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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的2招教你慧眼识人，远离感情中的“不定时炸弹”，希望能够帮助到大家。

Chapter1

题主：男

问：冷大你好，经常看你对感情的感悟和研究，现在我遇到了很困惑的问题，希望能得到你的点拨。

我和女朋友认识近6年了，网上认识，在不同省大学，放几天假的时候会约好去不同的地方玩，中间我有出轨，她原谅了我，我也决定好好对待感情。

她是北方人，我是南方人，生活习惯不同，她不会开天然气。大学毕业我在家乡有稳定工作，她为了我考到了我这边的医院。

现在的情况是她不喜欢别人说她，她特别爱看蜡笔小新，吃饭的时候看，做饭也看。还有其他事，我只要一说不好，她会说她就这样，或者是因为她之前的小事迁怒于她，引发争吵，她会说狠话，我会反击，特别影响感情。

她家里人因为我们距离远不同意我俩，她觉得分手了就是她选择错了。之前闹分手她有极端的拿东西砸我，砸家里东西，我有点怕分手，怕她伤害自己或者伤害我。

她比我小三岁，我28，小地方我觉得该结婚了，她觉得早，拖着。好的时候也很好，但我觉得她是不定时炸弹，走到现在不容易。越往后走，我越担心，冷大，怎么和她好聚好散？谢谢你。

答：你的这个故事，呈现的是一种非常典型的关系模式，我把它称为：黑洞式关系。

像你的这个情况，其实是不分性别的。不管是男生还是女生，都可能会遇到这样一种人：ta为你付出了很多，好的时候可以非常好，甚至会为你付出一切，但坏的时候则是毁灭性的。

因为在黑洞式关系中的另一半，是非常有能量也非常有质量的，ta在好的时候会给你非常好的感觉，甚至是会为你奉献、付出一切的，但是在坏的时候那种毁灭性，也是让人痛苦万分的。

如果是一个女生，比如就像你所说的，她会拿东西砸你，砸家里的东西；如果是一个男的，那么比较常见的情况，就是会对女的进行家暴。但是当双方停下来后，对方又会回过头来求你原谅并且会加倍对你好。

这种黑洞式关系对你造成的影响，就是它会通过伤害你，然后一直把你往里面拖。

所以，所谓黑洞式关系，用一句话简单来说就是：好的时候能好上天，坏的时候能要你命。

借用你的这个案例，我想告诉大家：我们应该如何识别出黑洞式的关系？

一个重要的识别方法是：当你害怕在分手的时候会被对方伤害，那么你就要注意了，这很有可能就是一段黑洞式关系。

除此之外，还有一种判断标准是：ta可以为你付出一切，对你好的时候可以极其好。

可是你要知道，这两种情况都是不健康的。因为一段健康的关系是不会让你害怕被伤害的，一段健康的关系也不应当为你付出一切。

在一个人可以为你付出一切的时候，就意味着ta什么都不要。这样的人和我们不一样，我们要的是爱，而他们要的是命。所以，当ta为你付出一切时，也就意味着ta也要向你索取一切。

因此，当你识别出了这样的黑洞式关系后，就请立刻止损。然后对方要什么，我们就给什么，并且要做好不能够好聚好散的准备。

因为你既然已经在黑洞附近得到了这么扭曲的现实，那么在你离开的时候，也是一定要付出代价的。

总之，珍爱生命，远离黑洞。

Chapter2

题主：女

问：我今年27岁, 老公比我大一岁,相亲认识,恋爱9个月结婚,现在结婚半年了。

结婚前和老公商量过结婚后住哪里，家务怎么分配的问题。我说了结婚以后要搬出去住，家务两人分担，老公答应了但不是很情愿。

婚后我们搬到了他父母的另外一套房子，按这个房子原来的租金给家婆一千六。我的收入4.5K,他收入6K,每个月各上交收入的一半作为共同开支。

我下班比较早负责做饭，他来洗碗。衣服各洗各的，周末一起大扫除一次。我认为自己做得非常公平了。

老公却表示不满，他说他认识的女同事都是家务全包的，还帮老公洗衣服。日本女人也是家务全包，他帮我做家务已经很不错了，我还不懂感恩。我表示家务是两人的事，是共同的家庭责任，请不要说“你帮我”。

他就说搬出来是我的个人意愿，他是为了迁就我才搬的，如果还住家里他可以什么都不用做，我也可以少做很多家务。

实际上搬出来前，我在他父母家住了两个月，家务帮不上什么忙，家婆逢人就当着我面说“我儿媳妇啥家务都不会，但是人很善良”此类明褒暗贬的话，我也不好说什么。

但是继续在他家住一定很难过，很不自在。现在虽然多做很多家务，但是为了自己的小家我乐意。

我们每次有矛盾，在还没开始争论的时候，我就忍不住哭，然后边哭边说，甚至哭到说不出话，我非常讨厌自己这样但是控制不住自己情绪。他刚开始会跟我讲他的道理，然后安慰。昨天就顾着讲道理争论，已经不安慰我了。

请问：怎么快速度过婚姻磨合期？现在他父母那边对我们搬出来以后不经常联系他们表示不满，还时常催生。我们二人世界做一点家务都有矛盾，以后怎么办呢？

答：关于怎么办，我想告诉你三点：

1）世界上没有完美的事情，也不存在一段没有伤害的关系，更不可能存在双方都可以知道彼此的心意，并且力往一处使没有任何矛盾这样的关系。

所谓磨合期的核心，就是学会怎样去处理矛盾，解决能解决的问题并避免那些不能解决的问题。

而对于已经产生的不能解决的问题，要么搁置，要么就想办法不让它产生太大的影响。

接下来，我就以你的家务为例，谈一谈怎样磨合。

2）关于家务，我旗帜鲜明地坚持两个主张：

主张一，你所有的痛苦都来自于你们俩收入过低。

对于做饭、洗碗、洗衣服以及打扫家里这点家务事，一小时几十块钱请个阿姨，每周来上三五次，就已经可以搞得很好了。如果你不是找一个长期住家阿姨的话，其实一两千块钱就已经可以解决。

但现在的问题就是，你和他没有这笔钱可供开支，才造成了这些痛苦。

所以，我认为解决问题的最简单方法，就是应该去多赚钱。当你的劳动价值比做家务更高的时候，你自然而然就可以请别人来代替你们做这件事了。

主张二，问题要在同一个价值框架下面去处理。

如果你说“我现在就是赚不了这么多钱，我的情况就是这样”，那么在这样的主张下，你有没有想过你老公所提到的“搬出来是你的个人意愿”也确实是你的个人主张？

这个世界上没有一个人可以完全称心如意，事事完美。

既然你和他每个月都上交收入的一半，显然他每个月所上交的钱是要比你多的，再加上你们现在的衣服还是各自洗各自的，你还觉得自己做得非常公平。

那么我想问你一个问题：

如果真的非常公平的话，为什么不按照同等的数额来上交，而是按照各自收入的一半来上交？

所以，你要么不搬出来住，就在以前的家里也不用做什么家务，但是如果搬出来的话，就是需要做很多家务的。既然你享受了不和公婆同住的好处，可以免于受气。那么你多做点家务，也是搬出来住需要付出的代价。

3）你说“每次有矛盾，你就忍不住哭，控制不住情绪”，我建议你多看看我之前写的关于情绪方面的文章。

讨厌自己并不能够让自己变得更好，所以你不如就接受自己会哭的情况，然后问问自己：

“我的眼泪是在表达什么？我是觉得委屈、伤心还是愤怒？”

你需要通过自己的哭，来看到自己的情绪，并且接受自己的情绪。这是一个属于你自己的功课，跟你和这个男人在一起所产生的问题无关。

你要先学会觉察自己的情绪，然后才有可能与这些情绪和谐相处。如果你只是因为讨厌自己才去尝试控制情绪的话，其实是控制不了的。

只有做到情绪觉察并对此作出表达，才有可能达到你想要的协调情绪，否则你只会在情绪失控的道路上越走越远。

综上所述，表面上是你们俩的矛盾与磨合，实质上是两方面的问题：

一个是我们怎样看待这个世界，也就是自己的认知是否可以和这个世界接轨？

另一个则是，如果我们的认知到位了，我们的情绪是否可以很好的协调？

只有在情绪和认知都做到位了，我们的行为才有可能让整件事情变成我们想要的样子。

Chapter3

题主：女

问：本人女，22岁，大三，文科生，长相6分，甜美可爱型，身高155cm，体重45kg。

他研二，25岁，理科生，长相7分，身高178，体重63kg。

偶然认识，觉得自己对他一见钟情了，非常投缘和聊得来，只认识了几天，但我过去的二十多年似乎第一次有这种感觉，也有男生追我，可都没有这种感觉，觉得他好像很不一样，他就是我要找的人。

他说他是慢热型的，很介意身高，研究生期间准备论文平时也忙。我和他的学校车距大概10分钟。两人都没怎么谈过恋爱。

想请问冷大，我是真的喜欢上对方，还是只是一种错觉呢？若我是真的喜欢上对方，该怎么撩他呢？目前并不确定他对我有没有意思，我也没有表白过心意。

答：我从两方面给你解析：

一方面，帮助你看清楚一系列的真相：

1）当你和一个人聊天觉得聊得很开心，有可能是对方的情商比你高。

2）当一个人觉得自己长相在中等以上的时候，通常只是和平常人的颜值。

3）当你觉得自己对一个人一见钟情时，只是说明你个人单方面地被对方吸引了，但对方有可能是一个你根本够不着的人。

这一系列的真相，还有很多很多。但这也是我们每一个人在青春成长过程中必经的旅程，即需要搞清楚：

我是谁？我究竟在这个社会上处在一个怎样的位置？打破一系列的幻觉，走到人生的残酷真相面前。

另一方面，每一个残酷的青春真相，都是为了最终成长为一个真正的成年人，成为一个真正成熟的人。

这就好比一个女孩子一见杨过误终生，这种“误终生”并不是真的就是耽误，而是说她在见过了杨过之后的余生都可以对这个事情免疫了。

正如你二十多年以来，从来没有过这样的感觉，忽然对一个男人一见钟情，哪怕你和他最终没能走到两情相悦，但是这样的一段经历至少让你知道了一见钟情是什么，也可以让你的余生对这一类的事情有所免疫。

其实如果一个女孩子一直都走在一条安稳的轨道上面，那么等到中年时蓦然回首，忽然感觉自己的青春充满遗憾，那才是最可怕的。

还不如就在青春期的时候把这些该经历的都经历了，哪怕就是淋过一场大雨，得了感冒之后，你的免疫力反倒得到了增强。

所以，每一个在青春中走过来的女孩，都应该有一场说走就走的旅行，一段轰轰烈烈的爱情，这是我们的成年礼。

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教你5招 让男人远离美色之毒

男人爱美色，就像吸毒品一样，一旦成瘾，很难戒掉，甚至忘掉自己婚姻的本性和责任，做出一些违背道德的事情。聪明的女人会让男人远离美色之毒，笨女人只会让男人远离她自己。

一个非常苦恼的女人

我今年34了，孩子上初中，但我老公最近老是往外跑，总是说公司忙。有时候我打电话去他办公室，没人接，我问他为什么不接电话，他说他在外应酬。

我怀疑他在外玩女人，心里很气，可想到自己的儿子，只能忍气吞声。我跟他在一起这么多年了，婚姻感情都很和谐，很少吵架。亲戚朋友一直都很羡慕我们的感情，现在发生这种事，我真不知道该怎么办。

有时候他衣服上会有一些香水味，他搪塞说是KTV来来往往的人多，不小心染上的。我又不是个傻子，但对于两个人的婚姻不能说完就完了，更何况我们对自己的孩子还有责任和义务。

有的时候气不打一处，可是我又没有办法。他每次出去，我心里都会很痛，虽然他从不在外过夜，但我怕他哪天受不了外面的诱惑，做出令我意想不到的举动。更何况，我很希望我们的婚姻能好好的保持下去。毕竟两个人在一起真的很不容易。

有时候想想，他在外其实也很不容易，为了这个家什么心都操了，所以每次生气的时候，我都不忍心跟他吵。想起以前，虽然那个时候我们穷，但过得很幸福。什么事情都一起商量，一起承担。结婚之后，事业就更重要了，渐渐的少了沟通。更多的只是彼此包容和忍让。

男人贪恋美色，我能理解，但我就是不能接受自己的男人贪恋美色。我心里很惶恐，因为我不知道接下来会发生什么，尤其是不想让自己的孩子受到伤害和牵连。

我该怎么办呢？

夏莫回信：

社会上的女人有多少，对于男人来说的诱惑就有多少。男人爱美色，就像吸毒品一样，一旦成瘾，很难戒掉，甚至忘掉自己婚姻的本性和责任，做出一些违背道德的事情。聪明的女人会让男人远离美色之毒，笨女人只会让男人远离她自己。

一，千万不要四处哭诉自己男人贪恋美色。婚姻第一协调点讲究家丑不外扬。男人要面子，女人要尊严。当男人的心不小心往外跑的时候，女人应该友善提醒，可以在家折腾，但没有必要让左邻右舍都知道，闹得事情像是泼出去的水，怎么也收不回来。

二，不要把所有的问题都屈驾在男人的身上。男人出轨之后，女人首先想的不应该是怎么把自己的男人拖回来，而应该思考男人为什么会出轨。从自己身上找问题，及时发现矛盾，解决矛盾，有针对性的下药，让自己变得更完美，到时候男人不用你去拖，他也能自己找到回家的路。

三，女人的善良和温柔，能把男人捆得更紧。对于男人来说，当他们事业冲天，家庭如意的时候，对他来说最重要的东西不是女人，而是他的前程和自己的孩子。但女人千万不要利用这两点在男人面前念念叨叨，更不能威胁男人。最好是用自己的温柔，感化他，用自己的大度来提醒他，让他良心发现，转身回头。

四，做个善解人意的女人，该出手时才出手。当男人认识到自己的错误的时候，狠下心要戒毒的时候，也许他意志不太坚定，依然会受到美色的影响，这个时候女人应该站起来，用优雅的姿态帮他除掉干扰。在为他除掉干扰之前，一定要记得事先和他打招呼，要和他有深刻的沟通和交流，否则会适得其反。

五，帮男人戒美色，要有足够的耐性和细心。男人可能在戒掉一次之后，又很快上瘾，这个时候，女人切勿大吵大闹。如果戒毒是一种病，很有可能，男人在病期间会反复无常，女人应该理解，并且用自己的耐性和细心，默默地帮他度过难关。

男人摇摆不定时，怎样让他下定决心娶你？

男人摇摆不定时，怎样让他下定决心娶你？

问：妖精老师，我现在步入情感抉择时候，谈了近一年的男友，在无意一次发现他跟前面那个女的还保存着关系（也跟我承认了，说是对方回来找他了，），我本来想就此结束，但心里确实也舍不得，我把知道的问题跟他说了，他的意思选我，要我原谅他给他时间，他会去处理好，但这个处理好感觉怕是很难，我不知道我们现在要怎么处理了，所谓逼的太急只会把男人更逼到那边，但不在这件事情上弄弄好，他记不错的，真怕以后还会有这样的事。我希望你能看到，帮帮，我希望学会你们的高情商。

问答

答：你男友之所以那么犹豫态度不够明朗，肯定是前任身上有比你更吸引他的地方，你应该从外貌，性格，思维方式，生活习性，价值观上去思考你和他前任相比优势是什么，劣势又有哪些，你要巩固自己的优势，然后修正自己的劣势。

对方透露出想和你在一起，而你也愿意给对方一个机会，那你就要给他一个期限，不能说男方要三年时间你也等三年，所以一定要有期限，也要明确告诉他你希望有个圆满结局。

与此同时，你要在这段时间里努力提升价值。我经常说，现任没有前任好，才会对前任念念不忘。你要反思是自己哪些地方不足才会让男友犹豫。

但是通过问答能知道的细节有限，你们的问题根源在哪要具体问题具体分析，不同的情况，应对的方式也不同，你想真正地解决问题还是需要进一步深入地咨询。

我有一个闺蜜，情况跟你有些相似，她在跟男朋友相处时发现他与前任联系，并且他是处于摇摆不定的状态，闺蜜找到我问我她该怎么办，我对闺蜜说你必须在事业上对他有帮助，让他觉得非你不可，就要娶你。男人在选择女人的时候很会核算成本。于是我帮她想了一些办法，她就在工作当中帮助了那个男生，很快，那个男生就跟前任断得一干二净，为了向她表忠心跟她在一起。

所以男人最终选不选你，一方面是看感情，也会权衡你是不是他最好的选择。每个人都欣赏优秀的人，愿意与优秀的人在一起，何况男人选择老婆？永远能看到自身的不足，并愿意提升，才是一个女人真正的强大。

感情进入平淡期，教你两招找回热恋的感觉

问：古风你好！我在这段感情中很累，恋爱时我是付出多的那一方，为他制造惊喜，结婚了还是我一个人苦苦经营着，照顾孩子、操持家里。

有时候想作、想闹去发泄！却还害怕男人说自己不体贴…我这种是不是讨好型的人格呢？

答：解决问题之前，表哥先来讲个小故事，希望所有在感情中属于付出多那一方的表妹认真去看，简称为“木头争夺案“吧。

争夺案中的原告请了两个工人到马路上捡木头，两个小时，一共在马路上堆了18堆的木头。堆起来后，因为木头太多拿不动，两个工人就回去拿车去了，这18堆木头也没有做任何标志。

第二天早上，被告看见了这18堆木头，就问巡逻的人这木头有没有主人。巡逻的人说，不知道这木头是谁的，也没有让别人搬走。

被告听了以后，觉得这木头没有主人也没有标志，就把木头搬回自己家里，烧饭取暖用了。

到了中午，两个工人带着车过来。看见木头没有了，一问之下，才知道原来是让被告拿走了，双方发生争执，最后闹到法庭上。

我为什么要讲这么个故事？

表妹仔细想想，木头争夺案，争夺的是什么？

是木头、是创造的价值和财富，对吗？那么在爱情中，对应的就是爱情。

原告和被告又分别代表着什么？

你就是在扮演木头争夺案的原告，而你的男人就在扮演被告。

你看啊！本来木头放在街上是不值钱的。

由于原告通过劳动把它堆起来，这就等于是给木头附加了一个劳动价值。

木头堆代表着劳动成果，因为我们付出了劳动，所以就更想去守护和珍惜我们的劳动成果。

同理，爱情本来也没有太多价值，是你一直在为爱情创造价值。

爱情由于你的维护和努力，爱情的价值正在一点一点变大。付出劳动的人是会很珍惜她的劳动成果的，所以你会很难放弃这段关系。

但，对于男人来说，他在这段爱情中一直是获取价值的人。

就像被告，没花大力气却把原告辛苦创造的成果拿走了，更可怕的是他并没有付出劳动，他不知道这个东西有多珍贵。

所以他放弃爱情很简单，因为他没有为这段爱情创造价值，他没有付出什么，所以不懂珍惜。

你不希望给你男人制造麻烦，想让他轻松一点，你的出发点是好的。可是这样做的结果，就是把他活生生的从爱情的创造者变为爱情的窃取者。

他甚至还会觉得这段爱情没有意思，于是犯贱去寻找其他人一起创造爱情价值，一起去维护爱情了。

你辛苦堆起来的木头财富，被别人轻而易举给运走了，自己付出了劳动却让别人捡了个大便宜，这样对你来说，岂不是亏死了！

在爱情中，我们只有真正参与了爱情的经营，才会格外珍惜这段爱情。

要像木头争夺案中的原告去创造价值，并且和你的男人一起去维护爱情。

所以，不要怕麻烦，多让你的男人也参与到你们的爱情经营中，一起创造你们爱情的价值，这样的爱情长此以往才会越来越牢固！

问：表哥，我们在一起7年了，现在越来越没有激情，刚热恋那会，两个人在一起觉得时间过得很慢，美好的回忆也很多，现在只是日复一日而已，也没有留下太多美好的记忆了。

我担心这样下去，我们之间的感情会越来越淡，没有了新鲜感的爱情，该如何唤醒激情，升温感情呢？

答：为什么你会觉得热恋期的时间过得慢，美好回忆更多呢？

因为在热恋期间，你们于对方而言都是未知的，每天一起经历的事情也是新鲜感的。

第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次看电影，第一次……每次都能发现对方身上新的东西，每次都能获得不同的感受。

这时候，你的大脑需要吸收和储存的信息就会变得很多，所以你就会感觉时间过得很慢，美好记忆也储存的很多。

而随着恋爱的时间越久，你们对彼此越来越熟悉，在一起做的事情也越来越倾向于重复，约会、吃饭、睡觉，每天做的事情，都是昨天的复制粘贴。

因为每天需要吸收的信息基本相似，于是你的大脑就会偷懒了，把这些高度趋同的记忆整合删除，于是你就会感觉时间变快了，日复一日缺乏激情，美好记忆储存得越来越少。

因为热恋时你们是在不断体验“新事物”，而疲倦期则是在不断重复“旧事物”。

这种重复带来的结果就是感情趋于平淡，美好回忆变少、激情不再。

所以要想唤醒激情，就必须跳出目前重复性的感情轨道，一起去尝试新事物，挖掘新领域，从而创造你们之间的新记忆点。

比如：

1、一起做新鲜的事情。

可以做一些你们没做过的事情，刺激的、疯狂的、新鲜的都可以；

约会也不局限于吃饭看电影，可以尝试不同的项目，真人cs、滑雪场、射箭馆、演唱会、摘草莓、室内温泉等等，这些活动都将人置于特殊的情境里，很容易产生新鲜的记忆点。

2、培养共同兴趣爱好。

一起学习新技能，培养共同爱好，一起健身、一起学习厨艺、一起学习射箭等，共同成长。

吃饭看电影这些都是平时很容易做到（换个人也直接可以做到）的互动，而培养兴趣爱好的门槛则比较高，在这个过程中，两个人还可以共同成长，很容易制造特别的回忆点。

所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。

一段感情浓度的高低，并不取决于你们在一起多长时间，而是取决于，你让对方记住了多少跟你有关的日子。

教你三招，对付爱出轨的男人！

壹

本人，25岁，财务。

他，25岁，项目经理。

我俩是大学同学，在一起五年多了，感情挺不错的，平时干什么他都会让着我，不出意外的话，肯定会结婚的。

可最近我发现他经常性的接一个备注为小姨的电话，但之前从没这样过。上周跟他约会，他手机突然响了，备注是小姨，我就拿起来接了。

我还没说话，里面传来了一声：“喂，亲爱的.......”

他瞬间把手机抢过去挂断了。我问他：“这人是谁？为什么叫你亲爱的？”

他还一口咬定是他小姨，我说：“好啊，那让我跟你小姨打个电话。”

他瞧着瞒不下去了，就跟我坦白了。他说那个女人比他大5岁，是一次公司合作时认识的，她长得不错，还很有能力，能给他工作上提供很多帮助。

他就一时鬼迷了心窍，和她在一起了。我说：“那我算什么呢？我们五年的感情在你心里都不值一提吗？”

他哭着说：“我也只是想给你更好的生活啊，我本来想今年再努力一年，明年娶你。”

我说我们先互相冷静一下吧，我不想跟他分手，可我也没办法轻易地原谅他。老师，我现在该怎么办？

贰

答：

看了你的情况，老师也是感觉到痛心和遗憾，你们5年的感情，一起经历过很多，可是还是在感情的经营和关系的晋升上出现问题。

其实毫不避讳的说，每一段感情出现第三者，两个人都有不可推卸的责任。

往往是在感情中出现这样或者那样的问题，没有得到及时的解决，积压的时间越久，对感情越是不利。

这里男生出轨真的只是为了给你更好的生活吗？答案显然是否定的，男生爱你是真的会去对你好，而不是去伤害你。

在你们这段感情中，5年的时间，仍然没有步入婚姻，很多时候两个人都会出现一些倦怠平淡，彼此的吸引力和魅力指数都会有所下降。

5年时间不再让感情保持新鲜活力，再加之问题的积压，很容易让你们的感情给了别人可乘之机。

另外，所有关系中的问题和症状都不是需要杀死和消灭的东西，相反，是给我们做出提示很好的信号。

同样，这次的“小姨”事件，也在提示着你们的感情关系出现了问题，才会出现第三者的情况。那么面对这个事情，我们该怎么办呢？

叁

一、控制自己的情绪，和他好好的谈一谈。

要好好思考一下，两个人相爱5年，这段感情为什么会变成这样，彼此身上哪些地方存在着不足，该如何去做调整，做一个关于感情的长久规划。

二、要清楚的知道两性交往中一定是两个人相互的价值吸引，以及长久经营与维护，保持感情的新鲜与活力，才可能走的长久。

所以尝试着去提升自身的吸引力和魅力，这是感情的维护中不可或缺的因素。

比如：在外形上要去尝试不同风格的服饰，能够给人焕然一新的感觉；发展自己不同的兴趣爱好；学一项技能，把自己的生活过得精彩漂亮。

第三、如果能够珍视这段感情，选择一起去面对，可以试着去增强两个人关系的紧密度，修复感情。

可以给予彼此更多的关注，试着去发展共同的兴趣爱好，或者尝试一起做一些活动。

比如：旅行远足，也可以一起去畅想两个人美好的未来、制造一些两个人一起的仪式感等等，都可以让你们的感情慢慢恢复到最初的样子。

•END •

周迅、徐静蕾都搞不定的“情场浪子”

刚刚过去的跨年夜，电影《地球最后的夜晚》登上了热搜。口碑众说纷纭之下，倒是让沉寂多年的影片男主黄觉，又重回大众视野。

黄觉，娱乐圈罕见的资源好、外形棒、演技佳，常年被八卦头条封为“大花杀手”的男演员，素有“文艺渣男”之称。

2004年，在电影《恋爱中的宝贝》中，一向拍激情戏只用替身的周迅和黄觉上演了一段让人“血脉膨胀”的桥段，二人因此被传绯闻。

然而仅仅时隔一年，黄觉就与徐静蕾因戏生情，整整相恋5年，还是无疾而终。

前段时间的《吐槽大会》上，黄觉又被“爆料”生活中离不开周迅，黄觉看中一个东西嫌贵，就会让周迅送他，十万的摩托车、五万的耳机……而他的解释是，自己喜欢被人送礼物时那种“温暖的感觉”。

有人骂黄觉是个不折不扣的渣男，粉丝解释说，觉宝属于“高级渣”，爱和女人打交道不是为了骗钱骗色骗感情，而是骨子里的叛逆不羁在作祟。

这倒也不完全是偶像滤镜，了解一个人，先要了解他的少年经历。

1993年，19岁的黄觉辞去广西文工团的工作，为了摇滚梦只身“北漂”。二十多岁的他走过T台、跳过舞、和窦唯、老狼玩儿摇滚，还痴迷于电子音乐。爱情更是他生活的必需品，刘仪伟就曾打趣：“黄觉一周可以换六个女朋友，而且全是外国人。”

那一年，34岁的黄觉早已花名在外，多情放浪、玩世不恭，没有人可以让他收心。对婚姻，更是个坚定的不婚主义者。

在电视剧《倾城之恋》中，成功塑造“情场高手”范柳原的黄觉，被搭档陈数评价为“骨子里自带三分气质”。

如果故事到这里，也没什么可说的，然而命运总是自有安排，“狂妄”的浪子生命里总会出现一个能“一把薅住”让你“束手就擒”的姑娘。

2009年，一直坚持不婚主义的黄觉在遇上麦子的两个月后，就巴巴得领了证。

如今43岁的他儿女双全，结婚7年和妻子的感情仍甜蜜如初。微博上更是放满了妻子和孩子的温馨照片，被网友调侃说是“炫妻狂魔”。

有媒体在专访黄觉时问他：让你从单身主义到马上结婚这个Moment(时刻)是什么？

他说：

“这个人会让你愿意放弃以前的顾忌、让你觉得还是结婚好。”

在我看来，其实如今很多人的想法都和黄觉一样，并不是不需要婚姻，而是找不到让自己觉得“结婚好”的理由。

而黄觉和麦子的故事告诉我们，值得你缔结婚约的爱情，一定要有这三个“好处”。

穿越人海，我只愿对你温柔

不久前的《幻乐之城》中，由麦子导演的《幻月》被王菲疯狂点赞：“麦子太厉害了，我觉得这是《幻乐之城》有史以来，最点题的一个作品。”

而这个身材高挑的女生，便是黄觉的妻子，那个传说中收服了浪子的女人。

两个人相识于网络，黄觉被麦子的文字打动，就主动上前“搭讪”。那时，麦子还在法国留学，黄觉就趁麦子放暑假回国时与人家“打得火热”。

但当时的黄觉是“带刺的”，他压根儿没想过要和她结婚。

“一开始，我跟麦子说，我不结婚，要代孕。她说，好啊。”

相处了一段时间，黄觉又对麦子说：“要不你帮我生个孩子吧，但我还是不想结婚。她说，好啊。”

“后来又想，不行吧，要不有了小孩我们就结婚。她说，好，无所谓，你想怎么样就怎么样。”

“但能不能写婚前协议？她说，我没打算要你什么，想写就写吧。”

“那好，那也别写婚前协议，这个时代太孙子了，算了，我们先结婚吧。”

麦子拨开了黄觉心中的荆棘，释放了他内心最大的不安。黄觉后来形容说：“完全懵的，自己突然间......那个缺口一打开就......全线崩溃了。”

他把自己过去所有的感情经历都告诉她，还把几乎所有的异性朋友都介绍给她认识。而麦子也把这些“情敌”都处成了闺蜜。

而在没有认识黄觉之前，麦子同样也是“带刺的”。学过十几年的芭蕾，15年出演孟京辉导演的话剧《恋爱的犀牛》女主“明明”一角崭露头角，20岁独自前往法国研修戏剧……

多年的求学生涯和独立生活的经验让她对外界的戒备心特别强。善于隐藏脆弱，对于婚姻也不抱有过多的“期望”，她曾说自己也可以接受不结婚，只做一个单亲妈妈。

“他（黄觉）是一个特别广阔的人，能接纳你身上的一切。而我一直在学习，跟这个社会没有什么真正的连接，所以不太自信。”

麦子后来说：“我没有那么温柔，我不是对谁都温柔的，那个温柔仅限于他感受到的。”

而黄觉喜欢这样的麦子：

她一跟我说话就会情不自禁二啦吧唧的，反正就是有一股傻劲。

记得有一句话说，这世上，从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你。或许只有甘愿将自己仅有的温柔交于对方手中的爱情，往后余生才真的是你。

一个人时，安静而丰盛

两个人时，温暖而踏实

一直以来，黄觉都是属于那种对世界有着强烈好奇心的男人，除了演员之外，他的微博简介里还写着：摄影艺术家、舞蹈艺术家、画家、春秋大梦董事长、音乐人。

而站在他身边的麦子，同样是一位全方位的才女——芭蕾舞演员、导演、模特……指导的《幻月》被知名乐评人评为“20XX年度十佳表演”。

而刚刚过去的20XX年，她还交出了两部非常出色的作品，王菲的《一念》，以及周迅和岩井俊二的时装电影《画外》。

有网友总结说，黄觉和麦子的共同点在于，他们都拥有“举重若轻”的生活美学。因为在意所以认真，也因此快乐。

比如，他为了缓解自己的“中年危机”，主动向毕赣请缨拍摄《地球最后的夜晚》，为了角色学习方言，甘愿常驻在凯里两个月；

而她为了呈现自己心中的“完美”，亦让自己全身心地沉浸于《幻月》的创作，凌晨3、5点收工是常态，是窦靖童口中绝对让人安心的“主心骨”。

分开的时候，可以独立而又充实地活着；而当他们抛开工作属性，回归到伴侣的角色，又可以给对方带来更多的感动和惊喜。

对于麦子来说，他是午夜会打包小米辣豆芽鸡蛋炒饼回家的浪漫男人；亦是会坐在剧场门外等待她下班，然后一起牵手回家的大男孩。

而对于黄觉，她是睡过头没赶上送先生早班机，满腹自责的可爱女人；是结婚7年，每次拍照还是可以抓住他的眼睛，让他没法分心的缪斯爱人。

更重要的是，无论相隔多远，他们都是可以“谈天说地、分享乐趣”的灵魂伴侣。

因为一个人也可以活得充实，所以有你陪伴的每一刻都成了我生命中的“小确幸”。不敢辜负，亦倍加珍惜。

或许最好的感情不过是：“一个人时，安静而丰盛；两个人时，温暖而踏实。”

我爱你，并将永远以“爱人”的身份爱你

婚后的黄觉和麦子，过得既有生活的烟火气，还有诗和远方。她依然跳舞、看书、写文字；他照样摄影、画画、玩儿音乐。

他们还有一双可爱的儿女，儿子叫小核桃，女儿叫小枣儿。

小枣和爸爸比较像

小核桃和妈妈比较像

他们还养了一只可爱的柴犬，叫下酒菜。

而这个曾经“叛逆不羁爱自由”的浪子，如今却也这样得意滴炫耀自己的幸福：“麦子、核桃和枣儿，还有一盘‘下酒菜’，够我吃一辈子的了。”

黄觉的手机屏保，可以说非常温馨了

而在“炫妻狂魔”的镜头下，麦子从来都是美得不可方物，性感、清纯、热烈、神秘，不需要粉饰，自成风景。

有网友评论说：“在黄觉的镜头里，看不到身为妻子和母亲的麦子，只有黄觉心中的爱人。”

或许在很多人看来，婚姻最不值得信任的地方就在于，它可以轻易地让我们坚信不疑的爱情变了味。

一开始是身份上的转变：从情侣到夫妻、从为人夫妻到为人父母；日子久了，就演变成了对情感的消耗：从爱情到亲情、从亲情到只剩笼罩着婚姻外壳的陌生人。

可对于黄觉和麦子来说，他们虽然没有办过婚礼、没有拍过婚纱照，却始终在彼此生命中拥有着一个不可替代的身份，叫“爱人”。

正如黄觉曾经提过的关于婚姻的看法时说：

婚姻里更应该关注的问题是：和你在一起。无关小孩，不是责任与义务，也并非左手握右手，我爱你，因为你是你。

以前看是说辞，现在聊是见证，时移世易，也是缘分，也是你。

黄觉也说：“其实只要你是真的爱了，什么都是对的，激情会一直都有，只要有爱就行了”。

而什么叫做“真的爱了呢？”，我想就是以上的三个状态吧。

如何通过看眼识女人 解读你身边的女

其实一个人的眼睛，除了用来看东西之外，其还包含了很多信息，其中，很多人就说过，我从你的眼睛就可以看出你如何如何，这不是靠猜测的，其实很多面相、眼相的分析，还是有着一定的依据，可以说是一种总结，至于为何有这样的规律，小编也说不清。

现实中，我们如果想了解一个女人在想什么或者他有什么特点，常规最好的方式就是通过交谈以及各种社交活动来达到互相熟识的效果。但其实如果我们能够学会通过眼相来确定一个人的特性，那是不是省去了很多麻烦事呢？

1、瞳孔大者感情丰富

瞳孔大的女人感情丰富，行为草率，做事没有周密的计划，常随性所为而动手，一但遇到困难就马上打退堂鼓。不过，这是可以改变的。

2、泪堂痣决定女子前程

许多相学家一致认为，眼下(泪堂)有痣的女人其乳房部位也有痣，可能多数如此。泪堂有痣的人，表示会为儿女操劳吃苦，男女都如是。左眼的痣是为男孩子烦恼，右眼下的痣便会是为女孩子烦恼，或者婚姻上种种困难，或者女大未嫁，或是身体有疾等等。

3、眼窝凹的女子性欲强烈

这种相表明比较神经质，多疑，是个凡事亲历亲为的人。这种眼睛的女子，对于性欲有较多的要求。

4、眼白发青的女子性器官发育不全

这种眼睛看起来很美，有一种明亮纯洁的感觉，但实际上，这是女性未成熟的表现。一个女子过了20岁，眼白部分还有蓝色青色，这说明体质不好，发育不良，可以肯定阴毛稀疏，且有神经质的倾向。她们对**有恐惧心理，难以满足男人的要求。

5、鱼尾下垂的女人性情柔顺

眼尾端在相学上称为鱼尾，鱼尾有的朝上，有的下垂，其区别很大：鱼尾下垂的人，不论男女，性格较内向，行为被动或消极，为人处事抱有与世无争的态度，但并非完全没有上进心。若男人过分下垂就不好了，遇事会优柔寡断，说话办事慢半拍。对于女性来说，鱼尾稍下垂或平直较好，性情柔顺，夫唱妇随，与丈夫配合很默契，手脚也勤快，整理家务井井有条，也会看丈夫眼色行事。职厂场中，有这种眼相的女子会讨上司喜欢，会巴结上司。

6、鱼尾上扬者易树敌

女人若鱼尾上扬，可说是女中强人，对工作积极热心，争强好胜，自尊心很强，性情容易嫉妒，对男人看管很严，极力要控制丈夫，而她自己不受丈夫的管束。这样的女子不善与人相处，容易树敌。如果鱼尾上扬得比鼻梁还高，这是晚年孤独的相，要改变这种命运最好不要太过突出自我，多一份谦虚才是。

如果女人的鱼尾显示上扬，可以说明这个是女中强人，有着积极热心的工作态度，经常会在职场上展现自己的才识，这种人的自尊心特别强，容易找人妒忌也容易嫉妒别人。这类女性喜欢对自己的男人严加看管。如果鱼尾的上扬程度比鼻梁还高，这就是注定孤独一生的节奏了，要改善这种状态，需要谦虚做人才行。

有时候一个人的前程以及性格都可以通过眼相来确定，以上小编整理的几种女性眼相的归类总结，都是前人通过各种分类做出来的总结，有着一定的依据性，虽然面相、眼相这些来识别一个人不是十分准确，但是也能让人回避到一些比较麻烦的事情，希望大家能够多多识别一下。

婚姻中，吃亏的就是这种人

讲述：

晚睡姐，我和老公去年7月办的婚礼，或许是恋爱太盲目，看不清楚本质上的差距，只觉得有爱就好。而后的婚姻就是你吵我闹，而他不管你讲理或者撒泼，他都一句话都没有，对你不闻不问，而我，由婚前很活泼的人变得冷漠，消沉，不爱说话。

或者我把他看得太重，当时的他对我来说是冬日里的暖阳，照亮了所有。我想和他沟通起来特别困难，他妈宝男的特质展现出来，他母亲对自己的孩子是极度溺爱，不上班，不工作，有游戏就可以，防我，每当遇到钱的事就会出现问题，而我是典型刀子嘴豆腐心的人，每次都说着，“想不想好好过了，不想就不过”，其实只是想让他好好过，而他，从来没有哄过我一次，我真的对这段婚姻绝望，但又不想放弃。

晚睡回复：

每段婚姻都有一个磨合期，在磨合期期间，基本上离婚的念头，“我怎么瞎了眼和你这么个人结婚”的念头，恨不得掐死对方的念头，都是此起彼伏发生的。

请淡定。要给婚姻一个过渡的时间，给感情一个由婚前向婚后转化的时间。

想要好好过，就最好不要一直用离婚来吓唬对方。每个人一辈子说离婚的次数都是有限的，说多了，总有一次会“梦想成真”，而且还是在你无法承受的时候。

妈宝男并不可怕，因为现在满世界都是妈宝男和妈宝女了，本质都是一样，是不独立，依赖性强，习惯性的逃避矛盾。

妈宝男不是不能改造的，两个人完全可以在婚姻的磨合当中逐渐变得成熟。

关键在于，你采取什么样的方式去改造他。

你现在所采取的，就是最糟糕的一种。

说自己刀子嘴豆腐心的人，基本上属于嘴比大脑走得快，说话不计后果，拿出来就讲，什么狠、什么过瘾就说什么。

婚姻中，最吃亏的就是这种人。因为口不择言，人都让你得罪光了，然后别人又很快发现，你就是一个嘴上毒，实际行动上懦弱不堪的人，根本不需要对你认真。

当你个人的诚信系统受损，也不怪他不拿你的话当回事了。

妈宝男的特点是什么？是比较幼稚，没什么心机，所以才能成为你恋爱阶段的“冬日暖阳”，因为那就是两个大孩子在一起玩，他会是最好的玩伴。

结婚了，负担变重，老婆总是在一边叨逼叨，这不对，那不对，要求多多，他就觉得不开心，“冬日暖阳”自然变成“冷若冰霜”。

婚姻的经营呢，需要对症下药。你想让他成熟点，就应该以他能接受的方式去做，连哄带拉，夸奖、赞美，枕头风吹到飞起，让他体会到承担责任的妙处和做个大男人的快感。

如果你总是粗暴干涉，在一边骂，他妈却在一边惯着，你说他觉得谁更好？肯定是赶紧投奔那头去了。

很多女人都喜欢说自己是刀子嘴豆腐心，这可真不是什么值得夸奖的事，相反，所谓刀子嘴豆腐心，实在是个令人吃亏，而且是吃大亏的事情，该改改了。

在此之前，先说说刀子嘴豆腐心这种性格是怎么形成的。

软弱的人分两种，一种是能看得出来的软弱，一种是有隐蔽性的软弱。前者心软嘴软行动软，胆怯，害怕得罪人，不敢坚持自己的主张，遇到事情就习惯性退让。后者呢，则黑化了，遇到矛盾唯恐别人欺负自己，先竖起战旗，刀枪棍棒各种武器全都上阵，“哼，我可不怕你”。

但这种软弱，也就是一时的勇敢而已，寄希望自己的那些狠话能把对方吓倒，如果吓不倒呢，就没辙了，不知道怎么办了。因为他们的心根本硬不起来，强硬的外表只是一个假象而已。

刀子嘴豆腐心的人，都是些缺乏耐心，也缺乏智慧的人。他们将自我保护走到了极端，给自己武装了一个硬壳，他们以为拒绝承认脆弱就会变得强大，却不知没有心灵的强大做铺垫，语言上的强悍只能一步步将自己推入进退两难的境地。

做人应该修炼的，是豆腐嘴、刀子心。

嘴上说得柔软，行事让别人舒服，别人才能从内心深处产生对你好的积极性。然后心又雪亮锋利得跟把钢刀似的，谁过了界，谁辜负了自己，谁蹬鼻子上脸，直接咔嚓，吹毛断刃。

要不就不说，说了就做到。

能做到的才说，做不到的不说。

菩萨心肠和雷霆手段，都是人生的必需品。做人，无非有两种最高境界，一种是心灵手巧，什么复杂的死结都解得开；另外一种是心狠手辣，遇到解不开的结，直接砍了它，绝不恋战。

只有两种境界都达不到的人，才会长久地纠结和痛苦。

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

亲爱的糖：

我曾经是一名从女性视角进行创作的作家。我以笔抒心，记录自己作为女人的生活点滴。那些文字常常迸发出原始真挚的情感、不计回报的爱恋，以及影射我自己放浪形骸的故事，但这样的写作时光已经一去不返。

如今的我是一个26岁卑微而又迷茫的女人，如今的我是一个不能写作的作家。在这样一个深夜里，我写信向您求教一直困扰我的问题。我已经在这儿坐了好几个小时，我在自己的桌前，思绪定格在这里。我细数自己曾经爱过的人，满心疑问——为什么他们不再爱我。我埋头趴在床上，被害怕笼罩着。我起身走到电脑前，越发感到害怕。

大卫·福斯特·华莱士曾说过，他在28岁时是个失败的作家。我被沮丧狠狠地啃噬着，就在几个月前的一天，我对当时的男友抱怨说，自己永远也不会成为华莱士那样优秀的作家。听完后，他站在旧金山的格雷罗街头冲我大吼“够了！他自杀了，伊莉莎。我希望你永远不要成为他那样的作家。”

我知道，像我这样的女人，总是在自我贬低中受伤，总是在和其他成功人士的对比中产生嫉妒心理。无论那些成功人士是不是作家，他们都让我深陷错综复杂的悲伤、羡慕和沮丧之中。仔细想一想，很多女性作家都是以自杀了却人生的——这似乎是她们无法逃避的宿命。

我常常告诉我的母亲，作家/女性/女性作家这些头衔对一个人意味着他(她）要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，每当我说这些话的时候，我的母亲就会极力劝说：你难道就不能成为例外吗？

我可以吗？我想跳出窗外一了百了，原因只有一个——我写不出书来。但是我对其他职业生活的美好憧憬，已经远远超过了一死了之的念头。我开始考虑转行一一就像洛丽·摩尔那样，“不做明星做宇航员，不做明星做传教士，不做明星做幼儿园教师。”我想彻底抛弃以前的自己，脱胎换骨重新做人，做更好的自己。

我的生活没有糟乱不堪，我的童年没有痛苦不幸。我知道我不是第一个抑郁的作家。“作家”这两个字有点言过其实，“抑郁”倒是当仁不让。我已经被确诊为严重抑郁，一直在断断续续地服用处方药：我之所以告诉您这个秘密，是因为我希望您知道“抑郁”这个词师出有名。

也就是说，我的精神严重紊乱——“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，这就是我。别人看不穿的真相就是——我被病痛折磨着，无法驾驭自己的不足、不安、妒忌和愚蠢，无法在智慧，感动和享受中创作——现在如此，以后也会如此。我担心，就算自己可以重新写作，那些影射我自己放浪形骸的故事会遭到人们的唾弃和耻笑。

我该如何才能走出一蹶不振，重新开始写作呢？糖，当一个人发现自己江郎才尽的时候，他该如何继续写作呢？一个女人应该如何振作，才能成就自己的作家梦？

伊莉莎•贝斯特

敬上

亲爱的伊莉莎·贝斯特：

我28岁的时候，家里的客厅中有一块双面黑板。我在黑板的一面写上了弗兰纳瑞·奥康诺的一句名言：“谦虚是自我认识的第一个产物。”在另一面写上了尤多拉•韦尔蒂作品中的一段话：“她坐在那里，满脑子只有一个画面，那就是她的母亲紧握着他们的手。”

后者摘自尤多拉•韦尔蒂的小说《乐观者的女儿》，这部作品曾获得过1972年的普利策小说奖。这本书，我读了一遍又一遍，那个女人坐着陷入沉思的描写是我反复阅读的原因。

我也曾经那样坐着，全神贯注地想着一件事情。事实上，我所想的那件事是相关的两件事情——其一，是我对自己母亲的思念；其二，写作是支持我活下去的唯一方式——这两方面就好像我写在黑板两面的文字一样，彼此紧挨。

至于我的书，我知道它就蕴藏在我的身体里。我的书就像我的第二颗心脏，无影无形地在我的身体里跳动，直到我的母亲去世，它才露出庐山真面目——情节一一浮现，故事不吐不快。

对我来说，28岁才开始写作，这是一个不小的打击，因为我对自己有过更美好的设想。伊莉莎•贝斯特，那时的我和现在的你有点相像。那时的我没有自己的作品，但也并非碌碌无为。我贏得过一些资助和奖励，也发表过几篇故事和散文。我曾经设想过自己应该在什么年纪获得怎样的成就，所以和那些宏伟的志向相比，自己微不足道的成功确实不值一提。

我博览群书，背诵自己喜欢的作品，把优美的文字大段大段地摘抄在日记里，一有灵感就创作故事。我以为，就这样小打小闹地写点东西，有朝一日也可以不费吹灰之力完成一部鸿篇巨制。

但是我错了。

虽然身体里的第二颗心脏越跳越欢，但是我却并没有奇迹般地拿出一部作品。临近30岁生日的时候，我意识到，要想好好写出自己不吐不快的故事，就必须挖空心思去实现这个想法，就必须坐在那里，全神贯注地思考得更久、更深刻，就要比自己设想的还要专心致志，就必须承受煎熬。这里的“煎熬”我指的是写作过程的煎熬。

就在那时，我感慨自己虚度了20岁到30岁之间的光阴——我自责这期间怎么就没有再写出一本书来，我恨自己。

伊莉莎•贝斯特，我也和你一样，想了许许多多关于自己的事情，我怪自己懒散颓废。故事虽然蕴藏在我的身体里，但是我却不曾真正拥有过它，因为它不成型，因为它没有从无形的灵感转为有形的文字，因为我没有动手——就像你说的，我没有“在智慧、感动和享受”中创作。

但是到最后，我还是走到了一个重要关头，那一刻，不写书的念头比写书的折磨更让我恐惧，于是，我开始认真投身创作。

那部作品完成后，我才发现一切的一切仿佛是命中注定——我的书就只能在那时完成，早一点都不行。因为在此之前，无论是以作家身份还是以一个普通人的身份，我都不具备创作的能力。

为了走到着手创作第一部作品的那个时刻，我必须经历20岁到30岁之间的林林总总；我必须笔耕不辍地锤炼自己的文字，就算它们懵懂青涩，就算它们没有奇迹般地成为一部小说；我必须博览群书，然后将它们详尽地记录在自己的日记中；我必须虚度光阴，我必须缅怀母亲，我必须克服童年的伤痛，我必须有酸甜苦辣的恋爱经历，我必须成长。

简言之，我必须获得自我认知切都印证了我写在小黑板上的那句弗兰

纳瑞•奥康诺的名言。当我开始认识自己时，就必须努力臣服于自我认知的第一个产物——“谦虚”。

亲爱的，你知道什么是“谦虚”吗？低调、谦虚（humility)的拉丁语源是“hunrilis”和“humus”，意为低下身来，低至地面。

当我写下第一部作品的最后一个字的时候，我真的低至地面了屁股坐在了冰冷的瓷砖地面上哭成了泪人。我在泪水中抽噎、恸哭、大笑，我就那样整整待了一个半小时，我被幸福和感激包围得站不起来。

几周前，我刚刚35岁。我有了两周身孕，这是我的第一个孩子。我不知道人们会如何评价我的书，美言恶评我都不在乎。我只知道，我的体内再也没有两颗跳动的心脏了，因为其中一颗被我亲手取了出来。为了它，我饱受煎熬、挖空心思。

我之所以可以为它倾尽全力，是因为我放弃了以前对自己、对写作抱有的那些好高骛远的想法——我放弃了成为佼佼者的期待！我不再好高骛远，我放低了自己的姿态，一4、一意地想着把那颗多余的不安的心挪走，一心一意地想着我要创作。

这本书很可能是我最平凡的创作。它很可能不会出版，也没有完全发挥出我的学识才华，但是就在我放低自己姿态的时候，我做到了自己该做的事情。

亲爱的，我希望你可以深刻反思一下自己的态度。假如你家客厅中也有一块双面小黑板，我会为你在其中一面写上“谦虚”，在另一面写上“屈服”。

我认为，发现并执行了这两种精神之后，你就能摆脱自己现在的畏惧。在你的不安、沮丧、害怕以及自厌之下，隐藏的核心问题就是你的傲慢，这一点让我最为关注。你希望自己在26岁时可以功成名就，但事实上大多数作家都经过了更漫长的等待才迎来了自己的成功。

一方面，你自叹不会成为大卫·福斯特•华莱士那样优秀的作家——要知道他可是一位大师级的天才人物，但另一方面，你坦言自己对写作是多么生疏。

你自怨自艾但又自恃过高，醉心于自己的宏图大志不能自拔。你是思想的巨人，行动的矮子。要知道，任何工作都不能眼高手低。

工作就要脚踏实地。我可以送给你的最好的规劝就是，回归本心。亲爱的，我知道创作的艰辛，但是不写比写更折磨人。要想知道你是不是“心、中有书”，唯一办法就是投入创作，然后看看你是不是能写出点名堂；要想驾驭你的不足、不安、妒忌和愚蠢，唯一办法就是投入创作。

你有你的不足和笨拙，哪个作家又何尝不是呢，那些正值26岁青春年华的作家就更是如此了。你会心生不安和嫉妒，但是这些负面情绪到底可以产生多少能量，完全取决于你自己。

严重的抑郁给你增加了一重阻碍，但我没有在回复中谈及这个问题，因为我相信抑郁不过是你的一道坎——你应该深有同感。毫无疑问，生命本身比写作重要得多，所以你应该咨询一下你的医生，了解你对写作的绝望和你的抑郁有着怎样的关系。

我不是医生，所以这方面给不了你专业的建议。但是我可以告诉你，不是只有你感到不安和恐惧，且不说这种情绪在作家身上是普遍现象，就算那些没有抑郁症的人也会有不安和恐惧的时候。所有读到你故事的出版工作人员，包括我在内，都能感受到你的挣扎。

此外，你的不安还来源于你对自己女性创作视角的顾虑。你认为，那些原始真挚的情感、不计回报的爱恋以及影射自己放浪形骸的讨论，如果出自女性之手就不会得到太多重视。

没错，可能会有那样的情况。在我们的文化中，虽然性别歧视、种族歧视以及同性恋歧视等偏见已经有了很大的改观，但是并非人人都能做到一视同仁。

出自女性、同性恋者以及有色人种笔下的文学作品常常会被打上另类的标签，它们会被视为特殊、小众或仅有个人或小范围的意义，而不具有普遍、主流或广泛的社会意义。但是通过文字，你可以启发人们思考，也可以挑战那些偏见。

但是对你来说，最好的释放还是回归本心。纵情写作，你就不会束手束脚。亲爱的，没有人要求你写自己放浪形骸的经历，也没有人会给你某个设定，写什么完全由你决定，你要说的是自己强烈想要写出来的故事。

这是女性作家历来的风格，而且会一如既往。

没有人规定“女性作家意味着要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍‘我应该更好’的抱怨中崩溃”，而“很多女性作家都以自杀了却人生一这似乎是她们无法逃避的宿命”的说法也有失偏颇。

我强烈建议你抛弃这些谬论。它们严重失真，过于夸张，对你毫无帮助。要知道各行各业都有因为不堪重负而自杀的人。

虽然外界总是把艺术家的事迹传得神乎其神，也常常把我们描述成心理异常脆弱的人群，但是艺术工作者并不是自杀倾向最严重的群体。虽然女性作家自杀身亡的例子不在少数，虽然社会赋予她们的女性身份与她们的抑郁和绝望不无关系，并导致了她们的自杀行为，但是自杀并不是所有女性作家共同的宿命。

女性作家都有怎样的命运，你知道吗？

虽然遭遇过种种唾弃，但仍有那么多女性作家写出了精彩的小说、故事、诗歌、散文、戏剧、脚本和歌词；仍有那么多女性作家没有在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，而是勇往直前，出人意料地活得更加精彩。

如果一定要说所有女性作家有共同宿命的话，那应该是坚持和信念；她们共同的宿命就是成为勇士和斗士；她们的宿命不是脆弱，而是坚强和勇气。

正如艾米莉•迪金森所说：“当你被自己的勇气否定时，那么就超越它。”写作对我们每个人来说都是一项艰难的工作——就连取向正常的男性白人作家也不例外。煤矿作业比写作更加艰辛。可是你觉得矿工们会一天到晚站在那儿抱怨挖煤有多辛苦吗？不会。他们只会勤勤恳恳地劳作。

所以，这位聪明伶俐、好高骛远、精神失调、天赋异禀的未来之星，你要做的就是勤勤恳恳地写作。从你被写作所困的痛苦中可以看出，现在正是你激扬文采的时候。经验告诉我们，当作家蠢蠢欲动的时候，他们总会说出一些大家想听的故事。我很想知道你的心中有些什么，很想看看你的那第二颗心脏。

尽情地写吧，伊莉莎·贝斯特。不要管什么女性视角、男性视角，拿出勇士的精神写作！

祝好！

糖