借点时间让我证明爱情

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的借点时间让我证明爱情，欢迎阅读与收藏。

现实的社会，人们的眼光也越来越现实了。选择嫁一个怎样的人早已经不是用是否幸福来衡量了，人们眼中看到的只有物质，家境好，就说你嫁得好。这样的现实压力下，选择爱情的我，觉得很累，我自己在默默的坚持，可却得不到家人的赞许。家里人总是觉得我嫁的不值，因为他没钱，还说生了孩子也不会来看我，因为要贴上路费，这样我很伤心难过。

我真想跟他们说，借点时间让我证明爱情好吗？

为什么我自己觉得自己幸福，可却在别人眼中成了不幸？我讨厌那些势力的眼光，那些只看得到钱的心。

我最伤心的是爸妈的不支持，为什么你们不是看到我幸福就高兴了，每个人的价值观不一样，有些人觉得钱是幸福，可是我不是啊，我想要的是爱，是照顾，是关心。人穷，又不会穷一辈子，只要自己自强不息，努力奋斗，最后不是还是会有钱吗？

不要什么都去比人家的好吗？别人的女儿嫁的有钱人，那是别人的事情，或许是她的命比我好，但是我会靠自己的努力去改变命运的呀。一个二十几岁的男人，真正靠自己能力有钱的很少，一般都是家里爸妈给予的。嫁一个人，嫁的又不是家境，为什么一定要在幸福的上面套一个物质的扣子呢？

无论别人怎么说，我还是坚持自己的选择。穷的只剩下感情，总比富的就差感情好吧？哪一个人生来就有财富呢，还不是要靠努力去赚取。对于婚姻来说，嫁了一个好人，嫁了一个自己喜欢的人，不就是最大的财富吗？

我真希望爸妈可以给多一些的宽容，我知道上大学用了你们很多钱，也知道你们对我的期盼，但是我真的不想自己的婚姻是放在物质之上的。你们的辛劳，你们对我的付出，我没有忘记，我也会报答。但是我真的想得到的只是你们的关心，你们的理解，你们的宽容。而不是讥讽、嘲笑、看不起。

有时候好累，我跟他结婚，我自己是很开心的，但是那些压力总是无形的压过来，让我很难过。

我在想，我以后生了女儿，我一定要让他选择自己喜欢的人，不去干扰她，只要她觉得是幸福的，哪怕嫁给农民也好。人活一辈子，连最起码的开心都没有的话，那还有什么意思呢？不断奋斗，不断努力，最后是为了什么？还不是为了可以开心吗？

走自己的路，让别人说去吧。我知道总有一天我可以大声的宣告我的选择是对的，会有那么一天的。幸福是自己感受的，鞋子合不合脚自己才知道，何必在意别人眼中的外在。

借点时间让我去证明爱情，证明自己的选择，证明没有面包的爱情也是可以变得幸福的，因为爱是最好的动力。

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我，儿子，时间

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我，儿子，时间，希望能够帮助到大家。

五年前，爱人外出时，再三叮嘱我：要好好地照顾好儿子，别经常打骂他。

现在，爱人临行时告诉儿子：好好地听你妈妈的话，别欺负她。

岁月荏苒，时光如棱，就这样五年的时间匆匆而过。儿子现在已经成个小少年了，一米七零的个头，比我高整整一个头顶。和他站在一起，自己显得是那么的瘦小。记得，他刚出生时，我刚刚做完剖腹产手术，有气无力地躺在手术台上，听着他来到人世间的第一声哭泣，既亲切又陌生。

只听见大夫在我的耳边轻声地说：恭喜你！你生了个儿子。我微微地转过头瞥了一眼大夫怀里的儿子，啊！脸上皱纹满满的，像个小老头，真丑！他的小眼睛睁得圆圆的直盯着天花板。从手术室到普通病房，第一个感觉是大肚子没有了，好轻松啊！

以后上厕所不会很吃力了，走路不会再放慢脚步了，可以蹲下洗衣服了，也可能是第一次当母亲吧，自己睡着了总是忘记了儿子躺在身边，总会无意中把胳膊搭在他的脸上，堵住他的呼吸，他会用小脚丫蹬醒我，好像在告诫我：怎么当妈妈的这么自私，只顾自己睡觉，难道忘记了我的存在？

儿子长到一岁多，学着说话。我会唱给他好多好多的儿歌给他听：小兔子乖乖把门开开，快点快快妈妈要进来。儿子会跟着我唱。我问儿子：妈妈生你有什么用呀？他会扑进我的怀里，抱住我的头说：给妈妈做伴，陪妈妈说话。我很感动，把他搂在怀里亲他的小脚丫，感觉当妈妈的感觉真好。

儿子三岁，把他送进了一所私立的幼儿园，教学条件还算可以，只是学生太多，老师照顾不周到，儿子一个月总会有那么几天感冒发烧咳嗽，咽炎支气管炎，每次都会吓得我要死，一发烧我整夜不睡觉，一会给他量体温，一会给他物理降温，一会给他服药，看着儿子难受的样子，自己心里都想哭，甚至希望哪怕自己生病，让儿子健健康康的。总之，挺折磨人的，我就盼着他快点长大，长大后有抵抗力，不会生病。儿子特别喜欢看动画片，印象最深的是看《哪吒传奇》，哪吒死去，儿子伤心地哭了，哪吒活过来，他又高兴地跳了起来，就那么几分钟的时间。从那时起，我知道儿子也懂感情。

就这样在时间中煎熬着，儿子到了上小学的年龄。每天还必须得接送，有时儿子的手上，脸上都会有伤痕，问他他也不说。有一次快放学了，我提前接他，他们正在课外活动，眼看着一个比他小一点的同学，把他强压在地上，让他弯着腰，别人在他身上跳来跳去，他一站起来，那位小同学就打他。当妈妈的看到自己孩子那样被人欺负，当然满肚子火气，真想跑过去揍那位小同学一顿。等他们放学了，我径直走到小同学身边，警告他：在欺负我儿子，你小心着！

儿子己见状，劝我：妈妈，没事，我身上肉多，不疼，就当是我锻炼身体。我责怪他：你是男子汉，怎么那么软弱，任人欺负，别人打你，你不还手，那是懦弱的表现！儿子无语。2008年，所有的中国人都不会忘记这一年。当看到汶川地震造成了那么多人死亡时，全国的人都在哀痛。电视上不停地播放着惨不忍睹的消息，当看到废墟中的孩子书包时，我流泪了，儿子的眼边也湿润了。

我对儿子说：你看，废墟中的孩子多可怜，连水都喝不上。如果，把你的零花钱给他们买一瓶矿泉水你感觉咋样？你现在有90元，我在给你添10元，现在用100元最少就能买50瓶矿泉水，这样，我们可以让50人喝到水，你看咋样？儿子听完我的话，犹豫了一下，最后放弃了买自己喜欢的玩具，决定捐给汶川地震的灾民。听说，他是他们班里捐钱最多的一位，学校里给他颁发了献爱心奖状。那一年儿子7岁，那一年我让儿子知道，做人要学会感恩，不管他长多大，让他想起，曾经在中国的汶川地震时，他捐过钱，献过爱心。

儿子性格内向，小学整体说学习成绩还可以。每次开家长会，老师说儿子人很老实，话也不多，上课不敢大胆发言。我回家问儿子，为什么上课不发言？儿子说：老师讲的那些，我都会，他不叫我，我也不想发言。我不喜欢不懂装懂的人，明明不会还爱表现自己。

哦，我慢慢地知道，儿子对一些事情已经有了自己的主张和见解。每次下午放学，看见路边的野花，会给我摘回来，送给我。偶尔过个节日，或者生日，他会祝我快乐。那一刻，我感觉好幸福儿子的个头一天比一天长得快，我和他站在一起感觉一天比一天显得瘦小了。上了初中，学校离家很远，要走三个红绿灯。儿子身体偏胖，路上走20几分钟才能到家。一回到家就说累，我也相信，确实路挺远的。

但是，没有办法，只能让他锻炼。儿子也有和他一玩得来的要好的同学。有一次学校开运动会，儿子拿了10元零花钱，两瓶康师傅茶水饮料，一瓶送给他的同学，10元钱两个人平分。下午放学儿子拿着一块5毛钱的糖，舍不得吃，拿回来让我吃。还高兴滴说：妈妈，我送给我同学一瓶饮料，还有5元钱，这是他送给我的糖，他说这块糖5元钱。看着儿子手中价值5毛钱的糖，自己心里好笑又生气。

明明是5毛钱的东西，唉！这孩子一点心眼都没有。我和儿子一分为二吃完糖以后，我对儿子说：儿子，你知道你同学给的这块糖多少钱吗？只有5毛钱，。你拿3元的饮料和5元钱，换了别人的5毛钱的糖。你的同学欺骗了你，今天妈妈给你5元钱，你看能买回多少块和这块一模一样的糖块。第二天，儿子沮丧的对我说：妈妈，那块糖真的只有5毛钱，我对他那么好，我同学怎么会骗我呢？

我对儿子说：人活在世界上，会接触到很多的人，你知道路遥之马力，日久见人心这句格言吧。你对他好了，他不一定对你真心。如果你知道这块糖的价格，他不会骗你的。你不要把别人想得那么好，也不要想得那么坏。你真心付出的，不一定有回报，就算你的同学，不给你一分钱的东西，妈妈心里高兴，但是，他不应该欺骗你对他的感情。儿子听完我的话有些失落。是啊！人都是自私的，不要把别人想成和自己一样。吃亏并不是一件坏事，最起码你能看清楚他的嘴脸。

转眼间，儿子今年上初二了。他有时会问我奇怪的问题：妈妈，你上学时，你们班的男同学，给你悄悄地递过纸条吗？你是怎样对待的？看着儿子渐渐成熟的脸庞。我认真地对他说：当然有啊，有人给你传纸条，说明你优秀。妈妈那时把学习看在第一位，其他的不考虑，别人给的纸条，我就当成什么事也没有发生。儿子似懂非懂。

儿子的声音渐渐地变粗了，身体慢慢地发育了。我靠近他，想亲近他。他会反感的把我推开，而且会怒吼道：离我远点，你真烦人！看着他生气的样子，想骂他，不知道如何开口。只是对儿子说：我养了个白眼狼。儿子会和我犟嘴说你才知道啊！我爸爸早就知道了！唉，我只能瞪着他，无言以对。有时，他会直接把我抱起来，扔在床上，挠我痒痒，真是拿他没招。

有人说，生儿子是个敌人，带回来一个仇人。也有人说，儿子是前辈欠的债，这辈子他来讨债的人。不管是敌人还是讨债的人他是我的儿子，我们要尽我们的责任，不能嫌弃他。总有一天，他会懂的父母对他的爱。不管他走得多远，长到多大年龄，都是父母的心头肉，是父母这辈子唯一的牵挂。时间会夺走我们的模样，甚至我们的生命。但是，有一种东西永远无法夺走，那就是血脉。

我和儿子，随着时间周旋着，依赖着，变化着，

时间，输给了爱情

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时光如白驹过隙，不知不觉步入社会已是五年有余，当每每看到匆匆而行背着书包的学生时，勾起了学生时代记忆深处的一段段往事，那缱绻的思绪里，镌刻着曾经一起踏过的青葱岁月，那些逝去的画面里，在心底深处轻轻的翻开了扉页。

十六岁那年，正值花季的我们，怀抱着对大学美好向往的追求，一起踏入了高中的大门，为了曾经的理想，多次的擦肩而过，却只是匆匆的回眸一笑，就是这浅浅的微笑，留下了深深的印记。也许，初识里的心洁如莲，一尘不染只是匆匆而过的陌路人而已，为了学习，抛开一切红尘执念，忙碌于三点一线的生活，静看着时光的飞逝。

三年时光在争分夺秒，孜孜不倦的学习中渐渐走完，也在一次次你我擦肩而过的回眸一笑里渐渐的远去。也许，曾经的擦肩而过，没有留下太多的回忆，只是在彼此的好感里慢慢的淡出了视线，青春的萌动也轻轻的压在了心底，一线生机随着岁月的荏苒，最后消失殆尽，慢慢的也忘记了曾经的蠢蠢欲动，因为彼此都有着追求的理想。

一份耕耘，一份收获，三年辛苦的付出，放飞了曾经的理想，却各自也走入了一个陌生的城市，开始了人生里另一段的学习生涯。再也没有一次次的擦肩而过的回眸一笑。当一个人走在大学校园似曾相识的小道上时，勾起了内心深处曾经那份没有表白的爱念，莫名的牵挂一次次占据了全部，有时候笑自己，那只是擦肩而过的美丽，何必太在意，念念不忘了？

有心栽花花不成，无心插柳柳成荫。那一次，高中的母校举办校庆，在参加校庆的时候，就是在这条熟悉的小道上，又一次与她擦肩而过，彼此停住了脚步，少了往日的回眸一笑，去了转身后两眼的交织。尘封记忆的爱念逐渐苏醒，你已不是原来的你，我也不是当初的我，唯一没有改变的是熟悉的环境，曾经那颗苦苦暗恋你的心。纵有千言万语，此刻，只是习以为常的问候；纵有心潮澎湃，此刻，只是风平浪静的相识。而别后的一次次擦肩而遇里，总是平添了丝丝的迷乱，因为，我终究不曾把你放下。

可遇不可求的爱情，总是不甘心；未曾实现理想的你，对于爱情的追求，总是遥遥无期。最后，我宁愿选择把你深深的珍藏在心里，静静的守候着，等待着，陪伴着，一直到你实现理想，再去追寻属于我们相依相惜的美好时光。四年的大学时光在我的苦苦等待里，你的努力学习里逐渐走完，最后你实现了当初的理想，而我也如愿以偿的找上了自己喜欢的工作，之前思念里的煎熬，你学业里的苦涩与辛酸，在温暖的七月逐渐消融，苦尽甘来。

寒冷的十月，离别的车站，恋恋不舍的眼泪淹没了一切，一个紧紧的拥抱，就怕火车启动那一刻你的离去。可你终在火车撕裂的长鸣里渐渐远去，空留我一人在原地，寻找了那份熟悉相依的气息，但终究被无情的寒风吹散了，一丝不留。

时光清浅，如指尖流沙，彼此无限的眷念穿梭于两个熟悉的城市，美好的幸福铺面了感情的道路。相见时的喜悦，离别时的伤悲，一起笑过，一起哭过，但我们甘心情愿坚守着这份异地的爱情。

曾经多次的擦肩而过，熟悉的环境，感谢它们曾经的牵线搭桥，那一幕幕的情景，记录着我们感情的初识，如今，两地爱的奔波，聚少离多，其中的酸甜苦辣，记录着我们感情的幸福，美好。一段段幸福的瞬间，续写着永恒的爱。

爱，在延续；情，在镌刻；爱情，在续写着永恒。此生，彼此爱的世界里，只有你我。

时间终老了爱情

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喜欢拼凑文字偶尔也反复无常，一个人的日子，自然习得的去一笔一划勾勒，一字到一词，一词到一句，一句到一段整。我还很喜欢有人为它闹腾为它离去，也常常遇见那段曾今，辗转反侧后的隔着黑色公路面对面欣喜和惆怅，那固在显摆它的定力，文字本身就不会为它们自己解释，而我用了它，离人如初次惯常曲解了它的本意。

我纵然或许知道会有这样的荒凉，似乎往常一样不单纯的贪婪的期待他的魄力，事如今甘愿面对一无所有的结局，2013.跨年时间里，我和学妹游荡在校内活动现场，有人歌唱有人听。我依旧觉得自己是最好的观光者，那双13岁走廊里凝望天变云游的冷暖双眸。游戏，不排斥还是很陌生，从来没有过如此清醒的头脑告诉自己，自己喜欢观光，下定义，去深究或是去操盘，那个事与愿违的自己在抗拒的唯一，不喜欢去游戏。

自己就像握不住容易快乐的沙漏，偷走的时光也抓不住的流年。学妹拉扯着我一站又一站的走停，我只想停下来，去看完那场游戏，为之雀跃欢呼，我不在了的自己，他的微笑会感染我，我会跟着微笑，合奏快乐，我习惯如此和弦和不忘自己依然是局外人的场面。追着许愿灯奔跑的灯芯们，谁想看破谁的愿望，谁又追着谁的愿望在奔跑。地上的我看许愿灯飞的好高，藏住了灯芯的愿望。成行的许愿灯，一年的最后光景，为何舍得让之大胆负担。

短暂的几个小时，谁能告诉我他的愿望实现了，没有实现的愿望，何以借由2014的生命去生存承担。如果你的愿望实现了，祝福你，你是上帝的宠儿，也祝福你2014幸运如影随形。我在茫茫人潮中始终没有找到他的背影，始终没有出现的他，我们在熟悉的城市走散，却也没能够在陌生的城市遇见。我的幸运里从来没有过他的消息，我的心他一直占据着，我的背囊他一直驻足。一段过去没有死，是因为我不曾离开不愿离开，想念他能够听到心跳会回到初见，还记得当初的那份忐忑。林林总总的8年里，我觉得是欺骗自己了些，一座禁锢的牢，在牢里望穿8年有余不整。

一个陌生的男孩拿着一架相机一路拍着前面的路，我好想去到他的镜头前说：Happy new year!可我担心这样的举动会吓到他，所以一直的，直到他走出了我视线。这让我察觉，不去求证，是自己还想坚持，不愿放弃，舍不得戳破美好，谁说不是呢，我大可不必承认，可是又何必哽咽回去。过去不死，将来何以生？

在学妹的热情下，我去参加了游戏，得到了一个橘子，还蛮开心的，后来又去参加投篮，事后才发现自己好久没碰篮球，几乎到了忘记它的重量，少了的惆怅，我输了，输给了时间，也输给了执着。

耳朵告诉我，歌唱里的那段文字，仿佛回应着水面上的自己，我守住了那个感觉，忘了那段歌唱。既往不咎的性格横行，一种重生的量力复活。不要对过去迷恋的事情说抱歉，说了抱歉就会告诉过去，现在的你变了。在多年以后的今夕，我说了抱歉，曾今以为自己会为那个曾今的梦从此坚持一生，也从此守着那个曾今的梦活过一生，可是我无能。8年，如今22岁的自己，在22年里，却也不能一抹支碎琉璃。

8年，我告诉自己，一定要坚持，我反复反复的回忆，守住了你给我那份倍感安全、倍感可靠，也记得存在的那份勇气。我经历了一次站在你身后，总是觉得自己有用的。我也在拼凑，你曾今无数次站在我身后，那熟悉的味道。不，根本就不是熟悉，我只是在第一次我们坐在一间考场，一张桌子时，在那次不约而同的回眸微笑、对事件极力共鸣的场景，记忆力绝好的记住了你的所有。你同学对你评价不优时，我会1,2,3,说你的不错。还记得你的冷幽默，8年里，总在期待重现那个冬季，我一定帮你洗运动鞋。8年里，我们遇见过吗？我不知道，每当看到熟悉的脸，我却没胆量去求证，每当熟悉的察觉是你吧！却又害怕你已经忘记了那年的小丫头。

很清晰的你的微笑，那个即使世界对你在冷潮热讽，你也会迎面微笑的你。喜欢一个人，是不是太实感，就连你打架我也会理所应当的理解为这是你现有年纪该有的举动。不支持不反对不讨厌不喜欢，喜欢你已经足够喜欢你的一切。哪怕不知道原因你的逃课，我也会极度理解，因为每次进入校园看到你就是我最大的满足，记忆中这样的日子很短，只有那么几个月，毕业班的你，印象里也有那么几次你缺席。寻找不到你的那天，我是有多么的不安，你不知道。

喜欢上一个人我不知道要多久，我确可以准确的描述我爱上你的速度。初次遇见在谁与争锋的年纪，冷幽默的那个冬季起始，时间长度尽不止8年。那是几年后看到板报写的留言，如果那么就选择如果那么就选择如果说出真相会有人受伤害，那么就选择沉默。我想去揣测，揣测时间里我们输掉了什么、什么变没了。我真的不知道，你如此有魔力，让我如此执着，没有一丝间隙的信任，从未去怀疑，假设的念头都没有。我总是在想，在迫不及待的成长。

我找各种理由为你说服自己，我拼了回忆的去找出生活里的蹊跷，去极力证明我们有所爱。在后来，我在想，或许我长大了，你就会出现，我迫不及待的期待长大、盼望长大，你始终没有出现。其实，如果这是一个梦，我想一直为它乔装打扮，可是，这并非梦。就算是梦，今夕醒来的自己只能对这个梦说一声：对不起，没能够倾其一生。

这是2014年，我写的第一篇文章。从谢谢你，到对不起中间隔着长长短短的文字。还想对你说：说一句谢谢，懂得了执着，曲终人散做到了放手。

前段时间第二次回到一个城市，夏天的热密，冬天的稀疏，显得几分被冷落，略显微凉。其后在一细细读懂它的好--冬日里的清然恬静，在车厢里，我不由觉得，爱一个地方，就爱它一年整，一轮四季，别停下这样的步伐，爱一个人也一样。

祝福2014,你或许不知道。而我，在你身上也验证了这一点，我认识到爱上一个人的速度果真够快，但为片刻的决定倾注的时间你无法估量。我自问过，自卑过，但我不后悔之前的放纵和勇敢的下注，因为你也没赢，我们都估算错误那个时间。错对的时间遇上对错的人，纷扰不清，一叶撒秋，一冬问寒，一春花开，一夏冷暖自知。

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