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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的“为了女儿的幸福，你们这对男女是不是该离个婚？”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
Q 1丨天天吵架，还不离婚？
Q：我是一个高一女生，
想问我该不该劝爸爸妈妈离婚。
他们天天吵架，
一点鸡毛蒜皮的事儿都能吵起来。
比如最常规的，
是在餐桌上，
爸爸嫌妈妈做菜方法不对，
浪费了好食材。
妈妈反驳：
只会等吃还挑三拣四，
怎不见你自己动手。
爸爸就毛了：
你简直不可理喻，
从来都不承认错误，
不能接受别人说个不字。
然后妈妈也火了：
我承认什么错误，
天天做给你吃做给你喝，
就是我最大的错误。
等等这种，
很多时候，
好像是为了吵架而吵架。
之前，
他们在吵架时还会信誓旦旦的说，
等花花（我）考上高中，
就立刻马上离婚。
现在我上高中了，
他们也没有离婚，
却还在吵，
吵得我连家都不想回。
当然这不是我想他们离婚的原因，
我只是不想他们都不幸福，
却因为我被绑在一起。
所以，
我该不该劝他们离婚呢？
我不想他们为了我不开心。
A：哎呀哎呀哎呀，
终于有个00后给我来信啦！
我就说嘛，
我是个宝藏大婶，
年轻人不可能不带我玩的……
#一个被年轻人翻牌子的狂喜大婶#
关于这个问题，
我们换个角度畅想一下。
有段时间，
因为打LOL男友不帮你，
你们发生了激烈争吵，
你妈觉得你受了百般委屈特别不幸福，
严词命令你赶紧分手，
你心里会不会想：
什么鬼，关你屁事……
或者你交往了一个男朋友，
处了段时间说你家没钱非要分手，
你妈觉得都是自己的错，
非拽着你找律师解除母女关系，
这样她的内心才能得到安定与救赎。
你内心的OS是不是还是：
什么鬼，关你屁事……
举第一个例子的意思是：
一代人永远不可能真正理解另一代人。
我们都是时代的产物，
包括我们的思想，沟通技巧，价值观，情绪阈值……
所以你认为父母间出了很大问题，
或许他们自己并不认同是不可逆伤害。
吵架虽然伤肝又伤耳朵，
但确实也是一种较激烈且没效率的沟通方式。
你可以和父母坦诚交流，
非常不喜欢现在的家庭氛围，
他们的争吵给你带来多大困扰，
并对你所希望拥有的家庭环境，
进行具体的、可指标化的陈述和要求。
这在职场就是“向上管理”能力。
我们不能指望上天派个好班干或好上司，
但我们可以通过努力，
尽力为自己争取一个合理舒适的空间。
举第二个例子的意思是，
人们在面对不愿解决的难题时，
特爱找借口，
形式上给自己一个退路，
这也就是拖延症的由来。
比如你爸妈现在就是拿你当借口，
逃避他们需要花大力气，
来解决亲密关系的难题。
很幼稚对不对，
那我也没办法。
但你要明白一点，
他们分不开根本不是你的错，
吃这么多年饭，
当几年的背锅侠就当交饭票吧，
总要成为一个对家庭对社会有用的人嘛！
其实我把这个话题放出来，
最希望这个女生的爸爸妈妈能看到。
当一个成年人没什么了不起，
当一个不失控能负责的成年人才了不起。
你我共勉。
Q 2丨我觉得自己好窝囊啊
Q：昨天有点身体不适，
我就打电话叫了钟点工，
单纯叫人洗几个碗。
家政公司价格45元/小时，
想着厨房里就几个锅碗，
一小时给人家50元足够了。
后来居然上来了两个阿姨，
我很诧异，
强调了几次只要一人洗碗就够了，
结果她们还是两个人进去了，
几个锅碗磨磨蹭蹭搞了一个半小时，
我于是心想给100不用找了吧，
毕竟她们两个人。
结果对方出来跟我要三个钟头的钱，
因为她们是两个人。
我很生气，可还是丢了150，
让她们赶紧滚，
尽管她们一直在解释自己把厨房弄得多干净。
赶走她们以后，
我马后炮式不爽，
打电话到家政投诉，
最后不了了之，
一来二去弄得自己更不舒服了。
我明明觉得不合理，
却还是多付了钱，
给都给了，
我又不甘心不情愿被坑。
尽管一开始就自设了底线，
却轻而易举的被别人扯断。
虽然是件很不起眼的小事儿，
却让我觉得自己好窝囊啊，
一想起这事儿，
就像咽了苍蝇一样恶心，
又陷入极度的自我怀疑。
妍妍，我这什么毛病，
快给我诊治一下吧，
这还没法儿翻篇儿了啊。
A：你的问题就一句话：
为什么我不懂拒绝？
而且看来信就知道，
你的叙述避重就轻：
两个阿姨不可能破门而入，
干完活也不能直接抢钱，
你一人在家更不敢随便吼人“滚”，
所以只有觉得自己窝囊是真的。
别郁闷了，
我们很多时候都一样：
明明脑子不愿意，
身体却呆若木鸡，
心里跑过一千匹草泥马，
面上还是学不会拒绝，
老用自己的快乐，
换取别人的满意，
又称之为“讨好型人格”。
有没有办法治这个“病”？
有。
首先要接纳自己。
每一样天然形成的个性，
都有深层存在的原因。
做孩子时我们若不讨好家人，
就拿不到最好的生存资源，
“讨好”是动物求生的本能，
所以并不是我特别“没用”。
其次是要明白，
今天已经长大，
如果有能力照顾好自己，
是可以不再刻意讨好任何人，
我们本能里的“讨好”，
是可以进行调校的。
如何调校？
这是一个更加长程的课题，
也有很多的训练方法，
比如：想象威胁法，行为中断法，任务切分法等。
如果这么短的篇幅就教会了你，
那心理咨询师都该失业了，
所以我也没这个能力。
NLP导师罗伯特·迪尔茨说过：
疾病的英文是disease，
意思是“不自在”。
而人只有学会爱自己，
尊重自己，活好自己，
才能ease，才能“自在”。
当你感受到“不自在”，
其实就迎来了转机的第一步。
没有谁是天生的生命高手，
快乐是一辈子的学习与训练。
延伸阅读
中国男女情感现状：结不起婚，更离不起婚
01
结不起婚
根据国家统计局的相关数据，内地适婚单身青年数量已经高达两亿，这一数字超过了俄罗斯和英国的人口总和，其中85后90后是两亿单身青年群体的主力军。
他们难道就一点不想结婚吗？不是的，是因为结婚的成本变高了！
有网友感慨：爷爷娶奶奶只用了“半斗米”，爸爸娶妈妈只用了“半头猪”，而我结婚却要了爹娘的“半条命”！
结婚，对两个相爱的年轻人来说是甜蜜的，但是如今这份甜蜜变得越来越沉重。买房、买车、拍婚纱照、办婚礼、养育孩子……每一项“甜蜜因子”的背后都需要大笔资金的支持。
但是大多数年轻男女支付不起高昂的婚姻费用，这时候，只能靠父母了。如果父母也一贫如洗，那么结婚就成了一种奢望。
“婚不起”，已成为越来越多年轻人的共同感受，所以，被迫单身的人越来越多。
有一个小伙自身的经济条件不好，又想结婚，于是想出了一个昏招：
近日，某城一26岁小伙吐槽称，与女友相恋6年，眼看就要谈婚论嫁，丈母娘要求给20万彩礼，还要买车买房，各种开支算下来需筹备近100万。这条微博视频很快便被网友疯传。
小伙称自己从农村来的，家里供读完大学已经很不容易了，无法负担这些彩礼，实在不行只能考虑“生米煮成熟饭”，让女友未婚先孕。
许多网友批评这个小伙，说“未婚先孕”是不负责任的卑劣手段。
网友A：
“结不起就别结，现在负担不起，以后也可能负担不起，家庭不是这么不负责就可以得来的，不行就好聚好散。”
网友B：
“女人们来看看，男的掏不起彩礼，准备套路让女朋友怀孕的，他的话是生米煮成熟饭。他的理由是我农村的，家里供我读大学已经很不容易了，哪里有那么多钱？还很委屈很有理，你没钱不能不结吗？不，不能，我买不起我就偷我就打砸抢，那没办法，我穷我有理。”
网友C：
“有空去趟医院，你就知道为啥不能没钱了！一个男人，如果没有赚钱养家的能力，凭什么娶妻生子，二十多岁的年纪，先脱贫吧，别给懒和没担当找借口！我身边的姑娘很多都是努力工作、努力赚钱呢，何况你是个男人！”
这个年代，结婚要钱，买房买车要钱，养娃要钱，赡养老人也要钱，谁的压力都大，但是不能因此，就做个“卑鄙小人”。
02
离不起婚
小罗和老公相识相恋于大学时期。
毕业三年后，因为当时老公没什么钱，家里也很穷，小罗家里经济条件也不好，而当地彩礼钱和办婚礼的费用加起来至少20万，所以他俩决定裸婚。
他们只领了结婚证，没有婚礼，不办酒席。小罗的父母虽然一开始反对，但是看到女儿坚定要嫁给爱情的模样，后来还大了肚子，慢慢地也就认了这门亲事。
如今，小罗和老公结婚8年，孩子7岁多了。这几年，小罗的老公做梦都想给她补办一场婚礼，于是带着小罗到了大城市，努力赚钱。
有了孩子以后，他们的压力变得更大了。而父母都在老家，不愿到大城市生活，所以没能帮他们带孩子。因此，老公就让小罗在家带孩子。小罗深爱着这个家，几乎把所有的时间和精力都投入到其中。
近两年，老公的生意越来越好，赚的钱也越来越多。在大城市，他们全款买了车，贷款买了学区房，送孩子读最好的学校。
正当筹备补办婚礼之际，小罗却发现老公和一个年轻貌美的女人搞到一起了。小罗和他对质的时候，他一边表现出悔意，一边责怪小罗没有女人味，活得“太土了”，很多时候让他提不起兴趣。
小罗当时就怒了，“我为这个家操劳着，你出轨了，还有脸怪我！”她立即提了离婚，把孩子带回了老家。
她本以为父母会支持自己离婚，没想到父母却说：
“这真丢人！”
“离开了这个男人，你带着孩子怎么活？还是老老实实回去跟他服个软，睁一只眼闭一只眼过日子吧。”
是啊，离了婚，带着孩子，要怎么生存下去？
出去找工作，可是她几年没上班了，什么技能都没有；留在老家啃老，显然会拖累年迈的父母；难道要装作若无其事的重新回到丈夫身边，将就着过日子吗？
当年结不起婚，如今离不起婚。这是不少女人的真实写照。
03
做个有底气的女人
很多女人认为“有情饮水饱”，婚后死心塌地跟着男人，迁就男人，为家庭操劳，最后却委屈了自己，还被男人背叛和伤害。
如果一个女人在人生最重要的那几年，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将被迫求着这个男人不要离开你。
上文提到的小罗，就是一个赤裸裸的例子。
她把最美好的年华，都献给了婚姻，整天围着男人和孩子转，迷失了自我，忘了投资自身，最后男人背叛了感情，还反过来责怪是她的魅力不足，是她“太土”！
最后，小罗很有可能会被迫回到男人身边，将就着度日，犹如嘴里含着苍蝇，却不得不一次又一次吞下。
爱一个人最好的方式，就是经营好自己。在人生最好的年华，先投资自身，然后给对方一个优质的爱人。
不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。而是你有价值，你的付出才会有人重视。
闪婚的我，即将闪离
闪婚的我，即将闪离
徐昕：
你好！
写信给你不是想要你答疑解惑，而是叙述我的一个故事，也希望通过我的故事你能剖析出更多对别的读者更有借鉴意义的东西。
我今年24岁，婚龄快一年了，不过，我和老公已经正式分居，打算离婚了。现在回顾起来，这段婚姻很不成熟，因为当时我们是闪婚的，我和老公认识了不到3个月就闪电结婚了，这其中的缘由很复杂，让我慢慢说来。
我生活在一个婚姻重组的家庭里。小学时父母离异，妈妈带着我嫁给现在的继父，继父原来也是有婚姻的，和我妈妈结婚的时候还带着他的儿子，而继父的儿子，就是我现在喊弟弟的那个孩子，很乖，性格很温顺，和我相处得也不错。应该说继父是一个很好的男人，努力赚钱，对我和妈妈都挺好。过了两年，妈妈和继父想要一个自己的孩子，他们就千方百计跑到国外，生下了我的小妹妹，尽管他们对小妹妹倾注了满腔的爱，可是凭良心说，妈妈和继父依然对我和弟弟都是非常好的，照顾得无微不至。这时候，我的爸爸也重新结婚了，也和他的第二任妻子有了一个儿子，爸爸对我也很关心，常常打电话来问寒问暖，并没有不把我当回事。但是不知道别人能理解我的感受吗，我觉得无论是在妈妈家，还是在爸爸家，我都找不到自己的位置，我觉得自己好像是个外人。
我就这样长大了。其实我没必要那么早结婚的，因为无论外表、内在，还有我的工作、收入、学历都很过得去，我完全可以慢慢挑一下，找一个最合适的男人结婚的。但是处在那样环境里的我，实在是太渴望能有一个属于自己的家了，当我遇见我老公时，说实话他的条件也不是最优秀的，但他却是最先一个向我求婚的。他比我大3岁，觉得早点结婚早点安定，所以认识还不到3个月，就立刻向我提出结婚的要求。于是我们就闪婚了。
结婚后我才发现闪婚的错误。首先，他毫无生活自理能力，现在我才知道他那么迅速就想结婚，无非是想找一个女人来照顾他的日常生活，我必须承担家里的所有家务，在他看来，这是都是我本分。我觉得自己自从结婚后就变成了一个免费保姆。还有，他实在是个天性吝啬，非常爱钱的人，这一点，在结婚前，那可怜的2个多月里，我并没有发觉，结婚后他才毫不掩饰地显露出来，家里所有支出他都要我出一半。我倒不是不肯出钱，而是每次看到他在那里斤斤计较这个月我该出多少钱，他该出多少钱时，我寒心地感觉这个人只是我过日子的搭伙人，似乎一点感情也没有。
婚姻里没什么大事，就是那么一件件琐碎的小事情，积压得久了，最后爆发出来，大吵了一顿，我和他都同意离婚。闪婚又闪离，我的婚姻维持了一年都不到，谁也不能怪，只能怪我自己当时的草率。为结婚而结婚，以为结了婚就有了属于自己温暖的家，我就能重新找到自己的位置，结果完全不是那么一回事情。我想对所有和我一样，对婚姻充满了幻想，但是其实并没有在各方面都准备好的女人说一句：结婚前真的应该慎重，认真，多加比较，闪婚现在很时髦，可并不是每个人都会那么幸运，都能“闪”出一段美满姻缘的。
爱娃
爱娃：
你好！
你从小生活的环境，应该说是婚姻重组家庭的模范样本：继父是个好男人，对你和妈妈都很好；你与继父的儿子相处得不错（有点像枟家有儿女枠的情节）；有了妹妹之后，妈妈和继父仍然没有冷落你；再婚的爸爸对你也很关心……总之，就像很多电视剧说的那样，你很幸运，你同时拥有两个爸爸两个妈妈，还有那么多兄弟姐妹，你得到的关爱都是×2的。试想一下，这其中只要任何一个环节出现一点问题，都有可能给你带来更大的困扰。父母们已经尽力把离婚带给孩子的伤害降低到了最小程度。你没有抱怨什么，因为你也实在没什么好抱怨的。
可是即便如此，父母的离异依然给你留下了无法消弭的阴影。他们的婚姻重组了，可是在你心里，“家”的概念却彻底破裂，再也无法重组，你觉得自己成了一个孤儿。当年唐山大地震后，在那些幸存的孩子们中出现了早婚潮和闪婚潮———你和他们的心理轨迹是一样的，都急切地想要找回以前那个“家”的感觉。因为找得过急了，所以难免会找错对象投错怀抱。
当“离婚”这两个字跳出来的时候，其实是纠偏程序在发挥作用。如果闪婚是一个错误，那么闪离就不失为一种幸运。经历了这场失败婚姻，“家”的概念会在你心里重新清晰起
来———两个人住在一起，就是一个温暖的家，这样的想法太天真了。醍醐灌顶之后重新上路，你才会明白自己真正要找的东西是什么。
你的故事再次告诉我们，婚前同居真的很有必要！这可不是男人们勾引女孩上床的借口，这是婚姻的第一道防火墙。离婚则是杀毒程序，杀毒要趁早———闪离总比有了娃再离要好，你的成长经历已经证明这一点。
唯有一点恕我不能苟同你的意见：把家用一分为二，一人出一半，这不是小气，这符合“产权清晰、权责明确”的现代婚姻法则。它的优势在离婚时就体现出来了，大家可以拍拍屁股轻松走人，不必在财产分割上纠缠不清。若不是这样，你又如何用最快的速度闪离这个错误的男人呢？
徐昕
如果怎样都追不到一个女生，是不是该放弃？
问：如果怎样都追不到一个女生，是不是该放弃？
和女生的关系很好，也很喜欢她，但是她对我没有感觉，或者几乎没有感觉。三个月，现在真心累了，是不是该放弃？
提个建议：题主你应该加一点问题描述，例如，你怎么追的，她又是怎么反应的。 不然，大家怎么提意见啊～|
我晕，才三个月就“怎样都追不到。。。好累。。。”这是想多快？
恋爱医生Robin的回复：
这个问题本是提问者由于感情不顺所做的感慨之言，任凭我以及其他人多么努力的回答，顶多也就给题主一些心理上的安慰和带给题主一个新的思路，其实我更喜欢回答一些有指导实践意义的答案，但由于题主给的信息过少，这样的答案难以给出。
这个问题很有代表性，由于工作原因，常常接触到处于这样心态的咨询者，今天索性写一个专栏，详细的讲讲如果你追一个女生，如果希望渺茫，是否应该放弃呢？
首先给出我的态度，请注意，是态度，而不是答案，因为答案是该放弃，也是不该放弃。
因为虽然有此种困惑的男性很多，但毕竟每个人所面临的具体境况并不一样，根据具体情况，有的自然应该放弃，比如你喜欢的女生嫁人了或者因为你的死缠烂打，对方为了躲避你都远渡重洋去美利坚了，我要再告诉你不应该放弃，岂不是害人姑娘不成？当然，根据具体情况，有的自然就不应该放弃，女生现在不喜欢你，不代表以后不喜欢你，女生可能只是对你有好感，而非非常确定的喜欢你继而答应和你在一起，当女生处于这样不确定的心态之下，你的继续努力就有可能让女生对你好感加深继而答应和你在一起，在此种情况之下，我若建议你放弃，岂不是让你错过一段好姻缘，这种事可干不得。这也是我为什么回答网友的情感咨询时倾向于对那些给予详细信息的问题作答，而不是不顾具体情况夸夸其谈的重要原因。
题主给的信息不详细，本不打算作答，但面对这样心态的男性的咨询多了，便决定对这个问题给大家发散一下思维，和大家交流一二，希望能对大家有所帮助。
我能理解面对一个自己喜欢的女生，求之而不可得的心情，那样的事简直是一种煎熬，所以你出现对于是否继续坚持喜欢这个女生，或是否继续坚持追她而出现疑惑和动摇，我是可以理解的，毕竟我年少时也那样过，虽然次数少，但也真实的体验过，可在我多年后的情感经历中，真实的感情世界告诉我一个残酷的事实，正因为不懂正因为没有经历过丰富情感所留下的深刻认知，导致我在青春年少时喜欢一个人出现类似这样的状态后我才与初恋错过，我可真羡慕你，这两年，情感领域的实践分享内容越来越多，可那时却没有人告诉我问题到底出在了哪里？
我能理解你的心情，但我还是要指出这个残酷的事实：
你之所以追不到这个女生，很大原因就是因为你会这样想，而你之所以会这样想会会出现这样动摇的心态，是因为你对感情的认识不够深刻；
本来对你不了解，对你下判断是大忌，可能会招来口诛笔伐，但这就是我想说的，下面详细的说，看看有多少人是这样子的一种状态。
有好多男性追女生，一心就盯着和女生在一起的这个结果，因为这样，导致很多男性做出不少傻事来：
遇见一个女生，喜欢上对方，便展开追求，可追求的方式不恰当或追求女生的节奏掌握不好却吓到了女生，导致女生故意躲着他；
喜欢一个人，没和女生约过会，却把注意力放在骚扰女生上面，又是QQ又是微信又是电话，因为没有约过会，所以对女生不甚了解，躲在社交软件之下，才让其稍感安全，但因为不了解女生所以和女生聊天时刻意没话找话，什么“你在干嘛？”之类的P话就来了，她是你的谁？在干嘛关你P事，可总有人按照自己懦弱的本能来，你要是和女生在一起了，你在干嘛代表“我想你了所以给你发个消息”，你要没吸引到女生，你在干嘛代表“小妞我喜欢你哦我在没话找话因为我想追你”，然后遇到女生回应不积极，自己就一脸无辜的喊冤：“问题出在哪儿了？”；
喜欢一个女生，不知道和对方相处的方式调整至有利于往恋人关系发展的方式，却甘心做女生的男闺蜜甚至是备胎，一个女生和不和一个男生在一起，关键是女生是否对这个男生有感觉，你说你常常给女生做无条件付出，甚至让对方主导了你的生活和情绪，她要是喜欢上你，都有鬼了，不是叫你不要对女生好，男人当然应该对女生好，有女人缘的男人不仅对女人好还不求回报，因为那是他的本性和价值观，但他也有自己的生活和自己的准则，所以女人和这样的男人相处时心情愉悦并容易喜欢上他们，反观有些打着自己对女生好的旗号的男闺蜜和备胎，喜欢女生就喜欢女生，偏偏要躲在男闺蜜和普通朋友的身份之下，做任何对女生好的事情都带着她会因为我做的事情而对我有好感继而喜欢我的心态，当你有这些想法和小心思，你整个人所展现出来的气质就变样了，女生对这样的男人天生无感；
喜欢一个女生，对方对自己没有感觉，对方甚至没有真正和自己约会过，相处过，就头脑发热对女生表白，表白失败之后就比之前追的还热情，感动自己的同时恶心人女孩，完了之后还喊冤：“我真的好喜欢她，为了她我什么都愿意做”
追一个女生时，女生不喜欢她，继续更加努力的人大有人在，甚至因自己的更加努力伤害到女人。
下面都是我接到的真实的咨询案例：
追女同事被拒，买个土豪金放女生桌上，女生不要，退换给他，拉女生到公司外单挑，哦，不是，是拉女生到公司外对女生说：“给你的你就拿着，你要不拿着我就当着所有人的面放你桌上”，真不知道女生到底后来用没用那个土豪金，真不知道女生到底心里骂男生王八蛋骂了多少遍？；
追女下属被拒，女孩辞职回家照顾生病的母亲，男生倒大方，居然招呼不打五万块就给女生卡里汇去，还摔下一句霸道总裁体：“这五万你先拿着，不够再跟我说”，结果人女生气的，指责道：“你是什么人？我妈生病跟你有什么关系，我们虽然没什么钱，但我妈生病的钱还上付得起”，男生那个喊冤啊，我不是这个意思，但女生就是这个感受，怪谁？怪自己追求女生的方式不恰当。
以前自己人渣时，因为和其他姑娘在酒吧玩的火热，有个姑娘生气了，一个电话就有男的跑来给她开桌子买酒，完了结束了我和那个姑娘回家了，男生给姑娘来了句短信：“你男朋友我看见了，他对你那么不好，我相信我迟早有一天会等到你的”，姑娘还给我看短信，表达喜欢自己的人不少，让我对她要好些。在滚滚红尘中，很多时候我们爱得不明白，要么欺负人要么被人欺负，可关键其实都是自己的选择，如果我们饱含善意的与人交往并留有准则，岂会有那么多的备胎出现和人渣出现？喜欢一个人可以，但因为喜欢一个人而丢了底线，任凭再努力，也难以真正得到对方的爱情，如果你很不幸沦为那样的处境，你要做的是转身离开，或邪恶一点，对方已然变为你一个睡觉的选择而已，前者我推荐，当然，后者我相信干的人也不会少。
广大男同胞是时候应该好好想想，到底应该怎样追一个自己喜欢的女生？
刻意假装女生的男闺蜜或普通朋友，这样可不好，到时就不要怪女生对你没感觉，咱能不能真诚坦然的和女生愉悦的相处？
追一个女生时，急功近利，被情绪所控制，更有甚者，被情敌所控制，女生身边出现其他追求者，就开始坐立不安甚至不顾实际情况犯贱的跟女生表白，咱能不能先做点实质的事情等到关系有所进展了再表白？
只顾自己的感受和想法，不知道从根本上解决女生对其无感觉的问题，让自己对女生的追求行为变成了打扰变成了纠缠甚至变成了迫害，咱能不能换位思考一下？让女生和我们相处时心情愉悦才会有助于女生喜欢上我们的哦。
为什么有女人缘的男人追一个女生，约会几次后两人关系便有所进展，而你要备胎大半年连个P都憋不出来？
为什么有女人缘的男人追一个女生，如果对方反馈不积极，他知道调整追这个女生的策略和节奏，而你要像个小孩子一样喊冤喊痛苦叫着说自己好难过好伤心？
你TMD是个男人，你TMD是个男人，你TMD是个男人，男人会伤心会难过会流泪，但女人喜欢的男人虽然会伤心会难过会流泪，但不会遇到事不知道如何解决或不知道如何寻找解决方案，女人爱的男人是那些知道自己想要什么并知道如何得到自己想要的男人，因为这样的男人才能给女人依靠，给女人安全感的同时被女人所欣赏。
可你倒好，像一个小孩子一样因为问妈妈要糖果，妈妈没给就在那里哭。你追求你喜欢的女生对方没答应，你要做的是反思，找到问题出在哪里，继而改变追这个女生的方式，改变与之相处的方式，改变和提升自己，而不是像个SB一样喊着我好难过啊好难过啊我是不是该放弃了？
年龄不小了，都知道喜欢女生了，心里却是一个小孩子。
姑娘们失恋伤心难过哭啊闹啊有闺蜜陪着甚至拍个《失恋33天》出来引起那么多姑娘的共鸣，也赢得不少男人的心疼，这样的姑娘，我们男人那个心疼啊，保护欲激发啊，我要照顾她啊，男人是喜欢小女人的温柔和脆弱的。
但你是个大老爷们，追女生追不到就失恋难过哭啊闹啊拍个《做备胎的那些年》，我告诉你，不仅男人不喜欢，连女人也会骂你矫情，伤心难过忍着该干嘛干嘛的男人才叫激发女人的母性，伤心难过瞎叫唤在女人眼里那叫娘炮。
这样的气质和女生相处，多少优秀的姑娘喜欢？
为什么有女人缘的男人追一个女生，表白了，被女生拒绝，他既不是躲着不见女生，因为在他的认知里，这不是一件丢人的事，甚至这压根都不是事。他也不继续变本加厉的追女生继而给女生带来更多无端的烦恼？更非三下五除二像做加减乘除一样说放弃就能放弃了，因为感情之事可不想电脑开关机，按一下按钮就行了。
女生说不喜欢他，男人虽也伤心难过，但回答道：“好的”。
为什么？
因为他知道感情世界的真实面目，她尊重女人做的选择，他当然也伤心难过，但这些于事无补，为何不尊重女人选择，继续和她保持来往，随着来往的深入和给女生感受的变化，女生若对她有感觉，自然会和他在一起的。
可你倒好，为什么觉得累？
喜欢一个人不是应该是幸福的吗？
为什么会觉得累？
难不成因为你喜欢她，她让你帮她干家务不成？除了干家务，难道还让你帮其洗内衣内裤不成？
我想不是的，虽然有人这么干过。
为什么累？
是心累。
为什么心累？
是因为想的太狭隘了。
喜欢一个人，本就不是说断就能断说放弃就能放弃的；
喜欢一个人，本就不是我喜欢你我对你好我对你表白了你就应该答应我；
追一个女生时，因为自己操作不当，表白被拒了，难道不是一件很正常的事情吗？
被拒是有原因的，找到它，修正它，和女生相处的更好，甚至是擦出火花，你们自然会在一起，女生不喜欢你，她又没什么错，这又不是她能控制的，就更怨不得女生了，问题的关键还是在你。
可有的人，被拒是小事，却操作不当，被拒变成悲剧，喜欢一个人目前不可得，不代表以后不可得。
若你真是那么放得下的人倒也好，但因为进展不理想，做爱情路上的逃兵的性格可要不得，是不是以后创业遇到不顺就放弃了？工作遇到挫折就跳槽不干了？以后要再追一个女生，发展不顺利就又放弃换下一个目标了？
想让女人喜欢，先活出个男人养来。
遇到问题，找到出问题的原因，做调整，想办法解决问题；遇到挫折，要能受得住压力，受得住煎熬，继续前行，而不是做逃兵。
这才是男人应该有的思维方式和处事方式。
如果你继续追这个女孩，请注意方式方法，至少不要干我上面列举的那些SB事，不然追求行为就变成了耍流氓，我可没教你耍流氓。
退一万步说，最后努力了，还是追不到，怎么办？
凉拌。
读书的时候想考第一，虽然努力了，但最后还没考到，这你都能接受，为什么到了感情之事上来却转不过弯来，自己努力了，追一个女生没追到，看到对方终于遇见自己所爱，过得很幸福，不是应该好好祝福吗？
我喜欢你，但不妨碍你追求自己的幸福，如果我就是你要追求的幸福，那我自然是幸运的，内心是欢喜的，但若我不是你要追求的幸福，日后你遇到你的幸福了，我自然真诚的祝福你。
这才是一个男人应该有的感情态度和追女生的心态。
追一个女生，暂时没追到，一个劲的叫着老子多么伤心难过是怎么回事？
是想向女生证明她没选你这个SB的决定是正确的吗？
来几个实际案例来给大家借鉴一二：
1、
高二喜欢一女孩，因不知对方有异地男友，遂表白被拒。
被拒第二天，很难过，情绪难以自控，不自主的表现到脸上来，上课也有所分心，但只是坐在座位上，该干嘛干嘛。
姑娘见我这般，主动过来跟我说话，以示安慰：“大才子，怎么了？”
我调侃到：“拜托，我才失恋，让我难过24个小时”
女生听了笑，我们聊得很好，无丝毫尴尬。
之后的一年我和女生还是同学关系，我对其既不过分热心，也不刻意回避对方，周末我有的时候和班上同学聚聚，姑娘和其他女生就一起和我们聚聚，总之一句话，我没继续再追她，当然，我也没忘了她，我只知道要和她保持来往，因为有来往才又机会。
一年后，因有个追她两年的体育生误会班上另一个男生喜欢她继而威胁那个男生，发生冲突之后女生觉得自己做错了事，找我聊聊，我们聊得很开心，更多的是聊以前小时候的事，那一次我们相处了一整晚，那也是一年来我们第一次真正意义上的单独相处。
在这一年当中，我虽然还喜欢着姑娘，但活的很潇洒，该学习学习，该恋爱恋爱，丝毫没耽搁。
分开后第二天，我跟姑娘说：“我发现我还喜欢你，做我女朋友吧”
我们便在一起谈了四年的恋爱。
我比较幸运，女生和我那时都比较青涩和单纯，所以和对方在一起后发现对方简直白纸一张，连初吻都是给我的，还是我教会对方接吻的，我们好好相恋了四年。
当然，在一起后女生发现我挺人渣的，但我也因女生单纯而变得善良起来。
追求他两年的那个体育生得知我们在一起了，那个晴天霹雳啊，所有人都惊呆了，因为我跟对方来往并不紧密，为什么会这样？
感情之事，女生对男生有感觉这事，自有它所形成的规律性，这也是我和女同事大学女同学若私下来往容易擦出火花的重要原因，可惜的是大多数男人容易用力过猛，以为越努力越有好结果，但如果方式方法错了，越用力过猛越容易悲剧。
在这个案例里面你可以借鉴到：
A不因一时的失败而放弃，所以我和女生继续保持来往；
B 不因女生而影响到自己的生活，让自己成为喜欢女生这件事的附属品，所以我活的挺好，该学习学习，该恋爱恋爱，潇洒的很，哦，对了，可能有的人会担心，明明喜欢一个女生为什么还和其他人在一起？这样会不会让女生怀疑你对她的真心？
首先，我喜欢女生，我喜欢好多好多漂亮的优秀的善良的对我好的让我有感觉的姑娘，但我爱那些和我经历过世事无常的姑娘，所以我陪在她们身边，做她的男友或老公，对她们履行忠诚义务和伴侣责任。。
那些口口声声大言不惭的对女生说只喜欢女生一个的人，很多时候其实都是在自欺欺人而已。尤其是有些人要跟女孩发生关系，女生抵抗，说出只喜欢女生一个人的男人更是伪君子。
我坦诚善良的面对内心的欲望以及活得坦荡爱得分明，可能有的女人不喜欢，但相信我，喜欢的女生其实挺多的。
和其他女生在一起过会不会影响女生怀疑你对其的真心？
女生跟不跟你在一起取决于她对你有没有感觉爱不爱你，不取决于你有没有跟其他人在一起过，她相不相信你对她的感情不取决于你有没有跟其他人在一起过，而是取决于你的实际行动。
跟那个姑娘一年后的表白之前，我先发了两个短信跟其他姑娘分手，说自己爱上别人了。
事后姑娘和我在一起时发现我挺人渣的，但我对她挺善良的，也因她而变得善良起来，这个问题就迎刃而解了，真心与否，对方的感受才是最重要的。遵从我心，岂不自在？
C 男女感觉的形成往往由几次来往和特殊场景就可完成，所以我们相处的那晚很愉快，两人精神都很好，我在之后的好多年也遇到过很多次类似的事情，和姑娘们第一次私下真正接触，我们接吻，一起聊天，等待着日出，两人精神却超级好，用姑娘的话来说，感觉像做梦一样，梦幻般的爱情，多美好啊。
2、
几年前我人渣的时候，追女生，才不管对方有没有男友，有没有自己忘不掉的人，只要对方的男友我没见过，我就没什么心理负担。
我记得追一个女孩时，和女生以及她闺蜜吃饭时，因为忙于工作，所以一改之前的和女生相处的状态，全程很无趣，频频回着微信。女生本来因为我们之前的接触，开心的请我吃饭，心里有比较大的期待，不曾想我表现得这般，晚饭结束后我送女生回家，到小区时，女生跟我说：“Robin，我觉得我们两个不合适”
我：“恩”
女生：“以后不要再联系我了”
我：“好的”
我回到家给女生消息：“今天挺开心的，早点休息”
女生：“嗯嗯，你也早点休息”
接下来我该干嘛干嘛，该玩玩，该工作工作，想约女生了就约女生一起玩。
有的人可能会问？
女生不是说不要联系她了吗？
这你也信，多大了？
我还遇到过女生说不喜欢比自己矮的男生呢，可后来我们在一起了。
我还遇到过女生说不喜欢比自己小的男生呢，可后来我们在一起了。
我还遇到过女生说自己现在单身其实感觉挺好的，可接下来我搂着她，她却很开心的靠着我。
请理解女生的情绪，而非女生口头所说的话。
她们还说再淘宝就剁手呢？
你要听女生话，你怎么不去买把刀送她？
相反，你应该拿出自己的卡给她说：“没事，买多少都不用剁”或者可怜巴巴的看着她：“没事，我陪你”
后来我和女生去酒店了，女生因为前男友的事，难过得哭了（她前男友骗了她二十几万），她哭，我在她身边给她纸巾，女生哭了一会问：“你怎么不问我为什么哭？”
我：“我陪着你，你想说了自然会跟我说的”
女生一边哭一边说曾经的那些伤痛，一边跟我说：“你喜欢我，我又不喜欢你”
我安静的说道：“我喜欢你和你喜不喜欢我好像没有什么关系”
女生笑了，说道：“你内心真强大”
后来我和女生在一起了。
在这个案例你可以借鉴到：
a 喜欢一个人的同时对方不接受你是一件再正常不过的事情了，所以我坦然接受目前的处境，既不因女生不接受我而过分难过，也不因女生不接受我而变本加厉的追求继而做出骚扰女生的事情来，我只是和女生相处愉快的同时喜欢她，她选择如何，选择权在她。
b 请感受女生的情绪，而非只听女生口头上的话。
比如女生说我们不合适，是对你有好感但还没到喜欢的那个份上还是你太挫，不忍伤你自尊心说的托词？女生说我们适合做朋友是真的把你当朋友还是把你当备胎？嗯，有些SB追一个女生，女生说我们适合做朋友，但凭什么她大姨妈你要给她买卫生巾？她寂寞了你要请她吃饭？她想看电影了你就电影票双手奉上？自己把自己当备胎对待，也就只能得到备胎的待遇，对了，说个人渣的一点，以前人渣时教学员，有些人睡了个小姑娘，但不喜欢人姑娘，只喜欢睡人姑娘，姑娘约他去看电影吃晚饭，我就笑了：“如你你不喜欢她，不要和她去看电影”，女人很聪明，你和她睡觉，不带她见朋友不和她白天约会，只是晚上和她一起睡觉聊天喝酒谈心，她自然不会多想，可有的人傻傻分不清楚，不要推辞女生的要求，又是看电影又是吃饭，搞得像恋爱要结婚一样，让女生越陷越深，继而伤害了女生。相反，男生在这方面就迟钝很多，女生不主动联系你不接受你牵她的手，最初期可能是因为害羞，但更多的其实是因为她不喜欢你，女生接受你对她的好又不知道对你好，其实是你不够重要而已，而不是她鼓励你再努力一点。
希望能对大家有所启发
你忠诚的恋爱导师
Robin
离不离是问题，怎么离不是问题
离不离是问题，怎么离不是问题
溏心：
我是一个私营企业的老板，平时工作非常忙。我和妻从认识到结婚已有17年了，现在有一儿子。由于工作的原因，我跟家庭在一起的时间非常少，大概七八年的时间都很少在家，家里的事完全不需要我的参与，好像我已完全不需要家，家庭也不需要我（或者已渐渐习惯没有我）。
直到我在外遇到一个女孩，打破了我平淡的生活。需要说明的是，我在这段感情中陷得很深很深，由于我的特殊情况，我们分分合合的次数多到自己都已数不清了。我不是一个滥情的人，跟这个女孩是我谈的第二次恋爱。
我知道我做得不对，可我实在没法控制自己的感受，我试过不联系她，也尽量想融入到家庭中去，可不知是太久没有家的感觉还是和女孩的感情投入太深，我每天都处于无比的苦闷和纠结之中。
我想问，如果我真的在现在的家庭中完全无法投入，每天只能感到苦闷，同时又无法装出很开心的样子去取悦家人，让妻子也处于极度的伤心之中，我该怎么办呢？是就这样下去，相信时间能解决一切，还是到大家都无法忍受的时候才下决心分开呢？还是长痛不如短痛？
一个无比纠结的男人
老板：
非常欣慰像您这种阅历的男人能对一个小小的情感专栏作者报以一点信任，同时我也感到压力很大。按照读者广泛认可的风格，我似乎应该对你嬉笑怒骂一番以娱众人，最后再犀犀利利地劝你玩够了就趁早回家做个好爸爸。要命的是，男人总能给自己找出很多冠冕堂皇的理由，即便我说的一向是最浅显的道理，你只会觉得这些话语无力，并继续为自己铺陈。
我们来看第一段，问题的根本在于妻子没能为你营造家的感觉，最重要的是，这个家似乎不需要你了。推卸责任，手起刀落一干二净，干得漂亮！然后进入第二段，你使出了杀手锏——真爱。太狠了，不是滥情不是猎艳，不是青春二次元，不是年轻态健康品，你说你是真爱。您都真爱了，我还能说什么呢？再污蔑您见异思迁，那就是反人类反社会反对真善美了。第三段，如入化境，你知道这样不对，也已经尝试过悬崖勒马了，你因此也沉浸在痛苦中，所以这事儿真不能怪您。那我们能怪谁呢？只能怪你累死自己也想不出让家庭美满的办法，是命运弄人了。
看到这里我原以为你会问我，到底怎么做才能挽救这个濒危的家庭，或者起码是怎么才能让妻子和情人两全。结果我看到的问题竟然是，我该耗下去看它等死，还是一不做二不休给它补一刀致命的呢？我觉得吧，离不离的问题可以问我，怎么离，还是问你妻子更合适。左右都是死，谁死问谁去，这是对她最后的尊重了。
溏心
是不是出轨的女人，再也不能获得幸福了？
讲述：
你好！ 很想和你说说我的事情。
我和我前夫在20XX年9月份真正分开了，说真正，是因为我们在2014年的5月4日办理了离婚手续，不过那时候是假离婚，没想到后来，假变成真的。
我们分开，真正的原因是因为我的出轨。
分开到现在，我非常地痛苦，每一天都活在悔恨痛苦和焦虑中。也许别人会说我没有痛苦的资格和权利，因为是我不懂得珍惜他。但是我真的真的没有想过会走到这一步，我们也曾有过快乐美好的时光，我也为这个家庭付出了很多很多，当我们的日子稍微好转，稍微安稳，却发生了这样的事情。
每一天我都觉得自己活不下去，无数次想要结束自己的生命，过去有多美好，现在就有多痛苦，可是我们有一个六岁的孩子，孩子很可爱，也很懂事，每每看到孩子，我的心都如刀割一般地痛。20XX年3月，他和别人结婚了，到10月的时候生了孩子，这一切我都知道，可是总觉得是一场梦。
我和他是大学同学，他一直都很喜欢我，但是我那时候有男朋友，而且我觉得他不是那种成熟稳重型，所以拒绝了他。后来大学毕业，我和我男朋友分开了，情绪非常低落，那时候他很关心我，经常对我嘘寒问暖，所以我们就在一起了。一直以来都是他爱我多一点，他迁就我的坏脾气。我生长在离异家庭，我的父母在我六七岁的时候离婚了，这样的家庭造成了我敏感自卑没有安全感的性格，他对我很好，对我家人也很好，没有因为我的家庭而嫌弃我。
大学毕业后两年，我们结婚了，因为我怀孕了，而且我知道他的为人和品行都很好，是一个值得托付的男人。那时候我们还是两地分居，他有休息就他来找我，我休息就我去找他，虽然累，但是心里很踏实。婚后第二年，孩子出生了，休完产假回去上了两个月的班，我就把工作给辞掉了，因为我想更多时间地陪在孩子身边。那时候我们没有房子，没有车子，可是一家人在一起，我觉得很幸福，也很快乐，因为我渴望了那么久，终于有一个真正意义上自己的家了。
生活慢慢安定下来，后来我们买了房子，和公公婆婆一起住，小叔偶尔也会回来，不知道为什么，我反而怀念以前租房住的日子，那时候没有那么多的矛盾，也没有那么多的争吵。有时候会觉得自己在这个家没什么地位，心里觉得他不理解我，所以很郁闷，也很不开心。
恰巧这时，我在幼儿园认识了一个小朋友的爸爸，那个小朋友和我的孩子在同一个幼儿园，但是他的孩子是大班，我的孩子是中班。那天在去接孩子放学的路上他主动和我搭讪，说他们家是外地过来的，在这边没有什么亲戚朋友，所以想留个电话，以后小孩子可以约着一起玩，我没想太多，就把电话给了他，后来他加了我的微信。
刚开始他给我发信息，都是说一些孩子的事，我没有多想。偶尔在幼儿园看到他开车接送孩子，他会问我要不要坐他的车，我想着顺路，也没拒绝。一来二去，我们之间比较熟悉，聊得也有点多，他会对我嘘寒问暖，会听我发泄心中的牢骚，我觉得自己好像找到了知音，渐渐地对老公越来越冷淡，他察觉到了，暗示过我几次，可是我那时候被冲昏了头脑，根本听不进他的劝告，就这样越走越远，终于和那个男的发生了不该发生的事。
后来他老婆给我老公打电话，我老公知道了所有的事情，他非常痛苦，这个时候我才意识到自己是多么无知和愚蠢，是我自己一手把幸福的婚姻和家庭毁掉了。
社会无论进步到哪个阶段，对于男人出轨和女人出轨的接受程度总是不一样的。女人出轨被认为是水性杨花，被原谅的可能性几乎为零。我非常非常地后悔，可是一切都无法弥补。
晚睡姐，我很痛苦，时间过去这么久了，我还是没能走出来，每一天都过得很恍惚，我恨，恨自己糊涂，不懂得珍惜，我尽量让自己忙一点，去做兼职，去做运动，可是一切似乎没有什么效果。
我在想，我是不是一个很坏的女人？但是我从来没有想过要去破坏别人的家庭，当初那个男的一直和我说和他老婆感情不好，要离婚，我太单纯了，竟然相信了别人的话。
现在，我不知道何去何从，我觉得一切都是我的错，我觉得自己这样活着没有意义，我可以接受被出轨，最起码错的那个不是我，但是现在明明是我的错啊，我该怎么办呢？
来信回复：
有很多事，都是命中注定要发生的。
这不是唯心论，而是事物发展的客观规律。
太蠢，早晚会上当受骗。
太单纯，很容易吃亏。
成长过顺，就可能摔大跟头。
自我膨胀，就有遭受他人嫉恨的危险。
外界的因素，是从外部带来侵蚀，但内在，总是有一些东西日夜潜伏，暗暗滋生，然后寻找到合适的机会，在合适的时间，一拍即合，里应外合。
“最大的敌人，就是你自己”，与突发横祸相比，更多的人生不幸是自己将自己出卖给贪心、卑鄙，甚至罪恶。
你被爱过多，似乎不费吹灰之力就得到了一个值得依靠的男人，你在这段感情中没有太多的危机感。当生活变得平淡和繁复，你无法适应这种转变，加上又有安全感缺失的性格缺陷，你渴望成为某一个人的唯一，所以转而去别的男人那里寻求寄托，天真地以为自己什么都可以占有，非到最后摔得鼻青脸肿，什么都失去，才会知道错。
这个过程，几乎是身不由己，你陷落于自己个性的局限中，无法做出清醒的选择，只是跟着自己的感觉走。
在收到你这篇文章的同时，我也收到了另外一个女生的来信，她就像之前的你，正走向出轨的方向，明明男人“温和善良，照顾家庭照顾孩子照顾我，收入全部上交，是一个难得的好老公”，而她，“懒，几乎不做家务，脾气差，经常挑剔他的磨蹭和没主见。”
结果，爱上别的男人的，还是她。
她无法自制的渴望着一段新鲜的感情。她说，让我帮助她走出困境，但我又能做什么呢，我见过太多人，无法规劝，只有真正的撞到南墙，痛一次，大概才会懂得自制。
很多世俗男女出轨，大多数都是这个路子，明知道错，也管不了自己，不狠狠地摔一下，就不知道世界的边界在哪里。
那些因为外遇而离婚的人，最后，有相当多的人都后悔了，后悔自己的愚蠢、贪心和冲动，但有什么用呢？失去的永远失去了，即使最痛的悔恨，也需要有人接纳才会有意义，否则，都是枉费了那些眼泪。
成长对于我们每个人都差不多，没有不需要付出代价的，有些人会很幸运，可以在悬崖的边缘止住脚步，有的人则一定要跳下去，付出粉身碎骨的代价，才能明白一些痛彻心扉的道理。
正如那位读者，如果守得住自己的心，就是幸运的那一群；做不到，可能就成了你。
所以，错了就是错了，如果说你过去的出轨是不成熟的话，过度的自我责罚依旧不是成熟的表现，那意味着无法接受现实，而躲避到一个假想的，“假如我没出轨就好了”的事实中。
有些人自己出轨了，伤害到了对方的心，然后又后悔了，又强迫对方必须原谅自己，说来说去都是任性，想的都是自己的得失，而无视对方的感受。
一个成熟的人，不是不会犯错，而是勇敢承担后果，认赌服输。
失去的，是值得可惜，但绝不是唯一的天堂，跌落的，是暂时的困境，但绝不是真正的地狱。都是在人间浮浮沉沉，痛苦不如自省更有价值，成长比认罪更有意义。
出轨不是好事，但能照出你自己的缺陷，只要努力去改变，重新规划自己的生活，你依然有幸福的可能。
你不需要别人原谅，但你要学会自己放过自己。
在下一段感情中，做得更好一点，心灵充实一点，得到一个比过去更圆满的未来，就是对过去错误最大的赎罪了。
为了女儿 离婚的我们演了8年戏
8年前，他要和她离婚。离了，他可以不公开，她继续拥有太太的名衔、大部分的财产以及女儿的不明真相；不离，他就要跟着那个女人走，女儿迟早会发现，而她除了残缺的家，将一无所有。几番思量，文娟选择了前者。
倾诉人文娟女52岁初中教师
精神上富有，物质上拮据
1979年秋天，我和大江在媒人的介绍下第一次见面。那天，他留着平头，穿蓝色工装，很精神的样子，看着也老实。他的笑容很真诚、很有感染力。
媒人对父母说大江在某机关工作，爱学习、求上进，唯一不足就是家里条件不太好，母亲多病，弟弟妹妹还小。父母让我自己选择，我就想起了他的笑容，我想如果他能这么开朗地生活、工作，我们迟早能过好的。
后来，我们又见了两次面，一次是在他们单位食堂，一次是在我们单位食堂。不知道他怎么知道我喜欢吃红烧肉，两次他都点了，可是自己舍不得吃一片肉。我就这样被他感动了。
1980年春节，我们领了结婚证。婚后，大江一直对我很好。我在县中学教书，当班主任，工作很忙，家里家外都是大江一个人打理。大江厨艺特别好，不瞒你说，到现在我都怀念他做的菜。他说他没有谈过恋爱，不知道该咋对女人好，在他看来，就是要让心爱的人吃好、睡好。在他的悉心照料下，我从结婚前的90斤一下变成了110斤的胖子。我说胖了多难看，他说，这样才好，这样就没有别人打我的主意了。
婚后，我和大江精神上很幸福，物质上却很拮据。大江是家里的老大，母亲看病、弟弟妹妹上学都靠他一个人负担。每个月我们发了工资，就会在家里做规划：这是给母亲看病买药的，那是给弟弟存着上大学的，最后也就能剩下20多元钱了。大江说让我多买点水果吃，我说还是存起来。
那段日子过得真的很苦，不过，现在想想还是甜的。即使后来大江背叛了我，我也从来没有后悔过曾经陪着他一起吃苦，照顾他的家人。
他向我摊牌，他有了外遇
1985年是忙碌又喜庆的一年，大江的妹妹结了婚，弟弟也考上了大学。也是在1985年，我们的女儿出生了，她是我和大江的心肝宝贝，我们总是想把世界上最好的东西都给她。
不过，那时候大江升了职，工作变得特别忙。家里看不到他忙碌的身影，我们也吃不到他的拿手好菜。我辞去了班主任的职务，只负责代课，大部分时间都留给了女儿，看着她哭、看着她笑，我觉得从未有过的满足。
怎么说呢？大江那时还是对我们很好的，虽然忙，但是一有空就回家陪女儿，陪她做作业、去公园。我从来没有想过会和大江分道扬镳。
可是，事情还是发生了。发生的时候我并不知道，等我知道的时候，那个女的已经怀孕了，那是2000年，我的女儿也才15岁，正在准备中考。大江说他本来没打算离婚，可是那女的检查了，是个男孩儿，他犹豫了。
这件事情是大江找我摊牌的。那天晚上，女儿上夜自习，就我们两个在家。吃完晚饭，他说要跟我谈谈。我说，你说吧，我听着，还要给女儿炖汤呢。他表情沉重，还是说要谈谈。我马上意识到不对劲儿，就出了厨房。
可是，我怎么也想不到，他会告诉我别的女人怀了他的儿子，而且他想要这个孩子。我刚听了个开头，就把他推出了房间，我说我不要听。他就在外面捶门，说对不起我，说他自己也没意识到事情会这么严重。
那天，女儿回到家，他跟女儿说我不舒服，不让她打扰我。后来无论我们怎么闹，有一件事儿，我们的观点是一致的，就是不能伤害女儿。
那天，我躲在房里想了整整一夜。我在想，他是什么时候开始变心的？我一点一点想。突然，我就想到了任佳他们单位的一个同事。大江曾经跟我提过好几次，说这个女人不简单，小小年纪，左右逢源，同事们都很喜欢她。
第二天，我早早起来给女儿做了早饭，和她一起去了学校。其间，大江不停地给我打电话，我都没有接。其实，我特别想质问他，问他为什么要这样对待我们母女俩？可是，我又像鸵鸟一样不敢面对。
为了女儿，我不愿离婚
终究，大江还是硬拉着我说完了他跟任佳的故事。可能是怕我生气，他省去了很多细节，用了最简单的语言把那样一段众叛亲离的故事讲了出来。大江先是被她吸引，后来又做了错事，其间他无数次想要了断，可是心软的他又一次次犯了错误。直到2000年，她怀孕了，而且是儿子，他不得不面对了。
我问他打算怎么办？他说，他想要这个儿子，可是任佳不愿意委屈，要做他的妻子。也就是说，你打算跟我离婚？我继续问。大江挣扎了一下：你是知道的，我妈一直想要个孙子传宗接代我站起来给了大江一巴掌：不可能！
是的，不可能，大江我可以不要，但我不能让女儿生活在单亲家庭。我是搞教育的，单亲家庭对孩子的影响我最清楚。何况，女儿正准备中考，我不可能让女儿分心。
这就是我给大江的答案，他怎么样，我不管，我只要女儿好。还有一点我说得很明白，无论他做什么，不能让别人发现，更不能让女儿发现，不然的话，我可就没这么好商量了！大江知道自己理亏，我这样说，他也没有反驳。
那个夏天，我拼命让自己忙碌起来，每天陪女儿复习，照顾她的起居生活。
那个夏天，我跟大江分床睡了。无论是心理上还是生理上我都已经不能接受这个男人了。我们还在一个房间，我睡床上，他在地上打地铺。
那个夏天，大江很多时候都不在家。我知道他去干什么了。大部分时候，我都忍着，有时忍无可忍的时候，我就跟他吵架。我哭得撕心裂肺，我吼他、打他、审问他这些他都默默忍受了，他也哭，哭得特别伤心。他说，如果早知道是今天这样的结果，他不会跟任佳开始的，可是都已经这样了，孩子是无辜的。
那个夏天，女儿不负众望，考上了重点高中。大江带着她去云南旅游。这次旅游我和女儿期待了很久，讨论过很多次，可最后我说工作忙，没有一起去。看着女儿失望的眼神，我心里一阵阵痛。他们旅游了一周，那一周我在家里几乎没怎么吃饭。
空荡荡的家，让我害怕
2000年的冬天，任佳生了，是个男孩儿。大江变得忙碌起来，待在家里的时间更少了，但是他每天都会回来，在女儿面前晃悠晃悠，装装样子。
本来，我打算就这样过了，睁一只眼闭一只眼，权当为了女儿。可是，任佳不同意，她给大江下了最后通牒。她说，如果大江再不跟我离婚，她就把孩子送人，送到一个谁都找不到的地方。
大江找我商量，还是说要离婚。我不同意，这也太欺负人了，她有孩子，我也有，她的孩子要父亲，我的孩子就不要了吗？我已经把老公让给她了，离婚这一点我是绝对不会让步的。
可是，我再怎么想也想不到，任佳竟然失踪了，连带着他们的儿子也不见了。那些日子，大江急得像热锅上的蚂蚁，到处找，到处打听，人瘦了一大圈。好在，任佳找到了，她跑到了广州的同学那儿，可是，回来的条件还是让我们离婚。
任佳太聪明了，她知道大江的弱点是心肠软，又想要儿子。我真的没有办法了，大江已经完全被她控制住了。他竟然告诉我，如果我不答应，他也没有别的办法，只能跟着任佳一起走了。
一起走？这让女儿怎么接受？大江说他也不愿意这样，实在是没有办法。那些日子，我躺在床上，夜不能寐。
后来，大江又提出了一个方案：我们办离婚手续，但不公开，他也保证不让女儿知道，而且房子和大部分的存款都给我。为了给女儿一个看似完整的家，这次我同意了。
2002年年底，我们悄悄地去民政局办了离婚手续。任佳被接了回来，我和大江开始演戏给女儿看。大江还是和从前一样，每天回家，在女儿面前晃悠，暑假带着我们一起去旅游。过年，我们还是回大江的家，因为怕走漏风声，我们离婚的事连亲戚也没告诉。
就这样，我们一直过到今天。这几年，女儿顺利地考上了大学，又参加了工作，还谈了男朋友。但是，她一直都不知道我跟她爸爸已经离了婚。女儿上大学那几年，大江几乎都陪在任佳的身边。等到女儿放假回来，我们就接着演戏。
这些年，我们都已经习惯了。可是，去年女儿结婚了，正式离开了我的怀抱。我们似乎没有再演戏的必要了。我的心突然变得特别空。以前，就算是演戏也好，能时常看到大江，我心里觉得我们还是一家。可是，现在，女儿走了，大江也不回来了，我觉得家里空荡荡的，特别冷清。
还有，我们该什么时候告诉女儿我们离婚的事儿呢。她现在已经大了，应该可以接受了，可是拖了这么久，我们又不知道该怎么说了。如果这样一直瞒下去，我该怎么办呢？一直这样一个人吗？
我心里真的特别乱，理不出一点头绪。
编后：
文娟的故事让人又一次感到母亲的伟大。为了女儿，老公可以拱手让人，婚姻可以表演，自己的幸福可以弃之不顾可是，够了，文娟已经做得够多了。女儿已经找到幸福了，当母亲的是时候为自己考虑考虑了。
文中人名均为化名
面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开
面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开？
莎莎：我们二婚，相识于网络，都三十多了。我跟他快四年了，儿子也快三岁了，但我们只好好过了一年多，很幸福的一年多时光。
之后他一直都在网上找他所说的真爱，没有停止过。
后来我知道他有一个心结，前妻跟他时不是处女。这两年来他一直都在找所谓的唯一，也跟我聊了好多他的过去，在他的婚姻中他从没有停止过出轨，包括跟我。
一开始我忍着，我原谅，毕竟有孩子了。我爱他胜过爱我自己，因为他确实对我好过。我感激！对他的父母我无微不至。每天上班回家往返100多公里。一起打拼一起还债。但是，我们终究还是吵了打了。我实在忍受不了这两年来他因为他的心结对我无休止的辱骂，没有一句人话，我都不敢相信这是一个读书人做的事，把所有的不痛快都发泄在我身上。
尽管如此我还是尽心照顾公婆，照顾他和孩子。他自己也知道我对他最好。但是他还是要那样去做，甚至跟我说他可以养我，但允许他在外面找处女生活。呵呵！就在昨晚还跟我说，我是他最爱的女人，但是我给不了他唯一等等。他跟他以前所有的女人都在打电话，我都听够了，也彻底伤透了心。
我不想再见到他，可是老人却一再请求不要走，说为了孩子，等他年纪大些他会回来的。我知道他不是那种知道回头是岸的男人，我现在被他弄的都像个神经病似的了说话都语无伦次，乱七八糟人不人鬼不鬼的。我该舍下儿子离开吗？
追求处女获取所谓圆满，一种病态人格
幸知在线高级情感咨询师冷月：说到处女，这原本是指没有发生过性行为的女性，其实是女性人生中一个阶段，只要是正常生活的，这个阶段必然会过去，就像年龄自然增长一样。然而放到你丈夫（包括一部分男人）这里，处女变成了一种稀缺物品。
有一个蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect；又称蔡氏效应）就是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。比如说一个男人谈过两次恋爱，跟其中一个从恋爱到上床再到分手，这件事就圆满完结了。但另一个，刚刚恋爱还没上床的时候就被迫分开了，那么这个被迫分开的恐怕会被记住一辈子。
很多人有与生俱来的完成欲。要做的事一日不完结，一日不得解脱。蔡戈尼效应会使人走入两个极端：一个是过分强迫，不完成便死抓着不放手，甚至偏执地将其他任何人事物置身事外；另一端是驱动力过弱，做任何事都拖沓啰嗦，时常半途而废，总是不把一件事情完全完成后再转移目标，永远无法彻底地完成一件事情。
你丈夫严重的处女情结是他心里的一道坎，他用难听的话骂你，不顾你的感受，他找不到人生的理想，没办法圆梦，我都能想象到他在每一个日日夜夜苦思处女而不得时的“痛苦”与“心碎”。他没有“抛弃妻子”，一边逃避着作为丈夫应有的责任与道义、咬着牙苦苦追寻荒诞的梦；一边还希望自己有一个完整的家庭，有人知冷知热的照顾他，所以看来他还是不傻的。这样一来，你就太傻了。作为妻子和爱人，虽然有一定的责任帮助对方走出困境，可是不代表你要牺牲自己的情绪和感受来纵容他的病态人格。更何况以你的能力，没有办法帮他走出来，你只是他意淫的牺牲品和陪衬。于是，他施虐，他骂你，他给所有那些女人打电话并继续保持出轨，你受虐，忍受辱骂，纵容出轨，尽儿媳妇的本分。你以为他看得到你的付出，却恰恰纵容了恶性循环的往复。
老人要求你不离开，那是为了他们儿子好，并不是为了你，他们也看出来你傻。若是真有个“处女”满足了他的愿望（无论真假），你以为他就圆梦了？他跟她跑了是否他才觉得圆满？即使真被言中，男人以后老了会回来，可是你真的愿意在年轻时守寡受苦忍受折磨，等到自己老了也被摧残的差不多了再来悉心照顾这个郁郁寡欢的老头子？
不管他人对你的要求是什么样的，你得弄清楚自己要什么。当你已经付出过努力，他无法改变，那么你必须想象一下几年以后、十年以后依然过着这种生活的情景。你没有义务给他埋单，他必须在家庭和扭曲的欲望中做出选择。如果他不选择，那么就该你选择了。
当然，他给过你力量，给过你爱，给过你一年最曼妙的时光，在你最需要他的时候，在你离开前任的时候。于是，你离开的动机，被这样曾经的爱情折损掉了。那残缺的爱，让你舍不得离开。让你难有博弈的砝码。
不要惧怕这样的选择困难，不是每个人都能天生拥有力量完成自我修复与成长。来幸知在线，情感咨询师会帮助你分析你和你丈夫各自曾经的婚姻和原生家庭，引领你找到选择困难的根源，帮助你明晰自己未来要走的路。你们之间的问题，“处女”只是表象，症结还需深入打开。
是不是女追男都很容易？
答：
难度要看和谁比，如果是比同等差不多感觉的男追女，女追男是难度比较低。
这主要在你的客户对你的产品需求感觉一样的前提下，你的竞争对手会比男追女少许多许多。哪怕你和一个男神实力相差许多，但你表现出一副我喜欢你随意的姿态，还敢在公众环境下舍得献殷勤，任劳任怨，不离不弃，基本上你赶掉了十个竞争对手里的八个，而且可怜的男神去追求其他女人的难度会高许多，因为其他的女人很害怕麻烦，遇见那种有人追我男人那咱们各管各陪男人玩看谁玩到最后的女性要比同等思维的男性少很多很多。总之只要不着急不生气不逼宫不越位敌进我退，敌疲我扰什么的，男神又没有特别的洁癖，你与这个男神说说对别人不会说的话，做做不能在光天化日下做的事情基本属于时间问题。
总之女追男的难度低在对方越能耐，你的竞争对手反而会越少，许多条件一般女人根本不敢去挑条件好的男人，条件好的女人不屑去挑男人，而且大部分女生去挑男生，都恨不得三招定胜负，时间稍微长点没进展就撤退了，所以生为女性，这方面还是蛮爽的。
当然了，这个难度上的低仅限于竞争对手这方面，在追求完全明白自己是什么，有什么，要什么的对象上，不管自己是男是女，不管追求过程中有没有竞争对手，这都不会是一件随便打打就能胜利的战斗。
答：
我认为单身的男性大致分两种。
第一种不太清楚自己想要什么样的伴侣，因此不断的尝试，甚至有些会来者不拒。他们很容易开始一段感情，可能只要追求者条件比较好，他们就会试着去交往并在交往中逐渐了解自己对这种类型的喜欢程度。这种男性确实是好追的，但是相处起来也会麻烦一些，因为他们可能对女性的要求比较多并且在恋爱后才提出。
第二种很清楚自己需要什么样的伴侣，因此不断的拒绝，直到找到自己喜欢的类型。他们不容易开始一段感情，但是开始后可能迅速进入状态，磨合期很短，两个人相处起来也会很自然和舒服，因为所有的规则都是在恋爱前制定的。而这种男性就不太好追，首先你要符合他喜欢的类型，否则难于登天。
相比于女性，男性没那么容易被感动，而且感动也很难转化为感情。有时候没收到意料中的反馈，会被女性认为是拒绝的标志。
但是相比与男性，也很少有女性有耐心将精力和金钱花在追求男性身上，毕竟当下的文化中女性是习惯被动的。
有时候不是女追男不容易，只是女性太容易放弃了。
答：
前几天收到大学好友的口头喜帖，当年我们出动整个寝室使劲帮她追的少年，年底要跟她结婚了。欣慰之余是感慨，身边女追男的结局里面，她大概算最完满的一个。
可惜其余能传入我耳朵的，无非落得个凄凄惨惨的收场。其中一个追了整整16年，好像终于把对方感动了，也把什么都交给了他，却在交往的短短两个月内，受不了男方不理不睬的冷暴力而黯然退出。16年的青春，好一场壮丽而不堪的赌博。
周围无不感叹其痴情，我也叹，但更为其不值。都是爹妈疼到大，何苦为了一个甚至不甚了解的人作践自己、委曲求全。
这些夹带怜悯的赞赏，真正不如没有的好。
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女追男，当然非常难。如 @菠菜 姐所说，不是一场随随便便打就能胜利的战斗。
但不太赞同菠菜姐鼓励猛追的说法，我认为尤其对女孩子而言，尽量不要追。
追不是不可以，方式很重要，要真诚、但忌过分用力。
上述女追男成功的唯一一例，也是多次给出适当暗示的程度而已。
女追男成功率高的错觉，实则来源于同年龄段女孩子一般比男生在爱情观来得成熟， 相较男生而言更知道自己要的是什么，选择更加慎重而已。（感谢 @姜元昊 答案）而男生在感情上选择恰恰是更加单纯、直观，就算答应也不代表接受了你闯入他的生活，而轻易获得的，往往倾向于不去花心思珍惜。
那些口口声声“赐我一个莉香”以为自己代替完治爱他的，不如给你们一个，真正能相处愉快、珍惜疼爱下去的又能有多少？完治和多数普通人一样，只是在每个时间做出最合适的选择而已，至于莉香，若无过人之处却别学了她去——在荧幕上尚且没有一个好的结局。
这其实是再正常不过的现象，追求带来狩猎辛苦而得的快感，以及后续随时都会离开自己的危机感，让他们更好地懂得去爱一个人。
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不过，这一点也只是在男性身上表现得更为明显而已。
男追女又很容易么？
在我看来，追一个人本身就不是件容易的事。
我觉得身边很多人无论男女，在追求异性时候容易刻意或无意地犯一个错误：即，轻易地将喜欢放大成爱后强加于人。
不是不鼓励全身心地投入一个人，而是很多时候我们都容易下意识地放大自己的感情。不给自己留后路，一副你死我活的决绝，仿佛他不答应这天也得塌下来。而其实静下心来想想，你真的能如你所说接受他的一切缺点么？你能无条件地，像他母亲一样疼爱他么？在在一起之前，我们都只是在生命的洪流中相逢，好像有那么点眼缘，要不要试试看一起走下去，如此而已。
爱与喜欢不同，爱培养自在一起过程中的分享和成长，而喜欢则单纯地源于彼此的欣赏和共鸣—— 你会发现，对异性好感的来源无非是“我很欣赏你”和“原来我们这么有默契”，而非“你追我追的那么辛苦，我很感动”。
很多人却企图跳过喜欢和好感的阶段，在本适合萌生好感的阶段，以自以为是的爱的姿态去用力：就好像常见的以自暴自弃乃至自残相挟、又比如无关痛痒的劳师动众，这一切在不能对你产生欣赏或共鸣的人看来，除了无形的压力和打扰外别无其他。
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话说回来，男追女，女追男，较之这些卖力的追逐，成功率远要来的高的是互相熟悉、日渐打磨出的两情相悦，又或自然而然的水到渠成，到这份上告白也只是一切都准备就绪、蓄势待发的开关而已。这样的感情最顺遂，往往也最持久。
如果暂时没有这样的姻缘，那与其穷追不舍一个不瞧你一眼的人，不如提升自我，努力做一个让对方能用欣赏的眼光看你的人。
而到时候，说不定又是另外一番风景了。
