【www.qg13.com - 情感语录情感实录】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"实录：母亲竟成了我婚姻的刽子手"，希望能够帮助到各位。
主持人：小舟本期做客：芦云(化名)，女，31岁
我的母亲是个非常要强的女人，精明、能干、利落。她是上世纪70年代恢复高考后的第一批大学生，大学毕业后被分配在一个党政机关工作。母亲特别敬业，不允许自己有丝毫的懈怠和差错。正是母亲这种追求完美的心态，导致她对身边的人要求过于严格，甚至苛刻。所以，她在我们眼里，是一个严厉的母亲。有时听见我们笑得声音稍大些，她就会大发雷霆，所以我们在她面前都特别小心，生怕惹她生气。
我是母亲的第一个孩子，她把希望全部寄托在我的身上，希望我像她一样优秀能干。所以，从我很小的时候她就对我高标准严要求，只要发现我一点不好的地方，就大声呵斥。而我偏偏是个平庸的人，比较容易满足现状，遇事不愿争不愿抢，喜欢顺其自然。为此母亲非常看不惯我，说我是个不争气、没有上进心的孩子，还经常冲我发火，甚至我一开口，都会招来她的一顿训斥。母亲喜欢妹妹。我知道，这是因为妹妹的性格太像母亲了，聪明好强，不甘落后。很小的时候，妹妹就成了母亲的安慰与希望。
有一年的冬天，我和表哥表姐领着6岁的妹妹去买糖，在回家的路上，一辆车撞倒了妹妹，由于抢救不及时，妹妹离开了这个世界。当时的母亲可以说是悲痛欲绝，她把所有的怨气都撒在我的身上。在医院看到我时，她气愤不已，当着很多人的面打我，直到把我打出医院。那时的我不过9岁，被母亲一顿痛打后，我吓得跑回家，一个人坐在又冷又黑的小屋里哭了一夜。当时我想，为什么死的不是我，而是妹妹呢？如果是我死了，母亲就不会那么伤心了
妹妹的死对母亲的打击巨大，她变得喜怒无常，脾气异常火爆。直到我的小妹妹来到人间，母亲才稍微好了一些。我的小妹妹聪明可爱，深得母亲的喜爱。而我又成了一个多余的人。
随着年龄的增长，我和母亲的隔阂越来越深。母亲对我的限制很多，甚至可以说到了疯狂的地步。就连我跟谁一起玩，她也要干涉，看不顺眼的，一律不许来往。因为母亲的过多限制，我从小到大几乎没有朋友。一次，我在外面玩到很晚，朋友让我在她家住下，我打电话告诉了母亲，母亲不同意，可又不来接我，我就自作主张住下了。没想到的是，半夜时分，母亲领着妹妹找到了朋友家，竟然把我从被窝里揪了出来，弄得我好难堪！从那以后，我再也没有去过那个朋友家。
也许是被母亲压制了太久的缘故，渐渐长大后，我的反抗情绪终于爆发了。我变得也越来越叛逆，不断和母亲发生摩擦和争吵。这时我觉得惹母亲生气很过瘾，与她争吵很解恨。吵得厉害了，我就彻夜不归，离家出走，甚至还自杀过。反正我就这个样子了，让她看着办吧。
23岁时，我再也无法忍受母亲莫明其妙的指责了，于是离开家到济南打工。我的工作条件很一般，工资也不高，经常以火腿肠和面包充饥，有时甚至吃了上顿没下顿。可即使这样，我也坚持着不回家，不想看母亲的脸色。
后来，我遇到了比我大10岁的强(化名)。他对我的关心让我很感动，毕竟长这么大还没有人如此关心过我。所以，明知我俩的年龄和文化背景、家庭条件差距很大，我还是选择了他。我不图他别的，就图他人好、老实，感觉和他生活在一起会很安全很幸福。
我和强相处的一年，是我人生中最幸福快乐的日子，我深信他能给我一个平静温暖的家。我们幸福地憧憬着未来，我每天像只快乐的小鸟，好像忘记了与母亲之间发生的那些不愉快。只是好景不长，母亲知道了我和强在一起的事情，她极力反对，说强家太穷，他本人的文化又太低，我跟着他一定会受罪，一辈子也熬不出来。我知道母亲为我好，可我实在不愿放弃强，强给予我的快乐是母亲从未给过的。我与母亲争执起来，闹得不欢而散。我自己回到济南，很长时间没和家里联系，直到有一天母亲打电话让我回家再商量一下，我才回去。
到家后，我突然发现母亲苍老了，心里很不是滋味。父亲说自从我和母亲吵架走后，母亲就生病了。看到母亲苍老而疲惫的样子，我的心软了。母亲说：我答应你们的婚事，但为了你的幸福，为了你以后的生活有保障，必须让他们家拿出5万块钱买房子，如果不够我给你们补上。我听后，觉得这个条件不过分，就答应了。
回济南后，我把母亲提出的条件跟强说了，他家也表示同意。我很高兴，觉得终于可以有自己的家了，终于可以安顿下来了，于是满心欢喜地等着他家拿钱，然后买房子结婚。可他家却从此没了动静。母亲打电话来问，我支吾着，母亲弄明白后，坚决让我离开强，说这种没有主见没有诚意的男人，跟着他是不会幸福的。我不同意离开强，母亲几乎是在电话里哭喊：你想气死我吗？我还不是为你着想！经过几天的痛苦挣扎，我终于做出选择。也许我对强只有感激没有爱，既然没爱，物质就显得比较重要，而强真的不合适，于是我选择了放弃。
我就这样离开了强，在亲情与婚姻之间我选择了并不看好的亲情。没办法，母亲再不好，也是我的亲娘啊！我从济南回到家中，在家闲了一阵子，母亲每天都要没事找事地说我一通。其间，也有给我介绍对象的，为了让母亲高兴，我对他们提出买房子的条件，可人家一听就没音讯了。
我在家待了两年，高不成低不就的，三天两头和母亲发生争执，父亲看不过去，托人在济南给我找了工作，于是我又开始了轻松的日子。29岁那年，我认识了刚(化名)。也许是想逃避母亲，不想回家；也许是年龄大了，想有个归宿。总之我们没谈多久，就提到结婚。母亲这次没表态，也没阻拦，我在最短的时间内把自己嫁了。
婚后我才发现，刚根本不是我想要的那种男人。他虽然30多岁了，说话办事却像个长不大的孩子，没文化不说，简直就是没脑子。我们在一起生活了4个月，我就受不了了，几乎到了崩溃的边缘。面对这样一个男人，我变得歇斯底里。没办法，我提出离婚。他和他家人都不同意，为此我们闹了很久，他们看我决心已定，就提出很多条件。我最终答应了他们所有的条件，净身出户了。wwW.qG13.coM
离婚后，我又回到家里。母亲没有指责我，也没安慰我，只是冷冷地看着我，那种目光让我很害怕。也有帮我物色男友的朋友，但一看到母亲不高兴的样子，我就不敢答应，害怕自己再次走错路，不仅自己没面子，还让母亲失望。我时常会听到母亲的叹息声，母亲老了，我知道她为我担忧。有时想和母亲说几句心里话，可一看到她那张冰冷的脸，我就打消了念头。其实，我知道母亲是爱我的，只是她的爱让我无法消受。我们同在一个屋檐下，却像两个陌生人。
我和母亲的隔阂，经过岁月的沉淀后已经在各自的心上加了把锁，尽管想打开，但我们谁也没有能力打开自己和对方心中的锁，于是，我们就这样耗着。有位朋友问我：难道你要老死家中吗？总这样不是办法啊！我说：那怎么办？我也不想跟老妈斗气了，她已经老了，才60多岁就像80多岁的老人，我想等妹妹大学毕业后，再选择自己的生活。朋友叹了口气。其实，我也不知道以后的路如何走下去，现在是过一天算一天。
小舟答复：
看了芦云的故事，心里很难受，为这对母女痛心。还是先对母亲说几句：你当年对芦云的态度有些强硬，你在用自己的标准和要求管教女儿，从而忽视了女儿的感受，剥夺了孩子童年的欢乐。父母在教育孩子的过程中，至少要知道关系大于教育的原则，因为良好的亲子关系是教育孩子的根本，如果和孩子没有良好的关系做基础，教育很难有效果。在教育孩子的过程中，要用成长和发展的眼光看孩子，允许孩子犯错误，允许孩子不如自己，要知道孩子是在犯错和失败中成长起来的。在教育方式上也需要一定技巧，而不是根据自己情绪的好坏，乱发脾气。
再对芦云说几句：母亲对你的态度虽然生硬，但她的确是因为爱。虽然她的态度和行为给你带来了创伤，但这个创伤对你的伤害，远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大。真正伤害你的，是你自己的态度。如果你总是用负面的情绪对待以前的事情，你将永远走不出来。所以，你要从内心做个决定，走出过去的阴影，确定今后的目标，然后坚持去做。否则，谁也帮不了你。
给你们母女一个共同的建议：智慧的起点是聆听，是承认对方。承认不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待对方的话。不要否认对方的体会，不要否定对方的愿望，不要贬低对方的主张，不要嘲笑对方的品质这样才会减少敌意，建立良好的关系。
扩展阅读
我的婚姻怎么成了“独角戏”
老师：你好！
我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。
发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。
半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。
真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！
阿兰
阿兰：
有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。
我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。
首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？
有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。
一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。
我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。
也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。
怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。
当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。
口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎
网友倾诉：
我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。
刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。
大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。
后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。
可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。
离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。
说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。
我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。
后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。
那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。
前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他
回复：
女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。
世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。
离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。
女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。
口述：我与小三的PK实录
还以为老公是老实人，吃喝都在我家报销
跟LG是01年大一的时候就认识了，一直追我到04年大四我才答应跟他在一起，因为当时觉得一直对我那么好，即使他比我矮，家里条件不怎么样，我都选择了他，觉得他是可以给我托付终生的人。
05年大学毕业之后，我比较顺利在国有银行找到了一份工作(正式工)，而他却没有那么顺利。在他没工作的时候，住在我们家，我爸妈一日三餐都为他准备好，家务从来不做，连茶都倒好给他喝。后来觉得男生找不到工作实在不行，07年我就通过了我的关系在担保公司帮他找到了一个工作，做了一年多，那时房地产很火，做得还不错吧。08年初担保公司裁员，他被裁下来了。
后来我又出钱给他读了现在很火的AFP(理财师)和CFP(国际金融理财师)，刚好我们银行也招人，我行长知道他是我男朋友，于是就做了个顺水人情，把他招进来了，而且还是正式工，外面很多人用钱都买不进来。
然后08年8月，他就顺利进入我们银行上班，我们不是一个支行。当时我们家只有一台车，我跟他都是跑业务的岗位，但是我想男生没车不方便，于是我将我们家唯一一台车给他开，方便他跑业务。而我就每天下班都转几趟巴士回家。后来因为我的工作关系，调到离家比较远的支行，于是家里需要多一台车。当时我就拿我炒房子赚的15万买了一台速腾，写我老妈的名字，方便上下班。当时想男人嘛，需要面子，于是我就把新车给他开，我自己开旧车去上班。
就在这个时候，就是09年9月份的时候，他认识了小三，于是10月、11月就开始每天晚上很晚回家，说是加班，当时我以为真的是工作忙没太在意。
老公说：结婚证太有压力，不如离婚后从头再来
顺便说说，我们08年6月的时候已经登记了，他当时还没进我们银行。11月底，他突然提出说我们之间有问题，需要冷静一下，09年12月1日就离家出走，12月4号就逼着我去办离婚。
当时我还不知道有小三，他只是说对我没感觉，压力大，没空间，没自由。而且觉得结婚证这个东西压力很大，跟我说试试把这个结婚证撕掉，我们重新在没有束缚下像以前一样谈恋爱。
其实跟我在一起，他的工资卡都是自己拿着，我没跟他要过钱花，他也没跟我家给过一分钱，因此钱方面根本不是什么压力。说我管他很严吧，我也不会一天十几个电话去查岗，顶多发几个短信，问问他什么时候回家而已。
他12月1日离家出走，说要冷静一下，就收拾了一点东西，开着我们家新买的车走了。12月5号我心理受不了，就去看心理医生，而此时此刻他竟开着我们家的车带着小三去广州逛街，而且过高速的时候都是刷我们家的粤通卡！到12月15号，我们终于办了离婚。办完后他还说，我们不是分手的，只是换个方式相处，没有结婚证的压力。
当时我跟家里人都很相信他，认为他是一时想不开，工作压力太大才会这样。当时他离家出走的2个月，我爸妈一直再哭，求他跟我不要离婚。
小三太强悍，逼我们全家跟她道歉
当时我们还没怀疑什么，一直以为是我的问题，直到1月22日，我们家收到了粤通卡的账单，发现他12月份去了几次外地，才起了疑心。
1月23日，我早上一早就开车去了他家，我敲了很久，没人开门，但我听到里面有声音，我妈也跟了过来，我们躲在楼梯口从早上7点多一直等到下午2点，他终于开门了。
我看到他跟小三在里面，2个多月的委屈一下子就爆发出来了，我给了小三一个耳光，我妈妈也拿着雨伞狂打小三。老公却护着小三，一把箍着我老妈的脖子后来小三报警，说我们打她，她还要去住院，我老妈亲自去医院向小三道歉。她不依，要求我亲自道歉。
我不想老妈被抓去警察局，于是和我妈两个人，低声下气的去跟小三当面道歉。结果第二天，LG又打电话来说小三要求我写保证书，保证以后不再骚扰她后来我们受不了小三骚扰就找两家人出来谈判，小三提出要钱，因为我们打她要我们赔三万块。我们也到了公安局，在警察的调解下，最终决定陪两万八。
小三一直骂骂咧咧咄咄逼人，而LG一句话也没帮我们家说。我真的很气，我不气老公的背叛，而是他的欺骗和利用！做出这么多不是男人的事！
虽然事情已经过了快2个月了，但我仍然觉得很恐怖，人心怎么那么丑陋呢？我以后都不是很敢找男朋友了，有时想不如和我爸妈过一辈子好了。在这里真的奉劝各位姊妹，以后真的要带眼识人！
不满包办婚姻的我成了别人的“小三”
什么是爱的表现呢，最直接的，恐怕就是金钱。如果一个男人什么都没有付出，只是嘴上说说爱你，你会信吗？容易相信的女人，仔细看看你周围是否有这样的情场老江湖。看看赵格羽老师是怎么分析的。
网友倾诉：
赵老师你好，给你发这封邮件时很犹豫，因为我自己也是一个国家的心理咨询师，可是我治不了我自己。偶尔看了你的文章，非常喜欢。也给我很多感触。
我出生在一个小县城，婚姻是父母安排的，因为他家庭不错，人也很老实。就这样在见面四个月后我们结婚了。结婚后感觉他也不错，虽然没有太多的钱，也不穷，很体贴。只是对父母的依赖性太强。就这样也顺利的过了七年之痒，在去年的四月的时候因为偶尔的机会我认识了一位男士，他在我们这里还算有点身份。我欣赏他的原因是因为他的一切都是靠自己一步一步走出来的，就这样我们有了婚外情，我无可救药的爱上了他，很强烈。
我后悔自己没有早点遇到他，虽然知道早点遇到也不一定会看上当时的他。可是老是想当年我们都年轻的时候。如果那时候我早点遇到他我一定会好好把握他。他的爱人是他中专的同学，两个人有感情基础，虽然他说我是他第一个真正爱的人，可是我知道他对家的责任心很重，对他的爱人非常在乎。我现在很迷茫，离开他不舍，不离开他没有结果。他不可能为我离婚，我也不可能为他离婚，因为我的孩子还小，他只比我大五岁，孩子已经上大学了是个很有出息的小姑娘，他也为这样的女儿很自豪，非常疼爱。
现在我们来往一年多了，我越来越痛苦，因为他忙他的精力很大一部分都在工作上了。我们很少见面的，每次他要陪我都会高兴许久。我工作比较轻松这样我天天都在等他的电话和信息。等不到就会心神不灵。他每天中午会和我打一会电话，晚上在哪里吃饭会告诉我，到家再告诉我，就这样，我为了他一天一个电话两个信息一天天的等着。偶尔也会感觉到他骗我，比如他和爱人在一起的时候。这个时候我都装作不知道，努力的不让他累。
有时候自己感到崩溃的时候会和他大吵，吵过后又离不开他，就像你说的在折腾，我是折腾不起的，因为我放不下。也没有折腾的资本，太爱了。
我有时候也在想为什么这样的爱他，是因为我爱人的无能还是他的成功呢，应该有这样的因素吧，我也搞不清楚了，我羡慕他的爱人，有这样的一个顾家的爱人，他对我呢，说爱吧我感觉是在嘴上的，一个男人爱一个女人最起码的两样他都不能给我，时间，他很少陪我，两三个星期见面都不能保证。金钱虽然说起来很俗但是这是最能证明爱的方式，他对我并不大方。比如说帮我问电信要一个手机，结果手机要了两个都拿回家了，而对我再也不提了。说有我们这里的商场卡一定会给我，可是他再说这话的时候我已经看见他的卡在他的钱包里。因为怕他认为我想他的钱所以不敢问。就这样心理不舒服还是忍下了。我在乎的不是钱，而是他为我花钱我的满足感。
最近我想我们这样下去的结果是什么呢？要不是自己的孩子小有时候真不想活，太累了。我知道真正能帮我的还是我自己，最终还是分。但是就是舍不得，放不下。是不是还没有痛的很呢？最近我们闹了点矛盾，我提出分手。他说：我很喜欢你，也很爱你，同时也很羡慕你敢爱敢恨，对得起自己。而我就理性的太多，爱不敢轰轰烈烈的爱，恨也不能痛彻的恨，所以显得累，把你也带的累了，你觉得不值选择了放弃，我没有一点怨你，我珍重你。
格羽回复：
何谓成功的有身份的男人？
正因为他好不容易白手起家得到所谓的成功和身份，才不会轻易地舍弃掉。这样的男人，都比普通人更为自私。一旦面临选择的时候，最先放弃的一定是感情。何况是这种枝节的感情呢？一旦对他的成功和身份有动摇的事情，他会毫不犹豫地放弃的，因为这对他来说是阻碍，是包袱。比如，离婚会分家产，离婚会损他的名誉，离婚会影响他的晋升
这是一个自私的男人，这是一个理性的男人，这是一个老江湖，而且是一个尽量不投入的老江湖。你不是他的对手。这种男人，不会投入感情、财力、精力。在乎你的永远是他的事业和工作，在乎的是他要保持的楷模父亲和老公的形象，口头说爱你却根本不会做什么实际行动。
再来说他爱不爱你。虽然他说你是第一个他爱的女人。女人啊，总是容易被糖衣炮弹挤垮。既然他真的爱你，可否真的替你想过，可否真的让你开心，可否真的为你花钱？没有吧？一个男人爱一个女人，最直接的体现就是金钱上，越是不完整的爱情，越是会用金钱去弥补。可是，他对你没有任何的愧疚，没有任何的怜惜。由此可见，你对他来说，这是一个饭后甜点而已。而其，这种甜点还可以换花样。这样的男人，留恋他做什么？
再来说你是否爱他。你其实不是爱他，你其实是爱成功的光环。你是一个生活安逸且轻松的女人，你的生活太过波澜不惊，太过普通平凡，所以，你渴望有动静，你渴望那些不凡。当有这么一个人出现了，因为你内心的渴望，你觉得自己爱上了这个男人。其实不是爱，你只是渴望打破无聊的生活，你只是渴望爱的感觉，渴望接近成功，你只是不甘心做一个平凡的女人。
如今，所谓成功的有身份的男人也就如此，体验也体验过了，那就该要撤了。不仅要撤，还撤得干干净净。
我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具
连岳老师，
您好!
我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。
回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。
孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。
再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。
她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......
现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......
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一位爸爸
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一位爸爸：
抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。
看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。
一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。
男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。
针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。
你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。
无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。
这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。
第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。
孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。
这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？
祝开心。
连岳
当我的男友成了我的弟弟…
老师：
我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。
在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。
我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？
洋芋
洋芋：
如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。
其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。
在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。
我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。
而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。
问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。
这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。
于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。
和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。
但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。
实录：只靠孩子维系的婚姻，要离婚吗？
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
跟老公已经没有共同语言，三观不合，追求也不一样，灵魂从根本上不匹配。
但是已经有两个孩子，我也有独立能力，只是还是觉得孩子该有完整的家庭，该怎么办？这种婚姻关系让我觉得煎熬。
答
我个人有明确的观点，孩子需要完整的家，但如果家庭成员苦苦维持完整，那孩子真的不需要，孩子更需要爸爸妈妈都好。
从这个角度，我认为婚姻这个“该怎么办？”更应该着重于自己，到底该如何选择。
1.选择背后都会有得到和失去。再正确的标准都不如找到属于自己的标准。
以前的人结婚，可能会为了恋爱的对象，冲动、不顾家人反对、不顾贫富差距，不顾一切。
现在的很多人，从还小的时候，就具备了更多的知识和故事。我们因此会变得更加理性，更多的可以权衡如何让自己更加幸福。
也就是在这一刻，很多人也失去了过去的冲动，我们会发现如果我们想权衡所有的利弊，我们就会很难作出一个决定。
从这样的角度看过去，你是那个有勇气追求自己幸福生活的那个人吗？
2. 在这份现在沉闷的关系当中你是否学会或者收获了一些经营关系的秘诀？
我相信没有一个好伴侣是天上刚好掉下来，就算那些天生好命匹配的很好的伴侣的人，去观察就会发现，他们身上会有很重要的特质。
比如：
可以很好的照顾自己，内心有爱。
可以如实的展现自己哪怕是不好的。
可以独立面对困难时刻。
没有歇斯底里的激烈和非什么不可的执着等等。
所以如果仅仅是因为没有共同语言，观念不一致，追求不相同。没有了解到、学习到经营关系，只是去切断或者投入下一段关系的话，关系不会变好。你也不会因此更快乐。
3.一个选择想出现，即便没有外在因素，也一定会是你的一个内在挑战。
很多有独立能力也比较能干的女性，在家庭关系中是处于承担者的角色。不管在原生家庭也好，还是说在后来的关系当中，都会有一个背景，能者多劳，更重要的担子也锻炼了更强的。往往能力不错的女性会是一个关系的主导者，因为被需要的使命感还是很强的。
你的能力不会成为问题，但是在外在强有力的躯壳下，你还对自己有多少了解呢？
比如，非常丰富的内心，很有可能还会有一个内在小孩，像需要你展现出来的能干一样，需要有这样的你支撑。
还有一个非常重要的质问——我有多么勇敢可以当个“坏人”？那个坏人就比如说像在婚姻关系当中不够负责任的人，或者说有可能会是主动没能给孩子完整家庭的人，要承担别人的各种评价的人。
在我看来，勇敢是一个非常宝贵的品质，你勇敢选择也好，勇敢承担也好，勇敢的样子就是给你孩子树立最好的榜样。所以向内去看吧。
1. 小心关系带给你的稳定感。
有人还需要你，有一段关系还需要着你的时候，你可能会是比较独立自主有能力的人，也会很希望有机会追求自我，追求更精彩的生活。
事实是有很大一部分有独立能力的人，一旦真正变成一个人的时候，会发现自己的内心非常的脆弱。
这其实就源于对自己的内心和需要了解关注太少，那个能力会让你更擅长对外，却很难完全和自己独自在一起，通常这个时候会回想起以前，关系带给自己的某种稳定和踏实，包括不满甚至拖累。那最起码让你知道你是谁。
也有可能我说的和你完全不符，但是你依然可以从这样一个角度去考虑属于自己的选择，真正挑战你的部分是什么，这是了解自己的一个途径和恰口。
你对这部分有了了解，有了准备，那么你就可以大胆的去做你的选择，坚定和明确会让所有的困难和人也会为你让路。
2.选择是一个过程，而不是一个决定。
我们常常在思考最后要做的决定当中左右为难，耗费精力。因为每一个决定都会有所牺牲，难以把握。那个决定就像我们要去的某一个山顶，选择哪座山会困住你的头脑，而上任何一座山都需要你身体力行。
如果我们认识到选择是个过程，在觉察的这个过程当中才会慢慢明白，在这所有的牺牲当中要思考的是哪些对自己来说是最重要的，是自己追求的。
最后我们会了解到对自己来说最正确的选择是什么？我们要去做那个让你感觉好，让你有动力行动的选择。用这份好的动力去面对这个选择，以这个动力生出过程当中断尾的勇气。
3.任何让自己变糟糕的想法、局面都是需要挑战和突破的。
通常很多很有责任心的人，他们就很难为自己负责。这个为自己负责——是独立的作出决定，并且独立的承受这个决定带来的后果。
婚姻带给我们的远远不止是这些柴米油盐、枯燥乏味、痛苦不堪的情感故事。婚姻更大的作用就是让我们在人生的道路当中有所陪伴，在本就孤独的道路上有所成长。在人生结束的时候，我们会觉得有意义。这是婚姻重要的意义。
最后想提醒所有在感情中遇到困难的女性，看上去和别人、和关系密切相关的事情，大多都跟和自己有关系。所有的完美解决，也都有与你——从自己的角度考虑过，选择过有关系。
如果你是依靠外在、依靠别人做出选择，那不管这个选择是什么，你心中都是留有遗憾的，当你面对困难的时候，你也都是心有不甘的
我的处女老婆竟曾为别人堕胎
我的处女老婆竟曾为别人堕胎
倾诉人：明朗30岁职业经理人
1.
我从上海调到河南郑州当大区总经理，母亲在我临行前千叮咛万嘱咐地说：不论如何，过年回来的时候，一定要带个媳妇儿回来，你看小强家的孩子都会满地爬了。他和我一样吗？他高中毕业就下学了。我在肚子里无声地抗议着。可是看着母亲被风吹起来的白发，我忍不住地点点头。就这样，我来郑州的任务除了工作以外，还要带个媳妇回家。刚开始来郑州因为人生地不熟，让我手忙脚乱了好一阵子。
等到我把一切工作都安排稳妥，发现我已经来郑州半年了，找媳妇的事儿却一点眉目也没有。我开始注意身边出现的女孩子，最后，我把目标锁定在小云身上。小云是公司楼下一家美发沙龙的老板，生得美艳动人，任是谁看上一眼，都会想入非非，我也不例外。那天，我先在花店里选了香水百合，用绿色的素纸包裹好，又把自己收拾了一番，来到小云的美发沙龙，打算对她表白。
是上午10点，我推开店门，发现里面空荡荡的。很奇怪，于是大声地喊道：有人吗？没有人应答，等了两分钟，我看见小云从里间出来，头发零散、睡眼惺忪的样子。有事吗？她问我。
我捧着花却什么都说不出来，只能把花往她怀里一推说：这是给你的。转身要往外走。哎小云拉住我，你是什么意思呀？我回过头，恰好看见里间里走出来一个高大的男人，他扫了我一眼，没有吭声，又钻回里间去了。小云说：我已经结婚了。我心里好一阵子绝望，不过小云又接着说：不过我可以介绍我妹妹小晴给你做朋友，她还没结婚，很漂亮。
听说小云要介绍她妹妹给我，我很快就和小云敲定了相亲的时间地点。见面那天，只一眼，我就被小晴迷住了，她长得比小云还要漂亮，最关键的是，小晴是在一家公司做文员，接触的环境要比小云简单得多。我想，我母亲更能够接受小晴这样的女孩子。
2.
我和小晴一见钟情。我向总公司请了假，以最快的速度去拜见了双方家长谈婚论嫁。
那是我母亲第一次见到小晴，激动得拉住她的手一边摩挲一边说：这大闺女看起来真齐整，一看就是个好姑娘。
我家里没有女孩，母亲说，娶回来的媳妇是要当闺女一样待的。看见父母对我选择的媳妇没有意见，心里一块石头落了地。
认识了3个月，我们决定结婚，很快就在郑州摆了酒席。
结婚那天，我忽然发现岳父母和小云之间坐着的一个男人，黑黑胖胖的不怎么说话。直到敬酒的时候，介绍人告诉我说：这是姐夫。
姐夫？我心生疑惑，那天在小云美发沙龙里见到的那个男人，不是小云的丈夫吗？不过我还是按部就班地给小云和姐夫敬酒，不经意瞥见了小云尴尬的笑。
新婚第二天，我在床单上发现了一抹血迹。我觉得是男人都知道，那是处女才会留下的痕迹。
我激动得抱住小晴：老婆，实在是太感谢你了，你把你最美好的东西都留给了我。
小晴娇羞地回应我，轻轻地咬我的耳朵：老公，如果我的美丽和勤劳你只能选择一个，你会选择什么？
我笑：当然是美丽了。
的确，对于男人来说，能有个貌美如花的女人做妻子，多么辛苦都是值得的。结婚不久，我就让小晴辞了职，专心在家里做起全职太太。因为解决了婚姻大事，我把更多的精力放在了工作当中。忙的时候，早晨8点上班，凌晨一两点钟才拖着疲惫的身子回家，累得连话都不想说。我希望回到家里很放松、很温馨，可是小晴根本无法适应我的生活节奏。
小晴满腹怨言，只要我一回家，她就给我脸色看，还不停地问我，是不是已经不爱她了。开始的时候，我以为这是爱我的表现，时间长了，我就觉得很有压力，她把她的生活重心全部放在我的身上，让我不堪重负。
有一次，我下班回家，她居然趴在我身上闻了好久，一定说我身上有别的女人的香水味，并以此为由与我大吵大闹。我绝望地闭上眼睛，不再争辩，任她吵闹下去，直到我忍无可忍，披上衣服走掉。
小晴整整哭了一夜，第二天我实在放心不下回家看她的时候，她的两只眼睛肿成了核桃。
她扑到我的怀里继续哭着说：我以后再也不随便怀疑你了，你是我全部的依靠，一定不要抛下我。
听小晴这么说，我的心都要碎掉了，毕竟小晴把她的清白处女之身完整地给了我，我对她有责任，我必须好好待她。
3.
自从意识到我冷落了小晴，我尽量减少应酬，即使做不完也尽量带回家来做。总是这样，当窗外亮起万家灯火的时候，我在书房里处理文件，小晴在客厅里看电视或者在厨房里做饭。
饭烧好了，两个人坐在饭厅里幸福地享受晚餐。如果我的工作要做得很晚，小晴就会抱着她的VCD蜷在我脚边的地毯上看碟子，偶尔给我倒一杯茶站在我身边看看有着红袖添香夜读书的意境。
这样的时光持续了半年多，直到有一天小晴对我说：你知道吗？我姐她闹离婚呢。我说：哦。然后想起，已经很久没有见到小云，没有听到过小云的消息了。
她的美发沙龙在我结婚不久就转让了。我关于小云的消息，都是断断续续地从小晴那里得到的。
小云的老公就是那个又黑又胖的男人，是个生意人。他一年有大半年是在外地，回来陪小云的时候并不多。
因为怕小云一个人在家寂寞，就给她开了一家美发沙龙，不为赚钱，只为散心。那段时间，我还经常住在姐姐那里呢。小晴说。
不久，我确切地知道了小云离婚的消息，是在她前夫那里知道的。说来也巧，我们公司恰好有一个项目需要寻求合作，招标的时候小云的前夫中标了。开始我并不知道是他，直到签合同那天，我发现跟我们合作的人居然是小云的前夫，我看他在合同书上龙飞凤舞地签上名字：朝晖。晚上，朝晖请我喝酒，我想了想应邀而去。
那天我们都喝了很多，朝晖说，其实他是很爱小云的，只是他忍受不了小云的欺骗。我举起杯敬他，然后一饮而尽，呵呵地笑着说：小云那么漂亮的女人，任是哪个男人都会有企图的，你放她在外面做生意，当然有风险了。
可是你知道吗？她从最开始就是骗我的！我抬起头看朝晖的脸，他的眼睛里布满了血丝。
我心里明白朝晖说的欺骗，因为我清楚地知道小云美发沙龙里出现的那个男人绝对不是朝晖。但是我不能说出来，毕竟事过境迁，婚都离了，还提这些有什么用呢。
最后，朝晖紧握住我的手对我说：小晴是个好女孩，你一定一定要好好珍惜她。我看着他，郑重其事地点了点头。
4.
接到小云的电话，我有些奇怪。这个大姨子已经很久没有跟我联系过了。在电话里面感觉小云的情绪很好：帅哥，今天有空吗？请我吃顿饭吧。那天恰好是小晴回娘家的日子，我也没什么事，就答应了。
小云喜欢吃上海菜，所以我们选了一家清静的海派餐厅。小云还是那么漂亮，见到我的时候很热情地打招呼。分宾主落座，东拉西扯了几句进入正题，我问小云，约我有什么事。
小云说：没什么，只是想知道你们最近好不好。
哦，还挺好的，除了小晴偶尔因为无所事事和我吵架以外。我说，你呢？前两天和朝晖喝酒，听说你俩离婚了。
是啊，守在一个不爱自己的人身边有什么意思。小云幽怨地说。
他怎么会不爱你呢？是因为你行为不端吧！我又一次地想起在她的美发沙龙里出现过的高大男人，忍不住把狠话脱口而出。
她盯住我，一字一顿地说：其实他现在心里面真正爱的人，是小晴。
我也盯住她嫉妒得有些发狂的眼睛说：那又怎么样，小晴那样行为端正的好女孩，当然会有很多人爱的。
哈哈哈哈小云狂笑起来，你不知道吧，小晴在我家住的时候，朝晖曾经跟小晴睡过，小晴还为他流掉过一个孩子。我把她介绍给你，就是想让他绝了念想。
别骗我了。我抓住小云的胳膊，可是新婚之夜她还是处子之身。
这有什么奇怪的，当年我也是这样骗朝晖的。小云说，三倍的鸡血加一倍的白醋配出来的颜色，和处女红是一模一样的。再说，现在处女膜修补手术几百块就可以做一个，想当处女有什么难的！
我仔细地回忆新婚那夜，除了小晴的柔情蜜意，我什么都记不起来。
我继续紧紧地抓住小云的胳膊：你为什么要告诉我这些，这对你有什么好处？小晴可是你的亲妹妹啊！
因为，我得不到幸福，也不希望她能够得到！小云恶毒地诅咒。既然她能够亲手破坏我的幸福，我一定也不让她好过。
我不记得那顿饭是怎么吃完的了，心里面乱糟糟的，我只记得我是跌跌撞撞地走回了家。
5.
小晴早就从娘家回来了，早早地准备好了夜宵等我。她满脸喜气，悄悄地趴在我耳边告诉我说：我怀孕了。
我还没从小云那番话里醒来，看着小晴那清纯的眼神，想说什么欲言又止。小晴看我吞吞吐吐地样子推了我一把说：怎么了，我们要有宝宝了，你不高兴吗？
我装作很高兴的样子，把她抱了又抱，吻了又吻。母亲早就想要抱孙子了，盼了很多年，我应该高兴才对。
可是现在，我却一点都高兴不起来。我不知道该相信小云的话，还是该相信小晴。
如果我问小晴，能问出什么呢？如果她抵死不承认怎么办？她那么敏感，要是觉得我是怀疑她，闹个天翻地覆，肚子里面的孩子怎么办？
眼看着小晴的肚子一点一点地大起来，7个月的胎儿早就有了胎动，我想，曾经的那些已经都是过眼云烟了吧，可是小云说过的话，总是像过电影一样在我脑子里一遍又一遍，让我寝食难安。
我经常望着小晴坐在阳光下的背影，想着如果新婚之夜小晴不是处女，我对待她会不会与现在不同？
能不能不管贞操
贞操，《现代汉语词典》上解释为贞节坚贞的操守，或封建礼教下所提倡的女子不失身、不改嫁的道德。作为平等的人类，操守应当是男女两性共遵的社会规范，但因女性身体中有一层特殊薄膜，容易审核，处女与非处才有了宛如天上地下般的界限。
传统思潮下，人们对需要共同遵守的坚贞没有兴趣，而是将目光更多地投向女性，伊人不意外失身、不主动乱性，再能从一而终，肯定能上牌坊了。男权在此体现到淋漓。我们为何会对女人的第一次那么在意？处女值得珍惜，非处女就不是人了？男人在乎睡处女，无非是为面子上好看，就像圈地运动，经由某男插过旗帜的处女个数越多，该男大概越能傲视群雄。在如此贞操观下，修补处女膜成了热门整形手术。
女人被迫说谎，隐瞒性史；然而有几人想过，如今处女太少，皆由想多睡几个处女的男人太多才引起？按一夫一妻的婚姻模式，一个男人在不丧偶的情况下，只能睡原配一个处女，原配由姑娘身过渡到老婆体，相看两不厌即便难以做到，但相守两不背叛总得咬牙坚持。可是，历史的车轮轰隆隆就碾轧过坚贞的操守，不仅男人不在乎了，女人，特别是处女，也不拿贞节当事了。在男人以睡多少处女为荣的时代，还枉谈什么贞操，岂不是笑话？贞操不是女人的颈圈，女人不是男人豢养的宠物。
我以为贞操就是和相爱的人睡觉。如果你不爱他，不要和他睡，哪怕他再有钱、再有权、再对你好。而且，光你爱他，他却不爱你，也不要和他睡，否则他会轻视你的付出，辜负你的贞操。可能又有人要质询：假如你爱的人来晚了、咱已经有配偶了呢？这就面临道德的另一个范畴我们是在乎身体的给予呢，还是在乎精神的跟随？或者这么说，你是乐意一个人身体干净呢，还是乐意他精神干净？哎，打住打住，越说越远。
贞操，也就是跳高场上那根横杆，你想放多高都成，只要你能跳过去，或者，钻得过去也成。
