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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么情侣感情会变淡？是你从未觉察到的模式在作怪！，欢迎阅读与收藏。

壹

本人，21岁，大三学生。

他，22岁，大四。

我俩在一起五年了，感情一直不错，三个月前，他突然开始对我有点冷淡，除了三月份我生日的时候，我俩见过一次，到现在再没见过面。

因为受不了他的冷淡，我经常跟他断断续续的吵架，甚至还跟他提了分手，他没有同意，约我出去见一面，我也拒绝了。

之后虽然和好了，但我又天天给他打电话哭闹，说自己不能没有他，开始他还哄我几句，后来索性不回我微信。

我看到他不回我微信，就擅自登了他的微信，他发现后把密码改掉了。

我问他：“你是不是真的不爱我了。”

他只说：“不知道，但我真的不讨厌你。”

我又问：“那你有想过跟我结婚吗？”

他沉默了一会说：“我有想过，但这并不是我们之间现在的问题，要不我们先分开一段时间吧。”

老师，我真的很爱他，真的不能没有他，我也很后悔之前那么无理取闹，我究竟该怎么样可以好好的跟他相处啊？

贰

答：

从你的描述来看，你们在一起5年了，感情一直很好。三个月前突然意识到他对你变得冷淡了。但其实是他对你的感情真的变淡了吗？

在你“受不了他的冷淡，经常跟他断断续续的吵架，甚至还跟他提了分手”，对方并未同意。

你问他是否爱你，是否想过结婚，对方是有想过的，说明他对你的感情其实并未改变。

你们现在处于异地的状态，三个月只是过生日的时候见一次，确实对你的感情浓度是不够的。

但是你们见面的频次低的情况是否就意味着感情变淡了？在你看来，你们见面很少就意味着你们的感情不好了？

但其实并不是，见面的频次低并不代表着你们的感情就真的变冷淡，决定你们感情浓度的，是你们的沟通互动的频次和质量。

而且在你意识到你们的关系出现问题时，更多的是通过哭闹，查对方微信等错误的方式，不断地向对方确认他是否爱你。

这一系列行为都是在向他宣泄情绪，不但没有办法解决你们之间的感情问题，而且对于男人来说，面对女人的情绪是非常痛苦的，甚至只想要逃离。

因此对方才会跟你说要不先分开一段时间。

叁

如果你想调整现在的关系状态，老师给你几个建议：

首先，放下情绪，给对方一定的空间。

当我们面对问题时，会不安无助，但是如果一直带着情绪，根本无助于我们问题的解决。

所以你可以选择一些合理的方式去调节自己不好的情绪，而不是直接将情绪传递给对方，这样只能让对方更加反感和苦恼，离你越来越远。

你可以尝试通过看书、运动、外出旅游、多和朋友出去玩等，发展自己的兴趣爱好，扩大自己的社交圈。

毕竟爱情不是我们生活的全部，我们要有能力愉悦自己，照顾好自己，只有先爱自己才能更好地爱别人。

其次，要学会表达沟通。

好的沟通不是向对方抱怨指责，或者表达你的不满。

真正有效的沟通是能够客观的向对方描述事情，表达自己的感受，以及你希望对方满足你什么样的需求。

并且如果对方没有及时满足你的需求时，也能够理解对方当下的难处。比如你可以这样说：

“我们现在异地，很久都没有见到了，上次见面还是过生日的时候，我觉得我们现在的关系变得冷淡了，感觉你好像不重视我了。”

“我心里很不安，我希望以后有更多的时间有你的陪伴，能够和你一起分享生活的苦乐，希望我们好好的走下去。”

当你这样表达的时候，对方不但不会远离你，还会更加爱你心疼你。你要明白，真正好的感情是彼此需要，彼此依赖，但又相互独立。

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男人对你的感情，都是这么变淡的

来信：

老师，我25岁了，跟男朋友恋爱半年了，刚开始热恋期的时候，他很宠我，超级体贴细心，经常见面。

后来因为工作调动，我们虽然都在北京，但是离得非常远，得俩小时，见面就少了。他上班的地方女生很多，他又是经理，我是有点担心的。

分开之后，刚开始还经常会视频聊天，不过后来渐渐联系少了，他说他确实很忙，有时候都没时间吃饭。每周会打几次电话，我们没话说，一般都是我一直在讲，不过他本身也是个很内向的人，所以我就想自己主动一点吧。

可是，后来我不主动找他，他就不会来找我，有一次连着三四天，一条消息都没有，连晚安都没有。

我也很多次跟他闹脾气，说我们之间有问题，需要解决，他也不跟我闹，不跟我吵，从来都是沉默。有一天我说，咱们关系都已经这么淡了，我们就先冷静一下吧，别联系了。

没过一天，我觉得自己太无理取闹了，跟他打电话道歉就和好了。

不过，我内心还是不舒服，觉得感情浓度不够，他不够关心自己，过几天就忍不住要闹一次，我吵吵闹闹很多次，也提过几次分手。

我努力的想解决我们之间的问题，希望我们感情变得更好，他却总是很敷衍，现在聊天，基本都是我开始，我结束，永远是我在巴拉巴拉说很多话，他却只回复一两句。我真的累了，但是又很喜欢他，忍不住联系他，忍不住找他。

可是，我一直主动也很累，失望的次数也很多，我不知道该怎么办了，感情变淡了还能升温么？这段关系该继续还是放弃呢……

回信：

你说，刚开始的时候他超级宠你，但是随着时间的推移，感情淡了，你对这段关系非常犹豫，而且不满意。

从你的描述可以明显看出来的是，你没有对恋爱进程进行有目标的管理。

这也是我们在谈恋爱时，常常犯的一个错，我们往往认为恋爱可以随性而为，走到哪里是哪里，没有一个真正的规划和恋爱进程的管理。

一段好的亲密关系会分为几个阶段的。

第一个阶段是晕轮期。

这时候的两个人，我看着你好，你看我也好，我们身上都是自带光环的，我们通常会称这个时期为热恋期。

接下来就会进入幻灭期。

热恋后我们开始发现，你不是我原先认为的那个人，原来你有这么多缺点，我没那么容易接受你的缺点，甚至我们会更进一步猜测，你之前是不是进行了很好的伪装，现在你装不下去了吧。

总而言之，我们对对方有诸多的挑剔，以及，对对方美好幻想的破灭。

所谓的分手，一般就是在这个时期发生的。那另外一部分情侣，他们能够很好地度过这段时期，然后走入关系的下一个时期，反思期。

我开始看到你的那些缺点，开始看到真实的你是什么样子的，而不是带着光环的你，也不是我曾经以为的你，真实的你站在我面前，我开始想要不要接受你，同样的，你也看到了真实的我。

那这样的一个时期呢，往往是已经进入婚姻，如果这个时期没有出轨，没有重大事件的干扰，一般情况下，你们就会进入甜蜜期。

我开始知道你所有缺点，你所有优点，我知道你就是这样的，我不试图去改变的你。

在这段关系中，我的心是踏实的，是甜蜜的，是信任的，是安宁的。

要达到这样的阶段往往可能七八年，当然，有些人拥有更好的反思精神，能够做好感情进展的管理，那可能会提前达到。

如果我们想要获得很好的情侣关系，那就应该管理好，从恋爱到结婚这段时间的进程管理。

那恋爱进程管理呢，它分为以下几个阶段。

第一个阶段，两个人还处于暧昧时期。

第二个阶段，开始有身体的接触，接吻和拥抱，这个时候是可以见家长的。

第三个阶段，就是订婚阶段，这时候包括进一步的亲密接触，也就是性关系。

第四个阶段，结婚议程商议。

这四个阶段，每个阶段都有每个阶段的“雷”，可能因为某个阶段没有处理好，引起一系列连锁反应，最终可能导致这段感情无疾而终。

有些即使是结婚了，也会影响我们的婚姻质量。

在刚开始的时候，男朋友对你很好，但是，过了一段时期，他因为工作原因，你们有了距离上的分离，这时候女生会有一种不安全感。

这种不安全感也会转换成情绪，再进一步转换成行动，比如说，你开始试图抓紧他。

从另外一个方面来说，经过一段时间的热恋期，可能也有过身体的亲密接触，这个男人在确认了这段恋爱关系后，他就开始回到他自己的生活中，开始去向外探索，包括为未来家庭的经济做一些奋斗和努力。

而这时候，女生往往还停留在最初的那个阶段，我还想要曾经有的待遇。可是呢，对于男人来说，当他得到确认的时候，他就回去探索世界了。

这时候男人和女人的期望，就会产生矛盾。

男人的期待是，我可以开始去探索世界。

女人的期待是，你要对我更好。

当两个人的期待不同，女人内心的不安全感会被放大很多，往往会觉得，你是不是要走了。

这时候，女人往往有几种做法，比如说，我去讨好你，或者指责你，当然，还有一种，我开始逃避这样的关系，因为我甩了你，总比你甩了我好吧。

那么你现在的做法，就是试图去抓紧对方，想用一些讨好的方式，讨好不成就开始指责。

当一个女人试图去抓住一个男人的时候，就会大大降低在这个男人眼中的魅力和这女人的价值。

另外，男人会觉得，你居然企图想要控制我，我怎么能让你控制呢，或者觉得，我要进监狱了，这时候就会产生对关系的恐惧，然后抓紧逃开。

当然，男人开始逃，女人更想抓住他。

最后就发展成了，女生会求男人不要走，或者指责他，你为什么要走！

这时候这段关系的恶化就开始了。

我曾经有过一个男性来访者，他说自己想分手。

我就问他，你为什么想分手呢？不爱了吗？

他说，因为太累了，刚开始追女朋友的时候，每周一送花。现在是每个月的纪念日都要送花，还要送礼物。我们很快就同居了，每天都是我做饭，还要接她上下班，每天还要说多少句我爱你。

总而言之，就是他们曾经甜蜜了一阵子，男生曾经也享受过这样的方式。

但随着时间的推移，男生开始把这个事当成一个负担，可是女生却觉得，你说的那些甜言蜜语，没有之前那么真诚了，你每天送我时的态度，也没有之前那么积极了。

女生开始闹脾气，吵架。

男生最后说，其实我们两个也没什么很大的问题，她也很好，我觉得我也很不错。但是之前的状态，我把它拔的太高了，现在我难以维持，即便是这样的状态，也不能让女朋友满意，我太累了。

这个例子让我们明白，在关系得到确认之后，我们要允许男人去探索他自己的世界，甚至，我们可以主动把那些很虚无、未必能够给我们感情带来正面影响的东西主动去掉。

当我们主动去掉这一点的时候，男人首先会觉得很感恩。不过，除了觉得你善解人意之外，他也会猜测，你是不是有其他的想法，你对我怎么没那么需要了？

所以，当他带着遇到善解人意的女孩的感恩，还有对这个女生的好奇，这些可能会让你们的关系进入一个新的阶段。

他同样对这个女生充满兴趣，但是表现形式可能有所不同，女生反而会更多感受到这个男人对自己爱的真诚。

上面说到，两个人经常通电话，但是男生可能已经没那么需要了，可是女生还在那儿不停的说，这个时候，相信男生对她说的内容已经不感兴趣，而且他会觉得，我跟你通电话是一个负担。

他觉得即使是我的一个负担，我还承担了，可女生却觉得，你既然都没有以前对我好了，多联系不是应该的吗？

那两个人就会有比较大的矛盾。

所以说，如果你真的想经营好和男朋友的关系，就要去审视一下自己，有没有对恋爱的进程进行管理。

男人对你的感情是怎么一步步变淡的

来信：

我和男朋友在一起一年多了，热恋时两个人一见面就黏在一起，恨不得长在对方身上。他也很体贴，什么活都抢着替我做。

在一起久了一点，就开始为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，但那时也还好，他总会主动找我和好，甚至把吵架的原因都揽到自己身上。

再后来两个人工作都比以前忙了，每天讲话次数就少了。我也明白，确实也是工作忙没时间，于是就主动联系他。

但是打电话也只是他听我讲，他只会嗯嗯哦哦的敷衍我……

我知道我们的感情正在一点一点变淡，这样下去总有一天会变成两个陌生人，可我真的很珍惜他。

我该怎么做才能挽回这段感情？

回信：

苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中把亲密关系分为五个阶段：

最开始是浪漫期。这个阶段的两个人互相了解不是很深，在对方面前坦露的也都是自己的优点。像你说的“恨不得长在对方身上”，“什么活都抢着替你做”，往往都发生在这个阶段。

等两个人认识稍微久一点，互相都熟络了，亲密关系就开始向下个阶段演进。

在这个阶段两个人开始不自觉地在对方面前暴露缺点，就发生了你所说的“为鸡毛蒜皮的小事吵架”。这个阶段叫做“权力争夺期”。

权力争夺期是亲密关系发展中最关键也最难搞的一个阶段，很大一部分亲密关系都没能熬过这个阶段，无疾而终。

在这个阶段两个人都开始看到对方身上的缺点，并且本能地希望对方按照自己的期望改变，这就实质上产生了一种控制欲。

而不安全感越大的人，控制欲往往就越强。

从你的描述来看，你们两个人仍然没有完全度过“权力争夺期”。在这个阶段里你说男生会“主动找你和好”，但这种和好并非是进步性的，因为它不能从根本上解决分歧。

这个时候两个人还没有摆脱“浪漫期”带来的影响，所谓“主动和好”只是男生表现出的一种迁就，并不代表两人达成共识。

“权力争夺期”的下一个阶段叫做“整合期”。在这个阶段两个人都卸下心防，开始开诚布公地分享自己对亲密关系的见解，然后才能迈向更远的“承诺期”和“共同创造期”。

特此分享几点建议，供你参考：

首先，反思自己是否选择性地忽视过自己的缺点。

热恋中，两个人都是互相迁就，对于对方的缺点是“能忽视就忽视”；而当关系发展到了“权力争夺期”，控制欲进一步加强时，对方的缺点就会被选择性地放大，同时自身的缺点往往会被选择性地忽视；

一段感情中两个人必然会有一方迁就对方更多，而这种迁就也是有限度的；超过了这个限度而对方还没有任何进步性的行动，经常迁就的一方就容易心灰意冷。

第二，找准时机，双方开诚布公地谈谈，找出不安全感的源头。

这种谈话一定要看好时机，如果对方正是工作压力最大、最为焦虑的时候，这种谈话往往只会起到反作用。

最好要选在对方刚刚完成一个大的目标、心情愉悦打算放松一下的时候，男人在这种时候最容易接受别人的意见。

两个人都愿意卸下防备，才是真正开始接纳对方。等两个人一起理清了不安全感的来源，再去细谈如何解决它。

第三，降低自己的控制欲。良好关系的基础是互相扶持，而非控制。

一般来说，男人探索世界的欲望比女人更为强烈。在女人的期望中，情侣关系是一座无尽的“金矿”，越开采越富足，日子越过越甜；

而在男人的期望中，情侣关系是一座“基地”，是探索未知世界时可以停歇的“温柔乡”。

男人在探索事业的时候不希望被亲密关系束手束脚，女人也应当这样。与其提前把自己变成“怨妇”，还不如早早把自己变成事业上不输伴侣的女强人。

毕竟无论对于男人还是女人，爱情都不是生活的全部。

为什么爱会变成伤害？

为什么爱会变成伤害？

为什么爱会变成伤害？

#绛妖精私密答#问：

妖精老师你好，我很喜欢你，每天睡前都会听你的节目，我学到了很多，求老师抽中我，帮我解答一下。

我爱上了比我大15岁的男人，他是自己开公司的。因为我年纪轻，没有什么社会经验，所以他心疼我，每个月都会给我3万块钱，我觉得他很爱我，也觉得这是一个能托付终生的男人。我们在一起三年多了，我知道他有老婆，所以我们没有公开过。他每周都会来陪我，给我带礼物，对我很好。他和她老婆只不过是因为有孩子，所以才没有离婚，但是他们已经没有爱情了，只有亲情，但是他也没有明确说过要跟我结婚的事情。而我现在也眼看要30了，女人年纪越大越不值钱，姐妹们都劝我不要在他身上浪费青春了，我开始不接受，但是我现在也想开了，既然爱情和婚姻要不到，那就要钱吧！而且最近发现自己怀孕了，我不想打掉孩子，我想让他离婚，如果他不肯娶我，那就给我房子和车子，还有赔偿费。我也要为我以后的生活做个保障啊，陪了他那么久，要这些不过分吧！老师我该怎么做呢？

答：爱为什么会变成伤害？

别人家的老公毕竟不属于你，他只是累了在你这里静静，或者他老婆老了来你这里尝尝鲜，你认为这就是爱的话，那你还天真的可以。人家没有公开，意思就是在养小三。只是他有能力维持这种不正常的关系而已，但不代表他内心就认为这是对的。所以他自己得到的心理暗示就是你也不会是真爱。你若甘之如饴，就这样下去，耽误了你自己的青春你只能自己负责。但你越界了，你的贪心让你想得到更多。从方法论上来讲，你别以为你肚子里的孩子就能让对方屈从，对方有的是办法拖你，建议你赶快打掉孩子，要点分手费就得了，好好寻找一段正常的恋情。否则，最后弄个不愉快，有可能你的身心都要受到极大的伤害，例如：你在街头被几个妇女殴打的视频被传到网上......姑且不说这个，即使你获得了想要的房子、车子、票子，只要你还有孩子，那么你的后半生就不好再嫁了。我们从来都不提倡当小三，所以能给你这样的建议纯属慈悲心泛滥，愿听为善，不愿的话请注意安全，一群神兽又要跑出来了。

然后，敬告广大已婚妇女，如果你的婚姻生活中出现了小三，可以来我们这里求援，我们乐于全力帮助每一个家庭更加美满和谐。

为什么你所谓的真爱会失败了？其实因为你…

老师：

我和我女朋友一起一年半了，她家庭条件比我的好，我很喜欢她的，但是她妈妈知道我和她一起的时候还曾介绍过个相亲的给她认识的，我真的很生气的，但这事情后面就不了了之。

她人其实很好的，对我也是很用心的，对我很好。只是对感情觉的是没那么坚定，她很爱她家里的人的，也算很听话的一个人，也不会出去泡酒吧什么的场所的。性格也还好的。她曾经跟我说过，她家里要求结婚要买房的，然后她压力好大，我也一样。

去年底才在公司上班，我们都面临结婚的年龄的。曾经有过次吵架，然后她就不理我的，后面知道她朋友口中说的，她家里希望她能找个好些的，她也很纠结问要不要分开的，给她电话也不接，就算接了，聊两句就说自己很累的。

后来我跟她说分手了，她来找我，让我见她爸妈，还说见了面如果她爸妈不喜欢才分手的，我听了很不是滋味的，可我答应了，是不是觉得我很贱呢！我是男人，我也有自尊的，可是我真心爱她，我放下我的自尊。

但到临近去她家的的几天，她跟我说暂时不方便去她家的，说了些理由推掉的。然后她说我们见个面吧！我们就又和好了。我们大概一两个月才见到一次的，我们不在一个地方的，虽然不算远，两个城市，两三小时车程而已。她也曾想让我去她那边工作我不想的。我有我自己的想法。曾经也问过我假如结婚了，问我家里人都会不会跑过和我们一起的住的，我突然间明白些事情的。

上个星期她和她家人一起来我这边城市游玩，可是没让我过去的，也不方便。让我给她送东西的，来的那天，下大雨还打雷，我很担心她，我打电话发信息也不会的我，后面快到了才接我电话，我问为什么不接，她只是笑，我凶她为什么不接我电话，我冒着大雨去给你送东西的，担心你的，她还是笑。我知道她不方便接我电话,也觉得好像不想让人知道的。最后她到了那个景点，让我去停车场厕所那边拿东西给她，拿完东西，我也不想多留的，因为我真的很生气，我走了回头看她，她走得飞快，生怕见到我，生怕给谁看见的。我

知道她怕家里人知道的，怕我给她丢脸。跟她在一起，她从没有想过带我见她父母的，我带她见过我爸妈，我妈说人挺好的，随我意。我爸不同意，怕她不会想跟我的，怕我以后会伤心，我为此还和我爸吵过架的。

虽然她家条件好些，但不是说很有钱的那种，而且她人挺好的，可是我不想以后会被瞧不起的，没地位。因为我妈也担心过这样问题的。我只想找个真心爱我的女人，会坚定的陪我一起走，也会做饭给我吃的， 健健康康平平淡淡过日子就好的。我累了真心累了，能告诉我该怎么走的。

@陆琪：

有些人吧，觉得姑娘只要一提车子房子，就是物质虚荣。实际上每个人都有正常的物质需求。女人在选择老公的时考虑下物质条件很正常，但如果死要钱的话，还是尽早把她甩了吧。

一直都觉得，女孩选爱人父母的意见是可以参考的，但最后还是要自己做主。尤其在感情和物质的对比面前，尽可能的听感情的。因为物质随时会有，感情却不常在。还是那句话，和你过一辈子的，是你喜欢的人，而不应该是你妈喜欢的人。

不过话说回来，男人在年轻时没钱很正常，但如果连一点上进心都没有的话，也尽早把他甩了吧。所以，女人花钱而不贪钱，男人上进而不浮夸，才好。

因此，现实中结婚有三种：有为爱情结婚的；有为生活需要结婚的；有只为结婚而结婚的。因爱结婚是情感需求，爱可抵御一切不顺，但如果有一天爱情没了，生活就没意义了。因生活需要而结婚，是物质需求，日子好过心里难过，如培养不出感情，一切都没意义。

为什么在得到你之后，会对你逐渐冷淡？

为什么在得到你之后，会对你逐渐冷淡？

问

我比前男友大四岁，他是本科生毕业，我是研究生毕业，我追的他，去年的4月份在一起。刚开始他对我挺好。元旦的时候我皮肤过敏了，不能出门，这期间他对我态度冷淡。我俩因为一件可笑的事情分手，有一次我加班到很晚，我让他来接我下班，但是他没有，我特生气，他说我无理取闹，我说这件事看出来你心里没有我，他当时什么都没有说，接着我们冷战了一段时间，后来他说：“如果你不能理解我，这样就分开吧”。但是我现在想挽回，我具体该怎么做呢？

答

首先我想说，你在他面前价值不是很高！你比他年纪大，年龄上你不占优势。而且你还是倒追的，这点也不占优势。举个你不爱听的例子，你像打折促销的商品，你在叫卖，对方付出了一点点就将你得手；刚开始得到的时候他是比较珍惜的，觉得自己买到了一个物美价廉的东西，所以一开始对你非常好！（但也有另外一个可能，随便买了个东西凑活着用）大家比较顺利的往下去，但是在中途你一旦暴露了你的需求感或者你的缺点，那你在男生心目中就好越来越减分；（你的颜值、你倒追的态度等，这些都会影响到对方对你分数的增减）很明显一开始的时候，你对对方来说价值不高，他没有费很大心思就把你得到手（甚至他不用付出任何东西，你已经开始倒追）他肯定不会对你高看一眼，哪怕你学历比他高！

你在生活中暴露的需求感以及缺点，让他不断给你减分，一直减到他觉得这个商品再也不是物美价廉，他就会选择放弃。我可以猜测到，你当时说了很多让别人不爽的话，他觉得你一直在跟他索取，男人肯定心里会想：“拜托，你当时是你主动来找我的，我可没有求着你跟我在一起哦，你现在跟我要求什么东西；那你一直在吵，那大家分开就算了。”这就是为什么那你先在面临的问题就是价值的问题，你各方面都有提高，从打折促销的商品变成奢侈品。他肯定愿意多花时间在你身上；或者他觉得从他手上溜走的打折品变得人人哄抢，他会觉得不甘心，他就会想着多投资，多花点精力在你身上。

最好的做法是你现在要投资自己，你现在的学历是比他高的，年龄你也没办法改变，那只能从颜值、气质和自己的性格方面去提升。

问

那么，他还愿意回头吗？我现在应该怎么做呢？

答

让他回头也不是不可能，不过你要做出以下改变。第一：让自己变美丽，衣着更气质，潮流，尝试小短裙，或者学习化妆，让妆容更精致。第二：让社交更加活跃。第三：让生活更有品质，比如饮食也变得高端起来如牛扒。然后把你的改变PO到朋友圈上。

问

我不确定朋友圈他能否看到我的改变。

答

这个你只能赌了。你如果这个时候去找他，他会觉得你跪舔，从价值层面来说你就是低价值的，对方未必能回头。

问

我现在还要断联的意思嘛？

答

你现在不能主动去找他，除非说你已经得到质的提升，借助最近的节日发个问候。如果他愿意回应你，你的机会就来了。

问

我现在能做的就是提升自己呗？

答

对的，多发朋友圈。体现自己丰富多彩的生活方式。

问

但是如果没有效果怎么办呢？

答

所以就是说，你在节日，问候下，他回复你了，这个时候你的提升的幅度够大的话。如果你从丑女无敌变成林志玲，你看他回不回头。

找回恋爱的新鲜感，情侣佳相处模式

来信描述：

我和男友认识五年相恋三年，两人都有稳定工作，有房有车，也见了双方父母，小日子过得很安稳。可最近不知道怎么回事，他和我在一起的时候总是心不在焉，话也说的越来越少，连以前他最喜欢看电影这个项目都懒得跟我去了。我找他谈过一次，说他工作累我能理解，但是总这样下去我们的感情会变淡的。

对于我这样的说法他很不高兴，一句话不说表示抗议，我很生气，对他吼了几句，他跟我嚷嚷起来“能不能别闲着没事无理取闹？我看咱们还是先各自冷静一段时间再说吧”。

我不知道其他情侣相处时间久了会不会出现这样的问题，是没有新鲜感了？还是他压根不再爱我？我是一个女人，也有自尊心，不想总这样热脸贴他冷屁股，又不想轻易放弃一步步走过来的感情，可这样下去最终还是会分手。我该怎么办呢？

回信建议：

爱情的确有保质期一说，并不是不想负责的人随便编造出来的，而事实上，所有的人或事在初遇时都存在新鲜感，不然也就不会有那句“人生若只如初见”了。你和你男友之间的问题并不算大，只要解决方法得当，完全可以挽回在破裂之前。

首先你要知道的是，所有能够长期的关系必然要经历四个阶段：暧昧期、热恋期、倦怠期，最后才能到平淡而笃定得相爱期，而很多人在实际操作中忽略了倦怠期，从而适应不了热恋期直接跨步到平淡期的瞬间转化，所以会产生不断争吵直至关系破裂，你就属于这种情况，误以为你们可以一直保持这样一个热恋的状态，从而对“突然”的降温感到失望，其实这几乎是每对情侣都会碰到的事儿，根本不用慌张。

那到底应该怎么从热恋期转到倦怠期？甚至从“倦怠期”中体会到乐趣呢？

一、先从自身找问题。

任何关系的改变，不是一朝一夕更不是一个人独自就能改变的，所以你需要先从自身找问题，是不是你自身的改变相对于你俩刚认识时候的变化有点大，让他完全感受不到开始时候的样子？还是你某些缺点的逐渐显露让原本对你期望过高的他失望了？如果你自身存在问题的话，解决成本较小，因为只要你自身做出改变，就能挽回这段关系，何乐而不为？

二、重新塑造吸引他的点。

既然他已经提出要分开冷静一段时间，你可以搬回爸妈家住几天，让自己冷静下来，在这段时间里不要没完没了的联系，质问他为什么突然变成这样子或者到底什么时候能冷静完，这些问题千万不要问，暴露你的需求感。只需要把你自己的时间充实起来，利用这段增值时期扩展自己的社交圈，提升自己的价值，学点陶艺、出去旅行、上几天瑜伽，认识几个新朋友，一起逛街做发型美甲，把自己外形改变一下，等到你觉得自己有所改变，和以前有所不同时，再约他出来聊聊天约约会，分享一下最近的生活，让他感受到不一样的你，自然会和你恢复热恋期的生活。

为什么我们会爱上垃圾男？

你 好：

老师，与一72男接触2年了。因误会我当他面接受别的男生示好，误会解除，我道歉重归于好，但期间我又不能忍受他冷落并接触别的女人，我又跟一男生好，他依旧保持跟我联系，但不密切，他每次特高兴或是特失落时，会给我打电话，一聊很久，他从不喝酒唯一喝醉时，打电话找我，我没见他，过几分钟再找他，他就不理睬我了。他是凤凰男，少年丧父，随母改嫁，他说，我最令他感动的是温柔，对他好，我也很爱他，可是他自我冷漠且从不妥协，甚至私生活频说脏话，不相信有真爱，痴迷功，我心中始终放不下他，已经与那男生分手，他也一直对我说，你很好真的很好，可是就是觉得不投入，一两个月见一次，每次都匆匆，我该怎么办？怎样让他爱上我？谢谢！

牙牙

牙牙：

这个世界上有一种爱叫做“垃圾之爱”，这种爱是最容易招人骂的。如果我们把感情分成两种，那么一种就是“水晶鞋之恋”，详情参见各种琼瑶式的小说和电影——就是那种纯净到让你都不忍心喝的矿泉水，一切都是那么的吹弹得破，冰肌雪肤，简单地说吧：不食人间烟火类型的爱情。另一种就是所谓的“虐恋”：一个好女孩，交给一个垃圾男随便糟蹋；或者一个大好男人被一个疯婆子尽情折腾。很多女生都眼泪汪汪地告诫后来人，千万不要爱上垃圾男，否则你就会万劫不复，赶快离开这样的男人吧，一旦沾惹上就是一生的后悔。恐怕你的来信中的这个男人是多少符合很多女人心中的“垃圾男”。

我就没有在你的来信中看到任何你说的这个男人的好处，几乎没有一点好处的男人，怎么会让你痴迷如此？有人会说赶快找一个对你好的男人算了。可是按照我的经验，就算你遇到了一个对你千般好，万般宠的男人，很多女人依然会心痒痒，发现自己忘不了这个自己都看不起的男人。你甚至会觉得生活毫无滋味，好像没有这个男人以后，你的生活就是一片废墟，是的你身边有好男人，可是他就是让你爱不起来。

这一切到底是为什么？为什么垃圾男就像毒品一样，让我们一再复吸，沉迷不已，明明知道自己会被他糟蹋得七零八碎还是要飞蛾扑火？如果是毒品，我们可以理解，因为它提供了我们空虚生活所需要的快感，那么垃圾男到底有什么在吸引我们，他的存在对我们到底有什么不可或缺的部分呢？

有一种爱叫做一致性的爱，因为你和我一模一样，所以我爱你就像是爱自己。有一种爱叫做互补性的爱，因为你有我所没有的东西，所以我们像磁铁的阴阳极一样互相吸引到了一起。比如一个喜欢照顾人的忘我的人最缺少的是什么呢？最缺少的是非常自我乃至非常自私的部分，那么为什么她会缺少呢？因为从小的环境如果她像要活得像个混蛋一样，那她可能遭遇非常大的麻烦，这种人往往出自要么是讲究克制为美的家庭，你必须要好好压抑自己的需要才能获得父母的欢心；要么家庭环境很恶劣，你必须要能照顾家人，你不能照顾自己，只能像小大人或者，牺牲自己成全全家……可能还有很多种可能性，总之这个人从小就练就了一身舍己为人的功夫，那么她在情感中就必然扮演这个角色：她必须要活得像个上帝或者圣母，来拯救那些混蛋，她希望有一天可以用自己的体温捂暖那些非常“出轨”的家伙。之所以这么做主要有两个需要：1）如果我能拯救了这个男人，那么我也许会有机会赢得一个好男人的爱2）我是无私的人，所以拯救这个自私的混蛋更证明我身上没有一点缺点。

据说晚上看人是不是鬼，看她有没有影子，如果有影子说明是个人，如果没有影子那有可能就是鬼。我没见过鬼，所以我看到的人都有阴影。所谓阴影就是我们内心那些肮脏的、黑暗的、自私的、不能为人所知的东西，比如脆弱、比如攻击性、欲望等等。但是我们对待这些阴影的态度是不一样的。有人干脆站在阴影里，把自己隐藏在暗处，这样就可以感觉不到自己的黑暗了，比如垃圾男，他从小就身处非常艰难的环境，他必须要像野兽一样活着，才能获得一些基本的给养，如果要他无私和忘我，那就是让他去死。有人则要站在别人的阴影里，这样她就会觉得自己是个没有阴影的人了，阴影都是别人的，我没有。所以在情感中没有了自己的人，往往会省略了自己的种种不能面对的，而将自己不能忍受的种种阴影投射到别人的身后。其实，也许垃圾男没有那么垃圾，但在一个纯洁的女孩看来，他一定到处都是垃圾，因为女孩的垃圾都倒在这个男人身上了。那么倒了垃圾，走就是了，为什么还要和垃圾场纠结不休呢？因为我们虽然不爱垃圾，但垃圾也是我们领土不可分割的一部分，说到底我们无论多不接受自己，我们也会爱自己的所有部分的。只是有时我们会使用障眼法，让自己感觉不到自己的那些不堪入目的部分而已。但我们希望可以在别人身上修补自己的残缺。就好像婴儿把食物吐出来是为了让妈妈帮他咀嚼一遍，然后再吃回去一样。

很多时候，这些纯洁的女孩爱就爱垃圾男对垃圾的接纳和快乐上，她羡慕和需要垃圾男们对自己的垃圾那部分的超级接纳，因为这是她们分裂的人生所不能承受的，就好像一个人无法接受自己的粪便一样，这是多难过的一件事啊。也许她不断接触垃圾男就是为了跟他学习如何与垃圾相处吧。但是他们本来就是两种人，而且练的都是童子功，所以很难教会对方，于是产生各种纠结。

所以，姑娘，你的问题如果基于我上述的分析，那么也许你的一生的爱的课题就是要解决这个垃圾的问题，你如何回收处理你的内心的那些垃圾，比如自私、自我、充满攻击性和冷漠等等，这些表现背后其实是你严防死守不能靠近的伤口，那些孩童般的需要，被你大人面具所遮掩下面的渴望，你眼前的这个“病孩子”其实就是你的不能接受的另一部分。你可以戒掉这个男人，如果幸运的话，但心瘾难消，因为本质上讲你压抑了自己的相当一部分非常自我的部分，它始终寻求着被解放和释放，而你内心也有一部分支持它的复活，也许你也到了时候让它复活了，如果是这样，你会发现垃圾的资源，它可以为你的人生造福。

为什么我们的感情会是这样

老师：

我现在我遇到了很困惑的感情问题，希望你给我一些建议。 我27，不小了，我是在佳缘上认识他的，他是一名民警，工作很忙，压力也大吧，和他认识有一年了，刚开始他一直约我晚上出去，我都拒绝了，之后有好长时间我们不再联系，过了几个月又联系了，他还是约我晚上出去，后来和他去了宾馆，但那天我没有同意和他发生关系，但是后来又见了好几次，终于我妥协了，当时我想自己这么大了还是处女，肯定很多人都不能理解，就和他发生了关系.

可是慢慢我发现他好像并不是很在乎我，很少给我发信息打电话，就算是过节他休息也不会主动和我联系，我失望、难过，就和他在QQ上吵了，他不怎么说话，我更加觉得他不在乎我，之后的几天我们都不说话，我没有给他打电话，他也没有主动联系我（其实吵架后的几天他刚好是休息的），后来我觉得他工作忙，压力大，觉得是自己过分了，所以我又和他联系，之后我们又见了面，那次过后，我以为我们的关系稍微有点缓和了，和他在一起的时候他对我挺好，可是之后的几个星期他休息也并不主动联系我，我觉得很委屈，又想到他并不在乎我，只是和我玩玩，所以我把我的想法说了出来，问他到底在不在乎我，可是他不说话，之后的几天我们都没有联系，后来我打他电话发短信他都不回，有一天刚好是快到周末了，我就打了好几个电话，发了短信也不回，我就用公司电话打了，他接了，我想他应该是有意不接我电话，后来我就问他是不是故意不接我电话他恩了一声就不说话了，之后我就打过去，问他到底是什么意思，让他把话说明白，他沉默了很久最后说我们不合适，说性格不和。（这中间我打了很多电话，他还说我这已经是骚扰了。）

这次感情真的很失败，我想您帮我找找自己的原因，他是不是真的在玩我，我的性格其实不坏，只是我情商比较低，平时也比较宅，大学毕业后一个人在外地拼搏，我长得也不丑，但是没心机，我希望找到一份真诚的感情，可是很难，我不了解男的，也分不清好坏，所以才会遇到这样的事情，我真的很难过，您能帮我分析一下以后我的感情该怎么选择，其实我并不在乎对方在北京有没有房有没有车，只要他对我是真心的，可是他没房也没车都这么对我了，我要找个什么样的人才能让我放心的把心交出去。

真心的希望您能帮我解答困惑！

久

久：

你好，也许这个世界最难搞明白的就是男人心了。女人的心是迷宫，男人的心是城堡，迷宫的难度在于它让人迷惑，而城堡的难度在于让你感觉到被抛弃在一边，被拒之门外。

我们几乎看到一种情感的模式：在恋爱初期是男追女，当女人动心的时候，追逐的游戏开始换角，女人开始追男生了。有人说男人是狩猎者，所以如果你真的相信一个成功的男人后面有一个女人那样的鬼话，那也许你会发现生活在一个人的影子里是一种很痛苦的感觉，而且最重要的是，如果你生活在男人的后面，男人怎么能看到你呢？既然他是狩猎者，那么他始终是要看到某些东西的，而你从他的视野中消失了，剩下的就是留给他一个视角看到别人了。当然上述不一定和你现在这个情况有关，但我想的是如果女人心甘情愿地成为男人的猎物，那么很有可能他就会把你收藏在狩猎袋子里，然后接下来寻找下一个猎物了。这个说法可能很像进化心理学的说法。注意：我不完全同意上述说法。我能给出的解释是，爱始终是平等的两个人的舞蹈，有时男人要追女人，有时女人要追男人，但如果只是将这种互相追逐的游戏固定化，这就变成一种僵化的流水线，而失去了情感的韵味。如果说得更实在一些，爱是主体之间发生的，当我们开始对爱恐慌的时候，往往就会忘记自己的存在而试图用对方的存在来补偿自己的缺失感，于是本来的你情我愿的共舞，变成了一种索取与逃避的追逐。

为什么会是这样呢？因为当我们面对威胁的时候，往往会有两种模式：一种是矛盾焦虑型，这样的人会经常暴露在强烈的焦虑中，也不知道如何处理，她们会倾向于拼命地抓住一切可以攀附的东西，以此拯救自己，可是到了手以后，又会害怕万一这温暖会离开自己，因为毕竟这温暖的不是她的，而归属于他人，于是她们就成了温暖和爱的奴隶，她们会抛弃自我以寻找那一份温暖，但代价是自我价值的不断降低。而她希望自己的强烈的焦虑被人抱持的需要太浓烈也会让别人却步，于是循环就不断进行下去；另一种是回避退缩型，这样的人往往可以让自己非常成功地逃避焦虑，这一点在矛盾焦虑型的人眼里是一种难得的优点，她们毕生追求的就是那种淡定和稳定，但回避退缩型的人总会露出马脚，那就是当焦虑到来的时候，他们会用尽全身力气拼命逃离现场，原来他们的强大只是表面的，他们之所以不那么焦虑是因为他们非常敏感，只要嗅到一点儿危险的气味就会马上桃之夭夭。

一个是追逐的冠军，意识逃跑的冠军，往往会成为非常典型的配对，因为他们的人生经历中，有过无数次大大小小的劫难，他们都用这种出色的能力应对了，所以为什么在情感中不能用到？可是这次是不一样了，因为棋逢对手了，于是在咨询室里，逃的人会问你：我如何获得我的空间和自由？追的人会问你：我该如何了解他的心？其实我希望他们问的是另一个问题：我为什么不能转身面对我的焦虑和恐惧？他们已经被各自的心魔追逐了多年了，现在他们如果想要我帮助他们如何提高已经非常出色的能力，我恐怕无能为力，我能帮他们的就是面对他们最害怕面对的心魔。那么落实到你这里，我想也许你正好遇到了一个可以和你势均力敌的对手，你能抓，他能逃，但你们都需要成为对方的容器，你要首先能处理你的恐惧和焦虑，才能和他创造更多的安全感，如果你把对方当成救命稻草，那么对方说不定也是如此想，两个救命稻草在一起反而不能帮助彼此了。

那么什么让我们焦虑？一旦对方不太理你，你的头脑就会有很多糟糕的崩溃的想象，比如你会担心他只是玩弄你，他不爱你；而他也许想象你想要控制他的人生，你要让他完全没有自己的生活，而且他在你面前感觉到自己无能不能让你开心……这些想象都来自我们的过去，也许不属于现在，但我们往往用过去的经验来覆盖此时此刻的真实，我们活在过去的真实中，活在过去的感觉里，难怪我们会失去彼此。

有句话说：现在是没有成为过去的过去，如果你要真正的爱，那么首先我们要能让过去过去，然后才能活在当下真实的感情中。心理咨询也许是众多呈现真实的方式之一。