【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么托付心态重的女生也可以顺利结婚？"，希望能够帮助到各位。

1

U

为什么很多女生他们并没有摆脱他们自身的托付心态也没有成为一个独立的人但是他们还是顺利结婚了？为什么有的男生能够接受这一点。有的就不行？像那样的女生就是坚持你找到的人不对，找到对的人就可以了。这种想法又是怎么回事呢？

林子答：

是啊，有很多托付心态重，不够独立的女生最终也顺利结婚了。

但这里有一个问题：

当你在说到“顺利结婚”的时候，是不是潜意识里就觉得：不管之前怎么样，只要最终结婚了就行了，最终结婚了就万事大吉了？

很可惜，结婚不是一个终点，结婚是另一场磨练的开始好嘛。

如果说谈恋爱的时候，我们就被很多事搞得焦头烂额，什么吵架啦，什么聊骚出轨啦，什么父母反对啦。

我告诉你，结婚以后，这些破事更多，更复杂，也更难处理。

比如，怀孕的时候，婆婆可能来照顾了，会不会相处有矛盾？怀孕的时候，丈夫经常回家很晚是不是有什么猫腻？

小孩生下来，接下来就是各种愁，孩子怎么带啊，吃什么奶粉啊，要不要给父母带啊，父母带坏了怎么办啊。

教育小孩的时候，两个人的教育观念不一致怎么办？要知道，恋爱的时候，两个人意见不一致，谁也不管谁就行了。现在有了小孩，谁都想对小孩有更多控制，如何化解这些矛盾？

婚姻时间很长，3年以后，5年以后，与丈夫的关系发生变化了，又该怎么办？（这个变化一定会有，或早或晚的事而已）

太多太多，想想就头疼……

就像上面说的，如果你认为结婚了就万事大吉了，那我只能说你太年轻了，哈哈。

年轻嘛，无知者无畏，很多人就是抱着这样无畏的心态一头扎进婚姻，结果发现婚后的生活跟自己想象的不太一样，只是，好像已经没有回头路了。

回过头来说托付心态。

我当然知道，作为一个女生，你就算有托付心态，你就算公主病重，最终你也是可以结婚的。

不管怎么样，你都是可以结婚的。

只是，不管跟谁结婚，自己爱的人，还是不爱的人（对的人，还是不对的人），结婚以后的生活还得你自己去过。

而如果你的托付心态带进了婚姻中，那以后的生活也可能一团糟。

你一定要相信：只要你托付心态重，时间长了，男人肯定就会烦了，累了。他烦了，累了以后，就不爱跟你说话，经常回避，经常逃避，甚至不爱回家。你看到他态度不对，就怀疑他是不是不爱你了，是不是有了别人。这样就会促使你更想去追问他，找他说清楚，那他更想逃避，更觉得累……恶性循环。

也就是说，就算是结婚了，你的托付心态依然有深远的影响，依然可能会给两个人的婚姻带来灾难。并不是说只要结婚了，托付心态就无所谓了。

好不容易结婚了，大家都想好好过日子。

但如果你有很严重的托付心态，就算两个人都想好好过日子，这日子很可能也过不好。

托付心态重，你就会各种控制不住自己。之前我们说过，你会很容易情绪激动，各种脾气差，各种爆发，其实本质上都是托付心态的问题。

只是，最后要离婚，代价很大。

如果已经生了小孩，那更麻烦。

最后，我想说一句公道话。

你会发现，女人在恋爱中的要求是很多的，各种各样，而且，这些要求还会随着时间变得越来越多。

反观男人这边，很多时候，男人对你的要求是很少的。

哎呀，我跟你讲，对于很多男人来说，你只要不找他麻烦，你只要不找他的茬，他就已经谢天谢地了，阿弥陀佛了。

真的，你只要不找他麻烦，他都可以跪下来给你磕头了。

除了这一点，男人往往对你没什么要求，他就希望你能好好的待着就行。

所以，学会降低自己的托付心态，降低自己的要求，这样两个人才能好好相处。

2

崔贝贝

哥，你好。我也是从大学开始关注你的，你的书我也买了，到现在我已经大学毕业五年了。恋爱真的是门很高深的学问。

我跟男朋友是同事，20XX年2月 在一起。三个月后分手。分手一个月 复合了。一开始我死缠烂打，他不同意。后来我不联系他了，他开始找我了，就复合了。20XX年10月再次分手。2020年3月复合。但是复合这半个月，我们相处很别扭，准确的说是他很别扭。

毕竟在一起两年，我自己分析是没有新鲜感了，加上之前他对我的态度，和现在他对我的态度，总是让我有落差感。之前同居在一起的。现在两个人没话题。在一起的时候，他给我的感觉特别不好，他总是很拽的样子（在语言上）总是口是心非，就像故意要跟我作对一样，完全没有往日的甜蜜和关心。我想知道怎么能让彼此回到过去的状态，或者怎么升温？

我俩现在状态是他会主动找我，比如他发微信给我：明天给你做菜吃啊？然后两个人在家里一起做菜，在一起的时候互动很好，我会像以前一样叫他老公，但是他一直都没有再叫我一声老婆。在一起的时候感觉挺好的。但是不在一起的时候 也不怎么联系。基本不联系。总觉得他心里在别扭。

林子答：

你提到了一个关键词——别扭。

你说复合这半个月，两个人相处别扭，最主要是他觉得别扭。

注意了，如果你们复合了，但觉得别扭，只说明一件事——你们目前的状态，并不适合在一起，并不是能够复合的状态。

“别扭”这个状态本质是不够诚心诚意，甚至是一种勉为其难。

当然，你也提到了，他会主动联系你，会一起做饭，但这些并不能体现两个人关系好。

“别扭”在更深层次上体现了一种排斥，就算两个人表面上在一起，但一定程度上，他的内心还是有些排斥你，排斥你们的关系。

所以，你问到两个人怎么才能回到过去的状态，或者怎么才能升温？

很遗憾，答案是没有办法，此时此刻，你们是无法回到过去的。

至于升温？

呵呵哒，实际上，接下来你们的关系很可能会慢慢温度越来越低，又谈何的升温？

这一切的发生也是有原因的，最典型的就是——同居。

对了，你提到了你们同居了一段时间。

一般来说，情侣同居以后，各种矛盾，不愉快就开始多起来了。

如果大家有同居经历，可以回顾一下，是不是同居后各种小吵小闹就会多起来了？

当然，也有一些情侣同居后关系越来越好，但只是部分情侣。

同居到后期，比如三个月之后，五个月之后，一年之后，关系有可能越来越糟，两个人越来越压抑。

昨天晚上我还接到一个电话，那个女生说自己的情况，分析了各种分手的原因。我跟她说，分手就是因为之前同居累积了太多矛盾，其实没其他什么原因。

她是7月份到12月份同居，今年1月份就各自回家乡准备过年了。

所以，正好是同居结束 + 过年 + 疫情爆发，所以就分手了。

同居的时候，男生总是迁就女生，总是所有时间都安排给女生，满足女生的需要。加上女生本身托付心态重，做什么事都要拉着男生跟她一起。到了后期，男生就经常抱怨自己想去打球也没有机会，自己想做点自己的事都没有时间，但女生总是不当回事。

同居结束以后，回到各自的家乡，男生可能顿时感受到了自由的气息，各种跟童年发小出去放飞自我，自己想干嘛就干嘛，简直太爽了。

最后，他跟女生说了一句话：他不想再忍了。

这个时候，他刚刚呼吸到自由的空气，你想让他再回牢笼，他可一百个不愿意了。

我觉得，作为女生，需要培养自己的敏锐力，观察力。

就算两个人同居了，你也会擅于去捕捉到对方的各种变化。

特别是，有的情侣同居到后期，矛盾不断，三天一大吵，两天一小吵，这种情况，其实已经不适合再继续同居下去了。

你观察到这个现象，就应该主动结束同居的局面，主动拉开距离，这样大家的关系还能缓一缓。

在需要分开的时候不分开，继续同居下去，只能矛盾越来越深，吵架声音越来越大，最终不是他搬走，就是你搬走。

你主动搬走，场面还好看一点，他说不定还能时不时念起你的好。而不得不搬走，两个人往往都已经是破罐子破摔了。

搬走以后，就有女生来问我问题了：

“林子，我搬出来以后，我在那个房子里还有一些东西，我可不可以去找他拿？”

“林子，他搬走以后，还留了一些东西在房子里，我要不要叫他来拿？”

对于此类问题，林子告诉你最正确的答案：

1.你的东西在他那：让他留一把钥匙藏在门口，你等他去上班的时候，去搬走东西。

2.他的东西在你那：你藏一把钥匙在门口，然后你出门以后让他来拿。

这么做就是为了避免见面。

因为见面难免拉拉扯扯，最后的画面可能会很难看。

真的，如果有上帝视角的，我真的想把那些画面录下来，给大家看看。

“拿东西”很多时候就是借口，最终的画面就是女生要拿的东西被扔在一边。

扔在一边？

女生没拿东西，那她的双手在干嘛呢？

哈哈，在拉扯着男生的衣服呢~

大家多看看这种难看的画面，你就知道你见了面以后的样子也是这样，所以不见面就很好。

虽然见面之前你的心中会事先预演好你会怎么怎么做，怎么表现，怎么控制情绪，说什么话不说什么话。

我告诉你，这些预演都没什么用。到了现场，一见到他，一听到他说话，一看到他的态度，很多人直接现场就崩溃了，哪还有什么理智。

说到难看的画面，这边还有一个例子。

昨天那个女生还说了一句话，就是她想5月份到男生的城市找他。

卧槽，这也是最常见的现象。

我说，你去他的城市找他可以，但只有一种情况能去——就是他欢迎你去，他邀请你去的情况。

那么，他邀请你了吗？他欢迎你了吗？

如果没有，你冒冒然去了，结果会如何？

我给你描绘一下：

深夜2点，陌生的城市，陌生的街道，晚风很凉，你一个人，拖着行李箱，漫无目的地在大街上走着。

你还没吃饭，晚上也不知道要住哪里，也没什么地方可去。

手里拿着电话，但好像也没什么用了——因为对方说了，他不会见你的。

是的，如果他不见你，你就只能一个人在大街上瞎晃了。

多凄凉啊~~

不过，没人会可怜你。

因为这是你自己的选择。

你既然选择过来他的城市，你怎么就笃定他一定会见你呢，不见你也很正常。

自己的选择，自己承担喽。

编辑推荐

为什么我不想结婚？

老师：

对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？

So love

So love:

你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。

我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。

但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。

难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。

你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。

当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

男生偷看喜欢自己的女生是什么心态?

题主跟男神表过白，圣诞节托小伙伴给他送过东西，但男神不认识题主，男神是外表高冷的那种。 如题(这个真不是错觉，错觉的话我吃十斤辣条!) 还有，男生如何看待喜欢自己的女生 男生喜欢一个人的表现是什么，是吸引她注意还是会偷看她 男生为什么不直接拒绝喜欢自己的人T^T

导师回答：

男神、偷看、表白、不认识

男神：

小姑娘你喜欢一个男生，觉得他很好，称之为男神，或者他的条件比你好很多，你称之为男神，这些我都能理解，但如果你轻看自己，高看对方，这是妨碍对方喜欢上你的一个致命的错误，因为人喜欢的是那些和他在平等的地位上交流和来往的人，无论是友谊还是爱情，都是如此，我这里指的平等，非单一客观条件上的，虽然客观条件会影响到人待人处事的心态，但我更多指的是态度上的。

男生偷看喜欢自己的女生：

我人生中第一次收到情书是在初二，那时我成绩好，长得还行，不像现在是个死胖子，教室前后都有黑板，我下课时喜欢靠着课桌站着看教室后面的黑板，因为黑板上有诗词，我很喜欢，这样的习惯导致了有个小姑娘给我写情书，具体内容不太记得了，但她误以为我常常在下课时转身看她（因为她坐最后一排），她说每当我转身看她的时候，她都害羞的低头不敢看我，故事的结局不太美好，初二单纯的我把人生中的第一封情书交给了我的班主任。。。。。。。

哎，如果我当年在感情上是成熟的，就不会做出伤害一个小姑娘感情的事情了，我虽不喜欢对方，但不至于采取这么傻的处理方式，对了，那时的我还受好好读书的思想的毒害，我是好学生，对方是读书不用功成绩不好但长得不错的女生，年少的我被人喜欢内心有点虚荣但另一方面又不懂的别人的心境和情感，也谢谢我初三的初恋让我有一天也沦为那个女孩的处境，准确来说是比那个处境更糟糕，这个故事在我的《情狼日记》里有提到，从那以后我就开窍了，我运气比较好，高一就真正开窍了，自那之后，我在情感上的认知和经历比常人要深刻的多。

当我们喜欢一个人时，尤其是情感经历不丰富甚至是情窦初开之时，我们的情绪往往是由我们的本能天性所指引的，我们的本能天性会让我们辗转反侧，朝思暮想，常常把结果往好的方面想，但稍后又觉得是不是自己多想了，在这种不确定性的状态之下产生很多很可爱的想法：

他在看我，他是不是喜欢我？；

他给我发短信说晚安，他是不是喜欢我？；

他给我纸巾，他是不是喜欢我？

他为什么拒绝那个女生？难道他喜欢的是我？

我并非说小姑娘你的感觉就一定是错的，但不靠谱，如果你想知道一个男生他是否喜欢你，那就去验证。

怎么验证？

认识他，和他来往，和他约会，在这个过程中你会了解到他内心的真实想法的。

我自己虽有所谓的社交直觉，但我跟女孩来往时都是通过真实的接触去验证我的判断和推进我们之间的关系，因为人性很复杂，人的心理多变，情绪（也就是所谓的感觉）更是多变，所以我会在与对方来往的过程中去了解对方对我得真实情感，而和对方的来往本就是吸引对方喜欢上我的一种方式。

举个例子：

女生问我：“海兵，你想让我做你的什么？”

如果是一般男生，会觉得女生是喜欢自己，可能会回：“我想让你做我的女朋友”

可我不，即便我的推断是女生喜欢我，但我会说：“你对我很重要”

女生：“你没有回答我的问题”

我：“我表达了我的态度，走吧，我送你回家”

因为之前送她回家，我们有拥抱，所以这次我去吻她，她回应了，我们接完吻，我说：“我喜欢你，我想和你在一起”

她听了笑，笑得很开心，紧紧抱着我。

我从不揣测女孩的心理，即便我再了解，我也不会妄下判断，爱着爱着自然而然就明白了，是不？

当然，我现在不单单这么人渣了，这些年去过不少城市，每次换城市，难免要跟认识的小姑娘伤感的离别，所以我现在会跟一些和我的关系在暧昧阶段的小姑娘在我离开那座城市的时候亲口告诉她：“我挺喜欢你的”

女生：“我也挺喜欢你的”

我伤感道：“可惜我要走了，希望有机会再见”

最后约会结束时我们简单拥抱，对方成为我今生美妙的回忆。

表白但对方不认识你。

这里就不吐槽了，希望小姑娘以后不要再干这种傻事了，但我觉得这样的你很可爱，哈哈。

男人为什么不想结婚？

男人为什么不想结婚？

问：我挺漂亮的，也足够优秀，和男朋友相处两年多，他算是个体贴的人吧，平时花钱也蛮大方，我的各种要求他都尽量满足，我们是朋友圈里很让人羡慕的CP。最近有件事让我很困惑，因为我年纪也不算小了，今年二十五，他二十八，我妈妈希望我们赶紧结婚。可他一直都不向我求婚，几次我单方面提出他都没有正面回应。我确定他是爱我的，但是不求婚是什么心理？

答：一上来就强调自己很美很优秀，无非是想告诉我你是个很理想的结婚对象，配得上男人宠你爱你，如果男人不跟你结婚，那就是男人眼瞎。可我想的恰好相反，既然你足够美又足够优秀，也确定对方爱你，这年月谈恋爱风险系数这么高，难道他不应该赶紧把你娶回家落个心里踏实吗？万一有人来挖墙脚怎么办？摆在眼前的事实是，你单方面提出结婚的想法他没有回应，只能说明你没有自己描述的那么美好。根本就是你想结婚被男人拒绝了嘛，你还好意思说确定这个男人很爱你，真不知道你哪儿来的这份自信。

至于男人为什么只对你好却不想结婚，我想了一下，大概有以下几种情况。

第一种是他根本不想娶你。我说过，男人会和聪明的女人谈恋爱，却只会把看起来傻傻的女人娶回家。所以你是理想的恋爱对象还是结婚对象，只有他自己心里知道。另外一点，并不是所有人谈恋爱都是以结婚为目的的。当然你也不必把这种人全部看成是在玩弄感情，爱情的终极目标是不是婚姻这个问题是可以商榷的，没有婚姻的爱情一样会刻骨铭心，一样可歌可泣，只不过这种情况一般都是其中一个先死了，比如《泰坦尼克号》。对于普罗大众而言，一段好的感情当然期待有好的结果，尤其是女性。如果男人真的不想结婚，我个人觉得应该提前说出来，这样至少不会误人青春。

第二种是没玩够。你知道，男人都是贪玩的。很多女生认为找了男朋友自己就不再是单身，但是对于男人而言，结婚才是真正意义上的告别单身。这就能解释为什么很多男人有了女朋友还会和其他女人搭讪，因为他们认为只要没有领那张契约，自己依然是自由身。遇到这种贪玩的男人，就算你是非常理想的结婚对象，他可能也会拖上一阵子。

第三种是迫于现实压力。没有物质的爱情是一盘散沙，没有物质的婚姻像玩过家家。爱情毕竟存在理想，而婚姻则是最现实不过的东西。从男朋友变成丈夫是一个实质性的角色转换，意味着要组建一个家庭，甚至要迎接下一代的到来，这对于男人来说是承担了一份责任，也是接受了一份挑战。所以很多自身条件有限的男人很怕提起婚姻，他们不是不想结婚，实在是不敢想。

综合来看，你的情况应该属于第一种，就是你还没有优秀到他想娶的程度，或者说你并不是他最理想的结婚对象。既然他不主动捅破这层窗户纸，对你也不错，那就先享受这份他对你的好，这又有什么关系呢？结婚并不能证明你就是个成功的女人。只有实在缺少魅力的人，才会火急火燎地要把自己嫁出去。

「求解惑」：为什么你可以忍受粗糙的生活？

「求解惑」：为什么你可以忍受粗糙的生活？

【问】最近有个人生的困惑难以解决，希望能给些建议。

我和我老公是各自毕业后工作几年了，在异地他乡认识的，都是外省工作，所以孤独的我们相遇后倍感亲切，想互照应走到一起。结婚第一年我们都矛盾不断，主要是他是家里唯一的儿子还有几个姐姐，家是东北农村的，性格霸道、大男子主义、从不懂得关心自己女人，我是家里独生女，家里条件比他好，可家人对我是抚养、良好的家教从不娇惯，就是生活能力差些。他总是对我冷冷的还不愿关心我（包括语言上的物质上的），喜欢和我犟嘴，他没理的话也喜欢顶回去，总之下句话总是他的，从不让着我，有时有点矫情歪理的话，我觉得他爸妈又是对的错的都护着他。有个小吵小闹的他从不认错，我的心思又很细腻，这让我很受伤。但他有时我感觉是他想和好，又不知道怎么办，就喜欢去给我做饭或打扫屋子，但事后也不会讲什么话。

这样2年过去了，孕期依旧，偶尔看在孩子的份上说句对不起。可是这些年总的给我感觉是木讷（不吵架时也和我很少言语，表情严肃）、从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我的拌嘴争执不下时就动手，现在婚姻5年，除了前两年没有，累计打我有13次了，第一次还是在孕期。我流过很多泪，后悔过多次该不该继续，但是孩子在我肚子里有胎动后，我选择了坚持，直到生后几个月他对我更加冷漠，我在孩子吃奶期间得了妇科病经常去医院打针，都是我妈陪我去，他也从不过问。我们的性生活一直没问题，他也是个专一的人，从上班和作息、回家来看，我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以，也上进就工资逐渐升高，所谓凤凰男吧。期间有次谈心他说对我有些方面做得不好才有时不理我，但我觉得说法牵强，他从认识不久就是这样对我的，把我气跑了，走出家门了那时很晚，都不去找我。

可这样过了五年，磕磕碰碰好像我也习惯了，现在没过去那样痛了，他也稍有改观，朋友劝加上我和他的沟通（我是善于沟通解决问题的人），好像磨合期过了。听大家和亲戚的劝说他对家还算有责任感的，工资也高，劝我忍着算了。

原来多次家庭暴力，多次冲动的想过离婚，一次最重的是头上5cm的血肿。

他对孩子很细心很好，他自己说他是双重性格的人，在外面对外人嘻嘻哈哈一副笑脸，看不出什么性格问题。我自己长的不错，大学本科学历，对人真诚公正，也不娇气，当时工作也很好，怀孕后就是婚后1年辞了工作，说实话我除了偶尔发下脾气和不善家务，都是我妈在这同住帮我们，没什么别的，可能还有在他眼里我爱生气。家里做饭除了我妈做就是他做，他做的也确实最好吃，这样习惯了，我确实很少做饭给他。

我试图在孩子大点了去重新找工作，但是我觉得我是个顾了工作，顾不了多少孩子那种，我和他很坦诚的说过（我经常坦露我的内心和他聊天，他却很少主动，对自己藏得很严，有些方面我是靠不断用心才了解他）。

现在孩子3岁了，之前虽和他过的不容易，我家人观念都很保守，劝我们好好过，一直在外地小家帮我们带孩子，为了不两地分居，但是今年老家出事，我妈妈的爸重病，爸爸也有病我妈把孩子带着在老家生活兵上幼儿园接受教育，我父母对孩子很好他也基本能满意，我目前的困惑是，回老家找个工作兼顾下孩子和老人，还是继续留在原地找个工作和他继续生活？

目前都没有离婚打算，原来提过几次，孩子的问题无法谈拢，都想要孩子是男孩，共同财产一套房好分，后面想想是为了孩子勉强过。父母怕两地分居不好，宁愿不需要我的爱，也让我留在原处，我自己的工作在哪边都是重新找，都能找的到。在外地久了真是倍感亲情的重要，还有和他提过过些年回我老家一起生活工作，他也同意说找到时机跳槽。他明年3月后看单位有没机会升职，没有就想回去我老家，我这半年先回去工作好吗？他本质不坏、花心什么的。

【答】：

1）很多故事可以归结为一个词：糙男忍女。这是我生造的词。

2）一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴，所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。

3）你的丈夫的糙，正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处？好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中，痛苦反而有好处呢？痛苦的好处就在于你可以不用选择，如果你选择一种柔软的生活，那么你会担心自己很受伤，比如你离婚，寻找幸福，那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活；如果你选择一种粗糙的生活，那就意味着你要葬送自己的希望，过一种“失魂落魄”的生活。

4）有一种人就生活在安全感和渴望之间，一方面她渴望幸福，另一方面她害怕伤害，于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活，然后不断渴望着幸福，再不断说服自己妥协。

5）我们说服自己的金句排行榜如下：1)婚姻就是如此，你还想要什么?2)忍上二十年，老夫老妻就好了。3）离婚了，你会孤老而死，没有男人会要你4）世界上哪有爱情？5）哪有好男人？6）你拥有的已经很好了，你不要作了。7）你忍心伤害孩子和老人？你会成为笑柄的……还有很多，这些话的主题就是告诉你冒险会死，你还是降低你的需要，冬眠起来，继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果，因为你的肚子还是饿，你还是需要温暖，于是你就会周而复始地循环，这种循环在你的提问中也有所显示，一会儿说他的不好，一会儿说他的好，你不断地在天平中左右摇摆。

6）你的终极问题是，你能不能拥有幸福，你有权利追求幸福吗？如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福，那么你过的生活就是苟且偷生，如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的，你就会努力为此而奋斗。

7）你需要的安全感是需要有一个人陪伴，有人和你一起探索你的内心的不安全感，然后你才能带着内心的火种，进入到你的黑暗的部分，照亮自己的内心的资源，找到你自己的力量。

为什么，他只想恋爱不想结婚

为什么，他只想恋爱不想结婚

徐昕：

你好！

刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。

这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。

谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。

我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？

徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？

蓉禾

蓉禾：

你好！

要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……

在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。

然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。

既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？

祝顺利！

徐昕

39岁陈乔恩：我为什么不结婚？

最近，陈乔恩又被结婚了，这一次的对象是杜淳。

有媒体爆料，两人因《旋风孝子》结缘，已经登记结婚。

不过陈乔恩很快就否认了。

其实，这已经不是陈乔恩第一次被爆出结婚了，作为演艺圈的大龄女青年，她总是被人和男明星撮合在一起。无奈之下，陈乔恩在微博放出豪言：“姐单身，姐不恨嫁”。

这其实不是她一个人的苦恼。生活中，但凡过了三十岁还没对象的女人，总免不了被炮轰，父母的催促、亲戚的关心，就连去个同学会，都有人来好言相劝：想什么呐，还不趁早结婚啊。

可是，你总会发现一个有意思的现象，这些把婚姻看得无不重要的人，却多半挣扎在鸡肋一样的婚姻里。说好不好，说糟也没多糟，有时候吵架都懒得吵，每天为鸡毛蒜皮烦恼。别说理想中的生活，连自己都找不到。

我想，这也是很多女人不想结婚的原因——我明明一个人可以过得这么好，实在想不通，有什么必要结婚。

陈乔恩有句话，说到了重点：我们不恨嫁，因为我们有自己的人生要过。

“我自己有手，我捧红了我自己”

前段时间，陈乔恩参加《吐槽大会》，一番霸气的言论让她圈粉无数。

面对广大网友催婚，说希望她早日找到那个把她捧在手心里的人，陈乔恩在节目上直接回怼：

“我为什么要被别人捧在手心？我自己有手，而且我捧红了我自己。

这话一点都没错。想当初，她凭借几部台湾偶像剧迅速走红，从《王子变青蛙》到《命中注定我爱你》，陈乔恩成了名副其实的“偶像剧女王”。

这么多年，非议虽然不少，可陈乔恩也不在乎，依旧霸屏，和小鲜肉谈恋爱，连绯闻对象都是一个接一个的男神。

这样的女人，何必靠男人来疼。不是说不想要，而是说不必要。

很多女人把婚姻当温床，把男人当成港湾，却忘了没有人有义务呵护你一辈子。这并不是说，你不值得爱，而是过度依赖，只会毁掉一段关系。

这些年，我见过不少女人，费尽心思盯着老公，一手抓第三者，一手搞侦查，日子过得疲惫不堪，渐渐地连自己都讨厌自己。可越是这样，结果越容易悲剧。

曾经听过一个理论，婚姻的幸福程度取决于离婚成本的高低。你的价值太低，婚姻成功的概率就很低。

所以，女人最大的悲哀，莫过于把人生寄托在别人身上。结婚从来不是一条出路，它更像是一场历练。你得先足够强大，才能驾驭一段感情。

“门当户对，不重要。”

想当初，霍建华和林心如结婚的新闻一出，不少人的祝福，却也让霍建华唯一承认过的前女友陈乔恩上了热搜。

2003年，两人合作拍摄《千金百分百》，因戏结缘。分手后，各自在演艺圈都发展得很不错。十几年后，合作《笑傲江湖》时又被传复合，面对这种子虚乌有的消息，陈乔恩在采访中也只是一笑了之。

可条件优秀的她，难免被问到新恋情，在接受采访时，她说：不是自己不想谈恋爱，是根本没有时间谈。

这话真的不假，陈乔恩是出了名的拼命三娘，电影、电视、综艺节目，几乎全年无休。

曾经有人问，女人为什么要这么拼命，男人去拼就好了。

很多女人嘴上虽然不承认，心里却觉得理所当然。结婚当然要男人买房，彩礼一分也不能少。不是说提要求就是错的，但如果一个女人从骨子里相信，有男人养就好了，人生多半会惨淡收场。

陈乔恩的采访中，有一幕我印象最深。

在《金星秀》上被问及择偶标准，金星问陈乔恩，哪些条件是她不看中的。她优先撕掉“门当户对”。

陈乔恩说，家庭条件不能说明一切，谈恋爱看的是感觉，更何况自己能赚钱养活自己，为什么不能嫁给爱情。

今天这个时代，爱情很贵，最基本的条件就是你得有钱。女人做豪门最大的好处，莫过于可以挑选自己喜欢的男人。

当然，有钱还不够，还需要一颗足够强大的内心，你要有足够耐心，在那个合适的人出现之前，先活成自己喜欢的模样。

《纽约时报》曾发表过一篇文章，披露了美国在线约会网站eHarmony的一份情感报告，结果发现，现在的人晚婚并不是对婚姻不重视，相反是更加重视了。

越来越多人倾向于在结婚前发展事业，是因为他们希望拥有牢固的婚姻基础，因为只有当你知道，结婚之前自己有什么，婚姻才更容易成功。

与其盲目选择，不如认真生活

翻开陈乔恩的微博，除了各种工作宣传，剩下的都是她享受生活的片段。

爱看书的她，20XX年的新年第一条微博，就分享了一家有意思的书店。

爱狗狗的她，在圣诞节那天，和自家狗狗一起给粉丝送出祝福。

爱旅行的她，更是去了许多不同的地方，把沿途看到的美丽风景记录下来，分享给粉丝。

身边有个喜欢陈乔恩的迷妹，总是拿着她的微博跟我说，看过这样的人，你觉得婚姻还有意思么？

其实，我倒是相信，如果陈乔恩这样的人结婚了，婚姻依然有意思。能把单身生活过好的人，婚姻的品质也不会太差。因为知道自己重要，所以不会把宝全部压在家庭里。

婚姻对她们而言，更像调味料，有了很好，没有也不重要。毕竟生活有太多好玩的事，婚姻并不是唯一的选择。

想起48岁的俞飞鸿在接受记者采访时说过的一句话，单身或者结婚，都不是问题，就看自己喜欢。

很多人都觉得女人像花朵，要被男人捧在手心，靠着男人的力量，才能过得更轻松舒适。可男人能保证女人一生的幸福吗？能保证永远只爱她一个人吗？

在这个崇尚“女力觉醒”时代，聪明的女人早早就明白了，自己才是命运的主宰。

有人说，陈乔恩的努力和从小在单亲环境下长大有关，她早早就意识到，女人要独立，幸福要靠自己争取，与其依靠男人，不如让自己变得强大。

所以，所谓大龄单身的噩梦，真的只是一种幻觉，与其花心思为单身伤感，不如把时间和精力留给自己，认真努力，顺其自然，在享受生活的同时，静静地等待那个对的人。

来了很好，不来也没什么大不了。

不能给妻子快乐的男人，为什么要结婚？

近日，“何仙姑”郑秀珍在社交平台上宣布离婚。

没有遮遮掩掩，没有埋怨指责，她的八年婚姻一朝结束，充满了结束感情时的平静。

对于离婚理由，她坦言“是很个人的事，我无需解释。你们知道了，也不会改变什么，帮到什么。”

同时，她也留下了自己与前夫黄川心的这段八年婚姻里最深的感触“快乐从来就不是建立在任何人身上。自己快乐才能带给爱人快乐。”

是啊，婚姻里的感受从来都是最为直观的，婚姻里的情绪你骗不了自己，也骗不了别人，你是开心还是伤心一望便知。

而这，往往就决定了一段婚姻的走向。

婚姻是什么？是两个人由于共同的感情组合成的一个小家庭。

从恋爱时的甜蜜过度到婚姻里琐碎的日常是一件“大”事，而它的转变有时不会那么容易。

一段婚姻里面，妻子的快乐，是一件很重要的事情，因为这影响了整个家庭的快乐。

《消失的爱人》里，艾米与尼克本来是对相配的情侣，他们的婚姻生活开始时也是甜蜜快乐的。但渐渐地，尼克的种种行为让原本温柔沉浸于爱情的艾米变得伤心。

不快乐的妻子艾米为尼克的婚外情，吃软饭，冷漠，家暴一天天变得日益绝望，她的控诉字字血泪：

“我在一味地付出，他则在不断地攫取，他夺走了我的独立、我的骄傲和我的自尊，把我彻底榨干了。”

所以难以忍受的她，选择了用同样的方式“折磨”丈夫。

不快乐的婚姻是“生命里不可承受的重量”，身心的耗损让彼此都疲惫不堪。

最终，这种情绪会让彼此都陷入感情里的沼泽。

谈恋爱的时候，两个人呆在一起的时间很多，彼此情绪的合拍就显得尤为重要了。而一个好的伴侣正是你日常快乐的源泉。

网易曾经做过一个《中国人快乐指数》的调查研究，“和爱人在一起”这一选项得到了47.5%的网友赞同，31%的网友明确给出了快乐选项。

这表明，越来越多的人谈恋爱是以让彼此快乐为目的。

微博上也有一条恋爱感受的分享受到了网友高赞。这条微博写道：

谈恋爱本来就应该快乐比烦恼多很多很多才对。……如果它没有让你快乐，反而成为你对生活失望的源头，带来压力和负担，就根本没有继续的必要啊。

如果一段感情不能带来快乐，那么也就失去了它的滋味，它离最后的破灭也就不远了。

感情和睦快乐是彼此生活的源动力。

因此，在面对一段不快乐的感情时，也要及时放手，学会转身，不要为了婚姻勉强委屈自己。

贾静雯的两段婚姻便是最好的例证。

贾静雯出生于台湾富商之家，优裕的家境让她的童年及少年时代过得颇为顺畅。但上了大学以后，她先后经历了父亲的投资失败及身患重病，让她不得不中断在北京电影学院的学习，辍学养家挣钱。

生活的艰辛让她养成了坚强的性格，不轻易诉苦，面对事情，坚强勇敢。

就像她最喜爱的角色赵敏一样，“强悍到可以承担所有的后果。”

这样性格的她在第一段婚姻中为爱坚持，却以自己的伤心流泪而告终。

贾静雯与前夫孙志浩因戏结缘，孙志浩是个富家子弟，也曾在国外留学，受过良好的教育。

两人在恋爱的时候也度过了一段颇为美好的时光，结婚的时候也是冲破了婆婆的阻碍，勇敢追爱。但甜蜜的日子很短暂，5年的婚姻让贾静雯感到深深受伤。

结婚以后，贾静雯一边照顾孩子为家庭付出，一边拍戏继续演艺事业。但另一边，孙志浩却爱泡夜店，甚至贾静雯生产在即还约会嫩模。

日常相处中，孙志浩也经常脾气暴躁地与贾静雯大吵大闹，还曾情绪失控对她家暴。

婚姻里的种种无奈让贾静雯无法忍受，她最终召开记者会流泪宣告这段婚姻里的种种不快。而孙志浩却将女儿带离她的身边，还向她索要巨额离婚费。

与前夫的婚姻让贾静雯心身皆疲，她被拍到暴瘦。

所幸，之后的第二段与修杰楷的婚姻让她找回了自己的快乐。

他会想要给她惊喜，给她补上一个浪漫的婚礼。

她不小心烫到手，他瞬间心疼，甚至怒吼：“你疯了吗？”。

日常生活中，他也在拍戏空档地为她下厨做菜。

和他在一起后，她的脸上洋溢的都是甜蜜，过得越发年轻。

这两段婚姻一好一坏，一个让她沉沦，一个给她救赎，修杰楷“治好了”贾静雯在爱情里受过的伤，让她享受快乐，开心生活。

同样的，贾静雯也还给了他一个幸福和睦的家庭，可爱的女儿，还有更好的自己。

恋爱是为了和一个对的人相伴到老，一起享受生活，一起追求快乐，一起创造属于两个人的幸福。那么找到一个好的伴侣就显得格外重要。

好的伴侣是永远会以你的开心为重，不会让你背负委屈前行；

好的伴侣是让你身心舒畅，不是每日忧心；

好的伴侣是照料好妻子的情绪一同前行，不是只顾自己。

......

就像一条知乎高赞答案里写的，“两个人在一起就是图个开心，千万别把谈恋爱变成苦大仇深的牺牲”。

所以，作为男人，如果你真的爱一个女人，就用尽全力给她快乐，让她享受两个人的生活。

而作为女人也要明白，找一个让自己快乐的丈夫很重要，要和一段让你变美好的爱情相伴一生。

口述：我病危将老公托付给小三可以吗

小张：

你好，今天看了你写的文章，突然想和你聊聊，我比你大，就叫你小张吧。我今年46岁了，我是14年春节发现我老公网恋的，我还看过他们裸聊的相片和视频，我也和对方视频聊过，她对我说她很爱我老公，我老公也爱她，我不怪谁，因为我当时生病住院，(我得的是肿瘤)老公很无助，是那个女人一直关心他，他们属于精神上做夫妻的那一种。

现在老公告诉我，他们已经有4年了，希望我同意他们继续这样生活，至于我们之间现在就是亲情，我说过我很希望他们在一起，在我还有力气的时候，可是我老公说他不想拆散对方的家庭，他们相约在网上做夫妻，只要精神上双方满足，哪怕是自己将来孤独度过一生，我也希望在我离开以后老公不会孤独，所以没有赞成他们，也没有反对他们，可是她也有家庭。

朋友让我把他们的聊天记录和相片拿给对方的老公，现在和你聊了一下，我该不该让他们就做精神上的夫妻吧，我老公说我生病的时候她还哭了，这就是我对她恨不起来的原因，我想友好没有用，对方已经把我拉黑了，毕竟哪天我真的走了，老公也不会孤单，毕竟在他的心里还有一个念想。

我很无语，也很纠结，我不知怎么办，希望你能帮我分析一下，我的婚姻该何去何从，谢谢。

我的回复：

好吧，那就叫我小张吧。你的肿瘤要是让你危在旦夕，那么把他的手，亲手交给这个女人，其实那个小三还是不错的。

因为你病了，你总不希望你走了，老公孤独下去，他有人照顾，也挺好，所以你约小三一次，跟她好好说，在你没有走之前，他们可以做朋友，你也愿意和小三做朋友，心里不要太难过，没有什么放不下的，现在你需要你老公好好对待你，不是撕破脸，之后没有人理睬你，如果你不能陪伴他走下去了，那么有另一个人代替你，照顾你的爱人，你应该感谢她，

如果你难过，你吵闹，结局你会更难过，所以有些事情，要懂得释怀，他过得好，他有人照顾，你就放心了，你病了，也可以叫小三来照顾你，就认她做妹妹，约她来谈谈心，告诉她老公喜欢什么，有什么好东西，就给她一些。

给你举个活生生的例子吧，我母亲46岁重症胰腺炎突发性猝死，我们一家守在身边21天，父亲完全没有休息过的日子，父亲比母亲大11岁，父亲一生没有外遇，母亲过世后，父亲终日饮酒，生活再无期盼，每次我回家，就希望我早点生孩子，这就是他的念想。我没有让他如愿，一直让他牵挂和担忧，很不孝。

在母亲过世后的第八年，父亲饮酒过度，倒在和母亲一起耕耘过的土地上。八年来，没有人代替母亲的存在，他说我身上有一点像我的母亲，就是小时候头发很黑，我把染过的黄头发全部剪掉，十多年来一直是黑发，为了纪念母亲。我的爷爷89岁，奶奶死了四十多年了，他不会再娶，他说一辈子就一个女人，够了，他很健康长寿，因为他乐观，每年他会叠很多锡箔，我父亲的，母亲的，我奶奶的，因为我和妹妹根本没有时间叠这个。

我没有嫁掉的原因，是因为没有遇见我爷爷，我父亲这样重情重义的男人。但我又害怕遇见了，如果有一天终将失去生命，无论他先走，还是我先走，都是无法愈合的创伤。你真心希望，你爱过的人，在没有你的日子，承担孤独的疼痛，思念也是很忧伤的，还是看着他能在这世界上有一个人，有一些事，让他能坚强地，快乐的享受着最后的夕阳。

人生的尽头，爱恨情仇都会喝下孟婆汤之后，全部遗忘。在最后的日子里，你的时间要充分享受被爱，享受被关怀，而不是在妒忌，在不甘心中度过。小三哭了，是因为她爱的男人，即将失去生命里，陪伴他度过二十多年的妻子，她不是舍不得你，而是心疼她爱的，你的老公。她因为他的难过而难过，她因为他的无助而心痛，所以你老公觉得，当他的世界里没有了你，他内心就空了，必须有一个人能住进去，不然整幢楼就坍塌了。

将忧伤都放下，你带不走，但是你会让你余下的时光都不够美好。你的老公爱的是你，因为在你和病魔战斗的时候，他与你并肩作战了，他守着你，他承担着他该承担的义务。

他累的时候，她出现了，给他一点点光明，这是和你在一起时，你不能给的，你病了，他看见你，就只会想到没有月光的黑夜，他也在承受即将失去你的难过。他承担不了，他累了，他无以复加地害怕，她的出现，你要好好感激。她救了你的丈夫，她是你丈夫的一个开心果，裸聊什么的，真的无所谓了，只要能把他带出痛苦边缘，哪怕只有几分钟，那也是救他。

姐姐，你就好好地休息，能走动的话，去看看这个翠绿的夏天，夏花一般绚烂的生命，用来欣赏，用来宽容。

爱到最后，我觉得宽容比占有更重要，你若是觉得，你的付出，让男人用余生所有的时间来爱你，都无以为报你，那么你也要知道，生命很长，他会遇见很多人，你只是在适合的时候，正好赶上了。他后面遇见的人，能遇见，就应该为他高兴，那个人将代替你，照顾着你的爱人。

我们的一辈子，不管多晚遇见自己心动的人，我们依然要满怀感激，虽然今生的缘分不足以陪伴此生，可多一个牵挂的人，多一个可以说说话，商量商量的人，也是生命中的一笔财富。

婚姻不是坐牢，从领证那天起，彼此的世界里只有同性，姐姐，他是你的，他娶了你，他就算遇见了她，也为你保守住了身体，所以你的一生就算短暂也很值得，你得到了他全身心的爱，并且他坚持到了你最后的日子。

不要去听那些人说的，把裸聊视频给她的丈夫，女人到死，都要维护丈夫的尊严，就像这个男人再爱这个女人，他也没有把你往医院一扔不管你了。要是你真的这么干了，那么你走了，你老公还在恨你，也许他们在一起了，他们一起恨你。而且这种事情，你也会很没有面子，在自己剩下仅有的一点点力气时，用来爱，用来感激，会比用来恨，用来报复更好些。

不要为了他这些小事而难过了，你已经得到了他给你的亲情，你是他最亲的人，那就够了。成全他们吧，在你快走之前，托付给小三，即使他们不能在一起，小三是你老公减少痛苦的止痛片。

收到你的Q留言，我看了也很难过的，姐姐，你要对自己好一点，把自己想念的人，都叫到身边，看看他们，陪陪他们，别太介意老公的这些小事情了。既然什么都带不走，把你的微笑留给你身边的人。

姐姐，要快乐一些哦。