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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的人生不幸福的定时炸弹：隐性攻击，爱的越深，攻击越狠！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天我们要谈论一个重要的人际关系话题：隐形攻击。

说它重要是因为，人人都在遭受隐形攻击，人人也几乎都有隐形攻击别人的经历，但我们对此却没有太多意识。

只有了解了隐形攻击，才能防止人际关系中的无形伤害。

什么是隐形攻击？

它指的是在一个关系中，一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向另一方表达内心积压的愤怒。

很多时候，隐形攻击的杀伤力，比直接攻击还要大。

而隐形攻击充斥在所有的人际关系里，爱情里、婚姻里、家庭中、亲子间、朋友间、职场中，隐形攻击造成的伤害无处不在。

01

爱情和婚姻中的隐形攻击

人际关系中最重要、最亲密的是爱情和婚姻关系。

越亲密，越容易引起摩擦。

不幸的是，很多人因为爱，不会表达恨。

我对你不满，我对你怨恨，我不喜欢你跟某个异性朋友聊天，我不爽你在聚会时跟其他人那样开玩笑，你发的朋友圈内容让我觉得自己没被重视，我恨你从来不在朋友圈里发跟我相关的东西...

但是，你从来不知道，我在心里积压了这么多不满，因为我从来没有对你表达过。

我不仅没有对你表达过，我还隐藏得特别好，表面上你从来看不出我对这些的介意。

但你知道么，我在报复你：

我知道你身上那些不该触碰的情感按钮，我还是会故意按下去，你以为我是不小心，其实我是故意的。

我经常感觉你有必要经历一次打击或暴露，当我看到你伤心时，我觉得你应该受到惩罚，我一方面爱你，觉得心疼你，但另一方面我有一种罪恶的感觉，我认为我终于报仇了一次。

以上，是很多人都有过的私密的情感体验。

曾经有个朋友跟我聊她的一段恋爱史。

女孩说，因为自己的作，她失去了最喜欢的一个男生。男生很优秀，她内心有不安全感，总觉得男生会喜欢上别的女孩，但这些想法她从来没有跟男生说过，也从来没有让男生意识到过。

女孩为了确认自己的安全感，经常做一些伤害男生的事情。

她说，有一次男生在公司加班处理非常紧急又重要的工作，她就故意打电话给她，并且在电话里不停的哭，说自己因为一些事情非常难受，希望男生回家陪她。其实自己什么事情都没有，男生回到家后，她就装作自己情绪很低落，让男生不停的安慰自己。

女孩说，男孩经常工作很忙，有时候周末也加班，但是她从来没有对此直接表达过不满，而是用另一种隐藏的方式表达，比如常常做一些让男生内疚、觉得对不起自己的举动。

你猜最后是为何分手？

因为男生的出轨。

最初是女生在隐形攻击男生，但时间久了，男生内心积压了太多痛苦无法释放，越来越不敢面对女生，甚至不加班的时候也说自己在加班，逃避回家，变得冷漠，直至上升到亲密关系中最重的隐形攻击——出轨。

爱情这玩意真邪乎，当你需要第三者安慰时，第三者总是能恰到好处的出现。

隐形攻击，常常是一个关系中弱势的一方攻击强势的一方。

比如一个强势的妻子对弱势的老公，不经意的嫌弃，讽刺，蔑视，弱势的这一方感到愤怒，但又常常感觉被压制，不敢或无法充分的表达自己的愤怒。于是这些愤怒，都被隐藏了。

感情不断地被隐藏，就像埋下了一颗定时炸弹，每天、每月、每年都在发出响亮的滴答声。

很少有人能在怒火中烧时保持常态，他们会形成「内部爆发」。隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样，外表看上去没什么反常，但底部开始发生缓慢的隆隆声。内部爆发很神秘，人们注意不到一些间接的表现，如毫无根据的批评、拒绝、拖延、推迟、破坏、发送不一致的信息等，或表现出悲伤、焦虑或过敏。

隐藏的愤怒越多，隐形攻击越多。

亲密关系中的隐形攻击，会导致人生最大的不幸福，双方通常不是解决冲突或分手，而是将自己束缚在痛苦中，他们待在一起，悲惨地生活，因为他们不能忍受孤独，认为忍受彼此的痛苦（并经常忽视的）要比忍受孤独好一些，因此他们被卷入到很多隐藏的伤害行为中去。

亲密关系中，有的人会经常对另一半说：你骂我几句行不行？

有人说还有这么贱的人，其实刚好相反，这种人是敏感的人，他意识到对方隐藏了愤怒，他希望对方把真实的情绪展现出来，以避免自己被隐形攻击。

02

家庭亲情中的隐形攻击

家庭关系是每个人都无法避免的，如果你能很好的处理好家庭关系，你会获得很大的幸福。

你可以选择朋友，却无法选择家人。没有任何一个家庭所有成员的性情、性格和环境都完美地匹配。

家庭如何互动，真正定义了一个家庭的性质：有些家庭公开地表达焦虑或分歧，而另一些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。

一个人的家庭，会对他的心理发展产生重要的影响。如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人，也会影响到家庭中的其他人。当家庭中的情感交互变得隐蔽，成员之间的沟通是间接的而不是公开的，并带有一定贬义，孩子最有可能接受并复制这一过程。

家庭关系中，隐形攻击方一般是孩子，父母是被攻击方。

为什么呢？因此家庭关系中，父母总是强势一方，弱势的一方长期无法充分的表达，只能通过间接的途径表达。

经济学家陈志武讲过一个实例。

2011年，他在纽约参加一个大会，一位中南大学的校友小张聊起她的工作，说自己从中南大学读完本科，在上海读了两年研究生，工作一段时间后又去纽约读MBA，读完后在纽约一家私募股权基金工作，负责分析医疗和互联网的投资机会。

陈志武问她将来的打算，她说：“还不是很确定，关键看我跟父亲的关系怎么发展了。”

接着她就讲了自己的故事。

她父亲在河南郑州经营房地产公司，多年下来公司做出了规模，希望以后由她接手。但是，她两年前开始跟父亲冷战。

因此她读大学时交了男朋友，两个人一起读书、工作，感情一直很好。但她的父亲坚决反对他们谈恋爱，更不用说结婚。因为男生是农村人，家里还有很多兄弟姐妹，两个人结婚后会有很多麻烦。

女生跟父亲不搭理两年，父亲一提起女儿就开始落泪。

前段时间，我的朋友说自己上幼儿园的女儿经常装病，让自己很多时候必须临时请假去幼儿园接她。

这其实就是孩子对父母的一种隐形攻击。

如果孩子对父母有很多不满，这种不满又不能很好的表达和解决，他就会用采取很多隐形攻击行为，比如你越让我快，我就越拖延，你越让我吃饭我就越不吃，你越让我好好听课我就越不认真，你跟他讲话，他就不断的打哈欠，你问他累么，他说不累，然后继续打哈欠，你问为啥不好好听着，他会很真诚说自己在好好听。

家庭一定是充满和睦的么？

许多人把家庭看作是安全的港湾，认为家人应该和睦相处，互相理解，尊重彼此的意见和情感。是这样么？

不，那是理想，很多的是“被卡住的家庭”。

电影《教父》中，老教父的二儿子弗雷多不被重用，甚至被老教父称“弗雷多无法办好事情”，他深感自己在家庭中没有地位，嫉妒弟弟麦克...

时间久了，这种隐藏的情绪越来越重，最终变成隐形攻击，表面上兄弟一团和气，背地里弗雷多却背叛家庭，联合外人想致弟弟麦克于死地。最终的结果是，他被弟弟识破并杀死。

电影是一门艺术，但艺术源于现实。

我从小就生活在一个不太融洽的大家庭中，里面充满了各种隐形的伤害。我的爷爷奶奶家，我家，我大伯家... 这些关系里充满着不信任，不配合，怨恨，嫉妒等等隐藏的情绪，公开吵架的时候并不多，即使吵架也会很快和好，农村地儿就这么大，抬头不见低头见，不会出现老死不相往来，大家也都要个面子，但不健康的情绪始终在暗流涌动。

这样的家庭关系里并不会有直接的伤害，但是每个人都没有那么幸福快乐。

这就是“被卡住的家庭”。qG13.com

03

职场中的隐形攻击

职场是一个隐形攻击无处不在的地方。

有不满，就会有愤怒。

可怕的是，职场中并不是一个可以表达愤怒的地方，如果你表达，大家会认为你不成熟，没格局，缺乏职业精神。

但是，有了愤怒，就一定会想办法表达，意识不想，潜意识也会想，不能明着表达，就一定会在暗地里表达。

前几天我跟一个朋友聊天，就发现了这种隐形攻击。

他在一家公司工作了整整三年，工作成绩非常出色，表面上看，跟老板关系非常好，但其实他内心一直很生气，因为老板一直没给他涨工资，他特别想涨工资，但不擅长表达，甚至明面上还让大家感知到的是“我是不太在乎工资的人”，因此老板也从来没意识到他的不满。

这种不满越积越多，他要报复，开始了各种形式的隐形攻击，比如偷偷利用公司的资源为自己牟利损害公司利益，在重要的合作伙伴那里做出很多偷敌行为，甚至故意搞黄公司的业务... 而他隐蔽的很好，老板在他搞黄公司业务后，还主动安慰他。

职场中这种隐形攻击无处不在。

一个暴脾气的、专制的老板和领导，让下面的员工无法自由、充分的表达自己的想法，下面的员工可能会采取故意拖延、消极怠工、故意出错的方式隐形攻击老板和领导。

很多时候，职场中的隐形攻击都是双向的。

一个员工受不了自己的领导，但表面上一团和气，你发现那些天天喊着辞职的人没有辞职，从来没说要辞职的人突然要走。领导非常不开心，但表面上也不会说，一团和气，不过他会让你在离职流程上处处不顺利，搞得你要崩溃。

我听一个朋友说，原来以为自己的老板对自己的离开是祝福的，因为走的时候还开心的吃了散伙饭，后来才知道，新东家做背景调查问到前老板时，前老板说自己人品不行。

很多办公室里，都是一派和谐，但是却永远不能最好地发挥每个人的才华，他们互相否定、怨恨和报复，最终只能让所有人都表现平平。隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图，私底下却让结果变得更糟。

员工陷入左右为难的境地，不能公开地表达愤怒，就有可能会故意做一些糟糕的事情，例如归错文档，或明知问题存在也不处理，直到激怒了老板或坑害了同事。这种矛盾心理会引发错误，代价可能是非常昂贵的，甚至会危及他人的生命。设想一下，故意粗心的员工对雇主采取“报复”的态度，导致重要产品上存在安全隐患，就会产生致命的后果。

没有人会在互相攻击中胜出，但可悲的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

04

比直接攻击更伤人的

是那些隐藏在背后的刻意伤害

有些时候，表达愤怒并没有问题，但手段卑劣就不行，所有类型的愤怒的表达都应遵守这条原则。

攻击型愤怒是强烈的、可见的、即时的，以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来，产生破坏或摧毁作用。

某些时候，我们要赞美这种直接攻击的方式。

因为隐藏的愤怒，它悄然发生，形式微妙而隐蔽，不像攻击型愤怒那样容易被察觉，也正因为经过掩饰和伪装，隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害程度。

美国心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说：最好只和会表达愤怒的人做朋友，因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他独特的方式来回击你，最常见的就是隐形攻击。一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。

隐形攻击如此有杀伤力，而且往往是制造内伤，我们应该如何避免呢？

第一，避免自己成为隐形攻击者。

你要正视自己的内心的情感，不要压制它：

家庭中，你要真诚且有耐心的跟父母交换意见；

亲密关系中你要直接而真诚的提出自己的不满，希望对方重视，并且你们要对直接沟通有共识，两个人都能接受直接的沟通，不希望对方隐瞒；

职场中你要大胆的对自己的正当权益进行表达，养成对事不对人的思维，养成及时沟通不拖延的习惯。

在《怒气与攻击》中，作者给出的建议也很好：我们每个人都应该问问自己，你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，而且在这样做时还装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做，你要好好反思一下了。

第二，避免自己成为被隐形攻击者。

什么样的人容易成为被隐形攻击者？我们前面讲过，一个关系中强势的一方，因为你压制了另一方的正常表达。

所以，如果避免呢？

如果你是一个关系里的强势方，你一定要常常反思，自己是不是让对方充分表达了，你是父母，你有让孩子充分表达么？你是强势的妻子，你有让老公充分的表达么？你是老板、领导，你有让下面的人充分表达么？

好了，以上就是我们对这个话题的探讨，希望每个人都重视这个问题，减少隐形攻击对自己的伤害。

——end——

很多女生会在感情中犯各式各样的错误：有的姑娘一谈恋爱，就会不自觉变得卑微、失去自我；还有姑娘一味隐忍，压抑痛苦，完全忘记经营感情的本质是为了得到爱！最终现实会告诉她们，这种“畸形”的感情是永远持久不了的，哪怕她们委曲求全！

如果总是意识不到自己的感情处理方式错在哪里，意识不到自己的“感情软肋”的话，没有结果的感情将会一直持续下去，永远看不到属于我们自己的爱情曙光。

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警惕你身边的隐形攻击

警惕你身边的隐形攻击

弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。

在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击最常出没的地方，是家庭。

因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，另一方面绝对限制孩子的还击。

然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

戒备的爱不幸福

她天生是个情种，早熟加早恋。结果第一次恋爱就因种种误会和年少的天真而导致背叛和伤害。年少的心像玻璃一样，在失望和现实的残酷面前碎了一地。

也仿佛就在那一刻，决定了她在此后成长岁月里的爱情观念。天生是多情又美好的女子，一路上仍然会遇上不同的追求者和情感际遇。但每一次，她都怀揣着犹豫和戒心。爱情里的信任，对于她来说很难。她多疑又敏感，容不得恋人行动上一点可疑的蛛丝马迹，容不得一粒哪怕是飞吹过来的沙子……

她的爱情路上，总是痛苦多过欢愉。因为没得到前，她会进行许多憧憬和考察，得到后却又总是担心失去，担心背叛，担心欺骗，怀疑是爱还是欲求？怀疑自己是唯一还是备胎？是永久还是过客？

活在这样的忧虑里，她说她在爱情里的欢乐也都是短暂的。猜疑和戒备让她觉得每一个说爱她的人都似乎背后藏着巨大阴谋和谎言。越是如此，她看世间所有爱情都觉得像是假象。

这样的她很容易放弃一个喜欢上的人，若觉得对方哪一点不对，就会慢慢把这份情淡化下来。比如发现对方和过多看似正常的异性朋友同事交往联系；比如有网络里异性知己和红颜；比如跟旧情还有联络，比如在人群里对异性太过热络，都会是她不想碰触的男人。

说她没有安全感和自信，也不完全对。自从第一次恋爱深深受伤后，她的终极座右铭就是：“除了我自己，没有人能把我伤害！”因为太清醒，所以她再也没有盲目又深切的去爱过一次。虽然理性的爱情观让她免受一些陷入太深难以自拔的痛苦境地，却也没因此让她体验到义无反顾爱一场的幸福。

其实任何事情都有两面性，有泪才有笑，有痛苦才有幸福。爱情更是如此，像人的左右心房，一边住着忧伤，一边住着欢笑。如果怕忧伤，就不去欢笑，那么失却的，就是两者都没有的虚无。

爱情里，也没有输赢之分。遇上了就投入地，真切地去爱。只要用了心，总会在一场爱情里体会到真正的幸福感。至于结局，不是我们每个人能预先猜到的。若总是带着保护壳和戒备心，又如何能触摸到爱情里的天堂呢。

幸不幸福的标准

幸不幸福的标准

阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，

什么样的日子都有什么样日子的幸福，

就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。

“我已经不知道该怎么做，才能让你快乐了。”

马克沉重地说出这句话后放下手上的封箱胶带，把自己整个人埋进了沙发里。

十八平方米的空间里有股僵持的气氛，还散落了大大小小等待打包的物件，门外的电梯间也堆了三、四十个写好内容物及编号的纸箱。再过两天，他们就要跟着主人一起去到新的环境展开新的生活。

听到他这样说，宝儿手上的动作停了下来，深深吸一口气后，又继续忙碌。她熟练地把东西摆进箱子里，就像是被设定好程序的机器人，接着手脚并用吃力的想把封好的纸箱摆到屋外。

马克看着她倔强的背影，固执着不愿意开口求助，深深叹了一口气后走向自己的妻子。

“我来。”轻轻一使力把箱子接了过来，这时他才发现宝儿满脸是泪。

他吓坏了。

从小到大他最不能处理的场面就是女人落泪的时候。

尤其，当闯祸的人是自己，平常的圆滑就瞬间逃得无影无踪。

立刻把箱子摆到一旁，在混乱的空间里他花了一些时间才找到面纸递给了她。

“可以告诉我你在想什么吗？”握住她的双手，马克诚恳地说。

马克掌心传过来的温度让宝儿的泪落个不停，她几度想开口却总是哽住，最后才断断续续挤出几个字。

“我·不·想·搬·家。”

他不敢相信自己听到的。

“不想搬家？！为什么？！之前带你去看新家的时候不是很开心吗？”马克不敢相信老婆居然会这么说，他一时之间情绪激动，语调也忍不住上扬。

“新家有可以让衣服晒到太阳的大阳台，有可以炖汤的全套厨房，还有个小小的空间可以让你当书房，也有你阿母来的时候可以住的客房……这所有的一切都是你说过的、想要有的新家条件呀！”他越说越激动，宝儿的泪停了下来，表情木然地看着他。

“约都签了、订金也付了，你现在才跟我说你不想搬家？”

马克激动地挥舞着双手，在狭小的空间里走来走去。

“你知道我为了找到一个你会喜欢的房子，花了多少时间、跑了多少地方吗？”

宝儿深深叹了一口气说：

“就是因为知道你为了我有多辛苦，所以，我根本说不出口。”两人沉默了好一阵子后，冷静下来的马克先开了口。

“为什么不想搬家？”宝儿起身跨过地面上的凌乱走到大门口，看着马克开始一一细数。

“这道墙壁的刮伤，是我们第一天搬沙发进来时留下来的……”经过小小的流理台后她指向右手边。

“书桌前的墙壁上有我们一起贴上的世界地图，每个图钉都钉着我们说好要一起去的景点……”跟着她转身。

“电视上的壁挂是我花了好大的力气才说服房东让我们钉上去的，当我看着你慢慢把洞钻好、把架子挂上去时，才有了真的成家的感觉……”

她边说边哭到最后根本泣不成声。

马克将她抱入怀里轻声地说：

“我知道你舍不得这里，但到新家还是可以继续创造新的回忆呀！”宝儿在他怀里摇了摇头，边抹去眼泪边说。

“为了买下新家，你拼命努力工作天天加班到不见人影，我们连一个星期好好说上一次话都不可能。”

马克愧疚地抹去她的眼泪，静静听着妻子继续说。“我从来不要求一定要住很大的房子，空间再大没有你的陪伴只会让我觉得更孤单。而且……”

说着说着她不好意思的笑了。

“我最喜欢可以光明正大赖床的星期日早上，我们可以什么事也不做就只是躺在床上一起胡言乱语……”原来，自己一直拼命努力要让宝儿感觉幸福，却忽略了早已经拥有的让她真正觉得幸福的瞬间。

“你记得我们约好了，如果吵架的时候，要在心里默数到一百就不能再生气吗？”

“当然记得。”马克点了点头，轻轻落下一个吻在她双唇。

宝儿甜甜地笑了，接着说：

“新家那么大，我好担心如果我躲到房间里自己生闷气，就算我真的数到了一百，你也不会知道……不会过来跟我道歉。”

听到老婆这么任性的发言，马克哑然失笑。

“意思是说我们只要吵架了，千错万错都是我的错吗？”

“不然呢？”宝儿睁大眼睛理所当然地反问。

“好好好！你放心，你那么爱哭，不用数到一百。每次还没数到三你就落泪了，你一落泪我就会投降道歉了，哪里还有时间让你躲到房间里自己一个人生闷气？”

“我哪有！”宝儿不服气的还想辩解，马克已经用热吻封住她的嘴。阴雨天自有听雨声的情趣，大晴天会有阳光的暖意，什么样的日子都有什么样日子的幸福，就看过日子的我们要用什么样的角度去对待自己的人生。

真正的幸福不是伸长脖子不停望向远方，想象自己可能会有的幸福。当你愿意试着把视线收回来，检视一下自己已经拥有的，并且懂得真心看待这一切时，就能真正的感觉到幸福。

攻击另一半，其实是在攻击你自己

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我们看到的每个人、每件事都是内心的一种投射

打开心理学这扇大门，最重要的一把钥匙就是投射。什么是投身打简单地说，就是把自己的想法转移到别的人和别的事情上面。我们看到的每一件事，评价的每一个人，都是我们内心的一种投射。我们对外人的评价也是一种自我投射。

有一个典故最能说明“投射”的含义。文学大师苏东坡与好友佛印一起坐禅。某日，苏东坡问佛印：“大师你看我的样子如何？”佛印说：“在我眼中，居士像尊佛。”接着佛印问苏东坡：“居士，你一我的样子又如何？”苏东坡揶揄道：“像堆牛粪。”佛印听了，只是置之一笑。苏东坡回家后，得意地把这事告诉了妹妹苏小妹，苏小妹听完说：“哥哥，你输了。一个人心里有佛，他看别的东西都是佛。一个人心里装着牛粪，什么东西在他眼中都是牛粪。”

可见，佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中是牛粪，所见皆化为牛粪。我们看到的一些人和事，都是我们内心世界的反映。比如，今天涨工资了，心情特别好，你会觉得天特别的蓝，好像连老天爷都在冲自己微笑。天怎么会有表情呢？这无疑是一种投射，你把那种开心投射到天上去了，不知不觉中就会觉得老天爷也感受到了那份喜悦。反之，今天被老板骂了，或者刚跟恋人分手，走在大街上，你会觉得世界一片灰暗。哪怕周围传来欢笑声，你也会觉得是那么的聒噪和烦人。这也是一种投射，你把这种烦躁和压抑投射到了四周，别人在你眼中结果都成了讨厌鬼。

按照这种投射的原理，一个内心阳光的人，会觉得周围的人都是天使；内心卑微的人，会觉得世界上每个人都跟他（她）一样卑微，正所谓“以小人之心度君子之腹”；心怀恐惧的人，觉得身边全是坏人；个性挑剔的人，看谁都不顺眼。我们对周围不满，首先是自己的心态出了问题。

我认识一位大姐，心地很善良，就是嘴巴不饶人。每次见面，她不是指责她的领导，就是控诉她的邻居，要不就是疾言厉色地批判某些名人和社会现象。有一段时间，我不爱跟她聊天，就是觉得她身上正能量太少，总是喜欢放大别人的缺点。后来有一次吃饭，她多喝了几杯，我才知道她的生活很挫败：父亲去世早，她和母亲长期失和。因为母亲跟她一样倔，一样的爆脾气；自己的婚姻也很不幸，不到三十岁就离婚了，女儿跟了前夫；后来几段感情都只开花不结果，至今单身；来北京十多年，连房子都买不起，一直租房住。我找到了她嘴巴“厉害”的原因所在：自己的人生都一片灰暗，你叫她如何以阳光的心态去看待别人？

听一位心理咨询师说过这样一个案例：一个女孩在结婚后总跑回家跟母亲诉苦，说丈夫怎么怎么不好，有多少多少缺点。每次说完都一脸的委屈，好像她嫁错了人。母亲开始不说话，有一次实在忍不住了，就拿出一张白纸来放在桌上，用笔在上面画了一个黑点，问女儿：“这里有什么？”“黑点。”母亲再问：“还有什么？”“还是黑点啊！”女儿一脸的疑惑。母亲问了好几次，女孩都这么回答。母亲无奈地苦笑：“一张大白纸你都没看见，为什么只注意到一个黑点呢？”

同样一张白纸，同样一个黑点，不同心态的人来看，效果完全不一样。对一个心态良好的人来说，白纸上的黑点基本上是可以忽略掉的；对心态不好的人来说，小小的黑点可以大过白纸，甚至忘记了白纸的存在。与其说这个黑点代表丈夫的缺点，不如说它一直存在于女孩的心底。

攻击伴侣，其实是传递一个信息：你不够好

国外心理学家做过一个实验：将半杯水放在一堆人面前.有的人第一时间反应是“水挺多的嘛”；有的人则表示“水快没了”。两者都各有各的道理。对此，心理学家总结，前者的心态大都是积极、乐观、阳光的，后者则是消极、悲观、阴郁的。

可见，投射从情绪上看，既有正面的，也有负面的。正面的想法一旦转移到别人身上，我们看到的都是对方的优点，有时候还会把对方逐渐美化甚至神化，所谓梦中情人就是这么来的。我们把自己对另一半的完美想象寄托在了一个人身上，这是一种正面的投射。

当然，生活中我们遇到的，更多的是负面的投射。就是将自己不喜欢的想法、观念、情绪以及行为方式推到别人身上，认为是别人的错。孔子说：己所不欲，勿施于人。投射恰恰是，己所不欲，偏施于人！

在我录制的很多情感节目中，经常听到很多妻子在说到自己丈夫的时候，不仅评价相当负面，而且带着很不好的情绪，常常感觉她们批评的那个人，不是她们的爱人，而是她们的仇人、敌人或者路人。在她们对伴侣深深的指责后面，我看到的分明是一个个对自己同样非常不满的女人。

有一次做节目，我遇到一对夫妻，两口子都是外地来京打工的，结婚十多年来一直以卖菜为生。但妻子朱女士不甘久居人下，一天到晚催促丈夫发奋图强，但丈夫杨先生却总是安于现状，哪怕每天起早贪黑也毫无怨言，闲暇时间还打打麻将、念几首舒婷席慕容的诗，倒也其乐融融。可一心幻想发家致富的妻子却心急如焚，于是，三天一小吵，五天一大闹，已成家常便饭。

那天在演播室现场，朱女士整整一个小时就在那不停地数落丈夫的种种缺点和毛病，什么懒散啊，小气啊，没责任心啊，目光短浅啊，胸无大志啊，原先还望夫成龙，现在已是望夫生恨。录制现场沦为了批斗大会。

我实在听不下去了，就打断她的絮叨：“你总觉得丈夫懒散、小气、没志向、没责任心？难道你就很勤劳、很大方吗？”

唠叨的妻子突然无语了。后来，从跟他们一起卖菜的邻居那儿得知：杨先生有时候是懒点儿，但没妻子说的那么一无是处。妻子朱女士也一身的毛病，邻居反映：有时候丈夫在看着摊位，她就偷摸溜出去瞎逛，半天找不着人；经常为一两毛钱，跟顾客吵得不可开交；很少给家乡的公婆寄钱，甚至丈夫想掏点钱孝顺父母，她也不依不饶的。看来，她指责丈夫的那些缺点，自己一样不少！

接下来我问朱女士：“你不觉得你批评他的那些问题，在自己身上同样存在吗？你说他，就是在说你自己。你老这样没完没了的，不仅他不开心，你也不快乐！要想改变你们的夫妻关系，最重要的不是去指责他，而是反思你的问题。”

其实，不光这位妻子存在这样的问题，在很多情感咨询中，我也经常听到很多女孩说，她总是遇人不淑，总是恋爱失败，似乎问题都出在男人身上；在一些职场节目中，也经常看到很多员工在抱怨，老板怎么怎么不好，他出不了业绩，他要跳槽，他要改行。就这样，我们每个人都像一个功能强大的投影仪一样，每时每刻都在忙着把自己内心的不安和焦虑都投射到别人身上，却很少有人能够直面真相。

直面什么真相？

做一个实验，早晨起来，站在镜子面前，想象一个你最讨厌、最痛恨的人，他跟这面镜子并排站在一起，然后你指着他的鼻子大声地批评他、呵斥他。当你情绪越来越激动、面目越来越狰狞的时候，你是否注意到，你指责的那个人其实就是镜子里的自己？佛家也有类似的讲法，当你用一只手指指着对方的时候，在不经意间，还有三只手指却悄悄地指向了自己！

别人身上有时候投射的是自己的影子，你往往最讨厌、最痛恨的那个人，其实是你内心无法真正面对的另一个自我。那里充满了跟对方一样的缺点，我们不承认，只好投射出去。当你指责别人的时候，冷不丁你会发现，原来你看不惯的别人的那些缺点，你同样具备。

请记住：你对别人的看法，你对别人所说和所做的一切，都反映出你对待自己的真实心态。你讨厌别人，实际上就是讨厌你自己；你攻击别人，潜意识里就是否定你自己。喜欢搬弄是非的人，自己就没有起码的是非观，所谓“来说是非者，必乃是非人”。喜欢出口伤人者，骨子里对自己也很排斥。施暴者，必有自我毁灭的倾向。

伴侣是我们的一面镜子，通过对方，照见了我们自己的优点和缺点、长处和短处。我们攻击伴侣，其实就是攻击我们自己。倘若再地攻击对方，其实就是在传递一个信息：我不够好，但我意识不到，我接受不了，于是我把这种负面情绪投射给了你。大家注意到没有，往往那种工作不如意，总觉得自己事事不顺，内心严重自卑的人，特别喜欢去攻击别人，尤其喜欢拿自己的伴侣和孩子当出气筒。在他们不停的宣泄中，其实宣泄的是对自己的不满。

前面提到，很多女性在恋爱时或结婚后总喜欢拿安全感说事，把缺乏安全感的原因归咎到另一半身上，这其实也是一种投射。她们不愿承认自己内心缺乏安全感，就投射到身边的那个男人身上。

无论我们评判或谴责他人身上什么问题，其实都是否定或排斥自己身上的问题。在这个过程中，我们好像看到的是他人，其实看到的是隐藏的自己。我们害怕自己没价值，担心自己不够好，在无意识中把这些特质转移到其他人身上，而不是接受他们。

一切不快乐的根源都在于我们自己，而不在于我们的伴侣、孩子、朋友、同事和敌人。如果不及时处理好这种情绪，我们就会把这种不快乐投射到他人身上，所谓“城门失火，殃及池鱼”，你的伴侣、孩子甚至敌人，都会成为你负面情绪的出气筒。生活中的愤青大多是失败者、倒霉鬼，他在愤怒地咒骂和攻击别人的时候，实际上是把自己的失败和悲催转嫁到别人身上，获得内心的一种平衡。因此，要想停止攻击别人，最好先医治自己内心的伤口。那个医者不是别人，不是你的父母，也不是你的伴侣，只能是你自己。

投射不仅存在于现实生活的人与人之间一越亲近的人投射得越厉害，也存在于一个人过去与现在的对照中一一过去的记忆会投射到你当下的生活中，越痛苦的记忆投射得越厉害。而我们跟伴侣的关系，更是儿时跟父母关系的一种投射。童年时与父母的关系处理不好的人，长大以后，要么拒绝亲密关系（害怕恋爱，恐惧婚姻），要么在进入亲密关系以后，重复童年时代的梦魇。前面提到：跟伴侣相处得越亲近，相处时间越长，越会不自觉地浮现出童年时代的种种不快乐和创伤，这也是一种投射。

女人婚姻失败就注定人生不幸福吗

很多女人把婚姻看做是人生的全部。正是因为这样的心理，总是把自己的人生幸福寄希望于婚姻。然而自古以来都是希望越大，失望越大。“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”是事情总是很多。但是一旦你的人生理念发生变更，你的人生幸福也许将从此开启，只是亲爱的你，愿不愿意更新自己。

首先，婚姻不是女人的全部

婚姻只是一纸婚书，因为这个婚书把女人绑架。很多男人可以藉此逍遥在外，不管家，不顾家，把所有的生活琐事全交给女人去打理。更有甚至，还在外面沾花惹草，所以女人遇到了这样的婚姻，就会深感不幸：想离婚吧，没有勇气。不离婚吧，天天受着夹板气，时间长了，自己对生活都没有信心。其实女人可以换个角度考虑。在众多的事情中抓住重点去处理。与其抱怨，不如积极地开动脑筋。要让对方知道，你不是没有他不行，而是有了他后，希望生活更好。但是有天他不懂得珍惜你，你也会毫不留情地离去，你热爱你的工作，你的事业，你的亲人，你的爱好远远地胜过爱他，这样男人就会减少自己的嚣张气焰。

其次，要让自己视野开阔一点

其实现代社会，视野开阔比什么都重要。女人婚姻失败有时候与她接触的环境，经历的事情有关。但是切勿闭关自守，固步自封。要学着充实自己，与时俱进，做一个视野开阔的人。要知道现在单身也是一种生活方式。有时候其实一个人可以过的更好。想象曾经的国务院总理吴仪，人家一个人不是也过的挺好的嘛？再想想人们都非常欣赏的女人杨澜，不是也离过婚，但是依旧过得很幸福吗？再想想那些离婚后的一些女人们，大多还是幸福的。就算看不到这些，其实也应该明白幸福是一种能力，如果你是一个有能力的人，不管什么样的境况，都不会影响到你的幸福。只要你想幸福，只要你足够的勇敢，只要足够的坚强，有什么会影响到你呢？

再次，要有自己的爱好

人生总是因为爱好而倍感充实。也许你喜欢插花，也许你喜欢写作，也许你喜欢刺绣，也许你喜欢养鱼儿，不管什么样的爱好，只要能够给你带来心灵愉悦的，都可以去尝试，去做。因为看似无谓的小事，却能慢慢地滋润你的生活，丰富你的日子，会让你慢慢地体会到幸福其实就是一些小事，当你不去纠结于生活中的痛苦和烦恼，幸福其实就触手可及。

女人婚姻失败，不代表这个女人就很失败。如果你有足够的勇气，一切都可以卷土重来。关键是你要有开阔的视野，建立起强大的内心，培养起自己的爱好，这样你才能抵挡住生活的磨砺和冲击，体会到幸福的多样性。

不幸福的婚姻，你还能忍多久？！

昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。

十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。

几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；

前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；

前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；

一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。

闺蜜说，我想要个孩子……

后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。

直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。

我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。

那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。

你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。

尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。

不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。

好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。

《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？

老先生说：忍。

老太太说：错了，是一忍再忍。

也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。

许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。

因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。

我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。

同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”

我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”

我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。

多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。

为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。

也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。

一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：

“为什么离婚？”

“他外面有人了？”

“房子归谁？孩子归谁？”

想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。

所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！

但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。

那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。

作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：

“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”

为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。

这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。

但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。

我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。

被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。

但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......

顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。

所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：

一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。

你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。

你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。

我最近也完成了一件人生大事——拔牙。

这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。

而我因为怕疼，总是说：再忍忍！

终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！

过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……

然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。

拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？

所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。

你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。

婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。

张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。

婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。

糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。

一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。

今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。

我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。

过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。

让男人越爱越深的“心机婊”

让男人越爱越深的“心机婊”

妻子一定要善于与老公的朋友、同事圈子相处，如果参加老公的朋友聚会，妻子一定要悉心打扮。

　老公挣回一笔钱交到妻子手中的时候，妻子一定要眉飞色舞地反复清点，妻子要表现出极为兴奋的样子，最好两眼放光，然后，妻子满意地赞扬老公能干，或者说说辛苦了之类的语言。妻子的一句“老公你对我最好了！”绝对让老公倍添自豪和荣誉感，不信妻子现在就试试，绝对屡试不爽。

1。老公累了，靠在沙发上睡了，妻子要做的就是仅仅把电视音量关小而已。妻子千万不要摇醒老公，或者在一旁呵斥孩子，打电话等。

2。冰箱里过期或者剩下的食物要及时清除，厨房里发黄的蔬菜一定要随时扔掉，保持垃圾桶的清洁。

3。吵架时绝不说离婚，并且，要多流泪，语言针对性强，就事论事。要是妻子错了，吵过之 后 ，看他还死绷着脸，就装可爱，死皮赖脸地往他身上粘。

4。老公下班回家一定要让他见着你第一眼看见的是笑脸。当天的报纸最好是折叠整齐放在老公取阅方便的地方，注意，男人最反感报纸弄得七零八落。

　

　5。在你看电视剧的时候或者电影的时候，看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候，想一下你丈夫对你好的时候，不在身边的话就给他打个电话，在身边的话，就趴在他身上哭一会，并且说，我们不要那样好不好？

6。老公挣回一笔钱交到妻子手中的时候，妻子一定要眉飞色舞地反复清点，妻子要表现出极为兴奋的样子，最好两眼放光，然后，妻子满意地赞扬老公能干，或者说说辛苦了之类的语言。妻子的一句“老公你对我最好了！”绝对让老公倍添自豪和荣誉感，不信妻子现在就试试，绝对屡试不爽。

7。一定要记住老公的生日，保证第一个向老公说生日快乐。记住，生日礼物最好是物质的，不要吃顿饭或者看场电影，男人最喜欢回味美好的记忆，有了物质礼物，能让男人的回忆有一个温暖的落脚点。

8。老公一旦身体不适，妻子一定要大惊失色，比如，不断用手去摸老公的额头，给老公压被子，给老公端来热水等，上班期间，也要关心老公一下，但不要打电话，最好发短信。

9。雨夜和寒冷的黄昏，妻子能为老公烧一顿可口的晚餐，再将屋内的灯光都打开，等待晚归的老公回家。男人往往在这样的情景下，能够体会到家的温馨。老公把工作带回家，妻子不要试着让老公的注意力转移到自己身上来，可以去给他快喝干的水杯里加水，或者做点宵夜，老公他会感觉特别温暖。

10。妻子一定要善于与老公的朋友、同事圈子相处，如果参加老公的朋友聚会，妻子一定要悉心打扮，如果老公的朋友中有孩子或者女人，最好能在老公不知晓的情况下，准备一些小礼物，定会让老公脸面有光。这一条极为有效！