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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的只管做你自己，上天自有安排，欢迎阅读与收藏。
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主题曲：孙露-爱的可能
我的朋友雅莉开始写文章投稿的时候，许多人都并不看好她。她是理科生，从来没有写作的经历，她的写作梦，简直遥不可及。
但是雅莉却很固执，她说自己当初喜欢的就是文学，从小她就有一个作家梦，希望把自己的文字变成一行行的铅字，让自己的名字出现在各种各样的报刊杂志上。
可是当时年纪小，很多事不能完全按照她自己的心愿。上学时，她也不得不服从了父母的意愿，报了理科。
亲朋好友有的奚落她，有的嘲笑她，就连她的老公，都半开玩笑地说：你要是能发表文章，我早就成了作家了。
对于这些质疑的声音，雅莉咬紧牙关，一言不发。如今她只想做她自己，按她自己的意愿活一次。
她报了一个写作班，每天晚上听两个小时的课。那段时间是她最忙碌的日子，白天上完班，回到家连饭都顾不上吃，就要打开电脑听网课。她的基础在写作班里不算太好，每次完成作业都要绞尽脑汁。
看她这么辛苦，周围的亲友又再次要她放弃。何必呢，已经成家立业了，还有了不错的工作，学什么写作呀？要是人人都能学会写作，那满大街都是作家了。
对于这些声音，雅莉依然不予理会，她已经不那么迫切地想要投稿了，她只是觉得通过这样的一种方式提升自己也是不错的结果，至于她的梦想能不能实现，她的文字能不能被采用，都不太重要了。
那段时间，她除了听课，就是不停地充实自己，读书、抄笔记、写心得，甚至还在第一期基础班结束之后，又报了一期精进班。
这一次，她的付出取得了收获。她的一篇文章被一家杂志采用，当她把稿费单递到丈夫面前的时候，丈夫惊讶惊喜的表情以及真心祝福的话，也让她收获了满足与幸福。
雅莉说：这一次，如果我没有坚持做我自己，如果我有一秒钟的迟疑或犹豫，也许我还是会失败。我现在明白了，当你认定一个目标的时候，你只管做好你自己，上天自有安排。
这个世界上，最容易的事是做自己，最难的事也是做自己。
容易是因为你只管按照自己的心愿去做你想做的事就行，你只需听从内心的愿望，不必理会周遭的眼光和议论。
而难的是，在做自己的过程中，不可避免地会遇到这样那样的声音、议论、质疑和否定，于是有些人就轻易地动摇了，放弃了。
为什么这个世上只有少数人成功？那是因为他们在一路走来的过程中，心中只有一个信念，眼前也只认准一个目标，并为之付出不懈的努力。
坚持做自己，然后把一切交给上天来安排。
曾经看过一个小故事：两个人准备去挖钻石，他们到了一个地方，探测了一番之后，就开始在一个地方挖起来。
一个人挖了一会儿，没有发现钻石，这时候有人经过，嘲笑他说：这里面怎么会有钻石呢？那边才有。
听了别人的话，这个人就换了一个地方开始挖。可是他每挖一会儿，就会听从别人的建议，换新的地方。有好几次他差一点就挖到钻石了，可却被他亲手放弃了。
而另一个人则认准一个地方一直挖，终于，他挖到了最大最美的钻石，而那个总是质疑自己的人，最终还是两手空空。
《我的前半生》中的一句台词：路要自己一步步走，苦要自己一口口吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径。
老天对于每个人都是公平的，你只需要做好自己就行，哪怕一时会遇到困苦，遇到磨难，遇到麻烦，但终会柳暗花明，守得云开。qG13.cOm
你想做的事，只管去做，不管别人如何议论如何评价，你只需脚踏实地地走好每一步就行，剩下的，就让老天来安排吧。
只要你努力了，那些属于你应得的回报与美好，也一定会来。
它也许会迟到，但不会缺席。
只要你做好自己，上天自有安排。
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*文中部分图片来源于网络
延伸阅读
不要怕，一切自有安排
很多朋友都在问我这种问题：感情这事让我左右为难，我到底应该怎么选？
先来说个简单的事。
小雅是个刚念大学的女生，她留言问我：爸妈不让我在大学恋爱，我应该告诉他们么？
我：成年人了，这事儿自己决定。
小雅：求支招呀，我怕说了爸妈会生气。
我：那就不说。
小雅：不说的话，我有负罪感呀，出去玩儿总要撒谎。
我：那就说呀。
小雅：可是，说了不让我们在一起怎么办？我家教好严的你知道吗？
我：那就既不说也既不不说。
小雅：啥意思？
我：不去考虑这事儿。
小雅：……，就我平时会多和爸妈提他的事，说他的好，但是没有表明关系。
我：你看你不处理得挺好吗？
这个女生提的问题，就是刚刚恋爱的小女生的小问题，很多朋友会说，这哪里算是烦恼啊，简直不值一提对么？
那我们来看更加的左右为难些的。
小F不小心闯入了别人的婚姻，男人大她10岁，爱她，宠她，让她每天生活在爱情之中，直到她知道，这个男人已婚有子，可是，爱是那么真实，那么有温度，那么有力量，然而，她知道，他不可能离婚选择她，同时，她陷入巨大的负罪感之中，她从未想过自己会成为一个破坏他人家庭的“小三”，而且，自己的未来会走向何方呢？是去是留？真的很难抉择，很痛苦。
再难一点儿的。
小G身处一段平淡似水的婚姻，老公是相亲认识的，人很好，很nice，可是彼此之间就是好像缺了点什么，老公不善言谈，不谙表达，只是一个愿意担负家庭责任的沉闷的男人，小G这么形容他，究竟是留在这段稳定却又了无生气的关系之中？还是离开他去寻找动人心魄的爱情？小G同样感到非常纠结。
更难一点儿的。
小K在维持着一段在她眼里“名存实亡”的婚姻，她说：朋友、亲人都觉得我应该离开他，认识7年，结婚6年，他从玩暧昧、到出轨、最后同居，一次比一次更加过份，认识他时一穷二白现在依然清贫如水，我提离婚，他不愿意，只说可以暂时分开几年，因为结婚太早，还没玩够！现在两个小孩除我之外无人照看，所以我也不能选择工作，不敢想象没人照看孩子他们会成怎样？感觉自己很压抑很难受，却又好像别无选择。
对于小K，她的问题真的不是只言片语可以解决，对于爱情的理解，对于婚姻的态度，对于子女的教育，对于未来的安排……，太多的困惑需要去处理，太多的困境需要去穿越，这些问题没能得到澄清，她难以为自己作出选择，那么，名存实亡的婚姻到底应不应该继续？
……
问题变得越来越纠结，越来越复杂，我们都不知道应该如何作出选择了对么？
对于小雅的问题，小F、小G，绝对会觉得她在“无病呻吟”，这哪儿能算是问题啊？说不说都无所谓啦！那么，小K又会觉得小F、小G简直身在福中不知福啊，小F还能选择自己爱的人，还能选择婚姻，然后视婚姻质量再决定是否要小孩，她可以享受那个男人的爱，也能轻易全身而退，至于小G，小K会说，你老公对你这么好，你还折腾什么呢？但是对于小K自己的问题，她似乎既看不到希望又找不到答案。
然而，在我们接触过一些大难不死的人之后，去询问他们，他们会觉得这些事儿简直都不能叫事儿，难道世间还有什么事情能比健康地活着更为重要的吗？
这就是说，我们以为我们陷入了无法解决的困境，其实在找到一个合理地看待与解释的角度之后——其实这些全都不是事儿！
但对于当事人而言，小雅是纠结的！小F是纠结的！小G、小K她们都是纠结的！因为他们陷在自己构建的“两难”问题之中，在欲望与恐惧中作茧自缚。
你让小F选择离开，她会不舍得爱情，贪恋他的好，你让小F留下，她又感到恐惧，负罪感和没有未来让她无法安心。
你让小G留下，她依然感慨爱情无滋无味，生活平淡如水，你让她离开她又害怕再也遇不到这样的一个好人。
至于小K，留下万分痛苦，离开，却又害怕自己带着孩子无力面对未来沉重的负担。
在这种无法抉择的左右为难之中，选哪个不是最重要的，重要的是，如何突破欲望与恐惧的樊笼，去认清楚自己想要的东西，去担负自己的责任，去承受自己的代价。
选择非常艰难，但是只有当我们作出其中任何一个选择，才能最终获得平静。
选择留下，小F可以好好感受爱情的美好，即便是世俗无法容忍的爱。小G可以发现平淡日子里的乐趣，岁月静好岁岁年年。小K可以不去抉择，或等待丈夫的回心转意，或看着孩子健康成长。
选择离开，小F可以选择属于自己的生活，自己的爱人，让那个他回归家庭，摆脱负疚。小G可以放过自己，放过丈夫，让彼此重获自由各自寻找属于自己生活与爱情。小K即便需要抚养孩子，但是起码逃离了形同虚设的婚姻，逃离了丈夫的伤害，谁又能担保，她不会在未来遇到一个疼她爱她体谅她关心她的人呢？
即便暂时不去选择，那就默默地等待命运的安排，等待转机的出现，事实上，失去是人生的必修课，因为每个选择背后都有代价，哪怕选择不去选择也是一样，世间万物，因缘交汇，缘起缘灭，无处可躲。
懂得庆幸珍惜自己拥有的部分，能够承认并且接纳自己失去的部分或许会好一些。
选择本身是没有对错的，也没有所谓的正确答案，获得平静与安宁不在于你最终做了哪个选择，而在于你是否可以遵循本心，是否能够承担代价，是否不再执着欲望，是否不再感到恐惧。
真的，不要怕，一切自有安排。
爱情自有残忍之处
爱情自有残忍之处
我姐和我截然不同，她一贯看不了狗血的情感故事，因为她会生气。而且不是生“坏人”的气，而是生“好人”的气，恨他们的软弱。
这人一贯三观不正。想当年看《渴望》的时候我们俩才多大啊，她就特看不上刘慧芳，嫌人家太贤惠，太窝囊，热脸往冷屁股上贴。人人都恨的王沪生我姐她倒是不烦：“起码有个干脆劲，不喜欢就是不喜欢，不用藏着掖着。”
我早摸透了她的性格，凡是那种“高大全”，一贯忍辱负重的形象，她都不喜欢。她为人做事像秋天的水萝卜，清脆、爽口，有一点辣，再品还留一点甜。你给我青眼，我就还你青眼，你给我白眼，我还你更多白眼。如果是她爱的人，也会忍，但断然不能突破她的底线，否则翻脸不认人。
像她这样的人，做不了我这一行。因为生活态度强硬的人，对自己、对别人的同情心都少。她代表了这个世界对待弱者的一种态度：生活不相信眼泪。
爱情也自有残忍之处。
军的老婆离开了他，他非常痛苦，彻夜难眠，“想到失去她了，呼吸都变得困难”。
他们是患难夫妻，在她人生最低谷时相识，可以想象，大概是英雄救美的类型。
走到一起五年了，她年龄小个性又浪漫，受不了他的现实和沉闷，过得很不快乐。五年来，她不止一次提出分手，甚至婚后还有过外遇，这些他都能忍受。即使婚外情的结果是她被抛弃，他还是又接受了她，依然很爱很爱她，也能包容这些许多正常男人都无法忍受的事，仍然希望能与她相依终老。
估计要是我姐看到这里，应该开始咆哮了：还是不是个男人？
我要替他辩护，他是个男人，还是个好男人，他爱她胜过自己，所以才有别人做不到的包容。但他所不了解的是，当他已经匍匐在地，低到比尘埃还低，即使她还能爱，但她人性中天然残忍的那部分也不会让她爱一个没有尊严的男人。对无限顺从自己的人隐含蔑视，每个人都可能有这样的残忍。
果然，再一次，她说爱上了别人，要离婚。他几乎垮掉，不知道
怎么办，他甚至放下了自尊，让她离去，只希望她激情过后能重新回来。
她答应了，如果和对方不合适再回来=可是他又害怕万一她不回来呢？这个结果一样是他不能承受的。
关于拯救感情，技巧和手段还是有的，但对于军这样的男人来说，没有用，他已经输了全部。
晚清政府的不平等条约，面对强权，弱者已经没有能力顾及最后的体面。军完全退到了爱情与尊严的最低限，再没有余地可以相让，也再没有筹码可以讨价还价。
有人相信，感情的世界中，总是爱得更多的那个人会成为弱势群体。其实不是爱得多的错，而是给错了人。爱情世界中哀鸿遍野，痴男怨女们比着“犯贱”，好像这是通向爱情深处的唯一渠道。
哲学家说：爱是自由之子，爱永远不会是支配的产物。这代表爱情既不能被别人支配，更不能被己内心的弱点、缺陷所支配。
著名女作家萧红为反抗包办婚姻而出走，却所托非人，怀着身孕被抛弃在一个人生地不熟的旅馆内，面临被卖到妓院的危险。当地报馆的记者收到她的求助来采访，这人就是日后成为她丈夫的萧军。萧军趁着洪水来袭的混乱时刻把她救出来，也为文坛挽救了一个杰出的女作家。他们的感情以众所周知的结局散场，他们的婚姻战场上充满了硝烟，他直率、自负、暴躁、大男子主义，对她时时用拳头来镇压。他越来越不能忍受她的多愁善感和体弱多病，到后来，她只能远走他乡，避开他的粗暴。
旷世爱情就此落幕。只因为他们之间始终是拯救者与被拯救者的关系。有人回忆，当年他们出门，总是他在前，她在后，很少并列前行。
落水的人会爱上救她的人，这一点都不奇怪，不过这样的爱情在上岸之后，如果忠义和感谢不能变成生活中的了解、认同，就一定会暴露出彼此之间原本就存在，只是被患难冲淡了的分歧与矛盾。
爱情是狭路相逢，有时候它就是这样扑面而来，无法逃避。如果爱情只是顺应一个人内心的恐惧，不能用理智来掌舵，爱情就会变得很残忍。爱得越深，伤得越深。
只管爱，不教育
只管爱，不教育
某太太的烦恼：我老公同情心泛滥，自己明明还欠着别人钱呢，街上看见可怜的大爷或者流浪汉，就要给人家塞钱。我有时候觉得挺可爱的，有时候又觉得怪怪的，他是什么心态呢？我该鼓励他吗？
她正儿八经地当个问题在微博上问我，我却觉得完全是小事一件。小到什么程度？小到根本不值得去思考和烦恼。
当然我也回答了：一个自己有困难或者不幸的人，往往会通过为别人提供帮助来获取力量，因为这个过程中他们会感觉到自己的强大，感觉到自己存在的意义。
这是心理学上的解释，但作为老婆，为什么一定要知道这些呢？不知道又有什么影响呢？
他只是给点零用钱而已，又没有倾家荡产的去扶贫。给了，他高兴，感觉自己还有能力帮助别人，还不是那么失败，多好的一件事，不仅不应该困惑，还应该多支持多鼓励。最好是主动提醒他掏钱，他肯定会充满感激：宝贝，你真好。用一点点金钱，就能换来夫妻恩爱、婚姻和谐，多合算的买卖。
我妈妈看见街上乞讨的人也一定要给点钱，年幼的时候不太理解，不过成年后，只要和她一起出去，每次遇到乞丐和流浪汉，我必然早早地掏出钱给她，让她去做这件会令她满足的事情。虽然我明知道现在90%以上的乞丐都是骗人的，但我不必告诉她。
因为我只想爱她，我不想对她说：你看你多笨，人家早在农村盖了四层小楼，收了你的钱还会在心电骂你傻。
纵容她一些无关紧要的爱好，她开心，我也会觉得安心。就是这么简单。
爱，真的不应该这么简单，只可惜很多人做不到。郭德纲有段相声反讽那些批评他三俗的人，“相声就是用来教育人的，你管他乐不乐，他爱乐不乐”，很可笑的段子。但太多人陷入误区，明明在一起是因为相爱，这爱，却不能成为生活中相互关心和交融的黏合剂，一定要修剪对方的习惯爱好，直到变成自己喜欢的样子。
在我们的教育中，一直缺少对他人本性的4市，缺乏对牛.活习惯的尊重，这些痕迹，也蔓延在情感关系中，把本府该轻松相处的两方，演变成管理与被管理的关系。
举个现实中的例子，一个女孩讨厌男友刷完饭盒后不把水甩干，因为在她接受的教育中这样不卫生，于是反复纠正他，可他经常记不住，他们之间不断为这件事爆发战争。男的不懂这件小事为什么如此重要，女的觉得既然是小事你怎么就做不到，各执一词，吵到两个人都精疲力竭，两相生厌，但她依然不知退让。
对于生活，女人比男人更喜欢抓细节，却忘了，细节组成了生活本身，而生活，求的不过是温馨平和幸福。如果因为对细节的苛求而破坏了幸福，因为一点小事把生活搞得鸡犬不宁，那即使你再对、再有道理，即使全世界都站在你这边，也是不值得的。
她本可以随手替他把饭盒里的水倒干净，或者干脆就随他去，有点水又死不了人，只需如此，争吵就会结束，僵持不下的局面就会改善，两个人不再敌对，不好吗？
正如那位太太，只要花几块钱能买来先生一天的愉悦，即使是因为他心理上有救世主情结，又能怎样？谁又能说自己是绝对正常的？男人还不能明白为什么女人会因为自己喜欢的衣服被人买走了而痛苦呢。不了解没关系，有宽容和体谅就够了。
成年人寻找伴侣是让自己更完整，而不是想找一个终身在岗的老师，处处指点你，批评你，让你自惭形秽无地自容。这是最糟糕的情感关系，会酿成最糟糕的负面效应：两个人都不快乐。
爱不是教育人的理由，因为爱本身就是最好的教育。只有在被爱的幸福中，一个人才能有机会由衷的、积极的成为最好的自己。
若是人人都明白只爱，不评论、不贬低、不干涉、不指责的道理，一对相爱的人会更相爱，一个你爱的人会更爱你。
我最后想告诉那位太太，下次，你们俩再遇到流浪汉或者乞丐，你一定要早早地塞几块零钱给他，让他去做他自己喜欢的事情。他会感觉到小时候很渴望家长给一点零用钱，好用来买心爱的零食的那种心情。
因为你知道被爱的感觉，那是多么幸福的馈赠与收获，所以，你也肯给他。
这样多好。
