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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男人出轨怎么处理，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人出轨，在你面前的只有两条路：一是选择原谅和妥协，二是彻底放弃这段爱情。但一切都有前提，万万不可因为自己的主观意识，由于胸腔中带有的愤怒和冲动，或者骨子里的妥协，在最不冷静时刻做出选择。

妥协的原因只有一个，那就是你们离不开彼此。即使你很痛恨这种行为，但真正和分开比起来，一切都显得没那么糟糕，而对方又是一时冲动，悔恨和歉意让你重拾彼此的情感，原谅会成为破镜重圆这难得的事，那么冷静下来吧，坐在一起交流一下，让他明白你的用心良苦，更要让他都痛彻前非。但若是你选择妥协，但对方还是一而再，再而三的选择背叛你，那还是再选择妥协，一定是糟糕透顶的选择。qG13.CoM

彻底放弃这段爱情，主观和客观的因素皆有：这个男人实在无可救药，一次次的让你失望，于是你终于想明白，自己的坚持换来的不过是幻想和虚无，而且生命中不止只应当由爱情，在你的背后还有很多人和事都值得你珍惜，不停地在告诉你向前，你也最终恍然大悟，这个广袤的世界上，真正的幸福在下个转角等着你。

一个男人的离开，或者说你主动离开这个男人，反而是在给自己的人生路上减少路障，自此你的人生变得开阔起来，离着幸福也更近了，那又何必委屈自己呢？

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出轨给人带来心理上的坎该怎么处理

来信一 题主：女

我是一个结婚十二年的两个孩子的妈妈，因为最近上班认识了一个同事，通过聊天觉得挺聊的来，我这人对谁都没有戒心，觉得这个比我小两岁的男人跟自己挺聊的来，自己也愿意跟他聊，开始只是聊聊家庭琐事。

后来他突然跟我说他喜欢我，我也很明确的告诉他我有自己幸福的家庭，有比爱我的老公有可爱的孩子，跟他不可能，我只是觉得跟他聊的来，愿意跟他聊而已，可能我的拒绝方式对他来说不起作用，后来总是拒绝以后，他开始主动找我从开始的手机聊天变成坐下来跟我聊。

我觉得都是在一起工作，就是找我聊他也不敢怎么着，可我万万没想到的是，有一天他竟然要跟我发生关系，我当时拼尽力气拒绝，后来我是真的没有力气反抗了，也是怕其他人看到，就发生了不该发生的事，我知道要是我能奋力反抗他不会得逞。

后来因为喝多了，我把事情跟老公说了，老公没法接受，原本幸福的生活，被我自己弄得一团糟，开始我有意隐瞒老公一些事，怕他生气，后来老公苦口婆心跟我谈，我意识到自己有多荒唐，要是我不轻易相信别人，要是自己能有点主见也不会让自己发生这件事。

老公接受不了我的背叛，整天精神恍惚，我也接受不了自己，曾经轻生，现在我恨自己恨自己幼稚无知，辜负老公这么多年对自己宠爱与信任，我现在就想老公怎么才能从这件事走出来，我不想看到他把自己逼疯。

我想让自己这个家回到以前那个幸福的家，老公也心平气和的跟我说过让我把所有事都跟他说了，他说试着让自己慢慢接受，我是个不会表达的人，在老公每次追问下把事情都跟他说了，他现在纠结的是，不相信我就发生了一次关系，我说真的就一次。

可能是我的优柔寡断，被蒙蔽了双眼，生怕那个人把我们的事告诉别人，就还一直跟他聊天，可是在心里真的不想理他了，他也确实有过再跟我发生关系的想法，我这次奋力反抗，甚至已死相逼，我没同意，他也就不敢在碰我。

现在问题是我跟老公说，老公不相信只有一次，老公现在每天脑子里都是这件事，他觉得不能信任我，我上班他不放心，不上班他也不放心，我现在不知道怎么才能让他走出来，怎么才能挽救我的婚姻，我爱我老公爱我的家，请 帮帮我！

回信解答：

你好，你们的婚姻中现在存在着以下问题:

1、信任的坍塌

2、你的出轨给你和你老公带来的心理上还无法过去的坎

3、你迄今为止，还没处理好的暧昧关系

这三个问题，无论哪一个存在于婚姻中，都无法让婚姻里的人内心风平浪静，因此也没法让婚姻回归甜蜜。所以，当出现了你无力面对的后果时，你希望有月光宝盒，能带你们回归曾今的美好，期待是美好的，可神话终归是神话……

有句话叫，有因必有果。既然当初做了，你现在要做的就是

1、摆正心态，睁开眼睛面对现实

你的婚姻现在已经是历经了人祸的废墟，你要做的不是在幻想回归曾今的繁华，而是一步一个脚印的去重建。

而且，你第一步不是去建造，是要去清理，清理遗留着的所有垃圾。这个过程，既需要你有足够的耐心，让时间帮你净化，也需要你带着真诚主动的心去清扫。你们那个心理的坎，需要时间去消化，老公对你的不信任，需要你一次又一次真诚的用不同的方式向他证明，直到他能相信。事情是你造成的，如果你不愿承受这个过程，那你只能坐在废墟上，幻想昔日的美好。

2、承担责任

事情之所以会发生，有几个可能:

1、你精神出轨在先。

我们在不同心态下和别人交流，交往，就会表现出不同的行为方式。哪怕在你看来，表面做得再好，只要你心里的界限不严，对方就能从细微的地方察觉的这些缝隙。事情并不像你描述的那么被动，而是你主动给了他入侵的机会。你所谓的不设防，只是自欺欺人的解释，你只是没主动暗示而已。

2、你心存侥幸的坏习惯

无论一开始和他的交往，以及他后来一步步的侵犯，你都心存侥幸，觉得自己可以把控全局。事实是，一次又一次的证明，并非如此。但你却在事情的初期没有立即停止，而是继续着错误的方式，并期待好的结果。之所以心存侥幸，是因为你的贪念。你贪图面子，不愿和他撕破脸，甚至贪图他跟你之间亲密的交流，所以才一直没有让他看见你的底线。

3、你不愿意对别人说不的心理。

你的描述，一直在证明自己的被迫。但通过最后一次，在你抵死相逼之下，他也停下了脚步，很清楚的说明，你其实确实有办法做到守住自己。之所以一直失手，不愿对他坚决的说不，就是不愿失去和他之间的暧昧带给你的刺激。你只是又想暧昧，又希望事情不要跨越底线。要知道，正是你这份贪心，给了他突破你的勇气和力量，也让你丧失了自我防守的力量。

所以，你必须要承担，这一切，之所以会走到今天这一步，你并不是被动且无辜的受害方。是你自己的选择，让你们的婚姻成了现在这个样子。主动承担起自己这份责任，为之忏悔。为了你想要的好日子，也主动承担自己需要承担的。美好家园既然已经被你毁了，想要重新拥有，只能一砖砖的重新垒砌。苦要吃，汗要流，付出多少努力，会有多少收获。

来信二 题主：男

老师您好！我今年23岁，我对象也23岁，我们认识五年半了，我家河南北部的农村，她家在山西北部的城市，两个毫不相干相隔1000多里的人走在了一起。因为网恋……我的性格属于优柔寡断的，她属于那种急躁的，脾气很大，老是因为一些小事争吵，但是她很爱我，我们在一起总是分分合合，网恋三年，前两年才见面。

她很爱我，管的我却很严，她上学，我上班，每天晚上要通电话2-3个小时，有时候感觉真的好累，没有空余的干别的。

她反而乐此不疲，难道是她爱我更多一点？上一年六月份她毕业了，没有找工作，也没有社会经验，我家里人一直催着结婚，她家人不太同意她嫁这么远，而且还是农村，她在这边也只是认识我自己，连个朋友也没有，她脾气这么大，她能跟我生活下去吗？

她也没有想这些，她也不去想，她就想和我在一起，但是我得想。最近因为过年期间没有好好陪她，她又生气，我们这种感情能长久吗？（她陆陆续续在我家住了有半年时间）

回信解答：

其实你们的性格属于互补型。因为不同而相互吸引，日后想长久的在一起，要磨合的，恰恰也是这份不同。

其实，我们无论跟任何人在一起，都会有不同，都需要磨合。初期，我们会试图通过改变对方来让彼此步调一致，时间久了，有些人就会发生变化，开始通过改变自己，学习让自己怎么灵活的和这个人相处的舒服，来让彼此步调一致。

大多数而言，选择后者的人更容易实现目标，过上幸福的生活。因为改变自己比改变对方更有可行性，且实际效果好很多。

但会选择坚持改变对方还是选择灵活改变自己，就要看我们是更爱自己，还是更爱对方。

如果我们更爱自己，那是不会在乎对方的感受，一切只为自己舒服，所以更愿意选择前者。

更爱对方，才愿意爱的如她所是，而非如我所想。会更主动的灵活调整自己，去爱眼前这个人。所以，这也是爱情真相的试金石。

所以，我觉得你们真的是否能长久，外在原因其实都可以克服。重要的是，你要问问自己，在接下来的一生中，无论遇到什么，都愿意想方设法陪这个暴脾气的姑娘一直走下去吗？愿意通过自身的改变来成就你们的未来吗？

来信三 题主：女

我跟我女朋友在一起四个月了，这次过年来了我家。之后要去太原见他的前男友，给他俩的故事画一个完美的句号，（前男友结婚了已经）这件事之前说过，我也同意了，但前提是必须带我一起去。

后来他前男友说最好一个人来，她就不同意一起见他了。她对我说过，跟朋友在一起的时候不喜欢被打扰，然后我俩走路，她一直看手机跟前男友聊天基本上都是秒回，然后今天她去找前男友了，我发消息一直不回。而且一说他前男友这样不好，她说是啊，不好。但还是一如既往的聊。我很迷茫，就是那种一点点安全感都没有。我应该怎么办？

回信解答：

你们一起决定要再去见他的前男友，给他们的故事画上完美的句号，我猜无论她还是你，都是想为你们的感情负责，想法也是很好的。

当然，通过后来她的行为，以及你的不安，也说明了这次太原之旅的必要性。因为，很多时候，面对事实时，我们的行为会映射出我们的内心。很明显，你们的情感目前来说，还不够稳固。

或许，你们去的时候，是想通过让她放下曾经来为你们的未来负责。但事情最后的走向是，这趟出行，反而呈现出来你们感情中之前没被你们意识到的危机，这何尝不是对你们感情的负责呢？

危机之所以会演变为伤害，大多时候是因为没被发现。所以，对你们来说，现在至少发现了。这样就可以趁早去解决。

至于如何解决，我觉得你们可以坐下来，真诚的彼此沟通。有什么放不下，有什么担忧，有什么接受不了，通通放在桌面上。再看看还愿不愿意走下去。愿意，就要两个人，针对这些危机探讨出一些切实可执行的方法，然后双方共同努力。不愿意的话，也可以好聚好散。

干货：男人出轨后回归怎么相处？

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本文的题目是男人出轨回归后怎样相处，所以这里有一个问题，就是女方是否真的还想要这样一段关系，而不是由于孩子的问题才做出的妥协。

社会上流行着很多错误的观点：

不管男人怎样，女方都不能放弃这段婚姻，不然会毁了孩子，所以为了孩子必须要忍耐。

其实夫妻双方没有感情了，但为了孩子勉强维持婚姻才是对孩子最大的伤害，因为这样你的不幸福的责任就要让孩子来买单了。

『如果不是因为你我早就和你老爸离婚了，我还用这么痛苦吗？』

父母的幸福这个担子太重了，孩子背负不起来很容易就能把孩子毁了的。

所以，如果真的接受不了对方出轨，真的相处不下去了，那就好好结束掉，不要把分不分开的决定让孩子来做，不要打着为孩子的未来的旗号选择妥协，孩子背负不起这样的负担。

而且你们要明确一个点，结束婚姻只是结束掉你们的夫妻关系，并不一定要你们结束掉父母的关系，你们还可以去重组家庭，找你的幸福，但是让孩子知道我是你的母亲，他仍然是你的父亲，就算你们离婚了这点仍然不会改变。

在离婚的时候尽量不要说对方的坏话，破坏对方的父母形象，这个就是对孩子最好的一个保护了，父母感情不好一定会对孩子产生影响的，尽量做到影响最低就是爱孩子的表现了。

所以，绝对不要因为孩子是唯一的不离婚理由，记住这样才是对孩子最大的伤害。

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如果看完上面的文字，依然还想接纳对方的回归，那就明确你是真的也想和这个男人在一起的，而不是因为其他的原因，这样可以让你明确他的价值，更容易接纳他的回归。

因为出轨背叛，对不少女方来说都是一件很恶心的事情，如果回归的这个男人还是没有任何被认可的价值的话，那这样很难处理好心态，继续经营婚姻下去了。

我在咨询里经常用到一个例子：

一块钱掉到屎上你还要吗？十块钱掉到屎上你还要吗？一百块呢？一千块呢？

或者你的手粘到屎了，你会把手剁了吗？还要手吗？

这个问题答案就毫无疑问了。

在面临背叛后，为了保护自己，很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值，因为只有这样你才能受到更小的伤，才让你更能接受失去他，但这是为了分开做准备，是男方在回归路上你们的一大阻碍，这也是很多人很难再接受，或者背叛过后比较难再相信的点。

所以在看这篇文章的你，一定要确认清楚，等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样，你是否仍然爱他，欣赏他，确定后了再表态迎接回归。

这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

男人出轨后回归有两种情况：

1.真性回归：真正的选择想回归家庭。

2.假性回归：通过表面提出说回归家庭从而获得或者保持某种利益，但是本质没有变化，并没有真正的愿意回归家庭或者还在犹豫中。

不同的情况，要有不同的相处方式。假性回归还属于要处理小三，挽回老公的范围，在这篇文章中就不讨论这个部分的内容了，后面有需要我再写。

所以本文默认的男人回归为真性回归。真性回归，就是男方心态也真的想和好，那双方就可以建立一个夫妻联盟，一起为这个目标努力。

出轨后的回归相处，双方的心理都需要调整，因为出轨对一段关系是一个很大的伤害，也会导致信任危机，情况严重的情况下会信任崩塌，以往的所有的美好都可能会否认，陷入一种痛苦不能自拔的局面里。

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心态调整好了后，接下来说具体的回归后的相处要点：

1.弄清楚当初为什么出轨：因为我曾经说过出轨不是问题，它只是一种症状，反映你们的婚姻出现了问题。

所以在选择回归后双方要梳理关系里存在的问题，解决根本矛盾，而不是选择出轨这样的行为。

如果关系系统的本质没有发生改变，问题没有解决的话，再次表现出出轨的行为或者离婚都是很大几率的事情。

2.重建信任感：男方要配合给予一定的信息告知，在非常时期要照顾女方感觉。

女方要把男方的出轨进行外归因，就是你们的关系出现了问题男方才出轨，而不是这个男人就是个渣男才出轨骂他就是天生要出轨。

如果是这种想法的话你除了把他绑在家里，不然没有任何办法，但把一个人绑住看死这是不现实的，所以对老公要有一个合理的要求。

3.回归的仪式感：给双方一个仪式，感觉是真的开始回归，真的跟之前不一样了。

4.允许包容：就算是真性回归，但是可能会陆续发现以前的一些遗留问题，或者男方回归小三还没彻底放手还在纠缠这都是很有可能发生的事情，双方要允许包容，接纳对方，建立好牢固的夫妻联盟，共同处理问题。

5.后续生活的经营和美好规划：回归后的生活一定是美好的，双方才想都待在里面，所以关系要懂得经营。

关系需要经营，爱可以学习，拥有了爱的能力，情感关系才未来可期。希望你们可以共同走好出轨后的回归之路。

怎么处理仇富心态呢？

金龟换酒

Shania:潇洒姐，有时我非常羡慕身边的女生都能嫁得很好，不是富二代就是官二代。有时我觉得自己在工作上付出再多汗水也抵不上她们命好，她们轻而易举就获得了享受。您在25岁左右有过这种不平衡吗？怎么处理这种不健康的心态呢？

潇洒姐：对我来说，人生有俩终极愿望：一个叫自由，一个叫尊严。无论嫁与不嫁，嫁给谁，这俩愿望都是不可撼动的。只要能让我接近这俩终极愿望的，我都追求；只要是方向上违背这俩终极愿望的，经证明最终也走不远。

如果让我判断嫁得好不好，那么我会看在获得了更丰富物质生活的前提下，是否用依赖和仰他人鼻息的生活状态做了兑换。兑换一旦发生，我就视为失去了更珍贵的东西，这些东西在青春过后会一去不返。包括她是否还可以做自己，上自己想上的学，待自己想待的城市，以及坚持自己的生育愿望等。

我的一个闺密在26岁时嫁给了南方一个《福布斯》中国富豪榜榜单上的人的儿子，婚后男方家长要求她辞去北京的工作，并且迅速生育，令她非常纠结。男方家族认为那份她喜欢的工作的薪水不值一提，认为婚后不迅速生育，她的身份就毫无意义。最后不得不以离婚结束。

我认为她做出了正确选择：我的热血和理想里可以包括金钱，但金钱不可以浇灭我的热血和理想。

定义嫁得好，应该是物质生活有所提升，也没有失去自由与尊严。你那些嫁给富二代和官二代的朋友，是否真是“轻而易举就获得了享受”并未可知，但真正的命好叫作“求仁得仁”。如果她们不渴求自由与尊严，那对她们就是好生活。她们不重要，重要的是，看你要的是什么。

记得我17岁的时候，第一次跟我妈妈去出席一个外国公司的高层庆祝活动，人们都穿着华丽衣衫，觥筹交错。每一个人介绍自己的时候都有Title(头衔），都在兴致盎然地讲述自己正在从事的事情。到了我这里，我只能被介绍成为“xxx的女儿”。当然，因为我只有17岁。可是从那天起，我就暗暗决心，我一定要有自己的事做，不要成为附属品。

以这样的心态，我从未想过选择去走一条单纯的“xxx的女朋友”和“xxx的太太”的道路。写到这，我想起Coco Chanel(可可•香奈儿）拒绝公爵时候的那句话：“地球上有很多公爵夫人，但只有一个Coco Chanel。”你瞧，当不用任何人为自己加分的时候，连婚都不用结。

怎么处理别人对您的嫉妒？

超越他，然后忘记他

M:请问潇洒姐是如何对待自己心中燃起的嫉妒之情的？我自己是理智上很清楚应专注于自己的进步，不应受别人干扰，但是实际上，当有人在我面前炫耀时，我仍然压抑不住自己的嫉妒之火，很是困扰。

幸运小宇宙：潇洒姐怎么处理别人对您的嫉妒？

潇洒姐：有两个问题都关于嫉妒，那就一起回答吧。

首先，嫉妒与虚荣心都是人类进步的诱因。当有嫉妒产生时，表示已经在承认“己不如人”，实则是对自己无能的一种愤怒。嫉妒是人之常情，但是嫉妒情绪袭来之后的行动，是黑对方还是追对方，才会真正把人与人区分开来。

当我嫉妒别人时，最好的自我引导当然是让嫉妒之火转化，成为追赶对方的动力。当年刘邦和项羽看见秦始皇南巡时各自说出的“大丈夫当如是也”和“彼可取而代之”，很难说是不是一种嫉妒。我们最好是迅速把嫉妒对象当作目标和榜样，观察其优势和复制学习的可能性。我现在能做到谁也不嫉妒，比我棒的全是榜样。

别人的嫉妒更难处理一些，因为嫉妒可能会上升到仇恨。不过，只有那些离我够近的嫉妒才能真伤害到我。当别人嫉妒我时，说明我已走在前面，我只希望自己走得更远。当别人的嫉妒伤害不到我，别人的嫉妒就显得更加无力，只能他自己想办法消化。彼时我已走出去很远，那已不是我能关心的事。

嫉妒谁就超越谁，嫉妒自然痊愈，如果实在超越不了，那最好的解药是看不见。如果你嫉妒别人，又一时半会儿超越不了，那就不要让自己常常看见他的人和消息，只管默默努力；如果别人嫉妒你，最好是你成长到更高的平台，到那时，你真的看不见他。

我们嫉妒过的人，我们要超越他，然后忘记他。同样，对于嫉妒过我们的人——请你在嫉妒中升华，请超越我们，然后忘记我们。

男人出轨后回归的不彻底怎么办？

讲述：

你好，晚睡姐，打扰您了，很希望得到您的回复！我和老公认识16年了，结婚12年。老公比我小六岁。我们认识时他隐瞒了年龄，后来虽然知道了，我们已经分不开了。我刚认识老公时，我是事业女强人，而他是学生，我想我身上的成熟稳重自信对他很有吸引力。而他外向，会照顾人，自信幽默，特别有活力，是和我性格非常互补。虽然双方父母当时都反对，可是我们还是不顾一切的决定结婚生子。现在我们有了两个可爱的男孩。父母们也因为两个宝宝的到来，看着我们一直其乐融融也都慢慢接受了。

我和他父母处得也很好。可是随着他事业越来越好，而我因为生育照顾两个宝宝，慢慢也由以前的女强人转为以家庭为主，工作为辅了。他自己开公司后，经常出差，很少回家。自己感觉像个单亲妈妈，尤其是在俩娃都生病的时候。感觉特别的无力，这时在手机里发现老公出轨公司里的小姑凉，90后，被我发现时已经好了半年多了，他说女孩能给予他我无法给他的仰慕，关爱，激情。发现后老公决定回归家庭，觉得自己还是爱这个家的，我看的出来他很痛苦。可是还想和她继续保持上下级和好朋友关系，这女孩也有自己的固定男友。当我提出必须把这女孩开除时，老公彻底怒了，老公认为他自己已经划分好界限，我不应该再纠结过去了。不希望我继续提关于这女孩的任何事情。我陷入绝境，不知道是要何去何从？希望得到您的帮助！

晚睡回复：

以前曾有人向我咨询过关于姐弟恋的问题，她问我，“姐弟恋最大的风险是什么？”我说最大的风险并不是世俗的流言蜚语，而是这种关系特有的感情模式和走向。

年少时，男人愿意选择比自己大一些的女性，往往是要在女性身上寻找成熟、稳重、包容等母性的元素，这是将自己对母性的需求掺杂在情感的需求当中。

而两个人走到一起之后呢，男人经历了成长、成熟，变成了男人，在两个人的关系中，曾经占据了主导地位的“姐姐”，逐渐变成了从属地位的“媳妇”，他就可能会挣脱自己想象中的母亲，去寻找真正的伴侣。

所以呢，男孩越是年轻的姐弟恋越不稳定。比如同样是相差6岁，20岁的男孩子爱上26岁的女孩，可能到了25岁，男人的需求和追求就已经不同了。而30岁的年轻遇到36岁的女人，基本已经完成了成长，变化的可能性也会小一点。

当然，因为娶了“姐姐”，然后又想要“妹妹”，这并不是男人应该出轨的理由，这只不过再次暴露出出轨的一个规律：人们常常用出轨去寻找不完整的自己，把婚外情当做“突破自我设限”的手段和完成自我成长的方式。

他和你在一起，感受到了做弟弟的包容，现在他想要保护妹妹的感觉，他把自己的成长建立在品尝不同的情感方式中，他会回归，是觉得完成了一次成长，感觉也不过如此。

但是，因为他已经在你们的关系中从过去的从属位置变成了占据主导位置，他的回归是不彻底的，他蛮横的、自私的继续要求和情人保持好朋友关系。

什么他们已经划分好界限，只不过是一种退而求其次的借口。一个出轨的男人，有何资格让老婆相信自己能和情人搞好关系，既是好朋友，又不会越界？他难道不明白，这样会让自己的老婆很伤心，并且会严重缺乏安全感吗？

不，他其实什么都清楚，他之所以这么做，只不过因为你已经处于弱势，退守家庭，他觉得自己有了事业，是成功人士，给你这样的条件你就该满意了，你没有资格继续纠缠太多。

但如果同意他和情人继续做好朋友的要求，你就彻底的沦为弱势群体了。他如果发现你连这样的要求都能同意，他以后绝对会做出更过分的事情。

无论是姐弟恋还是兄妹恋，其实两个人在一起之后，爱情是如何开始的已经变得不重要，如何能在感情中不断成长，不失去自己的价值和定位才是最关键的。

你的问题就在于太信任他，太依赖他，许给他了太多自由，不仅失去了女强人的地位，也没有得到跟上他的成长步伐。

想当年他一定不敢这么对你说话吧，他要隐瞒着自己的岁数和你在一起，唯恐你嫌弃他不成熟。现在他就敢了，因为他已经不再是过去你认识的那个男人了，他有了事业，也有了自私的资本。

你不需要成为“妹妹”，你过去的优势是“姐姐”，那是你身上最大的吸引力，你现在依然可以依靠它。

你要变回一个大女人。婚姻到了这种地步，和做买卖也差不多了。你们现在好像坐在谈判桌上的两个商人，在进行着一场艰难的谈判。

谈判是要讲策略的，也是有技巧的。谈判的终极策略就是要给足对方诚意，一方面要表现出自己是有诚意合作的，另外一方面也要寸土必争，不断推进自己的要求。

你得摸清对方的底牌，也要能正确评估自己的价值，适当的时候该强硬强硬，该让步让步。谈判的最终结果是互利双赢，如果有一方想要获得单方面的满足，让另外一方只剩吃亏，那这种谈判的结果必然是破裂。因为在商言商，吃亏的买卖没有人干。

通常情况下，一旦男人回归的不够彻底，喜欢藕断丝连或者打算给自己的感情留一亩三分地，女人就会感觉到绝望，或者总是用感情的方式去处理。其实这和感情关系不大，而是一场强势和弱势的较量，一场情感与人性的博弈。

即使身处弱势，或者不愿意离婚的人也没必要轻易绝望，觉得男人一口回绝自己就没有退路了。每个女人手里都有自己的底牌，也有自己的价值所在，否则，男人根本就不会坐不到谈判桌上。能到了谈判桌上的夫妻，自然就势均力敌，各有所长。

你手上的筹码就是你的家庭和孩子，以及你们过去的感情。

那就谈嘛，如果婚姻还有价值，那就没必要感情用事。

你有两种谈判策略可以选择。一种是摆出女强人的气势，事关大是大非，不能妥协，不开除情人，就不接受他回归，这赌的就是他对感情的留恋程度，和他对感情的责任感。这方面有把握的话，就不要退步。

另外一种是互有让步，你用一些退步来换得更为关键和原则的东西，比如你可以提出不开除她，但要调走，或者给她安排一个更好的工作等等。再比如给他一段时间去处理，只要他处理得好，你保证以后绝口不提这件事。

无论结果怎样，感情的挫折在令人痛苦之余，有一点好处提醒你要纠正自己过去的错误，重新找回自己的定位。

遭遇办公室潜规则 该怎么处理？

不同的女人遭遇潜规则，会有不同的结局：不聪明的女人，被潜后，会慢慢等着失宠；而聪明的女人，被潜后，会雕琢羽翼，让那个男人，成为脚下的台阶

我今年24岁，去年大学毕业，娇小羞甜美型，人很随和。父母都是地地道道的农民且已经离婚，我下面一个妹妹一个弟弟，妹妹跟了一个已婚男人，当时我不能接受，但当我去过一次深圳之后发现在那边这实在太正常不过了，也就慢慢接受了。

在我读大学的时候，妹妹给过我很多经济上的帮助，我对自己发誓，毕业后一定要好好找份工作，然后把她接回来，我们一起做点自己的生意什么的。可是工作并没有我想象中的容易。之前在一家国企，工资很低而且发展前景也不大，做了半年多就决定辞职了，现在在一家私营集团做文职。当初选择这家公司是因为我在公司停车场看见了几部价值四五百万元的名车，当时就想这家一定是很有实力的。定下来之后发现也没有想象中的那么好，那几台车都只是董事长一个人的。因此对董事长产生了一种不正常的崇拜。

平时我跟董事长接触不多，有一次应酬的时候他叫我和他一起去，无外乎就是吃饭喝酒唱歌到晚上两三点。他把我叫到一边对我动手动脚，我对他说兔子别吃窝边草。后来他说要送我回去，结果他把车直接开到了酒店。到房间后他也没强迫我，是我自愿的。晚上做了很多次也说了很多话。他叫我不要告诉公司的人。我虽然不是处女但是也不至于这么随便的，这次跟他真的太轻浮了，所以他给我钱什么的我都没有要。

第二天我到公司之后很脸红，不敢见他。两个星期之后又发生了一次、第三次是在办公室，我对这种行为非常反感，感觉自己和方便面没什么区别。而且我发现他和公司的两个女经理也有长期关系。第二天我就发信息给他说我要辞职了，他却不同意，回说我们保持距离，但是你的工作必须在我身边。

现在我竟然因为他这句话犹豫了，想想他身边的其他女人，也是从一无所有到现在什么都有。而我去其他公司几年也赚不到什么钱，到时候青春没有了，一辈子就这样了。所以这几天就在辞职与否的边缘徘徊

专家回复：

你的难题，在于野心。

你不是没有是非观，也不是缺乏道德感，甚至，你深知自己跟他的这种关系，根本也不是长久之计。但是，你依旧不会拒绝他，甚至，在某种程度上是在配合乃至鼓励他的行为，因为，你有野心，心底里，你把他当成人生中迈向富裕的第一块跳板。

也许是从小父母离异让你格外的缺乏安全感，也许是妹妹的遭遇让你对钱有更特殊的需求感，总之，对于钱，你是极敏感极渴望的。你评判一家公司的优劣，凭的是门口那几辆豪车，对董事长本人的崇拜，是因为他操控得了若许多的金钱。一个对钱如此有欲望的女孩，若再加上长相甜美可人，故事，迟早是要发生的

今日，我不劝你立马走人，因为我也相信，你走不成。至少，在你的董事长对你彻底失去兴趣之前，你走不成。男人拴住女人的办法有很多，最有效的一招便是，不断对她许以承诺。其实，此刻你也在等待他的这种种承诺。因为你知道去到别的公司，也许也只是一事无成。既然已经失身，就该失得有价值。

虽然，换一个女孩子，我也许会给出不同的建议。但作为你这样如此渴望出人头地的女孩，先达成目的，也许人生才不会有遗憾。

我想，你该多学点东西了。一个女人，迷倒一个男人，也许只靠美色;但一个女人，想获得更多的物质优惠，美色背后，还是得有点真本事的。

没错，潜规则不是个好词儿，但既然已经被潜，你就不该只会做个花瓶。要知道，不同的女人遭遇潜规则，会有不同的结局：不聪明的女人，被潜后，会慢慢等着失宠;而聪明的女人，被潜后，会雕琢羽翼，让那个男人，成为脚下的台阶

相亲中谈到婚前性行为怎么处理

相亲中谈到婚前性行为怎么处理

喵咪女孩：这个问题我不知该怎么说。我和相亲男认识一个月，最近我们有聊到关于性爱的内容，他挺不避讳婚前性行为的，但是我心里有疙瘩，所以没有正面回答他。我是比较传统的女孩，不想在婚前发生性行为，可是我真的挺中意他的，害怕因为我不愿意，对方不高兴，觉得我太幼稚就不要我了。我该怎么办？

相亲指导

亲爱的，看得出你挣扎了很久。放心，成熟的男人不会以这样的原因和你分手或者不再交往的。任何恋人在性生活和观念上都是彼此尊重的，这是在一起的基础之一。你想想，结了婚的夫妻俩，丈夫难道会因为妻子身体不适不能进行房事，就要离婚吗？我想大部分的丈夫都不会如此吧！所以，在这点上你不用太焦虑，我想更重要的是你俩需要关于这方面的内容有个坦诚的沟通。不要让对方误会你对他的心意，以为你是因为不喜欢他而不愿意，要告诉他你内心对他以及对性爱两方面的想法，而不是草草一句“我不愿意”。

谈到“性”这个话题，在这里我想纠正一些相亲或恋爱中因“性”而产生的错误观念。第一，保守的女性是不是因为不想发生性行为就会减少恋爱机会？第二，性爱在恋爱中到底是什么？在我看来，性爱是一种自然情到浓时的表现方式，它让彼此在一个美妙的感受中有一种完全的归属感和安全感。为什么把性爱放在婚姻中，是因为它能够让我们体验到什么叫做心灵体的合而为一。它从来不是衡量人能不能恋爱或者拥有更多恋爱机会的标准，如果只要有性爱就能谈恋爱、结婚的话，也不会有那么多失恋男女了。而在情侣相处中，性爱的背后是一种观念或者说文化，如果两人对于性爱的观念一致，自然是最好的，但如果不能达成一致，我也不认为这是判断两人能不能在一起的绝对标准，只能说彼此在这点上有不同，能不能在一起就取决于你们彼此是否因爱懂得尊重对方了。

出轨定律:女人越贤惠，男人越出轨?

01

曾听过一个男性朋友说：

“做女人多好啊，我都想做女人，不上班，不用承受工作的压力，轻轻松松在家带孩子，自由自在的。”

另外一个刚当妈的女性朋友听了之后，就忍不住回怼：

“哼，那你赶紧去泰国做个变性，别耽误自己哈。”

她笑了笑，接着补刀：

“可惜变性人没法生孩子，不然你可以体验一下女人的分娩，那可是12级痛，相当于同时断裂50根骨头。至于每个月经历的痛经、出血，要是怕痛又晕血的，估计早挂了！”

另外一个女性朋友补充道：

“还有，你们男人娶了一个老婆，就是家里多了一个人，而女人嫁给男人，就要来到人生地不熟的新环境，去适应一套全新的生活习惯，侍奉公婆，照顾孩子，勤俭持家，稍微有一点做不好，就会被说道。”

比如，我一个亲戚的事情就很糟心。

她嫁过去就把工作辞了，心甘情愿当起家庭主妇，逼着自己变得越来越贤惠。几年过去了，男人却不知感恩，还嫌弃女人不赚钱，不懂他，最后出轨了一个对他事业有帮助的女同事。

有些男人似乎永远理解不了一个女人的不容易，就觉得女人做家务、带孩子、侍奉老人是理所当然的，都是不赚钱的小事，做家庭主妇更是没有经济价值的。

当这些男人出轨被发现时，还恬不知耻地怪在妻子身上，说妻子不懂他工作的辛苦，没有帮他分担事业上的压力，现在外面终于有一个女人懂他帮他，他心动不已。

02

之前很火的电视剧《我的前半生》里，马伊琍扮演的罗子君，说过一句很能代表“全职太太”心声的话：“这个家就是我的工作！”

而残忍的地方还在于：这份“工作”对女人能力的要求，却是无止境的。

大学毕业的罗子君，也在名企上过班，婚后是陈俊生许诺照顾她一生一世，让她放弃了一切，辞职后全心全意的在家带孩子。

可是罗子君做得再好，再贤惠，终究陈俊生还是出轨了。

陈俊生是一个事业成功的精英，但是每日面对不懂他的全职太太，没有共同语言的时间长了，难免有些厌倦，而在工作中又出现了自己的红颜知己，就出轨了，与罗子君离婚后，很快和小三住一块了。

有人不禁发问，是不是女人在家当全职太太，越是贤惠，男人越容易出轨？

其实，男人出轨，跟你是不是全职太太无关。而且在生活中，再贤惠的女人也无法做到十全十美，只能接近完美，但即使做到了接近完美，一个男人想出轨，总有他的理由。

比如，

他在生活中得到了贤内助，又想要事业上的知己和帮手；

得到了知己和帮手，又想要更年轻漂亮的女人；

得到了年轻漂亮的女人，又想得到身材火辣的女人……

一个男人持续过高的欲望，会让他膨胀，一旦事业有成，再加上别的时机成熟，他就会忘了曾经对妻子许下的诺言，也不再忌惮社会道德的压力，踏入出轨、偷情、约炮等不归路。

一个只会默默付出的贤惠女人，既不懂得经营婚姻，也不懂得让自己经济和精神独立，更不懂得如何提高男人出轨的代价，就越是会吸引渣男，最后被渣男当成垫脚石，利用完了就抛弃。

03

女人，不管你现在是家庭主妇，还是在上班创业，都要培养自己，不断成长。

首先，你得有一个或者多个能让自己活得更好的本事，做到经济独立。

其次，要提升内在价值，管理好自身情绪，让自己精神独立。你不要再依赖男人，也别把家庭当成自己生命的全部，而是要让自己当主角，学会爱自己。

最后，你要参与到男人的事业，或者给男人提供经济援助，提高男人出轨的代价。如果那个男人不爱你了，想要抛妻弃子，那么就让他净身出户。

不过，没有几个男人会傻到为了小三而一穷二白，也没有几个小三，愿意陪男人从头再来，因为她们更愿意坐享其成。

婚后发现自己遇到了渣男，那么女人未必要多优秀，但要拥有当婚姻破灭时能够承担的勇气，拥有依然能够重新选择的能力。

如果婚后遇到的不是渣男，丈夫既没有出轨，也没有懒惰，可婚姻始终不幸福，那你就要好好想想彼此经营婚姻的方法是否正确。

如果你不懂得如何经营婚姻，欢迎来找保爱专业的婚姻咨询师，他们会告诉你幸福的秘方！