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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的小S：“女儿不想结婚，是不是我的错？”，欢迎阅读与收藏。
在真人秀如此泛滥的今天，人设、剧本似乎已不是秘密。
但是看到《奇遇人生》时，我真真实实地被触动了。
在最近的一期节目中，阿雅邀请小S一起去非洲感悟人生。节目的中间播放了一个片段，小S一家人正在为刚满6岁的小女儿庆祝生日，在全家人的凝视下，小女孩许下了一个生日愿望，她说：
“我希望，我们三姐妹永远永远永远，都不要结婚。”
身为一个单亲家庭长大的人，我突然间泪目了。
从记事儿起，因为父母离异，我被灌输的思想就是：你一定不能离婚，一定不要像你妈那样。
“既然不能离婚，那索性就不要结婚吧！”曾经稚嫩的我，也曾经暗暗这样想过。
许老三比我勇敢，她说了出来。
有网友说，或许只是三姐妹感情很好。
在一个充满爱的家庭里，如果一个孩子对着家人说：“我永远都不要嫁人，要和爸爸妈妈一直在一起！”
我们会觉得，哇！这个家庭好幸福。
可许老三说出这句话时，为什么我们觉得扎心了？
“小S姐过得怎么样？”
在节目里，毛不易和阿雅聊天时，他很不好意思、却又忍不住问了这个问题。
阿雅先是愣了一下，然后说，“她挺好的。”
毛不易说，在他心中小S是个“集真善美于一身的人”，所以希望她能过得好，甚至，自己想成为她。
可小S和丈夫许雅钧过得幸福吗？
心直口快如小s，口无遮拦地吐槽娱乐圈明星，时常把自己的姐妹淘放在嘴边、三句话不离女儿和家人，可却......几乎没有提过自己的丈夫。
这十几年里，许雅钧多次被爆出轨、家暴：
媒体不止一次报道许雅钧在酒吧，与女性友人举止亲密。小S澄清，“夜店太吵，靠近说话没什么”；
被媒体怀疑遭遇家暴，小S通过法律途径让台媒刊登道歉启事。
上节目左眼角淤青，大家猜测是被许雅钧家暴，她自己发照片证明是骑自行车摔倒，而且有老公在侧照顾。
小S不遗余力地想向所有人证明：我很好。
但在一次直播时，小S对着镜头问女儿，“妈妈漂不漂亮？”
女儿却摸着小S的脸说，“这里被爸爸打坏了，妈妈疼不疼？”
小S没多解释，岔开话题，关掉了直播。
人总是越缺少什么，越想要去证明什么。
在深夜醉酒，哭着直播的第二天，小S马上放出多张与老公孩子的幸福恩爱照，以宣示自己的幸福。
所以，当小S女儿说“我不想结婚”时，更多人的第一反应是：
看来，小S婚内受苦了。
网上有一个问题：你从父母的婚姻中学到了什么？
最扎心的回答是：
希望我不要找到和我爸一样的男人。
而这，是一个12岁女孩的回答。
父亲出轨这件事，对孩子的影响又有多大？
孩子的答案是：
“原谅他”我做不到，从此不再相信婚姻。
这样的心声大多来自不幸福的童年记忆，和逃离原生家庭后的一声叹息。
不离婚的家庭，就是好家庭吗？
看看这些留言。
爸爸在外对谁都温和友好，却唯独对妈妈态度恶劣。妈妈常年敏感失控悲观，爸爸常年冷漠暴躁刻薄，家庭对我而言，就是两个字“压抑”。
妈妈一直说“都是为了你，才没有离婚”。这种压力无时无刻折磨着我，让我觉得出生是错误。
他们离婚了，暑假我无家可归。但就算不离婚，我也依旧无家可归。
可怕的是，父母的不幸婚姻，延续在孩子的身上，成为一种代代相传的魔咒。
比如小S。
大小S的父亲，是一个出轨、嫖娼、赌博、债务累累的混混儿。抛妻弃女后，便和一个卖槟郎的女人鬼混。
她们的母亲，被吴宗宪称为“半老徐娘”的徐妈妈，看起来爱出风头，在《康熙来了》里各种调戏男嘉宾；实际上一边努力工作替丈夫还赌债，一边辛苦抚养大三个女儿。
大小S两姐妹，对于圆满婚姻都有谜一样的执着——一个过关斩将，拼命生娃；一个嬉笑怒骂，却忍辱负重。
两年的母亲节，小S醉酒后吐露了心声。
她问母亲：“为什么婚姻里都是忍受、配合，而不是自由？”
徐妈妈劝慰：“男人可有可无，可是妈妈对孩子不能可有可无。”
在视频里，母女俩一个笑脸盈盈，一个眼眶红肿。徐妈妈的笑容里，藏的是认命；小S的哭泣里，藏的是不甘。
站在旁边的女儿捧着她的脸心疼地说：妈妈，爸爸把你的脸都打坏了。
这种魔咒似的循环，到了小S女儿的眼里是什么？
大概会是一种信念。一种“婚姻本不幸，何必多烦忧”的信念。
如果说小S的女儿完全不懂婚姻的意义，我是没办法相信的。毕竟，“感受爱”这件事，是孩子的本能。
在一本书里，看过这样一个故事——
三对新婚的年轻人在教堂祈祷：上帝啊，请赐我一个孩子吧。
上帝将三个天使，变成三个可爱的孩子，在三个家庭里同时出生。
二十年后，三对夫妇再次来到教堂。
第一对夫妇说：上帝，您干嘛赐我们一个暴戾、蛮横又贪婪的孩子，你为什么这样惩罚我们？
第二对说夫妇：上帝啊，您赐给我的孩子胆怯、自卑又无能，我们不知道他以后靠什么生活……
第三对夫妇说：万能的上帝啊，感谢你给我们送来了一个好孩子，他热情、聪明又有爱心，他简直成了我们快乐的源泉……
上帝说：请审视你们自己吧！
三对夫妇忽然在心中看见了自己——
第1对夫妇看见的是自己的暴戾、蛮横、贪婪，以及婚姻生活中的终日厮杀；
第2对夫妇看见了自己的胆怯、自卑、无能，以及在婚姻里的冷漠和轻蔑；
第3对夫妇看见了对方的热情、聪明、有爱心，和彼此的相爱。
上帝说：他身上的，正是你身上的；他心里的，恰是你心里的。你将什么播撒给他，他就会长出什么果实。
网上还有一个问题叫做：你觉得什么是爱？
高赞回答是：
大学寒假回家，听见爸爸喊“宝宝！”
我和妈妈同时回答……
四目相对时的尴尬，至今记在心头。
后来爸爸又喊“宝儿！”
我和妈妈同时沉默……
直到爸爸喊出了妈妈的大名……
我有种输了的不甘。
我相信这个孩子如果结婚，一定也会像父母一样幸福。
可是更多的父母，宁肯守着疲惫不堪的婚姻，不愿离，也不能合。他们以为自己只要对孩子足够好，就可以添补婚姻不幸的坑。但却不明白一个道理：在一个家庭中，夫妻关系其实应该在亲子关系之上。
他们的原生家庭本就创伤重重，还要把这样不幸的基因代代传递。
于是，我们会看到三种在不幸婚姻下的孩子：
第一种：拼命逃离。
他们不想重蹈父母的覆辙，希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。
第二种：拼命逃避。
受够了父母的争吵，他们一味追求“和平”，拒绝直面矛盾，宁肯粉饰太平，却在感情中埋下越来越大的隐患。
心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。
这两类人都拼命想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱。
第三种：拼命讨好。
在父母不幸婚姻的炮火下，他们把这样的伤害转移到对自己的自责中。认为自己不够好，认为婚姻就是如此。
他们不敢过比父母、比过去更好的生活。有人对她好，她觉得不踏实，于是讨好变成了常态，即使有幸福的机会，也会任由其从手上溜走。
东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
小S没有摊上一张好牌，可命运其实有再次塑造的机会。
我的父母把我塑造成了今天的我，可我却把这份苦难变成了宝藏。因为世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。
父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。
或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。
同时，把婚姻中最美的那一面，留给孩子。
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小S瞬间泪崩，还不是因为有个这样的爹？
在最近的一档综艺节目里，小S又哭了。
对，是“又”，毕竟光是热搜榜里，就不只一次出现“小S醉酒”、“小S痛哭”这样的消息了。
这所有的崩溃背后，几乎都有迹可循。
的确，我们在大屏幕上看到的小S，似乎永远都活泼、性感和聪慧，给大家带来欢乐与笑声。
而这次在好朋友阿雅面前，她终于卸下了伪装，说到给爸爸录的歌时，瞬间泪崩了。
《欠揍的你》是一首关于爸爸的歌，写的是小S想对爸爸说的话。
“我好想你，随时随地
我好恨你，突然离去
看着你的照片，几乎可以闻到你的气味
臭臭的，现在想起来却很甜蜜
不敢相信曾经那么恨你
不敢相信曾经希望你离去
曾几何时，云淡风轻
留下淡淡痛痛的回忆
你要好好地等我，你说好在门口等我
我会给你一个大大的拥抱
告诉你，我一点都不在意
告诉你，我真的很爱你”
她说这首歌录了好多好多遍，都觉得不满意，每次录到一半时，都忍不住地哭……
听着歌，阿雅也忍不住落泪了，她当然懂得小S这首歌里的爱、恨、纠结与矛盾。
记得大小S曾不止一次在节目中聊到过自己的家庭情况：
从爷爷奶奶那辈开始，家里就重男轻女，为了生儿子，大小S的爷爷奶奶前面拼了7胎，都是女儿；
而第8个，就是大小S的爸爸。
爸爸是独子，所以妈妈生子压力就很大，可偏偏还就生了3个女儿。
家里的态度，可想而知。
当时家里的经济条件也算不错，不知道是被宠坏了，还是秉性，S爸爸出轨、家暴，还赌到不能自拔，最后欠了一屁股的赌债，是大小S一起还的。
虽然生活真的很痛苦和煎熬，可好在妈妈没有放弃过她们姐妹三人。
只是，在这样的成长环境里，目睹着这个家里的一切，大小S的性格也有了明显的两极分化：
大S强势、狠、拼；小S自卑、敏感、爱妥协……
当然，大S也是小S原生家庭的一部分。
小S的不自信是受到了姐姐强势的影响，而大S的强势又因为要撑起家庭逼不得已。
主持人曾同时问过大小S一个问题，“觉不觉得自己从小就很漂亮”？
大S几乎不假思索地回答说：“觉得。”
小S的答案却是：“从小就很丑，不会讲话，还有龅牙，大家都不喜欢我。”
可事实上，小S真的很美很可爱啊！
所以，原生家庭对一个人的影响到底有多大？
《破冰行动》中的李飞就是一个明显的例子。
他在没有父母的成长环境中长大，存在着比较严重的性格缺陷。
他固执较真，做事冲动、易怒，从小孤僻，也没多少朋友。虽然正义勇敢，却也收获伤痕无数。
在接受心理治疗时，医生告诉他，原生家庭会影响一个人的性格、认知，甚至智商；特别容易对身边一个亲近的人产生强烈的依赖感。
的确，如果你仔细观察过那些在原生家庭中受过伤害的人，大概也会发现：她们非常容易失望，也非常容易自我怀疑。
时常怀疑自己是不是有被爱的价值，也忍不住想要从家庭以外的地方，找一个最亲近的人作为依靠。
她们会对这个人特别好，错误地对其有过高的期待，期望对方能以自己对她的方式来对待自己。
一旦发现对方达不到自己的期望，哪怕一点点风吹草动，就会开始产生怀疑：
“他是不是不爱我了？
我哪里又做得不好了……”
有人说，那些在原生家庭里缺失爱的人，其实身体里都藏着一个小孩。
因为某些东西的缺失，她们的思想停留在了那个阶段，拒绝成长。在遇到特殊情况时，她们会产生像孩子一样的应激反应，哭闹、大吵、作天作地……
想要博取关注，甚至疯狂索取，其实只是为了想要获得对方更多的关注和爱，即使表面看起来，她多酷、多成熟、多么不屑一顾。
张柏芝是这样，伊能静也是。
张柏芝7岁时父母离异，爸爸欠下千万赌债，是张柏芝不停挣钱还上的；
妈妈结过几次婚，家里有很多同母异父和同父异母的兄弟，成长环境可想而知。
而这一大家子人，还都得指望她来养着。
而伊能静呢？
伊能静曾在节目中谈到过关于上一段失败婚姻的问题，她坦言道：
“当我遇到一个可靠的人的时候，我就像抓住了一根浮木。希望他能把我所有对原生家庭的痛苦，对这个圈子里男女关系的困惑，通通解决掉。”
的确，由于原生家庭中父爱的缺失，导致她极度缺乏安全感。
在遇到一个可以给她类似感觉的人时，她会疯狂地、极尽所能地去证明自己是被需要、被爱的，想要迅速弥补那段缺失。
哪怕歇斯底里。
然而，在这种情况下，又怎么可能正确处理好一段亲密关系呢？
的确，对于很多人来说，原生家庭的伤像是一滩泥浆，注入了生活，逃不开，躲不掉。
可如果你想就此放弃，任由它侵染，其实很容易。
但同样也有人会选择挣扎求存，即便无法消除，却可以选择稀释，甚至转化。
邓超孙俪不就是个很好的例子吗？
要知道，单亲家庭的孙俪自小就好强、敏感和自卑，成长经历让她充满了不安全感，不爱说话，喜欢独处，她总想着挣更多的钱让妈妈过上更好的生活。
对于婚姻，更是不抱希望。
而同样出身于重组家庭的邓超，认识孙俪之前，叛逆、暴躁，曾经劣迹斑斑，打耳洞染头发，打架斗殴，天天混迹于舞厅酒吧，昼伏夜出，作息不规。
这样的两个人，在一起的结果是什么呢？
曾是“不婚主义”的孙俪遇见邓超后，却想要有个家庭；曾是“鼹鼠（昼伏夜出，不喜阳光）”的邓超遇到孙俪后，也变成了向日葵。
以前要睡到下午一两点的邓超，会赶在孙俪开工前，早晨5、6点起来给她做早餐；
邓超每次拍戏前，即便是异地，孙俪也会打飞的过去，细心帮他整理好行李，再用字条贴好提醒他。
当然了，自己曾受过的伤，也不会让孩子再承受一次，在对孩子的爱和教育上，这两个人可从不吝啬。
他们约定好，一方拍戏，另一方留在家里，相互替换。
有时邓超在外地拍戏时，会经常坐最早一班飞机到家陪孩子吃个早餐，晚上再飞回去接着拍戏。
大概是因为敏感的人，有时更懂得沟通和表达爱的方式。
孙俪和邓超的时间经常对不上，邓超回来了她可能睡了，孙俪走的时候邓超还没醒，所以他们彼此之间有了一个心照不宣的互动：
早晚给对方挤好牙膏，就相当于互道“早安”、“晚安”了。
邓超有孙俪没有的自信，孙俪有他没有的坚持，他们彼此互补，努力用自己最好的一面影响着对方成为更好的自己。
与其说，是爱治好了他们原生家庭的伤，倒不如说，是战胜了过去的自己。
的确，或许你也拥有着一段不幸的童年，或者一段伤痛的经历。
你需要花费很多的力气去跟自己死磕，去踢开那些糟糕的、痛苦的回忆，寻找一条正确的道路。
在这条路上，你可能会碰壁，会怀疑，甚至遍体鳞伤，但请别放弃。
当你真正决定放下过去的那一天，可能也放过了自己。
不是不想结婚，只是还没遇到对的人。
有一次朋友结婚，我去帮忙装饰新房。到了之后朋友向家人介绍我时说： 这就是我给你们说的那个，不想结婚的朋友。 一时间屋子里的长辈们都抬起头齐刷刷地看向我，满脸关心的表情。
他们说： 怎么能不结婚呢，人最后肯定是要结婚的啊。 我只能尴尬地搓着手，不时地笑着点点头说： 阿姨说的是。
年前回家的时候，去了姑姑家看望。水还没喝一口，表嫂就来对我进行例行的催婚座谈了。她说要给我介绍个对象，姑娘是她工作里认识的，个头挺高，样貌挺好，工作也体面，对另一半的要求自然也不低。
要有一米八以上的身高，相貌上要说得过去，至少要有130平以上的房子，还必须在新区，要有一辆20万以上的车，不能有贷款，工作要稳定，公务员和编制类最好。
表嫂劝我去见见，可我的身高只有一米七，只能拒绝。表嫂明显有些面子被驳的不快，我走的时候她还在那里喃喃自语： 这么好的姑娘打着灯笼都找不着。
不知道从什么时候开始，大家在考虑一段感情的可能性之前，总是先假设一堆前提和条件，将个人和家庭拆解成一连串的数字，一一比对。
就像在做数学一样，如果前提不满足，也就没有解题的必要。在这种前提下，很多人没有拿到题目，答题就已经结束。我知道追求更好的生活是人正常的选择，但我却不喜欢这种被人丈量的感觉。
我觉得你们条件蛮合适的 ，听到这句话的时候，我知道自己已经从里到外被打上了一个 本次合格 的烙印。心里总是会不由自主地产生抵触和防御： 算了，我不想结婚。
朋友方方也一直没有结婚，她总是说大多数的婚姻都是为了凑数，因为一路走来自己见到了太多婚姻里的不幸。
方方的父母已经分居快20年了，在她很小的时候，父母就无休止地争吵，芝麻大的事情都能成为导火索。有时候他们各自摔门而出，有时候把家里的碗碟摔得稀碎。
方方那时候只敢把自己关在房间里，不知道是该害怕还是该恨。在她10岁的时候，父母选择了分居。再后来，方方的一个表弟结了婚，但是不到半年就因离婚吵到了法庭。
表弟的叙述里，有一点让人难以置信，半年多的时间里，妻子一直和他分床睡，方方说到这儿的时候，长叹了一口气说： 这算什么婚姻？
她无奈地发现，故事好像总是在重蹈覆辙。大家都认为自己不会是不幸福的那个，但是身在其中的时候，曾经所有的坚信都在日复一日的消磨里轰然坍塌。
方方说自己不想结婚，是因为害怕自己也会在漫长的岁月里殒灭曾经的骄傲，害怕最开始的荷尔蒙最终被琐碎的日常消耗殆尽，害怕会走上一条跟父母一样索然无味的路，害怕婚姻的尽头只剩满目疮痍。
因为深知美好的婚姻从来不会遍地都是，我们才小心翼翼，用带刺的铠甲把自己包围起来，让人只看到我们假意的对婚姻的嗤之以鼻。
不想结婚的理由，每个人都不一样。有的人是因为恐惧，有的人是想追求更好，有的人是害怕承担责任，也有的人是因为迷茫。但真的是不想结婚吗，我想并不都是这样。
那些大声嚷嚷着不愿意结婚的人，往往都在心里藏着对婚姻最好的向往。就像李宗盛写的那样： 我从来不想独身，却有预感晚婚。
嘴上说着厌烦物质的人，都在背地里悄悄努力着，期待着有一天遇见真爱时能给他一个大大的surprise。标榜不婚的人，也在以自己的方式，努力接近着心里钟意的人。
我们希望自己能够遇到一段无关金钱，无关信仰，无关权衡的感情，我们想和那个人一起去看海阔天空，一起体味柴米油盐里的小确幸。不是不想结婚，是想碰见一个灵魂和身体都非常契合的人，如果找不到，也不想让自己勉为其难。
因为知道很难，所以用不想结婚当作借口拖延着、寻觅着。因为知道爱情来得不容易，所以才不愿意轻易许诺，才更愿意用漫长岁月等一份真正的爱情。
我怀疑这婚，是不是离错了
01
前天，有位姐妹在后台给我留言，说她在婚姻中遇到了渣男老公，不仅出轨，而且死不悔改，她想离婚，可自己婚后生完女儿，就做了全职太太。离婚又怕自己这些年已经与社会脱轨，出去以后难以立足，问我该怎么办？
我回复：你和你老公提过离婚的事吗？你自己是怎么想的？她说，她提过几次，每一次都遭到老公嘲讽，让她赶紧离，带着女儿喝西北风去。
我沉默，这话够狠，也够现实，出走容易，拎起皮箱仰天长笑出门去，可出门以后去哪里呢？
想起年初的时候，有一位叫阿敏的朋友，在微信上和我兴奋地说，自己刚刚离婚了，带着八岁的儿子出来，租了一个一居室，找了一份代理的工作，虽然累，但心里很踏实，离开了那个渣男，以后的日子再也没有吵闹和眼泪，都是晴空万里了。
我鼓励她：加油，祝你好运！在我差不多忘了这事的时候，阿敏来和我倾诉：
姐，自从离婚后，我带着儿子过，我的收入很不稳定，推销产品没有想象得那么容易，每天磨破嘴皮有时也卖不了一单，我最好的收入，就是上上个月，挣了3000元，前夫给儿子的抚养费除去房租和吃饭，几乎剩不下一块钱，孩子又是长身体的时候，要保证他营养跟得上，兴趣班都没敢报一个，感觉好对不起孩子。半年多，我没买过一件新衣服，化妆品都改成最便宜的了，我之前的日子虽然算不上锦衣玉食，但从没这样拮据过，我怀疑这婚，是不是离错了？
我听了感到特别心疼。
虽然，我不知道一个没有稳定收入的女人，带孩子有多苦，但从她的悔意中听出了太多的疲惫不堪，如果不是生活的压力太大，她又怎会频频回首那段天天吵闹的日子？
02
记得前段时间有个新闻，一位离婚独自带着女儿的母亲，在街上脚踩女儿，引起一片愤怒声讨。警方几经辗转，找到了视频中的母女，揭开了一桩悲惨生活剧。她丧失理智的背后，是生活的重担压垮了她。
是啊，喜剧，或许与钱没有关系，但所有的悲剧，几乎都离不开钱。
我经常被问：婚姻不幸福，要不要离婚？
不幸福，是离婚的必要条件，但我，一般都先要问问她的经济情况，如果不独立，我一般劝她先去挣钱，因为我知道，豪气冲天地签一个离婚协议容易，拉扯孩子独自度日太难。
我不是男权的代言人，也不是女权主义者，不会整天喊些空口号，什么嫁给把你当成女儿宠的男人，什么最好的爱情就是和他在一起不用带脑子……呵呵。
嫁人容易啊，可你赤手空拳进入婚姻，如何面对日后婚姻中的风风雨雨？爱情这东西，随时充满了变数，他心意一转，不再爱你，你该怎么办？你是默默忍受，还是骄傲地离开？
爱情太不可靠了，只有事业才是一份耕耘一份收获的，我想有自己的事业。说到底，婚姻应该是一场势均力敌的联盟才好，一方毁约，一方不用再哀求他回心转意。
钱，是很俗气，但也很温暖，它是一个人面对世界刁难的最有力武器。有时候，无爱还能活，没钱根本没法活。如果你身无长物，卡无分文，想要活得舒心又自由，最多只是想想而已。
我想，看到这里你心里或许要骂我了，这不说了一堆废话吗！女人没钱就只能在不幸的婚姻中忍耐？
03
不，我要说一位朋友安子的故事，或者，从她这里你可以知道什么时候该忍，什么时候无须忍。
2003年的时候，32岁的安子带着五岁和三岁的儿子，去英国留学，她老公在日本打工赚钱。
暑假回日本，她发现老公出轨了，而且被对方的老公发现，那个男人提出一系列勒索条件，其中包括让安子陪他睡几个晚上，安子的老公竟然默许。好在安子谙熟日文，利用法律知识把对方吓跑，再不敢来骚扰。
可安子的夫妻感情也从此降到了冰点，但她没有选择离婚，自己还在读书，孩子还需要钱抚养，离了婚，她怎么应对这一切？安子默默吞下这只苍蝇，再返英国读书。
毕业后，安子做项目管理，公司在北京，她往返于中英两个国家之间，非常辛苦。她说，没有什么比得上一个女人的决心和信心力量更大，这些年，她一个人带着两个孩子，越挫越勇，不仅让两个孩子受到了最好的教育，自己的事业也越做越大。
去年，安子的女儿考上了伦敦医学院，两个孩子非常懂事，妈妈的种种都看在了眼里，劝她离婚，寻找自己的幸福。
今年，安子提出离婚，说，自己再也不必为了母子三人的生活，和那个渣男绑在一起了。未来也许还有坎坷，但她有信心面对生活的挑战和磨难。回首过往，安子一副云淡风轻的样子，其实，是她已经有了抵御世事的能力。
所以，亲爱，如果你一边来问我要不要离婚，却一边在为离婚后的生活发愁，我不会给你任何建议，只会告诉你，先去挣点钱，胜过一切鸡汤。手里的钱，不仅仅是物质保障，更多的时候，是对抗生活挫折时的勇气。
女人，只有在物质与精神都保持独立的时候，婚姻的跷跷板上，尊重与爱的力量才会自然地垂青于你。当你钱包满满，自信满满的时候，你就不会找我来问答案了。
因为，主动权就在你手里，你完全可以自主决定，是不是该安静地离开，还是“勇敢”留下来。
男友不是第一次，我是不是被骗了？
CHEZHEN
固定布局
工具条上设置固定宽高
背景可以设置被包含
可以完美对齐背景图和文字
以及制作自己的模板
壹
关键词：欺骗 题主：女
本人，女，22岁。
他，男，23岁。
我和男友在一起快九个月了。我俩是一个公司的，但不在一个部门，平时也不住在一起。
他以前晚上下班前都会给我发微信约我出去玩，现在下班也不找我了，问他，他就说太累，想回去休息了。
有一次我等了一晚上他都没理我，我怀疑他是不是跟别的女生出去玩了。
11点多的时候我就给他打了很多视频电话，但他都没接，第二天来公司就告诉我，他昨晚上很早就睡觉了。
因为他女性朋友比较多，我不是很相信他，从那时起我就开始变得疑神疑鬼。
而且我俩刚发生关系的时候，我问过他是不是第一次，他说是。后来有一次聊天时说漏嘴了，我发现他是骗我的。
从那时候起我就不喜欢他碰我了，感觉有点脏，而且我觉得他现在根本就不喜欢我，只是为了跟我打P。
我好矛盾，我知道爱一个人就应该包容他的过去，可是一想到他跟别人那个过，我心里就过不去。
我不知道自己还能不能相信他，我还应该跟他在一起吗？
贰
答：
你好，看了你的情况，我对基本问题已经有所了解。咱们先来分析一下出现的问题。
首先，你提到了最开始发生关系时你男朋友隐瞒了事实，之后当你发现真相后，开始对男朋友比较抵触。
“从那时候起我就不喜欢他碰我了，感觉有点脏，而且我觉得他现在根本就不喜欢我，只是为了跟我打P。”
从这时候开始你的态度和情绪都开始发生了改变。
我们每个人都是趋利避害的，不管是感情中还是生活中都是希望追求开心和舒适的。
当你的态度发生了改变之后，你男朋友的状态自然也会转变。
当他感觉到不适时就会出现逃离的想法，这时就出现了你男朋友现在下班就失联的情况。
本来在此之前你俩的关系就已经出现了裂痕，后来在面对男友失联时你更加的怀疑和不满，这也导致你更加的痛苦。
叁
最根本的问题是你究竟难以接受的是男友的欺骗还是男友不是第一次。
你可以考虑一下，如果你男朋友在当时的场景下说了实话，你会有什么样的反应？
你是会因为他的实话而接受他，接受这个事实，还是会因为接受不了这个事实而和男朋友分手。
同样的，我们也可以考虑到的是你男朋友选择了隐瞒事实的真相。
他的目的是什么，他是为了得到亲密关系，还是担心说了实话之后不能被你接受。
当你考虑清楚这几个问题的时候，你就可以了解到你真正在乎的是什么。
•END•
结婚率连跌5年：我，不想结婚，只想搞钱
最近，一个叫“晚婚不婚成流行”的话题在微博上火了。
截止目前，光是话题的阅读量就已经高达4.7亿，讨论度超过了8万。
对于“晚婚不婚”，大数人都有非常多的共鸣。
不知道从什么时候开始，我们早已把“三十岁大龄”“四十岁晚婚”这样的贬义词抛诸脑后，恨不得越晚越好，五六十岁也都不介意。
而更有调侃道：
问：这届年轻人怎么了？
答：这届年轻人想开了。
尤其根据国家统计局和民政部的数据：
2013年全国结婚率为9.9%，2014年降低为9.6%，2015年为9%，20XX年降到8.3%，20XX年再降到7.7%，20XX年全国结婚率为7.2%。
而在全国结婚率连续5年下降的趋势下，虽然第一批90后已经成为社会主力军，告别单身的婚姻生活紧随而至，但就算是即将“三十而立”的年纪，绝大多数人的想法都是：“不着急。”
这让我想起前几天，有朋友问：
“我觉得还是自己一个人生活好，自由自在的，想干什么就干什么，多开心，我想一辈子这样生活下去，但我家里肯定不会同意的，周围朋友也不会喜欢我这种状态吧。我不知自己还能这样硬扛着多久，到时候该怎么办呢？”
这是个极好的问题，我也给你个极好的答案吧，看完之后，你肯定会感觉豁然开朗。
先说结论：
你可以一直单身下去，没问题的，这并非你一个人的抗争，而是一个社会演进的大趋势——单身独居的时代，已经不可避免地来临了！
意想不到的现状
先来看一组数据吧，据纽约大学的社会学教授艾里克·克里南伯格调查统计，截至2010年，超过50%的美国成年人处于单身，有3100万人独自一人生活，其中女性1700万，男性1400万。
就家庭组织形式来看，全美无子女的夫妻家庭是第一多，然后单身独居家庭紧随其后，这二者所占比例远远超过了其它所有家庭组织形式。
日本的单身主义也在迅速崛起，在那里，截止50岁还没结过婚的男性为20.14%，女性也有10.61%。
而在全世界范围内，每七个年轻人就有一个选择单身独居。
尤其在北欧，单身的比例更高，挪威、芬兰、丹麦，乃至中国和巴西，都有大批单身独居者兴起，其中瑞典是世界上独居比例最高的国家，首都斯德哥尔摩的独居比例高达60%。
所以，感受到了吗？你并不是一个人在战斗，我们很幸运，在这个时代，不必再像简·奥斯汀或者波伏娃那样特立独行。
你就可以选择一辈子单身，没问题的，中国有两亿单身男女，这其中“主动单身”的人，绝不在少数。
这些误解早过时了
就像你体会到的那样，对于这种新的社会趋势，社会主流价值观的反应总是很迟钝，你如果兴冲冲地去跟亲戚朋友们讲什么单身时代，他们会怀疑你发烧了，而且对这种“异端”思想如临大敌。
但无论社会调查，还是来自于我们的亲身体验，很多情况都已经切切实实发生了变化，倒是那些传统的误解，早已过时了：
1、单身就意味着孤独？并非如此。
心理学来说，孤独是一种非常主观的体验，孤独的人，在人山人海中反而更孤独，而不孤独的人，得一知己足矣，甚至陪着几株花花草草也会很幸福。
所以是否孤独，取决于人际交往的质量，而不是数量，而高质量的人际交往，是一种心境，甚至是能力。
选择单身的人，如果擅长交际也并不会感到孤独，反而是在婚姻中，糟糕的婚姻会极大放大孤独感。
那些意欲出轨的已婚男、绝望的主妇，都在内心孤独地呐喊着，全世界有无数人因为婚姻，被迫跟无法沟通的人强制绑定在一起，守着个活死人墓艰难度日。
即便是美满的婚姻，当伴侣去世之后，等待另一方的，也将是彻骨的孤独。
所以，孤独这件事，真不是单身该背的锅。
2、单身就是与世隔绝？开玩笑吧，都什么年代了。
信息时代发展至此，真的还有所谓“与世隔绝”的人吗？就算日本的死宅文化，他们可以几个月不出屋子，靠动漫自嗨，但这些人在网上的社区圈子也是气氛热烈、风生水起的。
这是每个人挂在网上永不下线的时代，怎么可能与世隔绝。
而且调查显示，就算面对面的现实社交，也是独居人士更为热衷。
如你所见，单身的人更愿意跟朋友交往，更热衷于加入各种兴趣团体，也更喜欢聚集在充满活力的城市。
反而是结了婚之后，是被迫打断骨头切断筋，无论怎么青梅竹马的异性朋友也得彻底断干净，最好同性的也离远点。
不信你把头脑中所有已婚的亲戚朋友都搜索出来，看看婚后还有亲密朋友和独立社交活动的人还有多少？
这才是两个人的与世隔绝吧。
3、单身就是失败的象征？这属于歧视。
中国剩女现象由来已久，其中很大一部分是都市白领女性，你说这些人是因为失败而单身？恐怕正好相反，是因为相对异性过于优秀，才单身吧。
毕竟很多男人那脆弱的自尊心，无法接受女性收入比自己高，比自己有品位，生活比自己充实，甚至思想都比自己丰富。
而也正是这些有一定社会成就的人，才有足够的信心和安全感保持独立，正是这些受过良好教育的人，才会有更多元的价值观来选择自己的人生。
这怎么就成了失败的象征呢？
反而相对低收入的人群，适龄男女该结婚结婚，该生孩子生孩子，不想那么多，也没那么多意识冲突，整个过程要顺畅多了。
4、单身是因求之不得？错！我们也爱过。
现实中，并非单身的人就是缺乏感情能力的，反而是很多经历过婚姻的人更倾向于选择单身。
现在中国的一线城市中，每五个成年人就有一个离过婚的，这其中只有很少比例的人会选择再婚，关于婚姻和真爱会带给人们拯救这种鬼话，再也没人信了。
许多人正是经历过婚姻之后，才更懂得单身生活的可贵，没有了婚姻的束缚，去掉了恼人的生育、经济压力和婆媳关系，无论男人女人，都可以更自由，把更多的精力和时间花在更有意义的个人成长上。
很多时候，责任和梦想真就是不可兼得的，而家庭首先就意味着责任。
5、不结婚看你老了怎么办？！老顽固们，睁眼看看世界吧！
在中国传统观念中，对养老这件事的执着，已经到了冥顽不灵的程度。
以前人们说，养儿能防老，结果都是亲儿子们，把颤巍巍的父母推进了养老院。
然后，人们又说结婚了，老了才有人照顾，是啊，老头病了，老太太照顾，等老头走了，老太太谁来照顾？于是照顾来照顾去，又被儿女推进了养老院。
这还只是以前的情况，现在这个时代，是人类有史以来变革最剧烈的大时代：
科技发展信马由缰，一日千里，人工智能结合生物医学，一方面切实提高人类平均寿命和健康水准，另一方面，变形金刚一样飞天遁地，从脚趾头覆盖到牙缝的服务业，很快就会彻底改善独居人群的生活质量，还指望具体的人来负担起养老的责任，这是何等的刀耕火种？！
现在满天都是谷歌热气球，无人驾驶的汽车都上五环了，还保留农耕时代那种旧式家庭观念和不安全感的人，真的已经落后几个世纪了。
悄然而来的趋势
单身这件事之所以成为一种社会变革的趋势，是有深刻内在原因的，简单来说，至少有下面五点：
1、网络时代通讯技术有了质的提升，使人与人交往的主要方式由线下转为了线上。
之前的时代，人与人之间的关系基本取决于物理距离的远近，现实中接触机会越多的人，才有可能形成更亲密的关系。
而现在社交软件如此发达，人们在网上形成社区，认识陌生人的途径越来越多，完全摆脱了物理距离的限制，使单身和独居者，也可以极大参与到与他人的互动中。
2、女性地位提升，使女人从独立意识到独立生活能力，都有显著增强。
越来越多的女性可以靠自己的能力达成生活的一切所需，而不需要再依附于男人，成为家庭的附庸。这一方面得益于女权思潮的影响，另一方面也是社会本身进步的标志。
3、城市化的进程，使服务业，尤其是细分领域的服务，达到了前所未有的高度。
手机上不但可以随时叫外卖，还可以雇佣厨师、医生、律师、心理咨询师……
网上购物，小到新鲜蔬菜大到家用电器，同城快递几小时内就能送达；还有新兴的各种家政服务……
这些变化，使原本需要家庭才可以保障的某些生活质量，现在个人也可以达到，客观上，为单身和独居创造了条件。
4、从时代演进角度说，这是个人崛起时代的必经之路。
曾经，我们八零后被认为是标榜个性的一代人。印象很深，当年中国移动推出动感地带，以周董的《我的地盘》做主打，孩子们渴望特立独行，非常追捧这些元素。
但那时，这种思想是被主流价值观反对的，再十年后，就基本没人再提“个性”这个词了，因为它已经变成了主流。
技术变革带来的社会扁平化，在不断消解一切组织，雇佣关系在解体，家庭关系同样在解体，个体正逐渐变成社会基本的组成单位，每个个体自由选择和承担自己的生活。
5、人的寿命大幅延长，会使大众的人生观发生变化。
之前二十几岁结婚，是要一起生活四五十年，而这一代人的平均寿命很可能接近百岁，这样结了婚之后，可能会一起生活七十年以上……
这样就肯定要重新规划一下人生了，人们开始思考更多的可能性。
如何抉择
全篇我们聊了这么多，从各个角度论证单身时代的到来，以及相应的变化，无非是想说明一件事：
如果你喜欢一个人，那就一个人生活好了，这是个严肃的，可供选择的人生选项，而恰巧，也符合眼下时代的趋势。
毕竟，客观上，无论从环境还是社会功能上，都已经开始支持越来越多的人选择单身，真正的障碍，只在人们的观念上罢了，摆脱旧式观念的束缚，才能勇敢迈出这一步。
从心里接纳这种可能性之后，你会有无数方法，使自己的生活更自由，充实而精彩，而面临的障碍，其实并没有想象的那么多。
说回来，婚姻作为一项延续千年的模式和传统，仍会在很长一段时间内作为主流选择而存在，而单身，也只是一种生活方式的选项，而绝不是解放自我或者个性独立的唯一可能性。
无论结婚还是单身，都是一种外在的生活方式，最终，此生的幸福快乐，还是取决于人的内心，一个具有独立人格而不断成长的人，或早或晚，彼岸花开。
离婚后，我再也不想结婚了
有一回，和一个刚离婚的好友打车，去另一个地方吃饭.
在车上，我们聊到她刚刚离婚的事情。
问：
“感觉离婚怎么样？适应么？”
“没啥感觉呢，一样过日子，一样工作，一样照顾孩子。我觉得大家把离婚这事儿妖魔化了，其实很平常。”
她刚刚经历一场还算和平的分手。
男方赌博，欠了一身债，要她卖房子去抵债，她不同意，男方认为，“患难见真情，我这么困难，你不帮我，还算什么老婆”，于是提出离婚。
闺蜜自然求之不得。
于是，果断去了民政局，拿了离婚证。
说到这里，司机转过头来，说：“我也刚离婚。”
他大概30出头，年纪不长，看样子，也是很有一番想法要说。
于是，一场闺蜜交心之旅，变成了三个人的离婚交流大会。
司机说：
“结过婚的人就知道，婚姻没啥意思。我身边好多人都离婚了，也没有劲头再结，感觉将就结婚也就是图老人安心，其实真的很累……”
闺蜜附和：
“是啊，我这辈子是不会再结婚了……”
至此，我才明白，离婚率高，绝非虚拟，也绝非口号，它已经成了你我身边硬梆梆、明晃晃的事实。
民政局官网公布的离婚大数据分析显示，20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年下降7.5%；
依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。
离婚率最高的是北、上、深、广。经济繁荣的地方，人果然越自由。
而在这四个城市中，以最繁华的北京离婚率最高，达39%。
39%是什么概念？39%意味着北京每5个人中，就有2个已经离婚。
这个数据是惊人的。
不仅如此，数据还没有缓和迹象。
全国的离婚率还在持续走高，结婚率还在持续下降，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量在不断攀升。
于是，坊间有了一句笑语：
当年，人与人见面，皆问：“你吃了吗？”
如今，人们问的是：“你离了吗？”
《非诚勿扰》中的离婚典礼
这种超高的离婚率，一度会让人恐慌，觉得世风日下，人心不古。
保守些的人甚至会以为，庙堂之上，江湖之远，都应该合力制止这种现象。
比如，民间应大力呼吁“保护婚姻，人人有责”，而国家应该出台政策，“离婚的人得交税，单身的人福利少”，以控制这种现象。
我曾问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
他果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
我继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
他说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
也就是说，在他看来，解决婚姻困境的答案，不是改善，不是分手，而是各自出轨。
年轻人可能觉得这很荒诞。
但是，这种看法，却是代表了很大一部分社会保守力量的价值倾向。
即，婚外情可原谅，婚姻却不可解体。
在他们看来，婚外情也就玩玩而已，无非出点荷尔蒙、钱和时间，无伤大雅也无需较真。
但如果离婚，经济、伦理、责任、前途、孩子的身心健康……都可能因此受影响，未免得不偿失。
这也是一些男性以“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”作为男性成功标志的原因之一。
然而，以上的价值主张，都忽略了一种人的利益和感情：婚姻中的女性。
已婚男性的性自由，必会为妻子带来伤害。
已婚男性的不负责，必会令妻子权益受损。
婚姻不再生产快乐，而是制造了大量的厌倦、摩擦和痛苦。
在这种情况下，如果还不离婚，妻子就将经历更漫长的折磨，直到在折磨中麻木、扭曲、习以为常，也成为这种价值观的代言人。
这是更先进的文明么？
显然不是。
基于以上原因，李银河一直认为，离婚率上涨，其实是社会正在进步的标志。
她说：
婚姻正在趋于女性主体化。
随着女性在职场和公共事务中扮演越来越重的角色，经济上逐渐自由，独立意志也在觉醒，女性的婚姻地位，必然也由被动变得主动。她们更有信心摆脱一段不愉快的婚姻，重新开始生活。
与此同时，社会形态已从乡土社会，过渡到都市社会。
都市社会的实质，就是陌生人社会，少了人情绑架，也有更多的自由、法律、保障体系，来包容她们的婚姻选择。
离婚就相对简单，压力会小很多。
阿肯色州立大学经济学教授凯塞林，曾做过调查实验。
他的团队调查了112740名妇女的财政状况和婚姻状况。
结果发现，妻子的收入每增加10000镑，离婚的机会就增加1%。
这也就意味着，女人越富有，离婚的机率就越高。
“财政独立明显使女人更易做出离婚的决定。此外，女性的经济成就似乎真的会导致家庭内的摩擦。”凯塞林说。
这种现象的原因是什么呢？
1、经济能力意味着家庭权力的提升。
权力提升，意味着妇女承担大部分家务重担的可能性降低。
而男性的意识没有跟进，停留在“女人当然得以家庭为重”的认知层面。
于是，矛盾发生，争执的机会增加。
2、离婚不会对女性经济构成压力。
她们有钱打理好离婚后的生活，也有钱聘请好律师打官司。
她们的声音是：
我可以一人之力买房买车；也可以一人之力免于孤独寂寞。
那么，当你视我如保姆，待我如寡妇，令我烦恼不已，我当然会果断离开。
一个人口专家说，经济与婚姻状况息息相关。随着经济提高，离婚率还会上升。直到达到某一个阙值，才会渐渐趋于稳定。
所以，在未来几年，我们还将看到接二连三的朋友，走到我们面前，说：“嗨，我也离婚了，你什么时候？”
但你我无须恐慌。
离婚率高也好，结婚率低也罢。大家都不必为此困扰。它所动摇的，只是原本就根基不稳、将就凑合、问题重重的婚姻。
真正幸福的夫妻，会享受婚姻，并因彼此的存在而深感幸福。
比如杨绛钱钟书。
比如傅雷朱梅馥。
比如那谁，那谁，和那谁谁谁……（不好意思，实在是举不出来了）
所以，相爱的，并有信心过好余生的，且继续带着戒指，披上白纱，在亲友的祝福中，走上红地毯。同床共枕，生儿育女。
不爱的，也没有信心改善相处模式的，那就带着自由，友好分手。花开两朵，后会无期。
这对于亲密关系选择来说，是一桩大好事。
每个人，都可以在最大的包容与最小的压力中，找到最佳选项——想牵手的牵手，想分手的分手，想不婚的可以不婚，同性恋的可以同性恋……人人各得其所，人人安身立命。
多好。
观念正在松绑，自由正在到来。
这才是真正的文明。
李银河说得好，婚姻制度还会继续存在，但是，再也不会人人结婚，人人生子，一个亲密人际关系的多元选择时代正在到来。
这个时代里，无论你是谁，你想和谁在一起，你都可以最大程度地从心所欲，成为你自己。
他不爱你，不是你的错。
他不爱你，不是你的错。
最近看的电影中，看完后久久说不出一句话来的是《被嫌弃的松子的一生》。如果整部电影是压抑的灰色调，或许不会有那么多如鲠在喉。但偏偏在载歌载舞的欢笑下，满是让人缄默的心酸。
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从小就扮鬼脸只为博父亲一笑的松子，不断被男人伤害抛弃却依旧奋不顾身的松子，热烈地渴望爱和被爱不惜舍弃尊严的松子，宁愿被欺骗、被鄙夷、被辱骂、被殴打，还会说出 总比孤单单一个人的好 ，一生逐爱，被爱狠狠灼伤。
在爱情里，一个人真的可以像张爱玲说的那样，低到尘埃里去。松子总说： 人生的价值，不在于得到了什么，而在于付出了什么。
而我们却往往被自己的倾情付出所感动，执念着以为总有一天，那个人也会被感动。得不到的镜花水月终究只是镜花水月，不管你再怎么费尽心力到撕心裂肺，也只能是一场虚空。
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大学时代曾有个朋友，本来是大大咧咧的性格，在失足陷入一场注定是悲剧的单恋之后，整个人就开始都围着他打转，就像一颗不小心拐入太阳轨道的行星，他的一个简单喜好，都是不可抗拒的万有引力。
他爱看海贼，她回宿舍狂补剧情；他爱看吸血鬼，即使害怕，她还是搜索所有有关的来看；他爱打游戏，她就找朋友带她升级。她所有的喜好都由他定夺，他的喜怒就是她的晴雨表。
她还会打听来他喜欢什么类型的女孩子，就朝着那个方向打扮。留长发，穿裙子，做美甲，为的只是下次遇见他，能让自己的身影在他眼里多停留一秒。什么事情，只要他一句话，她就能放下所有事情，第一时间赶到他身边。
整整四年，我都被她感动了，却唯独没有感动他。她也曾歇斯底里地问过对方，我到底哪儿做错了。其实她没错，他也没错，只是他心里，早就住了一个人，从此对所有人免疫。
直到最后，她放弃了。
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谁没有为一个人忘我地付出过？把牵扯自己情绪心律的线大义凛然地塞到那个人手里，最后都不知道如何找回那个最熟悉最自然的自己。多少人爱得热烈，在爱里丢了自己，就像松子一样。
有人说忘记上一段感情的方法，就是投入到下一段里。但我倒觉得，与其重蹈覆辙，在一段坏的感情里将自己贬低，让自己疲倦，不如别急着把自己交给错的人，耐心一点，等待那个对的人。
就像林夕笔下《原来过得很快乐》里写道： 找到使我自信的人，自然会一直动人。 动人无需假扮，只是还未遇到即使素颜灵魂，也待你珍重的人。
其实他不爱你，并不是你的错。只是单有一个缘字，不合适的怎么都对不了，也都无法覆盖昨日今夜肆无忌惮的失眠。
