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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的从恋人退回到朋友，只因为你犯了这个禁忌！，欢迎阅读与收藏。

1

被他一个月追到手，现在却要恢复朋友关系！

问题1：

我感觉是自己处理方式不对让他觉得我胡思乱想 ，从而暴露了我敏感多疑的缺点 ，希望小魔女老师帮我分析下，谢谢。

我和他通过一个共同朋友认识的，他很优秀，很健谈 ，相处过程中觉得彼此性格很相似，兴趣观念都很吻合。认识一个月零4天就确定了名义上的男女朋友关系，到目前大概一周的时间。

但在确定关系前，还没见过面时，他就在微信上称呼我为老婆，也一直想牵我的手，叫我吻他，但是我都有拒绝，我也觉得不是很好。一开始，他追我好几次，我都拒绝了，直到他说想放弃我了，我慌了才回应说喜欢他，但心里不自信。

相处期间我告诉了他很多我的秘密，我们也见过很多次面，我觉得蛮靠谱的，他还有送过我下午茶，送我花和帽子，也接送过我下班，还特地大老远跑到我出差地方过。所以，我也就默认了，还官宣了。

前天，他和女性朋友单独出去吃饭和喝酒，喝完酒凌晨发微信需要我 ，第二天他酒醒以后我打电话过去本想关心他一下，结果没控制住，在电话里竟然哭了 。

挂完电话，他微信给我道歉，说他以后会注意，我回他我还生气中，要半天不理他。可就在昨天，他突然说对不起我，我们还是做普通朋友吧。他说觉得我们之间发展过快 ，他害怕以后会做出对不起我的事。

因为我们彼此都不是很了解对方，不知道对方的缺点，怕以后知道对方缺点后接受不了对方，他也说过我容易胡思乱想 ，叫我不要想太多 ，他这样做是怕我受伤，我们再相处看看。

希望小魔女能指点我现在该怎么做呢？

小魔女答：

你好，不太清楚你们共同好友是如何介绍你们彼此认识的。尽管有好友的前期铺垫，对方的各个方面都要你们自己在互动的过程中去体会、去了解，而这种了解和体会的过程，都不应该过短。

1.误区一：从相识到确定关系，时间太短。

你自己在来信的提供的资料中，对方的资料都有存在“不详”的字样，你能保证自己非常了解对方吗？恐怕答案是否定的。

那么你在仅仅一个月的时间内就和对方建立恋爱关系，显然太快了。你甚至都没有深入地了解对方，送下午茶、送花、送帽子、接送上下班等行为，全部发生在一个月内，你就给出了一个“蛮靠谱”的高度评价。

通过这个例子也想跟众多女性朋友们说一声，就算你再喜欢一个人，也请留够一定的时间，给自己一个机会去判断是否值得和他建立关系。

2.误区二：恋爱进度太快，未深度了解。

总的来说，你之所以陷入目前的境地，并不是他和其他异性吃饭那天发生的事情你处理不当而导致的，如果把你们的关系归咎于这个单一事件，那是非常狭隘的，不过这也反映出你在思考问题的时候考虑不全面，也着急下结论的缺点。

反而是对方说中了你们之间关系的症结所在，那就是发展太快了。

3.误区三：暴露出你思考问题不全面。

也许你没有发现，对方在短期内对你展开了非常强烈的攻势，但是因为时间太短了，你根本没有足够的信息去判断对方是否真的是有诚意的。

你认为，一个仅仅追求你一个月，没认识你多久就叫你老婆，要牵手，要你吻他，没认识多久就要跟你建立关系，这样的男性难道不是更需要你打起十二分精神去辨别吗？

才追求你一个月不到，就说要放弃了，就这点诚意，你还觉得他“靠谱”吗？

4.误区四：自乱阵脚，拉低了价值。

就是因为你思考问题不全面，对任何事情都着急下结论，没考虑清楚就行动，所以才被强烈的攻势给冲昏头脑，对方冷你一下你就自乱阵脚。

对方和你快速建立关系以后，别人都不着急，还和别的女性出去单独吃饭喝酒呢，你自己就快速进入一个女朋友角色着急忙慌地表现自己的深情还有需求感，这些操作更加拉低了低你的价值。

5.建议：放缓步伐，延长观察期，再建立联系。

所以，如果你真的想让这段关系有更积极的发展，你不能急忙慌表现自己需求感和寻求认同感的行为，对方稍有攻势就让你觉得靠谱，一句放弃就马上换取了你的真情告白，还暴露自己缺点，说出自己一堆秘密。

当你收起这些行为以后，请不要急于联系对方，把步伐放缓，让对方主动联系你，你作为一个考察者，用更长的时间观察对方的诚意是否到位以后再做是否要继续和他建立关系的判断，这样才是对自己负责任的做法。

02

他为什么追了我一下，就后撤了？

问题2：

我喜欢一个男生2年，不知道算不算追求了两年，一开始是他主动撩我的，也许他对很多女生都这样，但我这个感情小白动心了，越陷越深。

之后有一次问他喜欢我吗，他说喜欢，然后就没有然后了，再次表达心意，他说“未来怎么样也不清楚，他觉得爱不是说出口，而是一种责任。”然后就拒绝我了，劝我如果有更好的，那就接受别人。

后来，我们再聊天，他同意试着在一起，之后的几天除了陪聊天外没有什么进展，也许我太急切了，所以责怪他，他说对不起，他还没有做好角色转变的改变，还是最喜欢自己一个人。

就这样冷了半年，半年后关系有所缓和吧，大多都是我在主动，主动找他，主动约他，他会拒绝，也会在很多朋友的面前做一些让大家误会的事。

我想我对他的喜欢大概已经到了偏执的程度，放不下，断不了。我近期送衣服给他，写了一封信，信里说“我们在一起吧”两个星期过去了，依旧没有回应，问他说信看了没有，他说“这段时间不爽，过段时间再看”。

我为他做了很多事，我也不知道该怎么办，又或者该怎么努力？这些一直困扰着我，有时候影响到了正常的工作和生活，请问我该怎么办？

小魔女答：

你好，相信你自己也应该能够察觉，对方对你并不是很感兴趣，对方确实撩了你一下，如果对方在后续有比较多的投资行为，在各个维度对你都有投资，有比较明显的追求行为，那么可以说，他主动找你聊天，是因为喜欢你，想通过一系列的投资等行为，促进你们建立恋爱关系。

但是，如果对方在撩你以后，根本没有其他的投资行为，也没有追求你，甚至是你被撩了以后主动示好都被拒绝，那么说明，他之前主动撩你的行为，并不是因为喜欢你，甚至很有可能他根本就没有想要撩你，而他的某些主动行为，因为你喜欢对方，所以你解读成了“撩”。

原本在你们互动期间，对方曾经答应试着和你在一起，你是有机会让整个关系变得更好的，但是你的操作，使得你们最终只能变回朋友。

其实你可以想象一下这样的场景，你是个爱宅爱玩游戏的人，而对方是一个爱旅游爱户外运动的人，而且对游戏根本没有兴趣，你通过了长时间的游说，动之以情晓之以理，终于让对方勉为其难地放弃旅游和户外运动，陪你宅在家里玩游戏。

这个时候如果真的想拉他入坑，让他沉迷游戏无法自拔，那么最好的方式，莫过于让他去玩那些画面精美，制作精良，操作简单易上手，然后再把难度调成简单模式，让他体会一下游戏的乐趣，最终是否能够入坑，就看缘分了。

但是，如果你明明想让他入坑，但是偏偏找来的是那些普通的游戏，画面比较差，操作复杂，限制比较多，要好的道具还得不断给钱，甚至还要调成地狱模式给他，配合不好你还得说对方菜，那么对方肯定是不会入坑，甚至还有可能更不喜欢宅和游戏了。

这个例子就和你之前的操作异曲同工，你好不容易游说一个对你确实不太感兴趣的人愿意试着和你在一起，没看到你展现出高价值，他稍微没有跟着你的步伐走，你就心急、开始责怪他，还要把问题拿出来，责备他一番，试想一下，换作是你，是不是也会不开心呢？

我给到你的建议是：

从现在开始，就不要继续和他保持这种不是男女朋友却被他暧昧对待的关系，彻底说清楚，并且放弃。

如果你一定要和他在一起，那么就注重提升价值，只有对方被你吸引，你才有机会和他在一起。

当然了，在这期间，请一定小心不要被对方一时的甜言蜜语骗发生关系。

编辑推荐

在感情里没有地位的女人，都因为犯了这个错

表哥！我是一个比较自我的女孩。经常被周围的人夸我身材好，夸我自信夸我时尚啥的，可我老公毫不认为，整天打压我，一有机会就损我。

因此我们整天吵架，他这是什么心理？

答：为什么会出现别人说你好，而老公却不这么认为呢？

主要有2种原因。

A、你真的优秀

如果你是真的优秀，那么别人夸你就是很正常的，但是为什么老公不夸你呢？

因为他怕你自满，怕你过于自信。

比如当你老公说自己非常帅，非常酷，非常有能力的时候，你是不是也想损他两句？

哎哟，别人夸你两句就飘了，这么不经夸呀？其实你也没那么帅，不要老是为自己贴金，你其实没他们说的那么好的。

所以当别人夸你的时候，你老公也会忍不住损你两句，觉得你也没那么好。

因为我们的传统文化讲究的是谦虚，别自大自满。

而且我们小时候在家父母也是这样教育的，在学校也是这样教育的，所以我们和伴侣相处的时候，也会是这样。

不过，表哥认为你不是很符合这个情况，你更像第二种。

B、你没那么好

你走在街上被别人叫美女，在买衣服的时候被别人叫美女，在洗头发的时候被别人叫美女，在做指甲的时候被别人叫美女。

你觉得他们是真心觉得你是美女吗？可能你不会觉得，因为在这样的环境中，美女只是一种礼貌用语，不是真心在夸你。

那么周围的人夸你漂亮，身材好自信时尚，是不是也有一种礼貌的成分在这？

毕竟对普通朋友而言，没必要和你说心里话。但是与其说实话让你不高兴，不如嘴甜说点让你开心的话。

所以，当别人夸你的时候，不要全信，因为她们可能更多的是礼貌，显得她好相处而已。

你也说了你比较自我，那么你就更愿意相信她们所说的话，被她们的礼貌用语给麻痹。

所以你老公会经常打压你，让你归回到现实中来。

其实表哥想说，表妹你有点小笨，不太会制造有趣的相处氛围，也就是和男人相处这块有点弱。

不管是你真的优秀也好，还是你没那么优秀也好，你应该把老公拉倒和你一个战线来，不管结果是怎样，他都要夸你美若天仙。

怎么做呢？

当他打击你，说你没那么好看的时候，你应该这样反驳他：

你个大笨蛋

他肯定一脸懵逼，然后你接着说：

别人说你老婆是个大美女，这不是好事吗？这不说明你很有眼光，很有能力吗？不然你怎么会娶到这么漂亮的老婆呢？

那你整天说我不好，到底是扫我面子，还是扫你面子，让别人觉得你档次低，眼光差呢？

所以呀，你应该和我站在一条线上，你有个这么漂亮的老婆，我有个匹配我美丽的帅气老公，这不刚好是一对吗？

你说是不是呀，大笨蛋？

以后他还敢打压你，你就说还不是因为某人眼光差，如果他反过来说你好，你就拍下他马屁说还不是因为某人眼光好，找到这么漂亮一个老婆。

这样他就被你拉到了一条战线，那么以后他就会越来越夸你，而不是打压你了。

古风老师你好，我和男朋友异地恋，他好几次一个礼拜甚至半个月不主动找我，我给他发消息也不回。

我们之间大部分都是我主动给他发消息，心里老觉着他是不是不喜欢我了，而且，感觉自己处于低位了。

今年520那天，到了19号晚上11点30了我忍不住问他，没有惊喜给我吗？

他说：我就知道你肯定会来主动问我的，所以我沉得住气。他反过来说我沉不住气。

我生气了就只会拉黑，删除他，他也每次都加我，我感觉好无力，觉着拿他没办法，我第一次恋爱，没有经验啊，我该怎么办呢？

答：一个几十块钱的包，和一个几千块钱的包，你会喜欢哪个？

当然是几千块钱的包了，可能你会连续几天都在想要不要买下它，但几十块钱的包，就只有一刹那，就决定会不会买它。

你看，当物品价值越高的时候，我们就会主动去想它。

所以当你去主动找他的时候，说明他相对你来说是高价值，所以需要你去主动找他，而不是他主动找你。

这就是你目前需要去做的价值塑造了，把自己的价值提升上来。

它可以是外在的，可以是内在的，这个我们以前的文章讲过太多，你可以去回顾就好了。

这4篇文章你可以好好回顾下，点击蓝字跳转。

什么样的女人，能把男人吃的死死的？

想要持久吸引男人，你得这样散发你的女人味

这样释放你的女性魅力，男人才会对你更加着迷

什么样的女人，能让男人心里只有她一个？

520这件事，你去主动问惊喜，这就好像变成一种乞讨，乞讨他来对你好。当你把自己放到那么卑微，你当然就会处于低位了。

如果你实在想主动问，你可以用第三方角色去问。

比如：

我闺蜜又来和我炫耀，520他男朋友送了他个包，另一个说男友买了张周杰伦的演唱会门票，然后我看到了她们脸上幸福的笑容，她们男友真的太爱她们了。

然后接着问他，男人送自己心爱女人礼物，看到她满脸笑容时，是什么感受，会不会很开心呀？

一般男人都会懂了，如果不懂，你可以再加一句：那我的好男人，你会怎么疼爱自己的女人呢？

尽量不要主动去要，也不要拿他和其他男人对比，而是说男人怎样的行为，在女人看来是爱自己。

这样他就有了榜样，知道该怎么来对待你了。

你最后的一个问题，你生气了只会拉黑，刚好和你第一次谈恋爱对应上，也就是说，你不会处理感情问题。

当你生气了，千万不要拉黑分手互删，因为这样的行为解决不了问题，只会让男人觉得你作，以后会对你越来越不好。

最简单的办法就是，直接告诉他：哼，因为你做的XXX，我生气了。

这样他就明白，原来你是因为这个生气了，然后他就会来哄你。

然后你要提出一个解决方案，也就是如何才能把你哄好，千万别真的哄不好。

要记住一个原则，小事小困难，大事大困难。

如果是因为小事，提出有点小困难的解决方案，比如那你去1公里外那买我喜欢的奶茶，那我就原谅你了。

让他明白，你是可以哄好的，那么他以后就会愿意来哄你。

最后我想再说一句，谈恋爱千万不要以男人为中心，没有了自我生活空间。

这样很快就会让男人失去探索你的欲望，从而不想再主动联系你了。

• END •

感情中不幸的女人，大多犯了这个错误

来信：

我是个任性的女生，跟他在一起后，习惯性无理取闹，可能是他对我太过包容。上个月中旬他刚换了一份新工作，在教育培训机构，做这行的美女如云，我就开始起了戒心，觉得他就是因为那里美女多才最终做出的选择，他没在意我这茬儿，敷衍地哄了两句这事儿就过去了。

过了两天我翻他手机看到微信上有一个漂亮女生加他好友，备注说是他同事，一下就把我的火气勾上来了，任凭他怎么解释我都不相信，认定他跟那姑娘互相勾引，直到他把那女同事拉黑才熄火。

我以为这事儿就这么过去了，谁知道他第二天早晨发什么神经告诉我要分手，我问他是不是因为那个漂亮女同事，是不是要排挤掉我这个前任给现任腾地儿，他完全不理我，摔门而出去上班，一整天都没给我发一条微信。

晚上下班我告诉他，你如果再不理我我明天就搬出去，他说好。我一气之下哭着跑了出去，因为本想用“搬出去”这个理由吓吓他，让他赶紧跟我和好，谁知道他不仅不哄我还坚持分手的决定。

搬出去几天我就后悔了，想挽回他，我有他房间钥匙，下班提前过去给他做好饭偷偷溜走，希望能缓解他对我的态度，好在一切辛苦没有白费，终于等来了他分手以来的第一条微信“饭很好吃，谢谢”，我激动地留下了眼泪，本想这么皆大欢喜的时刻，我们可以和好然后一直走下去。可我在跟他见面时，又没忍住拿出当天搬家他没拦住我这件事求解释。。他一气之下彻底把我不理我了，还把房间的锁跟钥匙全换了，我知道自己错了，应该怎么做才能挽回他？

回信分析：

读你的描述，我很来气。你们关系发展到现在这种程度，跟你有直接关系。

本来一段看起来很有发展的关系，就因为你的敏感和胡乱猜疑，引来这些可有可无的争吵，男人再爱也有自己的底线，如果你一而再再而三地触碰，自然会把他支得越来越远！

①你觉得他和漂亮女同事有染，就凭一条微信申请？他刚刚进新公司，跟新同事打成一片是他开展好工作的前提，拉黑女同事就能彻底破除其他所有异性带给你的威胁？你就能相信他在单位老老实实不跟女同事说话？如果他真的是一个花花公子，仅凭你有限的“压制”是没办法避免出轨的事实的。

②动不动就用“分手”、“搬出去”吓唬对方，第一次有用，第二次就会反感，他都答应你把女同事拉黑了，如此坦诚你又在要求什么呢？非得搞得关系支离破碎才收手？再说了，真想分手真想搬出去的，从来不会多说一句话，而是直接悄无声息搬走，才显得你彻底失望不再回头。

③你赌气搬出去后，只是简单地挽回了一下，他就又原谅你了，这就是爱和在乎的表现，既然已经原谅了，为什么又拿以前的事情来说事呢？忍不住作来索取他对你的更深层次的爱？

姑娘，你活的太累了。取悦自己和取悦男人包括索取爱的方式，从来都是靠自己来实现的。

从现在开始，不要再想着怎么求他复合，把你自己的时间充分安排满档，下班去健身房跑跑步甚至有条件的话报个私教，三个月就能让你的身型有所改善；去理发店换个发型，做个时尚洋气一点的造型；约上三五好友去商场买几身适合你自己风格的新衣服，把自己打扮的美美的，起码会提升你的自信心，同时分散注意力；对他而言，男人都是视觉动物，当他看到你如此大的改变，会重新对你产生好奇，也是兴趣的开始。

改善自己的性格，否则你以后跟任何一个男人在一起恋爱，都会惨遭抛弃。

性格不是一时半会儿就可以改变的，但可以在日常生活中慢慢渗透，比如在遇到一件事情想要发火时，刻意提醒自己“冷静”，或者可以通过想一些让你开心的事，就会觉得这件事情没什么大不了，忍忍就过去了，“压抑”的次数多了，自然就能从某种程度上改善自己爱乱发脾气的毛病。

想想在跟男朋友相处的过程中你经常会因为哪些事情犯错，如果当时不发火，希望以什么样的态度解决；或者观察身边的情侣朋友，在遇到和你同样的事情时，女生会采取什么样的方式解决；吸引别人身上的相处技巧，或者谨遵三秒法则，在怒火未燃烧之前及时浇灭，时间久了，自然就会降低你的暴躁频率。

当发生矛盾时，建议广大女性同胞，不要总是通过“作”来解决问题，两个陌生男女的结合，即便再相爱，也要把关系建立在互相尊重的基础之上，把问题从“该不该作”转向“怎么做比作更好”会更好。

不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误

简芯大嫂子，我属于嘴硬心软、口是心非的人，有时候明明心里想的不是那样，嘴上却脱口而出伤人的话。

不知道怎么表达自己，老公也从来不会让着我，我该怎么办？

在感情里，女人最吃亏的一种表达方式就是：口是心非。

生病了，明明是想得到男友的照顾，脱口而出的却是“我没事，你忙吧”；

明明是想让老公做一个好爸爸，脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊！”

换位思考一下，如果你的男人一言不合就贬低你、指责你，你是不是也想立刻反击回去呢？

因为你的口是心非，将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面，自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时，老公不让着你的重要原因。

大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是：人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层，最上层浮在水面上的是意识，只占冰山的很小部分。

这就好像小孩子会哭，为什么会哭？孩子哭，只是上面那层我们能看到的冰山，但是他到底是饿了，困了，还是疼了？就需要去分析了。那就要看看冰山的下层，这个占了冰山的大部分，是无意识。

口是心非，就是源于对自己内心真正的需求不清晰，没有忠于自己的感受，只是沦为了情绪的奴隶，忽略了自己真正想要的。

怎么办？

忠于自己，学会一致性表达。

可以拿个笔，将过往不忠于自己内心的话／行为写下来，然后想一想，如何写出忠于自己内心想法的话。

比如：

不忠于自己内心： 我经常／习惯于 +行为“你就知道玩游戏，我一个人带孩子累死了”

忠于自己内心： 我其实渴望／期待 +行为 “我今天好累啊，你家儿子今天格外的皮，老公你带他玩会吧，让我休息一会”

这样去看清自己内心、训练自己表达，下次再遇到矛盾时，你脱口而出的就不会是伤人害己的话，而是忠于自己内心的话。

感情中，没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的，抱怨宣泄的话，只能起到抱怨宣泄的作用，正确的表达才能帮你解决问题。

当他瘫在沙发上刷手机时，不要一个人怄气，直接说：我想你陪我一起出去散散步。

当你一个人做家务筋疲力尽时，不要一个人心里委屈，直接说：我希望你和我一起分担家务。

当晚上两人背靠背睡觉时，不要一个人偷偷抹眼泪，直接说：我喜欢你搂着我入睡。

想要什么直接说，你的男人才会越来越懂得你的需要。

婚姻需要经营，两个人能在一起不容易，让爱情轻易地输在自己的口是心非上，多可惜！

简芯老师，婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢？都说婚姻经营不易，想跟您取取经。

记住两个大的原则：提前亮出底线+保持危机意识。

1、婚前：及时亮出底线

“人值不值钱，就看他的原则值不值钱。”

结婚前，表妹们要好好问自已，能接受什么，不能接受什么？比如争吵可以，但是绝不能冷暴力；有异性朋友可以，但是聊骚不容忍。

但是，在“立规矩”的时候要注意语气，一定是“陈述语气”而非“要求语气”。

举个例子：

你可以对他说:

“我不能接受冷暴力。老公，如果以后我们产生了争执、或者吵架，我们可以一起去沟通解决，但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”

但不可以说：

“你以后一定不能忽视我，遇到问题要跟我沟通，你要是跟我冷战，我就…”这样说，就会有极大的针对性，似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子，所以提前给出警告。

同时，还需要清楚的一点是：底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌，里面只有两个王对吧？但如果王的数量突然成倍增加，那它的效力就会大大减弱了。

简单来说，就是底牌越多，效力越低。

所以，排除那些可以通过方法去解决的问题（比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。

2、婚后：保持危机意识

人一生几十年，过去不等于未来，过去好不等于未来好，过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境，诱惑多、出轨成本低，尤其是夫妻关系里，一方忽然价值升高，更是容易被人盯上。

不怕贼偷，就怕贼惦记，贼都是有备而来的。

不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性，人就是人，就有人的弱点和动物性。

很多女生对婚恋只有满脑子的幻想，觉得结婚了就是幸福的终点了，从没想过未来如果遇到问题该怎么办，轻易地把自己的一生托付给对方，赌赢了还好，但是赌输了呢？

所以，希望表妹们，不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”，而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力，让自己不断学习，不断强大，有足够的能力去主导自己的幸福，而不是被人牵着鼻子走。

人性是多变的，别做感情里的赌徒。

• END •

“我后悔了，你回到我身边行吗？”

来信：

我的情况很特殊，跟别人的不一样：跟男朋友认识两年，恋爱一年半，但他因为跟其他女生暧昧跟我提出了分手，我跟他挑明情况说“我不介意你有暧昧对象，回家就好”，但他还是毅然决然要分手。这种情况应该怎么办？

回信：

我要告诉你的是，你的情况一点都不特殊， 你需要从内心把自己想象的“特殊性”排除掉，才有可能冷静下来走好挽回的路。

一、保持冷静，理性思考。

面对分手尤其男生主动分手的情况，大吵大闹或者放下尊严去苦苦哀求，不仅不能解决问题，反而会让他觉得你没有自我，从心底鄙视你。强扭的瓜不甜。既然他已经决定执意要分手，就是铁了心，你哭你闹对他而言就是笑话，不会多一丝怜惜。第一时间你要保持冷静，想知道原因可以随口问一句，但在此过程中要注意控制情绪，保持平静，让他知道你并不是因为想挽留他才想知道原因，你只是想让自己死的明白些而已。

其次，答应他的分手请求，即便你内心千万匹草泥马奔腾而过，也依然要像一个战士一样，视死如归，不多说一句话，默默地收拾东西离开你们共同的家，切记要自己收拾东西离开，而不是把男人赶出去，这样才能占据主动权。然后冷静下来再想办法让他求着你回到你身边。

二、怎样吸引他重新回到自己身边？

构建二次吸引这个话题老生常谈，但每个人情况各异，所以每一次都很必要聊。

你们两个谈过一年半恋爱，说明已经有比较深厚的感情基础，他跟其他女生暧昧上床也罢，无非就是图的新鲜感，这其实也是最好挽回的一种，你可以很明确地分析出他想要的是什么，既然喜欢尝鲜，你也可以让他重新对你有所改观，从“小三”那里抢回来。

首先，这时候你就别想他了，根据自己的上下班时间，把平时追剧逛街看电影的时间匀出来一部分，给自己报个瑜伽班或者报个插花班，修炼一下自身气质，如果是之前习惯邋邋遢遢的女孩子，可以给自己报个美妆班，学一下化妆，给头发换种发型换个颜色，买点好的护肤品及适合自己的时装，抛弃以前毫无看点的肥大运动服和运动鞋，总的来说就是先把自己从外形上展现出来，才能具备吸引人尤其男人眼球的基本要素。

同时，建设朋友圈显得格外重要，因为分开后朋友圈和共同朋友是他了解你的唯一途径，可以利用孤身一人的时间，跟朋友出去旅旅游逛逛街聚聚餐，在过程中拍一些好看的自拍和群拍，po在朋友圈，让他看到或者听到，都可以了解，你并不是没了他就活的很糟糕，自然还会有很丰富的业余生活，自然还有很要好的朋友把你当宝贝。释放你的自信，展示你的美。

大约一个月左右吧，就可以开始故意制造你们的“偶然”相遇了，怎么制造？当然不是让你直接去约他，也不要去他公司、家或者经常出没的咖啡店游戏城等地方制造偶遇，这样做太刻意，会前功尽弃，也会让你在他眼里大打折扣，觉得你是个没完没了的麻烦婆。

你需要制造不经意的出现方式，如邀请你们共同的好友聚会，可以让其中认识他的人叫他一起前往，并且不要让他知道你也会参加。在见到他的过程中，也不要热情地上前搭话，而是假装没看见，或者直接一言半语敷衍了事，拿出你的高冷范儿，跟其他朋友一起说笑，露出开心豁达的笑容，这才会让他觉得心慌--“她难道真的把我忘了？”，“没有我的日子看来她过得还不错”，“她变得比以前更美了”只要让他产生这样的心理，你就赢了一大半。

任何人都不希望看见前任比自己过得好，更不乐意看见自己曾经深爱的女人视自己为影子，最关键的是这个女人现在还如此迷人，这是男人最大的痛点。只要达到这种状态，他找你重新复合或者开始跟你暧昧的几率就会很大了。

他正大光明的出轨，还拿3000元打发我闭嘴，只因为我是家...

来信：

当我从一个女孩子，升级做了妈妈后，我才得知我妈的不容易。记得小时候，我很调皮，我爸妈又要上班，我奶奶去世早，爷爷不懂照顾小孩子，妈妈就把我放在姥姥家。

可我的调皮让小舅妈很讨厌，我年少无知，打碎了她心爱的玉镯子，她因为心疼镯子，气的打了我一顿。后来妈妈跟小舅妈撕破脸，还赔了她一个玉镯子，说“东西可以再买，把小孩打残了你能负责？”

这件事，我记得很清楚。我看到妈妈焦急和难过，我不懂这是为什么。

后来，我被接回了家，每天妈妈接送我上下学，妈妈再也没有上过班，辅助我学习，给我讲做人的道理，长大后才明白，她是为了我，放弃了自己的梦想，甘愿做一个带孩子的母亲。

爸爸很爱妈妈，每天下班都会给她讲单位有趣的事情，所以，我羡慕他们的感情。我希望长大了，我也能有这样的丈夫，我也要疼爱自己的孩子。

28岁那年，我通过朋友介绍，认识了现在的老公，小安。

他人如其名，很安静，不爱讲话，大我一岁，看着却不成熟。我不喜欢这样的男生，感觉很主见。之后，他疯狂追求我，拿出了自己的看见本领。我被他征服了，我们交往了半年结婚了。

结婚后，婆婆就催着我生孩子，说女人过了三十，生的孩子不健康，我不知道她哪来的歪理，人家生二胎三四十的女人大有人在，也没见孩子不健康。

我上网查了查，也有婆婆这样的说法。我妥协了，顺其自然。两个人身体素质都不错，在没有避孕的情况下，我怀孕了。

第一次怀孕，我没有经验，恶心，呕吐，食欲不振，根本没办法上班。我三天两头请假，领导也很为难，说没法跟老板交代。

我辞了职，在家静心养胎，十月怀胎，我顺利生产。孩子断奶后，我交给婆婆带。一天下班，我看到她用嘴巴嚼碎了食物，给孩子喂。

我当时一阵反胃，很生气，感觉好脏。我上去阻止她，因为是长辈，我委婉的说，“妈，不是给宝宝买的有搅碎机？”她听完我的话，气了，说那东西太麻烦，孩子又吃不多，还要洗洗刷刷，哪有这方便，还说她就是这样喂自己儿子的，嫌她脏自己带！

我也气了，跟她吵吵，老公回来了把我们拉开，吵了我一顿，说他妈带孩子不容易，让我不要没事儿找事儿。

我把婆婆的原话说给了他听，他却反驳我，都是一家人没病没灾的，哪有这么娇贵，用嘴就用嘴啊，以后让她注意就是了。

老公不跟我站一边，我第二天赌气辞了工作，在家照顾孩子。从那之后我和婆婆再也没好过，她出门缝人就说我坏话，说我是恶毒的儿媳妇。

那一刻，我才明白，当年我妈妈护着我的心情，真的是生怕我受到一丁点的伤害。我和老公商量，我带宝宝和打理家务他出生活费，这样也免得她妈妈，带不好孩子，我们吵架伤和气，他妥协。一开始，他很配合，隔三差五问我生活费够不够用，不要节省，该买的就要买。

孩子大点，上幼儿园了，消费高，我年龄也在上涨，需要好好保养，可老公太辛苦，我不太好意思买贵的护肤品。闺蜜推荐我买了抗氧化的护肤品，大概在一千元左右，说别等到成了黄脸婆才后悔，我一狠心买了。

婆婆得知后，背地里跟老公说我是个败家的女人，两个人一合计，老公对我有看法了，觉得我不懂他的辛苦，还花钱大手大脚。因为这点小事儿，跟我没完没了的吵吵，甚至还说出他养我不容易，能省点就省点，他又不嫌弃我会变老。

我知道是婆婆捣的鬼，结婚四五年，她心里面一直对我有意见，我也没在意老公说的话。我小心翼翼的呵护着我们的婚姻，我万万没想到，他外面有了女人。

我看到他和女人的聊天，说是让那女人好好保养，长皱纹了就不看了。支付宝的转账记录上，我看到了三千块钱的转账，我懵了。我买一千块钱的东西，他们说我败家，他养女人一出手就是三千，他竟然不心疼。

我找他闹，他很冷静，说他逢场作戏而已，只是玩玩而已，谁出门玩玩不花点钱……还说我照顾好孩子就行，他不会缺我钱花的。最后，当我面给我转了三千块钱，说：给你三千，你随便花，这下平衡了吗？

我当时简直不敢相信自己的眼睛，我要的是尊重，他把我当做什么？一个后宫等待宠幸，争风吃醋的女人吗？

我气得给他一耳光，他没还手，后来干脆就不回家，住在外面。而此时的婆婆，冷嘲热讽的挤兑我，说我花她儿子的钱，还这么多事儿，自找的。

他赚钱给我花，就应该理直气壮的找女人吗？没有经济来源，我就活该受这气吗？我收拾了包裹回了娘家，接下来该怎么办，我也很迷茫。

回信：

看得出，你婆婆是很强势的人。当她喂养孩子不得当时，你的建议让她很没面子，所以，之后的日子里，处处针对你，挑拨你和丈夫的关系，而你丈夫又是一个没有主见的男人，你又要依靠他来维持生计。

时间久了，他就很膨胀，觉得自己在这个家里起的作用很重要，变得很自大狂妄，甚至为了寻找刺激，出轨找女人。

你现在的婚姻状态，很糟糕。一没有经济收入，二又有孩子的牵绊，离婚肯定不是你想要的结果。婚姻里，尊严很重要，一个男人，如果不拿你当回事，这样的日子，真的很难过。你婚姻之所以出现这种情况，很大程度上是经济的不独立。

家庭主妇很辛苦，可是，如果让别人觉得你是靠他养活，才能活下去，个人建议，应该做出样子给他们看了。我们要做到这个家缺你不可，而不是让他把你当保姆，才能挺直腰杆生活，才能更好的让他们闭嘴，让他们为自己的行为，付出相应的惩罚。

“朋友之上，恋人未满”，如何拯救暧昧期快速转正！

大家好，我是你们的老朋友恋小爱。

最近，收到好多朋友的留言，我为大家挑选了两个“朋友之上，恋人未满”的脱单案例，邀请小魔女老师来为大家解答~

如果你也有相同的困扰，欢迎大家留言~

1

被男神误会，如何顺利脱单？

问：

我们在同一个部门，我刚好坐在他附近的位置，后面我察觉出他喜欢我，就常找他聊天帮忙，他也挺乐意的，我对他当时是没什么感觉的，经常在微信聊天。

后面我们换位置了，我们的位置隔的比较远，很难说上话，慢慢他就变了，他在微信说跟我性格不合，说以后不想跟我交集，从那时我开始思考我们的感情，我开始喜欢在乎他。

其实他误会我了，他觉得我是一个坏女孩，与其他异性关系都特别好，甚至认为我有很多情感史，谈过多次恋爱，对男的都是勾引一下就可以得到，对待感情很不负责任几天就换男友，但是我之前真的没有恋爱过。

请小魔女老师帮我分析给我方法谢谢！

小魔女答：

你好，关于你目前的境况，我们需要分三个方面进行分析。

第一、关于对方的兴趣指标

一般来说，在判断一个人是否真的喜欢自己的时候，都要判断对方给自己的兴趣指标是否足够多，指标的级别是不是足够高。

比如看你一眼，那是兴趣指标，但是级别很低很低；主动找你聊天，也是兴趣指标，但是级别也不高；关心你的一举一动，经常嘘寒问暖，并且在四个维度上都有比较多的投资，也是兴趣指标，级别就比前者要高了。

所以，如果你要判断对方是不是喜欢自己，就必须要对兴趣指标进行判断和收集，对于对方的投资行为，也要有所察觉和判断。

说到这里，就需要你弄清楚，你在来信中所谓的“我察觉出他喜欢我”这一句话，判断依据是什么呢？

至少文中的内容，完全没有提到对方对你有任何兴趣指标和投资行为，如果光是一句“察觉对方喜欢我”是一句非常空泛的话，如果你没有任何判断依据，那就很有可能会出现对方冲着礼貌性地微笑，你就把和对方的孩子应该读哪家幼儿园都想好了的情况。

所以，从这一方面来说，一开始的判断，缺乏依据，不足以说明对方喜欢你，或者对你感兴趣。

第二、你与对方的互动

如果你“察觉他喜欢你”，那么正确的操作方式不是经常找他聊天帮忙，而是应该让他主动找你聊天，而对方向你表露好感的同时，你为了能够更好地判断对方对你的喜欢程度，让他帮忙。

但目前看来，倒是你比较主动，而且，你只是主观地判断对方对你帮忙的请求觉得“乐意”，也是完全没有判断依据的。

第三、对方对你的拒绝和误会

你在来信中并没有说清楚对方基于什么原因对你产生了误会，而且，在来信中，他误会你的内容是否是他亲口对你说的呢？如果是他亲口说的，那么说明你在前期过于主动，甚至可能有一些行为，在他看来不矜持，所以才会有这样的判断。

如果不是，那就说明这只是你的主观判断，对方可能并没有这么想过，只不过可能基于你们之前的互动情况，对你有了别的看法。

总的来说，你的来信中有太多没有任何行为佐证的主观判断，就连最基本的对方是不是对你感兴趣，有没有主动为你投资，互动中有没有积极去推进关系相关的内容都没有，还是建议你不要太早就认为对方是喜欢你的，也别因为“以为对方喜欢你”就主动出击。

就目前来说，很难说是不是因为你自己过度解读导致你误判了对方对你的兴趣，在互动中做出了错误的行为，建议你还是学会客观判断实际情况更好。

2

“友达以上，恋人未满”，如何让关系更近一步？

问：

我和他是聚会上认识的，很巧发现正好在一个公司，只是之前没见过，之后联络比较频繁，可能因为同一家公司的缘故，基本每天都会聊聊天，目前是朋友关系，也比较聊得来，想努力往恋人方向发展。

男生因为部门缘故所以平时很忙，经常晚上甚至周末要加班开会，我虽然有时候也比较忙但总体比他还是轻松的。

认识以后除了在公司有时候会碰到以外，工作以外的时间也约出来吃饭、运动、玩耍过几次。但因为男生加班多，最近能够见面聊天的机会变少了。

我们聊天有个问题就是经常聊的都是工作相关话题，私人话题聊的比较少，我怕这样没办法推进关系，所以也在尝试多聊个人相关的话题。

我觉得我们聊天还比较投机，在我询问男生或者发起聊天的时候，男生一般都会回，而且比较言之有物不是敷衍，但因为他曾经说自己刚回国不久，在上海也刚来几个月，觉得目前单身状态也挺好，我判断他可能目前重心在事业上，对于恋爱没有那么急迫。

但从我的角度，我觉得我们可以试试看进一步推进关系，但我遇到的问题主要是：

1. 不确定男生的真实想法，不确定他是否有进一步发展关系的意向

2. 因为男生确实比较忙，可能主要需要我主动更多，但不确定多主动更合适，我不想给对方很大压力

另外我感觉同事关系可能也会导致男生有所顾虑，但我之后已经准备换工作了，所以这个问题我感觉未来或可解决。

我希望小魔女老师给我一些建议，主要是：

1. 如何进一步吸引这位男生（因为我个人觉得我们各方面背景还比较匹配，但对方不怎么看朋友圈，我应该如何在聊天里多展示一些个人价值）

2. 如何试探出他对于我的真实想法

谢谢小魔女老师~希望可以被pick~

小魔女答：

你好，很多时候，行为和语言就已经能够判断对方的真实想法。

相对于女性心理，在情感方面，无论他多么害羞或者多么冷酷，男性都会相对地更为直接、更为主动，而且这是历史进程以及社会大环境影响的，毕竟，目前社会主旋律中，并没有让男性在情感方面要矜持。

相信这几句话就已经能够让你明白，其实他对你的真实想法并不需要试探，因为已经表现得非常明显了，而且，他也非常直接地表达了出来，尽管他对你主动找他聊天仍旧比较认真地回答，但是他主动的次数相对少，加之他说“自己刚回国不久，在上海也刚来几个月，觉得目前单身状态也挺好”。

抛开事业部分仅仅从情感方面角度进行分析，他深层次想要表达的意思就是，“目前来说，我对你是不排斥的，可以作为普通朋友，但是并没有达到喜欢你的程度，我并不是不想谈恋爱，但是不想和你谈，我不想把精力投资在追求你上。”

他说出这些话，不主动、也不排斥，而且还让你知道他单身状态，另一层意思就是，“我早就跟你说了我觉得单身状态挺好，你想主动就来，我可以拒绝你，也可以发展短期关系，但都是你自愿的，我不会因此而负责，毕竟早就声明了自己觉得单身挺好”。

说到这里，相信你应该明白对方没有更进一步发展关系的意向，对你也仅仅停留在朋友和礼仪上，在这种状态下，你如果急于推进关系，或者非常迫切地想要推进关系，那么就只有两种结果，一种就是被对方发好人卡，进入未来难以突破的友谊圈，另一种可能性就是发展一段短期关系，如果你想要对方和你谈长期感情，目前很难。

就目前对方的行为和已经透露给你的信息，目前并不是你进一步吸引的时候，在对方目前还没有追求你的意愿，并且还专心于雄性竞争的时候，最好的方式，就仅仅是在朋友圈展示自己的生活已经足够了。

案例里这些问题可能是很多姑娘，都害怕的一种状态：“停留在朋友区，无法推进关系”

有的女生是希望自己被追求，也有的是因为害羞，所以不会去主动表白，但如果你们之间在友谊区停留太久，那么对方很有可能把你归为好朋友，去寻找下一个恋爱目标。

所以我们在和对方建立起一定的舒适度之后，就要主动打破这种状态，把关系往前推进。

首先，要做的就是需要引起对方的情绪波动，让他疯狂的爱上你。

学会这个法则，就能知道这个男人值不值得你嫁!

问题1：

我们已经接吻了，但我还不知道我们到底是什么关系？

题主：

基本介绍：

男：身高178，本科毕业，月薪8k，衣品好。

女：身高155，本科毕业，月薪7k。

所处阶段：

暧昧，或许是恋人。

问：

小魔女姐姐，您好。

男生颜值还可以吧，他很自恋，一直觉得自己很帅，我觉得长相方面他只有中等水平。他的家庭背景有点特殊，父母从小离异，他从小跟着他妈妈，是他姥爷呵护他长大的，后来在他七岁的时候妈妈再婚，但之后又离婚了。

我俩是QQ好友，见面前男生很关心我，但是也常常说到他前女友，说他前女友比他大5岁，女方说他经济实力不够，给不了她要的日子，两个人交往了三个月就分手了。

我和他在QQ上聊了一个多月就见面了，当时我们俩就已经牵手，接吻了，在接下来的一周里他态度也没有太大变化，但之后就对我态度特别冷，我们已经两个月没有见过面，只是偶尔在QQ上聊天。

我现在不知道我们处于什么关系，因为我们都没有正式的去说明我们是否是恋人关系，我很想问他，但是又害怕。我对他是有好感的，但就是心里没底，我该怎么办？

答：

你好，请问一下：既然你们之间并没有确立关系，那么你们为什么只是聊了一个多月以后，刚见面就嘴也亲了，手也牵了呢？这是你对待没有确立关系的男性友人的惯常行为吗？恐怕不是。

因为对方没有表白，你们之间关系还很模糊，你自己对男性友人的定义又不是能够牵手，接吻的关系，所以你就不应该和他牵手，亲吻才对！

相信大家在往期的爱问答中都已经看过不少案例了，很多人都是在没有确立关系的时候就早早地发生了关系，或者才见面几次就牵手，拥抱和接吻。

如果说对方的投资足够而且非常有诚意的话，借此机会让双方的关系升温，然后促使双方确立关系，那也就罢了。但现在对方根本就对你投资不够，连时间维度都没有达到，仅仅是聊天一个多月，见一次面，两个人就牵手，接吻。

如果你这么容易上手，对方为什么还要为你花那么多的精力呢？低投资高收益，根本就连维系的精力都不需要。

而且不太清楚你们在网络互动的时候，对方知不知道你的真实形象，如果对方不知道，那么这其中还有见光死的可能性。

他原本以为你的颜值和他是匹配的，但是见面以后发现你的颜值在他的意料之外，所以就连亲吻和牵手都只是他一时兴起的行为，后续他就没有什么继续发展的动力了。

从对方目前的行为上看，虽然在和你见面的时候对方有一时兴起的行动，但是后续基本上没有任何投资行为，也没有呈现成为追求者的想法，反而是你在那里忐忑不安，说明对方吸引了你，而对方对你的兴趣不大。

你需要注意的是，以后如果对方没有和你确立关系，那就不要有深入的肢体接触，这对你是不利的，因为你早早地就把这段关系的决定权交给了对方，除非你对这段关系并没有什么执念，比较潇洒。

目前最好的方式是向他再次询问你们之间是什么关系，如果对方仍然没有给出答复，或者敷衍了事，也没有对你产生投资的行为，那么建议你还是放弃这段感情，另寻目标。

问题2：

我已经怀孕了，但我们才在一起3个月，现在只能和他结婚吗？

题主：

基本介绍：

男：身高172cm，体重68kg，本科，31岁，颜值88分，平均年收入达到12万以上。

女：身高165cm，体重50kg，本科，23岁，颜值83分，单亲家庭，平均年收入达到7万以上。

所处阶段：

分居

问：

他通过朋友认识我的，我们长时间在一起相处才有了感情。他很粘人，经常以各种形式进入我的生活，比如突然视频，不一会儿他就出现在我面前了，不给我丁点的私人空间。

他平时对我很好，但他父母一直不太喜欢我，觉得我年纪比他小太多，不会过日子。

他平时很听我的话，唯独在那方面上老是让我接受不了，不分时间情况，他只要想要，我就必须配合。

我们现在一起3个月了，我怀孕了，他想结婚，可是我有点害怕，他对我好是好，可是发起脾气来，我也受不了，虽然不会动手，但是也会摔东西，而且我们才在一起三个月，什么都不了解，怎么结婚啊！

小魔女老师，我该怎么办呢？是把孩子打掉不结婚，还是奉子成婚呢？

答：

你好，看到这样的问题很痛心。在来信中你提了一个问题，现在要拿出来反问一下你，你们才在一起三个月，什么都不了解，又不敢结婚，那么为什么发生关系的时候不做安全措施呢？

借着这个案例，有些“知识点”需要重申一遍。

很多女性朋友就如同来信的这位姑娘一样，无论是在认识的初期还是恋爱的前期，只是因为男方的投资行为就没有了判断能力。

四维判定法提出这么多的维度，都不是随意设计的，一方面，让你们对对方的投资能有一个基本的判断，另一方面，是为了能让她们在“甜言蜜语”中保持理智。

因为你只有保持理智，你才能判断对方某个投资是属于哪个维度，是否达标，然后再决定是否可以和这个人在一起。注意，在这里仅仅说的是在一起而已，而肢体接触方面，在建立恋爱关系这个时间节点，最多只能是亲吻，发生关系是两个人确立关系之后才需要考虑的事情。

那么在一起以后，四维判定法就结束了吗？并不是这样，在一起以后也要通过四维判定法来判断对方对待自己是否认真、是否有诚意以及是否合适。等到你们情到浓时，认为对方各方面都达标了，再发生关系也没有问题。

但是如果你们这个时候并没有考虑订婚或结婚，更没有做好要孩子的准备的话，那么请你们一定要做好安全措施。在这一方面，女性相对来说是比较吃亏的，因为一旦怀孕，无论是选择分娩还是选择流产，对女性的身体健康都是一种威胁。

相信经常看我们爱问答的朋友们都看过不少还没有确立恋爱关系就发生关系，发生关系以后才问为什么对方冷淡了？我们现在到底是什么关系？也有很多明明没有把结婚提上日程就怀孕了，然后自己打掉孩子的案例。

而这些女生只有等到发生性关系以后，才想起来原来对方对自己投资不够，自己不了解对方或者自己还没想好接下来要怎么办。

回过头来说你这个事，就目前来看，你是选择奉子成婚，还是打掉孩子，无论是哪种选择对你来说都是一种伤害，你只能选择一项对自己伤害相对较小的。

我也在这里呼吁大家：在没有真正了解对方之前，别轻易发生关系，同时也一定要做好安全措施。

-THE END-

很多女人在双方还没有明确恋爱关系之前，就和对方发生了亲密关系，结果事后男人就对她冷淡了，这时她们才会想起来自己还没有真正的了解对方，就过早地把自己交了出去，而后悔就已经来不及了。

这些女人容易被男人的甜言蜜语所蒙蔽，失去了原本的判断能力，没有真正了解过对方，才让自己陷入了无法自拔的境地。

而那些能获得真爱的女人，知道在确定恋爱关系之前，通过“四维判定法”来考察对方是否达到了自己的标准，只有真正了解了对方，她们才会和男人正式确定恋爱关系，这样她们就能顺利进入幸福的婚姻之中。

恭喜你，终于从爱情谈到了面包

恭喜你，终于从爱情谈到了面包

讲述：

晚睡姐，关注您的文章已经很久了，想咨询您一个问题，我和男友恋爱很多年了，男友对我很好，但是最近突然意识到，他的家庭负担好重，他家里三个人，有一个弟弟和他爸。他家里是那种特别贫穷的那种，他爸挣得钱只够自己和他弟弟日常开销，其余的一点都剩不下，而且弟弟现在辍学在家里一个厂子打工。男友刚工作，挣得钱不够自己花还要补贴家用……我现在好害怕，我们以后结婚的话，他家里一定什么也贴补不上，以后他弟弟结婚买房子什么的都要我们出，我们还要买房子养孩子赡养我自己的父母……我真的好害怕，感觉以后自己的孩子和父母一定会跟着自己受很多苦，而且我家里也不富裕，我自己上学上了很多年，一点都没有补贴过家用，很担心以后父母会跟着自己受苦……那句话“贫穷夫妻百日哀”，我怕以后结婚后生活也不会幸福……我该怎么办？晚睡姐……

关于到底是爱情重要还是面包重要的话题已经讨论了太多次，老实说并没有什么准确结果。

我的态度是，在一个理想的状态下，爱情和面包当然都重要。只有爱情，没有面包爱情将无所附丽；没了爱情，只剩下面包吃着也不会开心。

我们都应该努力去争取这种理想的状态，既要爱情，也有面包，凭什么让我们只取一样？就像苏珊·桑格塔说自己的艺术品位，“在陀思妥耶夫斯基和大门乐队之间，我当然会选择陀思妥耶夫斯基，但问题是我干嘛非得做出非此即彼的选择？”高雅与通俗，都有互相替代不了的乐趣，爱情与面包，都要抓到手才是完整生活。

无论是对爱情的过度重视，还是对面包的过度重视，都会导致很多人在日后陷入困境。就像你这样，恋爱了这么多年，完全不考虑物质问题，只吃爱情，突然有一天，恍然大悟，“哇，他们家好穷啊，我们以后怎么办？”你终于发现，好像吃爱情没有办法吃饱，还有太多现实问题等待你去解决和面对。

这挺好的啊，作家廖一梅说过：“你认为自己的爱是单纯的，无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感，安全感或者某种自我期许。”你看到和发现了自己的需求，那么恭喜你，终于从谈恋爱到了谈面包，从云端到地面，你开始真正思索生活。

穷小子也有资格拥有爱情，穷不是他的原罪，两个人白手起家同样可以创造美好未来。但是你需要在物质之外，看到他的潜力，看到他对家庭的理念，了解他是不是那种舍小家顾大家的男人。物质从来不是仅仅只代表物质，社会阶层、家庭教养、生活习惯、未来发展常常都在一个人对物质的追求和拥有能力中暴露无遗。

你不能再迷迷糊糊地恋爱，又迷迷糊糊地放弃，过去只看到爱，现在只看到钱，那全都是不成熟的表现。

我不喜欢女孩子太现实，但太不现实的女孩子也不见得就超凡脱俗，有时候，是你们对生活太无知了，满足于被男友哄着捧着的境界，没有用自己的头脑去规划未来，以为只要有了爱情，让男人去打头阵，自己就可以坐享其成。直到现实，残酷的现实来敲门：一个来自极度贫穷家庭的男友，绝不仅仅是经济意义上的穷，更可怕的是未来没有希望——这才引起你的恐慌和不安。

在此之前，你放弃了自己太久。你也是来自普通家庭，一个穷家小户的孩子，你没有超脱的权利，更没有忽视物质的资格。自己家庭不好，为什么不努力，为什么不想着回报家庭，却只管上你的学，谈你的纯情恋爱。所以现在你没有办法不恐慌，发现男人靠不住是一方面，另外一方面是你发现自己也靠不住。

如果非要在爱情与面包之前做一个非此即彼的选择，一定要放弃一样，那我的意见是先抓面包，吃饱了再来找爱情。

这个抓面包不是说你换个有钱男友，一下子就能解决自己的物质恐慌。很多女人会这么选择，觉得穷男人没希望，然后择偶的标准变成了有钱就行。正是这种选择，加剧了这个男权社会男人们物化女人的倾向，女人在婚恋上的趋利避害，等于是给自己挖了个坑，纵容了男人自大和对女人的轻视。

抓住面包是发展你自己的事业，他不给你希望，你可以离开，但不要指望用婚姻来解决自己全部的生活难题。一个上了很多年学的女人，你学会的不仅是专业知识，还应该明白独立的意义。

我们喜欢一个人，是喜欢他身上的附加值，还是喜欢单纯的这个人，其实很难分清。世俗地说，你身上的附加值越大，喜欢你的人就越多。自我发展永远都是没有错的，你所受的苦属于你自己，你创造的价值也永远属于你自己。

没有能力为自己的面包买单的人，必然得折叠自己的爱情标准。生活讲究实力，爱情的世界中也不外如此，你自己手里握住了面包，寻找爱情的时候就会少很多边框限制。