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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何拒绝男友的性要求"，希望能够帮助到各位。

其实这是半道伪命题，或者说这个问题的条件范围很大，所以我们先试着缩小问题。其实问题真正想问的是：我怎么拒绝男友的性要求，而又不让他太生气？

因为深爱着男友的姑娘总在担忧，假如自己一直这样拒绝他提出来的性要求，那肯定会让他持续的存在于生气和失望之中，甚至很可能会产生离开自己的想法。

但实际上，拒绝男友的性行为是很简单的，直接简明扼要的说出自己的顾虑，坦白的讲出自己的担忧……那么若是真的爱你在乎你，哪怕面对拒绝他很生气，但也会尊重你的想法。因为爱情中永远不会有一个人说了就算的存在，倘若有，那就算不上爱情，而是一种存在高低等级的不平等关系。

其实可以这么说：拒绝他是你的权利，而生气也是他的权利，不过尊重你更是他的义务。既然你暂时不想和他发生性关系，那么完全没必要太过于犹豫，遵从自己的想法，哪怕他很决绝，很气愤。

你要明白的是：真正爱你的人，是愿意尊重你的；假如他完全让下半身占据头脑的生物，你不愿意发生关系，男友就愈发的生气和暴躁，整日里都给你脸色看，甚至拿分手威胁你，那这段爱情又有什么存在的意义呢？因为这是一个很自私，完全在乎自己想法的人！

不过假如能换个角度看问题，其实对你来说是一件好事。假如你的男友在面对这件事上，出现了上述的行为，你还可以看出来：这个男生在对性的态度上要远超于你，因为他在宣示自己的主权，他在豪取抢夺本不应该完全属于自己的主权。一旦让他得逞，这将会造成爱情中的失衡。

所以在遇到这个问题时，还是遵循自己的意愿，并让他去尊重你的想法吧！坦诚一点，理性地提出自己的意见和主张，学会体贴和安慰他，尽量减少误会。

我想阅读完上面的文字，聪慧的你一定能明白这个问题背后，实际上蕴含着的深层次含义：1.永远尊重自己的想法；2.找个尊重你想法的人；3.真正爱自己的，在关键时刻是很靠得住的！

扩展阅读

如何拒绝渣男前男友吃“回头草”？

@微社区网友：奶爸，自从每天看你的文章后，我现在过得很好。 那些人渣现在回头联系我，还有以前我追过没同意的。我该怎么办？

@陆琪：有过感情纠葛的男人，想要彻底断绝关系，唯一的方法就是不闻不问不见。我一再要求女孩子对人渣前任千万不要留有余地，不心软，不回头，不惦念，这才是彻底的对自己好。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数89% 结婚指数10%

@微信网友：我跟我男朋友在一起半年多了，他很爱我对我也很好，可是他还是会在外面跟别的女人睡，但从来不跟那些女的联系，差不多就回来，这样是不是很正常啊？

@陆琪：很多女孩，总容易被坏男人哄几句就心软，从而原谅对方犯的原则性错误，在你的案例里，明明有女友却还跟其他姑娘睡，这就是原则性问题。原谅应该是有底线和尺度的，对渣男的心软，就是对自己的心狠。一个好男人，在有女朋友的时候，应该像紧锁的门，不管外面有什么大美女敲门，都毫不动摇，不给人希望。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数93% 结婚指数8%

@邮箱网友：以对我好的理由自愿做一些事并要求我同样对他好，这算不算是道德绑架？

@陆琪：你嫁给一个男人，就是要依靠这个男人来保护你。但我们必须分清楚是对你好，还是对他自己好。当女人过分的去爱一个人时，往往会忽略，对方是不是真的爱你。如果永远都是你单边的在忍耐，永远是你在付出和牺牲，那么你们的分手将会成为一种必然。

算爱概率

爱情指数29% 分手指数78% 结婚指数21%

如何拒绝相亲对象

相亲是一个你情我愿的事，这很类似于应届毕业生和用人单位签订三方协议：用人单位（男生）很欣赏你，于是给你提供offer（在一起的请求），接下里的选择权完全在你，觉得合适，签订合同达成工作协议（和相亲对方在一起相处）；不合适，礼貌拒绝。

相亲的两人的背后其实是彼此的家庭，那么怎么才能在避免尴尬的情况下，很有礼节的拒绝相亲对象呢？依旧需要结合实际情况考虑——

一、相亲中：

在相亲过程中，假如你对这个男生的确没兴趣，可以适当的放缓自己的聊天节奏，稍微冷淡一点，语言少一点，频率低一点，总之是在给他释放“我对你兴趣不是很大”的讯号，免得到拒绝的时候太过于突兀，让他一时很难接受。

当然，倘若你和他在一起聊天有一种如坐针毡的感觉，可以找个借口离开，影视作品中有很多这样的例子，不一定严格的依照这种方式，灵活运用即可，只要对面是个不太愚笨的男生，一定会明白你的意思。

二、相亲后

在相亲后，假如没有和他相处看看的想法，回去后切记不能沉默，因为你的沉默会给周围人一种默认的态度，还是讲出自己的看法——

1.告诉你的父母：既然是他们安排的相亲，那在结束的第一时间一定要告诉父母自己的态度，哪怕结果会让他们略有失望，但也肯定会很理解你，在这种情况下，可以把话语说的直接一点，再由你的父母去跟对方的家人沟通。

2.告诉牵线者：可能你们之间有安排相亲的红娘，那你也可以在感谢TA对你的关照之后说清楚你的态度，由TA再去和两人的家庭沟通，这种情况下不要把话说的太直接，稍微含蓄一点。

3.告诉相亲男：假如你担心中间隔着不少人，会造成信息不对等，甚至消息传递错误的情况发生，那就直接告诉他，但千万别把话说的太直接，含蓄含蓄再含蓄，说说他的优点，再找个自己的借口——“你是个很上进的男生，但可能咱们的性格并不合适”——发个好人卡而已，我想你肯定会吧！

我后悔当初拒绝了前男友的挽留

可就在这当口，我却产生了怀疑，怀疑自己对他的感情是否足够支持一段婚姻，怀疑我当初拒绝前男友的挽回是错误的决定。我很自责当初没有再给前男友一次机会请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我的前男友是我的初恋，在一起3年时间。我很爱他，虽然我清楚地知道他有种种不足，比如不够上进、不够成熟、性格内向，对我不够细腻。

我们在一起总是我操心比较多，关心他的生活起居、帮助他规划他的事业发展，虽然有时候我觉得很累，但累得心甘情愿。

我很希望能和他走进婚姻，他也很清楚我的态度，却始终绝口不提。为了进一步暗示他，我甚至主动去订了婚纱照，结果在打算拍摄的过程中，我们发生了一些矛盾，终于让我提出分手。

我男友为了挽留我，主动提出要和我结婚，并且让他母亲给我打电话劝说我，结果他母亲却在电话里劈头盖脸地把我训斥了一顿，并告诉我男友如果继续与我交往就与他断绝关系。

发生这样的不愉快，让我感觉心灰意冷，拒绝了男友的挽留。

再说说我现在的男友，他各方面条件都比我前男友优秀很多，并且对我一见倾心，等了我一年多的时间，直到我与前男友分手，他才有机会追求我。由于他对我非常体贴和包容，为人又很稳重、大方，我父母对他非常满意，而他父母见过我之后也非常喜欢我。

可就在这当口，我却产生了怀疑，怀疑自己对他的感情是否足够支持一段婚姻，怀疑我当初拒绝前男友的挽回是错误的决定。我很自责当初没有再给前男友一次机会，也许那时候我做些努力去改善我与他母亲的关系，我们还是可以有美好的结局，而我却那么放弃了

我告诉了男友自己的犹豫，说我需要一些时间去确定自己的选择，他非但不生气，反而深情地说很欣赏我的诚实。在温柔开导我的同时，他也尊重我的决定，愿意给我时间去想清楚。现在，我真的很茫然

专家回复：

你好！关于爱的回头草要不要吃的问题，一直存在争议。实际上，如果要想旧爱重拾，并且保证重拾后的质量，需要满足很多前提条件，比如：导致当初分手的原因妥善解决了吗？你们各自在心理上都能彻底摒弃过去的阴影，不让它影响你们后面的感情吗？

就你的初恋而言，你还需要与对方的母亲冰释前嫌，而这不是你单方面做出努力就可以改善与她的关系，同样需要她调整心态接纳你。这无疑增加了解决问题的难度，因为对方的态度不是你可以掌控的。从这个角度来说，你没有必要过于自责，把分手的过错全包揽在自己身上。

综合上面的分析，如果想要回头，并且获得幸福的情感和婚姻，你需要想清楚这所有的前提条件是否能够得到满足。如果得到满足的几率很小，那爱的回头草还是不要轻易去吃比较好，以免徒增痛苦。

从你的描述来看，你现在的男友是非常合适的人生伴侣，只是由于你一心想给自己的初恋一个交代，忽略了眼前人的闪光点。其实不妨做一个设想，如果你错过了他，我相信在你多年后回想起他给你的爱和关怀，回想起他执着的等待，以及他对你的体贴和包容时，一定会让你觉得这段感情很美丽。

所以我要提醒你的是：如果明明知道幸福其实就在自己手中，那不妨好好把握，不要本末倒置，让过去的纠结破坏现在的幸福。

实际上，过去的不妨让它过去，你的初恋当然有值得珍藏和感激的记忆，但它存在问题导致你们无法走到一起同样是不可回避的事实。

你不妨试着客观地去面对它，记住该记住的，忘记该忘记的，让它在自己心里得以真正的完结。而当你这样去做，走出自己的初恋情结后，自然会腾出心里的位置，更多的发现和欣赏男友的优点，投入到现在的感情中来。

我希望男友能鼓励我，这个要求过分吗？

我希望男友能鼓励我，这个要求过分吗？

武老师：

你好！执迷于对自己内心理想父母形象的追求，难道是不可取的吗?

当我们经历了7年之痒后，发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况，也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下，理想的做法是接受对方的本真，和他继续相爱，但如果即使理解也无法接受呢?

这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上：我因为童年的家庭模式，导致自我评价很低。所以我希望恋人能帮我建立积极的心态，不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻，互相鼓励，共同探讨，共同寻找出路，共同进步。

可我的恋人不是这样，他说他在心里一直是支持我的，但他觉得他做不到我希望的，也认为用不着，他懒得说那些话，即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话，无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的，我已经比较清晰地认识到了这一点，甚至可以说是深深地理解他了，可是谈到接受他的做法，我实在很难做到。难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，而寻找一个符合我幻想的人?

当然我的理想首先应该由我承担重大责任，我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。要补充的是，我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为，我身体有病，他不嫌弃我，我不想要孩子，他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面，可以打85分以上。恋人曾经问过我：“难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗?”请问武志红老师，我究竟该怎么办?

武志红

你好！

看了你的来信，我想问你一个问题：你真的渴望幸福吗?这个问题，我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友，我就会这样问：你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法?其实不难发现，对你而言，你的幸福看来并不重要，重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的男友——必须要实现。哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的男友，也要实现你这个梦想。你问：“难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?”这几个问句中可以读出你隐隐的决心，仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。这样的男人未必很难找，或许你不必走遍全世界就可以找到，不过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……总之，满足你这一个幻想的男人应该不是非常非常难找，但是，你做好了冒险的准备吗?或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。

但可能你很聪明，你立即发现，这两者并不矛盾，你说，我的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，我相信有那样的男人，他既具有我现在男友的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管我最终是不是能达到自信都不会失望和失去耐心……

如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。

也或许，这样的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢?你要的究竟是幸福，还是一个幻想?

请原谅我上面那一段有点不严肃的口吻，我可能是看了太多类似的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执著已久的想法。这些故事看多了，我慢慢地就失去了所谓的同情心，因为到底同情这样的人什么呢?要知道，这个结果正是他自己所追寻的啊。相信你也并不希望被同情，你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是，这个希望真的是那么重要吗?

你其实是在推卸责任在我看来，你的这个希望中藏着一个假定：我童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策，所以我成为了一个没有信心的女孩，并有了现在的一系列问题，而假若我童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策，我就不会有现在这些问题，并成为一个很自信的女孩。这个假定，会让自己舒服很多。因为，首先，我现在的问题是我的父母造成的，我不需要负太多责任;再次，我现在的问题的答案也不在我自己身上，而在我的恋人身上，如果我现在的恋人是完美的，他就可以帮我解决这个问题，如果他不行，全世界上也一定会有一个男人帮我解决问题，但这个问题我解决不了。这样的想法，是推卸自己的责任，是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了，于是，自己不自信的时候，就会责怪这个人：你怎么还不变成我所渴望的那种人啊！找到一个愿意鼓励、肯定、激烈和鞭策你的男人其实应该不会太难，但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人，那么我可以断言，你永远发生不了真正的改变，你归咎于人的游戏会持续一生。你的男友不愿意按照你所期望的做，这可能是如你所说，有他自己的内在的原因，但也或许，他隐隐知道，你是在玩推卸责任的游戏，他的潜意识的智慧指引他不中你的招。

失衡的关系不能带来幸福你在来信中说：“我的恋人在生活上面很照顾我，也容忍了我很多行为，我身体有病，他不嫌弃我，我不想要孩子，他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突，关系一直很难处理，他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是，他不像是你的男友，而像是一个父亲，在满足一个女儿的依赖心理。这样的关系模式并不罕见，很多恋爱一开始都是失衡的，一方在扮演另一方的父母。但是，这种关系模式最好不要一直持续下去，否则，这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡，那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动，这是很多婚外情的重要原因。

并且，严重失衡的关系中，双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是，我这么柔弱，你怎么还不保护我，你这个坏蛋;喜欢付出的一方的怨气则是，我做了这么多，你怎么还不听我的，你这个坏蛋。所以，一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡，而这种平衡，在你的来信中还看不到，我看到的，都是他在付出，而你还不满，因为觉得他不是完美的父亲。

接受才是解决问题的关键你说，你的要求不高，只是“希望我的恋人至少不要是个局外人，至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。”但是，若你的恋人来和你探讨他的人生困惑，并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时，你愿意这样做吗?

很多父母不能给予孩子鼓励和肯定，而是习惯性地批评和挑剔孩子，那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时，其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子，他们可能会极度渴望改变这种关系模式，渴望找一个完美的父母，那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美，但它常出现两个问题：

1.优点和缺点是相辅相成的，所以完美的父母不存在。你的男友的众多优点满足了你的很多需要，但他的这些优点的另一面必然伴随着缺点，你的一些需要他势必不能满足，这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。

2.需要警惕自己角色的变换。童年时，你被挑剔。现在，你可能反过来开始挑剔恋人。并且，无论如何你都不满足，而这不满足是为了有挑剔的机会。

要想脱离这种困境，办法或许只有一个：接受。首先是接受童年的欠缺，接受自己父母的真实形象，那时对父母的怨气就会放下。其次是接受恋人的不完美，明白无论多么好的恋人都不可能完美，而且恋人的优点与缺点总是并存的。

最后，感谢那些已经拥有的一切，试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时，你就会看到，那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。

同时，多问问自己，我成长的责任该谁负责?或者，当心神不宁的时候，至少可以问自己一个最简单的问题：我要的究竟是幸福，还是一个幻想。

男生表白，拒绝后如何继续做朋友？

答：我的答案很直接，我觉得你们永远无法做好朋友了。

就算日后你们以朋友的名义相处，他会以为你把他当备胎，你会以为他对你好是有利可图——我不知道这样脱离了信任的感情，还如何志趣相投。

所有的异性朋友，在认真的表白之后，这段感情都会荡然无存，要么生离要么结婚，不可能再以朋友的身份处下去——本来么，异性朋友能存在的前提，就是对最后那层窗户纸发自内心的尊重。

他缺乏这种尊重，这张纸便不得不破，如果你不能接受他，那你们之间就是一层破了洞的窗户纸，每逢刮风下雨都会从对面传来寒气，就是这样的，修不好了。

另外我觉得你对他可能也不是一点爱情都没有吧，感觉上就是，矫情一下把爱情和友情都矫没了。

答：

如果你自己也不知道喜欢不喜欢人家，又有点少女时代的小忧郁，基本倾向于算了算了。。。当然了，这个办法是不适合你的。但是我想世界上肯定也有不知道喜欢不喜欢人家，但我想知道知道试试看的女人，有时候女人就是很纠结的啊，觉得我和你聊的虽然好，闭上眼睛想想你脱光的样子我也不恶心，但当然没到恋人这一步了，但你开始逼宫了，我答应不答应，都按照你的节奏走了。

于是，女流氓的反控之心就熊熊而起了。

事情是这样的，我本来觉得我们做朋友挺好的，真没有其他想法，不过你既然提了，那我觉得吧，做恋人和做朋友的主要区别之一肯定是性和谐啊……不如这样吧，我们先挑个良辰吉日把事情办了，然后再让我考虑考虑行吗？

不过要做好男人。。。不想、不敢或者（被吓到不能）。。。和你。。。上床的。。。准备。。。。后者。。。仍然。。。做。。。不了。。。朋友。。。。

男生追求初期，如何掌握拒绝他的节奏

[关键词] 追求 拒绝

问：

之前看一篇恋爱教程中谈到“在男生追求期间，不管是邀约还是求爱示好，都适当的拒绝几次，倘若一上来就答应，自己将会彻底处于劣势。”

看完之后，我觉得挺有道理的，于是用在自己身上。这名追求者是闺蜜介绍的，比我大三岁，本科毕业，在一家外企做业务主管，谈吐的当，为人挺精明，接触起来还不错。前几次接触聊得一直不错，对方趁胜追击，直接提出约会的请求，但我拒绝了他，又经过两周的网聊，再次邀约，又一次拒绝，之后不再直接提出邀约，总问我什么时候有空，我都含含糊糊带过。

可很让我很郁闷的是，他好像变得冷淡了对我有一搭没一搭的。其实我对他感觉还是不错的，本来打算再拒绝一两次就好好相处的，但看起来我们机会不大了……

其实我很想知道，男女第一次见面，就聊的很愉快，到底是正确还是错误呢？向我发起约会的请求，我是该推了，还是邀约呢？

答：

尽信书则无书，大部分的恋爱教程，的确有可取之处，这些往往都是汲取导师恋爱经验，以及众多案例分析结果。但再优秀的教程，也不完全适用于你，这点一定要明白。

因为，你是独一无二的，你和他的相处也不会印证任何的恋爱案例，而面对恋爱经验和技巧，你最应当做的是：充分理解其中的思想，不要生搬硬套，理解，并运用到自身才是王道。

恋爱教程中讲到：拒绝男生三次，若他百折不挠，依旧如故，那恭喜你，这个男生真爱你。

于是你就深信不疑，不管自身情形，冷淡的拒绝对方三次，最终再下定论。但一切都是建立在“理论”上的！

1.“三次”，这是个概数；

2.若你很喜欢他，恨不得马上跟他在一起，还有拒绝的必要吗？对方都表现的这么明显了，还不抛下矜持没羞没臊的在一起？！瞎等什么呢！

3.若对方属于腼腆羞涩类型，根本接受不了拒绝，那岂不是浪费了一段本来美好的姻缘？

尽信书则无书，多阅读技巧，多看恋爱方法，一点没错，但你要的不是填鸭式教学，你需要吸收，融会贯通，否则，只完全照搬理论，最终会害了你！

[关键词] 整容

问：

老师你好，我有整容的想法有三个月了。原因来自于我最好的闺蜜，起初她背着男友去整容，以为回来之后对方会大发雷霆，可男友除了关心之外，一点多余的责备也没有。这让我也产生整容的想法，现在这么多明星都整容，可见风险是很小的，我很想变得更漂亮更有魅力，但我不是先斩后奏的类型，于是把自己的想法提前告诉了男友。

可是他却因此大发雷霆，他告诉我在他心中已经很漂亮了，没必要去整容，只追求外在是没用的，年纪大了整容后遗症会逐渐凸显……其实我也明白这个道理，但我觉得有些事情是需要尝试的，只要经历，就不后悔。

我该怎么做呢？

答：

整容这事儿，见仁见智。你很想，但大部分男生都不建议，要知道，你的男友选择和你在一起，就说明你的容貌在他的配偶接受范围之内，假如你的整容原因，仅仅是更吸引他的眼球，借此牢牢的掌握男友，我劝你没这个必要。

但若是其他的原因，还得先明白对方的否决你的原因。关于女友整容，有的男士认可，就像你闺蜜的男友，甚至有些自己也选择整容；但有的男性会格外反对，比如你的男友。

他现在的态度，证明在你们之间，不存在着“容貌”影响“爱情”的因素，出于对你的关怀和整容这件事的不信任和抵触，才会格外发对你。

这件事，还是多考虑考虑吧。毕竟你去整容，并非完全为了自己，想想到底是为了什么，再做出决定也不迟。

[关键词] 买房 吵架

问：

本人女，今年27岁，公司普通职员，和男友同岁，相处一年半，在上海同居半年有余，现在正处于谈婚论嫁阶段。刚开始住在一起还不错，有时间下个厨，工作太忙的话就叫外卖一起在家吃，周末闲下来，我看看电视剧逛逛淘宝，他一般打游戏，我也看不懂。

到谈婚论嫁，自然要考虑买房，他家庭条件一般，所以商量着打算买一套一室一厅小户型，但后来我爸妈觉得太委屈彼此，以后有孩子不方面，就添了点钱做首付，换了个大点的房子。本来我觉得没什么，但这件事后他就一直念叨，要还钱啦，不愿意我父母帮衬，放佛触动了他的敏感神经。

昨天晚上因为一点小事吵起来，我也有点上头，向他吼“干脆你入赘我家好了，孩子以后跟我的姓”……矛盾彻底爆发，我各种摔东西，他不断嘶吼，简直跟绝世仇人一样。

我很想知道，我俩是否还能继续走下去呢？如何可以，那彼此之间的矛盾如何解决呢？

答：

根源不在房子，而在于他敏感的神经。

对方家境一般，但看得出来，他是很要面子的，我想在你父母添钱给你换更大些的房子时，一定有哪些举动触动了他，只不过一直在隐忍，当你冲动下说出“入赘”这个词时，成了事情的导火索。

你们当然可以继续相处下去，既然他想着归还，那干脆给他个期限让他还上好了，这样的执拗有死要面子的男生，简直就是倔驴，只能顺毛捋，在某些事上不得不顺着，比如触碰他尊严的事，房子啦，他朋友聚会你的表现啦……

不过不建议在任何事上都百依百顺，毕竟是嫁人，不是伺候大爷。

如何委婉的拒绝宋思明式成熟男人的暧昧？

本题主要是问，如何在不撕破脸的前提下拒绝老男人（长辈、上司等）的撩骚和试探。

留下问题是为了给其他跟我一样情商低、软弱、不会拒绝的小姑娘一个参考。

以下各位回答都很有参考性。

谢谢各位。

————————————

按照各位的方法事情已经基本算是解决了，也跟家里说了，以后会跟这个人渣保持距离的。

基本上使用的方法就是：动手动脚果断躲开然后说不好意思你这样我不太习惯，语言调戏不再装聋作哑打太极而是明确的拒绝，当然注意语气。尽量少接触这个人，保持距离，拒绝一切单独相处的可能性。同时注意自己的言行，不要让这个人渣有任何误会。终于忍不住跟家里说了，家里并没有我想象反应大，只是很理性的告诉我既然这样一定果断要跟这个人保持距离，然后就像各位答主所说的，我的坦白让我父母更透彻的认识了一个所谓的“朋友”。而且心情也好很多了，之前几天因为不敢和家里说自己憋着感觉都快疯了，天天哭。

同时也是告诫各位像我一样软弱的小姑娘，遇到这种事千万别软弱，因为你的软弱退让可能会被人渣当成默许。就因为我在问问题的时候还表现出来的一些软弱的言辞，比如说不敢撕破脸，不想做小三这些言辞，让一些答主误以为我自己也有想要从了这个人渣的意思。就因为这样我才反应过来，软弱也会让人误解的。

当然感谢各位答主犀利的甚至讽刺的回答，你们直白的言辞才让我更清醒了，当然被骂不会生气，因为我知道骂的那些都不是我，我从来从来没想过要去做小三或者找一个比我大那么多的人，只是因为我的软弱才让人有了如此误解。

到此，这件事情算是结束了，庆龄没有从了叔叔，海藻也没从了宋思明，让看戏的各位失望了。

答：

看了看楼主的描述，觉得对方只是初级撩骚，楼主别给任何回应和单独相处机会即可。第三者？人家解决个新鲜肉欲而已，压根还没往感情方面想，自己别想多了先动心了是关键啊。。。。

我拒绝见男友爸妈 他找别的女孩了

一天，我回家的时候碰到他和那个女孩在一起，我问他是什么关系，他说是他女朋友，说我们之间不可能了，我当时很伤心，不让他送她回去，在推拉中两人还动了手请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我和男朋友在一起五年，我男朋友对我很好，不止一次提出要见双方父母，我总觉得条件不成熟。直到去年他爸爸来长沙看病，我才勉为其难的见了他爸爸。

今年，他因公司的事在牢里待了两个月，这两个月，我天天都为他跑，但是嘴巴里又总说等他出来就和他分手之类的气话。他出来以后就是他爸爸50岁生日，他邀我前往，我拒绝了。后来他说，他爸爸告诉他我不会和他结婚。

有一次，我回来他不在家，也不接我电话，后来我用别人手机打过去，他接了，可是听到我的声音就挂了。再后来是一个女孩子接的，说是他的女朋友，我质问我的男友，他当面否认了。

回来后他就说要分手，我想可能真的误会他了，也没把这句话当回事，只以为是气话，但又不肯认输。他哄我我也没理他，就跟他吵，吵了一个星期。

一天，我回家的时候碰到他和那个女孩在一起，我问他是什么关系，他说是他女朋友，说我们之间不可能了，我当时很伤心，不让他送她回去，在推拉中两人还动了手。

故事本来结束了，可我后来就总喝醉，醉了就给他打电话。第一次我喝醉了，他说回来吧，我们就当什么也没发生过，我没回；第二次我喝醉了，他说这个伤害太大了，回头了你也会不幸福的，他哭我也哭；第三次我喝醉了，他问我，家里知道我和他发生关系了吗？他说和好可以，我们明年就结婚。就这样稀里糊涂的我们就和好了。

可是我心里放不下，我好矛盾，我想分手，又怕自己忍不住找他；想好好过，又怕他再次伤害我。老师，我该怎么办？

专家回复：

你好！你和男友已经相爱了五年，在男友细心呵护，不断想要给你婚姻承诺的情况下，你一再的拒绝，甚至不愿意接受双方父母的见面。你有没有想过你男友的感受呢？如果是你站在你男友的立场，你会有什么样的感受和想法呢？你是否也会对这份感情抱怀疑态度呢？我想即使感情再真挚、再诚恳的两人，在始终得不到明确的感情承诺和责任的情况下，都会有这样的怀疑。

虽然他在没有结束与你的感情的前提下，就去结交新女友，的确是一种不负责的行为，但从某个角度来说，是你之前的表现激发了他的这种行为。你的一再逃避婚姻和感情承诺的表现，使得对方不得不重新考虑你的感情的真挚性、可靠性，考虑自己这份感情的结局。毕竟人都会为更长久的利益而控制自己，做出对自己更有利的选择，这是生存的本能，与品行无关。

从你的描述来看，你应该也已经意识到自己过去有错误的地方，做出了相应的自我反省和调整。但反过来想，如果没有这段插曲，你也许永远不会意识到这段感情对你的重要性，永远也不懂得珍惜和经营，不是吗？有的时候，感情中的一些插曲，如果应对得当，反而可以成为你们感情不断升温的催化剂，在经历了风雨之后更懂得平和的绚烂。

既然现在事情已经平静下来，而你们都放不下彼此，不妨各自好好反省反省自己的过失，并试着从对方的角度去理解对方，也许你们就都会明白，受伤害的并不仅仅是自己，这一场闹剧，其实带来的是相互的伤害。不过不要紧，人生难免有犯错的时候，只要抓住时机用心去弥补，一切都还来得及。

和对方好好谈一谈，双方都放下彼此受过的伤害，放下心中的疑虑，把时间花在感情的维护和提升上，从此学会爱和珍惜，我想你们依然会有幸福的结局。