女人婚前如果想清楚了这些，跟谁结婚都会非常幸福！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人婚前如果想清楚了这些，跟谁结婚都会非常幸福！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问题1：

结婚前千万要想清楚，马虎的婚姻注定不幸福！

题主：

基本介绍：

女方：身高155cm，体重94斤，年龄25岁，收入8000+

男方：身高172cm，体重130斤，年龄24岁，收入2w+

所处阶段：

刚分手

问：

小魔女你好，我们见过双方父母，但是男方家还没提结婚，女方家先提，但是男生好像并没有很大的反应，没有表示出很想和女生结婚的想法！

也从不会给女生惊喜，制造小浪漫，但是会空出时间陪女生！男生也不是很黏女生的那种。

不知道是不是该继续？

总觉得男生太幼稚了，也很害怕结婚后经济负担不够，会为了这些天天吵架！

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答：

答：你好，看得出你对男方是由诸多怨言，也非常能够理解你的感受。

但是，在你说出这些抱怨的话的时候，有没有发现另一件事情，那就是，为什么是由女方先提结婚，表达出了较为强烈的结婚意愿，而在对方没有先提结婚的情况下，没有表示出很想和女方结婚的想法的时候，你会有愤怒或者不满的情绪呢？

首先，在你的视角中，这位男士很年轻，但是在恋爱或者生活各个方面都显得非常幼稚，你个人在收入8000和对方收入2万的情况下，你依旧认为你们婚后经济有负担，觉得双方的收入不够。

他也不会给你惊喜，不会给你知道浪漫，也不粘你，无法给你提供情绪价值，既然你把对方说得如此不堪，说明对方价值不高，那么你们为什么要提出结婚呢？

虽然说是情感的问题，但是在感受情感的情况下，还是要讲少许正常的逻辑的。

一般来说，我们提出结婚的情况是，双方的情感浓度都达到一定程度，双方至少在恋爱的状态下，各个方面都有一定的满意度了，才会往结婚方向发展。

但是从来信的表述来看，你对他各个方面都存在着不满，这里不满意那里不满意，但是最终却是由女方提出结婚，这里的逻辑是矛盾的。

所以，针对要不要继续，建议你考虑以下的几点。

第一点，关于自身的综合价值和对方的对比。

上述的情况，让人觉得，尽管对方很多男朋友该做的事情都没有让你满意，但是你抱怨归抱怨，却没有想要真的离开，这不得不让人猜测，是不是你的综合价值相对来说比对方要低一些？

所以就算是抱怨也无法引起重视？没有太多的话语权？或者说出来的话没有力量？对方对于你的抱怨，也不会有太大的感受，只会觉得你很啰嗦。

所以，你首先要考虑的就是你们之间的综合价值差距，当然，这其中是否也有年龄的因素在里面也是很关键的。

第二点，就是你个人的意愿。

你来信中抱怨这么多以后，对方依旧我行我素，并且没有结婚意愿，反倒是你先提出结婚，那么现在就需要问清楚，你自己的意愿到底是什么？

你在抱怨后依然想要结婚，是不是代表你能够接受这样的生活？以及有这样行为模式的男性呢？

还是说，你实际上是不能够接受的，只不过是因为跟他有了一定的感情基础了，才提出结婚？需要你自己去辨别清楚。

如果说，你对结婚的要求绝对不是这个幼稚又不会给你惊喜收入也无法到达到你的标准的，没有太大结婚意愿的男人能达到的，那么建议你不要继续。

如果说，其实他做到这种程度，依旧是你可以忍受的程度，那么你可以选择继续。

总而言之，寻找自己的逻辑矛盾之处，更有利于你整理自己的思绪，更注重自身感受，然后作出相对来说更好的决定。

问题2：

他并没有对你很特别，不要因为“特定情景”把感受放大！

题主：

基本介绍：

男方：年龄28岁，身高167cm，体重68kg，颜值5，老家在邵阳，有两个姐姐，农村户口，经济条件一般，本科毕业，收入六千-七千。

女：年龄 28岁，身高155cm，体重49kg，颜值5，老家在长沙市，独生女，经济条件一般，父母有退休金，本科毕业，收入六千。

所处阶段：

朋友

问：

小魔女你好，请抽中我。我们是同事，才相处三个月，两人有单独去外地出差，出差那段时间还算比较照顾我。

他是个很细心体贴的人，不过可能是那种性格，对谁都比较体贴吧，在出差那段时间，感觉我们相处有点点暧昧，喜欢互相嬉戏打闹，觉得他是有点点喜欢我。

不过也不知道是不是我自作多情，感觉自己应该是那段时间对他产生了好感，但可能又没有到那种特别特别喜欢的地步，那时候他还是单身，回来后半个月的样子，他就交女朋友了。

我是从别人那知道的，他也没有跟我说过，知道她有女朋友感觉心里还是有点空空的，感觉他好像还是会影响和左右我的情绪，很迷惑自己到底是不是真的喜欢他。还是只是一种希望他能喜欢我的心情。

我是个母胎单身，不知道是不是自己对感情这件事还是太幼稚了。

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答：

你好，从你的表述中看得出来，其实你是真的喜欢他的，他对于你来说，一定是有较为强烈的吸引力的。

我们姑且不论幼稚还是不幼稚，因为就算幼稚也可以通过爱问答得到成长，现在你继续要学习的，是如何在这段经历中得到一定的经验。

我们目前不太清楚你和他成为同事的三个月期间，在你们单独去外地出差之前，和你有什么样的互动模式。

如果说在单独去外地出差之前，你们之间的互动仅仅是同事间的礼貌互动，见面打打招呼，聊两句天，那么说明至少在和你单独出差前，对你几乎是不感兴趣的。

如果说，在出差前，你们之间的互动是比同事间礼貌互动更高一层，可以稍微开开玩笑或者打闹吃饭，你们的定位应该只能算成是朋友或者好朋友。

如果你此时没有误会，其实问题并不太大，在这段时间，也是判断对方行为模式的时候。

如果说，对方在这段时间就是那种对谁都比较细心体贴的人，那么你完全可以不用在单独一起出差的时候，特别关注他对你的体贴行为。

问题就出现在你们单独去外地出差这个“事件”中，这是因为在“特定环境”下，只有你和他的“小世界”当中，在某种程度上，你会刻意把对方的“细心体贴”或者一些普通行为抽离出原来的“使用场景”，并加以放大和区别对待。

简单来说，就是对他来说，“细心体贴”或者一些普通的行为，只是他的“属性”而已，对谁都一样，和谁都可以打成一片，和谁都可以嬉戏打闹，只不过，在你和他单独出差的情况下，他保留了这种属性。

对待你就是平时的行为模式，而你剥离出了原来的“场景”后，觉得“他只对我细心体贴”、“他只和我嬉戏打闹”。因此，你就把这些行为当做了他对你的兴趣指标，所以你觉得相处有点点暧昧，对方有点点喜欢你。

然而，你根本就忘记了需要和他原来的行为模式进行对比，也忘了用四维判定法去判断对方对你的投资，也忘记了在回来的时候，把出差中和出差后的行为作对比，直到对方交到女朋友你才如梦方醒。

所以，我们不会说你对感情幼稚，而是要学会在有条件的情况下，自己感兴趣的人就要开始观察行为模式和与自己的互动模式，而不要有任何的“特定场景限制”，这样对你来说，不容易“表错情”。

母胎单身并没有错，只是要在得到经验以及看了我们平台的内容以后，不要懒，学会思考和应用。

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小雯有一个在外人眼中看来完美无缺的男朋友，因此常常会被亲朋好友追问何时可以吃到喜糖。只有她自己知道，结婚是个多么无望的梦想。眼看着自己的生日又已临近，小雯面临着两难的选择。

一见钟情相亲美男

很长一段时间，我都觉得，认识俊杰是上天对我的眷顾。

你看我长相一般吧，家境也一般，就是那种上海老式里弄里的人家，我既不是什么名牌大学出来的，毕业后进的单位也不起眼。所以，我妈很早就开始为我的婚事着急，她总喜欢说，人家是笨鸟先飞，我既然没有好条件，那只有赶早了，所谓早起的鸟儿有虫吃么。所以我才大一，她就开始托人给我介绍对象。什么七大姑、八大姨给的人选，都逼着我去看。总之，一年12个月，少说一个月也要见上一个吧。

在大三时见到俊杰之前，我对相亲已经厌烦到了麻木的程度。其实，一个很简单的逻辑推理，就能说明跟我相亲的都会是一些什么人了。你想，与我同龄的人，应该都是大学生，又不是老到要打光棍，谁会愿意那么老土得出来相亲啊，大学里找个女朋友不就完了。那么急着要结婚的，不是与我年龄相差悬殊就是超级孝顺父母的那种乖乖男了。我不反对年龄比我大，可如果到了谈起话来有代沟的程度，那就很难沟通了。当然，也不能一定说是那些男人的问题，我现在想想，自己当年也是很幼稚的。而我正是处于对我妈的逼婚无力反抗的状态中，当然更不想再招惹一个对父母言听计从的男朋友啦。所以，所谓相亲，从来都是在我还没踏进约会地点前，就已经从容不迫地想好了拒绝的对策。

直到见到俊杰的那一刻，我一下慌了神。想到跟死党约好10分钟后让她打电话给我，可以让我有理由开溜，我偷偷关掉了手机。相亲基本是一种等价交换，所以介绍给我这样其貌不扬的人的，也都是些其貌不扬的男人。俊杰却跟他的名字一样，帅气俊朗，不说有明星相吧，但走在人群中，那身材、长相也绝对是会引起关注的。

在我愣神的时候，俊杰已经起身帮我拉开了座位。俊杰把见面地点安排在一家比较高级的咖啡厅，可才开口聊了几句，他的幽默就轻易打破了环境的沉闷。他很会开玩笑，却又不是那种只会油嘴滑舌的人。看得出，他知道的东西很多，无论是介绍他自己的兴趣爱好，还是跟我聊我喜欢的韩剧、卡通、时尚潮流，他都能应答如流。结果，我们从下午1点不知不觉就坐到了5点多。最后俊杰提出，不如我们换个地方去吃饭。

出门没多久，我看见一家重庆鸡公煲，脱口而出说：我最喜欢吃这个了。没想到，西装革履的俊杰居然毫不犹豫就拉门走了进去。晚饭时候的这种小店，人挤人、位子挤位子，桌子上油腻腻的，空气中还弥漫着香烟味道，我们坐在里面可说是相当格格不入的，但俊杰却始终很坦然，吃那些才一两块钱一份的涮菜，就跟刚才喝上百块钱一杯的咖啡时一样斯文得体。

那天晚上，我们吃了哈根达斯，也吃了路边摊上的羊肉串。他带着我逛了百盛、巴黎春天，又陪我在陕西路的小店里买了包包。

回家后，我一个晚上没有睡着，不是因为吃坏了肚子，而是因为满脑子想着的都是这个男人。

无可挑剔唯独拒婚

俊杰比我大8岁，大学毕业后做过国企、外资，后来跳出来自己搞公司，阅历比我这个初出茅庐的大学生丰富多了，可他一点也不世故，也没有那种比我懂很多、处处要对我指手画脚的压迫气势。陪我吃路边摊，他照样津津有味，跟我一起去看《玩具总动员》、《哈利波特》也一样自然，开心的时候大笑、紧张的时候屏住呼吸。偶尔，他会嘲笑一下我喜欢的韩国偶像，但如果我电脑坏了看不了片子，他会赶紧帮我找地方修，还把他的笔记本先借给我继续与偶像约会，而自己因为不能把工作带回家，只能在公司里吃泡面加班。

以前都听说自己开公司的人，工作起来没日没夜的，晚上周末都要在外面陪客户应酬，但俊杰却不是这样。他总是说自己归根结底还是做技术的，如果客户看中他的产品，总归会要的，如果看不中，那他再三陪(陪饭、陪喝酒、陪玩)也没用，还不如把这时间用来陪女朋友呢。

事实也是如此，只要是公司下班以后的时间，无论我要做什么，他都会赶过来陪我。有时候明明有事，他也会在约会结束后再回去继续做。我们一帮老同学出去唱歌、打牌，只要我要求，他都会奉陪，为此他还学了不少时下最流行的新歌。通常，这种场合到了结账的时候，他就会自然而然地掏腰包，但如果大家事先说好AA制，他就只付我们两个的，绝对不会故意摆阔。

但有一次，结束的时候，他居然没有主动付账，而是看着我一个刚跳槽的朋友付的钱。事后，我对他发了一通脾气。他耐心地等我发泄完才解释说，虽然那个朋友因为跳槽赔了一大笔钱给旧单位，但新公司很有前途，所以他正是春风得意的时候，而且我没有留意，但他却注意到那个朋友对当晚在场的一个女孩子很有好感，所以他觉得应该让人家表现一下。

他就是这样的人，面对我的作，他总是很包容我，从来不会跟我计较，这种时候就体现出他是比我年长很多的，凡事想得比我周到细致，把我当孩子一样宠着。

俊杰对我好，对我父母也好。他出差，从来都会想到给我父母带东西；去我们家吃饭也从来不空着手，这都不算什么。最难得的是，我们家亲戚有事，他都能随叫随到。我表弟从美国回来，我姨妈家没有车，我妈跟俊杰一提，俊杰嫌自己的车太小，特地找朋友单位借了辆7人座的大车开着我们去接机。我堂姐结婚，俊杰说送礼金太土，托朋友搞定了婚礼上的红酒，全部是法国名酒庄空运来的。

这样的男朋友，人人都跟我说，是我前世修来的，让我一定要抓住了，赶紧结婚。我的年纪一点点上去，他当然更是不小了，我们跟他的朋友同学聚会，很多人都是玩到一半要回去送女儿上补习班、陪儿子睡觉只能早退了。可我妈明示暗示了几次，关于结婚的事，俊杰就是不搭腔。其实，我知道，他是根本不想结婚。

只要爱情不要婚姻

跟俊杰关系稳定后，我曾经不止一次问过他，像他这样的条件怎么会需要去相亲。他也不瞒我，把他的恋爱史都坦白告诉了我。原来，在遇到我之前，他谈过好几个女朋友，但都是谈了一阵就进行不下去了。因为女孩子开始向往婚后的生活，而他一句不打算结婚，直接就是兜头一盆冷水泼上去。哪个女孩愿意奉陪他玩这种青春游戏啊，所以一个个都吹了。他家里人不知道根本原因在他身上，看他都30岁出头了，还没有固定的女朋友，就开始张罗着相亲。他说几乎每次相亲，他都是一见面就告诉人家，他不打算结婚的，可碰到我那次，却成了例外，也许是我的年龄让他觉得离婚姻太远了。

当然，在我们热恋的时候，他也不止一次提醒过我，如果我想要一段婚姻，那最好还是离开他。所以，我从来没有跟他说过结婚的话。因为我是真爱他，而更重要的是，我知道他也是真心爱我的。而且这些年，我能感觉到他越来越爱我。他只是不相信婚姻，觉得婚书就跟生意合同一样，毁约了最多有点经济损失，所以远没有爱情牢靠。

他总是说，现在这个社会太浮躁，他在生意场上看多了男女间那些见不得光的丑事，他能承诺我的就是，只要相爱，他就会好好待我；如果哪天不爱我了，一定会让我知道，不会在外面偷偷摸摸。而如果我不爱他了，没有那张证书，我也随时随地是自由的。

我知道国外有很多人就是不结婚，同居一辈子的。我问他是不是也想这样，他说他不会勉强我同居，会等我自己选择。可这不是我自己选择的问题，我有父母亲戚，他们都等着看我风风光光出嫁，而不是随随便便就跟一个男人住到了一起。

我不是不能接受他的观念，我也知道他不想结婚根本与他对我的感情无关，但现在的事实就是，我周围的人都在催我。可我知道，如果我跟他说我要结婚，他会离我而去，就像离开过去那些女朋友一样，这从他对我妈试探的反应就能看出来。

我当然是不想跟他分手的，但这样拖下去也不是个办法吧。其实，我的亲戚里已经有人在说他是在玩我了，我不知道，如果他们知道他的真实态度后，会怎么想怎么说。而最关键的是，我已经不是当年的大学生了，我也到了谈婚论嫁的年纪，我也开始想有自己的家、自己的孩子。我该怎么选择呢？

◎有心快语

婚姻的含义不同

□男主持人瞻前顾后

婚姻对男人女人来说，可能含义并不相同，尤其对现在的小雯和俊杰来说，婚姻观念出现了严重分歧。对小雯这样的女孩，婚姻意味着承诺、一个有安全感的家。而对俊杰，婚姻则是一个束缚、一种对个人自由的巨大限制。

在男女双方对婚姻没有取得共同认识的情况下，结婚是一件不妥的事情。对于结婚，不管谁更爱谁一点，都应该平等对话。如果俊杰爱小雯，又没有爱到可以结婚，那么小雯就需要认真考虑能否接受不婚；如果小雯觉得勉强，那么走下去也是对自己的不负责任。

不肯退让的爱人

□女主持人西街玫瑰

两个人相爱，如果都不想结婚，自然可以保有自己的价值观，愉快地在一起享受爱情，但如果一方有不一样的价值观，另一方完全不考虑爱人的感受，直接一口回绝，这就有点霸道了。

因为爱情一定会改变你的人生，想完全自我地活着，说明还不够爱。一个完全不肯退让的爱人，是幼稚和自私的，称不上完美。如果小雯你已经到了渴望婚姻和孩子的阶段，不妨好好跟他沟通。

这年头，不一定要等对方求婚的，想要跟他结婚，那你就向他求婚好了。如果他不接受，那么他起码会知道你的态度，他会好好考虑如果不跟你结婚，就会失去你；如果他在乎你，那么他会改变。如果他不改变，那说明他只爱自己，勇敢一点，换个人去爱吧。

都市生活里碰到的各种感情问题，感人的、难忘的、兴奋的，或者伤心的，请与我们感性地对话，理性地交流。

结婚前，你必须懂这几点，才有可能幸福！

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的结婚前，你必须懂这几点，才有可能幸福！，希望能够帮助到大家。

根据国家发布的国内离婚大数据显示，国内大部分夫妻离婚的原因中，性格不合以绝对优势占据第一的位置。

90后作为大家眼中“已经垮掉”的一代，身上的议论性似乎比其他的年龄段更具有争议性，截止今年第一批90后已经28岁了，快要步入30而立的年纪。

#第一批90后已经离婚了#这个话题，又一次把90后推上了风口浪尖。

虽然90后没招谁也没惹谁，但是这个话题的确引人深思。

90后算是推崇“嫁给爱情”的一代人，而他们大多也确实选择了嫁给爱情。

但为什么嫁给了爱情，却还是逃不过离婚的命运呢？

在看过网友评论之后，发现了不同。

大部分90后离婚其实都是因为生活中的一些小事，90后离婚大部分都没有出轨，没有犯原则上的错误。

许多离过婚的网友表示，离婚之后才发现自己连为什么会离婚都忘记了，其实想想他们之间的感情并没有什么特别的波折，就是有一天突然觉得很心累，发现两个人没办法再一起走下去了。

我采访了一些已经离过婚的90后，总结如下几个比较常见的原因。

1、婚后发现双方性格不合

90后闪婚的人也不在少数，大部分人都是受到荷尔蒙的迷惑，或一见钟情或见色起意，于是在还没有完全了解对方之前就决定跟对方厮守终生，步入婚姻的殿堂。

婚后发现两个人的矛盾跟分歧越来越深，等到回首的时候才发现，不知不觉两个人已经离得这么远了。

三观不合是我听过的离婚原因中最多的一个词，他喜欢天天夜晚去蹦迪，而你只想待在家里安静的看书，他想在外面拼事业，而你只想让他多陪陪你，你想两个人一起努力进步，但是他只想待在家里打游戏玩手机。

时间久了，就会发现对方跟自己的脚步不一致。

2、觉得对方不够成熟

截止今年，年纪最大的90后也才28岁，许多人思想还不成熟也正常，90后这一代人从小都是在父母的保护中长大的。

“妈宝男”这个词也频频上热搜，意思就是一个男的天天把我妈说挂在嘴上。

大家从小都是父母的宝贝，所以许多90后的生活自理能力都较差，饿了就点外卖，衣服不会洗，家务活也不会做，整天就知道玩游戏，两个人生活时间久了，矛盾就开始出现了。

3、双方父母干涉

许多90后的父母会觉得他们的孩子还年轻，自己本身都是孩子，不懂得婚姻的相处之道，于是开始干涉他们的婚姻生活。

但是两代人的思想与生活方式本来就不一样，年轻人解决他们两个人之间的问题本来就缺乏经验了，这时候双方父母又来掺和一下，那整个家就会乱成一锅粥。

也许就像有一位网友说的：婚姻对90后来说也许就是买件衣服吃顿饭，没有那么沉重的意义感。爱就在一起，不爱就分开。随时可以结也随时可以离。

那么结婚前，我们事先做好哪些事情，才能保证嫁给对的人呢？

01

学会自我负责

自我负责不仅仅指对自己的选择、行为负责，更多的是指对自我深层的情绪、言语负责。

这需要很好的自我察觉能力，因为你需要透过情绪看到内心那个深邃的黑洞，那里席卷着很深的怨怼。

而自我负责，就是要学会安抚这股力量，而不是渴望让他人来替你填满它。

很多从小就在糟糕家庭环境下长大的孩子，一般都有一颗逃离原生家庭的心，希望能够离开这样的环境，很多人会选择离家远的地方，或者用结婚的方式逃离。

伊姐的朋友莉莉就是，她用婚姻来逃离那个让她感到压抑、不安全的家庭，甚至说出了“只要让我离开这个家就行，其他的都不重要。”这样的话。

但问题是，这些人把婚姻看的太神圣，把另一半看的太神圣。

很多人希望能在婚姻里当一个宝宝，希望对方能够像父母一样给予无私的爱，无尽的包容。

因为没有完美的父母，就想要一个完美的伴侣，因此对婚姻，对另一半充满了期待。

但事实上，期望越大，失望就越大。

所以，学会自我负责，就是首先让自己成为一个内心充盈的人，你才能和另一个内心充盈的人生活下去，你们才能够找到不竭的水源，去浇灌你们的爱情，让它在荒漠上开出繁盛的鲜花来。

02

结婚前，多了解对方父母

有一数据表明，因婆媳关系恶劣而导致的离婚原因，竟然高达35%！

常见原因有：公婆嫌弃自己生的是女孩；婆婆太强势，对婚姻过多干预等等。

这么多的离婚原因都与对方家庭相处有问题，因此在结婚前，一定要多与对方父母接触。

如果你们俩有结婚的想法，就一定要先了解对方父母的性格特点，交流方式和价值观，特别是他们的相处方式。

因为原生家庭对子女的影响，远远高于每个人所认为的，无论是优点还是缺点。

《但愿婚前我知道：12件预备婚姻的大事》书中表示：

如果母亲是酗酒者，女儿未来成为酗酒者的可能性也相当高。

因此，你一定要知道了解双方父母的目的，是为了让你看到你们未来的婚姻中可能出现的问题，并且提前判断能否接受。

好让那句“有其父必有其子，有其女必有其母”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。

03

对家庭分工达成共识

在90后离婚的理由中，还有一个大的占比就是家庭分工的问题，这不仅是90后婚姻中会遇到的，在70后、80后的婚姻中都会遇到。

过去，人们传统的认为，女主内，男主外，而现在大部分的人认为，婚后的家务应该两个人共同承担，但因为婚前没有达成共识，就成为了离婚的导火索。

所以，婚前在家庭分工上达成共识，就是非常重要的一件事。

那么如何分工呢？

伊姐的建议是，清楚的知道自己擅长做什么，按照这个来分工。

比如，男方很会做饭，那么女方可以帮助做准备工作。

女方很会收拾屋子，那么男方就负责擅长的家电维修等等。

把各自的长处使用好，你们的关系也会更融洽。

“婚礼不过几小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。”

席慕蓉说：“结婚不是，从此只有两个人面对面；结婚应该是两个人牵手，共同面对这个世界。”

在伊姐看来，不论是即将结婚、或已经结婚，还是仍然单身的朋友，这些建议都能引发我们对婚姻的一些思考。

也希望这几点能给你们有所启发，以便获得幸福一生的婚姻。

最后，愿大家心上人不仅在心上，也常伴身边和枕边。

-end-

结婚前你必须了解男人这几点，婚后才能幸福

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的结婚前你必须了解男人这几点，婚后才能幸福，希望能够帮助到大家。

和伊姐关系很好的一个女孩，新婚不久，每次跟我聊天，总会跟我抱怨她老公的种种不是，还有老公家里人的各种不好。

她们在一起三年多才走入婚姻的殿堂，看似两人关系融洽，可婚后不到一年，就变得像个怨妇一样。

所以我就问她：“你们婚前在谈恋爱，究竟在谈什么？”

她说：“婚前就是谈恋爱啊，每周3-5次约会，一起出来吃饭，看电影，聊天，散步，逛街，过得挺开心的啊，感觉挺合适的啊，而且他是那种特别会照顾人的，我当时觉得和他在一起一定可以幸福。”

接着我又问她：“那后来呢？”

她说：“后来我们就去见了双方的父母，双方父母都挺满意的，刚好父母又希望我们早点结婚，我们就结婚了。”

我又问她：“那你在结婚前，除了对他照顾人这一点了解，你还了解过他其他方面吗？比如生活习惯、消费习惯还有男方父母吗？”

估计她被我问傻了！

她顿时很吃惊，跟我说：“哪会了解这么多，婚前相处起来感觉还挺开心的，两人又相爱，就直奔婚姻去了。”

我顿时很无语，不知道该跟她说什么。

谈了三年多的恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说能够懂得对方的心思了。

而人生观、价值观、消费观、家庭关系认知等这些方面，是一个人的成长经历所形成的，可以说是很难去改变的，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。

其实啊，现实生活中像她这样“傻”姑娘还不少呢，总会简单的以为两个人只要在一起过着感觉幸福，那就是找对人了，至于精神交流，那都是矫情。

可是，如果忽略掉深入了解对方这一步骤，就会导致后患无穷。

借此事情，伊姐今天想和各位小仙女们聊一聊，在考虑结婚前，你一定要了解对方哪些方面，才能判定对方是你可以嫁的。

01

了解他的三观

谈恋爱的时候，并不是图个在一起开开心心或者是对方的家庭情况很好，就适合结婚的。

谈恋爱的过程，其实是在了解彼此是不是自己要找的人。虽然乃至结婚的过程中，少不了磨合的阶段，少不了吵架，不断地了解对方。但是，磨合也分磨什么，生活习惯的比较好说，两个人在相处的过程中，磨着磨着就磨出相似点来了，但如果两个人的人生观、价值观不同，可就没那么简单了。

所以在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观。

两个人相处，三观和谐很重要！

与三观不同的人结婚，就像强扭的瓜，怎么过都觉得拧巴；与三观相同的人结婚，就像琴瑟和鸣，能把生活谱成歌儿一样优雅精彩。

三观相合，是你买回来的碟片，正好是我喜欢的电影；

三观相合，是你懂我的欲言又止，我也能读懂你的所作所为；

三观相合，是你理解并接受我的爱好，我也支持你的每一个选择。

能够拥有一个三观一致的对象，才是婚姻的长久之道。两个人能彼此滋养，在相同的方向上携手同行，共同进步与成长。

02

了解他的思维方式

人的思维方式有两种，一种是自省，一种是推卸。

自省思维的人，会比较理性，会去分析这件事情的整个过程，学会从自身出发，去思考自己是否哪里做得不好，然后再去看事情的根源，会和你好好交流，化解矛盾。

而推卸责任的人，一遇到问题就逃避，把事情一甩，或者推卸到你身上，把小矛盾变成大矛盾。

女孩子是很敏感，很注重感情的动物，生活中有时会有些莫名其妙的小情绪，跟你闹点小矛盾。而女孩子又是希望有人宠、有人爱的，小小的矛盾，或许男孩子哄一哄，也就过去了，之后又一起开心地生活。

如果遇到个男生，是一直推卸的人，那么，就算其他条件再好，也要慎重考虑，因为在面对问题的时候，他要么是逃避，要么是让你一个女生顶在前面，而和这样的男生在一起，你会有受不完的委屈。

03

了解他父母的相处模式

了解他，从他的兴趣爱好开始。

不同的兴趣与爱好，会决定他下班后的时间。有健康积极的爱好的人，生活中也会充满乐趣和美好。毕竟有趣的灵魂，才是爱情永恒的”保鲜剂”。

婚姻，在大多数时候并不是两个人的事情，而是两个家庭的结合。原生家庭对一个人的影响超乎我们的想象。

所以千万不要害怕去见家长，这其实是一个双向考察的好时机。

看看他们的父母是否恩爱，家庭的氛围会直接影响生活的幸福指数。

看看他们家的家居摆设，收藏爱好，了解他父母的爱好与习性，便于日后更融洽地沟通。

看看男友在家是怎样对待父母的，也许这就是你们日后生活的样子。

结婚前，记得去看看他的家庭，那里有他父母相爱的样子，也有你们未来生活的缩影。

小时候看的童话，都是以王子和公主结婚后幸福地在一起，故事便拉下了序幕。

而在现实生活中则恰恰相反。结婚，是两个人一辈子的开始。余生请你指教，并不是一件简单的事情，只有选对了人，才是浪漫的延续。

不过，婚姻这门学问是最枯燥也是最有趣的，枯燥是在于，当日日相见，再好的美貌也成习惯，再浓的情感也慢慢平复；有趣呢，就是在于，终于可以与日复一日的枯燥进行格斗，让自己的婚姻既有肉体，也有羽翼。

所以，面对这个美好又充满荆棘的路上，你需要一点点的勇气作为前进的动力。

但只有一个人的勇气肯定是不够，必须是你的勇气和他的勇气加起来，才能一起向这个世界发出你们的声音。

愿你能找到那个给你勇气去真心爱的人，以心交出彼此，共度余生。

-end-

如果你要离婚，先想清楚这件事

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如果你要离婚，先想清楚这件事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

月子期间，老公从来不照料孩子。

孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。

我一直觉得我们是真爱，即使分居两地都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。

可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。

我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。

明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。

我该怎么办？要坚定离婚吗？

答

你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系状态的不满，对两个人情感的不舍和对接下来如何解决的迷茫。接下来我从两部分来回应你的问题：

当你说“我该怎么办”的时候，我能理解当你用了“一哭二闹三离婚”这些办法但没有解决根本问题后的那种无力感。所以才提出自己的疑问：我是不是只有离婚这条路了？

你说一直觉得彼此是“真爱情”。我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相系时，这本身就是一件美好的事；当爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。

当我们对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。

当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到的就是“离婚”。离婚真的是解决问题的办法吗？“要不要坚定离婚”不妨问自己两个问题：

1、离婚是我要惩罚对方的方法吗？

很多人容易把离婚挂在嘴边上，其实是希望通过表达“这不是我想要的，我们最好要改变”。但听的人，可能在第一次听到的时候会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。

时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。有时候甚至每一次提“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而自己并不自知。

如果我们只是想惩罚对方或者表达自己的不满，那么离婚显然是无法达到目的的。所以，离婚最好的提出时机是你真的做好离婚的准备了，而不能当做改变对方的工具。

2、离婚是我真的不想要这段婚姻了吗？

显然不是。大多数人都是因为既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才造成自己的痛苦和纠结。

如果我们可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！我们要改变的是婚姻中现在的状态。

在对爱情的憧憬里，有着我们曾经纯粹的感情。当我们愿意带着为婚姻负责的态度去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。

接下来我们再来看看，需要从婚姻中学会的功课。

“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来一定是因为你在最需要对方关注的时候，并没有得到。

孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？

“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。

分居两地，无法履行生活中的很多责任。沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。

这对两个人在一起重新建立联结也有很大考验。

所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。

这对你来说很不容易，但你依然是可以感受到分居两地彼此相爱。

我们知道所有的变化都不是一蹴而就，所以，当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，两个人的关系已经在悄悄地发生变化呢？当然，这一定不是你的错。

现实生活会帮我们看到更多过去我们未曾预测和想到的问题。

因为我们都宁愿“从此，我们都过上了幸福的生活。”但这种愿望也会让我们戴上了“粉色”眼镜去看待我们的婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。

而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”

这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉眼镜真正去正视婚姻的机会，让你可以去觉察我的婚姻究竟怎么了？

“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”当婚姻出了问题的时候，由于我们太想解决问题，找不到解决办法，就很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。显然对方也没有做好准备。

离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。

现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对这个问题，才能真正的解决。

“感觉不对劲”……“对方的隐瞒”这些都不需要那个答案，但需要认真地面对和审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。

首先，确定我们彼此是否愿意继续下去这段关系？

我们是否愿意为关系中出现的问题负责？

当下如果要改变现状，我们是否都愿意主动做些什么？

如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题的最重要一步。

接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。

原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。

这个过程是不容易的：要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等等各种挑战。

或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是：两个人终于学会了“一起”面对婚姻中的问题。

成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。

太幸福了，我突然感到非常不安。我很少听说现在有完美...

王子和公主从此开始了不一定幸福的生活

很多年前曾看过一部电影，大嘴美女茱莉亚•罗伯茨演的《逃跑新娘》，讲的是一个姑娘每次临到结婚就突然害怕起来，穿着婚纱，哪怕前面有猛牛袭击，或者有大海阻隔，也会无比英勇地逃跑，把新郎远远地甩到身后。

很遗憾，我的婚期就在下周，可我却患上了婚前恐惧症。我们的恋爱很甜蜜，也很幸福。我们几乎是一见钟情，并很快步入热恋。他爱我，总是让着我，偶尔有点儿小摩擦，他每次都主动和好。他会做很美味的菜，家务也抢着做，他对我好，对我家人也好。恋爱两年来，几乎每一天我都是幸福的。可是，大概就是太幸福了，我突然感到非常不安。我很少听说现在有完美无缺的婚姻，反而常常听到80后闪婚闪离等不幸的消息。我对我们的爱情很有信心，可是婚后的一切还能像以前一样吗？我们真的能够一直幸福地生活下去吗？爱情会在柴米油盐中消失吗？

导师回答：

有时候，人们会因为太过幸福，反而觉得不安。

也的确有一些不幸的婚姻，恋爱时很好，婚后却很糟，最后以离婚收场。还有一些人，因为经历过很多苦难与挫折，对婚姻的信心已经不足，对他来说，如果结婚一两年离婚，那也是正常的，如果能坚持五六年甚至十年，他就是赚了。其实这都是比较不幸的。

但是，幸福的婚姻还是很多的，至少比不幸的多。只不过，有的人从恋爱到结婚经历过一些波折，等到结婚的时候感觉尘埃落定，心里就更为踏实；而有的人爱情比较顺利，几乎不费什么周折，就能顺利过渡到婚姻。这些人受到上天的格外眷顾，爱情婚姻都能顺风顺水，一生平安。

与经历过许多波折的人相比，你显然幸运多了。不过，也正是因为太过顺利，你没有经历过什么波折，心里难免会没底，也不知道自己的好运会不会有终结的一天，不知道如果在婚姻中遇到问题，有没有能力解决。

有这种顾虑不是坏事，至少你有危机意识，没有被幸福冲昏头脑。

我们从小读的童话故事结局总是这样的：从此，王子和公主过上了幸福快乐的生活。对这样的结局，你也不必有太多的负担。虽然现实生活很难像童话那么美好，但我们至少有一个努力的方向。

如果你不相信自己的好运会伴你一生，那么，就在现实生活中，更努力、更用心地经营你的婚姻吧。有所顾虑，有所害怕，才会知道畏惧，才更有动力。

要知道，那些婚姻长久幸福的人，正是对婚姻抱有畏惧的人。

离婚又结婚前的纠结

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚又结婚前的纠结"，希望能够帮助到各位。

我很感性，长长遇到什么事情不知道如何选择，纠结很长一段时间。我很希望自己能像你一样遇事很快解决不要拖拉。我的家庭不是很富裕，十几岁我就开始打工帮妈妈贴补家用，自己的姐妹很多，爸爸妈妈照顾不过来，所以从小我就学会了独立，总觉得自己很孤独的长大了，22岁那年，妈妈觉得我很大了，村里很多人家的孩子都结婚生子了，着急把我嫁出去，所以拖人给我介绍对象，处了半年我们就结婚了，后果可想而知，我离婚了！在我结婚之前我们经常吵架分手，他妈妈是一个霸道有主权的人，经常说我的不是，他很听他妈妈的，全家人大了我！他的姐姐弟弟爸爸妈妈，全部动手了！就是因为有了这些我心里都有阴影了，每次想对象不想结婚，有些是家里逼着处的，有些是家里逼着离开的，这次家里还同意，自己认为也还行，可是我还是瞒着家里他家的情况，他的弟弟傻，而且还有几十万的帐，我们是让人介绍在一起的，刚开始并不了解情况，当他跟我说了我也没觉得什么，只是觉得只要有上进心做个买卖什么的，也能还上，只要他能给我幸福！我呢在一起还是很开心的，可是最近他和我提结婚我却犹豫了！

我们认识有5个月了，近两个月经常吵架，每次他说的话都让我犹豫，不知道是该停止放弃还是该继续，我们同居了，可是我还是觉得我是一个人在生活，工作我没停止过，房租基本都是我交的，他每个月都要给家了几千，因为要还贷款，他的理由是他们家离得近，他可以回家住，可是每次让他回家他又不回，总是赖着不走，每次吵架他都会在网吧里度过几天，打打牌什么的。我觉得他不成熟。我也不打电话找他，之后回家收拾东西也不走，等着我下班回家，也不走我们吵吵，一会他又来哄我，已经很多次了，我都疲倦了，每次他不痛快了就放狠话，说让我自己看着办！我知道他是觉得吃定我了，可是我不那么想！晚上下班我们不经常说话，他拿一个手机不是游戏就是小说，有时想跟他说句话都很难，自己的时候就开始胡乱的想，不知道跟他能不能过，也不知道他爱不爱我，是不是我多心了？将来有了孩子，我们会不会为了钱吵的不可开交？我怕跟他的家人合不来，可是我也不想委屈自己，我试想过分开，可是想想他对我的好心里舍不得，现在对我的不是太在乎又是不甘心，我不知道该怎么办？小灿，我觉得我好孤独，有什么都没有一个可以商量的人！我生病了叫他不要去上班陪我他坚定的说工作忙离不开他，叫我自己去医院，就是那几天还要坚持收拾屋子，我只希望他能对我多上些心！周周我该怎么办？

周周回复：

如果你跟一个人在一起，感觉不到他的温度，依然觉得自己狠孤独的话，我不建议你们再在一起。他身上暂时没有太大毛病，都是一些男人身上的小毛病，这些没什么大碍，你要跟他结婚了，完全可以，但是，婚后你们的生活就是你现在的生活状态，等于说，他已经提前给了你婚后的生活状态，你已经在体验了，至于现在体验的怎么样，你自己心里很清楚。你可以好好考虑下，你以后想过的生活就是这样吗？如果很肯定想逃离这种生活，那你现在就可以离开他了，如果你觉得这种生活还可以接受，那你可以跟他继续走下去。其实很多女人在婚前就对自己的男人挺失望了，但为什么她们还愿意跟那个男人结婚，可能她们以为，她的男人以后会改以后会对她好，又或者她们回想下以前那些男人对她们的好，让她们不忍心拒绝，所以，很多女人愿意赌一把，至于赌的怎样，无人知晓。但婚姻，能不赌还是别赌的好。

都说愚孝男不可嫁，但如果已经结婚了呢？

来信：

很迷茫，不知道跟谁说。

跟老公相恋2年，结婚5年。因为双方家里离得远，我远嫁，所以当时我们是不顾双方父母的强烈反对在一起的。

他是特别孝顺的，婚前婚后都强调要对他父母好，我答应了。婚后折腾了几年，试管生了龙凤胎，现在3岁 。

前面说了，他是特别孝顺父母的，假期从来都是帮父母看店，从来不带我出去玩。最近几年因为带孩子跟他父母住在一起了，他妈听信别人谗言，最近找我吵了两次架，很激烈，他不分青红皂白地来帮着他妈指责我，我心凉透顶。

前几天也有提到过离婚，因为财产问题搁置了， 他这个人没什么大毛病，人品好，顾家，对孩子好，不抽烟不喝酒没外遇，专一。缺点是护父母，没上进心。

在他心目中的排序我是最末的一位。以前因为他母亲吵架的时候说过，老婆可以换，妈就一个。情商几乎为零的一种人。

我是属于父母不怎么爱，也没依靠的人，他家庭条件比我好很多 。现在提到的离婚，离了吧，孩子苦，不离吧，他护父母。

说的那些话导致的心里这口气难平，也是心凉透顶，不知道应该怎么办。

是的，每个人都应该努力救赎自己，我现在努力地工作，希望晚睡姐姐能帮我分析一下，谢谢晚睡姐姐了。

回信：

如何分辨愚孝男和妈宝男，有一个可供衡量的标准，那就是他们经常会要求伴侣，“一定要对我妈好”。

他们还会说，“你对我不好都可以，但不能对我父母不好”，甚至会将对父母好当做感情的一个前提。

如果有人在恋爱时听到男人对自己说这种话，千万不要理解为这个男人很孝顺，内心一定要亮起红灯，提高警惕。

因为不是对父母好不对，而是正常男人很少这么理解问题。

对于正常男人而言，两个人感情好才是第一位，而对父母保持基本的尊重则是个人修养问题，修养够不够，完全可以通过感情的交流和相处进行判断。

如果修养不够，对长辈不尊重，表面上矛盾在两代人之间，实际上最后造成的也是两个人感情上的伤害，当这种伤害已经超越双方的承受范围，结果肯定就是分手。

恋爱中，很多外界的因素最终都会成为感情的衡量标准，没必要单独强调。

喜欢强调这个问题的人，他们在潜意识中不是为了自己娶老婆，是为了他们的父母娶老婆，所以一定要把这个要求提出来，预示着未来将无限制的屈服于父母的意志。

他们不是孝顺，更不是他们的父母真的值得尊重，而是一种根深蒂固的取悦情结。他们往往都是一些未曾得到过父母真正的关心，姥姥不疼舅舅不爱的那种孩子，为了弥补自己所缺失的，会拼命扮演一个可爱的值得爱的孩子。

真正被父母疼爱的孩子会对父母的爱有种坦然，他们会将自己的幸福和快乐看成是父母所追求的福祉，他们更容易自由做自己。

正所谓被偏爱的有恃无恐，不被偏爱的才会诚惶诚恐。

愚孝的人不想着如何经营感情，只想着能否得到父母的满意，娶个老婆跟找个人质似的，和他一起接受父母的绑架。

愚孝男不适合结婚，他们最大的问题是心理上永远不成熟，永远把自己放到父母的孩子而不是一个女人的丈夫这种位置。

一个孩子怎么可能经营好婚姻呢？所以和愚孝男结婚，往往是对一个女人的艰巨考验。

但如果有人婚前没有看透男人的愚孝本质，像你一样，已经结婚了，要怎么办？

对待愚孝男有两种办法：

一种是态度强硬，替代他的父母成为他生活的新主宰。

愚孝的男人都有取悦强者的毛病，他们总得找一个强势者服从着，父母够强就遵从父母，老婆够强就向老婆投降。

这种情况适合男人性格比较窝囊，而女人又比较强势有手段。

一种是你俩联手，一起把他父母伺候好。

就当婆婆是你的领头上司，直接领导，你和老公是同事，你们俩紧密团结在一起，拍领导的马屁。

至于说离婚，那是最彻底的也是最后的解决措施，就像核武器，不到一定程度不要轻易选择。

综合你的现状，我建议你采取第二种手段：采取怀柔政策，拉拢老公，哄好公婆。

因为你是一个原生家庭缺乏支持，你没有强大靠山和更多退路的人，重新再来过对你的人生来说代价太高了，这样的你更适合利用所有资源努力经营自己的家庭。

这不是软弱，恰恰是一种自我认知清楚的理性表现，能审时度势，因地制宜，是很重要的生存智慧。

不要为了憋着一口气，就非要和他父母争夺谁才是第一，世间有些真相一定要挑明，其实都很伤人。

比如“妈只有一个，老婆可以换”这种事，说出来很难听，但理呢，也真是这个理。换成是女人来说，也是一样，血缘关系很难切断，而后天附加的婚姻关系，却有它自身的松散和脆弱之处。

你不觉得其实他也挺可怜吗，他把你放在最后一个序列，但把自己也放在最后一个序列。在他能够掌控的范围之内，他愿意对你和孩子付出，而事关他父母，他就怂了，又变成一个无能为力的小孩。

他不是不疼你，而是他连自己都不疼。

那么就要攻他最薄弱的这部分，人的缺点其实是可以利用的。他既然在乎父母的感受，哪怕是他自己受委屈都行，那就满足他，给他父母天大的面子，背后虐虐他，让他多干点家务，对你好点，保持心态的平衡。

你这么做了，他可能反而更开心。

要承认自己在家庭中并不占优势地位这个事实，这没什么丢人的。在正视事实的基础上，寻找如何能让自己的利益最大化的办法，这也不是什么需要出卖灵魂的事情。

每个人都需要对生活做出妥协，妥协的结果是为了更大的收获。

只要确定自己的生存策略没有让自己吃亏，所有的委屈也都会心甘情愿。

这些情感难题，98%的女生都会遇到！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这些情感难题，98%的女生都会遇到！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问题1：

我比较内向，怎么跟对我不错的相亲男友相处呢？

题主：

基本介绍：

男方:24岁，身高：170cm,四川人，目前定居在我家乡附近，开车半个小时就能见面了，有车有房，有小型内衣工厂,跟前妻有个孩子，现在我们彼此都见过双方父母了。

女方:25 岁，身高：150cm,体重：54公斤 ，广东人，普通家庭，月薪7K。

所处阶段：

相处一个月

问：

小魔女姐姐你好~

我之前是没有交过男朋友，一直单身，我们是相亲认识的，加微信聊了半个月，我对他还是挺喜欢的，他说想在一起，我就跟他在一起交往了。

我是比较内向型的，不太自信，我也不会化妆，不知道应该怎么跟男朋友相处，但是他对我挺好的。

我们在一起一个月就生病两次了，都是他带我去看病的，一大早给我送早餐，送完还得去上班。

我们每次约会都是他下班后来找我的，10点到我这里11点半就得送我回家。

他经常带我去他家见父母姐姐爷爷奶奶，他这样算是重视我吗？其实我觉得他对我挺好的，我应该怎么做？

其实我没见到他人的时候有很多话想说的，就是见面了就忘词，说不出了。

我有问过他我们这样的相处方式好吗？他说好啊！想跟我结婚。

我问他我们相处了一个月就能确定一辈子了吗？他说能。

他的家庭情况比我好一些，我怕不能很好的融入他的家庭，我怕做不好。

我们目前没什么问题，我就是想问小魔女，小助理姐姐们，我们能结婚，在一起一辈子吗？我能相信他吗？

答：

你好，就你来信中的表述状态来说，你确实是一个很杞人忧天的人，沉默寡言但内心戏十足。

首先要告诉你的是，除了你自己，没有人能为你做决定，特别是那些人生大事，比如结婚。

能不能够相信他，我帮你做专业的判断，你自己去感受。

感情是需要靠自己用心经营的，谁都没有办法承诺一辈子。

作为专业的情感机构，只能告诉你，就目前对方对你的投资来说，你们未来情感发展的趋势是积极的，能够变得幸福的几率比较高。

现在还是来说说你的问题。

你来信中所说的各种行为，说自己内向，不自信，不会说话，不会化妆之类的，其实归根结底就只有一个字，“懒”。

● 不会化妆？去学习。

这么多的专业化妆师，怎么出来的？除了科班出身的，也有培训班出来的。

任何一种方式，你都可以去选择，交点学费参加个化妆培训班。

如果觉得自己收入不高，不想乱花钱，那完全可以去网上看个视频，大把的美妆视频，免费学，从小的改变做起。

当你能用自己所学知识让自己变美后，你会越来越自信。

● 不会说话？也可以学。

对方给你送早餐，点评一下早餐如何。

约会的时候，让自己的脑子活跃起来，心理活动别憋着，开口说，多称赞对方，慢慢地你的话就会多起来了。

当然了，如果你确实难以走出这一步，沉默寡言的人也未必不吸引人。

你不想说的话，拿出行动来，给他送个亲手做的小礼物？

偶尔送点自己做的小点心也没问题，吃饭的时候，不用说话，喂他一口，增进感情，也不是不可以。

你总是为自己的不行动找借口，说自己不自信，自己内向，实际上就是懒得动脑子，找一些能增进感情的方法。

就目前来说，对方已经为你投资很多了，你到底有没有回馈我们是不清楚的。

但是，如果说你没有一定的回馈，那么对方就有可能会觉得投资得不到回报，从而投资越来越少。

但是如果你偶尔给出对方一些回馈，无论是语言上的还是肢体上的。

让对方觉得自己的投资是值得的，越来越愿意投资，越来越愿意和你在一起，那么这样的话，你也能更加笃定能和他长久生活了。

很多时候，情侣之间引爆激情或者增进情感的行动就是那么简单，就看你是否愿意去做了，不要总以自己内向为借口，杞人忧天。

问题2：

男友对我忽冷忽热，我该怎么改变自己的弱势地位？

题主：

基本介绍：

女：27岁，168cm，57kg,颜值一般，大专，自己有房，现离职。

男：30岁，183cm,95kg,高中学历，月收入8000。

所处阶段：

男女朋友

问：

我怀孕辞职了，说好要结婚。

现在双方父母已经见了，男友对我忽冷忽热，有时候对我十分好，有时候没有做一些他交代的小事就对我十分不耐烦。

中间提过分手，让我打了小孩，可是我没同意，之后就变成现在这样的状态，而且没有发现怀孕前对我特别顺从，基本上都会让着我。

我是暴露了自己的弱势地位，让他觉得反正我也不会和他分手就为所欲为。

所以虽然他会出现对我不耐烦的态度，但是由于是两家人都看过了，所以相对于他还是有一定的责任心。

在我怀孕也会照顾我，但是我要怎样让他能发现我们是平等的，改变他对我这种忽冷忽热的态度？

答：

你好，你们现在面临的情况确实比较特殊。

是否能够让对方发现你们是平等的，这种事情不是以你目前的处境能够解决的。

说白了，以你目前未婚先孕的身份，总体而言，框架就已经弱化了，比未孕的时候要弱化很多。

如果说，你现在还是未孕的情况下，而且你的价值足够高，那么你要他知道你们是平等的，他也能做到。

然而就是目前你的状况，很难去让对方顺着你的意去做。

不太清楚你们之间的互动模式是这样的，但是为什么你会未婚先孕呢？

奉子成婚不是不可以，只是这种方式相对来说非常冒险，你的选择权不止变低了，而且话语权也变低了，整体框架都变弱了。

所以，奉劝所有看本篇爱问答的小仙女们：

“如果你们已经建立了恋爱关系，如果还没有做好结婚的打算，没有领证，那么请你们在发生关系的时候，做好安全措施。”

一旦未婚先孕，除非你前期的引导非常成功，并且有比较高的价值。

否则，框架弱化是一定会发生的，这种情况，想要另一半听话，拼的只有人品。

总体而言，你目前一定会觉得自己得到的待遇不好，觉得对方对你忽冷忽热简直就是对你的折磨，是不公平。

但这是你的视角，如果我们换成对方的视角呢？

如果对方并没有想象中的人品那么好，以下心理活动是有可能出现的：

“我们还没有结婚，你现在怀孕了，而且还没有给这个家庭创收。

只能呆在家里，做一点我交代你做的小事，你都做不好，你在吃我的用我的，还不乖点？还要求多多。”

如果对方真是这样的想法，那么你还真没办法反驳，而且现在你有身孕，无论生还是采取别的方式，对你来说都是一种身体和心灵的伤害。

不得不说，在没有结婚计划的情况下未婚先孕，是你目前处境的源头。

现在只能建议你：

● 与他进行沟通，告诉对方，自己现在是个什么情况。

对于他这样的态度，自己是感到难受，觉得受到伤害的，希望他能给予更多的关心。

毕竟人与人之间是平等的。只要说出大意相近的话即可，至于最终效果如何，只能看对方对你的关心程度了。

感情是需要我们用心经营的，但是很多姑娘总是遇到这样的困惑：

“不明白我做错了什么，男友就对我爱答不理了，我也很着急啊。”

“时常跟老公吵架，老公说我跟以前不一样了，我该怎么办呢？”

这些姑娘们遇到问题，总是习惯抱怨男友，责怪老公，但是忘记了思考自身有哪些问题。

即使男友在你的压力之下对你缓和了态度，但也仅仅是暂时的。

如果你不清楚你在感情中的雷区，不知不觉就会打破对方的心理防线，这样你的感情也就岌岌可危了。