危难之中。那时的我们总是满怀感激地对着小叔歉意的一笑，而小叔则会会意地笑着对我们摆摆手，那笑容里包涵着了然于胸的解读与慈爱的宽容。
如果说父亲给予我们的是军人式的严格锻造的严父之爱，那么小叔给予我们的就是慈爱的、宽容的、充满温馨的慈父之爱。严父的父爱帮我们养成了一个良好的生活习惯，铸就了我们坚毅无比的性格。而慈父的父爱为我们的童年增添了无限的温馨与快乐。有了这两种截然不同的父爱的滋养，我们才生活得有滋有味，我们的童年生活才美好而灿烂。
小叔的爱还不止这些，也不只是在童年。那种父爱于我们是终生的，绵延不绝的。
结婚后，怀女儿的时候，反应期间呕吐得特别厉害，是小叔一次又一次不辞辛劳地帮我打点滴。由于我血管小，每次打点滴都要扎好几次才能成功。每次小叔都不厌其烦地为我扎针，没有一句怨言，甚至是连眉头都没皱一下。记得有一次是晚上快11点的时候，我忽然肚子疼痛不已，额头的汗珠如一粒粒的苞米咂落下来，夫急忙去请小叔，那晚又刚好停电了，小叔急急忙忙地背着他的小药箱来到我们家，在手电筒的光亮下为我诊治，待我吃完药后，小叔还是不放心，又守候了大半个小时，看我安静下来后，才拖着疲惫不堪的身体回去。
1998年暑假，我和夫一起外出广东，每次从广东回家都在小叔的诊所前下车。记得第一次我独自从广东坐长途汽车回家前打电话告诉父母，父母不放心，凌晨三点就守候在公路旁边，由于路上塞车，汽车晚点，直到近五点我才到达，父母在寒风中苦等了将近两个小时，小叔见到我时，就叮嘱我，以后回家前打电话给他就行了，他会亮着灯在那里等候我的，小叔还说：小叔也是你的爸爸，和爸爸还客气什么呢？
自打那以后，我们姐妹自广东回家都没再要父母接车，每次都是在广东上车前打电话给小叔，小叔就会亮着灯等候我们，接我们下车。每次上车后，心情都很安稳，因为知道在家门口会有父亲一样的小叔在那里等候着自己回家；每次下车时，无论天气多么寒冷，心始终都是暖暖的，因为有一盏特意为自己点亮的灯在给予自己温暖，有一份暖暖的爱在等候着自己的归来。
我是一个不相信鬼神之说的人，然而小叔仙逝的那天却在我身上发生了一件无从解释的灵异事件。时至今日，我还是不相信鬼神之说，但是，我却相信心灵感应之说。要不然，当年的那件事，真的无从解释，也实在太诡异了。
2012年，我们没有回家过年，年初五的时候，夫和几个同厂的老乡都上班去了，我和住同楼层的几个朋友在家闲聊了一会后，大家正准备做饭，忽然我感觉心像被什么猛扎了一下，然后就心神不宁，精神恍惚，好几次都差点儿撞到墙上去了。她们几个都问我怎么了？是不是昨晚没睡好？我说没有啊，昨晚睡得很好的，之前还好好的，忽然就这样了，总感觉心绪难安，好像有什么大事要发生一样。她们几个都不相信。好不容易挨到吃完中午饭，我的心还是惶恐难安。原本我们几个说好下午要一起去逛街的，可我实在按捺不住慌乱的心绪，便急忙跑到楼下去打电话回家。电话打通后，接电话的不是母亲而是小妹，小妹用颤抖的哭腔告诉我：三姐，小叔今早过世了
顿时，我的胸口像是被一柄大铁锤重重地击打了一锤，眼泪止不住地往下流，悲伤溢满心胸，巨大的酸楚塞满心房，任泪水肆意地流，我连擦一下的意识都没有，心底只有一个声音在盘旋小叔没了，我的小叔没了，我以后再也见不到他了一想到这些，我便有一种世界坍塌之感，心底有一个声音在呐喊，我要回去见小叔最后一面！
赶忙给夫打了一个电话，告诉他小叔过世的事情，并告诉他我要回家的决定。夫听完我的话后对我说：我们年前已经将钱都寄回家去了，身边都没有多少钱，要等半个月后发工资才有钱，若是想回家只能去借钱，可大家都在年前把钱都寄回家去了，可能身上都没留多少钱没等夫说完，我就急躁地吼起来：我不管，反正你得想办法让我回家，这是我见小叔最后一面的机会，不回去见他一面我会终生遗憾！夫看我这么着急，幽幽地叹了口气，说他会尽量想办法的，让我在家等他的消息。
吃完晚饭后，夫连晚上加班都没去，就骑车回家了。看到夫回来了，我满怀期待地看着夫，可是夫却无奈地摇了摇头，我急了，就对着夫大吼：你看看你有什么用，连区区几百块钱都没有得给我，那可是我的小叔，是待我如父亲一样的小叔，现在他走了，我要是不回去的话，这辈子就再也见不到他了，你想让我终生遗憾吗？夫被我吼得一句话都说不出来，他只好转身再去厂里借钱。可是，那时厂里还没有正式开工，回家过年的人都还没有回厂，在厂里做会计的老乡也还在老家没来，夫忙活到晚上九点才回来，依然是无功而返。
夫走后，我狠狠地痛哭了一场，后来母亲来了一通电话，一再地说让我不要回家，因为家里那几天在下雪，我回家他们会很担心。而我也想通了，头一年由于我自己身体不适，一直没有上班，我和女儿都靠夫那一份工资养活，而且我还经常要看病拿药，哪有余下多少钱呢。都怪自己身体不争气，挣不了钱还净花钱，能怨谁呢？要怨只能怨我自己。
狠狠地哭过一场后，心里没再那么纠结了。夫回家后，我平静地告诉夫，我决定不回家了，让他不要再操心去借钱了。夫紧紧地抱着我，一迭声地和我说对不起！尽管我的心里依然迫切地想要回家见上小叔一面，但是现实的无奈已经让我学会了接受现实，面对现实。
不能回家见上小叔最后一面是我此生最大的遗憾，但是小叔那笑意盈盈的模样早已深深地印在我的脑海，刻进我的心里，不用刻意去想，小叔的模样就能清晰地浮现在我的眼前。小叔的个子不高，浓浓的剑眉，高挺的鼻梁，两撇八字胡，一张笑意盈盈的脸，显得和蔼可亲。
无论岁月历经了多少年，无论风霜吹打了多少载，小叔那张亲切的笑脸依然如往昔一样的熟悉、温暖；无论光阴折转了多少年，无论星辰起落了多少回，小叔那伟大而又绵长的父爱依然如当年一样慈爱、温馨。那是一盏不灭的长明灯，那是一盏经久不息的了望灯塔之火，总在我心里熊熊燃烧，不熄不灭！
小叔，若有来生，我依然愿与您缔结父女之情，将我们此生未完的父女情缘延续下去，直到永永远远！
小叔，听说天堂没有痛苦悲伤，只有幸福快乐，愿在天堂的您永远没有烦忧，愿幸福快乐永远陪伴在您的左右！
小叔，我最亲爱的父亲！此刻，我真的好想您，好想您
写给另一个地方
初冬的雪，那么安然又宁静，不知道你何时会出现，悄悄的，却来的又那么苍茫，当我知道的时候，你已经在空气中飞舞，久违了，是你将长安换上了白色的衣裳！
白色的世界，白色的大敞间，白色的微笑，所有的白色就像亲人一样，那么亲和，又那么贴切。而我披着白纱将会在这里生活一段时间，又让我更加显得是那么突出。我喜欢静静的看着你在天空中飞舞，时而回忆天使那般温暖的笑容，时而又望着你发呆！只有往事才能知道，这是我人生的另一个地方，有曾经的亲情怀念，也有我内心的悲伤和负担！
也许只有在这里才能让我真正的体会到人间的冷暖！再次激起我的斗志，又一次会让我那么汹涌澎湃。
就这样，我每天生活在这里，耐心地在时间里数着时间，期待着它一天天的过去，我也不知道我在等什么！到最后也许还是时间吧！
在这里生活的人们，是那么熟悉又陌生，好像大家都在期待着什么，是的，我也一样。我知道，我已经习惯了一个人生活，所以我可以照顾好我自己，不会让家人和她为我担忧。一个人难受了，我就坚持数时间；累了，困了的时候，我就努力找个理由哄自己睡觉；饿了的时候，也不会期待有谁来照顾我；因为我知道，习惯了一个人怎样生活！
在这一段时间里，大概还在太阳没有升起的时候，我就起来了。我想我应该是在等待你的出现，期待能看见你在空中飞舞，如果你还没有醒来，我也会静下心来，听风吹过，怎么从梦中把你惊醒，因为我想知道，你是否依然还在！
直到某一天，在雪光的返照下，我看到的尽然是两个结伴而去的身影，一个还在不时地回头冲我微笑，那时我才看到了你，正是那么熟悉的脸庞，却不是那么安静！
那一刻，我会将思念释放，只想留一份回忆，让它美好，让它永存。
也许是荼蘼不争春，寂寞开最晚吧！
后记：没有华丽的语言，仅仅是记忆在2005年元月，初冬，人生低迷的时候，又得病住院，闲在医院里回忆过往，感受人间的冷暖，期待亲情，友情和爱情的温暖，又不想亲情担忧，友情知道，爱情离去的复杂心情。生活把我们摧残，岁月让我们沧桑，时间也让我们变老。烦了，累了的时候，也许我们就应该有个归宿了。
世界上另一个我
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我认识的她的时候，她还是个每天犯傻不带重样的姑娘。而我则是处于欲爱不得阶段，每天为赋新词强说愁的矫情文青。
两个天南地北，完全没有交集的人，在某一条很火的段子下相遇了，天雷勾动地火，就这样成了朋友。
我已经忘了那会儿我们每天都聊些什么了，为什么能有那么多话来霸占彼此的时光，只依稀记得，我们俩的好，是有目共睹的，一个圈子里的朋友，提起她，就会想起我。
我们没事就会视频，我在南方，她在北方，我们透过彼此，看到了截然不同的生活。她跟我抱怨东北的大澡堂毫无隐私，我说南方的男孩子涂指甲油都选豹纹，因为粉色太娘气。
我们约好，毕业之后要在一起，租个小房子，你耕田来你织布，你挑水来你浇粪。
那会儿我们都是穷得叮当响的学生，我一个月生活费2000，她1000出头，两个人讨论最多的是“没钱的日子怎么办”。
我永远忘不了在她缺钱的时候，我充大爷给她打钱的那一次。因为我知道我这辈子，都绝不对第二个人这样：
在不确定自己能不能吃的起明天的饭的情况下，把自己能给的，毫无保留的赠予她。
毕业之后我们第一次见面，熟稔的好像做了一辈子朋友，我们熟练的吃饭，自拍，互相斗嘴，然后依依惜别。
不得不说世事如棋，当初约好要在一起不分离的两个人，就此错开。我为她跑到了北方，想陪她看长河落日，大漠孤烟，她却去了南方，在没有我的山明水秀里，踏遍烟雨朦胧。
我们都来到了彼此的城市，却遗憾地错过了彼此。于是后来的日子，我们又只能像毕业前一样，靠着微信和QQ度日。
她陪伴了我成年以后的人生，看着我从一个跌跌撞撞，人事不知的少女，一步一步走到今天。我的如履薄冰，我的小心翼翼，这个世界上没有人比她更懂。
一年前我结束了我人生中最惨烈的恋爱，我用我的身家性命去赌了一场空欢喜。她冷眼旁观，她说傻逼，你终于睡醒了。
我抱着她嚎啕大哭，她只是沉默，陪我度过那段最难捱的时光。
现在在回想那段感情，她从一开始就不赞同，但幸好，我们没有像戏本子里写的那么老套，因为一个男人反目成仇。
她是一个奇迹。
她把自私自利的我变的一心向善，虽然我跟“宽容善良”还不沾边，但确实开始向往生活的美好。
在过去的二十几年里，我有过许许多多的朋友，我对她们都非常好，但没有一个人像她这样，走进了我的心里。
我在很多时候都会有亲她一口的冲动，而如果她在我身边，我多数时候都会把这种冲动变为现实，然后看着她嫌恶地擦掉脸上的口水。
这些美好又灿烂的细节，在她不在我身边的日子里，像小电影一般放映在我的脑海里。想起她，难熬的日子似乎也没有那么难捱了。
她对我来说是不一样的。
王小波给李银河写过很多情书，而每一封都能用在我对她的感觉上。
她给我的感觉，是超乎亲情、爱情、友情的存在。无论我将来遇到什么人，看到什么风景，都没有人可以替代她。
在我们认识的那些年里，大概是因为太过亲密，我反而从未对她说过，她对我的重要性。她对我来说，是空气，是水分，是我对生命所有的向往和热爱。
她是这个世界上另一个我，我比任何人都热切的盼望着她过得好，我希望她这一辈子，身体健康，平平安安。
好了。
在结尾处，我要向西方诸神和东方佛祖们许愿：
我愿意以我瘦二十斤的代价换她一世膘肥体壮，平安喜乐。
