【www.qg13.com - 留守儿童的情感心理】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"留守乡下的妹妹"，希望能够帮助到各位。

那一切都是种子，只有经过埋葬，才会重现生机。童话诗人顾城一不小心写下了一首富含哲理的诗篇。这张旧照片，就是一粒种子，尘封20年，今天在我思想的土壤里发出了一枚小小的新芽。

1989年腊月，回乡下老家过年，天降大雪。瑞雪兆丰年。大地银装素裹，吃喝玩乐安心悠闲，年味特别浓郁。那一年，我新买了一台照相机，凤凰205型，旁轴取景，如同宝贝一样随时揣在怀里。春节期间，我用它给亲朋好友拍了很多照片，黑白的多，彩色的少。拍摄时，大家高高兴兴，欢声笑语，小小的村庄显得格外喜庆。节后，回到城里，我把照片冲洗出来，大部分都分发给了他们。现在那些照片还有几张尚在？不得而知。其中妹妹文娟站在村头的这张，当时觉得色调有些灰暗，便随意留了下来，至今完好无损地保存在我的相册里。

岁月如白驹过隙，眨眨眼，20个春秋逝去了，今天再看这张照片，光影效果已经无所谓了，它放射出一股神奇的力量，刹那间将我推进了20年前的历史深处，久久回不过神来。时光回转，往事如梦，今昔比照，心生慨叹。

这些土坯草屋，原始摇篮一般，早已烟消云散了；房前的树木，参差不齐，像我童年时代褴褛的衣裳，也早已更新换代了。妹妹，当年是单纯的农家少女，今天已变作朴实的中年村妇了，整天婆婆妈妈，喋喋不休。也难怪，她的大女儿都上高中了！后浪推前浪，谁人能阻挡？天下村妇，难免唠叨，这个特点，丝毫也不影响她们内在的传统美德。

妹妹自小由姑父姑母抚养长大。妹妹成了姑妈的女儿。1982年，妹妹小学还没念完，姑父生病过世，家庭状况飞流直下，妹妹只得中途辍学，协助姑妈在镇上摆起一个摊点，专门经营童鞋童帽、手套、鞋垫之类的微型商品，靠小本生意勉强度日。每逢寒冬，姑女俩的脸上都会被冻得脱皮。1983年，我读高中，周日回家讨要菜票钱，有时讨而不得。姑妈和妹妹得知情况，总会将那些壹分、贰分、伍分的纸币，整齐地叠成厚厚的一沓，用橡皮筋扎牢，然后递到我的手里。返回学校，这些分币在我手里用得非常缓慢今天想起这些事情，阵阵温暖，阵阵伤感，滋味复杂。

1988年，我所在的单位招收女工，对学历要求不高。我知道，对于妹妹来说，这是一次走进城市谋求前途的大好机会。妹妹回信，果断拒绝，说她无法丢下年过花甲的姑妈，还说，这辈子走到哪里，她也要带上姑妈。经过岁月的验证，妹妹兑现了她的诺言！

20年里，妹妹没有离开那个村庄，没有离开慈祥的姑妈，是一名忠诚的留守者。她在那里成家，生育孩子，数年如一日，大事小事听从姑妈的指挥。如今，妹婿在外打工，妹妹在家一边侍候孩子上学，一边照料姑妈生活。姑妈虽已年过八旬，仍然思维清晰，身体健康。进入人生晚年，还有娘家侄女朝朝夕夕围绕身边，姑妈算得上是个有福气的人了。物欲猛烈膨胀，情感日益萎缩，我们这代人多数患有这种通病。妹妹一直留守偏僻的乡下，与这种精神毛病无缘。

走笔至此，深感惭愧，觉得我这个做哥哥的平时对妹妹关心实在太少，许多时候简直忘记了她的存在

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留守的味道

地球每天转个不停，太阳依旧东升西落，时间依然不紧不慢，可是我在这里，你在那里，一直一直都不曾在一起，后来的后来，不管我想不想承认，我都不得不承认，我们再也走不到一起了。

或许，这人生路还有三分之二，我却算不清那已经走过的三分之一里，有多少是有你在我身边的，我更不知道，在这微乎可微的有你陪伴的日子里，有多少时间里，我们不是以有血缘关系的陌生人的身份来相处的，甚至不记得什么时候不是这种关系。或许，在我不记事以前的时间里存在过。在一年又一年的离别中，在一年又一年的失落中，我逐渐长大，长大到似乎不需要父亲了。也感受不到父亲这个永恒的存在，在千百年以来，到底扮演的是什么样的角色，毕竟我不知道父爱如山是什么感觉，似乎很温暖的样子。数不清的父亲的形象，不知道我的父亲属于哪一种，我想，应该不在幸福之列。我不理解我的父亲正如他不理解我一样，我们谁也读不懂谁，我们之间并不是代沟的问题，是一种我也不知道用什么词语来形容的奇怪的关系。

虽然多多少少的爱，我这颗迟钝的心偶尔还是会感受到，但是，当其他的负面情绪更多的时候，这些优点都逃匿不见了，怎么寻都寻不见。曾经，他似是而非的承诺说，会在我读高三的时候为我租房子并照顾我，好让我好好读书。后来，却在我在电话中提到这件事的时候，他的声音一下子提高好几度，以一种觉得我很过分的口吻说，哪找那么多钱，当然，没钱自然要去赚，自然不可能来照顾我，这是不用提的，更不会去提这是一个承诺，似乎是不敢提，毕竟，我没什么资格去讲。只是，在学校寝室的走廊里的我，连哭都不可以，似乎越是不幸福，却越是不想别人知道，哪怕只是一点点的不幸福的吐露。那句说者无心，听者有意却自动蹦到我的脑海来，想来也是，希望多大，失望就可能更大。其实，似乎对于承诺不必太过执拗的去相信，因为说的人并没有把它当成什么必须执行的事，只是一个存在过的且说出来过的一个一瞬而逝的想法而已。

说起来，有失望也是好的，比起什么情绪都没有，好很多了。

父亲之于我，一个是记忆中的模糊的陌生的父亲的形象，一个是日记里的似乎只与钱有关联的同时又让我很伤心的一个人，说不清也道不明。越长大越害怕家里的电话，越不想回家，在还有一个多月放假的时候，周围的同学都迫不及待的想回家，可是，我却只能苦笑，想怎么只有一个月多一点时间了。时间快的让我不想去面对。

曾经的曾经，留守在我的眼里看来，都是大山深处的事，是一群又一群渴望父母的孩子，对着大山喊出思念的话语，而从来没有把自己归类进去，毕竟我们这边没有那么艰苦，但是，长大后我才发现，自己连一个同病相怜的同伴都找不到，更没有勇气大声的对着山川说出自己的思念，似乎怎么看，都看不出自己幸福在那里。后来的后来，我才猛然的发现，原来我根本就是被留守的最彻底的一个。就像一个人在一片荒原上生长，还以为本就是这个样子，本来就是一个人孤独的旅程，开始自得其乐，后来才知道只有自己是这个样子，别人都是在关爱和幸福中笑着长大的，眼里眉梢都是幸福的印记。

时间流逝的同时，有人在长大，也有人在老去。错过的太多的时间，该怎么挽回，其实，再也回不去了，也害怕回去，害怕回去了，却什么都挽回不了。在明明白白的无奈前，除了更加的失落和心痛以外，我想不出还能有什么存在。

一年四季，花开又蝶舞，阳光灿烂依旧，忧伤却年复一年的在心底汩汩流动，是一眼活泉，源源不断的流淌，浸湿了所有的美好。

乡下的老屋

清明节前夕，母亲又提前回到让她挂怀的乡下老屋。

我的老家在关中农村，1983年，全家随父亲农转非进了城，乡下老屋就只剩下了爷爷奶奶。那时，逢年过节我们全家都会回到乡下的老屋陪爷爷奶奶小住一段时间。进城十多年，随着爷爷奶奶的相继离世，我们回乡下的次数也越来越少了，即就是到了清明、春节回家祭祖，也是当天返回。慢慢地，乡下的老屋已不再那么让我们牵肠挂肚了，对老屋的感情也越来越淡了。有时偶尔回去，见到的陌生面孔越来越多，即使是熟人见面，话语也越来越少。昔日的同窗故友，也不像从前那样天南地北地侃，无拘无束的笑。有时一句：回来了，就算见面的问候语，递上一支烟，抽上两口，再一句闲了聊就各自匆匆走了。有时，望着他们远去的背影，心中不免有些惆怅。

乡下的老屋由于长年无人居住，门前的荒草齐腰深，屋内的灰尘铺满地，一派破败的景象。渐渐地，想买这老屋的人也多了起来。有一次，有人找到城里跟我父母说，乡下的老屋既然没人住，还不如卖了。现在有人看上了，问父母要多少钱肯卖。那时候，我们家正缺钱，母亲农转非进城后，一直没有正式工作，在父亲单位做临时工，全家7口人，全靠父亲一个人的工资养活。虽然家里很需要钱，可母亲坚决不同意卖。她说：卖了老屋，我们就把根断了，想回去也回不去了，老屋无论如何不能卖。来人见母亲态度坚决，也不再坚持了。

后来，我们兄妹都长大成人，有了工作，有了自己的家，日子也过得越来越好，每当在一起闲聊时，就会说起儿时在乡下老屋发生的诸多趣事。特别是母亲，对乡下总是怀有感情。只要乡下来人，她亲自下厨，炒菜做饭，热情款待，让来人没有一丝的拘束感。有时，弟弟妹妹嫌弃乡下人，她总是说：我们曾经也是农民，如果你们进城就瞧不起乡下人，那你们就忘本了。

前年夏天，母亲对我们说：乡下的老屋没有卖，但也太破旧了，你们兄妹如果有能力，能不能把老屋翻修一下，我和你爸都老了，没事的时候，我们就可以回乡下的老屋住上一段时间。母亲的提议得到了我们兄妹的一致认可。是啊，父母的年龄都大了，人说落叶归根，他们的思乡情越来越浓了。于是，我们兄妹响应母亲的号召，集资十几万把乡下的老屋进行了重新翻修。新砌了院墙，铺了地，粉刷了房间，安装了太阳能、空调，给每间房屋都买了家具。翻修后的乡下老屋让我们惊喜不已。

自从乡下的老屋被翻修后，我们回乡下的次数也越来越多，特别是母亲，隔不了多久，就要回乡下。见到乡下那些老姐妹，总有说不完的话。她们在老屋一起吃饭，一起打牌，其乐融融。只要我们兄妹几个从城里回来，母亲就会煮一锅我们爱吃的饺子，然后大家围坐在一起讲一讲儿时淘气的模样，聊一聊七姑八姨的琐事，这时的老屋欢声笑语，一派生机。

如今父母都已七十多岁，几年来，只要他们在乡下，我们定要回去看望的，他们身在哪里，我们也会追到哪里，因为父母永远是儿女的牵挂。

乡下的老屋最能唤起愁绪，也最能平顺心情，它是一个离开之后才拥有的地方。无论你走多远，无论你飞多高，有了乡下的老屋，我们就有了一份回乡的向往就多了一份难舍的乡情。

乡下的老屋，是剪不断的乡愁，是我们永远难舍的根，即使我们无法回去，也会把它筑在我们的心头。

留守的天空

每当夜深人静，我总是拿出女儿送别我们时的画画，看着那抽象的画图，我的泪水，悄悄的迷了双眼也许，这就是一个孩子寄托思念的一种形式吧!一幅抽象的画图，一段质朴的文字，却可以勾勒出孩子内心深处的波澜，而在强大的生活面前，我们又是如此的弱不禁风，欲罢而不能，我们的愿望，却被活生生的卡在时光的夹缝里，进不去，也出不来。题记

当我再一次掀开女儿写给我的信，那稚嫩的笔迹，像潮水一样涌入我的眼帘，我的心，便沦陷入无边的回忆中。

一点一滴的思念，一日一夜的眷恋，被岁月悄无声息地储藏，最终汇聚成汹涌的潮水，一次一次的拍打着柔软脆弱的心尖，有一种隐隐约约的痛，戳破蛰伏在我心叶上的那一根脆弱的神经，让我的思绪在心海中此起彼伏，久久不能平静。

夜，依然静寂无声，冷溲溲的风，似有意或无意地拔痛着我的心弦，一组凄美的旋律，悄悄的抖落在我的心沿，一种酸涩的液体，蓄满了我的眼眸，思念在夜的长廊中千回百转。

今晚，月亮很美，美得让人心碎，如故乡慈祥的面庞，高悬在我的心空，柠檬色的月色，将我的思念拉得又细又长。

我屏往呼吸，静静地想，静静地望，我仿佛听到女儿一遍一遍的在梦中呼唤，那悠远而琐细的声音，在我的心壁回荡;我仿佛看到了她那滚烫的热泪，顺着脸频流畅，打湿了冰凉的枕，氤氲的空气中，弥漫着忧伤的气息。

我轻轻的推开了窗，如启开我心底那一幕幕沉重的心事，此刻的窗外，已是灯火阑珊，只有依稀的辰星，还在闪烁着寂寞的幻影，我的思念，在寂寞的光圈中挥姿婆娑。

想着念着，我的心，仿佛在流泪，在滴血，一种深深的愧疚，如一根根钢针一样，扎在我柔软的心尖，每一次不经意间的碰触，都会让我热泪盈眶。

最记得，国庆假后那一个清晨，就在即将挥别的那一刻，我清晰地看到泪水在女儿的眼眶中打转，她轻轻的哽咽了一下，强忍着心中的泪水弱弱地说：爸妈，这是我送给你们的礼物，祝你们一路顺风!

我接过女儿亲手制作的礼物，小心翼翼地打开，一句淳朴的祝福，一幅简洁的画图，顷刻间，浮泛于眼帘，我的心，是湿湿的，泪在心海中翻涌。女儿扑通地扑到我的怀里，噙着泪水说：爸妈，我会想念你们的。

她哭了，泪水流了很多，也很长

毕竟，走过了太多思念填充的岁月，思想的磊地，贫瘠得只剩下冷冷的泥土和坚忍的顽石，拔开云雾见到的青天，却是如此短暂，还没有等我们品够相聚的甜蜜，那杯香茗，被岁月贪婪的吮干，留下些许思念的枯叶，沉淀于记忆的杯底，又苦又涩。

也许，像她这样的年纪，本该还依偎在父母的怀抱里撒娇，却因父母不在身边，过早地承受生活的辛酸与纠心的离殇。当看着同龄的孩子，在父母的呵护中享受着天伦之乐的时候，她却要承受着思念的痛。

她也想爸妈，做梦都想，而爸妈这个称呼，那只是一种遥远的声音，穿越崇山峻岭的一次相聚，都显得如此的匆匆，久违的甜蜜之后，又是漫长的苦涩蔓延。

她带着一种稚嫩的忧郁，展望蓝天，腑瞰潺潺流水，像纵情地逗她开心，可她却视而不见，迷惘的双眼，尽是落寞，欢快的小鸟，美丽的杜鹃花，带给她的不是开心，而是更深的迷茫，泪水是她心愿的表达。

于是，她跟许多的小孩子一样盼望着过年，盼望着父母送给的礼物，而她的期盼，却饱含着更深的内容，她期盼着早日与父母团聚，期盼躲进父母的怀抱里尽情的撒娇，或倾述着心中的委屈，抑制了太久的思念，已淹没了心灵的堤坝。

今夜，你还好吗?我亲爱的女儿，捧着一缕月光细细的端详，仿佛看到了你伏案疾书的模样，看到了你酣梦里眼角晶莹的泪，听到了你梦中思念的呓语。

冬天到了，落叶已归根，而我的思念，却在风的肆虐中靡烂

后记：

我的心，在一次次思念的撞击中破碎，泪水，淋湿了每一个本该晴朗的季节，为了生活，我们背井离乡，让年迈的父母，让年幼的子女，踏上了留守的旅程，让一颗颗稚嫩的心灵，在思念的雨季中磕磕绊绊

伴随着岁月的砥砺，思念的磨合，她们渐渐的习惯了家庭的颓其一角，习惯了在爷爷与奶奶的抚养中成长，爸爸妈妈这个神秘的角色，在她成长的道路上，成了醒目的缺席者。