做爱，不是爱

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的做爱，不是爱，欢迎阅读与收藏。

讲述：

现在我的感情出现了问题，不知道应该是留下来还是离开，希望你能回复我，我真的很需要您的看法，谢谢！

我在我亲属开的厂里工作，他是一年后才过来的。他来了3个月后，我们就在一起了。当时他追了半个月，我就答应跟他在一起了。然后相处一个月内，就发生了关系。现在有点后悔了，因为我觉得他太容易得到我了，不懂珍惜。

刚开始，他对我很好，会主动带我出去玩、见他的朋友、会主动打电话给我。这是我的第一次恋爱，因为任性，不懂得经营这段感情，而分开了。 因为我是本地人，他是外地人，我妈不同意我们在起，所以我跟他的事，很少跟别人提。

分手后，我一直提出要求复合，他不同意。后来有一天，他说跟我分手后都没碰过别的女人，提出以朋友的身份陪他一个晚上，刚开始，我因我们不是男女关系而拒绝了，但后来我又同意了。之后，就像性伴侣一样，有需要就发生关系，但没什么交流。

这中间，我有问过他，当我是什么？他说是朋友。我问他对我还有没有感情？他说，没感觉就不会叫我去他那里。说现在想将事业放在第一位

直到第二次怀孕，感觉才像情侣的样子。但他说不要，因为我们现在没这个能力养活他。我想要，因为害怕再次做人流对以后怀孕有影响。最后还是妥协了，不要了。

我们虽然是在一起，但他不公开我们的关系，感觉很多时间都是我在付出，他都不会主动为我做些什么，连电话都很少打给我。跟他聊过，他说现在的心思不在爱情上，男人要的是事业，有了事业才有一切。

这中间也发现他在网上跟别人女孩子说些很暧昧的话，他说那些都是说说而已，要我相信他。晚上我没去找他的话，他有节目也不跟我说一下要去哪里。

现在我妈知道我们在一起，我妈不想我嫁太远，她不同意。我想让带他回家让他跟我妈相处一下，让我妈见见。但他不想去，他说他现在不想面对我的家人。

我们因这些事吵了几次，最近他提出要分手，我问他为什么，他说不知道我什么时候又会跟他说我家里人给我的压力，再加上他觉得跟我在一起很没自由。他说分手，我不同意。我为他流了两个孩子，我不能白牺牲他们。我捉不住他心里想什么，我很怕他再次提分手，他跟我在一起，都要跟我做爱，又不为我付出什么，他真的是喜欢我吗？我不知道自己是否应该再继续下去？现在又怎样能改变这个局面，想让他多为我想想？

希望姐姐回复我，我现在真不知道应该怎么办，感谢您！

来信回复：

我相信，当我把你的故事讲出来，肯定要有一些读者表示无法理解，也会有一些毒舌的回复了，比如这个男人根本不爱你，无非就是拿你当炮友罢了，比如你实在是太卑微了，纵容渣男伤害自己。

有的可能还会更难听一些，但，这都是事实。

你自己可能也很明白这一点，你本能的感受到了你们之间的感情与正常的恋爱之间的区别，只是你不敢往这个最坏的可能去想，你希望有个人可以告诉你：他还是爱你的。这样你就能多一点信心继续坚持下去。

很多人在感情没有走到绝路，自己没有真正被伤透之前可能都如此的徘徊过，拼命寻找对方哪怕只有一点的温情，拼命的为对方找借口，帮助对方一起催眠自己。不用别人骗你，你自己就先骗了自己。

但“不爱”两个字，你还希望他怎么样说出来呢？是不是非要明明白白的告诉你，他只是拿你当寂寞时候的玩伴，在利用你的感情，然后玩腻了随便找一个借口将你踢开？

你一定要听到这种非常令人伤心的话，你才能甘心离去？

可即使是最卑鄙的男人，也未必愿意在对方的心目中当一个坏人，一样会找点勉强的借口和推卸责任的理由来达到分手的目的。所以你希望他给你一个足够有说服力的分手原因你永远都未必能等到，从开始他就注定了在虚伪的和你应付，结束的时候一样不会坦诚。

“不爱”两个字，不同的人会选择用不同的方式说出来，这是检验一个人品格、修养的最好机会，所以才会有分手见人品这样的理论。而能不能读懂它，考验的是你的头脑、智慧和人生阅历。

他采用的方式是最糟糕的那一种，当他对你的感情在你们之前的矛盾和摩擦中消耗殆尽之后，在他心中涌现的可能只是一种阴暗的报复心理，这从他后来找你不断的上床，发泄欲望，却一点都不肯谈到未来和责任就能够看出来了。

相爱的人，会享受性爱的美好，但反过来，做爱，却未必代表爱。

不要觉得你们之间那片刻的温情能够冲抵他背后的阴暗和冷漠，女人总是把肉体接触看得太重，但对有些男人来说，肌体上的温度累加一万次，也不会滋生出爱情。

如果你有机会看到某些男人用卑鄙的手段来报复自己女友的心理独白，你会对人心能坏到什么程度感到不寒而栗，比如有的男人会不带任何措施和女友上床，然后让女友不断的流产，最后再找一个理由把女友甩掉，和你的何其类似。

他用行动把“不爱”说的那么清楚，你却没有能力听得明白，否则你断然不会蹉跎这么久。

可能你从内心深处不愿意相信他是这么坏的人，也许是的，也许他并不至于那么阴暗，他只是一个对自己的下半身缺乏自制力的明知道你们没有未来可还是忍不住要与你在一起的普通男人。

但在目前的局面之下，知道他是不是一个坏人并不是最紧要的事情，现在最重要的是，你一定要学会为自己的人生负责任，不要把自己强行绑在一个想要离去的男人身上。

不管曾经你为这段感情付出了多少，但继续下去你只能损失更多，学过经济学的人都知道一个专用名词是“止损”，还有一个词是“沉没成本”，一旦发现自己的之前的投资已经没有了前途，就应该果断的中止继续投资，避免更大的损失。

和你未来的一生相比，眼前的情感和肉体的损失其实都算不了什么，你不愿放手，也不见得就是多么爱他，那只是一种害怕单独面对世界的恐惧。

但男人可能会因为女人的执著而无奈娶了她，却绝不会因为这种固执的行为而尊重她爱护她。

延伸阅读

我是不是真的成了爱无能

我是不是真的成了爱无能

徐昕：

你好！

相亲，约会，分手；再相亲，继续约会，还是分手……最近这两年时间，我的业余生活好像就是在这种轮回中慢慢流走的。就在上周，我刚刚结束了一次无疾而终的恋爱，原因很无聊，我常常跟朋友泡吧、网聊，却不怎么愿意陪女朋友逛街，她要是晚上打电话来查询我的行踪，我肯定关机。第二天也不作任何解释，反正她愿怎么想就怎么想，我无所谓。她忍受不了，就跟我拜拜了。

自从我投入了百分百感情的那场校园恋失败之后，我沉寂了Ｎ年。实在是太伤人了。清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光，组成了我难忘的初恋。一旦从象牙塔里走出来，就被无情的现实摧毁了。她家人嫌我家境清寒，嫌我没有背景，嫌我没有发展前途，这些我都不在乎，我只在乎女友的感情。她抗争过，逃避过，差点儿就跟我私奔了，可是，最后还是妥协了。因为那个小老板的儿子在市中心有套婚房，还出钱让她学会开车，对方父母说婚后会给他们买辆车。于是一切发生了改变，我被ＰＫ掉了。我咬牙发誓，将来一定活出个人样来，让自己扬眉吐气，让她的家人后悔莫及。可现实是，几年下来，我还是原来的我，奇迹并没有出现。租房住，月薪三四千，工作无聊，生活单调。

回忆起来，好像这些年的恋爱经历都大同小异。先是单位

的热心大妈帮着介绍对象，因为看上去我还是一表人才的，所以开始时“生意”还不错。但几次见面下来，不是对方对我满腹牢骚，就是我对对方没有感觉。有一个还到介绍人那儿告我始乱终弃。这可是个不小的罪名，我可担当不起。不就是刚见面没多久就接吻，第二天就上床，早上醒来就觉得索然无味嘛。大家都是成年人了，又不是纯情小年轻，何必那么当真呢？但我不当真别人却当真了，我的名声也由此坏掉了———大妈们对我侧目而视，我的“生意”也一落千丈。

不过，东方不亮西方亮。网络这么发达，何愁找不到女友？但女网友似乎比我还不靠谱。说说我的一次遭遇吧。一个在交友网站上认识的女网友，感觉很妖媚，就约她放假来见面，说吃住我全包。她果然如约而至，身材苗条，容貌尚可。我很高兴地带她到处玩，有点相见恨晚的意思。不过，到了关键时候，她总能找个理由避开。我觉得奇怪，又想不能操之过急。可是，渐渐我发现她短信很多，发短信也要背着我。后来，经过我暗中跟踪，终于发现了她的秘密———她是个ｌｅｓｂｉａｎ（女同性恋者），来这里说是跟我见面，其实是跟她的另一个“女朋友”叙旧。呵呵，我居然没看出来！

后来我干脆在交友网站登记，把自己描画成一个成功男士，有房（其实是租房）有车（当然是电动车），年薪××万之类，报纸上登出来后果然相亲的对象很多。我就开始了开头说的那种生活。一般一次相亲到分手的过程会持续一个月到几个月，不是对方发现我根本不具备那些条件，就是忍受不了我不冷不热的态度而分手。反正我也无所谓，有感情怎么样，没感情又怎么样？结婚难道就是胜利？之后呢？生孩子，抚养长大，

上幼儿园，读小学、中学、大学，找工作、找朋友，结婚生子。又是一个轮回，简直是场灾难啊。

我就是这样消磨着我的生命，没有期待，没有激情，没有未来。在某一时刻，我也会惊觉，我，一个曾经那么有抱负的青年，决心用知识改变命运，用自己的双手创造富足生活的人，居然堕落到没有追求、浑浑噩噩过日子的境地，连好好谈一次恋爱，全身心付出感情都不会了。我是不是真的得了爱无能这种毛病？徐老师，请帮我诊断一下，多谢了！

尾翼

尾翼：

你好！

看来你的确有点问题。既然你对感情那么无所谓，把结婚、生子、抚养长大、孩子再结婚生子这样的轮回看成是一场灾难，那你为什么还要不断地去相亲不断地去约会呢？难道就是为了第一天接吻，第二天上床，第三天醒来说ｂｙｅ‐ｂｙｅ吗？如果想要猎艳，那你最好去酒吧或夜店，单位热心大妈介绍的姑娘永远都是不靠谱的，她们奔着结婚的美好愿望而来，你却把人家当做一夜情对象玩弄，难怪你的名声那么不好。

你对那场校园恋的描述，我觉得也有很多可疑的成分，“清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光”———怎么听怎么都像是你的意淫吧？意淫中的人，往往都把自己想象得很无辜、很重感情、很形而上，好像姑娘们全都是势利眼，全都不懂得真爱，她们抛弃了你，就等于抛弃了幸福，

唉，她们曾经那么接近幸福……至于恋爱失败的原因，如果自己长得丑（对于长相你好像还是蛮自负的），那么横刀夺爱的肯定是个花心帅哥；如果自己是个穷小子，那么对方一定是个富家公子；如果自己没有才，那么……哦对不起，好像没有哪个男人会认为自己没有才的。

在你看来，你对爱情越来越麻木，都是初恋女友害的。还有那个该死的“富二代”，用一套婚房和一辆车就把她骗走了———这都什么年代了啊，男人只要有房有车就能赢得女孩的芳心！你的想法真是太天真了。虽然你口口声声说自己是个成年人，可是看看你的心理状态，却仍然还是一个———小屁孩。

你关机不让女朋友查询你的行踪，自己却悄悄跟踪那位Ｌｅｓｂｉａｎ女友；你惊觉自己曾是一个那么有抱负的青年，可现在却混得那么失败……在你的信中，自相矛盾的地方太多了。分手多年后，你不仅依旧无房无车，连起码的道德都没有了，你还有什么资格去跟别人竞争呢？不知道初恋女友看到你现在的样子，会不会庆幸当年做出了一个无比正确的选择？

既然你对爱情已无所谓，那就干脆不要爱了，没有女人你会死啊？如果你真的得了“爱无能”，只会对社会有益，更多的姑娘将免于上当受骗。顺便说一句，接下来如果你胆敢上电视相亲的话，我诅咒到时候全城的观众都来声讨你。

祝你所有的前女友生活幸福！

徐昕

被爱不是负担，但爱需要表达

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被爱不是负担，但爱需要表达"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐，关注你很久了，觉得你说的有些言论很精辟，也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结，然后今天碰到雷区所以很难过，姐，你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。

其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了，是现在的这个养父母养大的，凭心而论，养父母对我很好，还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间，是他给我打生活费的。现在毕业了，快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我，工作以后要还我哥钱，然后我问她要怎么还？她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了，本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着，现在觉得原来从前的喜悦和幸福，现在都是要用金钱来偿还的。

然后我问她是不是我也要还你钱？她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了，然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他，我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的，给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了，我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的，十分情意，七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了，她很委屈，觉得我没良心，而我感叹人情债不好还，多了少了都会有人说闲话，真正利益面前，他们是不会向着我的，会向着我哥，平等太难了。

其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱？我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的，又说希望我能存点钱，省点。我就呵呵了，我很寒心，话说的这么直接后又要委婉地表达。姐，我以后要处理这些关系，我感觉情意已经变样了。

晚睡回复：

我有一个朋友，也是被收养的。他的养父母对他非常好，绝对不比亲生父母差，但在他知道自己是被收养的之后，有些事情依旧发生了微妙的变化。

以前他花父母的钱一点心理障碍都没有，不给就死皮赖脸的要，因为那是父母啊，最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了，曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。

我当年上班之后，我妈也坚持要我上交工资，因为“养你这么多年了，趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”，我每次都是不情不愿地给了钱，然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少，每次要钱都难免有冲突，但我的关注点都在“我妈好小气”，而不是动不动就怀疑我妈不爱我。

是亲妈，才不隔心。不是亲妈的话，恐怕就不知道要联想到什么地方去。

位置变了，心态变了，眼中的世界就会不同。这很正常。

我能理解你的困惑，虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”，也都有自己的苦衷，他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力，会有意识地选择看到别人对自己的亏欠，从而让自己保持一种心理的平衡，“你养我就是为了回报，那我就可以不感激你了”。

事实上，大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱，因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱，更难得的是要花费大量时间、精力、耐心，这些都是金钱都买不到的消耗品。这些，等你自己有孩子之后就知道了。

但他们有没有私心——“我养你这么多年，你如果不回报我，我实在是太伤心了”，肯定是有的。别说是养父母，亲生父母也有这么想的，谁都不是圣人，你不是，父母也不是。

你们都战战兢兢地如履薄冰，父母唯恐你忘恩负义，你唯恐父母要你金钱偿还恩情，你们都有了戒备和恐惧，所以才会相处得不自然。

说到底，你们也许很难成为心无芥蒂的一家人，大家会更客气，也更刻意，这都是可以理解的，但如果因为父母眼下的一点过失或者私心，你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳，把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系，你才真的容易成为一个“白眼狼”。

前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧，那么触目惊心明目张胆的猥亵，最后依旧还要把女孩送回那个家里去，她都遭遇过什么，以后她的日子该怎么过，养父母会不会迁怒她，这个女孩子的未来会如何，这些事，想起就叫人揪心。

这小孩子的生命啊，像蒲公音的种子一样，风一吹就散了，吹到哪里是哪里，你自己根本无力自主，落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。

所以，你是应该感到庆幸的，在你最无力的时候被人一把拉住，没有让你飘落到那更不堪的去处，被爱护着，顺顺利利的长大，这是上天给你的恩赐，也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。

亲生父母养孩子，因为那是他们的义务，他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情，却比亲生父母更需要感谢。

你是上天格外厚爱的孩子，你应该活得更加惜福，更加感恩，更加豁达。

被爱不该成为一种负担，但得到爱的人需要回报与表达。

你用不着敲骨吸髓的回报父母，那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内，善待父母，爱戴家人，和睦相处，做一个有家有根的孩子，就不辜负上天所赐予你的福分。

容忍家暴的你，不是爱，而是犯贱

来信：

你好

我们是在公司认识的，相处了一段时间，我觉得他就是那个想让我结婚的人，他对我挺好的，一个大老爷们，还会给我煮饭。和他相处了几个月，我很喜欢他，正好我们都年龄不小了，就想着尽快把婚事定下来，但是家里人不太喜欢他，都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我，很快我就和他结婚了，但是，自从我们有了小孩，矛盾就变得多了，他甚至会打我。

有一次是因为孩子，他用枕头砸在我身上。然后，第二次，他出去喝酒，和我说不回来了，但是我要求他可以晚点回来，但不能不回来，我们在电话里吵了起来，他喝得醉醺醺回来后，借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受，带着孩子回了娘家，希望他好好反省。以前在家，他就对我总是批评的一无是处，说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我，希望我考虑好，毕竟年龄大了，离婚了的话，带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天，他每天都来找我让我回家去，我还在犹豫，但是家里人觉得他这几天经常来找我，就还是挺想着我的。他再来找我的时候，我就顺意回去了。

刚回去几天，我们没有吵架，都挺平和的，过了快半个月，因为我下班公司开会后聚餐，我喝了点酒，回来有点晚，还一身酒味，他本来就疑心重，怀疑我不是在公司加班，我不想理他，吵又吵不赢，他看我这样，更生气，上来就是一巴掌。这次，他更变本加厉，当着女儿的面，不仅打我，还打了4岁的女儿。

朋友劝我，不行就离婚啊，但是我退缩了，我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家，我害怕父母瞧不起我，本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱，连女儿都保护不好，我该怎么做，才能不让他打我？

亦涵

回信：

亦涵，你好

曾经一位被家暴的女性说过，她很害怕朋友告诉她“都这样了，为什么不离婚？为什么不离开他？”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉，但如果她离婚，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对，执意要在一起的男人竟然是这样的人，如果离开他，就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理，如果离开了一段错误的关系，就要面对内心的羞耻感，而羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么，别人对你说为什么不离开那个人的时候，你会退缩，感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错，不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻，更不要因为不接受羞耻感，而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责，包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉，他当着孩子面打你，甚至一起打孩子，你依然忍下来，还告诉孩子“为了你，我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子，他会背着“愧疚感”生活，他以为是自己错了，“如果不是因为我，妈妈可能早就离婚了，妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大，她想长得正常点，要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程的，在家暴的环境里待得越久，孩子受到的精神伤害也就越深。长大后，也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想，就不要再委屈自己，孩子不需要你的委曲求全。往长远想，一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，再与一个长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药

而隐忍，就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为，如果她做了怎么样的妥协和隐忍，他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别！

数据分析，很少有女人在受过一次家暴后就选择离开，她们总是心存幻想，安慰自己：“说不定以后他真的会改变，再给他一次机会！毕竟他不打我的时候，对我还是挺好的。”看他态度好，就给他一次机会，殊不知接下来面对你的，是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是，甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭，被丈夫持续殴打两小时，最后不幸身亡，丈夫投案自首，留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的，自从他们结婚，家里人知道的家暴次数就有5次，而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈，最后酿成悲剧。

你不想面对内心，你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为，所以，你问我的问题不是如何离开他，而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉，下次照样打你，希望你能明白这件事情的严重性，对于家暴，你应该零容忍。

你不是接受钱，而是在接受爱

讲述：

晚睡姐姐，等你休完假帮我分析一下。就是，我男朋友跟我还都是研究生，谈了六个月了，有补助跟奖学金，但是也没跟家里完全断开经济上的脐带，虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是，他给我买几样东西我就觉得我欠他的，心里不舒服，他一件都不给我买的话，我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题，就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题，怎么去拿捏分寸？除了这个，我们暂时还没有别的问题，当然可能他也不把这件事当问题，其他的冲突我们俩都协调地很好，要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗？我是不是真的有些物质？就怕自己太贪，我也有生活费，其实有时候也不用非得他给我花钱。

晚睡：

我以前有个同学，我们的关系其实很不错，经常在一起说悄悄话。但她有个习惯，只要你送给她点什么礼物，或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他，转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。

刚开始我还没感觉出来，后来次数多了，我发现了这个规律，心里挺不舒服的。好像我对她好，反而造成了她的负担，害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。

慢慢的，我也不怎么和她在一起了。

之后我们都长大了，经的事情多了，我逐渐开始理解她这种人。

她为何习惯这么处理问题，因为她父母都是那种比较清高的知识分子，对人很客气，但始终有一种距离感，父母对她的教育就是，“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”，这些话，当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下，她变成了一个不愿意亏欠别人的人。

在这种心态背后，不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚，再往本质中去分析，是不习惯接受别人的好意，不相信自己会被爱，被关心。

她把爱和友谊这种关系理解为交换，接受的人亏欠了付出的人，却不知道，我对她好，喜欢她这个人，我已经体会到了快乐和满足，这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好，但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还，而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。

当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西，并不能令我高兴，反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。

人际关系之间的界限感，是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是，别人对我们的好，要坦然接受，然后大方回报，回报得比别人付出的更慷慨一点，已经问心无愧。

我们不仅仅是接受金钱、物质，而是接受爱、善意、好感，你只有真正相信自己值得被爱，值得更好，才会有这种坦然。

而你的问题就在于，你对自己能够被爱是持怀疑态度的，他对你付出，你不安，不付出，你恼怒，这左右为难之中，隐藏着你的不自信，或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的，是担心自己还不起。

你不是太物质，也不是太不看重物质，你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区，很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养，导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态，在乎钱吧，害怕别人说太物质，想要不在乎吧，又觉得自己吃亏了。

网上太多这样的吐槽贴，被同事借钱不好意思要，闺蜜总是让我请客，男朋友一直刷我的饭卡，等等，学不会拒绝，想表现得很大方，内心却又十分不爽，只敢到网上发发牢骚。

健康的金钱观不是闭关锁国，谁也不占谁的便宜，而是不要成为金钱的奴隶，让金钱可以恰到好处地为自己服务，为生活付出。在人际关系中，要大方付出，守住底线，不斤斤计较，也不让别人蹬鼻子上脸。

情侣之间难免会有金钱往来，这很正常，在自己能够承受的范围之内，都要有所付出。有的姑娘追求独立，以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣，我说这是典型的形式大于内容，独立是精神上的自我生长，而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里，没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了，你要允许对方对你好，就难以阻隔物质的来往，所谓精神上的纯爱，所谓互不相欠，往往只是爱得不够深入的表现。

一个男人对自己心爱的女人好，那是世界上最美好的事情了。反过来，也是一样。你也要对他好，心头惦记着他所需要的，想要得到的，感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来，也不要过分的比拼谁花钱多花钱少，而水涨船高，最后反而成了负担。

被爱需要鼓励和培养，一个人对你好，你接受时的感谢、兴奋、快乐，那就是他的报酬。你对他的回报，并不在简单的一报还一报之间，而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩，攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩，而她在那一刻绽放的笑容，已经能够补偿一切的辛苦。

如果相信自己有爱的能力，就不要害怕你还不起对方的好。

其实你们更多的是不会爱，不是不爱

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的其实你们更多的是不会爱，不是不爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

案例1

题主：女

我今年21，我老公31，我跟前男友分手后没多久跟我老公在一起的，跟老公在一起没多久我就发现自己怀孕了，他陪我去检查，报告显示怀孕一个多月了。

我算时间孩子可能不是老公的，他也知道，我就说不要孩子，他却让我生下来，他说会当成自己的孩子一样对待，我就答应他生下来，整个孕期他对我很好。

孩子生下来后对我对孩子都不错，现在宝宝六个月了，长的不像老公，像我，我更确定孩子不是老公的，老公好像也慢慢开始介意了，我不知道和他会在一起多久，我怕他哪一天提出离婚。

我又没有工作，我不知道如果真的有那一天，我和孩子该怎么办，我一个人怎么养活宝宝，我更接受不了让宝宝失去爸爸，每次看到宝宝对我笑，我心里都好难受，我该怎么办？

回信解答：

你们现在已经结婚了，无论你老公是不是会真的介意这个孩子，但凡你内心有担忧，就会在这件事上变得敏感，甚至不客观。

所以，无论真相是什么，我都建议你做最坏的打算，想想你担心的事情发生的时候，你可以怎么照顾好自己和孩子。

当你有了面对最坏事情的能力，这件事本身对你的伤害力也就大大减弱。 这样也才不会整天陷入害怕它发生的恐慌里。

可以把更多的精力用在尽力过好当前的日子上。它不发生，是你的幸福。它发生了，你也有能力面对。

所以，现在你最好：

1、找份工作，哪怕兼职。别让自己失去独自生存的本能

2、带着你的爱而不是怀疑和担忧，去对待自己、对待孩子、对待你的老公。这是你目前能尽的力。

案例2

题主：女

跟男朋友在一起半年了，一开始他很宠我，慢慢的我变得很宠他，分分合合。一开始只要我一哭，他就会跟我和好，现在不是了，他说他累了，他不适合谈恋爱。而我一直在挽回，在拖时间，他说他想自由。

我们协商分手一个月，在这一个月里，他还是对我很好，给我买吃的，看我吃醋了不说话来摸我的头，亲亲和爱爱都没有少，只少了他每天晚上说的爱我。

我开了个小号，知道他在选择，从两个人之中选一个，他说他知道是我，而且令他选择的两个人哪个都不是我（这只是在轰我走的假话，但他真的跟他前任现在还很好）他已经把我删了。

我说了我会爱他，等他回来，而我不想放弃，我该怎么挽回，还有方法吗？

回信解答：

女生一进入恋爱模式，很多时候就马上进入了情感彻底依赖。身份也会在心理上由一个独立的女人切换为女儿。

要求他像宠女儿一样宠自己，还不许她像管女儿一样管自己，必须尊重她作为成年人及独立个体的自由，自尊。

并理所应当的认为，你爱我，你就该这么做。却忘了多想一点，他是不是有能力一直这样做。

刚开始恋爱，他愿意为爱的人多付出，可你这种要求会导致他的付出都是超限付出，能量不守恒。只能维持一阵子，没法坚持一辈子。因为你们并不是真的亲父女，他当初想找的本身就是个女人而不是女儿。

所以，从心理上，背离初衷加超限付出，不累、不放弃才怪。

所以，想要挽回，你得首先做回独立有自尊的女人，自己照顾好自己的生活。

而不是一心想着如何马上重新依附上去。像你们这种分手不分开，继续沉溺在他对你的好里。其实只是给他弥补甩了你之后的内疚的机会。

也坚定了你就是只会做女儿，无法做女人的认知。只能让他最后彻底，决绝的走开。

案例3

题主：女

我23，他21，我们同班同学，今年大四马上面临毕业，大一见第一面他就开始接近我，他好像喜欢我又不敢，本质上有点花心，大三有次我生病了做手术前一夜他表白我答应了，是传染病，他不嫌弃我还吻我。

在一起一年多，期间分开过两次，基本上每次都是我说，想让他哄，他大男子主义也不哄，断联冷静几天我觉得自己作，再回去道歉，他就态度不好，但是也不说不可能之类的话。

我主动几天想放弃的时候他又会回来说和好，这次也是由于实习暂时异地一个多月分了两次。

他舍不得又感觉不想和我在一起因为要毕业了，他觉得和我异地恋累，现在问他，我们什么关系以及我们怎么办他都说不知道，我说我要答案，不想在一起我不纠缠，他说话不能说绝再看吧。

我们俩一起签了工作又一起准备考研了，这次都没考上，签工作是我想去他跟着我签的，我实习了之后我不想去那里打算违约，现在他们家逼他考公务他员，他拒绝，和家里关系也紧张。我该怎么办呢？

回信解答：

你们两个其实更多的是不会爱，不是不爱。

都有点脆弱，有点稚嫩。遇上现实的压力时，不知道怎么处理，就以为是爱情挡了道。

面对矛盾，只知道这样的生活不是自己想要的，却不知道更好的处理办法。觉得放弃就解决了，心里又实在放不下。所以无论是争吵，异地，以及工作问题，就都是这样的模式。

但实际是，不会游泳，换游泳池是没用的，所以在这段关系中，你俩的当务之急是都去学两项技能:

1、和谐亲密关系的构建技能

2、矛盾危机的处理技能

学会了，不止现在的问题能解决，生活中很多问题都能迎刃而解

你是不是也一样爱无能？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你是不是也一样爱无能？，希望能够帮助到大家。

你是不是也一样爱无能？

树洞求助

彬彬姐你好，我今年28岁，在一个国企上班，没有谈过恋爱，有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过，被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人，可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的，是个好女孩，可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿，可是搞不清楚他是否喜欢我，我没有对他表白，觉得女孩子应该矜持，表白应该是男人做的事吧。还有，我有点害怕和男人太亲近，害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了，父母也很着急，整天逼我去相亲，我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。

彬彬回复

姑娘，我猜你一定是大家眼里的乖乖女，工作本本分分，到点下班，周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼，即使现在因为年龄大点儿需要找个对象，但除此之外，也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外，你可能也不太会打扮自己，生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子，你会觉得很肮脏……

不得不承认，在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话，要乖，被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为，这类人长期处在一个无欲无求，自我压缩，不关心自己身体和心理需要的状态里，小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往，更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。

姑娘，你患的就是典型的爱无能。

也许你是一个善良的好姑娘，但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直，但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘，你频频收到来自四面八方的好人卡，甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动，也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么，也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人，越来越退回到自己的世界，越来越被动，对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久，慢慢失去了爱的能力，不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始，就已经结束了。你甚至丧失了判断，怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱？姑娘，如果一直这样下去，找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。

姑娘你要知道，恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你，若想要恋爱，先从培养自己的情趣和性感开始吧！

第一，转变性观念，让自己性感有趣起来。

性爱不肮脏，两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一，是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体，学会展现自己的性感魅力，这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源，就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近，看看自己心跳会不会加快。然后，让自己变得“性感”有趣起来。

最简单的，从现在起开始学习化妆，努力打扮自己，同时还得扩大自己的社交圈，多出去走走，培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生，是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙，不仅可以让自己更快乐丰富，也会吸引到更多的人。

当你内在的爱闪耀，直到你完全爱自己的身体，你才会明白如何爱未来出现的人，也会获得更多的来自别人的爱。

第二，谈恋爱是一件需要学习的事。

它首先需要你调动资源和能量去展现自己，增加吸引力，让别人觉得你有趣可爱，你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。

亲爱的姑娘，青春不常在，抓紧谈恋爱！从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险，请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧！你会得到属于你自己的最真最美的爱情。

不做爱做的事如何抓住他的心?

不做爱做的事如何抓住他的心

我不想要有婚前性行为，这个想法会太任性吗？

最近交了男友，交往之后做爱是当然的吧？我不想要有婚前性行为，这样会很任性吗？

我告诉你吧！

即使不做爱做的事，只要两人心灵契合，只有亲亲抱抱也能轻轻松松度过一年，反而还能因此交往更久。

你不用担心不“给他”会被抛弃，把恋爱当作一场有规则的游戏，而且规则由你定，让他甘愿成为你的奴隶，这才是如何抓住男人的心的正解！

其实有很多女孩子十几岁的时候，就算有喜欢的男友也不想要爱爱。

除了怕痛以外，还不想看到奇怪的东西。

确实，十几二十岁学生时期的男生，不管外表多帅，走知性路线或善良体贴，脱下羊皮，个个都是野兽。一旦交了女朋友就日夜渴望幻想那方面的事。

可是那又怎样？爱爱本来就不是义务，是LOVE交流的BODY版本，是件很令人期待的事。不过HEART版本的交流也能玩得很开心，最重要的是，如果你不想做就没有必要勉强自己

奉劝看文章的各位姐妹，尤其是第一次绝对不能在半推半就下屈服。

有一点需要特别注意，如果当时气氛很好，他突然推倒你时，千万不能大喊“走开！”、“我不能接受婚前性行为！”这样太果断的拒绝会让对方受伤的。告诉他你自己虽然很爱他，但还没有作好心理准备，就能可爱地掳获他的心。

谈恋爱技巧：如果BODY上的交流NG(暂停），就要加强HEART的交流才行。

一心忙于事业的男人，是不是心里根本就没爱？

陆老师，您好！

一直关注您的微信微博，也看过您书籍，觉得您的很多话都很有道理，让自己明白了很多。但最近我个人的感情方面存在一些问题，因为年纪也不小了，所以不太敢轻易的做决定，所以想请您帮帮我。

我和现在的男朋友相处了有半年多的时间吧，他是个事业型的男人，有自己不算太大的公司，每天都比较忙，在这半年里他对我算不上太好，开始还算说的过去，每天的问候都会有，我不奢望他对我多么好，只是觉得差不多他心里有我就行了。

可是最近一两个月，他的关心越来越少几乎算没有吧，我想可能因为工作的压力嘛，所以在生活上我付出了很多，我也有自己的工作但还是在休息的时间经常去他家帮他收拾家，洗衣服，我不会做饭也在学的给他做一点饭菜，这样一段时间过去了，有天我们吵架了，我说我们先分开一段时间吧，他也竟然爽快的答应了，后来虽然也和好了，但是还是我忍不住去找了他，他好想都无所谓的样子说着：“你不说的先分开一段时间嘛！”

我想说，对于我的分手他从来不会挽留，每次都是这样，感觉失去我他也一点都不害怕，无所谓的样子。最近他的公司出了点问题，好像有些经营不善，说想自己调整几天，每次遇到工作上的失落他都想自己一个人，不想见我，对我也是不怎么搭理，一整天下来也就是晚上能发微信聊几句吧，已经一连几天都没打过电话了，我想问问陆老师，这有的情况是正常的吗？

我想男人在忙都会在一天下来至少给女朋友打个电话吧，况且我并不是那种不懂事儿的女人，不会缠着男人陪我的那种女人。现在我们之间的关系淡到一整天下来只有晚上彼此说一句晚安，其他时间他根本不会主动联系我，这样的感情我还要继续的维持吗，我还要继续在这段感情里付出什么？还是他根本心里就没有我，我也不用再白费功夫了？

期待您的回复！

@陆琪：

在追求你的人，是永远也不会很忙而没时间陪你，就算再忙，他也能每天接送你上下班，每天陪你吃饭，陪你说无聊的八卦。而老是在你面前抱怨忙的人，往往是已经追到你的人，你既然已经是碗里的了，当然没锅里的更要紧。所以工作忙是相对而言的。时间像乳沟，挤挤总会有。你不去挤，就留给别人了。

判断一个男人是不是重视你，关键看他有没有戒惧之心。在这女人面前，他总有些话不敢说，总有些事儿不敢做，总有些女人他不敢看。如果重视你，那就会害怕失去，从而心里有恐惧。如果完全不在乎，那他才会肆无忌惮的去吃喝嫖赌。说白了，男人不怕你了，你们的感情也就完了。

所以，几乎所有的爱情，都是建立在无私基础上的。当你爱上一个人，就会为他无私付出一切。当有人爱上你，就会全心全意的想为你做一切。因此，如果两个人谈着恋爱，却斤斤计较自己的利益，那这份感情，大概只是勉强过日子罢了。真正的爱人，是只想和你在一起，不在乎其他的。