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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人26岁以后的路该如何走"，希望能够帮助到各位。

我26岁了，想不承认都不行，这是事实，很残酷的事实。

我怀念23岁的我，我怀念20岁的我，我怀念17岁的我。

多少个3年被这个年少无知的傻子生生的浪费了

那些纯粹的情感、那些过往的美好、那些逝去的回忆总在不经意间像演电影一样在眼前徘徊最后的一段是自己孤零零的

女人的三年好宝贵，遗憾的是，直到现在最美的年华逝去的时候才明白

而现在，一切的单纯都已不复存在，活在虚伪的套路里，连自己都感觉活的好假

努力去追求自己想要的东西，可是有时候感觉像是在做梦，轻轻一碰碎了

心动的感觉慢慢的消失，心痛的感觉慢慢的也不在存在，而自己像木偶一样

想寻找一种实现自身价值的办法，最后发现好像只有捐献遗体的办法最直接。呵呵

26岁以后的路该如何走下一个3年又会发生些什么

困了睡吧晚安

精选阅读

26岁的年纪

26岁的年纪，不算太老，但也不再年轻。
不是心态不好，而是经历多了，会慢慢发现岁月带来的东西，是其他远远给不到的。
我喜欢30岁的女人，因为30岁在我看来，是女人最美丽的时刻，成熟中带着大气，温文尔雅。事业、家庭有成不说，但至少肯定了自己的方向，不会再像年轻时的稚嫩，要找什么样的男朋友，要去什么样的城市发展，要把自己定在什么位置，这些肯定成了已知答案。
而我，还差四年的时间，但此刻的自己却早已被评为30岁的年纪，理性的去做任何事情，成熟的融不进同龄人的圈子，包括喜欢的，和已习惯了的习惯都不再是这个年龄人所该呈现的。
为了自己的梦想，屏蔽了家里人的所有希望，希望大学选择有他们的地方，希望毕业留在他们可以给到我一切的城市，但是因为坚持梦想，所以从未犹豫的抛弃了所有除了我以外都认为对我有利的一切。
昨天和一个高中同学聊了起来，她说了一句让我很意外，也从未想到的话：其实一直都挺喜欢你的，喜欢你的性格，你做事的方式，你的理性，你的轴；之后我问为什么，她的回答竟是：因为我做不到，我不知道我喜欢哪个城市，不知道什么样的生活是我想要的，我更不知道现在的男朋友能不能给到我幸福，更将要面临着从青岛搬回老家。
等她说完之后我只回了一句：其实我也羡慕你，羡慕你做事没那么理性，羡慕你可以回到老家，更羡慕你为了男朋友而放弃现在的工作和地方。因为这些我也做不到，我做不到不理性，做不到除了北京去之外的其他城市，更做不到为了一个人而放弃自己的梦想
她听完我说的，惊讶的表情看着我，也问了句为什么？
随后我又加了一句：因为有时候，有的事情感性的去做会比理性结果好很多，因为在二三线城市的人比在一线城市的人要幸福轻松很多，因为我不能为了一个人去放弃自己的梦想，也就相当于，我会因为自己的轴而失去真正爱我的人。
她沉默了，我也没再说些什么，但最后我的心里又冒出一句话：其实当慢慢长大，对于任何事情，任何人，结果不重要，重要的是过程。有梦想的人是值得尊重的，我们更要尊重一个人的梦想。不管梦想是否实现。
每个人都有每个人的生存方式，理性也好，感性也好，有梦也好，没梦也好，都是一样的存在着。
我有梦，我也累，但我每天都很开心。
幸不幸福只有自己知道，也只有自己能够掌握，发生在身边的任何事情都和自己有关，所以跟随自己的内心，就不后悔。

26岁，正青春

这样的一个标题，带有几分安利的成分，好多事情集聚在了一起，找不到点去爆发、找不到合适的途径去宣泄，于是都在心里，也于是足以让心里脱胎换骨的开始新起点的征程。回想，尽管总是让人念念不忘，但也只有回想可能让过去过的更有意义，像是前兆、像是先兆，今年发生的，岂不又是去年时重新上演的一般。

从4月底开始直到现在，将近连个月的时间，一场远行、甚至还包括大病了一场，医院里躺了一圈，回了后，辞掉了别人眼中很是羡慕的工作，借着端午节好好休了一段时间，我知道，自己累得不是身体，而是心里面的东西，或者是自己那股文艺矫情劲儿的葬礼结束。

3月份认识，5月份离开，短短一个多月时间，我不知道自己是被利用还是被刷、被耍了一样，这些都不想追究，也无权去追究，只是觉得那一个多月的时间，是离开徐州后，最快乐最幸福的一段日子，一个天然大美女，性格什么的都能合的上来，一个是穷屌丝，慢慢相处着，慢慢单相思、单恋了起来，她可能也没我所说的那么好，只是记住的是那段旧时光，好久没有的心情、好久没有的激动，看到她的那一刻，整个心都觉得融化掉了，这是天意这同样也是命运的安排，她要的，你给不了；她的世界，你也走不进去。就像上午一个朋友说的那样，结婚的，有几个真的是不将就，有几个是真的心动。原因很简单，是过日子、而非谈恋爱那么简单。

很多人问我的病什么时候能好，其实我真的说不出个答案上来，这种解铃还须系铃人的心病，唯有时间与新欢可解，否则就是无解。看惯了太多的离离合合、看懂了太多的矫揉造作、也很到了一些世态炎凉，依然看不透的还是自己的内心，我有时候就在想，自己到底是不是自己，如果真的是自己的话，那为什么会在同样的地方绊倒过不止一次，如果自己是自己，那为什么在同样的结局面前不懂得改变，那解释可能只有一种，还不够深，还不够重！

知心的朋友告诉我说，看你这样，你倒是真不如当时和***结婚算了，如果当年了却了这个事情，也不至于现在你如此这般的折磨自己。我想来想去，她说的貌似很有道理，如果当年怎么怎么着，也不至于现在这个样子，可是傻孩子，我们都忘了一个前提，那就是如果

那是不现实的东西，那是自己对自己的精神麻醉，这让我想起徐州一位朋友在结婚前喝婚前酒的那晚说的话：结了，别管怎样，以后起码我不会再去想这个事情了，很乱很乱的，现在干净了。是啊，干净了，也真的是一种解脱、解放。

用你若盛开清风自来作为标题，是一直都觉得自己不够好，这一点从来到上海的时候、或者那一刻开始就已经改变，想比之下，我更喜欢当时在徐州时对的自己，对自己感兴趣的东西，会一直做下去，那时候的文字可以浪、可以骚、可以怡情、可以文艺；现在，反而是在控制这些文字的生长，因为这里是上海，你一天不努力，就会别别人死死的拍在沙滩上，这是一个魔鬼的城市，同时，这也是一个充满机遇与挑战的城市，从第一次来这里，就喜欢上了这里，是说不出来的那种感觉、发自肺腑、发自内心的声音。

之前，徐州那位经常会说，你若盛开、清风自来，虽然在我看来，她已经足够优秀，但她对自己的要求却远比我想象的高很多，而今，她也终于找到了自己理想中的那个人，做着一份不错的工作，我也不再会从微薄搜索栏里输入她的昵称、我也不再会千方百计从朋友那里打听她的消息，我也终于换掉了所有与之有关的东西，我想我也终于可以开始新的生活，只是不会真的那么傻、不会真的再那么付出。这次，朋友说你该不会真的动心、真的恋爱了吧，开始我还大言不惭的说：放心不会的却在说出没几天的时候，就已经全线的崩溃。

经过了这次的折腾之后，心里面关于对感情期许的高度也降低了很多，从近乎苛刻到不将就再到现在的无所谓，关于一部感情的进化史也是一部自虐、单思的结尾志言。

每个人都有故事，谁的故事里面都有着关于美好、伤心、深刻的画面，自身能所及的，想必就是像标题所写的那样你若盛开清风自来，我不知道自己什么时候能变好、能变成自己想要的那样，起码，会向着想去的方向去，不卑不亢、不悲不喜，这样的青春，惟愿安好。

高中时，经常会抄写这样的句子，我不知道流星能飞多久，值不值得追求，我不知道樱花能开多久，值不值得等候

有太多的不知道，你不知道、我不晓得，但，哪又怎样，我们还不是一如既往的向着更好的那个方向在努力，在前进。静休了这么久，也想了这么久，放下吧，放下你所有的执念、放下你所有的不愿意，去寻找新的生活吧，26岁，正青春！

26岁，碎碎语

文字，写了又删，删删写写

过得没心没肺，难免词穷，想要表达些什么，却又吞回去。周围静下来的时候，脑子却起舞，听着歌，有时真是单曲循环腻到死，亦或者是随机播放各种切，什么都想，什么都可以不想。

当这不大不小的年龄遇上不得不成长的成长，二十世纪末出生的我们，还能孩子多久？那些岁月，那些故事已开始悄悄沉淀。我们要的不多，身边的人健康，朋友忠诚，爱人专一，努力过自己的小日子。

庆幸自己生长在一个和睦温馨的家族里，都是暖暖的。家和万事兴的感觉，总是美妙的。都懂得感恩满满是爱，满满是阳光。父母土生土长的潮汕人，思维略带传统但不乏开明，弟弟妹妹也懂事，挺好亲人，各种关心支持照顾。

仍记得小时候的自己很不懂事，不听话，我个性稍有点执着，会让爸爸妈妈生气，每次都是做错了之后才知道错了。我知道，爸爸妈妈很疼我们，每次需要零用钱，总会问够不够用？，每次在饭后，总会说多吃一碗。潮汕话就是知食饱穿烧天天挂在嘴上。我们是新生的一代，对外来事物都容易接受，爸爸妈妈生在六十年代，难免会有点守旧。当他们已开始两鬓花白，我们才开始读懂他们，开始理解他们，他们的爱既深沉又细腻，父母总是望子成龙，望女成风，希望自己的孩子争光，其实他们也是想找一点心灵的慰藉。能成功当然更好，不成功，家里还有一碗饭。为我们操劳了大半生，读书时念叨学业，毕业后念叨事业，此时念叨婚事，以后的以后各种念叨。总是无法放下，孩子始终是孩子，爸妈眼里，我们始终是孩子。也许，我们对我们将来的孩子，又一个人生循环。只希望父母、身边的人健康平安，其他都是扯淡。

爷爷奶奶都不在了，经常都会念起，他们都疼我。奶奶经常带着我去窜们，去戏棚看潮剧，每每都是睡眼朦胧被奶奶背着回家。小时候除人，还记得那棉花糖，糖包油柑。那时，我说用自己工作的钱买一双给奶奶，可等不到，我还差奶奶一双保暖鞋奶奶去世那年，我高一；喝到豆浆油条就想起小时候，爷爷开的豆腐店，爷爷去世那年，我大一，没来得及见。祖孙情，不相忘。

朋友很多，也很少。总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，来去都如风，梦过无痕。多的是泛泛之交，少的是，彼此即使不常联系，再次见面也不会尴尬到无话可讲。我把他们称为花儿，因为不用多讲，都此生认定，你就是一辈子的。每当听到《那些花儿》，我总惦记起，无论你，散落在何方！有人说，朋友知心的两个就够了，有个能参加你的婚礼，有个能参加你的葬礼，足矣。我自信总有人会因为我各种喜事而嘴角扬起，因为我的离去而哭得梨花带雨。能来我的世界，我很欣喜，甚至感动。因为没有谁有义务为谁停留。有些人的名字渐渐陌生，风吹回忆，碎了一地，谁被谁遗忘在时光角落，谁又是谁的单向友人，我也开始渐渐忘了。很感谢那些来了以后再也没有走的人，在我心里，总有个VIP位置属于你！我的青春，你的样子。

我们被问得最多的是什么时候结婚？，同龄的有人结婚了，孩子也开始呀呀学语了学走路甚至上学。我们开始有些不安，开始有些惶恐，总要吐槽一下岁月这无情的刻刀。总觉得还不到时候。催的人多了，就连自己也觉得是时候了。纵使被轮番碎碎念，谈对象不是菜市场买菜！要对自己的下半生负责！不止我对自己说，你你你都是！对的时间遇见对的人，不紧不慢。恰到刚好。一起为着某个目标而努力，可能会饿着对方，但不会饿死对方。简简单单的幸福无非就是你在拍照，她在负责笑，她在做饭，你在洗碗，如是安好，细水长流。

不同的交际圈不同的你。每个人都那么独特，有的过得俗不可耐，有的过得优雅万千。但都是生活。路子都是自己选的，再怎么狼狈不堪也要走下去。每个人都有自己选择生活的权利，你过得好，我很替你高兴。过得不好，都要努力努力。命若富，拾枚白纸变成布。

当我们走出象牙塔，感觉天一黑，我们的青春突然就没了，或者说是进入了后青春，些许忧伤，不再稚嫩，多了点责任，开始面对柴米油盐。有一天，我们都将被这世界完美地驯养，我们终将平凡。平平淡淡地过日子，或许争吵，或许欢笑。或许荆棘密布，或许一顺百顺。开始把这世界剖析得透彻，变得世故甚至无棱无角。也别忘了曾经纯真的自己。你已成为或即将成为别人的新郎（新娘），我也将有我的妻。你我都有各自追逐的梦。各有各忙碌的生活。也请别忘记，那些年，我们有过的交集